Ifigenija- u sridu! (A danas alka cijelo popodne)
 |
|||
|
|
|||
Ifigenija- u sridu! (A danas alka cijelo popodne)
Apri, mislim da je seks samo nositelj dubljeg značenja i pripadnosti i ljubavi. I kad kažem da je to ljepilo za obitelj mislim to ovako - djeca prirodno inklniraju majci i mi njima, i mi se tako fino zaigramo jedni s drugima, pa čača ispadne lijevo smetalo sad pa sad. Ali ako se na najdublji, na način bez riječi, cijelim tijelom i dušom kaže - tu sam, tvoja, tebi, volim te, želim, trebam nekako mislim da sve to skupa dobije svoj smisao.
Nekako ta tjelesnost pripada majci i djeci kroz trudnoću, kroz dojenje - pa opet nitko ne gleda djecu kao intrudere, oni bi sisali, samo sisu u meni vide, nek me voli i nek raste bez da me sisa, i mi tu djecu itekako volimo kroz tijelo i tijelom na tisuću načina; mislim da isto pripada i bračnom odnosu.
Negdje sam pročitala da je svaki put kad vodimo ljubav s mužem to obnova bračnog zavjeta, onog da koje smo dali jedni drugima pri vjenčanju.
ti si istinski problematična.Originally Posted by Ifigenija
mene fascinira ta definicija seksa kao nečeg što žena daje muškarcu eto-da bi se zbližili i da bi on ostao i da bi bogtepitajšta
ako imate problema-te probleme treba riješiti jer je seks najbolja besplatna zabava na svijetu i čisti užitak, jača samopouzdanje, intimnost, svijest o vlastitom tijelu, poboljšava kvalitetu života
i to trebate napraviti zbog sebe. On će ili neće otići nevezano uz količinu seksa nego uz njegovu odanost, karakter i priliku.
Uostalom, ako želi otići..jel to treba mijenjat!?
X
Da mene muž ne želi dotaknuti, da sve stavlja ispred mene, da mi ne pokazuje da me želi, voli, da mu je sa mnom lijepo, da ne dijeli sa mnom to što se već kroz intimnost dijeli - i ja bih kontala da odem, ako ne stvarno, a ono duhovno i emotivno. Meni fakat žao čitati da ljudi žive na zemlji, a da očito nisu dotaknuli ljepotu tjelesne blizine i intimnosti. Nekako ako jesi teško možeš tenis ili rocknenroll stavit ispred toga. Ako ne voliš muža i ne želiš s njim ništa takvoga - jasno. Al to je fakat tužno, onako ljudski. Da ne voliš ili nisi voljen. Ono... koma...
Pa svi pjevaju, sviraju i slikaju o tome kako žele da su željeni, voljeni, dotaknuti...
Ako mi netko nađe komad umjetnosti, a da je iole našao publiku i da ikome išta znači, a da pjeva kako je divno biti s nekim i nemati tjelesnu blizinu, i kako se oni hrane time što eto idu u muzej ili na utakmicu, platili su sve račune i imaju novi tepih i to im je baš ono što je htio cijeli život - ja ću se konvertirati i reći - jeste. Ne treba to, ne prečesto, a osobito nije istina da to puno znači ljudima kao takvima.
Jednu uvjerljivu pjesmu ili roman. Jednu, punu radosti i zadovoljstva jer se čoek lišio tjelesne muke i te debilane i da je bolje gledati u neke druge stvari... samo jednu nađite pa ću da verujem.
I on njoj isto tako. Al nemam muški alterego da pišem kroz njega.
Meni je Ifigenija ovdje u pravu. I tko god stoji sa obje noge na zemlji mora sam sebi priznati da je tako. Samo se jedan muškarac javio na ovoj temi i rekao da je seks muškarcima bitna stavka bili oni zidari, liječnici ili predsjednici država (sic!).
Brak može postojati i bez tjelesne ljubavi kad su vanredne okolnosti: bolest, razdvojenost zbog posla, trudnoće ili bilo koja tragedija.
No, u svakodnevnom postojanju jednog braka jako su bitne sve stavke zajedništva, neke bitnije muškarcu, neke ženi, neke objema. I sigurna sam da skoro svaki muž i većina žena očekuje da je seks dio braka. I ako ga nema da su u najmanju ruku razočarani.
A ako ga ima i podrazumijeva se da mogu jedno drugo imati kad požele, pa makar želja bila taj čas jednosmjerna, razočarenje drugim aspektima je puno manje.
Bože Ifigenija, pa nitko nije rekao da je sex bljak, fuj i nedajboženikome.
Ja ga volim, mislim da MM i ja imamo kvalitetan odnos u svim pogledima pa tako i u seksualnom smislu.
Definitivno smo dotaknuli ljepotu tjelesne blizine i intimnosti, kako ti to kažeš, ali gle čuda...
Ja volim tenis.
A on rock.
Pa se ne predajemo svaki slobodan trenutak intimnim čarima nego podjednako uživamo u svim aspektima života, jer sve je to bitno za sreću i osjećaj ispunjenosti.
Znaš, ljudi nisu samo seksualna bića, imamo mi i druge želje/potrebe u životu.
Meni je fakat tužno, onako istinski, kada se žena pretvori u robinju na svim životnim poljima.
Pa cijeli dan ritna po kući,vrtu, kuha, čisti, bavi se poslovima oko djece, a naveče kad pospremi djecu u krevet "daje" dok duša u njoj spava i razmišlja što će sutra skuhati za ručak.
Moj seksualni život nije takav.
Radim to kad hoću, a ne kad to netko ( MM) očekuje od mene, sve drugo mi je neprihvatljivo.
I sretna sam, i ispunjena.
Kao i MM.
Da li si ovo baš ovako htjela napisati?
Neprihvatljiv ti je seks kad to tvoj muž očekuje od tebe. I tada si sretna? I ispunjena.
I on? Ako ne dobije kad očekuje.
Nekako mi to nije logično.
Pa i ženama je seks bitna stavka, nitko ne tvrdi da nije.
Ali nije najbitnija.
Zar vi nikada niste svom partneru/mužu na otvoreni seksualni poziv odgovorile sa "ne da mi se", "nemam volje" illi nešto slično?
Uvijek baš, uvijek im "date"?
Joj, ne, naravno da nisam to htjela reći.Da li si ovo baš ovako htjela napisati?
Neprihvatljiv ti je seks kad to tvoj muž očekuje od tebe. I tada si sretna? I ispunjena
I on? Ako ne dobije kad očekuje.
Nekako mi to nije logično.
Htjela sam reci da ponekad odbijem seks,jer mi se u tom trenutku to ne radi, možda radije čitam, odem na tenis...
MM isto može to napraviti, ali rijetko koristi to pravo
Nisam, zašto?
Odgovorila sam i počelo me kopkati da li je to jednostrano mišljenje, da li i on tako misli.
I, naravno išla sam ga pitati, što je kod nas prilično komplicirano jer je trenutno na drugom kraju svijeta, ali živio Skype!
I kaže da moje NE čuje ili osjeti u 10-15 % slučajeva. Ja zadovoljna. I još zadovoljnija što me je ova tema potaknula da ga to pitam. Komunikacija rules!
Zato što uvijek želiš ili zato što osjećaš potrebu da njemu udovoljiš?
Vjerojatno ne želim tako često kao on, ali volim mu udovoljiti. A što on sve radi da meni udovolji! A moji su prohtjevi puno veći od zadovoljstva u krevetu.
Slažem se sa Snješkom.
Poslala sam post, a nisam završila.
Naravno, opet se svi slažemo da je seks važan u braku bla, bla, bla,...
Ne sviđa mi se kad se seks dijeli na nešto gdje muškarcu treba udovoljiti, da bi on ženi udovoljio na drugim poljima.
Seks nam je zajedničko zadovoljstvo i tu smatram da trebaju obje stranke uživati. Meni osobno je npr. čudno (tužno) kad žena kaže da rijetko doživi orgazam.
Seks bez orgazma je meni nezamisliv.
I tu mi tek opet do izražaja dolazi komunikacija partnera, po kojoj drvim cijelo vrijeme pisanja na ovoj temi. Jednostavno i taj dio partneri moraju iskomunicirati što i kako učiniti da su oba zadovoljna.
Poanta, u ovoj temi mi smeta kad se seks pridružuje muškarcu kao nešto što mu je žena dužna dati, jer meni to nije tako. Seks mora biti zajednička "akcija", jednako voljnih strana.
Druga stvar jekad ti se ponekad onako "ne da" pa te partner "nagovori" masažom ili nečim takvim, ali ako se nekoj strani istinski ne da ima pravo reči ne, a ne dati i mirna Bosna.
Apsolutno. Mene iznenađuje činjenica da danas žene (i muškarci) to ne čine. I mene nikad ne boli glava i sl. , meni se uvijek "ne da" (mislim, ne uvijek, ali sam iskrena, ne tebam plitke izgovore).Joj, ne, naravno da nisam to htjela reći.
Htjela sam reci da ponekad odbijem seks,jer mi se u tom trenutku to ne radi, možda radije čitam, odem na tenis...
MM isto može to napraviti, ali rijetko koristi to pravo
Ja te molim da nabrojiš što on to čini da bi tebi udovoljio?
Možda napišeš nešto što svome mužu mogu gurnuti pod nos?
Ma šta ćeš mu ti gurnuti pod nos, kad se mu ne želiš dati? Bolje da šutiš da ti ne oduzme neke povlastice.
Last edited by Anemona; 08.08.2011 at 09:20.
ti šuti!
hoću znati!
ja ne znam što to znači "da bi meni udovoljio"...
ok, ja biram gdje ćemo ljetovati, ali to je zato što je njemu svejedno.
apri, apri...
tctctc
Što da napišem? Npr. sve u vezi izgradnje i opremanja kuće. Moji otvoreni prostori i bijela boja nisu baš njegov stil, ali evo sjedim u bijelom boravku i gledam po svuda. Ali, kauč je udoban i prikladan
Last edited by Beti3; 08.08.2011 at 10:34.
Jesi li sigurna da mu je svejedno ili se pravi da mu je svejedno da bi ti udovoljio?
Ja svog isto nisam nikad odbila ali samo zato što se meni uvijek da...
Kao i na mnogo drugih tema, bas uzivam citati Beti. Donekle se slazem i sa Ifi (ok, malo su mi predramatizirani njeni postovi, ali poentu potpisujem). Ne razumijem, nikako ne razumijem zasto cudjenje zelji da se voljenoj osobi udovolji... U seksu, izboru kauca, danasnjem meniju za rucak, imenu djeteta, programu na tv-u... Zasto bi to bila zrtva? (Ne mislim u slucajevima kad postoji neki klik u glavi pa vam se seks gadi, ili ste alergicni na neku hranu, ili vam se bas nikako ne svidja ime koje je predlozio ili je on daltonist pa bi upario nemogucu kombinaciju boja kauc-tepih
alef jedno je ugoditi, a drugo je dati iz straha da ne potraži kod druge.
S ugoditi se slažem, naravno da si ugađamo na svim poljima, ali onaj dio daj, ili će druga dati nije u redu (barem meni) i isto tako mi nije ok tvrdnja da muški um pokreče samo seks i kako do njega doči.
Takve tvrdnje su mi ponižavajuće i za muškarca i za ženu.
Ili ifina, da je seks jedini razlog zašto muž brine za ženu i djecu.
potpisujem s tim da me ovaj dio malo grebe. Ja bih malo blažu izjava ipak tu ima puno realnih okolnosti za izvršenje samog čina, nije samo želja dovoljna. Naravno da je uvijek više nego dobro došao, ali prirodno planiranje obitelji, neke obaveze, umori, nisu sve situacije samo za odmahnut rukom. Ok ja govorim o dan, dva,tri ne o stalnom izostanku fizičke bliskosti to mi je nezamislivo. Po meni ona Brajšina "ne idite na spavanje posvađani" stvarno najbolji savjet, pa čak i da se samo zagrlite prije spavanja u krevetu ne možeš to posvađan, a onda zagrljaj po zagrljaj, zna Brajša znanje
Last edited by pikula; 08.08.2011 at 12:16.
Ja sam neki dan kupila jeger koji ja ne jedem, a sve da mužu ugodim. Kako ljubav ide kroz želudac, imam joker za slijedeći put
Gotovo svugdje gde se spomene seks na ovom i ostalim forumima to budu najposjećenije i najveće teme
Činjenica je da je poriv za razmnožavanjem osnova opstanka i seks je glavni način razmnožavanja(još uvijek), nešto što krije u sebi tajnu života mora pobuđivati zanimanje.
Puno sam čitala, razgovarala promatrala sebe i svoj odnos i druge i još nemam konačan i čvrst stav, vjerjatno nikad neću niti imati. Razumijem suprotna i različita stajališta na ovoj temi i u svakom nalazim djelić istine al ne i istinu cijelu.
Imala sam prijatelja koji je bio vrlo kreativna osoba, skladao, slikao, pisao i pričao je da u nekim svojim jako kreativnim fazama, potpuno gubio interes za seksom, jednostavno mu je sva energija odlazila na stvaranje i zbog toga su mu između ostalog propale dvije veze s osobama do kojih mu je bilo stalo, pojavila bi se ljubomora, on ih kao ne voli, sigurno je našao neku drugu i sl. jer kako mlad zdrav muškarac nema odjednom interes za seks. Znam da ovakvi primjeri nisu pravilo al eto postoje.
Kad i sama kad radim i stvaram nešto kreativno da se sva udubim u to i to samo po sebi me u tim fazama i periodima ispunjava, srećom po MM pa nisu preduge.
Kad povučemo paralelu s majčinstvom i očinstvom, odgoj i briga o djetetu je ogroman "projekt" i kreativan proces koji podrazumjeva ogromnu posvećenost i energiju, plus što žene zbog svoje biološke uloge moraju odraditi i trudnoću, plus porod i dojenje u čemu muškarci ne mogu sudjelovati i normalno je da se želja za seksom smanji kod oba partnera, a posebice žene u svim tim periodima. Meni je u stvari logično da se želja za seksom smanji u razdoblju kad su djeca mala kod oba partnera (čast izuzecima) ako ravnopravno dijele brigu oko djece i kućne obaveze i poslove.
Beti 3 je napisala da nikad nije otvoreno odbila partnera, čak i kad baš nije bila za, samo da mu udovolji
Pretpostavljam da je barem 90 posto žena to napravilo barem jednom u životu,među njima i ja,; a sigurno poneki postotak muškaraca, al pretpostavljam u manjem broju slučajeva. Ono što mi je tužno u tome je što mi podsvjesno trgujemo s nečim što može i treba biti samo dar,dar radosti, ljubavi života, a ne ustupak ili udovoljavanje.
Slažem se da u životu partneri trebaju udovoljavati u nekim stvarima, pa skuham jelo koje mi se baš ne jede al on ga voli pa mu udovoljim ili ja izaberem kauč koji je meni super a njemu onako osrednji al seks je po meni izvan tih kategorija.
Probajte samo stati na sekundu nakon seksa na koji ste pristale bez one prave želje samo da mu udovoljite i probajte osvjestiti kako se osjećate, ne razmišljajući kako je sada partneru nego VAMA.
ivanas je napisala:
Potpis.Beti 3 je napisala da nikad nije otvoreno odbila partnera, čak i kad baš nije bila za, samo da mu udovolji
Pretpostavljam da je barem 90 posto žena to napravilo barem jednom u životu,među njima i ja,; a sigurno poneki postotak muškaraca, al pretpostavljam u manjem broju slučajeva. Ono što mi je tužno u tome je što mi podsvjesno trgujemo s nečim što može i treba biti samo dar,dar radosti, ljubavi života, a ne ustupak ili udovoljavanje.
Slažem se da u životu partneri trebaju udovoljavati u nekim stvarima, pa skuham jelo koje mi se baš ne jede al on ga voli pa mu udovoljim ili ja izaberem kauč koji je meni super a njemu onako osrednji al seks je po meni izvan tih kategorija
kako se zove žena koja da pixyz da joj se udovolji nečim drugim?
joj, krumpos... cijelo jutro se mislim kako bih to lijepo uobličila...
netko dobije novac, netko ručak, netko raspoloženog muža i nakon što zabrije tri noći zaredom sa prijateljicama, netko bijele zidove...
meni je ta "razmjena" strašna.
i bolesna.
i neprihvatljiva.
i... majku mu... kako ja ne poznam nikoga tko tako funkcionira?!
Beti, bih li ja iz zahvalnosti što smo išli na more tamo gdje sam ja odabrala - trebala dati pixyz?!
Ajme, majko, pa po tome bih trebala "plaćati" i što po kući radi više od mene, razvaža djecu...
Kamo odoše ovi muško-ženski odnosi?
Slažem se s apricot.
I ja se svemu tome čudim.
ne, ja jednostavno ne mogu doći k sebi!
u brak smo ušli iz ljubavi i međusobnog davanja, bez kalkulacija tko kome kad i koliko, o kojoj god sferi našega odnosa da govorimo.
i sad me ovo natjeralo da se pokunjim što on godišnje zarađuje 10 puta više od mene, što je u mnogim stvarima sposobniji...
zar je brak trgovina?!
dopustite mi, molim vas, da onda ipak ostanem sa svojim ružičastim naočalama.
ne kažem da svaki muškarac stalno ne misli na seks, ali ako je to najvažnije što ga veže uz obitelj, neka ide.
iz ovih stopa!
Last edited by apricot; 08.08.2011 at 13:12.
X
A ove stvari oko kauča, boje zidova, ljetovanjima... to su kompromisi, bez kojih teško da može funkcionirati odnos između dvije osobe.
ja znam jako puno žena koje mnogo misle na seks
znam ja i puno muškaraca
niti jedan se nije oženio SAMO jer mu je žena bila dobra u krevetu
jer realno-prosječna 20godišnjakinja je puno bolja prilika od nas svih zajedno s 2-3 poroda i 2-3 godine dojenja iza leđa
sad da ste talentirane neznam koliko-same boginje seksa
svako normalan bi radije platio taksi jednoj Sari, nego kauč jednoj gospođi s troje-četvero djece
i ja bi prva radije platila taksi jednom 27godišnjem vaterpolistu, nego muškarcu koji radi 10h da prehrani obitelj, igra se s djecom ostalo vrijeme i navečer umoran padne na kauč
e, da se onda sa mnom seksa zbog tog istog kauča, brzo bi išla po pare za taksi.
srećom da je vrlo zgodan i privlačan i da ja nemam potrebu nikoga kupovat onom stvari
imam i neke druge kvalitete, a nakon 2 poroda i 4godine dojenja-to mi sigruno nije najbolja-ma koliko mi šutjeli o tome.
a nije ni vama-koliko se god zavaravale.
nemojte da vam se dogodi da shvati da je taksi puno jeftiniji od kauča i ljetovanja. Onda je tek zajeb.
Potpis, Krumpirić.
Općenito, ideja seksa kao nečeg što žena "daje" mužu je toliko istinski mizogina da se na nju svaki put naježim.
Znači, seks je, zapravo, valuta plaćanja, razmjena usluge za uslugu?
On ne želi bijele zidove, ti ne želiš seks, ali ćete jedan drugome pružiti što onaj drugi želi i to je nešto što vaš (ili bilo čiji) odnos čini kvalitetnim (?!).
Tako je. Živio govornik!
I kod nas je slično.
Podsvjesno je ono čega nismo svjesni. Na ovom topicu je opisana sasvim svjesna trgovina/razmjena.
x
Možda na ovom topicu otkriješ da ipak poznaješ.
tako je.
i to nema nikakve veze sa seksom.
možda čak ni sa ljubavlju.
to je, jednostavno, kad je suživot u pitanju.
hoćeš reći da je kompromis oko kauča ok ali oko seksa nikako?
meni je zanimljiv post ivanes (lijepo napisano), i kako je i ona napisala sa svake strane mogu naći djelić istine, odnosno argumente koji zvuče opravdano ali i one koji više tjeraju mak na konac. Ipak sam više na strani da je bolje poraditi na kompromisu u pravcu da seksa ipak bude
ma mislila sam na ljude koje baš poznajem; ne iz viđenja, površno... nego na svoje bliske...Možda na ovom topicu otkriješ da ipak poznaješ.
Ma, znam što si mislila, ali nisam mogla odoljeti. (
i ja sam pomislila nešto sličnoMa, znam što si mislila, ali nisam mogla odoljeti. (
Ne. Slažem se s tobom. Pogotovo što i ja spadam među one kojima su trudnoće, dojenje, životni problemi napravili štetu koju se trudim popraviti. Zapravo, oboje se trudimo. Ali ne da bih mu ugodila jer to podrazumijeva da to radim samo zbog njega, a smatram da seks nije zamišljen za zadovoljstvo samo jednoj strani, nego i radi sebe.hoćeš reći da je kompromis oko kauča ok ali oko seksa nikako?
...Ipak sam više na strani da je bolje poraditi na kompromisu u pravcu da seksa ipak bude
Kad sam napisala podsvjesno i mislila sam time da većina žena to radi podsvjesno ili nesvjesno, meni su trebale godine da iskopam neke stvari iz te vražije podsvjesti.
Svi su vrlo brzo napali Beti 3 i slične koji su napisali što su napisali, proglašivši to maltene prostitucijom, al evo ja pitam:
Ima li itko među nama/vama da nije NIKAD pristao ili se dao nagovorati na seks onda kada baš niste bile raspoložene?
Ima li itko da NIKAD nije imao problema s bolnim mesntruacijama, kompliciranim porodima, vaginalnim upalama, upalama mjehura, crijevima, alergijama probavom i sličnim tegobama povezanim za TAJ dio tijela?
Ako ima netko tko može potvrdno odgovoriti na oba pitanja neka se molim javi jer bi voljela učiti od tako osvještene i zdrave osobe, ovo stvarno iskreno pišem, bez imalo sarkazma.
Meni je jedna gadna upala mjehura prije par mjeseci otkrila puno toga, a ono glavno je da smo mi žene isprogramirane tisućama godina da UDOVOLJAVAMO svima osim sebi, partneru, djeci, roditeljima, društvu, da radimo hrpu toga da udovoljimo drugima iz raznoraznih razloga, straha od odbacivanja, nepripadanja, želje da se svidimo, da održimo sami sebi u glavi nekakvu sliku. Seks je samo vrh ledene sante.
ivanas, ja sam več napisala da je sasvim druga stvar, ono baš ti se ne da seksati, pa se ajde malo mazite, pa mic po mic, na kraju dobiješ želju, a drugo je kad ti se ne da, ali ideš s kalkulacijom u glavi, ok budem ipak to odradila jer:
a) da ne bi muž potražio kod druge
b) sutra idemo birati namještaj, a mužev i moj ukus se ne slažu.
ivana, pa zar tvoj muž nije znao za tu upalu i sve probleme koje je ona nosila sa sobom?
ako je znao, vjerujem da mu seks nije ni na pamet padao.
to bi mi, otprilike, bilo kao da muž slomi nogu, a žena od njega očekuje da joj nosi kofere do 2. kata, samo zato što je to do tada uvijek činio...
u jednom normalnom braku, sa normalnim odnosima... opet je - normalno - da partneri znaju za tegobe onoga drugoga i da svoja "očekivanja", želje, htijenja, prava, obaveze... sve ono što brak čini brakom - prilagode tome.
inače doista nešto ne štima.
a nije seks.
baš sam tražila riječi kad vidim da si ti to već napisalameni je zanimljiv post ivanes (lijepo napisano), i kako je i ona napisala sa svake strane mogu naći djelić istine, odnosno argumente koji zvuče opravdano ali i one koji više tjeraju mak na konac. Ipak sam više na strani da je bolje poraditi na kompromisu u pravcu da seksa ipak bude
Posting Permissions
Reply With Quote