 |
|||
ima netko tu na forumu u potpisu
tko zeli, nade nacin, tko ne zeli, nade izgovor. meni se cini da ti nalazis izgovore. ali ovo, ali ono. kad bi samo.. nije tako jednostavno.. bla bla.
od tebe sve krece, nemoj misliti da ce netko drugi pokrenuti stvari jer nece.
Eto, sve ti je rečeno.mikka prvotno napisa
Potpisujem i pomikaki i Anemonu.
Nadam se da ćeš smoći snage i izboriti se za sebe, ako ne za ovaj Božić onda uskoro.
Želim ti puno sreće
Posljednje uređivanje od Pcelica Mara : 21.12.2011. at 21:48
x
jel bi ti pomoglo da stavis na papir opcije i sto bi se dogodilo kad bi izabrala tu opciju, npr.
1. ici kod njegovih na rucak, pa navedes pluseve i minuse
npr. plus je sto bi tm bio zadovoljan a minus sto bi ti bila nesretna, osjecala bi se lose, al bi dobila mozda argument kod tm.a
2. ne ici kod njegovih na rucak, pa navedes pluseve i minuse
plus je sto bi se osjecala bolje jer ne bi slusala podbadanja, ali losije jer bi se bojala, cega?
sto bi se dogodilo da ne odes kod svekija na rucak? ljutili bi se na tebe? tm bi se ljutio na tebe? koliko bi ti to bilo tesko? jel ti teze da se oni ljute na tebe sto nisi dosla ili ti je teze podnosit njihove provokacije za ruckom?
zbroji pa vidi jel ti ok izabrat opciju koja ima vise pluseva za tebe. mozda ce ti dobro doc pisanje cisto da malo izbacis iz sebe taj osjecaj nemoci i preuzmes kontrolu nad situacijom, mozda ti pomogne da saberes misli i da uvidis i neke pozitivne strane i jednog i drugog postupka.
cega se toliko bojis? jel ti jasno da to kako se osijecas nije rezultat samo njihovog ponasanja nego i toga da ti dozvoljavas takvo ponasanje prema sebi?
ovo ti govorim sa puno suosjecanja i u nadi da cu pomoc, pa se nadam da neces tesko shvatit moje rijeci. nitko, ni tm ni njegovi roditelji, nije vlasnik tvog zivota, tvojih osjecaja i tvojih misli.
ti si vlasnica, ti si ta koja upravlja svime, nemoj sama sebi oduzimat snagu time sto im dajes vecu moc nego je oni zapravp imaju. tvoj zivot je u tvojim rukama, samo ga moras uzet u svoje ruke i pocet zivit.
ne ajde na rucak ako ti ne nosi nista dobra. to je zauzimanje za sebe, a ne podilazenje. ako smatras da ti nosi neko dobro, i da je to dobro koje ces dobit vrijedno da se dio dana ne osijecas dobro, onda ajde, ali ne pokunjena i ocekujuci ruzno, nego oboruzana snagom koju ti nosi cilj/dobro zbog kojeg ides na taj rucak. ako toga nema, onda je odlazak uzaludan i stetan po tebe. ne trosi sebe na nesto sto ne vrijedi i nema smisla. znam da je ovo sve lako reci, a tesko uciniti, ali nemoj zaboravit da si TI ta koja odlucuje, nitko te ne moze prisiliti da radis ono sto ne zelis. nitko. ne pristaj na ono sto ne zelis. nadam se da ces izabrat opciju koja ja za tebe bolja i ugodnija.
ja sam uvjerena da se ne bi nista /strasno/ni ose dogodilo da ne odes nar ucak, da objasnis tm da je to zato jer ovaj bozic zelis provesti u miru i bez da te netko omalovazava, bez puno ispricavanja i uzrujavanja. dok ne pokusas neces znati sto se moze dogoditi, a doslo je vrijeme za neke nove opcije i pokusaje.
sretno ti!
meni se nekako cini da se kroz takva ponasanja (idem jer nemam snage ne ici i slicna retorika) potpuno gubi iz uvida cinjenica da i ne odlazak iz mucne situacije jest odluka.
cini mi se da se stalno ponavlja "nemam snage odluciti da odem/prekinem/promijenim", a istovremeno se smece s uma da je "ostajem, ne mijenjam, ne talasam" isto tako odluka. sama odlucujes da ces ostati. istovremeno odlucujuci da neces otici. sama odlucujes da ces pognut glavu, istovremeno odlucujuci da se neces zauzimati za sebe...
i jedno i drugo su odluke. nista se ne dogadja samo od sebe. i ni za jednu opciju ne treba manje snage...
treba "prokljuviti" zasto se ipak stalno donose (i provode) odluke stetne po svoj mir... jer ista snaga je donijeti bilo koju od te dvije...
zhabice, odlicno napisano!
Drage moje, smogla sam snage i rekla mu da ne želim provesti Badnjak i Božić sa njegovima da sam plakala prošli Božić i ne želim opet ovaj. Reakcije nije bilo. Bog se upleo, moj sestra koja nije znala za moje osjećaje me jućer večer nazvala i rekla da želi da ja i MM dođemo kod nje i njenog muža na Božićni ručak, da će doći i moja majka. Rekla mi je da netrebamo slaviti svaki Božić sa njegovima i da nek ovaj Božić idemo kod moje obitelji koja me voli.
E sad...........slušajte ovo rekla sam MM-u to od riječi do riječi. Reakcija je bila strašna rekao je da on više tako ne može i da želi razvod.
Da sad shvaćam. Bit Božića nije provesti sa svojom ženom već sa svojim roditeljima. Nisam se poslije osjećala loše bilo mi ga je žao jer očito je da on ima neke nerješene probleme i da bi i njemu trebao jedan dobar psihijatar.
A što on to više ne može? Stajati između dvije vatre ili nešto drugo? Napisala si već da ti njega iskreno voliš i, čitajući sve ovo prije napisano, stekla sam dojam da je zaista tako, a smijem li te pitati misliš li ti, zapravo, osjećaš li ti da i on tebe voli ili da s njegove strane to i nije tako? (pustimo na stranu sad njegove)
Meni se čini da on više voli svoju primarnu obitelj od svoje žene.
mala teta, iskreno voljeti nekoga nije dovoljno. Treba naći nekoga koga ćeš voljeti i s kim možeš u miru živjeti (s tim da ta osoba može u miru živjeti s tobom). Započni s tim da nađeš nekoga tko iskreno voli tebe...ali to je na dugačkom štapu. Za početak, zatvori ovo poglavlje i daj si vremena da se oporaviš, sama i u miru. Tek kad to bude iza tebe možeš krenuti dalje. Sretno!
Ne on jednostavno ne želi biti odvojen od svojih za Božić. E sad sve više shvaćam da on mene nikad zapravo nije ni volio. Govori mi on često da me voli, ali to su samo prazne riječi. Ovih par dana sam počela analizirati cijeli naš početak veze i vjenjčanje i danas nisam uopće sigurna da me ikada zaista volio. Čak sam ga i više puta pitala zašto se ženio? Da mi nije jasno, da li je mislio da mora, kako nebi ostao stari dečko? Rekao mi je ne zato jer te volim (mislim da on laže i sam sebi).
Djevojka s kojom je prije mene izlazio ga je ostavila jer nije željela da živi kod njega sa njegovima u ovoj kući.
Ja ti ne znam o čemu on prića sa svojima i što to oni njemu govore da ostavlja tako duboke tragove. To je ono što cijelo vrijeme pokušavam shvatiti i ne mogu, kako netko može odraslom osobom toliko manipulirati. Jednom mi je rekao da je njegov tata rekao da ja nisam dobra i da on tako više ne može i da će se ubiti, ja sam svojeg MM-a gledala i nisam mogla vjerovati kakav je to otac koji svojem sinu jednincu govori ja ću se ubiti jer ne volim tvoju ženu?
Čuj, u jednom se trenutku moraš pomiriti da ne možeš riješiti tuđe probleme. Ne trebaš ih ni rješavati. Život je prekratak da bismo ga trošili na ljude koji si ne žele i ne mogu pomoći, nego nam postanu kamen oko vrata.
Odveži taj kamen i briši.... Znam, teško je, svaka promjena je teška, ali s druge strane, prestani se sažalijevati i spašavaj sebe. Nitko drugi to ne može učiniti. Svi mi trebamo biti dobri u prvom redu sami sebi, pa tek onda drugima. Veza u kojoj se netko (bilo tko) žrtvuje nema dobru budućnost, ako ima ikakvu. To si do sada već shvatila. Čovjek mora biti "zdrav u glavu" da bi ostvario zdravu vezu. Nije tvoja sveta dužnost da ispravljaš krive drine obitelji svoga muža... Bježi od toga i gotovo, a on nek postupa prema svojoj savjesti. (Offt. roditelj kojem nije dobra jedna snaha/zet obično odbacuje svaku takvu osobu i na najboljem je putu da upropasti život djetetu. Imaš priliku maknuti se od toga. Na tvom mjestu ja bih to i učinila. I nije ti kasno - ja se udala u 38. godini i nikad požalila... Sve je sjelo na svoje mjesto i ne žalim ni za jednom lošom vezom koju sam do tada prekinula. Isplatilo se višestruko.)
Da, sve to stoji... ali pitala sam jel' TI osjećaš da te voli, a ne što on odgovori kad ga pitaš... ti si znači, odlučila otići, čestitam ti na hrabrosti prije svega!, teško je gledati situaciju samo iz jedne perspektive (tko zna kakvo je njegovo perceptuiranje svega), ali dovoljno je što si ti u svemu tome nesretna, tako da je odluka u svakom slučaju ispravna. Iako mislim da kod vas ima puno toga o čemu bi se dalo diskutirati (prije svega je tu nedostatak kvalitetne komunikacije), ali za početak, da se malo makneš od svega i razbistriš misli, smatram da si pametno odlučila...
Znam što trebam učiniti.
Otići i poćeti ispočetka.
mala teta, žao mi je.
Želim ti nađaš snage da prihvatiš ono što ne možeš promjeniti, da pronađeš snage za podići glavu i otići živjeti svoj život.
Moja mama je bila u lošem braku 30 godina, vjeruj mi to nije dobro rješenje. Svi pate, patile smo ja i sestra, patili su njezini roditelji, brat. Vidiš da nešto nejde, a ona se uporno bori za nešto čega nema.
mala teta, sretno
U svoj toj muci ipak imaš veliku sreću da nemaš još djece i da imaš kamo otići. Sad je vrijeme da promijeniš svoj život.
mala teta, sretno!
Ne Tomy ja već duže osijećam kako me ne voli, to je moj osjećaj, iskren. Za mene je voljeti nekoga prije svega poštivati drugoga i da. On mene ne voli.
Posljednje uređivanje od mala teta : 22.12.2011. at 12:13
Onda si ovime sve rekla... drži se draga mala teta
Mala teta, želim ti da čim prije ugledaš novi put koji god to bio, očito da tvoj muž ne osjeća potrebu da stvori mjesto i za tebe da
nastavite zajednički nekim svojim putem, a ne putevima koje su zacrtali njegovi roditelji svom sinu jedincu i samim time opteretili njega kao osobu i vas kao zajednicu.
Mala teta, poslat ću ti kasnije pp, sad stvarno više nemam vremena...
Hvala, svaki dan sam sve pametnija i pametnija.Razgovorom s vama preispitujem i sebe i njega, te shvaćam da si u ovom posesivnom roditeljskom odnosu samo on može pomoći. Žalosno je to kad roditelji guše dijete i nedaju mu da se razvija.
Mala teta, ja čitam ovo i ne vjerujem. Ne vjerujem da si toliko dugo mogla trpjeti ovakve stvari od muža koji bi ti trebao biti netko tko ti je najbliži na svijetu, uz tvoju obitelj, roditelje, sestru. Nepojmljivo mi je da odrastao muškarac može biti pod takvim utjecajem roditelja, za mene je on ili bolesnik, psihopat (oprosti) ili nezrelo dijete. I tražiti razvod jer ti želiš provesti Božić sa svojima, to mi je tek čista nebuloza.
Napravi što moraš, nađi snage i otiđi dok ti je još vrijeme, dok još možeš biti sretna negdje drugdje, jer, vjeruj mi, postoje muškarci totalno suprotni od ovog tvog. Želim ti svu sreću u životu i da se što prije oporaviš od ovih trauma kojima si bila izložena. Nisi ti ni loša, ni kriva za bilo što, oni su.
Mala tetasretno...
možda i meni uskoro dođe do mozga...
mala teta, nastavi savjetovanje ako si zadovoljna savjetnikom i komunikacijom koju ste uspostavili. Što god odlučite lakše je uz osobu od povjerenja. Forum je divan, ali šarolik. Treba ti čvršći oslonac za važne odluke i proces zacijeljjivanja rana.
Ja bih se na neki način složila s ovim u ovom podebljanom dijelu.
joj, mala teta, prepoznajem situaciju "al ne mogu sad, al nije vrijeme, al slomljena sam, al..."
lako je vidjeti sastrane kao sto litala rece da je i "netalasanje" odluka, ali dok si u tom stanju tesko je bilo sto. uz sve dobronamjerne savjete dok je meni bilo uzasno, tesko ,despresivno, svi ti savjeti jedino su me bacali u jos veci ocaj jer sam uz sve postala i "nesposobna" uciniti nesto.
tesko ti je. istina. ali samo ti mozes promijeniti kako se ti osjecas. uciniti korak za sebe. odlazak kod svojih za Bozic - to je super! nemoj umanjivati, probaj ne analizirati sto On misli i kako se ponasa...okreni se sebi. to nije sebicno na ruzan nacin, to je neophodno da mozes dalje. ne moras odmah odluciti jel gotovo ili nije. ne moras odmah odseliti i poceti novi zivot, ali mozes malim koracima brinuti se za sebe.
mozda ce jednog dana on nesto uciniti, mozda ce shvatiti, mozda ce...samo mozda. i to je iskljucivo na njemu.
tvoje je da iscijelis svoju ranu, da pronadjes nacin kako svaki dan sve vise vjerovati u sebe i biti citava. tek kad volis sebe mozes voljeti doista drugu osobu.
da ne teoretiziram, nekoliko godina radim na sebi, na razne nacine. bila sam pred razvodom 2 puta, drugi put i provela razvod, pokusala sve sto sam mogla i sto je meni i njemu bilo priohvatljivo kao nacin i shvatila da ja dalje ne mogu, jer je meni ljubav podloga, a on me nije volio. 2,5g od kad je otisao, shvatio je da me voli! a ja sam krenula dalje. to vrijeme sam ucila kako preboljeti ovisnost i vezanost i kako voljeti sebe. najtezi trenutak dosad je bio kad sam sama sebi morala priznati da ne volim njega, nego sliku koju sam ja stvorila o njemu. ono kako se ponasa, ono kako govori, ono kako se odnosi s drugim ljudima i prema djeci, to je bilo drugacije od onog u sto sam ja vjerovala i sto sam voljela. nije smisao prebaciti krivnju, nego se nositi sa svojim odlukama i posljedicama.
nije lako, al nije ni tako tesko. ne moramo patiti. nije to jedini nacin da se dodje do srece.
drzim ti fige da se pokrenes i nastavis kretati. pomoc nije sramota i trazi ju. nitko nije svemoguc. i to je nacin brige za sebe.
drzi se
I dalje mi pišite vaše rijeći mi svaki dan daju sve više snage jer sad imam osjećaj da nisam sama. Imam vas koje me razumijete i vjerujte mi ovo pomaže, razgovor sa vama. Bog nek vas sve blagoslovi na pomoći koju pružate drugima.
Mayato idemo se same boriti za sebe. Radi ko i ja pravi se da ga nema da živiš sama i kako si organiziraš tako mora biti. Ako on hoće drugačije, peh, ne može! Ako se on pretvorio u kauč u kojem sjedi tak se onda prema njemu i odnosi, kao prema djelu namještaja.
Eto danas sam jača no ikad. Rekla sam mu da idem svojima za Božić a on nek radi što hoće. Ne želim da me njegovi više teroriziraju i da me njihovi prijatelji teroriziraju. Rekla sam mu dokle god me njegovi ne budu poštivali i smatrali me vrijednom osobom nemam što pričati s takvim osobama ili s njima sjediti za stolom. A on nek se odluči što želi od života. Ako bude htio i dalje ići na savjetovanje ići ćemo nema problema. Ali ja od sada zauzimam svoj čvrsti stav i ne mičem se od njega. Ako ne bude išlo peh! Složila sam si cilj u glavi da otvorim svoj dučan na proljeće i to ću učiniti. Stvorit ću ja nešto ako on ne može i to će biti samo moje i moja zasluga.
E, to je stav!
Mala teta, želim ti svu sreću za Božić i božićne blagdane. Neka te oblije obilje Božijeg blagoslova i neka te pohodi duh mira. Kako tebe, tako i one koje nosiš u svom srcu.
Ovo ti je malo teže izvedivo dok su djeca tu, djeca te uvijek ponovno spajaju koliko god se ti želiš udaljiti.Radi ko i ja pravi se da ga nema da živiš sama i kako si organiziraš tako mora biti. Ako on hoće drugačije, peh, ne može! Ako se on pretvorio u kauč u kojem sjedi tak se onda prema njemu i odnosi, kao prema djelu namještaja.
Mislim da krevet nije samo sinonim za seks. Uostalom, intimni odnosi itekako imaju veze sa duhovnošću. Kada dvoje postaje jedno, a pogotovo kada stvaraju jedno novo biće, u tom je intimnom činu prisutan Bog. Pozivam nekog drugog da ovo elaborira.
Ovim postom si valjda mislila na vjernice iako topic nije o vjeri.
U mom slučaju, u tom intimnom činu nema nikakvog Boga jer u njega ne vjerujem i ovakvi paušalni napisi me uvijek nekako zateknu i pomalo iznenade. Mislim, good for you ako je kod tebe tako, ali ima nas ovdje i nekih drugačijih svjetonazora tako da nemojmo generalizirati. Jer duhovnost nije uvijek isključivo Bog i po mogućnosti Kc-a.
Curama koje imaju probleme u braku iskreno želim da nađu najbolje rješenje za njih, pa ako će to biti na tragu ovakvim postovima kao što je tvoj ključić ili onaj od pinguice- osobno nemam ništa protiv.
Ja stvarno ne želim da moji odgovori izazivaju nekakve sukobe. Valjda je svima jasno da se oni ionako odnose samo na vjernike i one kojima je Bog na prvom mjestu u životu. Onima kojima nije bi moje postove mogli slobodno preskočiti bez čitanja. Ja sam se javila jer mi je žao da vjernice traže odgovor za probleme u braku na forumu gdje je puno nevjernika. Ako si vjernik duboko ćeš patiti što si iznevjerila Boga rastavom. Također ako želiš spas i ljubav u svom životu samo trebaš prigrliti Isusa i činiti sve njemu za ljubav. Predati mu svoje probleme i svoju patnju njemu prinositi kao naknadu za uvrede koje se nanose Svetom srcu Isusovu koji je umro i raspet za nas da bi nam pokazao koliko nas ljubi i kako mi trebamo ljubiti. Nisam nikada pisala ovakve postove dok nisam stekla vlastito iskustvo i susrela se sa iskustvima drugih. Ne pričam bedastoće, ima i drugih rješenja osim rastave. Sotonu nemožeš pobijediti sotonom već ljubavlju i poniznošću. Ali tko ne vjeruje i ne traži Boga onda nema što ni odgovarati na moje postove ni ljutiti se na moje savjete.
Ja sam vjernik i duboko sam patila sto me moj muz iznevjerio. Boga se u toj situaciji nisam ni sjetila.
Ja razumijem ovo o cemu ti govoris iako nisam vjerrnik kao ti. Jesam, ali po nekoj mojoj osobnoj definiciji.
Nego, htjedoh reci da mi sve to ima itekako smisla, samo sto ja osobno mislim da za bilo kakav rast
Je potrebno dvoje koji su spremni rasti zajedno.
Ako nam se u odredenom trenutku dogodila pogreska, krivi izbor nema veze iz kojeg razloga...imamo li pravo na nju?
Poštujem tvoje mišljenje i stavove, ali te moloim što si konkretno mislila sa ovom rječju: poniznošću? Da li misliš na poniznost prema Bogu ili prema mužu?
Jer ako misliš da samo žena mora biti ponizna mužu, ne misliš dobro. Ako su i muž i žena puni ljubavi i poniznosti međusobno, to bih već mogla shvatiti.
Iako mi "poniznost" u braku nikako ne paše.
Ako si npr. skroman da li možeš prema određenoj osobi biti skroman, a prema nekoj drugoj ne? Mislim da ako je osoba skromna onda je skromna, nemože čas biti čas ne biti skromna ovisno s kim je u društvu.
Citiram sa jedne stranice sa litanijama poniznosti:
"Poniznost je: govoriti što manje o sebi,
Ne miješati se u tuđe poslove. Paziti da ne budemo znatiželjni.
Prihvaćati radosno protivljenja i ispravke.
Prelaziti preko tuđih pogrešaka.
Prihvaćati zanemarenost, zaborav i mržnju.
Ne tražiti da budemo posebno ljubljeni i prihvaćeni.
Odgovarati uljudno i kad smo izazvani.
Ne gaziti nikada ničije dostojanstvo.
Ne raspravljati ni onda kad imamo pravo.
Birati uvijek ono što je teže. "
Nije to nimalo lako ali jednom kad kreneš tim putem puno lakše se grube riječi i djela odbijaju od tebe i vraćaju se onome tko ti ih je uputio. To je teško pojmiti dok ne isprobaš na vlastitoj koži. Kao da imaš nevidljivi štit ko sebe.
Posljednje uređivanje od pinguica : 31.12.2011. at 07:46
evo, ovo nije ponizno već oholo, čitano mojim nevjerničkim okom. oprostite što zauzimam stav.
Bodulice, nadam se da mi vjernici ne moramo ograničiti naše stavove samo na "rezervat" topika o vjeri.Ovim postom si valjda mislila na vjernice iako topic nije o vjeri.
U mom slučaju, u tom intimnom činu nema nikakvog Boga jer u njega ne vjerujem i ovakvi paušalni napisi me uvijek nekako zateknu i pomalo iznenade. Mislim, good for you ako je kod tebe tako, ali ima nas ovdje i nekih drugačijih svjetonazora tako da nemojmo generalizirati. Jer duhovnost nije uvijek isključivo Bog i po mogućnosti Kc-a.
Curama koje imaju probleme u braku iskreno želim da nađu najbolje rješenje za njih, pa ako će to biti na tragu ovakvim postovima kao što je tvoj ključić ili onaj od pinguice- osobno nemam ništa protiv.Mi nismo podvojene ličnosti - naša vjera prožima naš život i razmišljanja u cjelini. Uostalom, mala teta koja je ovdje pisala o svojim problemima je također vjernica i u tom kontekstu traži svoje rješenje.
I, općenito, nije svaki stav koji netko ima, bilo vjernički ili neki drugi, generaliziranje. To je naprosto stav kojeg netko ima i iznosi i ima pravo iznijeti. U protivnom, razgovarali bismo samo u neobojenim i bezvrijednim općenitostima. Umjesto toga, bolje je raspravljati u duhu tolerancije. Tuđe stavove ne moramo prihvatiti, ali ih moramo tolerirati sve dotle dok su izneseni pristojno i bez vrijeđanja ikoga. Nije isključivost imati stav nego ne dopuštati da ga drugi ima.
Curama koje imaju problema u braku želim da si daju vremena, da dobro i duboko pogledaju u sebe i dođu do odgovora što stvarno osjećaju i žele i kakva rješenja vide.
Naravno da imate pravo izraziti svoje stavove, to mi nikad nije smetalo niti imam što protiv toga.Bodulice, nadam se da mi vjernici ne moramo ograničiti naše stavove samo na "rezervat" topika o vjeri.
Ta i ja ovdje izražavam samo svoje stavove koje se igrom slučaja ne poklapaju s vašim, ali i to je jedan aspekt forumašenja.
Moj post koji ti je zasmetao se odnosio samo na post od ključić kod kojeg me je "ubolo u oko" što svoja promišljanja predstavlja kao konstantu i jedinu univerzalnu istinu. Kad govorimo o tako osjetljivim stvarima volim se izražavati u prvom licu i zastupati isključivo osobne stavove.
pinguica napisa :
Poštujem svačije stavove, i vjerske i sve druge ali pisati ovako nešto i nabijati krivnju ženama koje traže pomoć i očito duboko pate u odnosu i situaciju u kojoj jesu mi je mazanje soli na ranu.Ako si vjernik duboko ćeš patiti što si iznevjerila Boga rastavom.
Kako ti možeš tvrditi da je netko iznevjerio Boga bilo čim, kad smo već upali u temu vjere, ja osobno mislim da nam je dana slobodna volja da sami kreiramo svoj život i odnose da bi nešto naučili iz svega i rasli kao ljudi i duhovna bića. Vjerujem da najbolje služim Bogu i drugima kad sam sretna, zadovoljna, kad volim i kad sam voljena a ne kad patim i venem bilo u lošem poslu, braku, odnosu i to mi crpi svu životnu radost i energiju. Vjerujem da moj Bog želi da budem sretna, vesela, kreativna, da plešem od radosti i zahvalnosti prema svemu što me okružujem i da ga tada najbolje slavim.
Cure, ne dajte da vam itko sa strane nabija krivnju, za odnos je potrebno dvoje, i jedna osoba ne može biti sama odovorna za taj odnos. Kakve god osluke donijeli, najvažnije je da ste vi zadovoljne s tim, rastava nije smak svijeta nego završetak jednog odnosa koji je postao loš.
Posljednje uređivanje od ivanas : 30.12.2011. at 15:54
OK, razumjela sam te. Ne bih htjela dalje ići off topic, samo ću još dodati na razmišljanje da osobni stavovi ne moraju uvijek biti izneseni na relativizirani način.Naravno da imate pravo izraziti svoje stavove, to mi nikad nije smetalo niti imam što protiv toga.
Ta i ja ovdje izražavam samo svoje stavove koje se igrom slučaja ne poklapaju s vašim, ali i to je jedan aspekt forumašenja
Moj post koji ti je zasmetao se odnosio samo na post od ključić kod kojeg me je "ubolo u oko" što svoja promišljanja predstavlja kao konstantu i jedinu univerzalnu istinu. Kad govorimo o tako osjetljivim stvarima volim se izražavati u prvom licu i zastupati isključivo osobne stavove.
cure,
ajmo natrag na temu.
Mala teta kako je prošao Božić u toplom okruženju sa sestrom, mamom,..?
ima li kakvih promjena u ponašanju TM? kako si ti ?
Draga Lili hvala na pitanju. Ah lagala bi kad bi rekla da su se stvari drastično promijenile, nisu. Išli smo kod mojih i bilo mi je super. Za čudo i MM je išao (mislim da je dobio blagoslov od svojih, drugačije nebi išao). Za Božić sam mu kupila skup novčanik a on meni čokoladu kojoj je istekao rok trajanja i imala je na sebi etiketu sniženo 50% zbog isteka roka trajanja. Sve si više mislim kako netko može biti tako sebičan. To mi je dalo da razmišljam kako sam bila glupa sve sam podredila njemu i svaki Božić i rodjendan bi mu darivala nešto što on želi ili voli, a za uzvrat ja nisam u te dane dobivala ništa. No ne mislim ja da je sve u darovima, ali tako je i u ovoj cijeloj vezi skužila sam da ja samo dajem i dajem a zauzvrat ne dobivam baš ništa osim jada i vlastite muke ( uz naravno iživljavanje njegovih na meni)
Ja sam davnih dana napravila kardinalnu pogrešku zbog koje sam dan-danas vrlo nesretna i osjećam duboku krivnju- iako sam vjernica pristala sam samo na civilni brak jer se MM ne osjeća ugodno u crkvi i jer zazire uopće od pojma vjere, Boga, sakramenata itd. Molila sam ga određeni niz godina da se vjenčamo i u crkvi i da meni to jako puno znači, ali on neće i točka. Prvo vrijeme je govorio da ćemo to uraditi i da samo treba vremena i ovo ljeto je obećao da ćemo u 10.mj. stati pred oltar međutim i to je opet bila laž...To je bila kap koja je prelila čašu i tada sam započela ovaj topic - ne zbog toga što me ne želi oženiti u crkvi već zbog te usrane laži i kukavičluka da mi otvorenokaže:"Gle, neću igotovo". Nego me navlači, obećaje, samo da bi dobio ono kaj hoće ...
Ma gledajte, moja je teorija - ako nema poštovanja, onda nema NIČEGA!
Fućkam više i ljubav i nježnost i slične gluposti, ako ti mene ne poštuješ kao osobu,kao invalida koji ti je rodio prekrasno , živo, zdravo i napredno dijete,koji radi da bi ti mogao pušiti Marlboro... e onda NEMAMO VIŠE O ČEMU RAZGOVARATI!
A od ljubavi dižem ruke...
Sa malim djetetom ne idem van na cestu, mogu jedino zašutiti i ne svađati se i gutati dokle ide, a Bog sve vidi ivjerovatnoće se kad tad otvoriti neka vrata i za mene...
Zar ne bi bilo ipak malo licemjerno da on koji je potpuni nevjernik se ženi u crkvi? Uostalom i sama si rekla da si znala za koga se udaješ, i da si ga progonila da se oženite u crkvi, dok nije rekao hajde da. Neznam koji su vaši drugi problemi, ali nemožeš on nevjernika napraviti vjernika na silu
Moj bed...
a zasto tako napadas zenu? Kao da nema dovoljno svoje muke.
Deklarirani ateist ili pripadnik druge vjere se moze ozeniti u KC bez da se krsti.
Samo treba obecati da ce dozvoliti partneru da prakticira vjeru.
Moj brak nije bio upitan, ali imali smo određenih poteškoća koje su nam radili u obitelji. Kako odnos između nas dvoje ne bi došao u pitanje, a isto tako i odnos sa nekim članovima obitelji bili smo slobodni konzultirati svećenike, liječnike, psihijatre i ostale službe. Kod bračnog savjetnika nismo bili, ali da smo ocijenili da je potrebno, išli bi. Ne vidim u tome ništa loše. Zašto ne bi čuli savjete? Valjda smo dovoljno zreli da napravimo separaciju i da vidimo što prihvatiti, a što ne. Više glava u rješavanju nekog problema meni ne smeta. Konačnu odluku donosimo mi, ali nije loše čuti tuđi stav.
Što se tiče crkve i vjere, to nije lako razumjeti. Da bi čovjek razumio, treba se naći u određenoj situaciji, a to je uglavnom ona kada brod tone. A sada, nekome tone zbog bolesti, nekome zbog smrti, nekome zbog raspada braka, nekome radi novih cipela, štajaznam. Kompleksno je to pitanje, a pripada drugoj temi.
Pravila pisanja postova
