aaaaaaaaaaaaa genijalno!Jurana prvotno napisa
Jučer moj sin govori drugom dječaku na igralištu: Ne iritiraj me, ne znam se nositi s bijesom!
 |
|||
|
|
|||
aaaaaaaaaaaaa genijalno!Jučer moj sin govori drugom dječaku na igralištu: Ne iritiraj me, ne znam se nositi s bijesom!
Evo i nas u ovoj skupini
Moj Ivano je prije par mjeseci počeo trenirati nogomet pa je sav u tome.
Nedavno je kod mojih na dvorištu igrao nogomet s mojim bratom.
Odjednom povikne: Prekršaj, prekršaj!
Ujak se čudi - pa kakav prekršaj, nisam te ni dodirnuo!?
Ivano: Ma znam, ali sudcu se tako učinilo i dosudio je prekršaj, a ja ako mu budem išao tvrditi suprotno samo mogu dobiti žuti karton!
Kod kuće isprobavam božićnu pjesmu za zbor koja ide "Mesija će doć...", a Ivano će ozbiljno: Ne pjevaš dobro. Ne kaže se Mesija će doć, nego Messi će doć!
predobri su O
Sad sam se sjetila par Vidovih prehrambenih.
Jedan dan ih zovemo na rucak i on ulijece ko furija za stol, a tata ga zaustavlja i salje prati ruke. Na to on uzdahne uz tetralno dizanje ruku:" Pa ja danas nikako da zlicu uhvatim u ruku!"
Drugi dan komentira moju izjavu da cu kuhati grah: " Al skuhaj dovoljno tog graha, a ne ko inače, za u čep."
Tin tati: "Ne razumijem zašto si me poslao u kaznu, nije da sam se glupirao ili pjevao Severinu"
E (6): kad ljude kremiraju jesu li oni goli ili obučeni?
Ja: mislim da su obučeni.
E: zašto? Je li da bolje uhvati vatrica?
(morbidno do bola, ali ja sam veliki fan crnog humora)
greškom otišlo 2x
Posljednje uređivanje od aleksandra70vanja : 04.04.2013. at 23:48
Manji: -daj mi miljon kuna i to pravih!
Veći: može ako ti prije meni daš dva miljona
A ekipa od moje F u vrticu kad igraju nogomet kazu da igra Leo Mesija ...Evo i nas u ovoj skupini
Moj Ivano je prije par mjeseci počeo trenirati nogomet pa je sav u tome.
Nedavno je kod mojih na dvorištu igrao nogomet s mojim bratom.
Odjednom povikne: Prekršaj, prekršaj!
Ujak se čudi - pa kakav prekršaj, nisam te ni dodirnuo!?
Ivano: Ma znam, ali sudcu se tako učinilo i dosudio je prekršaj, a ja ako mu budem išao tvrditi suprotno samo mogu dobiti žuti karton!
Kod kuće isprobavam božićnu pjesmu za zbor koja ide "Mesija će doć...", a Ivano će ozbiljno: Ne pjevaš dobro. Ne kaže se Mesija će doć, nego Messi će doć!
Flora i njezino shvaćanje mode... Imam jedne prilično stare buce, ali nosim ih jako rijetko, a kako ih prošle i pretprošle godine nisam nosila nijednom, ona ih se nije mogla sjetiti, pa me pitala:
- Mama, jesu ti to nove čizme?
Ja, sva ponosna što ću dijete podučiti racionalnom postupanju sa stvarima, fiskalnoj odgovornosti i tako to, odgovaram:
- Ne, mrvicu su starije od tebe.
Ona ih strogo odmjeri i kaže:
- Hm... Da. Vidi se.
(A ne vidi se, časna riječ.
Jučer, razgovor.
Fiona: ...i tako je cijelo dvorište bilo puno toga.
Flora: Pa nije baš cijelo!
Fiona: Joj, Flora...To se samo tako kaže: "cijelo dvorište". To ne znači da je stvarno bilo cijelo. (Pauza) Hm. Osim ako je stvarno bilo cijelo. (zbunj
ajme odlični su
Ajme, vrišttt
Bili smo na izložbi o Srednjem vijeku. Na početku, dvije kustosice pričaju s djecom (dob 6-10 godina) i pitaju ih kako bi jednom rječju opisale Srednji vijek. I sad klinci nabrajaju "prljav", "bolestan"... I kustosice prokomentiraju svaku riječ koju djeca kažu.
Fiona digne ruku i kaže: "nepraktičan". Uslijedi 10 sekundi totalne tišine, uz izmjenu zbunjenih pogleda.
* * *
Fiona: Znaš, mama, mislim da je D. zaljubljen u mene.
Ja: Ma da? A zašto to misliš?
Fiona: Pa tako... U zadnje vrijeme svako malo dođe nešto pričati sa mnom, čak i kad ja to ne planiram.
Ja: Flora, kako je danas bilo u školi?
Flora, oduševljeno: Tako dobro da sam skoro eksplodirala!
Moji si stalno nesto spustaju u zadnje vrijeme. I tako L jucer urla onako napadno, isforsirano da on hoce i hoce i hoce nesto sto mu tata ne da. I uleti V, s francuskim naglaskom:"Škola plakanja u našem selu! Veliiiiki dogadjaj! Neučite plakati! Zelite li plakati? Hocete li plakati s nama?"
Neprocjenjivo.
Ajde da malo dignemo topic.
Flora ispred škole pozdravlja neku meni nepoznatu curicu.
Ja: Tko je to?
Flora: Flora iz 4.b.
Ja: A otkud ju znaš?
Flora, skroz kul: Pa ja znam sve Flore u školi. Sprijateljila sam se s njima čim sam krenula u školu.
Filozofija na putu iz škole:
- Znaš, mama, ako nam lopta ode na ulicu i istovremeno ide auto, moramo ostaviti loptu na ulici da ju pogazi auto, jer ako odemo po nju, pogazio bi nas. Ako auto pogazi loptu, uvijek možemo kupiti novu, a ako pogazi dijete, njega ne možemo kupiti, pogotovo ne isto takvo.
I, konačno... Flora se nedavno lupila u lakat i odlučila da ne može vježbati klavir. Idući dan je imala klavir, a prekidući sam srela njezinu profesoricu i pitala je kako je bilo. Veli mi ona: "Flora je rekla da ju ne smijem tjerati da svira dok ju boli lakat, jer će morati početi vrištati."
- Mama, nisam ti reka, sutra je skraćena nastava.
- Zašto?
- Neki je blagdan. Nego, mogli smo mi i bez škole...
MM je nekidan doživio da mu se obiju o glavu njegove gluposti
naime, kad je sestrin mali bio kao moj M sad, MM ga je naučio prostu pjemicu. sad je njihov mali to naučio mog M. nekidan stoje oni u redu na blagajnu i moj M pjeva, V..... ima pišu... itd. a ovaj ko iz topa, ne kaže se piša nego penis
naravno da su ih svi čuli, a MM je naučio lekciju
Udaje nam se susjeda i razgovaraju moja dječica
-Znaš , oni će ti sada dobiti bebu.
-Ma neee, oni ti se trebaju puno,puno ljubiti da bi dobili bebu.
-Uopće ne trebaju, mogu samo jedan put.
-Ma nemoj, onda u crkvi se poljube i njoj odma počne rasti drob i ajme... ajme... boli... boli... pljas!!! Pa da još hitna mora vamo dolaziti!!!
imam ja jedan sličan
razgovaraju moji M. (7 god.) i E. (skoro 6) u autu na putu do vrtića i škole
M.: kad se ja oženim s L., ona će sigurno dobiti dijete
E.: jesi ti normalan, izvoli se malo strpiti, pa nećeš valjda skidati gaće na svadbi. to se radi kad ste sami doma. ja u tome neću sudjelovati!!
Ne dao Bog da mi tko dijete pita o nekim stvarima u našem domu. Evo što je danas tati objašnjavao:
Znaš, tata, kad je naša mašina za robu radila, ja sam mislio da će ekspoldirati, a mama je rekla da je to u redu.
Moje lamentiranje o tome kako sinoć nije htjela ići spavati u normalno doba *blablablabla bla bla bla i onda ti bla bla bla*
Blijedi pogled i rečenica iz usta šestogodišnjakinje: Ali - tko me tako odgojio?
Ne znam
E (zabrinuto): mama, vidi T, ona je sve deblja i deblja. Sigurno je od tebe pokupila gen za debljinu.
Neki dan prolaze kraj nas vatrogasci s uključenom sirenom.
Flora: Sigurno se dogodilo nešto straaaašno! Recimo, mačka na krovu ili, još gore, vatra.
Kako dijete koje hrvatski priča samo par sati dnevno doživljava vlastiti jezik... Opet Flora:
- Koja riječ počinje na T, završava na I, a u sredini ima B?
Nakon određenog razmišljanja priznajem joj da ne znam, a moje zlato malo ispali:
- Pa trambai!
Mislim što ima po rasporedu u školi da mu dam prikladnu odjeću. "Znači, nemaš tjelesni, ali imaš likovni. Čekaj naći ću ti neku robu koju možeš isprljati."
"Ali, mama, ne traži, ja ti svaku koju mi daš mogu isprljati."
a zar za likovni ne moraju imati u kutiji dodatnu majcu koja se stavi prek njene majce?
većina se dobro opere, jedino mi nisu izašle trakice ili od oho ljepila ili od pištolja na plastiku
Kod nas moraju imati one plastificirane pregače baš za likovni, čak ni obične majice (stare) ne dolaze u obzir.
Skida moj 6-godišnjak majicu prije tuširanja, pomiriši ju i kaže: autentičan miris starog mlijeka
Moj sin jako voli zelenu boju.Kaže ocu da fotografira pogled kroz prozor. MM kaže, ali, sine, noć je, nema ništa posebno, nemam ništa za uslikat. Vidiš li ti nešto posebno. A on će: pričekaj da bude zeleno na semaforu!
Sad sam se sjetila bisera mog Mislava (8g).
Obožava svoju 12 godišnju sestričnu i silno joj u svemu želi biti što sličniji. Jednom prilikom, onako usput, razgovarali smo o svim pojavama koje se počinju događati sa tijelom u pubertetu, a on je to slušao. Pre neki dan čujem njihov razgovor:
- Lara, mislim da i ja ulazim u pubertet.
- Zašto?
- Smrdi mi ispod pazuha.
-A da se OPEREŠ????!!!!
prodje mi jutro u
Skida moj 6-godišnjak majicu prije tuširanja, pomiriši ju i kaže: autentičan miris starog mlijeka
Dečko je gledao KungFu Pandu
Sent from my iPhone using Tapatalk
Nagovara mene D. da se prijavim u Master Chef i ja pristanem
Sent from my iPhone using Tapatalk
Nagovara mene D. da se prijavim u Master Chef i ja pristanem
Sent from my iPhone using Tapatalk
zna dijete!
Okupilo se društvo, dječica trčkaraju odrasli vode odrasle razgovore; politika, posao, zločeste svekrve ....
Kad istupi Ljubimica (6.god) - Pa kaj?... To sve nije važno. U životu je važno da imaš ljubav i da ti u obitelji nitko nije umrl!
Tajac. Bome smo se zamislili.
Nagovara mene D. da se prijavim u Master Chef i ja pristanem
Sent from my iPhone using Tapatalk
Gledam neki ljubić na TV, a M vozi autiće iza mene po trosjedu.
Ovi se počeli ljubakati, a M pita: Mama, zašto se oni belje kad se ljube?
Moje djevojčice obožavaju igrati se vani i sad im moj tata da šatorsko krilo da nisu baš u prašini da si legnu na njega. A moja starija kćer ga pita: deda kolko je to staro? veli moj tata to sam ti ja zlato u ratu dobil jako je staro, a pita ona njega (napomena- gleda shoping kraljicu), deda, a jel ima to model 2015 ovaj me žulja?
Po dućanu jučer gledamo kostime za fašnik. Stane Mezimica kod kompleta za radnika; kaciga, čekić, kliješta... i pita -a za što je to -. Ja odgovaram da se može kostimirati u radnika na gradilištu. Dalje čujem;- to je kostim za Mineu? - ("Radna akcija")
Moja biserka uskoro puni 7 g. pa evo da podijelim ovdje dva najsvježija bisera.
1. biser
Prošle godine je išla u školu plivanja pa je zapamtila malo nešto o bazenima, ali joj se ipak u sjećanju malo zbrkalo.
Pa tako ove godine kaže: U bazenu ima puno kalorija.
(Jer se element koji se dodaje u vodu zove kalorij.) :D
2. biser
Jutros me zove na mobitel, ja u trgovini.
"Mamaaa, a jel ti radiŠ?"
"Ne radim, u trgovini sam."
"Aha... dobro, ona ću ti reći nešto kad dođeš kući."
"Paaa... malo dobro, a malo loše."
Na brzinu pokupujem i dolazim kući, s vrata ju pitam: "Šta je bilo cico?"
"Boli me glava gdje sam se jučer udarila."
"Ma to će proći... A šta je u tome dobro?"
"Pa dobro je što me ne boli cijela glava."
Pita me danas klinac kad sam rođena. Velim mu u prošlom stoljeću. Na to će on, pa ti si iz kamenog doba
Pita C (6): "Mama, jesi mi ovo dala med od vrijeska?"
Ja: "Da."
C: "Onda cu vrisnuti. Aaaaaaaaaa!"
Ja bi imala tablet i mobitel.
Može, kad budeš imala 13 godina.
A daaaaaj! To je puno, ja ću tad imati 20 godina!
Posljednje uređivanje od Mojca : 29.01.2019. at 13:53
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
