kraj braka...

[stray_cat]

...kad ja spomenem rastavu on kaže:"radi što hoćeš", slegne ramenima i ode, onda dođe i kaže mi da me voli?!?!?! ( samo u tim situacijama mi to kaže ), ali inače slaže se on i s rastavom, on ne prihvaća apsolutno nikakvu odgovornost ni za što pa čak je i rastava samo i isključivo moj problem

ne postoji nikakvo pravilo u kojem ti roku moras donijeti definitivnu odluku

ti si ta koja je odgovorna za sebe i za dijete

solange ti je lijepo napisala dio o postavljanju granica. osim djeteta u to ukljuci i sebe. ti takodjer uz sve njegove probleme imas puno pravo na crtu preko koje ne mozes. pod pretpostavkom da je stvarno neka dijagnoza i dalje je ok spasavati sebe i dijete ako on ne zeli pomoc

pokusaj se skoncentrirati na sebe, na dijete a kroz dan, dva ili 10 bit ces bistrije glave. nemoj nista odlucivati i raditi stihijski. imas vrlo malo dijete, moguce je da te pucaju hormoni i upravo zbog toga nemoj se izletavati sa odlukama

osim sebe moras stvarno voditi racuna i o djetetu

[mayato]

pokusaj se skoncentrirati na sebe, na dijete a kroz dan, dva ili 10 bit ces bistrije glave. nemoj nista odlucivati i raditi stihijski. imas vrlo malo dijete, moguce je da te pucaju hormoni i upravo zbog toga nemoj se izletavati sa odlukama

osim sebe moras stvarno voditi racuna i o djetetu

da, i na to sam pomišljala...budem polako, korak po korak...bitno da sam se "ispuhala" ovdje, a ne opet na njemu, ionako nema smisla

[Ifigenija]

Na čemu sam?
Na kavi koju kuha moj muž u nekoj mašinici. Moguće da ima nuspojave ubojita je.

Nego, slažemo se u biti - treba voljet, i maknut se iz mučnih situacija. Al ja mislim prvo u glavi, od svojih emocija, zahtjeva i to. Malo gledat svoja posla, malo bacit oko na muža, malo ga pitat kako je, a malo mu jasno i glasno reć gdje je da, gdje je ne.

O narkomaniji, pijenju, zlostavljanju u ovom slučaju nema ni govora. Čovjeku treba pomoć, možda više pomoći, a možda samo si nabavit unutarnje zadovoljstvo i svoj mir i bit mu suptilna i nježna podrška puna ljubavi, tj, izbacit svađanje. To nije lako, i ne ide preko noći, al nije ni on princ na zrnu graška. Dobit će što mu supruga može dat kad mu bude mogla dat. A do tad i jedno i drugo se moraju pregrupirat, smirit, i gledat u ono dobro, čega ima.

Čovjek je dobar otac, tu i tamo radi po kući, voli ženu i garantiram da je i topao i dobar čovjek. A i onako prekopalčano nije on u depresiji. Možda je tužan, možda zabrinut, al nije to depra. Posve sigurno mu je teško nosit se s životom koji ga je zapao, al to je opća dijagnoza skoro svakoga od nas bar povremeno.

Se bu dobre.

[.kala.]

isprika na tipfelerima

[kljucic]

Da, baš me podsjeća na našu situaciju. MM isto nije prihvaćao nikakvu odgovornost i svako donošenje odluka je bilo prepušteno meni.
A rastava je tvoj problem jer on nema problem, njemu je dobro. I dok god on misli da je to ok da ti rintaš, a on zvoca, a živite od tvojih nofčeka, to ne bu klapalo.
Šta on kaže, njemu je to ok? Ili on misli da nečim drugim doprinosi zajednici, što je po njegovom jednakovrijedno?

[mayato]

Da, baš me podsjeća na našu situaciju. MM isto nije prihvaćao nikakvu odgovornost i svako donošenje odluka je bilo prepušteno meni.
A rastava je tvoj problem jer on nema problem, njemu je dobro. I dok god on misli da je to ok da ti rintaš, a on zvoca, a živite od tvojih nofčeka, to ne bu klapalo.
Šta on kaže, njemu je to ok? Ili on misli da nečim drugim doprinosi zajednici, što je po njegovom jednakovrijedno?

ma ždere se i on zbog cijele situacije, ali ne mrda...veli tak je kak je dok se nekaj ne promijeni, kao da misli da mu bude s neba palo

[.kala.]

Ti vjeruješ da se vi možete tolerirati i živjeti jedno ispod drugog, a sve zbog djeteta?
Iako se sada ne možete suzdržati ni svađanja pred tim djetetom?

[mayato]

[QUOTE=.kala.;1950057]Ti vjeruješ da se vi možete tolerirati i živjeti jedno ispod drugog, a sve zbog djeteta?
Iako se sada ne možete suzdržati ni svađanja pred tim djetetom?[/QUOTE

ja nisam rekla da je to moguće već sam pitala da li je moguće što je vidljivo iz mojeg prvog post-a,

[.kala.]

Niti te ne pitam o mogućnosti, nego da li vjeruješ u tako nešto?

I u krajnjoj liniji što ti znači tuđi odgovor je li to moguće ili ne?

Kao da će drugi to umjesto tebe odraditi.

Ako ti vjeruješ onda je i moguće, ako ne onda nije. Ma štogod mi ovdje pisali.

Zato te i pitam da li vjeruješ da s njim možeš naći zajednički jezik vezano za suživot pod
krovom iste kuće?

[RozaGroza]

Ja iskreno mislim da ako imaš biti razdvojena/rastavljena od njega bolje ti je nađi neki način i bježi od njih jer ak ostaneš u toj kući bit će ti pakao -zaboravi uloženo, to ćeš jako teško vratiti, jedino ako si čuvala račune i sve kako Solane kaže, a čisto sumnjam da jesi - ko bi čuvo račun od neznamnija pločica od prije 3-4-5 godina.

To ne pranje, samo da se nadovežem, je isto jedan od znakova depresije - ne da te uvjeravam da ti je muž u depri, ali jedan od znakova je loša osobna higijena.
I da, mislim da je pomahnitali control freak sa tim mjerenjem koliko si na wc-u i dal se pereš ili ne itd.

Teška situacija...nadam se da će ti netko u RL ipak pomoći, drži se.

[.kala.]

and here we go again...

To ne pranje, samo da se nadovežem, je isto jedan od znakova depresije...

I glavobolja može biti od migrene, ali i tumora na mozgu, ali i problema s vidom.

mislim da je pomahnitali control freak sa tim mjerenjem koliko si na wc-u i dal se pereš ili ne itd.

Jel i ovo dg ili je ovo "slobodan prijevod"?
Ovo njegovo trabunjanje koliko stoji na wc-u može isto tako biti i zbog toga da mu jednostavno sve vezano za nju ide na živce, da se ne podnose i iritiraju. Znaš ono "Nije mi jasno sto ne zatvaras zubnu pastu...ustvari, ne volim te, nit sam te ikad volio, na tvoje omiljeno pitanje evo ti odgovor..."

[RozaGroza]

and here we go again...

I glavobolja može biti od migrene, ali i tumora na mozgu, ali i problema s vidom.



Jel i ovo dg ili je ovo "slobodan prijevod"?
Ovo njegovo trabunjanje koliko stoji na wc-u može isto tako biti i zbog toga da mu jednostavno sve vezano za nju ide na živce, da se ne podnose i iritiraju. Znaš ono "Nije mi jasno sto ne zatvaras zubnu pastu...ustvari, ne volim te, nit sam te ikad volio, na tvoje omiljeno pitanje evo ti odgovor..."

Pa gledaj to ovako, kad imaš iskustva sa određenim ljudskim stanjima i bolestima i pročitaš da netko ima probleme slične kakve si i ti imala (ne sa mužem al sa osobom u užoj obitelji) onda podjeliš svoje iskustvo sa tom osobom. Ako ti ne možeš sa sigurnošću tvrditi da njen muž ne pati od neke vrste depresije, ćemu čuđenje???
I btw. depresiju nije tako jako lako prepoznati ako nije baš izrazita, nekad su potrebne godine, ili desetljeća.

[.kala.]

Ako ti ne možeš sa sigurnošću tvrditi da njen muž ne pati od neke vrste depresije, ćemu čuđenje???

Krasno si to sročila.

Nevjerovatno mi je da se uopće dozvoljavaju ovakve "google dijagnoze".

[kljucic]

On očito ne bude mrdnuo. Onda neka bude "my way or highway". Ti si kormilar. Ako ti se da. I je li vrijedno? Iskreno, i ja sam se neki puta pitala. Ali si mislim, ako dođe neki drugi, imat će opet neke druge mane s kojima ću se boriti. Nema braka bez problema. Nema odnosa (ne samo bračnog) bez nesuglasica. Radit se mora.
A da krenete (tj. kreneš) korak po korak? Možda od kućanskih poslova. Da li radi što po kući? Koje su uopće njegove obaveze? Što radi oko djeteta?

[mayato]

On očito ne bude mrdnuo. Onda neka bude "my way or highway". Ti si kormilar. Ako ti se da. I je li vrijedno? Iskreno, i ja sam se neki puta pitala. Ali si mislim, ako dođe neki drugi, imat će opet neke druge mane s kojima ću se boriti. Nema braka bez problema. Nema odnosa (ne samo bračnog) bez nesuglasica. Radit se mora.
A da krenete (tj. kreneš) korak po korak? Možda od kućanskih poslova. Da li radi što po kući? Koje su uopće njegove obaveze? Što radi oko djeteta?

...mislim da ću i krenuti korak po korak...pa ću vidjeti...baca smeće, mete terasu, tu i tam usisa, igra se s bebom, presvuče ju kad ga zamolim, ma dobro, da ne dužim, možda stvarno treba korak po korak, možda smo malo zapeli, a stvari možda i nisu nepopravljive, neznam, neznam i neznam...
ne volim pljuvati ni po kome, a posebice ne po ocu svojeg djeteta i hvala svima na odgovorima, podršci i savjetima, a slijediti ću za sada tvoj primjer i tvoje iskustvo, i Ifigenijino, jer kao što izreka kaže: "Kuda god otišli nosimo sebe sa sobom"
...sad vas cure pozdravljam i ljubim i još jednom hvala vam...a ja ću sebi dati još jednu šansu da budem u koliko-toliko normalnom braku pa ako i potone, znat ću da sam još jednom probala...

[kljucic]

...mislim da ću i krenuti korak po korak...pa ću vidjeti...baca smeće, mete terasu, tu i tam usisa, igra se s bebom, presvuče ju kad ga zamolim, ma dobro, da ne dužim, možda stvarno treba korak po korak, možda smo malo zapeli, a stvari možda i nisu nepopravljive, neznam, neznam i neznam...

Pa dobro je za početak. Ja sam imala popis stvari koje su kao naše obaveze. Trebalo je vremena da se MM nauči da ih radimo ili zajedno ili ih podijelimo. Npr. subotom je čišćenje i to je trebalo usvojiti pod normalno. U početku je bilo "Kaj stvarno to moramo? Svake subote? ". Trebalo je 3 godine, da, 3 godine "treninga" da bi sad on mene pitao "Kaj je sutra? Subota? Znači ujutro čistimo pa ćemo onda bla, bla, bla". I sam kaže "Ja ću oprat kupaonu, a ti usisaj" i sl.
Sad, nakon što 4 godine živimo skupa, mogu reći da je usvojio neke obaveze (na neke ga i dalje moram podsjećat neki puta, a neke napravi samoinicijativno) i ne okreće očima kad kažem da se to mora napraviti.
S druge strane, na mom popisu je bilo i bezveznih stvari s kojima sam se opterećivala. Pa sam ih makla s popisa Npr. ne peglam. Pa to nije ničiji zadatak. Umjesto da njemu povećam obaveze, sebi sam ih smanjila. Pa smo kvit. Što je i meni dobro došlo i MM je tu bio u pravu jer sam često izmišljala neke poslove jer sam navikla stalno nešto raditi i nisam znala uživat. Nisam znala sjedit i ne radit ništa. Često bi rekao "Ma pusti to, kaj baš sad to moraš radit." Možda je u početku to govorio jer me nije mogao gledat da ja stalno radim, a on ništa pa sam mu možda nabijala grižnju savjesti, ali me je time u biti naučio da malo usporim i ne opterećujem se sa glupostima. A bila sam stvarno control freak (daljinski stoje na stoliću poredani usporedno sa manjom stranom stola od većeg prema manjem ).
I pitala sam se kako će taj čovjek čuvat dijete?! I na početku je bio dosta nervozan i jedva je čekao da dođem s posla, živčan ako bih došla 15 minuta kasnije nego sam rekla da ću doć, ali naviknuo se jer smo na početku raščistili da ja idem radit i od te moje plaće živimo i nema kaj prigovarat, derat se i gledat na sat. I danas je super. Malom skuha, nahrani ga, igraju se, uči ga sve i svašta itd.
I žarko bih željela da ne moram raditi posao koji je moja sveki morala odraditi years ago, ali šta ću, volim ga. I koji puta bih htjela da imam partnera, a ne malo dijete, ali valjda ću i to dočekat :nadaumirezadnja:

[RozaGroza]

I žarko bih željela da ne moram raditi posao koji je moja sveki morala odraditi years ago, ali šta ću, volim ga. I koji puta bih htjela da imam partnera, a ne malo dijete, ali valjda ću i to dočekat :nadaumirezadnja:

Uh ovako sam se i ja osjećala na početku, nisam mogla vjerovat da je netko tako malo odgojen! U nas je vrijedio jako sličan trening kao u vas, i danas rezultati ne mogu bit bolji, isplatlo se fakat, već je nakon par godina pokazao napredak, a sad nakon skoro 7 radi stvari bolje nego ja!

[Peterlin]

Uh ovako sam se i ja osjećala na početku, nisam mogla vjerovat da je netko tako malo odgojen! U nas je vrijedio jako sličan trening kao u vas, i danas rezultati ne mogu bit bolji, isplatlo se fakat, već je nakon par godina pokazao napredak, a sad nakon skoro 7 radi stvari bolje nego ja!

Svaka čast tebi na trudu, ali i mužu koji se "dao odgajati" tj. prihvatio je promjene u svom životu. Neki ljudi su sposobni (i voljni) za tako nešto, neki nažalost nisu ili nisu u svakom trenutku. Brak i nije drugo nego hrpa malih kompromisa, a to je naročito vidljivo na početku, pa kad dolaze djeca, pa u stresnim situacijama.... Ponekad je teško. Ponekad se dalje ne može...

Osobno, ja bih se borila za svoj brak sve do točke kad bi mi se učinilo da cijela priča više nema smisla i da je za mene i/ili za dijete bolja druga opcija. Jedino mayato sama zna s koje strane te crte se nalazi. Ja joj držim fige da donese najpametniju odluku za sve umočene. Sretno, što god odlučila...

[lore]

nije poanta u tome da netko kaze da te voli nego da to pokazuje..da li on ikako pokazuje da te voli (cijeni te, pomaze ti, njezan je, brine se za tebe..?), kakve su njegove obaveze- da li ista radi u kucanstvu?
takodjer je bitno da covjek ima 40tak godina koliko sam procitala..dakle ne radi 20 godina? kad je radio sto je radio otprilike? da li moze opet nesto slicno raditi?
mislis li da se rastanete i odvojite da bi se promijenio time njegov odnos prema djetetu pa te to plasi?
kad si se udavala za njega da li su stvari bile drukcije?

[Optimist]

Da li je moguće da se naučimo poštivati i dijelimo neki životni put bez svađa, bez suza, bez dreke, bez maltretiranja, a da nastavimo živjeti pod istim krovom?

Osobno mislim da je nemoguće. Poznajem jednu osobu čiji su roditelji tako živjeli dugi niz godina, dok se jedan od roditelja (majka) nije udala i odselila. Po meni je to bila totalno bolesna situacija, pogotovo za djecu. Neki dan sam upoznala curu (koincidencija), koja mi je rekla da je živjela s razvedenim roditeljima (svako je živio na svojoj strani kuće) i da je to bio pravi pakao. Njoj kao djetetu je bilo jako bolno odrastati u tim uvjetima.
Eto, to je moj odgovor na tvoje pitanje. Mislim da si ga i sama znala, ali si se možda zadnjim atomima nadala da je ipak moguće.

[Solange13]

a jel bi se bio voljan malo preseliti starcima dolje, kao neka međufaza?
Dali bi bio voljan možda naći neki hobi, ili se malo rekreirati na svježem zraku? Eventualna poboljšanja ako bi to uveo bi ti puno rekla. Meni se oni isto čini barem malo depresivan... što dakako nije opravdanje za nerad na sebi, odnosno može biti nekome, ali ne ženi za ostanak uz osobu koja si ni sama ne želi pomoći.. Kad kažeš da je prije "bilo nekako"... dali je to nekako tebi bilo ok? jer dolazak bebe mnogima zaista je veliki stres, koji se može manifestirati na razne načine, i potrebno je to prebroditi. Očevi također često imaju strah kako će prehraniti novo proširenu obitelj.. Ako on nije navikao na introspekciju i rad na sebi, ima li barem volje tebi za ljubav, popričati s nekim stručnim? To nije nikakav bad, niti znači da je osoba luda, a može osvjestiti eventualni problem, i posljedično dovesti do velikih pomaka i poboljšanja. Imate li ikakvih mogućnosti za promjenu sredine, makar nekoliko dana?
Odličan lijek za raspoloženje i depru je sunce, svjež zrak, i dakako rad, ali o tome se već pisalo... jel se bavi barem vrtom za vaše potrebe? (ne znam dali sam dobro shvatila to prijašnje bavljenje vrtom o kojem si pisala, dali imate okućnicu itd..)
I da, pokušaj šta manje uzimati te stvari osobno, i krivit sebe. Meni ovo ne izgelda toliko da on odustaje od tebe i vašeg života, već kako da odustaje od samoga sebe i života općenito. (nije da tebe ne primjećuje, a on s druge strane vodi high life u dobrom raspoloženju, piči okolo itd......). Plus, ovo s tv-om mu je baš bezveze, program je loš i otužan. Bolje volje bi bio da leži i čita knjige, kad već mora ljenčariti u tom stilu. Ja da blejim u tv program kakav je nekoliko dana, mislim da bi izvršila harakiri od količine loših vijesti, lošeg i zatupljujućeg programa, ubojstava i csi-eva.

[kinder]

Sad ću je otkriti toplu vodu. Problem je u tome što se on ne želi mijenjati, njemu paše ovakva situacija i naravno da ne želi promjenu.
Tvoj je problem što ti " ne uživaš" u ulozi koja ti je dodjeljena. Znači, jedino što možeš učiniti je otići ili pomiriti se sa ulogom i nastaviti i dalje ovako, ali spustiti glavu i reći mu svaki put " Da dragi" . Ne vidim drugo rješenje, jer je njemu super i uopće tvoje prigovaranje ne smatra ozbiljnom prijetnjom.
Jedino što ja nebih odmah žurila s rastavom, otišla bi i čekala njegovu reakciju , ako mu je stalo do vas, doći će, ako ne dođe, znaš da nisi pogriješila.
S obzirom da on nema prihoda , kako stoje stvari sa uzdržavanjem supružnika ?

[Solange13]

ja moram priznati, da ne mislim da je on zadovoljan ičime, pa ni sa status quo-om. uopće mi se ne čini kao zadovoljna osoba...
što se tiče muških i pokazivanja pažnje... moj isto nekad djeluje hladno i distancirano, kad želim cvijeće npr. ja ga tražim, haha, teško da se on sam sjeti. Što bi moja mama rekla: " ne daj bože da ti nosi cvijeće, kad to počne, onda znaš da je neko sranje!" )
ali, ono što želim reći, nije lako s malom djecom i bebama, mi npr. toliko dajemo i dajemo kroz dan njima, da je sasvim razumljivo i biti "potrošen", pa i naći ono nešto- energije, vremena za dati sebi i partneru iziskuje ponekad svjestan trud.
Također, složila bih se s Ifinim postom #168, ni ja ne mislim da on ŽELI razvod.

[kinder]

Koliko sam shvatila, on je oduvijek takav, nije to faza koj će proći. On je takav čovjek, sretan ili ne , on je to što jest . Njemu se mora desiti jako velika promjena koja će ga dobrano uzdrmati, i eventualno pokrenuti, ali osobno čisto sumnjam . Mislim da su moguće tek male promjene , pitanje je hoće li to biti dovoljno. Vuk dlaku mijenja ....Ja nikoga ne nagovaram na razvod, ali on nikada neće postati srdčan i mio, eventualno može pokušati pronaći posao . On je jednostavno takav, pomiri se s tim ili ostavi.

[Solange13]

nego, ako se ne razvedete, pomirite, ponovo zaljubite itd... lijepo bi bilo od njega da majku svoga djeteta i svoju suprugu osigura na način da joj prepiše pola kuće, tim više što ulaže, doprinosi... itd... to do the right thing.
s druge strane, nije tema koja je za spominjati dok su odnosi ovako poremećeni.
zašto to pišem? prvenstveno zbog djeteta. najsigurniji način za osigurati neko dijete, često je osigurati njegovu majku. Ti sada pored velikih emotivnih, imaš i praktične egzistencijalne probleme koje moraš uzeti u obzir, a koji se prelamaju i na djetetu.

[lore]

mislim da nitko nije njenog muza nazvao gnjidom i smecem ali sloziti cemo se svi da njegov nacin zivota nije odgovoran ni prema djetetu ni prema njoj a jos manje njegovo ponasanje koje je opisala..stvarno nije lijepo da to radi majci svojeg djeteta s kojom dijeli zivot..stoga joj je vecina cura preporucila sto moze pokusati napraviti da situaciju poboljsa, ona ce sama najbolje znati izabrati ciji savjet joj se cini primjenjiv na njenu situaciju..
niciji brak nije idealan jer je to nemoguce ali uvijek se zivot bilo samostalan bilo u paru moze uciniti ljepsim uz trud

[pikula]

Samo da dodam da meni netko doslovno itko tko mi je drag i s kojim dijelim neko prijateljstvo kaže "napravi to i to ili ću te otpisati" za mene bi to značilo da me taj čovjek uopće ne voli, da me nije volio i da ne želi biti samnom nego sad samo želi izgovor za svoju grižnju savjesti jer negdje ima bolju opciju. Jer ako je napikirao moju najslabiju točku i sad me ucjenjuje otpisivanjem da promjenim što bih promjenila odavno da mogu kao prvo na svoju sreću, a ne znam i ne mogu, meni bi ti bio samo najveći mogući znak nepoštovanja, neljubavi i jako bih se teško suzdržala da tu osobu ne lansiram po uzorak vode na Mars.
lore ja vidla da piše smeće, đubre, a za gnjidu ne garantiram, ali bilo je još sočnih

[Beti3]

.kala. što si ti negativna!

[.kala.]

.kala. što si ti negativna!

Jer tvrdim da je keljenje dijagnoza neprimjereno?

A nije ti negativno kad se čovjeku dodjeljuju neuroze i psihoze(!!) na osnovu ženinog upisa da nikad nije ništa radio?

[stray_cat]

Jer tvrdim da je keljenje dijagnoza neprimjereno?

A nije ti negativno kad se čovjeku dodjeljuju neuroze i psihoze(!!) na osnovu ženinog upisa da nikad nije ništa radio?

vjerovatno ti je promaknulo da je ona napisala puno vise od detalja da nikad nije radio

[.kala.]

vjerovatno ti je promaknulo da je ona napisala puno vise od detalja da nikad nije radio

Ne, nije mi promaklo.

Po njenim upisima njih dvoje su dijametralno suprotni i, kako i sama kaže, to ni u početku nije bilo "to".
Kao da je živjela u fantaziji od početka, vjerujući kako je moguće stvoriti nešto na osnovu "sigurnosti".
I sada je tu gdje je. Vrlo ljudski, vrlo prirodno. I želi drugačije, uočava da to ne treba više biti tako.
I ima potpuno pravo.

Tim više što u cijeloj ovoj priči stoji dijete koje je svjedok njihovom turbulentnom odnosu.
A ako ti netko može maknuti veo zablude i iluzije s očiju, onda je to dijete. (Been there.)

Autorice, sto puta mjeri jednom reži.

[RozaGroza]

Kala nažalost nije google dijagnoza, čitaj što pišem umjesto da samo trkeljaš i tražiš nekog za ispuhat se. I ne pišem tebi niti me tvoje mišljenje o mojim postovima zanima 5%.

[.kala.]

Aha, znači ti imaš nekog u obitelji sa dg depresija pa ti to daje pravo davati dijagnoze po netu? Zanimljivo.

Da si psihijatrica ne bi si smjela dozvoliti takvo što, a kamoli ovako.

Ne zanimate te moje mišljenje jer se ne poklapa s tvojim i jer smatram neprikladnim ovakvo razgovaranje?

Ovo je forum i ako nisi spremna prihvatiti tuđe mišljenje onda ni ne sudjeluješ u raspravama.

I ne laskaj si, ne hvatam tvoje postove zato što su tvoji već zato što mi je neshvatljivo što si neki ljudi mogu dopustiti.

[pikula]

mayato, sretno tebi i tvojoj obitelji

[RozaGroza]

Evo i tebi dijagnosticiram da imaš problema. Sew me.

[.kala.]

Evo i tebi dijagnosticiram da imaš problema. Sew me.

RozaGroza, ponestalo ti je argumenata (tj. nisi ih ni imala) pa si raspravu svela na vrijeđanje na osobnoj razini?

Prijavljeno s moje strane moderatorima.

[RozaGroza]

RozaGroza, ponestalo ti je argumenata (tj. nisi ih ni imala) pa si raspravu svela na vrijeđanje na osobnoj razini?

Prijavljeno s moje strane moderatorima.

Sjedni 5.

[stray_cat]

http://depression.about.com/od/diagnosis/tp/tests.htm

http://depression.about.com/cs/diagnosis/l/blscreenquiz.htm

http://depression.about.com/cs/diagn...screenquiz.htm

tu imas online upitnik koji ti moze pomoci da skuzis simptome

[Marsupilami]

Strah od promjena i od nepoznatog moze biti stvarno paralizirajuci.
Ne treba znaciti da se on ne zeli promjeniti, iskreno gledajuci ne vjerujem da itko moze biti zadovoljan s takvim nacinom zivota (izlezavanje pred tv-om, bez vizije sto se zeli od buducnosti).

Ako je on godinama takav tesko je od njega ocekivati promjenu preko noci i to uz ultimatum.
Ja bih probala s njim polako, uvesti neku promjenu u vasim zivotima ali zajedno tako da se on pokrene.
Ako takvoj osobi kazete "vrijeme je da se promjenis" i onda ocekujete da to naprave sami naici cete na zid.

Njegov nacin zivota u ovom trenutku je njegova sigurna oaza i nije lako izaci iz nje jer izvan te oaze je nepoznato a on se u cijelom svom zivotu nije morao nositi s nepoznatim.

Ako stvarno zelis spasiti brak morat ces raditi s njim na promjeni, pokazi mu da zivot nije lezanje na kaucu s daljinskim u ruci i da nepoznato nije uvijek i lose.

Ako smijem pitati, zasto vise ne radi na vrtu?

[mayato]

Strah od promjena i od nepoznatog moze biti stvarno paralizirajuci.
Ne treba znaciti da se on ne zeli promjeniti, iskreno gledajuci ne vjerujem da itko moze biti zadovoljan s takvim nacinom zivota (izlezavanje pred tv-om, bez vizije sto se zeli od buducnosti).

Ako je on godinama takav tesko je od njega ocekivati promjenu preko noci i to uz ultimatum.
Ja bih probala s njim polako, uvesti neku promjenu u vasim zivotima ali zajedno tako da se on pokrene.
Ako takvoj osobi kazete "vrijeme je da se promjenis" i onda ocekujete da to naprave sami naici cete na zid.

Njegov nacin zivota u ovom trenutku je njegova sigurna oaza i nije lako izaci iz nje jer izvan te oaze je nepoznato a on se u cijelom svom zivotu nije morao nositi s nepoznatim.

Ako stvarno zelis spasiti brak morat ces raditi s njim na promjeni, pokazi mu da zivot nije lezanje na kaucu s daljinskim u ruci i da nepoznato nije uvijek i lose.

Ako smijem pitati, zasto vise ne radi na vrtu?

ma propao biznis i on se pogubio, cijeli život ta poljoprivreda i sad kad je krhnulo on se eto, ne može više snaći...kužim ja to, ali predugo to traje, a on je sve gori i gori, tone sve dublje, a povlači i mene i dijete u taj svoj košmar...možda trebam imati stvarno malo više suosjećanja i pokušati drugačijim, smirenim i planskim pristupom, evo, ovdje su mi cure malo pomogle da otvorim oči i da sagledam situaciju iz drugog kuta, neću nagliti, još ne, treba okrenuti ploču i polako...valjda ću i sebe uspjeti malčice preodgojiti...

[@n@]

...Otići neću jer moje dijete to nije zaslužilo, ja sam dijete rastavljenih roditelja i ni pod koju cijenu neću to napraviti svojem djetetu...

Poželjet ću ti mnogo, mnogo sreće i mudrosti na tvom daljnjem putu, a na ovo što sam izdvojila iz tvog teksta moram reći slijedeće:
kada bi barem svi oni ljudi koje se razvode ili razmišljaju o razvodu razmišljali na ovaj način, svijet bi bio toliko ljepše mjesto za život. HVALA TI što misliš i na svoje dijete.

Nisam čitala tuđe komentare na tvoj prvi post, pa od mene samo toliko.

[krumpiric]

Na svakoj temi se jave ove spasiteljice svetoga braka, majke i žene žrtve, promovirat gutanje govana do besvijesti
ne, mi se ne iskaljujemo na muževima i svekrvama, ali bi onoga koji leži doma i žica starce za cigarete, nikad nije radio do 40. i ženu potraži samo kad mu se digne nazvala gnjidom, ispričavam se unaprijed.
I kad bi se gnjide zvalo gnjidama, a nasilnike nasilnicima, bilo bi svima lakše-nebi živjeli u iluziji godinama.
i da, žena živi jednom, bez obzira na život vječni, umrijet će za od 0-60 godina i može birat što tih 0-60 godina želi raditi-plakati i biti žalosna i smatrati se žrtvom ili skupiti hrabrost i odabrati sreću, kakva god ta sreća bila-jer kao što je netko pametan rekao-djetetova sreća je produkt njene
al ne može se ženu uvjeravati da živi u iluziji, da je kriva i da poveća razinu žrtvovanja za kretena gledajući utakmice i moleći ga za malo pažnje-to će sigurno sačuvat sveti brak i spasiti svijet.

[jennifer_gentle]

Od floskula tipa "najlakše je otići" mi se diže kosa na glavi.
Ne, drage moje, jako je teško otići. Usudila bih se reći da je češće puno teže otići nego ostati.
Što emotivno, što socijalno, što ekonomski.

Pa znate li koliko je žena financijski ovisno o mužu? Pa čak i ova čiji muž ne radi, jer su većinom muževi vlasnici nekretnina.
Za otići u takvoj situaciji potrebna je jebena hrabrost i lavovska volja.

I onda Ifigenija kaže : Novi auto košta, a čovjek je džabe.
Bravo, u pravu si.
Moja mama se nakon razvoda našla s dvoje malodobne djece i jednim koferom na ulici. Na ulici.
Ma sram te može biti.

[Svimbalo]

Od floskula tipa "najlakše je otići" mi se diže kosa na glavi.
Ne, drage moje, jako je teško otići. Usudila bih se reći da je češće puno teže otići nego ostati.
Što emotivno, što socijalno, što ekonomski.

Pa znate li koliko je žena financijski ovisno o mužu? Pa čak i ova čiji muž ne radi, jer su većinom muževi vlasnici nekretnina.
Za otići u takvoj situaciji potrebna je jebena hrabrost i lavovska volja.

I onda Ifigenija kaže : Novi auto košta, a čovjek je džabe.
Bravo, u pravu si.
Moja mama se nakon razvoda našla s dvoje malodobne djece i jednim koferom na ulici. Na ulici.
Ma sram te može biti.

Izvrstan post, posebno ovo što sam boldala, to je toliko istinito....

[pikula]

cure, mayato je zahvalila na mišljenjima savjetima i otišla. Mislim da bi bilo bolje otvoriti novu temu o razvodu, nego ovdje nastavljati nešto za što smo zamoljeni da završi, što kažete?

[mujica]

cure, mayato je zahvalila na mišljenjima savjetima i otišla. Mislim da bi bilo bolje otvoriti novu temu o razvodu, nego ovdje nastavljati nešto za što smo zamoljeni da završi, što kažete?

Fakat.
Lijepo nam se ženska zahvalila.

Vjerojatno ju je sve što je pročitala toliko dodatno zbunilo da je mudro odlučila prestati primati svjete ovdje...

[n.grace]

Od floskula tipa "najlakše je otići" mi se diže kosa na glavi.
Ne, drage moje, jako je teško otići. Usudila bih se reći da je češće puno teže otići nego ostati.
Što emotivno, što socijalno, što ekonomski.

Pa znate li koliko je žena financijski ovisno o mužu? Pa čak i ova čiji muž ne radi, jer su većinom muževi vlasnici nekretnina.
Za otići u takvoj situaciji potrebna je jebena hrabrost i lavovska volja.

Slažem se, poznajem nekoliko takvih žena - koje su ostale u braku jer nisu imale kamo.

Pa me zanima, kada je opravdano otići (ako se može)? Samo ako te muž prebije na mrtvo ime?

[Trina]

Stray cat, ti si totalno istraumatizirana dijagnozama i bolestima. Njen muž je lijenčina a ne autista ili depresivac, razlika je ogromna.


Već odavno sam predlagala da se napravi podforum o braku jer svako malo iskoči neka ovakva tema i super bi bilo da bude sve na jednom mjestu jer svaka od nas se nađe u ružnoj situaciji kad misli da je kraj. Ali nisu htjele i baš mi je žao zbog toga.

Što se ovih gutačica govana tiče, moja mater je gutala govna čitav život i jako poremetila duševni mir i psihu mene i brata (kad su međuljudski odnosi, ljubav i veze u pitanju). Ja se i dalje učim ali brat mi se neće valjda nikad oporaviti i često joj prigovara što se nije razvela. A on danas ima skoro 40. Mi smo je kao djeca molili da se razvede jer je bilo jako teško živjeti pod pritiskom, nervozom, nenormalnim odnosima....strašno nešto. Ali nije pa i dalje guta govna. Ja sam se udala već odavno, brat će se brzo oženiti a ona će i dalje trpiti uz ćaću dok god su živi. Uz sve to, uspjela nam je usaditi od malih nogu da nam otac ne valja. Tek sad lagano shvaćam da to i nije baš tako nego jednostavno se radi o prevelikoj razlici u karakteru.



Zato dobro razmisli o svom životu, mužu i djetetu.

[stray_cat]

Stray cat, ti si totalno istraumatizirana dijagnozama i bolestima. Njen muž je lijenčina a ne autista ili depresivac, razlika je ogromna.

procitaj sto si napisala u postu, iz kakve obitelji dolazis (disfunkcionalne)

i razmisli da li imas u sebi traume kad si toliko ljuta. ti si ljuta na njenog muza zbog svojih roditelja!!!

dio ljudi je depresivan, jako. to sto ekipa oko njih ne prepoznaje (kao ni oni sami jer u depresiju se usklizes korak po korak, to nije nesto sto se dogodi u trnu kao kad racimo slomis ruku) dodatno otezava pricu jer godinama ne odu po pomoc a stanje se pogorsava.

postoji razlika izmedju toga sto neko ne moze ili nece ali svekolika populacija to si pojednostavi i protumaci ih ko ljencine ili ne znam sto (a cinjenica je da osim svojeg zivota svojim ponasanjem vuku prema dnu i ljude oko sebe). takvi komentari i savijeti "ti se moras pomaknuti i moras pronaci posao" su fantasticna glupost. to ko da nekom tko je u invalidskim kolicima velis da mora ustati i protrcati jer ce se osjecati bolje

zastrasujuce je kolika kolicina ljudi reagira na mogucnost bolesti bijesom

[Peterlin]

zastrasujuce je kolika kolicina ljudi reagira na mogucnost bolesti bijesom

Ma ima tu i istine, ali batina ima i drugi kraj.... Ako netko nije za raditi, a ima 40 godina, onda treba rijesiti svoj status na drugaciji nacin - otici po tu dijagnozu i izvaditi rjesenje o radnoj nesposobnosti (ako je stvarno bolest u pitanju - tako barem ja to zamisljam) i dobivati socijalnu pomoc, ako STVARNO nije za raditi. To je radikalni slucaj i iskreno, ne vjerujem da se ovdje o tome radi... S druge strane, ako zapadnes u petlju lezanja na kaucu, to je jako tesko prekinuti i covjek se u prvom redu mora motivirati sam - zapitati se sto zeli i krenuti u tom smjeru. Ima puno depresivnih ljudi koji rade, nose se sa svojom bolescu i brinu o drugima...

Ipak, mislim da to ovdje ne igra, da bi ovom covjeku upravo rad bio terapija. Ali treba se pokrenuti. Tko zna... on mora SAM naci nesto sto voli i sto mu ima smisla. Ako ne moze sam, mozda mu mogu pomoci roditelji (meni ne bi bilo svejedno da je mojem djetetu tako) ili lijecnik/terapeut itd. Tek nakon toga dolazi zena. ALI treba razgovarati, jer ocito je svatko od njih zaglibio u svoj film i te dvije stvari nemaju puno dodirnih tocaka.

mayato je najavila da ce se 2 tjedna maknuti od doma, pa vjerojatno ovo nece sad citati ni komentirati. Nadam se da ce joj to vrijeme biti od koristi da sabere misli (jer to isto treba, pogotovo kad imas malo dijete) jer situacija je komplicirana i nategnuta. Gdje je volje, cesto se nadje i nacina da se stvari rijese, ali nakon dugog lezanja jako se tesko pokrenuti. Meni se bilo tesko pokrenuti na poslu i nakon dvostrukog porodiljnog, a pogotovo je tesko ako nemas nikakvo pozitivno iskustvo s poslom. Koliko tu moze pomoci druga osoba, tesko mi je reci.