AdioMare prvotno napisa
 |
|||
|
|
|||
Moj sin kada je imao 4 pita:
"Mama, kako si ti mene rodila?"
"Pa, tu negdje niže stomaka"-diplomatski odgovaram
"A kako sam ja došao do stomaka?"
"Pa kada se mama i tata vole, maze, paze, ljube, i poštuju, u stomak uđe mrvica, koja kasnije naraste u lijepu bebu"
On na to sav važan:"A jeste li se trljali?"
"Pa, jesmo, trljali smo se!"-ja u čudu odgovaram.
Nakon 2 godine pokušaja da dobijemo još jednog člana, moj sada šestogodišnjak pita:
"Mama, kada ću već dobiti jednog barat ili novu seku?"
"Ne znam sine, akobogda, biće, ali još ne"
"A zašto?"
"Pa neznam, ni čika doktor ne zna"
" A da se ti i tata trljate malo bolje, ha!?"
Ukratko, kako se rađaju djeca
M.: Mama, znaš zašto Z. (njegova "cura") ne može izabrati nekog drugog dječaka da mu bude cura? Zato što, kad je izabrala mene, izabrala je najboljeg.
Od njegovog ega svi smo.
Ja mislim da djete samo kompetentno govori istinu.
M.: Z., hoćeš li ti biti moja žena? Ali neka bude po mom: da znači ne, ne znači da.
Z.: Da.
M.: U redu, popuštam ti, neka bude po tvom.
Evo nas među velike
Večeras ga je nešto spopalo pa mi se cijelu večer ulizivao.
-Kraljice majko, želite li možda ovdje leći (namješta mi jastuke) pa da vas malo šuškam.
Ja, naravno, prihvatila
Šuška on mene, ali evo odmah i Leona.
S: Leon, nemoj opet na kraljicu majku. Uništiti ćeš joj ovo kraljevsko veče.
-Mama, hvala Bogu da su one dvije bebe otišle.
Ja: :? koje bebe?
- Pa one prije Leona.
Ja: :? zašto?
- Zato jer je Leon ooodličan brat. Jedina mana mu je što još nije ni svjestan da on ima još boljeg brata.
Ja: Sven, spremi jaknu.
- Gospođo, nešto ste rekli?
Ja: Spremi jaknu.
On namještajući uho bliže meni: Gospođo, možete malo glasnije. Ne čujem vas dobro.
Ja malo glasnije: Spremi jaknu.
- Gospođo, nemojte šaptati. Još malo glasnije.
Ja još glasnije
- Joooj gospođo! Pa nemojte se tako derati. Probit' ćete mi bubnjiće.
Ah, kakav uglađeni mladi gospodin. Pun štoseva. 8)
Danas sam skuhala juhu od brokule jer je rekao da ju je u vrtiću jeo i da je bila super (inače neće ni voće ni povrće pa čim nešto takvo izjavi ja odmah kuham).
Međutim, kad ju je probao nije mu bila fina i nije htio jesti.
MM-u je bila odlična i pita Svena: Pa dobro kako to da je tebi loša a meni super? Nešto tu ne valja. Tko je kriv?
A Sven njemu na to: A bit' će moj ukus.
Kažem mu da nešto napravi (ne sjećam se više što).
- Neću.
Ja: Kako to misliš?
- Neću. Moj šef mi je rekao da ne napravim.
Ja: A tko ti je šef?
- Moj mozak.
Buruna odvalj
BrunDa 8)Buruna odvalj
B. je crtala Isusov ulazak u Jeruzalem.
B. Ali ja ne znam nacrtati magarca.
Uč. Pa nacrtaj samo Isusa.
B. Ne, ne može moj Isus ići pješke.Znam nacrtati mačku!
I tako je njezin Isus ušao u Jeruzalem na mački.
Večeraju jučer MM i Sven i uz večeru piju jogurt.
Pita MM onako usput: Šta je zdravije jogurt ili mlijeko?
Kažem jogurt.
MM: Zašto?
Nisam stigla ništa ni odgovoriti uleti Sven žvačući: Ima manje laktoze.
U jeku ljubavnog razočaranja: Koji jadan život. Bolje da se nisam ni utrkivao kada sam bio spermić.
Veeeeeeeeeeeeeeelika šteta!
Kod moje majke jučer naše seosko dijete se začudi: Bako, kod tebe već ima jagoda, a kod nas još nema.
Malo kasnije uđem u sobu, a klinac mi vrlo ozbiljno prenese informaciju: Inače se jagode mogu kupiti i na placu, tamo ih već ima.
Nastavak:
S: Pa dobro gdje mi je bila pamet?!
Ja: Čekala kod mene u jajnoj stanici
S: A kako sam onda bez mozga uopće znao da se trebam utrkivati?
Sven, legenda!
Ovo bi moglo da stoji i na temi "Bojkotirajmo (kršitelj koda) proizvode":
Nadja: Govance je kao cokolada, samo na njemu ne pise "(kršitelj koda)"...
Danas u bilježnici iz prirode moga školarca na temu "Čime se bave roditelji" piše:
Tata je odvjetnik, radi važan posao.
Mama je trudna, ali u dobrom stanju.
Blago nama, kako nas dijete hvali...(nemam puno kilometara, a i garažirana sam...)
Stižemo jutros na plažu i Sven odmah juri prema moru. Zovem ga da ga namažem a on odmahuje rukom i viče već do koljena u moru: Ma pusti detalje!
Danas za ručkom : kažem ja M: jedi i tako nekoliko puta a ona meni kaže :mama nisam gladna ne mogu jesti , ja ponovno kažem jedi a ona meni kaže: Neću jesti bit ću debela a oš da neš dobije il tlak il šećer!
MM mu nešto kaže da napravi, a on će njemu: Neću. Nisi ti Tutankamon da te poslušam
[quote="Brunda"][quote="Vishnja"]
Nešto danas pričamo i dođemo nekako do toga da mu kažem kako dan ima 24 sata.
Nakon jedno 5 sekundi, koliko je valjda trebalo da kotačići odvrte, kaže on: Dobro, to je po ljeti, a po zimi?
Zimi su dani kraći, zar ne?
OfkorsZimi su dani kraći, zar ne?
Posvađao se danas sa svojim polusestričnama (kćerima od mog bratića).
Pa kaže: Da mi barem nisu sestrične. Onda se više uopće ne bih igrao sa njima.
Ja: Koja je razlika jesu li ti sestrične ili ne :?
S: Velika!
Ja: Pa reci koja!
S: One su ljubomorne i glupe a ja ne!
-Sven, šta ti baš ništa ne možeš poslušati iz prve?!
S: Ah, to mi je jedina slabost.
Stao mi J moralizirati oko ponasanja nekog svog kolege iz razreda na nacin koji mi se uopce nije svidio, pa mu krenem objasnjavati da se on treba brinuti o sebi i svojim postupcima, a ne o tudim, jer jedino sebe moze mijenjati i na sebe utjecati i blablabla....sve dok me nije prekinuo: "Dobro mama, a zasto onda ti pokusavas utjecati na mene?"
Kak si se izvukla?
Ode mi post bez dodatka:
Svenko, upišat ću se od smijeha, lud je ko svizac, o-bo-ža-vam njegove provale
Mali donio s vjeronauka kutijicu-kasicu. Priča kako će štedit novce za siromašne. Kaže: Vi uzmite kasicu u svoju sobu, pa stavljajte u nju novce. Hoćete mi sad nešto staviti?
Objašnjavam da bit štednje nije u tome da užica tuđe novce, nego da uštedi svoje. Može izdvojiti dio džeparca, ili u trgovini kad smo spremni kupiti dvije čokoladice reći da hoće jednu, a novac za drugu da ide u kasicu. On se na to sav smrko.
Mm: Čini mi se da ti se ne sviđa taj koncept.
Mali: Ne sviđa. Ali znam jedan koncert koji bi mi se svidio. Kad vi pijete kavu da uzmete samo jednu kavu, a novce za drugu da stavite u kasicu.
Snalažljiva glavica
A pazi sad ovo. Leonina vrtićka grupa uvježbava božićnu predstavu. Njoj su vjerski pojmovi uglavnom nepoznati i apstraktni pa evo kako zvuči stih iz “U to vrijeme godišta” iz usta djeteta ateističke obitelji:
…porođenjem djetešca, kom je majka pjevica”
I ne da se ona uvjeriti da nije pjevica nego Djevica, ne vjeruje meni nego će sutra provjeriti kod tete
Da pjevica...
Znam da je negdje na forumu prijavljena i verzija "...kom je majka vjeverica..."
Ahahahahaha, LOOOOOOOL, riknut ću
ajme suze mi iduA pazi sad ovo. Leonina vrtićka grupa uvježbava božićnu predstavu. Njoj su vjerski pojmovi uglavnom nepoznati i apstraktni pa evo kako zvuči stih iz “U to vrijeme godišta” iz usta djeteta ateističke obitelji:
…porođenjem djetešca, kom je majka pjevica”
I ne da se ona uvjeriti da nije pjevica nego Djevica, ne vjeruje meni nego će sutra provjeriti kod tete
Dečki listaju Lego katalog i pokazuju mi šta ću im kupiti za rođendan, šta za imendan, Božić, Uskrs, šta kad budu par dana za redom dobri...
Karlo: Znaš šta ćeš mi kupiti za 7. rođendan? Ovu ovdje policiju! Ma ne, ne zovu se oni tako. Jooooj, kako se ono zovu?
(mislio je na specijalce)
Filip: Milicija!
Karlo: Ma kakva milicija?! Oni ti više ne postoje! Oni su izumrli!!!
...........................................
Kupimo tata i ja legiće u kutiju, Filip se igra, a Karlo samo šeta okolo, ubaci koji legić i komentira: Ti Filipe nećeš kupiti? Pa da, ti se samo zabavljaj, a mi da radimo. Znaš kako bi mi njega trebali zvati? Čika Rus (jaaako lijen zidar, koji je i nama zidao), a ne Filip. Da, da, on se zabavlja, a mi se tu mučimo. Ti si Filipe onaj cvrčak, a mi smo mali mravi.
Uhvatio me neki napad zbog ciste, pa sam legla na krevet i urlala.
Karlo: Mama? Znaš šta ja mislim? Ja mislim da ćeš ti umrijeti.
..................................
Karlo napravio veliku policijsku postaju od legića, a mi se taman spremamo kod bake. Naravno da ne želi ići, igrao bi se, pa smo ponijeli postaju na ploči s nama. Cijelo vrijeme sam ju morala držati u krilu kako se slučajno ne bi šta srušilo. Kad sam na povratku ulazila u auto (s pločom u rukama), promašim uski most (ćupriju) i propadnem do struka u snijeg u kanalu. Policijska postaja se raspala u najmanje komadiće.
Karlo se rasplakao. Počela sam i ja psovati, cviliti, jer me noga boljela.
Karlo: I tko će sad meni sastaviti postaju? Šta nisi pazila?
ja: Molim? Jel sad postaja važnija od mame? A šta da sam ja slomila nogu?
Karlo: Slomila nogu? Pa šta onda! Pa preživjela bih!! A šta da su meni legići propali skroz u kanal?!!
Dečki obožavaju "barbu koji preživljava". To je onaj pajdo na Discoveryju koji objašnjava na vlastitom primjeru kako preživjeti recimo u Sibiru. Danas Lovro ubacuje u ruksak 2 boce s vodom, komad konopa i jabuku i kaze Vidu: "Videk, ajmo preživljavati u dvorište."
Imam jednog takvog doma.
Marta, super su mi dečki kad se tako užive.
Vlvlznam kako je
Karlo: Mama, ja bih još jednu šnitu kruha s linoladom.
ja: Molim? Još? Pa koliko si do sada pojeo?
Karlo: Pa samo šest, a dovoljno mi je barem devet.
ja:
Karlo: Ne brini se, mama, samo ti namaži još jednu šnitu i udalji se na sigurnu udaljenost.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom