 |
|||
Dečki obožavaju "barbu koji preživljava". To je onaj pajdo na Discoveryju koji objašnjava na vlastitom primjeru kako preživjeti recimo u Sibiru. Danas Lovro ubacuje u ruksak 2 boce s vodom, komad konopa i jabuku i kaze Vidu: "Videk, ajmo preživljavati u dvorište."
Vlvlznam kako je
Karlo: Mama, ja bih još jednu šnitu kruha s linoladom.
ja: Molim? Još? Pa koliko si do sada pojeo?
Karlo: Pa samo šest, a dovoljno mi je barem devet.
ja:Ako pojedeš još nešto, eksplodirat ćeš!
Karlo: Ne brini se, mama, samo ti namaži još jednu šnitu i udalji se na sigurnu udaljenost.
Karlo je dogovarao s nekim prijateljima iz vrtića predstavu za petak u kojoj je on režiser i glavni glumac, tema je život dinosaura, a mjesto održavanja je naš dnevni boravak (i roditelji su pozvani). MM je to spomenuo u prolazu, ali mislila sam "ma, to se djeca igraju".
U četvrtak dolazim po Karla
Karlo: Mama, danas je predstava! Svi su pozvani! Jesi li ispekla kiflice?
ja: Ma kakva predstava, danas ti je trening.
Karlo: Briga me za trening!! Danas je predstava!!
Tata ga je odveo na trening. Zvoni telefon. Zove jedan tata i pita za dogovor, zove jedna mama pita kad da dođu na predstavu
Ujutro Karlo ne želi ući u vrtić, jer "I šta da ja sad kažem prijateljima za predstavu?"
.................................................. ........
Teta u vrtiću redovito opominje Karla zbog rušenja dječjih uradaka, a on uporno ne sluša i ne mjenja ponašanje.
ja: Karlo, zašto si neposlušan? Zašto to radiš?
Karlo: Zato što je lakše biti zločest! Ako ću biti dobar, moram se potruditi. A i ti mi dugo nisi čitala bonton............kad je to stara knjiga.
Jedan školski biser moje L. (prvi razred):
radili su listić iz matematike, zadaci riječima.
Zadatak: mače je rasplelo 3 žuta klupka vune i 5 plavih. Koliko je klupaka vune mače ukupno rasplelo?
I ona točno izračuna, 3+5=8 i napiše odgovor: Mače je isplelo šareni pulover.
Znate kako izgleda mali zbor (1. i 2. razredi) u Larinoj skoli dok se svira/pjeva himna? Pola zbora drzi desnu ruku na "srcu", a pola lijevu ruku na desnoj strani prsnog kosa.
Nešto su se posvađali, pa i potukli
Karlo: Filipe! Jesi ti divljak?!Tarzan je pristojniji od tebe, a njega su odgojili majmuni!
.............................
Karlo: Jel znaš ti mama da na svijetu ima samo četiri čovjeka, a sve ostalo su ljudi! (čuo je to 100% od nekoga, ali dobro zvuči)
Mače i pulover
A Karlo bi mogao već izdati knjigu provala
Nego, čujte kako je Leona smislila riješiti problem golemih količna snijega kad je zapao prošli put i nismo imali gdje parkirati auto:
Trebalo bi napraviti naaaaaaaaaaaajveći kofer na svijetu. I onda u njega potrpati sav snijeg iz Hrvatske. i onda poslati kofer jednim svemircima iz drugog svemira, koje ona zna, igrala se s njima, kaže
E, ti svemirci jako vole jesti snijeg, naročito ovaj zmazani crni i jako bi mu se razveselili. Tako bi svi bili sretni, mi bi se riješili snijega, a svemirci bi dobili poslasticu
Svi su za krepat, baš sam se nasmijala. Najbolji štos su mi "4 čovjeka i ljudi"
Super su klinci
ja: Doooruučaaak!
Karlo: Šta je za doručak?
ja: Sirni namaz i čaj.
Karlo: Oh ne, opet čaj. Svaki dan samo čaj, čaj, čaj, čaj.
ja: Pa šta fali čaju?
Karlo: A hebem mu miša, pa nisam Englez!!!
bundevica prvotno napisa
Marko:- mama, što seru kvake ?
ja:- mooooolim ??????? kvaka je stvar--
Marko:- ma nije kvaka je ono što viče kva-kva ( patka ) i mene zanima što one seru?
ja:- isto što i golubovi i zovu se patke.
Marko- aha, mislio sam da su one posebne.
Maria, postoji fraza "ne seri kvake" (znači "ne pričaj gluposti"). Vjerojatno je negdje čuo i nije mu bilo jasno.
da znam, ali ovo je topic o biserima, pa sam mislila da je to biser iz usta šestogodišnjaka....shame on me
Pa je, biser je...
Samo iz ovoga kako si opisala svoju reakciju sam stekla dojam da ne vidiš "pozadinu bisera"
Karlo: Znaš Filipe, i Marija i Josip su se sigurno zaljubili, pa su dobili Isusa.Jooosiip i Maaarijaaa, zaljubljeni par....
Večera.
Karlo: Znaš šta, mama? Napravit ćemo mi nekakav stroj za pravljenje jela, da se ti više ne mučiš. Lijepo mu daš sve potrebne namirnice i jaaaako precizan recept, a on guli, sjecka, kuha, peče. Zar to ne bi bilo super?!......hmmmm....... Zvat će se "Ručkoprav".......hmmm.......i bit će u obliku dinosaura!!!
Filip: Gdje je tata?
ja: Radi.
Filip: I ja bih išao s njim. Kad ću ja ići radit?
Karlo: Ma daj, Filipe, šta ti pričaš? Igraj se sad kad si dijete, šuti i uživaj! Kad narasteš, nema više igranja, samo rad, rad, rad, žena, djeca i krediti! Našljakat ćeš se u životu!
Karlo: Mama, debela si.
ja: Molim? Jako?
Karlo: Pa, nisi baš kao baka, ona je debela ko svinja.
d: mama tvoja guza je moj krov, a moja krov za mrave!!!
Kaze Andrija Lovri: Pederu!
A Lovro ce mrtavladan: Ne kaze se peder nego gej.
R danas pita tatu: tata, znaš kak u društvu moraš reći ako se slučajno podrigneš? podrigon! jer kad prdneš, veliš prdon! (glas A mu se negdje zagubio)
Ja: Mia moras na odmoru izlaziti van, a ne pisati zadacu, da se malo istrcis, nije zdravo da si stalno unutra.
Mia : Dobro, ali kad dodje leto nema sanse.
Ja: Zasto?
Mia: Taman posla pa da dodijem sunčoglavicu od sunca!
)))
Karlo: ......ma to ti je Filipe moguće samo u crtićima. U crtićima je sve moguće. Tamo i kakica kad izlazi iz guze napravi salto, a to ti je nemoguće.... barem moje govno to nije nikad napravilo.
Naš mali prijatelj Luka ima stariju seku i najviše se voli igrati s barbikama.
Karlo: Kad budem i imao seku neću se igrati s barbikama. Barbike su glupost, to nije stvarnost, čista izmišljotina. Ja nisam nikada u stvarnosti vidio takve ženske.
Legli spavati, a dečki nikako da se smire, dovikuju se, fićukaju, podriguju...
ja: Dosta priče, vrijeme je za spavanje! Luka okreni se na desnu stranu, a ti Karlo na lijevu!
Karlo: Ne mogu ja na lijevu stranu. Meni je udobnije na desnoj strani, jer mi je lijeva strana mozga razvijenija od desne, jer sam dešnjak.
Karlo: Tata, ti si zaboravio ugasiti roštilj, pa kad sam se probudio, polio sam ga s vodom umjesto tebe!
tata: Nisi to trebao napraviti.
Karlo: Kako su ljudi nezahvalni. cccccc
tata: Tko je nezahvalan?
Karlo: Svi. Svi ljudi su nezahvalni. I mi smo nezahvalni. Npr. kad dođemo iz vrtića mi napadamo mamu da hoćemo van, ona kaže da je vani jako vruće i da se malo igramo unutra, a mi nećemo. I šta onda bude? Na kraju završimo na spavanju. ccccccc
Karlo je legenda
Jednom je kolegica prespavala kod nas, dolazi ujutro moj Kiki do nje, legne pored nje, podboci glavu na ruku i kaze: "Helou baby" i onako digne obrvama
Pita me jedan dan: "Mama, kada cemo ici u picarnicu?"
Ja rekoh kakvu picarnicu?
Kaze Kiki: "Pa znas ono gdje peku pizze"
Jedan dan ja pekla pizzu, jede on, mljacka, kaze: "Bas si super pizzu napravila"
Ja: "Jelda je super? Ko iz pizzerije ha?"
On me pogleda pun sazaljenja i kaze "mmmmm pa bas i ne"
On me pogleda pun sazaljenja i kaze "mmmmm pa bas i ne"
sinu se klima zub, a on, pred san, sam za sebe: joj, kad ce vise doci ta Vila Krezubica?
ja: Šta vam je dečki bilo najbolje danas na ljetu valpovačkom?
Filip: Meni vožnja u džipu!
Luka: A meni jahanje ponija!
Karlo: Ja sam bio najsretniji kad sam vidio Koranu (simpatiju), jer ju nisam vidio već dva dana.
.................................................. .........................
Karlo: Mama, znaš koliko sam jedan dan navlačio pišu? Bio mi je dugačak kao piton!
Super nam je otkad imamo opti tv, jer možemo unazad 24h pregledavati program, ako smo propustili nešto nama zanimljivo. Karlo neki dan zaustavi crtić na tv-u i ode se van igrati, pa će ga kao nastaviti poslije gledati. I pričam ja to MM, a on tvrdi da se to ne može, nema šanse, ma šta dijete zna. I sinoć se gleda utakmica, a Karlo stisne nekakvu pauzu, jer mora piškiti, pa da ne propusti ako slučajno bude gol. Kad je se vratio, utakmica se nastavila tamo gdje ju je i zaustavio.
tata: Ma nije moguće! Gdje si ti to stisnuo? Kako?
Karlo: (tapšajući ga po ramenu) Znam da to tebi tata nije lako.
ja: Jako sam sretna i ponosna na tebe što si "prešao na lijevu stranu".
Karlo: Misliš desnu stranu?
ja: Da, oprosti, mislila sam na desnu. Kad jedno misliš, a drugo kažeš, to ti se zove lapsus lingve ili lapsus u govoru.
Karlo: I ja imam lapsus u ponašanju, kad jedno mislim, a drugo radim.
Karlo je stvarno poseban!
laumi
pročitala sam mu tvoj komentar (inaće on nema pojma za forum, a najmanje za bisere), a on je komentirao "ta teta laumi je baš pametna...i lijepa"
Eto ti mudrog djeteta!
Čitali smo prije spavanja malo o sisavcima...
ja: Svi sisavci imaju dlake ili krzno.
Karlo: Pa da, i mi smo sisavci i imamo dlake. Samo što Luka još nema dlake po jajima.
ja: A otkad ti to gospodine imaš dlake po jajima?
Karlo: Iffff, već godinama.
ja: Ma daaaj.
Karlo: Oš vidjet?
Tata priprema peku, cijepa drva i loži vatru.
Karlo: Filipe, Luka, ajde dalje malo! Bolje je gledati nekoga kako sere, nego kako cijepa drva!
gdje to samo pokupi
Karlo: Mama, koja je brzina svijetlosti? Znaš, straaašno je brza!
Znaš što je meni bezveze u Crvenkapici? To što ona baki nosi vino da ozdravi. Mislim, u vinu ima alkohola, od toga će joj biti još gore!
(eto, neki iz Crvenkapice izbacuju lovca, neke smeta vuk, a neke pak - alkohol
dečki peru zube u kupaonici
Karlo: Kako starcima užasno smrdi iz usta?
ja: Kojim starcima?
Karlo: Pa starim ljudima. Uvijek kad je neka stara nepoznata žena blizu mene, smrdi joj iz usta. Ne znam ni kako bi opisao taj smrad. Brrrrr.
.................................................. .....................
pričam, pričam, pričam....
Karlo: Mama, daj uspori malo. Dobit ćeš kaznu za brzu vožnju jezika!
roko je krenuo u prvi razred i uče pisati slova... kontroliram mu zadaću neki dan i velim mu da je sve ok, ali da ne mora tak jako pritiskati olovku jer zna nekad probušiti papir u bilježnici.
a on meni na to: kak ne moram tiskati??? a kaj ti misliš, zakaj se ta slova zovu "tiskana" slova?!?!?!
Savršeno!
Na tv-u nekakav glazbeni spot, sve sami komadi u minijaturnim bikinijima, a dečki se pukli smijti " Ha, ha, ženske".
ja: I šta je sad tu smiješno?
Karlo: Pa ženske!
ja: Ženske, ženske, pa šta onda ako su ženske? I ja sam žensko, znači i meni se smiješ?
Karlo: Ne, ti nisi ni mršava, ni gola!
Kad me curke traže slatkiše, obično dam dvije porcije onoj koja mi je bliže, pa si njih dvije to podijele. Međutim, prošli tjedan veli meni Fiona: "Mama, molim te, nemoj moje Kinder jaje dati Flori... Ne volim hranu iz druge ruke."
Karlo se tušira: Mama, drago mi je da nisam Kinez!
ja: Otkud sad to?
Karlo:U Kini bi umro od dosade, sam, bez braće. Ova moja braća me znaju izluditi, al lijepo je što ih imam.
.........................................
ja: Čula sam da vam u vrtiću nova djevojčica Uma najljepše crta?
Karlo: I? Pa šta onda! Šta joj vrijedi lijepo crtanje, kad je jako zločesta. I jučer je ona najljepše pjevala, a na kraju je sjedila lijepo sama za stolom. Važnija je vještina pristojno ponašanje, nego crtanje i pjevanje!
Kad solfeggio postane (pre)bitan dio života...
- Mama, daj mi polovinku one jabuke.
N: mama, tko je to Jun?
ja: . Jun, juni, mjesec lipanj....?
N: ma neeee, TKO je Jun?
ja:ne kuzim
N: pa kad pise u mesnici Juneci snicl, od koga je to?
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
