MM uvijek kaže, prvo smo bili mi, znači nas dvoje, djeca su došla naknadno
 |
|||
|
|
|||
MM uvijek kaže, prvo smo bili mi, znači nas dvoje, djeca su došla naknadno
Joooj, meni je baš drago da se javio netko sa istim problemom kad ja već nisam načela tu temu.
Ja sam prije poroda bila enormni sexoljubac, napadala sam muža kad god i gdje god, a on je bio puuuuno manje zainteresiran, ono 1 na tjedan je njemu bilo dosta, a ja...ono, napaljena ko neznam što.
I u trudnoći mi je sex bio super.
Međutim, onda sam rodila...i sve se preokrenulo. MM sada trčkara zamnom, a ja se osjećam grozno jer :
- kao prvo - neda mi se to slobodno vrijeme koje imam dok curka spava trošiti na tamo neki sex
- kao drugo - osjećam kao da je moje tijelo prvenstveno njezino - za dojenje, za maženje, za nošenje i neda mi se "uprljati" ga
- kao treće - želja za sexom je iščeznula ( ?!?!?!)
I tako, nemam pojma hoće li to proći, već je 7 mj. od kada sam rodila, a napretka nema. Imam sreće jer MM kuži i opravdava to umorom, majčinstvom i dosta je tolerantan, netko drugi bi možda imao manje razumijevanja i zamijenio "stari" model sa nekim "novim i mlađim"
Eto, i mene muči hoće li mi se ikada želja vratiti na staro, a možda je i bolje za MM-a da se ne vrati jer sam bila zaista napasnica...
ka da sebe čitamV&NMama prvotno napisa
kod mene je došlo do toga da sam ja u jednoj raspravi tražila od mm da promiijeni to,to i to i da mi izvoli reč koje stvari ja trebam promijenit, rekao je da njemu kod mene ništa ne smeta, a nakon što sam pobjesnila rekao je da bi ga mogla koji put zagrlit i poljubit. meni je to bilo grozno. kako je to putem skroz nestalo, kako ga više uopće nemam potribu zagrlit, poljubit?! i onda sam počela, u početku svjesno razmišljajući, bez ikakve potribe, i polako mi je fala bogu ponovo postalo i potriba i gušt. šta se sexa tiče nakon preloma u glavi dugo vrimena je tribalo sve bit baš onako kako meni paše i često bi završilo sa sori ja ne mogu, ali trud se isplati za nas bezvoljne, skoro aseksualne a sa strpljivim i predobrim mm-ovima.
Nakon prvog poroda situacija je bila slična tvojoj i tada smo se mm i ja malo pogubili. Srećom, uspješno smo to prebrodili.
Drugi put smo bili spremni na to i slično se dogodilo, međutim znali smo da je to faza i čekali smo da prođe, bili smo spremni na to.
Tako da je moguće da je i kod tebe to prolazna faza, i zamoli muža da ima malo strpljenja.
Meni se ne da ali trudim se biti vrijedna. Nekako uvijek ima nešto drugo,bitnije za uraditi,kao na primjer odspavati
I također dok sam dojila su cice bile bebine i nema šta da se diraju,usto je mlijeko kapalo,ma bježi. Grudnjak gore i ako te smeta nebum te ja tjerala.Međutim je mm vrlo susretljv i njega ništa ne smeta samo da je akcije.S druge strane on mene uopće ne razumije,dakle,tu činjenicu da se meni ne da. Njemu se uvijek da,pa gnjavi,nekad dobije,nekad ne,a nekad čak i ja tražim
Makar uvijek sam bila svjesna da ako nebum dala ja,dati će neka druga,tako da toga treba biti svjestan,svi smo samo ljudi,da on ne da meni i ja bi se vjerovatno nakon nekog vremena snašla.Tako da svakako kad vam se ne da,i to dugo traje,odnos skroz bez sexa,uzmite u obzir da će kad tad naći neku drugu,ipak ste mu i vi jednom dale,pa možda ipak bar ponekad-dati
Posljednje uređivanje od sandra23 : 01.08.2011. at 19:10
za mame s malim bebama i nespavanjem ili poslom i više male djece - to je stvarno super normalno. Prvo osnovne fiziološke potrebe- drugačije ne ide. Čim se malo naspavaš, otuširaš, pojedeš na miru jedan obrok sve krene, a može brže krenut ako se posao malo raspodijeli čim je dijete veće i onda se treba samo malo potrudit da se čovjek prisjeti- i ide- ko vozit bicikl
moj problem nije nedostatak želje nego što mi imamo djecu nespavače i priljepke, pa nam se dogodi uobičajena stvar zaspemo prije njih, a ne smijemo naviti budilicu jer bi ih probudili. tako da je kod nas sve mogueće, dovoljno je da je jedno od nas budno, a onih dvoje malih u snu.
mene je posao znao učinitida se skroz odvojim od stvarnog života i zaboravim na seks, puno više nego bebe.
Ovo potpisujem...Treba imati to na umu. Mada, eto ja sam jedna od onih kojoj nije teško "dati"Makar uvijek sam bila svjesna da ako nebum dala ja,dati će neka druga,tako da toga treba biti svjestan,svi smo samo ljudi,da on ne da meni i ja bi se vjerovatno nakon nekog vremena snašla.Tako da svakako kad vam se ne da,i to dugo traje,odnos skroz bez sexa,uzmite u obzir da će kad tad naći neku drugu,ipak ste mu i vi jednom dale,pa možda ipak bar ponekad-dati
Makar uvijek sam bila svjesna da ako nebum dala ja,dati će neka druga,tako da toga treba biti svjestan,svi smo samo ljudi,da on ne da meni i ja bi se vjerovatno nakon nekog vremena snašla.Tako da svakako kad vam se ne da,i to dugo traje,odnos skroz bez sexa,uzmite u obzir da će kad tad naći neku drugu,ipak ste mu i vi jednom dale,pa možda ipak bar ponekad-dati
Zakaj ti je čudno? Malo je onako prosto napisano, ali generalno rekla bih da je to istina.
Čast iznimkama kojih je u jako malom postotku! Pa čak i kod ljudi koji su 50+
mislim da je moj odnos s mm-om malo dublji od seksa
i vjerujem, kad stvarno ne bi bio zadovoljan količinom seksa koju dobiva, da bi mi to rekao, i ne bi tražio seks s drugom. tj. možda bi, ali bismo se prije toga rastali
prijevara, pa bila ona zbog nedostatka seksa ili bilo kojeg drugog razloga (uvijek se nađe neka izlika kad treba, jel da?), je čisti nedostatak poštovanja.
a ovo: ako mu ne daš dovoljno često očekuj da će te varati - to mi zvuči kao ucjena.
Istina i ja sam se malo smzrznula na tvrdnju (bez obzira na ton i stil).
Osobno mislim da je seks debelo precjenjen u našoj kulturi, pa sve se oko njega vrti, od tv, preko novina...
Nemam ja ništa protiv intimnosti i seksa među supružnicima, dapaće...ali brate mili da samo o tome mislim cijele dane, daleko od toga.
Posljednje uređivanje od sirius : 01.08.2011. at 22:17
X ko kuća.
A meni zvuči kao život, i vrijedi i za muški i ženski dio bračnog para.
Zato spriječiti na vrijeme, odnos bez seksa nije brak, to je prijateljstvo. Onome kome to odgovara, OK, ali jako je bitno da odgovara obim stranama. A ako ne...sandra je rekla.
ovo mi se baš sviđa. I mi tako nekako razgovaramo i uvijek tako razmišljamo, naša ljubav i partnerstvo je osnova naše obitelji i to se ne smije uzimati zdravo za gotovo do te mjere da jedno drugo zanemarujemo i postanemo samo mama i tata.MM uvijek kaže, prvo smo bili mi, znači nas dvoje, djeca su došla naknadno
A kad se zajedničkim snagama stvori vrijeme za malo zajedničkog mira, kad se partneri međusobno razumiju i jedan drugome su podrška, začas se pojavi i potreba za nježnosti i svim ostalim.
Možda vam se neće svidjeti, ali mislim da je problem doživljavanja svog tijela kao nečeg što je samo djetetovo, samo za dojenje i sl., što će muž "uprljati", problem koji žena mora riješiti sama sa sobom u glavi i to brzo. Od muža bi očekivala strpljenje i nježnost, nije normalno očekivati da odmah nakon babinja svaka žena skoči na muža ili da ima ne znam kakvu želju dok je dijete bolesno ili se budi milijun puta po noći, ali ako to stanje potraje onda dijete više nije jedini razlog i treba se pozabaviti tim problemom.
Bez obzira na život ili ne, meni rečenica ako mu ne dam dovoljno često,.... bla, bla, bla,... zvuči užasno ponižavajuće.
Ne sviđa mi se. Ne funkcioniram na taj način, brak mi ne funkcionira na taj način,...
Ako npr. meni ili MM - u nije do seksa (nebitno kome), onda mi je prva pomisao da nešto "ne štima" - to nešto može biti banalno od umora, pa do večeg problema, ali to se onda rješava za početak riječima, a ne na način da ja njemu dam, samo da je on "namiren" da mu ne bi druga dala.
To mi je stvarno bljak.
Ako je tako, neka radije ide, pa neka si nađe takvu koja će dati pod svaku cijenu.
Posljednje uređivanje od Anemona : 01.08.2011. at 22:25
Mislim da nitko ozbiljan i normalan ne manipulira količinom seksa u braku iz glupih i bezveznih razloga. Isto tako otvaračica teme ima problem nedostatka želje, savjeti tipa :"daš ne daš, uvenut ćeš ." joj neće pomoći. Možda je razlog zarina hormona, možda neki problemi u vezi ili stvari koje zamjera mužu , a nije ih svjesna. Sve to može biti uzrok, i kad se stvari nazovu svojimimenom , možda se želja vrati. U protivnom, seks bez želje i zbog obaveze , nije baš neka sreća.
Evo ZV je napisala nešto slično dok sam tipkala.
Posljednje uređivanje od sirius : 01.08.2011. at 22:27
sirius, mislim da to što je seks sveprisutan i precjenjen u našoj kulturi nema nikakve veze s tim da je većini ljudi on prirodni sastavni dio života, bez kojeg im je brak praktički nezamisliv. Nije uopće bitno je li nekome seks pri vrhu životnih prioriteta ili pri dnu, ali nastane problem ako se ta ljestvica značajno ne podudara kod muža i žene.
Slažem se da je prijevara znak nepoštovanja i da nije opravdana nedostatkom seksa, ali je i naivno dugotrajno i potpuno zapustiti seksualni život i misliti da će brak svejedno štimati. Mislim, možda i hoće ako su oboje frigidni, ali veće su šanse za onaj drugi scenarij.
Jasno, problem po meni je nedostatak želje, a ne da li se netko seksa X puta u tjednu ili danu.
anemona, potpuno se slažem, to je zapravo tako ponižavajuće i za muškarce i žene, koji grozan stereotip koji podrazumijeva da je jednome samo do toga da "dobije", a druga strana se žrtvuje "davajući".
I slažem se sa sirius da pokretačici teme trebaju konkretni savjeti. Prije svega mislim da treba iskreno razgovarati s mužem, a sama sa sobom poraditi na tome da sebe opet doživi i kao ženu i svoju osobu, a ne samo majku i dojilju.
X
Puno puta sam čula izjavu ako nedaš otići će drugdje i moram priznati da sam se pitala jesmo li ja i MM čudni. Stvarno mislim i znam da nam je odnos puno dublji od ovoga. Razgovaramo apsolutno o svemu pa i o seksu i to vrlo otvoreno i odnos nam je puno više od seksa.
Moram reći da ja sigurno ne bih tražila drugdje...kad s njegove strane ne bi bilo želje dala bih sve od sebe da otkrijemo u čemu je problem.
Mislim da jedan iskren i otvoren odnos s partnerom može riješiti puno problema, ne treba zamatati u celofan već iskreno razgovarati i reći upravo ovo što je i nama napisala...znam da bih ja tako.
Uopće mi ne sjeda ova terminologija po kojoj netko nekome nešto daje ili ne daje ... A što se tiče želje imam samo jedno za reći (a pametno je
Ovo potpisujem.Uopće mi ne sjeda ova terminologija po kojoj netko nekome nešto daje ili ne daje ... A što se tiče želje imam samo jedno za reći (a pametno je
Ja ne znam zašto je toliko čudno kad se napiše da je muškarcima seks jedna od najvažnijih stvari u životu i da puno njih ima ljubavnice isključivo radi seksa. Super ako brak štima, ako su muž i žena dvije srodne duše...ali ako nema seksa sve će to pasti u vodu. Ja bi rekla da, koliko je njima bitan seks, toliko je nama bitan onaj emocionalni dio, znači ja ću na prvo mjesto staviti pažnju, njegovu ljubav koju moram osjetiti, dodire, sitne nježnosti isl a on seks. I ok su faze, svi imaju faze i krize ali uzeti za stalno i dugoročno brak bez seksa i očekivati da ti muž neće šarati sa strane je po meni naivno i glupo. Jednako tako znam žene koje nemaju od muževa ono što im treba pa su to isto našle u ljubavnicima. A hebiga, život nije bajka
x na Trinu
Upravo tako, Trina.
Pokretacici teme:
provjeri stitnjacu i zeljezo,
da li si patila od postporodjajne depresije? Smatras li da te tm podupro ili razocarao tijekom bolesti? Da li se i dalje osjecas depresivno? Pila si terapiju? Provjeri na uputama kako djeluju na libido.
Da li koristis antibebi pilule - one nekad za posljedicu imaju smanjenje pa i gubitak libida.
Da li zivite u zajednici, njegovi te pritiscu, on je pokoran roditeljima ili nesto tako slicno?
Odi i kod ginekologa i kod opceg doktora. Vjerujem da ce oni znati pomoci.
Netko ti je napisao da nisi normalna. To nije istina! Samo stanje u kojem si sad nije normalno za mladu zenu. Pokusaj potraziti pomoc.
Tvoje tijelo ne pripada djetetu. Ono je tvoje. Dojenje i sex nemaju nikakve veze i pokusaj to rasclaniti.
I, naravno, ono gore nisu pitanja na koja trazim odgovor. Pokusaj doci do uzroka pa ces rijesiti i posljedicu. Sretno!
potpis na Trinu! svi vi koji tvrdite da je vaš odnos s mužem puno dublji od blablabla, koliko ste dugo u braku?
pitam jer mi je to tipičan odgovor za mlađe brakove u kojima ljudi nisu doživjeli dublje krize i nisu iskusili kako se sve to duboko
poljulja kad sexa nema mjesecima. kad se udaljite u krevetu udaljaljit ćete se neminovno i na drugim poljima.
osim ako ste samo dobri frendovi i ništa više. a što je tužnije od "nedati" kad ti se neda!
nije ni meni ta terminologoja "dala" "nedala" simpatična, dapače baš mi je odvratna ali budimo iskreno da se u biti i radi o davanju i primanju.
nije ni važno, važno je da niti jedan kvalitetan odnos ne može preživjeti ili preživjeti bez većih potresa ako jedno drugom uskraćujemo fizičku ljubav jer to su ljudima toliko prirodne i esencijalne stvari da njihov kontinuirani nedostatak sigurno negativno utječe na psihofizičko stanje pojedinca.
i slažem se s Marijom mama je i roditelj i žena a jedno ne isključuje drugo!
Posljednje uređivanje od flopica : 02.08.2011. at 07:47
Da pokušam natipkati što mislim.
1. mislim da je sex vrlo važan dio odnosa muškarca i žene, ali za njega moraju biti zadovoljeni svi drugi aspekti, od kojih dobar dio smatram važnijima za dobar brak
(u prijevodu: važnije mi je rješiti probleme u braku, pa onda uživati u sexu, nego dati pod svaku cijenu da netko nije zapostavljen, a problemi kad se stigne)
2. NE mislim da je muškarcima sex jedna od najvažnijih stvari u životu, niti bi im trebala biti
3. smatram da u braku ne smije biti poniženja (tu mislim na ovaj dio dala/ ne dala) nego da se brak mora sastojati na dobroj komunikaciji, poštovanju, razumijevanju,...
4. smatram da se brak ipak mora temeljiti na nečem puuuuno dubljem i večem, osim na muževoj ogromnoj potrebi za sexom koja je, ili nije zadovoljena
5. smatram da su usponi i padovi u sexu normalni, kao i u svakom aspektu braka, ALI na njima treba raditi, razgovarati, rješavati,... - tu smo opet na točci 3
6. smatram da sam dovoljno dugo u vezi/braku da imam nekakvo iskustvo za izreči svoje mišljenje (15 godina).
Vidiš kako se razlikujemo.
Za mene je ova tvoja rečenica krivo okrenuta.
Polazim od drugačije pretpostavke: Kad se udaljite na drugim poljima, neminovno ćete se udaljiti i u krevetu.
Kod mene sve polazi od "drugih polja" i to je razlog zašto tvrdim da se brak ne može/ne smije temeljiti na pod mus sexu (to mi je ovaj dio dala/ne dala), nego na dobrim temeljima na ostalim poljima, a onda je tu jedan lijepi dodatak (posljedica) dobar sex.
Anemona svakom svoje, oprosti ako sam uvrijedila tvoje višegodišnje bračno iskustvo
ali ja mislim da puno mudrolije nije dobro, kako god okreneš
i da je dobar sex lijek za puno stvari
ako je brak loš naravno da ga niti sex neće poboljšati
ali ako bi išla gledati jel mi posložen svaki segment života i braka
sexsala bi se jako rijetko
jer i sad imam preko nekoliko problema nad glavom (u životu, ne u braku)
i već sam rekla, nit me tko sili nit bi to bilo moguće
nit se sexsam tako da zažmirim i čekam da prođe
ja to radim s guštom, lijepo se osjećam za vrijeme i nakon toga.
sad kad sam detaljno elaborirala svoje poglede glede i u svezi sexa mogu zaključiti da smo stvarno različiti
Ali žena (pokretačica teme) ne uskraćuje namjerno i promišljeno fizičku ljubav svom mužu. Nema želju za drugim muškarcima , a ne za svojim (barem ja to nisam tako pročitala). Žena jednostavno nema želju, u godinama kad bi ju trebala imati. To je puno više od :"ne da mi se većeras, ali ako poćnemo , dati ću se nagovoriti". Ne znam koliko ste shvatile , ali njoj pokušaj intimnog odnosa stavra nelagodu u gađenje, a to je nešto što je problem. Ja nisam seksulani treapeut, ali logičnim razmišljanjem dolazim do zalključka da u ovakoj situaciji (nejasnog nedostatka želje) nije dovoljno reći : "poseksaj se sa mužom na veš-mašini". Jer da tokom dana razmišlja o seksu, tada bi on bio nešto prirodno iako je umorna ili nema vremena.
Osim onoga što je navela Marija (super savjeti), predlažem opuštanje i mogućnost mozga na pašu, u vidu polustne brze šetnje dnevno bez djeteta. Ufuravanje u drugačiji film i prešaltavanje mozga tako da čitaš ljubavne romane (ali one modernije, sa opisima erotike). Te pokušavanje povratka erotike sa mužem tako da si odrediš da svaki dan (za početak) moraš imati barem jedan pravi sočni, poljubac (usputni se ne broje).
rekla sam da potpisujem Mariju
ovdje raspravljamo između ostalog koliko sex je ili nije važan u svakodnevnom životu
i što mislimo kako njegov nedostatak utječe na brak
ja osobno mislim da je pokretačica mama koja je zbunjena novim ulogama iako su dvije godine prošle, ali nekome treba malo više...
i da joj možda treba samo malo odmora i vremena da stvari dođu na svoje mjesto
Posljednje uređivanje od flopica : 02.08.2011. at 08:36
flopice ja samo kažem da mi je uvreda za muški rod pretpostavka da im je sex najvažniji u životu i da cijeli brak gledaju kroz prizmu sexa, a uvreda za ženski rod mi je da žena mora muškarcu dati, da mu druga ne bi dala, jer se to kosi sa svim mojim uvjerenjima, ostalo su nijanse.
Inače se slažem sa sirius, izgubljenu želju bi trebalo polako vratiti.
Radi toliko koliko ti nije odbojno, ova ideja s "dnevnim zadatkom" je odlična.
Odredite barem 5 minuta dnevno za vas. Neka to u početku bude ili poljubac, ili masaža, ili samo duuuugi zagrljaj,...
Bitno da je nekakav (ugodan) fizički dodir u pitanju.
Isto je dobar savjet s "ufuravanjem" u sex kao nešto lijepo. Tu može pomoči nešto suptilno, kao što sirius navodi - knjiga s erotskim dijelovima, ili možda kakav film.
Bitno je da se uvede taj kontinuitet fizičkog kontakta, ali svaki dan.
Posljednje uređivanje od Anemona : 02.08.2011. at 08:40
Uf, ispolariziralo se ovo previše.
Kakogod, seksualni odnosi i bračna intima neodvojivi su dio funkcionirajućeg braka. Naravno da se mogu desiti faze, ovakve i onakve, ali kada dvoje ljudi koji se već poznaju (pa i u biblijskom smislu
Da skratim priču, seks jest bitan dio bračnog odnosa. Da mi se desi situacija da me vlastiti muž ne zanima u seksualnom smislu, svakako bih zatražila stručnu pomoć jer mi je stalo do toga da moj brak bude... brak.
a što je onda brak bez seksa?
Cimerstvo
Meni su općenito te pretpostavke blesave.
Ono, svakom muškarcu je urođeno da trči za suknjama, svakoj ženi da zasuzi na romantičan film, svakom purgeru da mrzi dalmatince
Seks je bitan aspekt braka, glupo je to zanijekati. Naravno da dugotrajan nedostatak seksa u braku ukazuje na neki problem koji vjerojatno i neće imati veze sa samim seksom nego je stvar u nekom dubljem uzroku.
No logična je pretpostavka da će bračni partneri taj problem pokušati zajednički otkloniti, a ne da će jedno šarati jer drugo ne daje dovoljno.
To mi je onako srednjoškolski - ili mi daj ti, ili će mi dati druga - i sasvim sigurno nije temelj zdravog braka. Štoviše, da mi je ikad takva pomisao prošla kroz glavu vezana uz muža, sasvim sigurno ne bi bili u braku (a vjerujem da on razmišlja isto tako).
Sve čekam da netko izvuče idući logičan zaključak - ako muškarac ne zarađuje dovoljno, žena će ga ostaviti i pobjeći sa susjedom koji ima mercedes
Druga stvar bi bila da jedan od partnera ne želi riješiti taj problem, no mislim da ne pričamo o takvom slučaju.
ma šta ja znam...
nekom brak nije ako je bez djece.
nekome nije ako se svaki dan ne kuha...nek
ome, ako muž i žena spavaju u razdvojenim posteljama...
tko smo mi da govorimo što brak jest ili nije.
brak je zajednica u kojoj bi partneri trebali biti zadovoljni načinom na koji su tu zajednicu sebi uredili.
pa jel to uređenje sa seksom, bez njega, s ručkom jednom u mjesec dana ili kuhanim i ručkom i večerom... šta to mene briga.
i tko sam ja da ga definiram kao takvoga ili onakvoga.
je li žena s amputiranom dojkom - žena?
naravno da jest. jer je žena u svemu osim što nema dojku... neš ti!
možeš tako razglabati do sutra...
Svaka čast onima koju mogu tako...Ja sad govorim u svoje ime, ja ne bih mogla bez seksa. Ne moramo ko zečevi i naaaravno da ima faza.
Ali gledam sama po sebi koliko sam zadovoljnija i koliko lakše i bez stresa odrađujem probleme koji se stvore (ne probleme u braku). Ne znam kako bih to objasnila...Nekako, bar sam tu zadovoljna, nisma napeta i živčana, pa sve ostalo odrađujem puno lakše...
Znam kad oboje znamo biti napeti i živčani zbog nečeg...poseskasmo se i odmah se drugačije i smirenije gleda na probleme....Znam da ovo zvuči malo prebanalno i da seks ne bu riješio npr. financijeske probleme.
E upale ste mi dok ja napikam s ovim visuljkom na sisi...
ali, možeš shvatiti da možda postoje partneri koji takvo olakšanje/rasterećenje/prosvjetljenje osjete kada odu zajedno na planinarenje ili u kazalište ili u slastičarnicu... kod prijatelja na pivo...
Imam u bliskoj familiji takav par, "stariji", tako da mogu vidjeti iz priloženog da to kod nekih funkcionira. Ali mislim da ipak pričamo o većini koja je ja bih rekla na drugoj strani, jer ipak znam više primjera apstinenicije i prevare nakon toga čak i kod starosti kao ovaj prvi par...50+ I naravno da ne smatram da je to ok. Ne znam detalje, ne znam jesi li o tome razgovarali ili se muž jednostavno snašao. Ali zašto riskirati? Valjda? Ne znam. Ja ne govorim to iz svojih cipela jer kao što ste imali prilike iščitati ja sam jedna jako horny žena tak da....
Vidim iz priložebog ovdje da ipak ne doživljavamo svi seks isto i da ima onih kojima je dobro i bez njega. Ali opet, bitno je da su oboje takvi, a ne samo jedan.
Ja mislim da su sve žene koje misle da njihovim muževima seks nije br 1 u životu (dobro, nećemo sad raspravljati na koje mejsto dođu djeca itd..) naivne. Ja ne poznajem nijednog muškarca koji ne razmišlja na taj način.
Eh da..Još nešto! Meni recimo jako bitno! Opet govorim sa svoje strane...Recimo ja sam jako napaljena, a mužu se recimo neda i on to odradi jako rijetko onako preko one stvari samo da mene zadovolji...To bi me možda moglo zadovoljiti jednom ili dvaput, ali slabo! I da on to recimo uvijek odrađuje na neko moje nagovaranje i tako tek toliko da odradi, ja s tim ne bih bila zadovoljna. Jer sam seks zbog seksa, dakle zbog neke fizičke akcije, a želje samo s jedne strane je božesačuvaj. Znači svakako bi trebalo doći do razgovora, vidjeti što i zašto ne štima, pokušati to riješiti, a ne odmah pobjeći u krevet nekom drugom...Ali zar mislite da ne bi nakon nekog vremena takvog ondosa osoba potražila strast negdje drugdje (ovisno o situaciji). Pogotovo ako sam ja muškarac, a ne žena...
Jer, ajmo iskreno, kakvi su nam u večini slučajeva brakovi (ne mislim nas tu na forumu, nego evo ajmo reći i lijepoj nam našoj) i kakvi su u večini slučajeva ipak muškarci?
A podsjetilo me sve ovo skupa na tu moju koju je muž varao...stalno mi je kukala kako nema volje za seksom, trajalo je to bar 4,5 godina nakon poroda, kako joj je muž sav nikakav radi toga, muči je, tlači je da napravi nešto po tom pitanju, pita ginekologa, doktoricu, prijateljice, psihologa..bilo koga ko joj može pomoći...I onda mi je došla jednog dana pa usput kaže ako je sva sretna jer je muž više ne tlači s tim pričama. Napokon je odustao i pomirio se s tim da ona jednostavno nije seksualni tip i da im je brak dobio neku novu dimenziju, kako imaju genijalan odnos, bla, bla...
Da bi na kraju otkrila da joj muž ima ljubavnicu. I ljubavnica je trajala nekoliko godina jer se čovjek usput i zaljubio. A da tragedija bude još veća, taj isti muž je varao i nju i ljubavnicu jer je povaljivao sve što hoda i što mu daje. Znam, znam, nisu vaši muževi takvi
Ništa, znam što mi je raditi kad dodjem doma s posla
Ana, ako ova naša priča ne pridonese natalitetu u forumskoj populaciji, ne znam što će
Ništa, znam što mi je raditi kad dodjem doma s posla
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
