Ja: Šta ti je to na prstu?
V: Napravio sam mu šešir od WC papira.
Ja: A što će prstu šešir?
V: On je gospodin. Svi gospodini imaju šešir. Vraća mu udobnost.
 |
|||
|
|
|||
Ja: Šta ti je to na prstu?
V: Napravio sam mu šešir od WC papira.
Ja: A što će prstu šešir?
V: On je gospodin. Svi gospodini imaju šešir. Vraća mu udobnost.
Marta, baš sam se sinoć sjetila onog "Mama se drogira".
Vraća mu udobnost, lol!
To je kao kad je D. vidio (pred koju godinu) crnca, pa me pitao: "Jesi vidila kako je ovaj cili mudar? I po nogama, i po rukama, svugdi je mudar."
Sanja (stara
U subotu su si ženske odlučile nalakirati nokte, pa su izvadile sve moje i svoje lakove i birale nijansu. Fiona je odabrala nekakav totalno bapski, kojeg uopće ne koristim i za kojeg ni sama ne znam što mi je bilo dok sam ga kupovala. Pitam ju:
- Fiona, nije li ta boja preozbiljna za tebe? To ti je za malo starije tete.
- Ne, ne! Ja želim biti elegante Frau.
Ne znam odakle joj to, zaista.
moje dijete jučer- jadna mama, umjesto da su ti se kile rasporedile, pa malo u ruke, malo u lice, malo u trbuh, tebi se sve slilo u guzicu...
Flora je prije manje od tjedan dana ušla u ovu skupinu i evo već prvog bisera:
- Mama, kad sam ja imala pet godina, a to je bilo daaaavno...
Vid razocarano, nakon sto je direkt iz kreveta u pidjami otisao u inspekciju u kuhinju:
-Kakav je TO tata svome sinu, nije mi nista tunjevine ostavio...
Na tv nekakav ddokumentarac loše kvalitete koji se oteže i do u nedogled ponavlja jedne te iste stvari sa mnoštvom "možda, milijuni ljudi misle..." i sličnih neprovjerljivih tvrdnji.
A on će nakon što tv nabraja u pozadini nekih 20ak min: pa dobro o čemu ovi govore? Malo o svemircima, malo o Isusu, malo o ...(uf, još je nešto bilo, sad da se ubijem ne mogu se sitit, al bija je u pravu)
Fiona je prije par mjeseci dobila fotić, koji se misteriozno pokvario. Nikako, ali nikako nam nije htjela reći što je napravila s njim.
Danas ujutro, dogovaramo kupovinu novog fotića.
MM: Fiona, kad ti kupimo novi fotić, moraš biti stvarno pažljiva, može?
Fiona: Može!
MM: I znaš što je pokvarilo stari i što više nikad ne smiješ napraviti?
Fiona: Aha, sjesti na njega.
Saznali smo.
A jucer na testiranju ga pita logopedica:
- Imas ti neke zivotinje?
- Imam 5, ne, 6 mačaka, 4 male koje su se tek rodile i 2 velike.
- I sto cete s tima malim mačićima, hoćete ih nekome dati?
- Jednog ce uzet A.
- A ostali?
- Njih ćemo napustit kad narastu.
I moj je mene poprilično izblamirao na testiranju.
Pitalo ga tko se najviše brine o njemu, a on je odgovorio:
Nitko, svi su preokupirani bratom. (uz osmijeh od uha do uha)
A Vid, jedno jutro, ustaje iz kreveta i direkt u kuhinju da vidi sto ima za dorucak, sto su decki i tata jeli. I izlazi iz kuhinje s uzdahom:
- Kakav je TO tata svome sinu, nije mi ništa tunjevine ostavio.
Hahahahahaha, ja sam umirala od smijeha na testiranju, ali to ne mogu ovdje prenijeti, nisu bili u pitanju verbalni biseri.
U svom uredu pedagoginja ima u jednoj niši mini kuhinju, a ako udjes u ured i odmah sjednes, onda ju uopce ni ne skuzis jer ti je iza ledja. Logopedica mu je u jednom trenutku rekla da joj kaze sto vidi iza sebe, a on se okrene, ugleda kuhinjicu i s totalnim iznendjenjem an faci se okrene, prema njoj, pa jos jednom prema kuhinji, pa opet prema zeni....
Genijalni su vam klinci!
Fiona je jučer u podzemnoj ugrabila primjerak besplatnih novina i sa zanimanjem pročitala članak o Juliji Timošenko i njezinom štrajku glađu. Kad si je malo složila informacije u glavici, veli ona meni:
- Mama, znaš, jedna teta nije jela ni pila dvanaest dana! Dvanaest dana! Ja to ne bih mogla. Bez vode bih mogla, možda, dva-tri sata, a bez jela malo duže. Onako, mogla bih preskočiti užinu, pa da ne jedem ništa od doručka do ručka, ali to je to. Hm. Možda pet minuta duže od toga. Ali ne deset.
Dobro je znati na koga politički aktivizam ne može računati.
Može, na pet minuta. Ali ne deset!
Plus cijeli period od doručka do ručka, molim lijepo!Jurana prvotno napisa
Može, na pet minuta. Ali ne deset!
Ma, u nas se kaže: nisu ila, nego dila šta oće reć da nije bitno jede li ili gladuje, nego šta radi
Jede moj sedmogodišnjak varivo od graška, s guštom.
Uzme šalicu čaja, otpije gutljaj i reče:
E, ovo je život.
Evo jedan malo politički nekorektan. Djeci u Fioninom razredu je objavljena informacija da jedan dečko odlazi iz razreda i ništa više od toga. Ne zna se je li pao razred ili samo odlazi u drugu školu, no budući da je riječ o jednom od najlošijih učenika, a djeci nije sve dobro objašnjeno, naravno da sad među njima sad kolaju priče i razne konstrukcije.
I tako veli meni Fiona neki dan:
- Mama, ako će E. postati smetlar (
Genijalni su
Ma, joj, i jesu i nisu.
Očito je neko dijete kod kuće čulo da je postati smetlar najgora sudba na svijetu.Djeci nije detaljno iskomunicirano zašto i u koju školu taj mali odlazi, pa si sad, naravno, vrte najdramatičnije scenarije.
Pokušala sam objasniti Fioni da njegov odlazak u drugu školu ne znači i njegov neuspjeh u školovanju, nego, dapače, da u školi koja je bolje usklađena s njegovim mogućnostima može razviti svoje talente, procvasti i na kraju biti uspješan i zadovoljan čovjek (bez obzira na to što će biti po zanimanju). Međutim, čini mi se da sam s tim objašnjenjem u manjini.
Ne mislim da je škola kriva, obično se obavijest o odlasku daje u dogovoru s roditeljima, dakle, iskomunicira se točno ono što i koliko roditelji žele da se zna... Ali kad je to premalo, onda obično dolazi do stvaranja takvih konstrukcija.
No dobro, sad sam stvarno off topic.
Flora je jučer imala povišenu temperaturu i danas je još kod kuće.
Evo njezine filozofije u vezi crtića:
- Mama, mogu danas dobiti puuuuno crtića? Znaš, oni su smiješni, smijeh je najbolji lijek, a ja se želim što prije izliječiti i biti zdrava.
idemo po cesti i Dorian procita na kanti za smece CISTOCA. i pita me zasto to pise, jer trebali su napisati ZMAZANOCA
Probao jučer nešpulu i kaže, ukusna je ali nekako GUSTA.
Krenulo nas je u zadnje vrijeme, evo dva friška.
Prvi nije izvalilo moje dijete, ali bila je o njemu riječ, pa... Fiona i Flora su se igrale na jednoj terasi blizu škole. Uskoro je došla jedna Fionina frendica, pa je Fiona počela ignorirati Floru, a Flora im je zauzvrat počela smetati. Dođe meni ta frendica i kaže:
- Sanja, Flora nam smeta!
- A čuj... (Obraćam joj se skroz ozbiljno, kao odrasloj osobi.) Ona se samo želi igrati s vama. Smeta vam, jer joj treba vaša pažnja.
- Nemoguće! Ima sasvim dovoljno naše pažnje, cijelo vrijeme vičemo na nju.
Fiona se navukla na dvije stvari, besplatne novine iz podzemne i nogometno prvenstvo (aha!
Danas uzme novine i vidi da je Portugal sinoć izgubio. Počne vrtiti glavicom i zabrinuto veli:
- Pa zašto su ga pustili da igra sam?
Aaaaaa...
Djeca su ovu zimu s vrticem imala 4 tjedna poduke plivanja na bazenu, medjutim A. (5god) nikako nije htio ici.. Medjutim ja sam osjecala da bi volio i da bi mu na kraju bilo drago sto ide i kazem mu u sali "Di svi tu i mali Mujo", a pita on tko je to, kazem ja da je to lik iz viceva o Muji i Hasi, da mu docaram, kazem "nesto kao Pat i Mat" i onda mu ponovim znaci di svi idu tu ide i mali Mujo, a kaze on "e ja sam Haso, a Haso ne ide!"
Dorian: mama, ja ti imam nocne more i po danu
Mum2Be
Pročitala sam svih 11 stranica ovih bisera i naprosto sam odvalila od smijeha s vašom genijalnom djecom.
Valjda ću i ja za 6 godina moći nešto napisati
Posljednje uređivanje od mishekica : 22.07.2012. at 09:56
Naučio je plivati. Još nije u formi pa se umori.
Išli mi u dubinu. Umorio se. Odmara se meni na ramenima, al me pritišće jako i oko vrata guši. Kažem mu, nemoj tako, pridrži se drugačije.
Nema efekta.
Ja njemu: nastaviš li me tako gurat, utopit ćemo se i ja i ti.
On će: Ne brini, mama, ja neću. Kad osjetim da ti ode, ja ću nastavit plivat.
Mislio je da ja zaronim, al ispalo je ko da ću potonit
Sjeo sa MM i njegovim kolegama na piće. I tako pitaju ga, imaš li curu. Kaže: neman, nisam je još izčarobira!
Fiona i Flora su se upisale na judo. Tim povodom, sinoć...
Flora: Mama, a kad ćemo jako dugo vježbati judo i kad ćemo znati puno toga, hoćemo li MORATI trgati cigle?
Ja: Naravno da nećete. Zašto pitaš?
Flora: Pa zato. Ako se malo protegnem i slučajno lupim rukom u zid, razbit ću nam kuću.
Moja kćer prolazi kroz šumu i pokazuje prstom panj na kojem je hrpa malih bijelih gljiva. Kaže: "Gle mama kak su fora, kao da su ne nekom važnom sastanku!"
Flora i cigle
Jučer moj sin govori drugom dječaku na igralištu: Ne iritiraj me, ne znam se nositi s bijesom!
Urnebes!Jučer moj sin govori drugom dječaku na igralištu: Ne iritiraj me, ne znam se nositi s bijesom!
ahahahahahhaaaaaaaaa!Jučer moj sin govori drugom dječaku na igralištu: Ne iritiraj me, ne znam se nositi s bijesom!
makita - priprema je pola uspjeha
Jučer moj sin govori drugom dječaku na igralištu: Ne iritiraj me, ne znam se nositi s bijesom!
AaaaaaJučer moj sin govori drugom dječaku na igralištu: Ne iritiraj me, ne znam se nositi s bijesom!
Jaoj! Regular Woody Allen!Jučer moj sin govori drugom dječaku na igralištu: Ne iritiraj me, ne znam se nositi s bijesom!
aaaaaaaaaaaaa genijalno!Jučer moj sin govori drugom dječaku na igralištu: Ne iritiraj me, ne znam se nositi s bijesom!
igraju se klinci vani žmirke i naravno rastrčali se svuda pa i preko ceste. kako smo bili zaista dugo vani ugasila se rasvjeta. odjednom viče djevojčica " mamaaa ,a kako da ja sad vidim ide li autoooooo?"
nemoram ni raći da su roditelji popadali od smijeha
Nisam neka mršavica i moj je stomak došao na tapet.
Objašnjava veći manjem:
-vidiš kako mama ima veliki trbuh, to je zato jer smo ja i ti unutra rasli
- e, mi smo se unutra ovako rastezali, reče manji mašući nogama i rukama.
Ja kažem: Ajde, pa mogli ste se malo sklupčat, ko na onim slikama.
A stariji će: pa moraš se pripremit za život, ne moš samo spavat!
Flora danas ujutro, žonglirajući između hrvatskog i njemačkog: Ja sam kajzerica Sisi.
Opet Flora.
Jučer se vraćamo iz škole i dućana. Ja nosim dvije vrećice i svoju torbicu, a Flora me nažica da nosim i njezinu školsku torbu. I tako ja sve to nekako rasporedim po rukama, hodam uz stepenice i kažem više za sebe: "Sad sam k'o tegleći konj".
Flora se okrene, stane, pažljivo me pogleda i uviđavno kaže: "Meni više izgledaš kao magarac".
Malo crnog humora:
- Kako u pilot i kontrola leta u sluzbenoj komunikaciji nazivaju putnike?
- Zrtve!
Posljednje uređivanje od Elly : 23.11.2012. at 17:58
Dorian (6 god): Mama, ti si puna neznanosti!
- Znaš li koji je lijek, što trebaš pojesti u slučaju smaka svijeta?
- Što?
- Meda!
- A zašto baš meda?
- Zato što traje zauvijek. Eto, to je lijek za bijeg!
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom