kraj braka...

[MarijaP]

...u principu ne želim odvojiti dijete od njega, on je toliko dobar prema njoj da bi to bio takav grijeh, odvojiti dijete od tako dobrog oca...ali i da hoću nemam gdje, pa makar samo da mu pokažem kako bi mu bilo bez nas, ono, malo da se zabrine...

to je zbog tvog neimanja oca ili sto? Pokusaj stvarno u knjiznici pronaci koju knjigu o utjecaju razvoda na dijete cisto da sebi osvjestis cinjenicu da si ti imala obitelj jer ste ti i mama itekako bile obitelj! Ne mora to biti mama, tata, braco, seka i pas u kucici u cvijecu.
Misli ma si u jednom postu navela da te privuklo to sto je blizak sa familijom, a ti obitelj nikad nisi imala - zato pisem ovo o tome da si trebas osvjestiti to da su jednoroditeljske obitelji upravo to - obitelji.

Kad odlucis ostati u nekoj teskoj situaciji jer ti tako zelis, onda imas snage za to. Kad ostajes jer nemas izbora, uvjek je cvor u zeludcu.
Odlazak u czss na savjetovanje (ili da te neki pravnik s foruma preko pp-a savjetuje) ne znaci da dizes ruke od obitelji i da onemogucavas djetetu da ima oca. Ti se samoinformiras o svojim pravima pa mozes slobodno i bez grca u zeludcu donijeti odluku sta i kako dalje.

I nikako, ali nikako ne spominji njegovima razvod dok si ne pripremis teren za to. Ne poznam niti jedan slucaj di su svekri dozvolili bivsoj snahi da zivi pod njihovim krovom.

I jako cesto ljudi kazu da su dali sve djeci i kucu i imanje, a u knjigama je zemljiste na sukundjeda, a kuce nema nigdje. Informiraj se!

[rehab]

Nije mi jasno čemu ljutnja i pjenjenje zato što je netko dao savjet da pokuša sačuvati brak (dakle, ne da pod svaku cijenu ostane u braku) i zato što je nekome palo na pamet da se možda radi o depresiji (dakle nitko nije dao konačnu dijagnozu, samo pretpostavku) . Žena je pitala za savjet što i kako dalje, i svatko je iznio svoje iskustvo i mišljenje. Ja bih se osobno borila za brak dokle god mogu i dok ne iscrpim sva moguća rješenja. Razvod nije nešto što mi odmah pada na pamet, dapače, to mi je zadnja opcija. Zavjet "u dobru i zlu" nisam dala tek tako, nego sam zaista mislila ono što sam izrekla. Mayato se može odlučiti za opciju koju sam ja predložila, ali može i za onu suprotnu opciju. Zato pišemo na ovoj temi, da joj pomognemo svojim razmišljanjima.
U svakom slučaju Mayato, što god odlučila, ja ti želim svu sreću ovog svijeta, tebi i tvom djetetu.

[pikula]

Nije mi jasno čemu ljutnja i pjenjenje zato što je netko dao savjet da pokuša sačuvati brak (dakle, ne da pod svaku cijenu ostane u braku) i zato što je nekome palo na pamet da se možda radi o depresiji (dakle nitko nije dao konačnu dijagnozu, samo pretpostavku) . Žena je pitala za savjet što i kako dalje, i svatko je iznio svoje iskustvo i mišljenje. Ja bih se osobno borila za brak dokle god mogu i dok ne iscrpim sva moguća rješenja. Razvod nije nešto što mi odmah pada na pamet, dapače, to mi je zadnja opcija. Zavjet "u dobru i zlu" nisam dala tek tako, nego sam zaista mislila ono što sam izrekla. Mayato se može odlučiti za opciju koju sam ja predložila, ali može i za onu suprotnu opciju. Zato pišemo na ovoj temi, da joj pomognemo svojim razmišljanjima.
U svakom slučaju Mayato, što god odlučila, ja ti želim svu sreću ovog svijeta, tebi i tvom djetetu.

Divan post i da odgovorim čemu pjenjenje - pa zato jer je lakše na forumu nečijeg muža zvat gnjidom i smećem nego venitlirat svoje frustracije na svojem pravom mužu, šefu, svekrvi (nastavi niz) no ne izuzimam opciju da dio gospođa koje tako pišu i uživo ne viču "smeće jedno" za svojim bližnjima i ponose se time.

[Trina]

Ifigenija, koji put pomislim da se zahebavaš i provociraš svojim postovima jer mi se čini nevjeraojatno da žena u 21. stoljeću razmišlja na ovakav način. Ili, što bih ipak pomislila prije, da imaš dobar brak pa je lako prosipati pamet svima oko sebe.

Da moj muž nekoliko godina ne radi i dane provodi prebacujući se s jedne na drugu stranu kauča, ja nebi otvarala temu na forumu nego bi ostavila smeće i eventualno raspravila s vama o tome kako muškarci znaju biti đubrad. Ako nešto ne volim to su lijenčine i gotovani. A to je njen muž. Čovjek, ako ima volje raditi i zara
ivati, on ćže raditi i zarađivati. Naći će način. hebate, moj muž radi svoj redovan posao i još petnaest sa strane. I stigne biti s nama, stigne mi biti ljubavnik, prijatelj, ćaća svojoj dici. U dobru i zlu. Nego kako. Ali daj ti stari pridonesi nekog k..ca u kuću, donesi pare i omogući da tvoja djeca koju si napravio žive kako treba. A ne češkati jaja u kući čitav dan i pričati o dobru i zlu. Fuj.


Draga moja autorice, zaboravila sam nick a neda mi se tražiti, dajem ti potpunu podršku i smatram da razvodom možeš samo dobiti, ništa nećeš izgubiti. samo se potrudi da ti dijete ima dobar odnos s ocem kasnije, koliko to uopće je na tebi, a sve ovo ostalo ćeš znati riješiti jer si sposobna i vrijedna.

[lore]

Jako mi se svidjela ova jenniferina recenica: Ne odustaj od svoje sreće jer je ona usko vezana uz sreću tvog djeteta. Prije svega ti sebi moras biti na prvom mjestu, sama najbolje znas kako se osjecas, da li stvarima ima pomoci ili nema.

Ne znam, ja nekako mislim da smo svi mi odrasle osobe i prije svega bi trebali biti odgovorni. I ne mora razvod biti grozna stvar, ako se roditelji koji su zreli ljudi razidju i misle na najbolji interes svog djeteta znati ce uspostaviti ok odnos i vidjati dijete provodeci kvalitetno vrijeme s njim zasebno sto moze biti puno bolje nego zivot u nezdravoj zajednici. Mozda zivim u iluziji ali uvjerena sam milijun posto da da se mm-u i meni desi razvod da bi to shendlali normalno i imali prijateljski odnos zbog djeteta. Da te utjesim, djeca se ne zale samo na roditelje koji su se rastali, znam dvoje frendova koji su mi hrpu puta rekli da im nije bio normalan odnos roditelja i da bi bilo puno bolje da su se rastali. Predbacuju im sto nisul. Djeca zele sretnu obitelj a ne roditelje skupa pod bilo koju cijenu. Na vama je vidjeti da li to mozete ili ne mozete postici. Da se razumijemo, ne nagovaram curu na razvod vec na rjesavanje problema.

[babyboys]

ok, sad ste iznijele sve što mayato treba napraviti da spasi brak.

a što treba napraviti ta ljenčina na njezinom kauču? za njega ste samo opravdanja i razumjevanje našle.

on je očito nezaposlen svojom voljom, a ne spletom oklnosti. jha jako dobro znam kako je to biti doma ndugo i osjećati se kao niškoristi jer ne radiš, ali niti iz jedne riječi koju je mayato napisala se ne da isčitati da se on tako osjeća, čak dapače, njemu situacija paše.

zašto bi se ona trebala savjetovati, analizirati i čitati knjige o djeci rastavljenih roditelja? a on? nek leži i dalje na kauču i čeka da se ona rekuperira. pa će onda biti kao, sretni.

duguje djetetu? djetetu duguje biti sretna, pa da i to dijete bude sretno i odraste u sretnu osobu. oivako bi moglo odrasti u kopiju svog oca, jer će učiti da je takvo ponašanje prihvatljivo, jer će uvijek biti nekoga ko će se pobrinuti za njega, a da ne mora prstom mrdnuti.

oni nisu mlasd par, napisala je da su 7 godina hodali i 5 u braku, a da ju nikad nije volio. malo puno, previše - nije bitno, nitko ne zaslužuje odnos kakva ona opisuje.

godina i pol 24 sata skupa bi svakog dovela do ludila, ali koliko sam shvatila, ni prije nije bilo bolje.

mayato, zbog djeteta trebaš biti sigurna u odluke koje doneseš, bez žaljenja i šbbkbb.
stavi na papir sve pluseve i minuse scenarija da odeš, razmisli o nopciji da sa djetetom odeš na neko vrijeme kod neke prijateljice/prijatelja /rodbine živjeti za neku manju naknadu, barem dok ne prođe porodiljni. em ti je jeftinije, em ne bi bila sama i imala bi vremena da se navikneš na novu situaciju.

i još nešto, tvoje dijete sa svojim ocem će graditi odnos neovisan o tebi i tome gdje živite, a ovisan o obostranoj volji i želji. rekjla si da je divan otac. to se ne bi smjelo i ja vjerujem da se neće promjeniti ako vas dvoje promjenite adresu.

[babyboys]

dok sam ja sve natipkala i u međuvremenu djeci dala doručak, napisano je još svašta i dosta toga što sam htjela reći...

[Ifigenija]

Jel još netko vidi inkongruenciju u rečenici:
Žena je bila sva nesretna u braku, ali se nije razvela.

Mislite li da onaj koji je nesretan u braku automatski postaje sretan razvodom?

Ja bih prije rekla da su ljudi sretni kad su sretni i gdje su sretni.

I puno sam puta vidjela kako me razvedeni ljudi uvjeravaju da su sada sretni i sve je pet - a nije. Vidiš to po očima, po ponašanju, po odnosu prema drugima. Što će reć - rastao sam se, i sad sam još nesretniji?

Mislim da je dobro prvo postati biti sretan i dobro sam sa sobom, kako god da je, a onda se rastat - ako se i dalje misliš rastajat, što sumnjam. PUno puta te žene koje su kao jako nesretne u braku isto imaju putra na glavi. Znam ja nekoliko takvih, i suosjećala sam dok nisam vidjela neke stvari koje narušavaju sliku on budala, ona svetica.

Npr. lamaću svojim posuđem i srebrninom i lijepim stolnjacima, a ne bi s tim čovjekom provele ni pol sata u onome što on voli. Ali taj čovjek mora i kupovat i slagat i brisat i sve. Kad ih moli da pogledaju tekmu s njim (je, dosadno), one su prepametne i prelijepe da se gnjave time. Pa ima koka koje ne vole da im dođe društvo jer MORAJU onda spremit pečenu patku i sve u srebrnini. Ne može da dođe društvo i jede čips, jer se ona tako ne pokaže idealna domaćica, a ne da joj se to uvijek. Ovo je fakat iz stvarnog života. I kad mi ta mačka kaže da joj je muž mrzovoljan - pa je. I ja bih bila. Ako ne voliš da jedu čips, zatvori se u sobu i gledaj film. Ili ne znam. Ali ne. Njoj je vlastita slika o idealnoj domaćici ispred čovjeka, života, ljudi i slično. Ima i obratnih slika. A kad ti ti ljudi pričaju što im bračni drugovi rade imaš osjećaj da su zlotvori...

[sladjanaf]

Npr. lamaću svojim posuđem i srebrninom i lijepim stolnjacima, a ne bi s tim čovjekom provele ni pol sata u onome što on voli. Ali taj čovjek mora i kupovat i slagat i brisat i sve. Kad ih moli da pogledaju tekmu s njim (je, dosadno), one su prepametne i prelijepe da se gnjave time. Pa ima koka koje ne vole da im dođe društvo jer MORAJU onda spremit pečenu patku i sve u srebrnini. Ne može da dođe društvo i jede čips, jer se ona tako ne pokaže idealna domaćica, a ne da joj se to uvijek. Ovo je fakat iz stvarnog života. I kad mi ta mačka kaže da joj je muž mrzovoljan - pa je. I ja bih bila. Ako ne voliš da jedu čips, zatvori se u sobu i gledaj film. Ili ne znam. Ali ne. Njoj je vlastita slika o idealnoj domaćici ispred čovjeka, života, ljudi i slično. Ima i obratnih slika. A kad ti ti ljudi pričaju što im bračni drugovi rade imaš osjećaj da su zlotvori...

mislila sam da od Hiće (stvarno? Hićo?) neće biti gorega
ali prevarila sam se
jer evo životne mudrosti #568: "Žene se žele razvesti zbog banalnosti npr. ne da im se peć patka i servirati u srebrnom posuđu koje su upravo ulaštile a ne da im se niti servirati čips jer će im gosti mrviti po čupavom tepihu. A povrh svega, njima nesretnicama ne da se gledati utakmica s mužem, premda on s njima lašti njigovu srebrninu".
jesi to htjela reći?
ženi koja ima stvarne i ozbiljne bračne probleme, koju muž ne doživljava kao živu osobu osim kad mu se digne, koji je lijen, koji ne voli i ne brine za vlastito dijete, koji ne želi razgovarati a još manje raditi...
ajde neka tvoj vrti daljinski tri mjeseca u kutu kutne garniture a ti odi raditi
pa da vidim jel bi za to bila kriva njegova baka partizanka
ili djed komornik s bečkog dvora
koja sramota!

[magriz]

Mislim da je dobro prvo postati biti sretan i dobro sam sa sobom, kako god da je, a onda se rastat - ako se i dalje misliš rastajat, što sumnjam. PUno puta te žene koje su kao jako nesretne u braku isto imaju putra na glavi. Znam ja nekoliko takvih, i suosjećala sam dok nisam vidjela neke stvari koje narušavaju sliku on budala, ona svetica.

žena koju muž vara, zlostavlja, zanemaruje i/ili ponižava, može bez ikakvog problema prvo odlučiti biti sretna u takvom braku, a tek onda se razvesti.
de otvori savjetovalište, brajša je mila majka za tebe

[flopica]

[QUOTE=magriz;1949909]žena koju muž vara, zlostavlja, zanemaruje i/ili ponižava, može bez ikakvog problema prvo odlučiti biti sretna u takvom braku, a tek onda se razvesti.
de otvori savjetovalište, brajša je mila majka za tebe[/QUOTE
ahahahahaaaa,skoro sam se udavila napolitankom
Mayato ukoliko smatraš da si izvukla zadnju niz strpljenja i ljubavi ja ti savjetujem da pripremiš teren gdje možeš s djetetom se smjestiti za prvo vrijeme. Ne vjerujem da bi bilo dobro da ste i dalje u istom stanu. Ako prije okreneš novi list u životu prije ćeš se i oporaviti. Sretno i budi Hrabra vjerujem da ćeš se znati izboriti za sreću svog djeteta!

[mitovski]

Jel još netko vidi inkongruenciju u rečenici:
Žena je bila sva nesretna u braku, ali se nije razvela.

Mislite li da onaj koji je nesretan u braku automatski postaje sretan razvodom?

Ja bih prije rekla da su ljudi sretni kad su sretni i gdje su sretni.

I puno sam puta vidjela kako me razvedeni ljudi uvjeravaju da su sada sretni i sve je pet - a nije. Vidiš to po očima, po ponašanju, po odnosu prema drugima. Što će reć - rastao sam se, i sad sam još nesretniji?

Mislim da je dobro prvo postati biti sretan i dobro sam sa sobom, kako god da je, a onda se rastat - ako se i dalje misliš rastajat, što sumnjam. PUno puta te žene koje su kao jako nesretne u braku isto imaju putra na glavi. Znam ja nekoliko takvih, i suosjećala sam dok nisam vidjela neke stvari koje narušavaju sliku on budala, ona svetica.

Npr. lamaću svojim posuđem i srebrninom i lijepim stolnjacima, a ne bi s tim čovjekom provele ni pol sata u onome što on voli. Ali taj čovjek mora i kupovat i slagat i brisat i sve. Kad ih moli da pogledaju tekmu s njim (je, dosadno), one su prepametne i prelijepe da se gnjave time. Pa ima koka koje ne vole da im dođe društvo jer MORAJU onda spremit pečenu patku i sve u srebrnini. Ne može da dođe društvo i jede čips, jer se ona tako ne pokaže idealna domaćica, a ne da joj se to uvijek. Ovo je fakat iz stvarnog života. I kad mi ta mačka kaže da joj je muž mrzovoljan - pa je. I ja bih bila. Ako ne voliš da jedu čips, zatvori se u sobu i gledaj film. Ili ne znam. Ali ne. Njoj je vlastita slika o idealnoj domaćici ispred čovjeka, života, ljudi i slično. Ima i obratnih slika. A kad ti ti ljudi pričaju što im bračni drugovi rade imaš osjećaj da su zlotvori...

Čitam i čitam, ali ne mogu nikako progutati.
Ti stvarno poznaješ ovakve ljude? I to više njih? Ili si mayato okarakterizirala tako iz njenih postova?

Dakle po onome što ti pišeš ja čitam da je uglavnom i u većini slučajeva žena kriva ako brak ne štima, a za razvod je jedino ona kriva. Mayato mora iz korijena promijeniti sebe,a onda biti strpljiva i čekati godinama, desetlječima, ma koliko god treba da vidi hoće li on tu promijenu primjetiti i odlučiti da se i on proba promijeniti...ili čekaj, ne on se ne treba mijenjati nego se mora ona promijeniti i shvatiti da je on takav i takvog ga prihvatiti.

Pišeš da su ljudi poslije razvoda nesretni...ma daj...a trebali bi skakati od sreće jer su se razveli...jer su proveli n-godina s jednom osobom i shvatili da ne ide i da moraju opet krenuti iz početka...baš čudno kako ih ne preplave valovi sreće čim potpišu razvod. Uostalom to što se netko razveo ne mora značiti i da je prestao voljeti.

Mayato ovo što si napisala kako ti se broje minute provedene na wc-u, kako ti se za sve što napraviš prigovara jer nisi dobro napravila nije normalno i nije u redu i vidim da se osjećaš krivom i sebe okrivljavaš a ovim postovima koje ti neke cure pišu možeš osjećati samo veću krivnju.

Ako sam dobro shvatila ti se želiš razvesti, ali nemaš kamo i ne želiš odvojiti dijete od njega jer je dobar otac i pitaš kako bi to izgledalo da dijelite zajednički krov ali ne kao muž i žena. Iskreno ne znam...probaj pa ćeš vidjeti...ako misliš da si poduzela sve što si mogla za vaš odnos i da više ne možeš...onda napravi ono što misliš da trebaš i nemoj osjećati grižnju savijesti jer će ti netko na forumu ili u stvarnom životu reći da si mogla više.

[annie84]

Ifigenija, meni je kao prvo nevjerojatno kakve ti stavove imaš, ti si trebala u časne. Ti se ne bi razvela ni pod kojim uvjetima, vjerojatno ni da muž fizički i psihički maltretira i tebe i djecu, jer eto-on je u takvoj fazi.

Zašto su žene te koje trebaju vuči troduplo više od muškaraca? Raditi, održavati kuću, smirivati muža, hendlati djecu, kuhati i još milijun stvari. Ako u SEDAM, ponavljam sedam godina mayato nije bila sretna i ispunjena, a njen muž nije ni na koji način pridonosio zajednici i braku-koliko bi dugo ona još trebala biti nesretna?

Do kraja života, jer eto-donijela je krivu odluku jednom, a eto ima i dijete-pa je sad zabetonirana tamo do kraja života?

Zašto on ne pokrene svoje lijeno dupe i sa skoro 40 godina preuzme odgovornost za svoj život? Jer mu je lakše biti parazit na kauču, a ona nek se još uz kuću, posao i dijete trga za njegovo psihičko zdravlje. Koliko sam ja shvatila-razgovarala je s njim sto puta, pokušava godinama-ne ide.

Najbolje bi bilo za mayato da sama sagleda probleme, da proba s njim razgovarati, da se odseli na neko vrijeme i vidi je li sretnija i ispunjenija s njim ili bez njega.

[puntica]

ifigenija uvijek u sridu LOL

- ako žena radi a muž doma ladi jojo na kauču onda ona navodi primjere domaćice kojoj se ne da gledati tekmu s mužem ili primati goste jer bi nakon toga morala spremati, a muž joj je kupio silnu srebrninu
- kao i na onom topiku na jednosroditeljima kad je veličala brak

ukratko, ako ste u braku u njemu trebate i ostati. ako niste u braku u njemu trebate biti. i to je sva mudrost

[cvijeta73]

ifi, stani malo na loptu.
ja takve koje ti opisuješ nikad u životu, a znam dosta ljudi, nisam upoznala. te koke sa srebrninama i patkama. te se neće rastat, ne brini za njihove brakove.
makar radi belle presenze.
al znam jako puno dugovječnih, jako kvalitetnih brakova. sa svim usponima i padovima, krizama, itd, al dobrih brakova. i sretnih obitelji. iz druge.
sretan? kako ćeš biti sam sa sobom sretan u cijeloj životnoj situaciji koja je loša? ja to uopće ne razumijem. nisam taj tip, valjda.
one tvoje duge postove nisam čitala, pa neću ni komentirati

ali, upitni su savjeti koje dajemo, u najboljoj namjeri, iz vlastite perspektive. ostani u braku, iz svoje situacije dobrog braka. rastani se, iz svoje situacije kad imam "izlaznu strategiju", imam di otić, znam da s djecom mogu sad doći mami na vrata.

ovdje to nije slučaj. ni prvi, a ni drugi. jel lako, odnosno jel moguće, radit 12 sati, imati malu bebu, pa onda po noći još peći kolače da se zaradi za podstanarstvo? ne znam. prijatelji koji će uz svoje obitelji, primiti mene s djecom, na neodređeno vrijeme, su rijetki.

nekako se najviše slažem s marijomp. pa čak i za razgovor s roditeljima. ako su iole razumni ljudi, i njima je muka gledat sina na kauču i davati mu za cigarete. al opet je to njihov sin, mogu biti na "tvojoj strani" dok si tu, kad spomeneš razvod, moglo bi biti još gore nego sad. čisto sumnjam da će se on htjeti preseliti k roditeljima, tebe i dijete pustiti da živiš u potkrovlju.
teška situacija. možda i dobiješ dio toga što si ulagala u kuću, al nakon dugotrajnog dokazivanja na sudu. što isto košta. spominjete razumne razvode. zrele ljude. nekako sumnjam da zreo čovjek cijeli dan šalta daljinski dok mu starci plaćaju režije.
ono što bih ja napravila u toj situaciji - prvo bi se skroz emocionalno udaljila od svega. bez seksa. iskoristila ga da čuva dijete kad počnem raditi (obzirom da nemaš gdje, u slučaju rastave, može se u njemu probuditi i prkos, inat, sad ćeš vidjeti kako je to sam živjeti, pa i to odbije). iskoristila roditelje nek plaćaju režije i cigarete. više od toga ne bi vjerojatno od njih dobijala za alimentaciju. u tom periodu, vidjeti kako dalje.

i, slažem se s curama, prestani sebe okrivljavati za njegove greške.

ulet, stray, sa svojom telemedicinom. ti baš pouzdano znaš da je on bolestan čovjek? brzinski, simptomi depresije:

Ako se identificirate s većinom sljedećih znakova i simptoma, a oni nikako da vas napuste, moguće je da patite od depresije:

• ne možete spavati ili spavate previše
• zadaci koji su nekad bili lagani sada su vam teški (letargija)
• osjećate se beznadežno i bespomoćno
• koncentracija vam je opala i imate problema s donošenjem odluka
• izgubili ste interes za gotovo sve aktivnosti
• ne možete kontrolisati svoje negativne misli koliko god se trudili
• izgubili ste apetit ili ne možete prestati jesti
• imate smanjenu seksualnu želju ili ste je potpuno izgubili
• usporeni ste i razdražljivi
• imate misli da život nije vrijedan življenja (ako je ovo slučaj, potražite pomoć hitno)

depresivan čovjek ne bi pristao 12 sati na dan čuvati dijete dok žena radi. a ako je depresivan, ne bi bilo najpametnije ni ostaviti dijete depresivnom čovjeku.

[Ifigenija]

Cvijeto, mislim da se slažem s većim dijelom tvog posta.
Da se treba emotivno udaljit od cijele situacije, to je najbolje.
Al ja to kažem preslikovito, pa izazovem debate zbog stila...
Smirit se, sagledat, povuć poteze koje se treba (radit, ne radit, pospremit, ne pospremit, razgovarat ili nerazgovarat) i kad se smiri, onda može dalje vidjeti što se zbiva.

[sladjanaf]

aha, i ja mislim, ifigenija

[Optimist]

on je emotivno prazan, više je racionalan i praktičan...uvijek sam se zavaravala da je hladan i distanciran...primjetila sam da je jako vezan za svoju obitelj, ali za mene tu mjesta nikada nije bilo...on ne radi nigdje več godinama...cijele dane leži na kauču i šalta programe...ali da je barem zahvalan na mojim primanjima i da poštuje ono što ja dajem, a ne da se odnosi prema meni kao da sam krpa...divan je otac, divan...približi mi se samo kad hoće sex i to on nalikuje na neki jeftini pornić, nema emocija, nema ničega...

Mrzim razbacivanje s dijagnozama! Kad je dijete živahno, odmah je hiperaktivno, kad je gore spomenuti muškarac takav kakav je, onda je depresivan! Ako ćemo mu lijepiti dijagnoze, onda bih mu prilijepila narcisoidnost! Njemu ništa ne fali, žena rinta, zarađuje, starci daju džeparac, žive pod roditeljskim krovom, kad mu se digne, dobije i to. Na sreću, voli dijete pa se brine o njemu (opet sebi ništa ne uskraćuje). Mislim da će svi oko njega ZBOG NJEGA postati depresivni!

[mayato]

Cure moje, hvala vam na trudu i odgovorima, ali ne želim da se prepucavata, mislim, svatko od vas želi ono što je najbolje, a mišljenja se razlikuju, budite dobre i pristojne...
Dalje, radila sam na sebi i previše:
1. pročitala sam hrpetinu knjiga o samopomoći i iscjeljivanju starih rana
2. antidepresive sam koristila u jednoj od faza jer sam prvenstveno, kao i uvijek SEBE krivila za sve tako da znam što znači biti u depresiji, MM to sigurno nije
3. zakopala sam se u posao misleći da će me više cijeniti ako budem više materijalno doprinosila
4. meditirala, molila se, ignorirala, vježbala, šetala

Znate li kako je to kada se tuširate, a netko vam broji vrijeme provedeno u kupaonici? Ili, vršite nuždu, a netko broji minute dok to radite? Ili vi usisate, a on ide u kontrolu? Provjerava jeste li dobro zatvorile vodu na špini? Preparkirava kolica jer vi to niste dobro napravile?

Neznam, možda hladne glave trebam razmisliti o svemu, izvagati i donijeti odluku.
Teško je njemu, ali meni je isto teško...

Svejedno vam hvala

[sirius]

Cure moje, hvala vam na trudu i odgovorima, ali ne želim da se prepucavata, mislim, svatko od vas želi ono što je najbolje, a mišljenja se razlikuju, budite dobre i pristojne...
Dalje, radila sam na sebi i previše:
1. pročitala sam hrpetinu knjiga o samopomoći i iscjeljivanju starih rana
2. antidepresive sam koristila u jednoj od faza jer sam prvenstveno, kao i uvijek SEBE krivila za sve tako da znam što znači biti u depresiji, MM to sigurno nije
3. zakopala sam se u posao misleći da će me više cijeniti ako budem više materijalno doprinosila
4. meditirala, molila se, ignorirala, vježbala, šetala

Znate li kako je to kada se tuširate, a netko vam broji vrijeme provedeno u kupaonici? Ili, vršite nuždu, a netko broji minute dok to radite? Ili vi usisate, a on ide u kontrolu? Provjerava jeste li dobro zatvorile vodu na špini? Preparkirava kolica jer vi to niste dobro napravile?

Neznam, možda hladne glave trebam razmisliti o svemu, izvagati i donijeti odluku.
Teško je njemu, ali meni je isto teško...

Svejedno vam hvala

po ovom što si napisala ja bih rekla da on ima jako velik problem. pitanje je samo da li želi radi na njemu. Ako ne , nema smisal život sa njim u braku ili bez braka, dok ste pod istim krovom ne vjerujem u promjenu.

[kljucic]

po ovom što si napisala ja bih rekla da on ima jako velik problem. pitanje je samo da li želi radi na njemu. Ako ne , nema smisal život sa njim u braku ili bez braka, dok ste pod istim krovom ne vjerujem u promjenu.

veliki X
Ja bih mu dala ultimatum: il' ćeš se mrdnut i poradit na sebi il' ja odo. Nema tu puno filozofije jer on ima gadnih problema sa sobom.
I stvarno se onda odselit i ful distancirat jer si mu očito laka meta na koju se ispucava kad god mu se digne (metaforički i doslovno). A tvoj odnos s njim nije ovisan o njegovom odnosu sa djetetom, koji opet nije ovisan o mjestu stanovanja.
I misliš da ne možeš sama, ali možeš! I vidjet ćeš koliko dobrih ljudi će se pojaviti i pomoći ti. No man is an island!

[stray_cat]

Znate li kako je to kada se tuširate, a netko vam broji vrijeme provedeno u kupaonici? Ili, vršite nuždu, a netko broji minute dok to radite? Ili vi usisate, a on ide u kontrolu? Provjerava jeste li dobro zatvorile vodu na špini? Preparkirava kolica jer vi to niste dobro napravile?

zeno, tvoj partner definitivno nije zdrav. ovo o cemu pises je control freak. uz ovo mentalno i verbalno zlostavljanja moze usljediti i lupanje

[Optimist]

Nikada nismo bili idealan par, 2 potpuno različita svijeta.
Nikada nismo bili kompatibilni, on je emotivno prazan, više je racionalan i praktičan, a ja sam željna topline i ljubavi. Mogu slobodno reći da me zaista nikada nije ni volio, ali sam mu dobro došla u praktičnom smislu.
Ne pretjerujem, sada vidim da ispod površine zaista nije bilo ničega. Uvijek sam se zavaravala da je hladan i distanciran zato jer se boji i da mu treba vremena, puno sam razgovarala s njime, puno, puno, ja sam uporna i voljela sam ga, zaista jesam.
Približi mi se samo kad hoće sex i to on nalikuje na neki jeftini pornić, nema emocija, nema ničega, zato mi se to sve i gadi.

Sad smo se uhvatili samo jednog segmenta - on ne radi. I, da, to je poprilična katastrofa. Ali ne i jedino presudno u cijeloj priči.

Što je s drugim segmentom - ljubav? Mayato sama kaže da ju nikada zaista i nije volio, da je emotivno hladan, da su oduvijek dva različita svijeta, da je sex samo nagona radi, a ne vođenja ljubavi i, koliko mi se čini čitajući između redaka, tako je oduvijek. Mislite li da bi ga posao promijenio i u tom smislu? Ja mislim da bi njemu osobno dobro došao, ali sumnjam da bi to utjecalo na njihovu (njegovu) ljubav. I prije je radio pa nije pokazivao emocije koje bi, po meni, trebale postojati u jednoj vezi/braku. Kad nekog voliš, onda ga voliš, bez obzira u kojem stanju se nalazio.

[Optimist]

Pisale smo u isto vrijeme. Sad sam pročitala što si napisala i zgrozila se. Ne znam je li njemu teško, ali tebi je pakleno. Nadam se da si se ovdje malo izventilirala i da znaš da imaš veliku virtualnu podršku velike većine nas, konačna odluka je na tebi. Želim ti sreću što god odlučila!

[krumpiric]

ja mislim da ne treba autorica teme pomoć, da zna gdje je, al ima ih ovdje koji bi mogli potražiti pomoć
stručnu

[Optimist]

ja mislim da ne treba autorica teme pomoć, da zna gdje je, al ima ih ovdje koji bi mogli potražiti pomoć
stručnu

[aleksandra70vanja]

ja mislim da ne treba autorica teme pomoć, da zna gdje je, al ima ih ovdje koji bi mogli potražiti pomoć
stručnu

mislim da se ovo nije dovoljno puta naglasilo

taman kad mislim da sam pročitala sve gluposti, budem ugodno iznenađena

[cvijeta73]

stray, disleksija ne isključuje postojanje neurednih i ljenčina bez disleksije. autizam ne isključuje postojanje razmaženih i neposlušnih bez autizma.
il, po tvojoj teoriji, svi neuredni i ljenčine su dislektičari, a svi neposlušni i razmaženi - autisti?

[Optimist]

Mislim da je sasvim jasno iz strayinog posta da ona govori o djeci s dg, a ne globalno o djeci.

[lore]

nemojte se ljutiti cure ali po ovome sto je mayato sad napisala ja s takvom osobom ne bi izdrzala ni tjedan dana..ne znam kakav bi sadomazohist trebala biti da budem s nekim i pijem antidepresive?! njoj treba osoba uz koju ce se osjecati bolje a ne losije..iskreno ne vidim neku razliku u tome da se on preseli na kat ispod a opet si u njegovoj kuci s njim i njegovim roditeljima, nemoguce je tako zivjeti zasebno..
to sto je on dobar tata tim bolje za dijete, to moze biti i dok zivite odvojeno, dolaziti po dijete, voditi ga na aktivnosti, dijete moze neke dane spavati kod tate..ako nema novaca za alimentaciju nek iznajmi vas stan, preseli se na kat ispod a ti za te novce iznajmi drugi stan..ako realno razmislis na hranu za njega, cigarete i slicno vjerojatno trosis novac za koji bi mogla nesto iznajmiti..

Znate li kako je to kada se tuširate, a netko vam broji vrijeme provedeno u kupaonici? Ili, vršite nuždu, a netko broji minute dok to radite? Ili vi usisate, a on ide u kontrolu? Provjerava jeste li dobro zatvorile vodu na špini? Preparkirava kolica jer vi to niste dobro napravile?

ovo je katastrofa, zao mi je sto tako nesto prolazis

[Storma]

Svasta se vec reklo, a ja cu samo reci da ako je njemu u redu da ti "zicas" (ne znam je li to u kontekstu posudivanja ili moljenja da ti daju, nebitno) novce od njegovih roditelja za rezije i hranu... tesko da se tu nesto moze promijeniti.

[Beti3]

Ifigenijini postovi se nikad ne čitaju bukvalno. Tvoja patka i srebrni tanjuri su personifikacija događanja u odnosu između muža i žene, zar ne?
I čim sam to pročitala zamislila sam se nad svojom sebičnošću, jer zbog vlastite komocije odbijam dijeliti muževo slobodno vrijeme koje provodi onako kako voli, a ne kako volim ja. OK, na motor neću sjest, ali nešto moram promijeniti. Hvala Ifi.

Mayato, meni se čini da tvoj brak jest jako bolestan, ali možda još nije na samrti. Pitaj samu sebe voliš li ga još. Voliš li ga još takav kakav je sada. Ako da, onda se probaj izboriti za sebe, da u tom braku vrijediš isto.

Kažeš da ti broji minute tuširanja. Zašto? Radi količine utrošene vode i struje? Radi količine vremena koje provodiš bez da se brineš o njemu? Radi toga što želi biti gazda u kući, a zna da to ne može biti količinom zarađenog novca? Radi toga što to jednostavno može, jer mu dozvoljavaš?

Dat ću ti savjet ako hoćeš. Kad spomene te minute ( ili nešto takvo) jasno i odlučno ( ne onako pokunjeno, nego uzdignute glave ) mu kaži da ne želiš da to više radi. Da te time vrijeđa i ponižava. Ne znam kakav je, tako da možeš nakon toga svašta očekivati. Nadam se da neće biti agresivan, jer to nisi navela.

Svojim stavom i odlučnošću ga možeš ne promijeniti, nego natjerati da shvati da ti nisi krpa. Ali, moraš biti sigurna u sebe, u svoju vrijednost, ne samu sebe podcjenjivati u svojoj glavi.

Za mene je razvod zadnja opcija, ne kažem da tako mora biti i tebi, meni je brak u dobru i zlu. Nadam se da neću morati promijeniti svoje mišljenje.

Brak je nešto na čemu treba raditi svaki dan, nimalo laka stvar, ali ako je sve u svemu više dobrog (ma što nekome bilo dobro) nego lošeg ( ma što nekome bilo loše) onda vrijedi da se produži. Pa zarađivalo oboje supružnika ili jedan. Ili nijedan.

[pikula]

Mayato, meni se čini da tvoj brak jest jako bolestan, ali možda još nije na samrti. Pitaj samu sebe voliš li ga još. Voliš li ga još takav kakav je sada. Ako da, onda se probaj izboriti za sebe, da u tom braku vrijediš isto.

Kažeš da ti broji minute tuširanja. Zašto? Radi količine utrošene vode i struje? Radi količine vremena koje provodiš bez da se brineš o njemu? Radi toga što želi biti gazda u kući, a zna da to ne može biti količinom zarađenog novca? Radi toga što to jednostavno može, jer mu dozvoljavaš?

Dat ću ti savjet ako hoćeš. Kad spomene te minute ( ili nešto takvo) jasno i odlučno ( ne onako pokunjeno, nego uzdignute glave ) mu kaži da ne želiš da to više radi. Da te time vrijeđa i ponižava. Ne znam kakav je, tako da možeš nakon toga svašta očekivati. Nadam se da neće biti agresivan, jer to nisi navela.

Svojim stavom i odlučnošću ga možeš ne promijeniti, nego natjerati da shvati da ti nisi krpa. Ali, moraš biti sigurna u sebe, u svoju vrijednost, ne samu sebe podcjenjivati u svojoj glavi.

Za mene je razvod zadnja opcija, ne kažem da tako mora biti i tebi, meni je brak u dobru i zlu. Nadam se da neću morati promijeniti svoje mišljenje.

Brak je nešto na čemu treba raditi svaki dan, nimalo laka stvar, ali ako je sve u svemu više dobrog (ma što nekome bilo dobro) nego lošeg ( ma što nekome bilo loše) onda vrijedi da se produži. Pa zarađivalo oboje supružnika ili jedan. Ili nijedan.

Veeelikiii potpis i ujedno odgovor Cvijeti. Granice se počinju postavljati upravo ovako za početak (ako ne moraš bježati zbog vlastite sigurnosti ili sl), ne daš da te netko gurne nego kažeš nemoj, od malih, najmanjih stvari postavljaš granice tamo gdje te nešto vrijeđa, guši, smeta. Smireno i odlučno. Korak po korak. Mnogi koji bi mijenjali firme, države svijet, zapravo samo ne znaju reći "Hej ovo sam ja , ovo si ti, ovo želim, ovo ne, prestani" na osobnoj razini pa misle da će se u većim parametrima promjeniti načela, a neće.
Pravi stručnjak znao bi voditi određeni stupanj razdvajanja ako je potreban kao bi se mogle početi postavljati granice ako je netko ugrožen u sadašnjoj poziciji i kasnije obnavljati ono što zove Sears banka ljubavi.

[kljucic]

Moj brat je doma sjedio 3 godine i nije htio ići u školu (srednju) i nije izlazio iz kuće. A prigovarao je upravo ovakve gluposti kakve piše mayato. Moja mama je čupala kosu i više nije znala što će. To njegovo ponašanje je bilo odraz nošenja sa problemima (između ostalog, roditelji su se rastajali). Uglavnom, prošlo je. Sa puno, puno maminog truda, razgovora, strpljenja, ma ni sama ne znam čega sve ne. Sabrao se, završio školu i sad je asistent na faksu.
Ona se nije mogla rastati od njega. Morala je pronaći način, volju, snage... Jer joj je sin.
I zašto se onda čuditi Ifinom stajalištu "u dobru i u zlu". Ako ti je to polazišna točka, moraš se uhvatiti s tim u koštac. Nema druge.
Mayato se možda trudila, ali je možda htjela postići rezultat na krivi način.

Nego, mayato, da li si ti TM rekla što tebe smeta, da li mu otvoreno daš do znanja da takvo ponašanje i ophođenje prema tebi nije prihvatljivo (onako, jasni iglasno sa čvsrtin stavom)?

[mayato]

Nego, mayato, da li si ti TM rekla što tebe smeta, da li mu otvoreno daš do znanja da takvo ponašanje i ophođenje prema tebi nije prihvatljivo (onako, jasni iglasno sa čvsrtin stavom)?

jasno, glasno, pristojno, fino, nepristojno, vrišteći, bez suza, sa suzama, pokunjeno, uzdignute glave...na sve moguće i nemoguće načine...MM nema baš neke higijenske navike i nije mu jasno zašto se ja svaki put iza velike nužde moram oprati, između ostalog imala sam sepsu uzrokovanu E.Colli prije nekoliko godina, jedva sam preživjela i jedno od uputstava za ubuduće je bilo oprati se nakon velike nužde i on to ne shvaća..
isto tako ne kuži da se otkako dojim znojim strahovito i moram se istuširati..njemu je svakodnevno tuširanje stran pojam, ne zbog uštede nego jer je tako odgojen, bolje smrdljiv i zdrav jer zašto bi sapraosa sebe fini zaštitni sloj zmazanoće...
...onda on kaže "dobro, ne budem više" onako da me skine i za sat vremena opet nađe nešto i samo drži taj prokleti daljinski, noge su mu u zraku, ja se igram s djetetom ili šećem, a on zvoca...evo, skužila sam da čak više ja nisam ta koja prigovara već je i tu ulogu preuzeo on..
Ja kad imam nešto reći onda to rješavam vrišteći i na rubu histerije jer me dovodi do ludila to njegovo pasivno-agresivno ugnjetavanje, a kada eto, sinoć, pokušam razgovarati s njime civilizirano on se postavi na nivo majmuna i gleda me blagotelećim pogledom kao da niš ne kuži.
A onda kad se mala probudi, eh, onda bi se on svađao, a sve govori:"Nesmijemo pred djetetom, smiri se!", a kad mala spava onda macan neće da razgovara već ode dolje i puši.

Eto sinoć sam probala, ali opet me rasplakao pred djetetom, nemogu se kontrolirati, takva sam-kakva sam, linčujte me i zato mislim, ako me zna pogoditi u žicu i ako to vješto koristi, a ja se nemogu, neznam ili što već kontrolirati, a on nema pametnijeg posla nego da puši i mene zahebava...mislim si, je li to vrijedno IČEGA???

[.kala.]

..mislim si, je li to vrijedno IČEGA???

On zvonca, ti histeriziraš, svađate se pred djetetom...i onda pitaš, što? Je li to vrijedno ičega?

A što ti misliš, je li vrijedno?

[mayato]

On zvonca, ti histeriziraš, svađate se pred djetetom...i onda pitaš, što? Je li to vrijedno ičega?

A što ti misliš, je li vrijedno?

...ja mislim da nije, više ne, ali sam mislila da je moguć možda neki suživot ako se naučimo poštivati jedno drugo, on u prizemlju, ja u potkrovlju i tako to

[.kala.]

a

...ali sam mislila da je moguć možda neki suživot ako se naučimo poštivati jedno drugo, ...

Naučiti se poštovati. A kako si mislila da se to uči?
Koliko vidim, kod vas toga nema uopće, niti je bilo toga.
Nije to nešto što ste imali, pa se eto malo izgubilo s vidika.
Vas dvoje imate totalno poremećnu komunikaciju i sama kažeš da
nikad nije pristajao na razgovore, da je odbijao...pa kako si to sad mislila
da ćeš s njim dogovriti išta, a kamoli poštovanje?

Gle, štogod ti sad učinila, jedno stoji - dijete je tu, a vrijeme ne staje.
Stvari se ne mjenjaju, niti ima ikakvih naznaka da će te išta izkomunicirati.
A to dijete je svejdok koji iz dana u dan sve bolje razumije kako stoje
stvari među vama. I sad se sjetimo one da smo mi, roditelji, oni koji dajemo
temelje svom djetetu za sve ono u što će kasnije izrasti i kakve će odnose
sa društvom, okolinom i svojim partnerom sutra graditi.

Pa kad se tako sagledaju stvari onda ne gajiš nade da će se deseti onih 5%
koji će promijeniti sve na bolje, nego djeluješ odmah, bez mnogo odgoda.

I da, sve ovo ti govorim iz udobnosti svog doma. Ali doma kojeg sam učinila
ugodnijim nakon što sam napravila nekoliko jasnih rezova i procjenila što je
manje zlo za dijete.

[stray_cat]

...ja mislim da nije, više ne, ali sam mislila da je moguć možda neki suživot ako se naučimo poštivati jedno drugo, on u prizemlju, ja u potkrovlju i tako to

pod pretpostavkom da njegovi roditelji prihvate takvu ideju....

kad neko ima problema o kojima pises takvu osobu (pretpostavka je da ti je o te neke osobe stalo) ne mozes davanjem savijeta pomaknuti nego si ti ta koja stvarno preuzima inicijativu.

kod mojeg klinca to konkretno izgleda tako da mu 3 ili 5 puta nesto kazem i kad nema reakcije ja ga uvedem u aktivnost

znaci kreiras situaciju tako da ga odvuces pod tus pa se otusiraj skupa sa njim i u principu prezentiraj to u nekoj pozitivnoj formi jer negativa nikog nije potaknula da se pomakne

u trenu kad ste smireni i pozitivni pokusaj mu reci da mislis da je toliko pasivan jer je depresivan i istovremeno nadji neko njemu prihvatljivo obrazlozenje. recimo ekonomska kriza, sto god, nesto sto ce umanjiti njegov osjecaj krivice

moju je depru dijagnosticirao bratic psihijatar i to mi je rekao prilicno u rukavicama. ispitivao me da li se smijem, da li se zadnje vrijeme ikada osjecam sretna i onda mi je rekao da sumnja na depresiju. mene je samljelo sebastianovo potonuce u autizam koje se poklopilo sa nekim dodacima koje suizveli moji starci i sestra i bili smo mats i ja u svemu tome stvarno potpuno sami.

ja sam momantalno krenula na terapije jer nisam htjela piti antidepresive.

sjecam se samo da mi je psiholog jednom prilikom pricao kako ljudi najcesce imaju problema sa otvaranjem, i stvarnim osvjestavanjem stanja u kojem su

[.kala.]

Isprika na offu, samo da pitam nešto jer nisam često na forumu. Je li i inače običaj da ovdje forumaši komentiraju druge forumaše i daju svoje viđenje dinamike teme, umjesto da komentiraju samu temu?

[mayato]

...mislim da ću ipak otići na tjedan-dva kod djeda, btw, on za moju rastavu ne želi ni čuti, to je stara škola, on samo govori da moramo nekako i ne želim njega starog i bolesnog još više šokirati...vidjeti ćemo cure drage, sutra je i opet novi dan

[Solange13]

Dakle,
imaš pravo na povrat uloženog u tuđu nekretninu, to pravo zastarijeva u roku od 5 godina od izvršenog ulaganja. Ulaganja potrebno dokazati (unpr. računima koji glase na tebe, ugovorom o kreditu ako si ga ti podignula npr. za adaptaciju kuće i sl. )-za povrat tih sredstava potrebno je podići tužbu pred nadležnim sudom. (ovo nije zgorega imati na umu unaprijed pa da je brak najbolji, pogotovo ako nije njegovo nego od svekijevaca isl..)

To, npr. što se tiče financija. Onda, pitanje je kako je stekao tu kuću? Ako je stečena nasljedstvom ili darovanjem, ne ulazi u bračnu stečevinu. Dali je možda stečena ugovorom o dosmrtnom uzdržavanju?

Čitala sam veliku većinu postova ovdje, i sa mnogima se donekle slažem, i sa onima koji zastupaju pomirenje, ali i sa onima koji zastupaju razvod, jer pod određenim okolnostima, i jedni i drugi bi mogli biti pravo rješenje, a nama ovdje fali premisa za kvalitetan zaključak. Ipak mislm da svi želimo pomoći mami i djetetu u nezahvalnoj situaciji, najbolje što znamo.

Ona ključna premisa koja meni fali, je dali kod tog čovjeka postoji imalo dobre volje i konstruktivnosti?
Znači, čak i kad je osoba depresivna, ne možeš joj pomoći na silu, već mora barem malo htjeti i prihvaćati tu pomoć. Također, općenito se slažem sa konstrukcijom "u dobru i u zlu", ali zlo mora imati svoje granice koje u pravilu limitira dobrobit djeteta. Znači, ok je i poželjno željeti pomoći mužu i spasiti brak, ali ne pod cijenu da djete pati. Jednom kad se rodi, pada na 1. mjesto, barem kod mene. (osoban dakle, stav, za druge potpuno neobvezujući)
I još jedna tricky sitnica je prisutnost roditelja. Na osobnom primjeru znam da smo mm i ja u skoro bljutavoj idili kad smo sami s djecm, a čim su neki starci u blizini, javljaju se neke tenzije, kraći fitilji itd.. To je vjerovatno vezano uz neke suptilne, energetske utjecaje raznih ljudi, možda čak i energetski vampirizam. Eto, uz rizik da zvučim opičeno i alternativno, izgovorila sam svoje mišljenje, a na tebi je da razmisliš. Eh, da, osobe koje tako crpe druge, mogu površinski djelovati jako milo, tiho i pasivno.

Što se tebe tiče (autorice teme), ti samo moraš malo poraditi na osjećaju niže vrijednosti i kompleksu krivnje (gadna i česta osobina nas žena), i mnoge stvari možda počnu sjedati na mjesto, bilo to u sadašnjoj situaciji, ili kao temelj za budući život, poslije ovoga braka. U svakom slučaju, sretno!

[annie84]

Vrijedno je toga da se pokupiš i odeš, barem na neko vrijeme. Da sačuvaš svoje živce i zdravlje. Nemaš neku rodbinu, roditelje, prijatelje kod kojih možeš biti par dana da promisliš o svemu i razmisliš što želiš i jel ima sve ovo smisla?

[silkica]

Vrijedno je toga da se pokupiš i odeš, barem na neko vrijeme. Da sačuvaš svoje živce i zdravlje. Nemaš neku rodbinu, roditelje, prijatelje kod kojih možeš biti par dana da promisliš o svemu i razmisliš što želiš i jel ima sve ovo smisla?

Ovako isto mislim.
Kod bilo koga,na neko vrijeme.Hladne glave ćeš razmisliti,a i on.Ako ništa ,makar da se odmoriš od svega.

[aleksandra70vanja]

mayato, kako je bilo prije djeteta?
jer dijete donese strašnu promjenu, ja sam do djetetovih 6 mjeseci bila sigurna da ću se rastati

[mayato]

mayato, kako je bilo prije djeteta?
jer dijete donese strašnu promjenu, ja sam do djetetovih 6 mjeseci bila sigurna da ću se rastati

...a bilo je nekako, ne idealno, ali ja sam bila stalno na poslu pa neke stvari nisu toliko dolazile do izražaja, ali otkako sam doma, sve je otišlo nizbrdo...toliko sam željela tu svoju bebu i radovala se, ali kad sam otišla na komplikacije i kad sam s njime 24 sata dnevno mogu komotno reći da mi je trudnoća prošla u svađama, ne toliko čestim kao sada, ali ipak...

[Smajlich]

Draga mayato, odgovor na svoje pitanje i sama znaš. Najbolje. Dakle, nije vrijedno !

[kljucic]

Uf, nije lako
Ja bih mu svakako čvrsto i odlučno rekla da je vrijeme za neke pomake i da ovo ovako više ne može jer to nije normalan život. Ili ćemo počet radit na problemu ili sva na svoju stranu. Tu bi on mogao reagirati na više načina:
1) složiti se sa rastavom jer je ustvari jedva čekao da to izgovoriš jer o tome razmišlja, ali nije imao mu.a reći - po meni je to znak da se nema namjeru potruditi i rastava je izgledna (a može se složiti iako tako ne misli, čisto drame radi - to moj radi )
2) uplašiti se za svoju guzi.u jer zna da misliš ozbiljno, ali tu moraš biti na čisto sama sa sobom i vrlo sigurna u svoju odluku
3) nasmijati se jer misli da se šališ, a na tebi je da pokažeš suprotno.

[mayato]

Uf, nije lako
Ja bih mu svakako čvrsto i odlučno rekla da je vrijeme za neke pomake i da ovo ovako više ne može jer to nije normalan život. Ili ćemo počet radit na problemu ili sva na svoju stranu. Tu bi on mogao reagirati na više načina:
1) složiti se sa rastavom jer je ustvari jedva čekao da to izgovoriš jer o tome razmišlja, ali nije imao mu.a reći - po meni je to znak da se nema namjeru potruditi i rastava je izgledna (a može se složiti iako tako ne misli, čisto drame radi - to moj radi )
2) uplašiti se za svoju guzi.u jer zna da misliš ozbiljno, ali tu moraš biti na čisto sama sa sobom i vrlo sigurna u svoju odluku
3) nasmijati se jer misli da se šališ, a na tebi je da pokažeš suprotno.

...kad ja spomenem rastavu on kaže:"radi što hoćeš", slegne ramenima i ode, onda dođe i kaže mi da me voli?!?!?! ( samo u tim situacijama mi to kaže ), ali inače slaže se on i s rastavom, on ne prihvaća apsolutno nikakvu odgovornost ni za što pa čak je i rastava samo i isključivo moj problem

[Ifigenija]

...kad ja spomenem rastavu on kaže:"radi što hoćeš", slegne ramenima i ode, onda dođe i kaže mi da me voli?!?!?! ( samo u tim situacijama mi to kaže ), ali inače slaže se on i s rastavom, on ne prihvaća apsolutno nikakvu odgovornost ni za što pa čak je i rastava samo i isključivo moj problem

Pa normalno da slegne ramenima - rastava znači ne valjaš mi, ti njemu očito valjaš, i sad bi on sebi trebao dopustiti da se raspe pred tobom, moli za milost, plače? Il voliš - ili ne voliš. Je itko od nas hodao za dečkom koji nas neće i govorio - ajde hodaj samnom, ajde molim te. Pravile smo se da nam nije stalo, ili već nešto. Mislim da je jako teško svakome kome partner kaže - ostavljam te, nisi mi dobar. To nije neću kupit tvoj proizvod, neću s tobom na more - nego ti kao ti si mi bljak.... On neće rastavu, pa se oko toga ni ne zabavlja. Ti bi htjela neku njegovu akciju, a on jadan niti zna, niti može... možda se na neke svoje načine trudio, ali si ga otperjala, pa se povukao. Ne rađaju se oni baš kao Don Juan de Marcoi. Oni koji se tako rode tek nisu za brak. Ja često kažem svom - pa daj majketi pogledaj neku romantičnu komediju da vidiš kako ti Richardi Gereovi briju. Ali, to je njemu kao da ja moram s njim gledat Conana ili svjetsko natjecanje iz Judoa, pa smo u pat poziciji. Uvijek ima ta razlika između muža i žene i u spolu, karakteru, odgoju... i ne znači da se ne volimo ako ne hvatamo signal onog drugog uvijek. Možda da malo poštelamo. Meni je dugo trebalo da shvatim tog svog muža i da ga čitam kao knjigu, i moram reći da to nije išlo dok fakat nisam napisala šalabahter - on je muško. Nije mi prijateljica. On mi je muž, prijatelj, suprug, svašta, ali nije baba i ne smijem očekivati da se ponaša kao moja neka baba s kojom ja lajem da lajem.