Eva Marija: Mama, s kojeg je kontinenta Lucijin tata?
Ja: Kako to misliš, pa iz Europe, kao i mi... Zašto?
Eva Marija: Pa, kad smo bili na izletu, njemu je bilo jako vruće, pa su mu drugi rekli da je to zato što je on s kontinenta.
 |
|||
|
|
|||
Eva Marija: Mama, s kojeg je kontinenta Lucijin tata?
Ja: Kako to misliš, pa iz Europe, kao i mi... Zašto?
Eva Marija: Pa, kad smo bili na izletu, njemu je bilo jako vruće, pa su mu drugi rekli da je to zato što je on s kontinenta.
Zdenka, M je zakon.Zdenka2 prvotno napisa
Ne znam jesam li već spomenula da je moj M. germanofil i antiglobalist. Uči njemački i engleski, s tim da je njemački, uz matematiku, predmet br. 1, a engleski... ima i to pet, ali "dok je on živ, engleski neće nadvladati nad njemačkim". Ovaj uvod je bio potreban zbog sljedećeg:
dakle, vozimo se M. i ja u tramvaju na rođendan njegovog prijatelja i ja skužim da smo trebali sići i da ćemo sada morati pješačiti cijelu stanicu.
Ja: Shit! ()
M. na sav glas, pred cijelim tramvajem: Mama, ako već moraš psovati, molim te govori Scheisse, a ne shit!
Zdenka i dobro ti je dijete reklo
Moja djeca su izvodila show na balkonu.
M. na sav glas: Ljudi, čujte i počujte! Moja sestra nosi gaće na Mikija Mausa!
B. jednako glasno: Ljudi, ne vjerujte mu, laže! Ne nosim! Mama, ne laže, zapravo ih nosim, ali neću valjda priznati nešto o gaćama?
predobri su O
Sjajni su!
Komentiram sa sinom kako su krasne njegove tete u vrtiću:
ja: „Baš je sreća što su ti tete tako tople.“
on: „Da. Što znači toplo u tvom jeziku?“
ja (nakon promišljanja kako da to objasnim, a da ne kažem da je to kad nisu hladne): „Paaa, to je ono kad su vesele, kad se smiju, kad su drage i tak.“
ono: „Aha. Ono kad nekak... nisu hladne.“
ono = on
Bili mi u ponedjeljak na razgovoru za školu kod pedagogice. Pita ona N po neko skovo, pa onda da pročita riječ, on sve pažljivo i strpljivo slovka(iako zapravo odavno tečno čita). Nakon toga pedagogica upita jel zna sva slova, a on se malo zamisli i kaže da ne zna baš sva slova na engleskom. Žena se na ovo poče smijati, a N mrtav ozbiljan upita; "Recite molim vas a šta vam je toliko smiješno?"
Bravo mali!
Na lječničkom pregledu za upis u školu, N. je morao zatvoriti lijevo oko rukom i desnim pročitati što piše na osvijetljenoj ploči. Nakon nekoliko trenutaka med. sestra mu je rekla da sad pokrije desno oko i opet pročita slova s ploče. Pogađate, N. je s oba pokrivena oka izjavio:"E pa sad ne vidim ništa!"
Hermione, a dijete samo pžljivo slijedi upute...
Moja djeca strašno vole da ih škakljam. Porcija škakljanja mora biti na rasporedu svaki dan po nekoliko puta. Oni bi mogli provesti cijelo popodne u škakljanju.
Ja.: Mišeki, a zašto vi toliko volite da vas škakljam?
M.: Mama, pa moramo se malo nasmijati i zaboraviti na brige!
jučer komentiram kako sam dobila 2 kg otkad ne pušim, i eto baš sad pred godišnji.
a moje starije dijete dođe do mene, zagrli me, poljubi i kaže - mama, ja bi tebe volio i da imaš sto kila!
skoro me rasplakao
Vozi MM Nikolu i njegovu prijateljicu doma. N je pozove na svoju specijalnu zabavu koju priprema, a ona na to smišlja kako će roditelje nagovoriti da dođu. Sjeti se kako bi im mogla reći da je Nikoli rođendan, a on će na to; "Draga moja, tvoji su roditelji mudri, znaju oni da tad nije moj rođendan, moraš ipak smisliti nešto drugo."
U zadnje vrijeme sam počela dosta hvaliti svog sina, naime učio je voziti bicikl (i naučio) i trudi se naučiti plivati, pa mu tako svako toliko govorim bravo. I tako po tko zna koji put kažem ja njemu: "Bravo!", a on meni: "Mama, ti si bravostroj."
Danas moj Petar (2god.) cijeli dan nešto gnjavi jer ne možemo vani, dok ja pokušavam spremati stvari za put. Nakon milionitog zahtjeva u 5 minuta ja mu kažem da je već stvarno dosadan, a na to će Nikola (6,5 god) pa kako mama dosadan, valjda zahtjevan
Cita Andrija neke stare novine, i mrmlja nesto kako ima puno nesreca na cestama, kako je poskupila struja, i na kraju clanak o cileanskom brodu Esmeralda, pa me pita, "mama, kako su to mucili ljude elektro-troskovima?"...
Andrija
bas je pogodio
ovo dalje pisem malim slovima
da ivar ne vidi da sam vam to ispricala, rekao je: nemoj to na rode, sto ce pomisliti kakvo ti je to dijete kad se tako sprda sa mamom
idemo mi ilicom i pita me on sto je to deja vu
ja mu objasnim fenomen i on se cudi kako mu se nikad nije dogodilo
pa mu ja kazem zasto se dogadja i on na to: ma nema veze, imam i ja svoj deja vu: svaki put kad d. i ja stignemo doma, ti ili na laptopu ili na mobitelu, eto ti deja vu
Kakvo ti je dijete? Duhovito, eto kakvo.
Isto, sine kako ih i danas muče
Ivarice, dijete ti je totalno kompetentno
Ja sam mu rekla, nekad su ljude mucili elektro-sokovima, a danas ih muce elektro-troskovima.Isto, sine kako ih i danas muče
Ivarice, dijete ti je totalno kompetentno
luciji se klimala gornja jedinica mjesecima, htjela ju je vaditi x puta
ja stalno objašnjavam da će zub izaći kada bude spreman i sl.
kada se rasklimao toliko da joj je izlazio van dok priča, ja sam ju zekala da pazi kada kihne - da joj ne izleti van
jučer ga je okretala na sve strane, totalno smiješno i ja ju pitam da ga frknemo sada van (taman su išli u park)
a ona: ja sam gazdarica svoga zuba i ja ću reći kada će ići van!
epilog: ispao je 2h kasnije kada je zagrizla palačinku
Sinoć smo N. i ja malo ponavljali kako se zovu ženka, mužjak i mladunče pojedinih životinja. I tako stigosmo i do pseće obitelji. Pas, kuja i ....stane on:"...kak se ono zove mali pesek...?"
Ja mu pokušavam pomoći započinjući š..., št...., šte... a on k'o iz topa: "Kaj se zove Štef?"
Moj sin od 7 godina krenuo prošli tjedan u prvi razred. Pitam ja njega da li hoće ići na vjeronauk, a on meni kaže: "Ne, jer ja vjerujem samo u ono kaj vidim, a znam da su poslali puno raketa u svemir i nisu nigdje našli boga, pa ne moram na vjeronauk".
Svejedno sam ga upisala, uz upute da tak nešt ne grune niti slučajno pred časnom
Zašto? Zar upravo takva, pa bila i dječija, razmišljanja nisu pravi teološki izazov?Moj sin od 7 godina krenuo prošli tjedan u prvi razred. Pitam ja njega da li hoće ići na vjeronauk, a on meni kaže: "Ne, jer ja vjerujem samo u ono kaj vidim, a znam da su poslali puno raketa u svemir i nisu nigdje našli boga, pa ne moram na vjeronauk".
Svejedno sam ga upisala
Da, slažem se da su takva razmišljanja teološki izazov, ali nekom normalnom teologu ili vjeroučitelju, ali časna koja ih ima je poznata kaoZašto? Zar upravo takva, pa bila i dječija, razmišljanja nisu pravi teološki izazov?Moj sin od 7 godina krenuo prošli tjedan u prvi razred. Pitam ja njega da li hoće ići na vjeronauk, a on meni kaže: "Ne, jer ja vjerujem samo u ono kaj vidim, a znam da su poslali puno raketa u svemir i nisu nigdje našli boga, pa ne moram na vjeronauk".
Svejedno sam ga upisala, netolerantna je i strašna je i meni a kak onda ne bi bila toj dječici. Ne bih baš htjela da mi sina odmah na početku uzme "na pik" jer mu i ta ocjena ulazi u prosjek. Da smo imali izbor ne bi ga upisali na vjeronauk, ali bilo je ili to ili sjedenje u hodniku. Neš' ti izbora.
Eto da se i mi pridružimo:
Ja: Što bi želio biti kad odrasteš?
F: vatrogasac, vojnik, pilot i doktor
Ja: Pa ipak nećeš moći sve to biti, morat ćeš se odlučiti za nešto od toga.
F: Nije istina, ja ću biti glumac pa ću moći biti i sve što poželim.
M. je u šetnji s tatom po gradu navro da mu se kupi čips koji inače nikada ne kupujemo, a jede ga povremeno, na rođendanima. Tata, koji teško može nešto odbiti djeci, kupio mu je malu vrećicu čipsa i udario po tome kako je to štetno, kako je to sad rijetka iznimka koja se neće više tako skoro ponoviti...
Nakon par koraka tata je zamolio M. za malo čipsa i dobio ga. Nakon sljedećih par koraka zamolio je za još malo čipsa.
M.: Tata, ono malo prije ti je bila rijetka iznimka. Vidiš, dao sam ti malo čipsa i već si stvorio ovisnost.
ponavljamo sinoć priprodu...
ja: kakvo je vrijeme u kasnu jesen?
Iv: oblačno, kišovito, puhovito
ovaj, misliiiim vjetrovito
ja odvalila od smija
M. zadaća iz njemačkog:
Unser Fruehstueck
Mutti: Kaffee, Tee, Muesli
Ich: Kakao, Himby, Pfankuchen
Vati: Bier.
Schwester: Wein, Bier, Schnaps.
Dobio je 5.
meni je ovo prestrasno - dati da ti djete nesto UCI osobi koja je i tebi strasnaali časna koja ih ima je poznata kao
moj izbor bi bio sjedenje na hodniku, a ne traumatiziranje i zastrasivanje djeteta
Ne čudim se ja, Zdenka, što je on dobio 5, već što to sestra uzima za fruštuk
opet njemačkiM. zadaća iz njemačkog:
Unser Fruehstueck
Mutti: Kaffee, Tee, Muesli
Ich: Kakao, Himby, Pfankuchen
Vati: Bier.
Schwester: Wein, Bier, Schnaps.
Dobio je 5.
ajd zdenka, prevedi
doručak: vino, pivo, rakija
Dok mama i sin fino i pristojno doručkuju, tata, a pogotovo seka, si moraju trgnut ujutro! Odvalili smo od smijeha kad smo to vidjeli, ne znam otkud je spuknuo tu ideju za bratsko prepucavanje. I sve je točno napisao.doručak: vino, pivo, rakija
Mali je s vrtićem gledao predstavu Avionko se ženi. Pitali smo ga da prepriča i on je počeo iz sredine. Mm ga zaustavlja: Polako, polako, želim čuti sve od početka. Što je prvo bilo?
Malac: Prvo smo mi došli tamo i sjedili, a oni su svirali, i još nije bilo predstave.
Uf, kako ovo zvuči! Mislim, točno njemački, ne ono što oni doručkuju!Dok mama i sin fino i pristojno doručkuju, tata, a pogotovo seka, si moraju trgnut ujutro! Odvalili smo od smijeha kad smo to vidjeli, ne znam otkud je spuknuo tu ideju za bratsko prepucavanje. I sve je točno napisao.doručak: vino, pivo, rakija
Vlvl, dečko vam je odgovorio što ste ga pitali!
M donio doma zadaću iz hrvatskog - na pqapiru napisan tekst o baki i njenoj unučici, koji je trebalo naučiti čitati.
i tako mi čitamo, malo komentiramo tekst, kad on ispali -
"učiteljica je rekla da joj opišemo svoju baku. ja sam digao ruku i rekao da moja baka stalno priča o hrani i kilama. svi su se smijali, i učiteljica."
i ja sam se smijala kao luda.
ne znam da li da to ispričam baki, jer je riječ o svekrvi
M.: Mama, odlučio sam, neću biti predsjednik vlade ni predsjednik države. Bit ću guverner Narodne banke Hrvatske. On je za ljude važniji, a mislim da ima i veću plaću od predsjednika. Razgovaraš s nasljednikom Rohatinskog.
Zdenka, klinci su ti fenomenalni!
A sad nesto iz Nadjinog opusa (ona puni 6 za 15 dana, pa racunam da je vec u ovoj grupi):
Sedimo za stolom i rucamo. Sva ozbiljna, Nadja izjavljuje:
-"Ja verujem da se Ivana (9,5) nikada nece udati."
Ja: (suzdrzavajuci se da se ne nasmejem) -"A zasto tako mislis?"
- "Pa, ona ide u treci razred, a jos nema momka, a ja sam u pred- predskolskoj grupi, pa ga imam vec odavnooo!"
I jos jedan Ivanin, iz perioda od proletos, pre devetog rodjusa:
I: -"Mama, na zimovanju sam shvatila sta znaci jedna cetvrtina!"
Ja: -"Pa, hajde mi objasni!"
I: - "Ovako: Na Taru nas je islo 18. Pola od toga, nas devet, je u hotelu jedne veceri jelo vocnu salatu. Koliko je pola od devet?"
Ja:-" Cetiri i po, ali to nije ceo broj."
I:- "Nas cetvoro je pojelo celu, a Fedoru se smucila na pola, eto to je cetvrtina!"
Meni su ovi razlomci super,
Prije Božića kupovali smo na tržnici zimske buketiće, između ostaloga imelu. Pričala sam djeci o narodnim običajima i vjerovanjima vezanima uz imelu, između ostaloga ono o ljubljenu pod imelom.
M. zamišljeno: Mama, kako da ja dobijem Z. za Božić kod nas, da je poljubim pod imelom? Onda će se morati za mene udati!
Ti nasi klinci vec sasvim ozbiljno razmisljaju o braku!
O neeeeeeeeeeeee
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom