jos jedan iz mesnice:
N: mama, kakav je to sveti but?
ja. ??!
N. pa vidis da tu pise Sv. but (svinjski but)
 |
|||
|
|
|||
jos jedan iz mesnice:
N: mama, kakav je to sveti but?
ja. ??!
N. pa vidis da tu pise Sv. but (svinjski but)
Nisam čitala ima već ohoho bisere iz ove skupine!
bundevice, Karlo je doista posebno dijete; nevjerojatno kakvi zaključci!
Amalthea, thx!
Vozimo se u autu
Filip: Te tete u vrtiću mi samo naređuju! Kad bih barem bio snijeg, ne bi mi nitko naređivao!
Karlo: I u proljeće bi se otopio!
Filip: Kad bi barem bio šuma!
Karlo: I na kraju te šumarija posječe!
Filip: Kad bi barem bio kamion!
Karlo: Neki glupan te vozi, sudari se, popravljaju te, a ti ko na operaciji!
Filip: Kad bi barem bio veeeeliki brod!
Karlo: Sjeti se Titanika!
Filip: Kad bi barem bio wc!
Karlo: Pa da jedeš govna cijeli život!
Filip: Kad bi barem bio rijeka!
Karlo: A ta govna uglavnom završe u rijeci!
Filip: Kad bi barem bio uragan!
Karlo: I on na kraju izgubi snagu i nestane!
Filip: Kad bi barem bio, bioooo....Sveti Nikola!!!
Karlo: E, to ti je već nešto bolje.
Stigli smo na odredište, tko zna kako bi na kraju završilo
Fioni je obično loše u vožnji, pa tako i u tramvaju i često komentira da vozači prenaglo koče i sl.
Jedan dan, nakon duže vožnje, izađemo iz tramvaja i ona ode pogledati tko je vozio:
- Aha, danas je vozila teta. Znala sam! Čim je dobro vozila i meni nije bilo loše, znala sam da vozi teta, a ne striček.
Girl power.
LOL genijalnoSanja prvotno napisa
Fioni je obično loše u vožnji, pa tako i u tramvaju i često komentira da vozači prenaglo koče i sl.
Jedan dan, nakon duže vožnje, izađemo iz tramvaja i ona ode pogledati tko je vozio:
- Aha, danas je vozila teta. Znala sam! Čim je dobro vozila i meni nije bilo loše, znala sam da vozi teta, a ne striček.
Girl power.
Legli u krevet na spavanje, a Karlo se rasplakao.
ja: Šta je bilo sine, zašto plačeš?
Karlo: Žalostan sam zato što ne živim u Sjevernoj Americi. Buuuuaaa.
ja: Sjeverna Amerika? Aha, a zašto baš u Sj. Americi?
Karlo: Tamo su zakopane kosti dinosaura. Tyrannosaura Rexa! On nije živio u Europi. I ja bih tražio kosti Rexa. Buuaaaa.
ja: Nemoj plakati, ljubavi. Kad narasteš, možeš studirati arheologiju, otići u Ameriku i tražiti fosile.
Karlo: Tamo djeca u igri iskopaju kosti. Gledao sam na tv-u kako je jedan dječak sa sekom našao kostur dinosaura, dok su se igrali. Ona ima T-R-I godine i našla je dinosaura, a ja moram za to fakultet završiti?!! Buuuaaaaaaaaaa!
Leo (jedva 6 g): Mama, ja sam pola Dalmatinac, a pola Hrvat.
Kažem svojem šestogodišnjaku da nas je teta N. (moja prijateljica) pozvala u goste u četvrtak.
Andrej: -Četvrtak? Hmmmm... (razmišlja) Ovaj četvrtak? Dobro, može.
Ja: -Pa što si se tako dugo premišljao?
Andrej: -Mislio sam, ako je idući četvrtak, da će mi kolidirati sa zimovanjem.
Karlo: Mama, jučer kad sam išao kakati, podigao sam wc dasku i gledao u to moje govno. Onda sam uzeo povečalo, ali nisam ništa vidio osim još većeg govneta. Ali mene zanima ono unutra, ba-kte-ri-je. Mama, molim te, hoćeš li mi kupiti mikroskop?
I! Hoćeš li?
A čuj, ako želim izbjeći čeprkanje s pincetom po wc školjci (punoj, naravno) morat ću. Tražimo, tražimo.
Fiona, pametnica, svaka čast!
Nije biser, ali je poučno.
Kupaju se Fiona i Flora u kadi, imaju hrpe nekakvih posuda i bočica, pretaču vodu iz jedne u drugu... Odjednom kaže Flora:
- Vidi, Fiona, ova bočica neće potonuti!
- Naravno da neće. To je zato što je ispunjena zrakom, a zrak je lakši od vode. Ako ju napuniš vodom, potonut će.
(A ja sa strane)
I još jedan; Fiona razmišlja na glas:
- Hm, to će biti kad Flora krene u prvi razred, a ja ću tada ići u treći... Ali (uzdah), nećemo morati dugo čekati (glavicom lijevo-desno, još jedan uzdah), to vrijeme ide tako brzo.
Bundevice, i mi smo nedavno kupili mikroskop (doduše, ne za proučavanje drekeca
Za ovo drugo, hvala!
Kod moje su kčeri uši koje štrče od glave - Blentave. I kad god je ispravim, ona ponovi pravilno, ali kad razgovara ili opisuje obavezno su uši blentave
Posljednje uređivanje od Strobery Shortcake : 23.02.2011. at 02:49
Karlo se jaaako teško ujutro ustaje, a danas se morao ustati u 6:30 kako bi do 7:00 bili kod liječnika. Nekako smo kroz snijeg stigli do 7:05 kod liječnika, drugi na redu. Super.
Liječnik je došao tek u 7:30.
Napokon mi na redu, ali dolaze roditelji s klincem i ulaze prije nas.
Karlo: To nije pošteno!
Ulazimo i mi na kraju, a Karlo promrmlja "Dobro jutro" i izvali se poluležeći u stolicu kod liječnika uzdišući.
liječnik: Šta je bilo Karlo?
Karlo: Uuuuuh!
liječnik: Nešto te muči?
Karlo: Uuuuuuhhh!!
ja: Morao je čekati.
Karlo: Zašto da ja čekam, a došao sam na red prije tog dječaka?! To nije pošteno! Zašto?!!
neugodna tišina
liječnik: Paaa, teta je liječnica, a mi se moramo držati zajedno.
Karlo: Piiih! Mama, mene liječnik ne poštuje, jer pušta druge ispred mene, a ja njega poštujem jer ja čekam.
Ja /veselo/: imamo kinensku rižu za ručak (stir fry s povrćem i jajem)
Didi /jako ljubazno/: Mama, oprosti, ja bih kuhinjsku rižu, ne bih ovu kinesku
Imao je temperaturu, pa sam mu navečer stavila čepić. Ujutro...
Karlo: Mama, znaš da više nemam onaj čepić u guzi.
ja: Da, znam, otopio se....Aliii, otkud ti znaš da nema čepića?
Karlo: Provjerio sam.
ja: Kako si provjerio?
Karlo: Pomoću klupice!
ja: Klupice?! Kakve klupice?
Karlo: Pa, popeo sam se na onu klupicu u kupaoni, skinuo gaće i okrenuo guzu prema ogledalu, razdvojio guzove i gledao. Onda sam prstom...
ja: Dobro, dobro, ne moraš dalje, jasno mi je.
Jučer idemo curke i ja na otvaranje izložbe posvećene Međunarodnom danu žena. I sad, kako da dječici sitnog zuba objasnim o čemu se tu radi... Polako, sitnim koracima, ispričam dio po dio priče, završavajući time da svake godine postoji jedan dan, osmi dan trećeg mjeseca, koji je posvećen samo i jedino ženama.
Curke su iznenađene, sviđa im se što čuju i, putem do muzeja postavljaju mi pitanja, ja odgovaram i sve pet.
I, konačno, stigosmo do muzeja:
Fiona: Mama, idemo unutra?
Ja: Ne još, pričekat ćemo tatu, pa ćemo zajedno ući.
Fiona:
Bundevice, veselo, pa to ti je
Nemoj mu ni slučajno dozvoliti da ovo vidi.
tata im pravi strujni krug, a dječaci pomažu
ja: Luka! Ne diraj skalpel! On ti je 100 puta oštriji od noža.
Karlo:100 puta? Mama, smiješna si, pretjeruješ. Pa, crna udovica je 15 puta otrovnija od svih čegrtuša, čak i od zapadno-dijamantne čegrtuše.
a jada, da, znala sam ja to
Nagovaram Andreja da si obuče pulover preko košulje, a njemu se ne sviđa ideja, pa kaže:
-U mojoj DNA je zapisano da sam ljepši kad imam samo košulju, bez pulovera.
Andrej
Pa, crna udovica je 15 puta otrovnija od svih čegrtuša, čak i od zapadno-dijamantne čegrtuše.
a jaBravo, dečki!
Andrej jutros završava doručak. MM ulazi u kuhinju i kaže mu: Dobar tek.
Andrej (odlažući žlicu pokraj prazne zdjelice): -Sad to više nema nikakvog smisla!
Jutarnje spremanje za izlazak iz kuće. Prikrivam podočnjake korektorom u olovci
E: Mama zašto se ti bojiš?
Ja:
E (glavom pokazujući na "bojicu"): pa to, zašto se bojiš?
Odlični su!
slažem se!Odlični su!
evo jedan biser mojeg nećaka (8 g., 1l razred)
vježba s mamom matematiku i računaju koliko je 14+9. i on razmišlja i nikak da izračuna. pita ga mama: pa dobro a koliko je 4+9. a on mudro odgovori: e, to bi i ja štel znati
ili ovaj:
sestra ga je odvezla k baki (mama bivšeg muža) i on već na vratima viče baki nek mu da lovu za užinu u školi za drugi mjesec. naravno, moja sestra ga upozori i veli da se prvo veli "dobar dan" a onda sve ostalo. a on ko iz topa: pa rekla si mi nek to velim baki, kaj sad nije dobro?!?
Emina i ostali
Karlo obožava Titanic i sve vezano uz njega, a film je gledao dva puta. Neki dan gleda spot iz filma od Celine Dion, sav sumnjičav
Karlo: Jel to ima dva nastavka filma?
ja: Nema, sine. S ovim glumcima ima samo jedan film, onaj koji si gledao.
Karlo: Ma kako mi je onda promakao ovaj dio gdje goli dahću u krevetu?
hehe, da, polako se približavate "tim" godinama
da, da, samo što sam ja prebacila programhehe, da, polako se približavate "tim" godinama
sad mi je to bzvz, neću više
Karlo sine, popusti malo majku!
Dečki bojaju.
Filip: Neću ljubičastu boju, to je za ženske!
Karlo: Pa i tata ima ružičastu majicu i nitko mu se ne smije.
Filip: A i ti Karlo nosiš ljubičaste bokserice!
Karlo: Da, samo što neki za razliku od mene u tome i uživaju!
Flora, zadovoljno: Ja sam mlada!
Fiona, s teškim uzdahom: Uh... A ja više i nisam tako mlada.
KAze meni moj biser ( 8,5) da mu za skolu treba balon i stare novine, jer ce FASIRATI na likovnom.
A neki dan je rekao da za rucak zeli bolonjez sa partizanom ( parmezanom)!
za večeru (nakon kasnog ručka) palačinke
i mojoj V, koja bi se prodala za slatko, dam 2 palačinke na tanjur
pojede ona to, hoće još, ja joj kažem da ne večeras, da sam i ja pojela 2, da je to za navečer sasvim dosta i da može dobiti voće ako hoće
i ode ona u kuhinju, gleda hrpu palačinki koje su ostale i viče:
- tata, hoćeš još 1 palačinku?
- ne hvala
- mama, hoćeš još jednu palačinku?
- ne, rekla sam da je kasno
- mama, pitaj baku hoće još jednu palačinku?
- neće ni baka
- a tko će mene pitati?
MM nešto prtlja oko televizora i kompjutora, i taj čas se slika na tv-u izgubi. Počeo je protestirati: nisam mu ništa napravio, samo sam pomaknuo žicu!
Andrej (intonacijom Taška Načića iz Ko to tamo peva): -Samo sam razgledao top!
(ne, nije gledao taj film, ali očito smo ga dovoljno često citirali pred njim da zapamti ključne replike
Emina: Joooooooooooooooj, ja u opće nisam htjela da mi rodite ovog malog dosadnog brata.
MM: Ali bio je sladak kad je bio mali.
Emina: Bio je kad je bio mali, ali sad je ružan i podivljao!
nije biser, ali je (meni) bio raznjež
jučer uzmem moju V (skoro 8 god) u naručje i nosim je
ona se stisla uz mene (nije me bilo par dana doma) glavu priljubila uz moju
i kaže:
mama, sjena naše 2 glave izgleda kao 2 polovice srca
Prošle godine smo tražili odgodu škole radi deficita pažnje, pa smo sad bili na kontroli kod psihologa.
psihologica: Karlo, sad si spreman za školu! Sve će biti ok. Samo trebaš slušati učiteljicu. Šta ti misliš?
Karlo: Ma, ne znam.
psihologica: Lako ti je to Karlo...učiteljica kaže nacrtajte red kružića, Karlo crta red kružića, učiteljica kaže red kosih crta, Karlo crta red kosih crta...ništa ne moraš misliti svojom glavom, samo slušaš učiteljicu. Hoće to biti problem?
Karlo: Hoće! I učili su me, a i navikao sam misliti svojom glavom!
uhhh
Karlo za 10!
aleksandra, to su ta nevina dječja srdašca
i kako god velika bila naša djeca
shvatiš kako su još uvijek malešni i nježni kad izjave tako nešto...
Tako i treba.
Evo naša dva. Prvi zapravo i nije biser, nego više situacija, ali dobro smo se nasmijali. Fionina učiteljica obične obavijesti uglavnom lijepo i uredno stavi u informativku, a važnije još k tomu isprinta na papiru u boji.
I tako jedan dan vidim ja jarkozeleni papir, a na njemu obavijest preko cijele A4 stranice, isprintana fontom veličine 9 - uglavnom, nepregledna količina izuzetno sitnih slova. Bilo je tu svih mogućih obavijesti, no u sredini teksta (sasvim sigurno namjerno stavljeno u taj nečitki položaj) učiteljica nam objašnjava da su klinci dovoljno veliki da počnu pisati nalivperom, pa nas moli da im ga kupimo, ali i da ga lijepo zamotamo i potajice joj ga dostavimo kako bi im ona pred Uskrs rekla da ih je zeko iznenadio (i) u školi.
Mislim si ja, super ideja. U tom trenutku dođe Fiona, uzme papir u ruke i sasvim kulerski veli:
- Čuj mama... Ovdje piše da nam morate kupiti nalivpero. Molim te, izaberi mi neko lijepo. To bi trebalo biti iznenađenje za Uskrs. (Okreće očima.) Reći će nam da nam ga je donio uskrsni zeko. (I još jedan salto očima.)
Kad sam to idućeg dana ispričala učiteljici, veli da joj se još nikad nije dogodilo da prvašići čitaju poruke namijenjene roditeljima, pogotovo ne ovako dugačke i nečitko isprintane.
I jedan od prekjučer. Ulazim u sobu, na sebi imam običnu majicu dugih rukava na tanke crno-bijele prugice (nikakav životinjski uzorak, molim lijepo). Fiona me zadivljeno pogleda i veli:
- Mama, kako si se lijepo obukla!
Zatim me još jednom odmjeri, ispusti uzdah obožavanja i još zadivljenijim glasom kaže:
- U ovoj majici možeš glumiti zebru!
(Da, to sam sanjala cijeloga života.
Emina je u petak bila bolesna, imala je neke stomačne tegobe i povraćala je. Da je odobrovoljim i zabavim gledamo Kraljevsko vjenčanje. I tako ja objašnjavam i odgovaram na pitanja.
E: Oni se sad voze u kočiji zato što u ono vrijeme nije bilo automobila?
Nije je bilo lako ubjediti da se radi o realnim ljudima u sadašnjem vremenu, da su zaista princ i princeza i da postoji kraljica (da ne pričam o dijelu o maćehi
Ova današnja djeca!? Ne morate se u opće brinuti kakav uticaj na njih ostavljaju klasične bajke, oni im ne vjeruju
Posljednje uređivanje od Strobery Shortcake : 04.05.2011. at 14:04
Emina, Flora, Fiona i V od a70v su mi
i dečki tu su zakon, ali malo sam subjektivna kad su djevojčice u pitanju
Događaj iz parka od prije par dana.
Fiona, odjevena u haljinicu s nekom od Winxica, lopta se s nekom curicom koju je prvi put vidjela i curica joj zadivljeno kaže:
- Imaš Floru na haljini! (Flora je, naime, ime jednog od tih čudesa, ja ih ne razlikujem.)
Fiona zadovoljno kimne i ništa ne kaže, ali vidi se da joj je drago. Mrvicu kasnije pozove Floru, koja se do tada igrala malo dalje, da se dođe loptati s njima. Curica opet
- Sestra ti se zove Flora!!!
Fiona onako kulerski kimne glavom i, svjesna svoje komparativne prednosti, onako kao nehajno kaže:
- Aha, a ja sam Fiona, znaš, kao Shrekova Fiona.
Mala- pogleda Fionu i Floru, pogleda mene, pa opet njih dvije i na kraju s mješavinom divljenja i zavisti zaključi:
- Blago vama!
sanja
baš si razmišljam koja imena za svoju djecu sam ja imala na raspolaganju da bi izazvala takvo divljenje kod njihovih vršnjaka
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
