baš smo se nekada dobro zabavljali ovdje
 |
|||
|
|
|||
baš smo se nekada dobro zabavljali ovdje
e da, to su bila vremena.
no sve se mijenja.
zato sad imamo fejs
Ova tema mi je pravo osvjezenje!!
da se opet pohvalim. jučer ja djetetu objašnjavam da ne znam kaže li Gargamel "ukusita baba" ili "ukusi ga baba" misleći da je to neka prilagođena psovka, a MD me gleda u čudu i kaže "misliš, kuku si ga vama?"
Umrli smo od smijeha. Ja sam 30 godina bila u krivu
rossa prvotno napisa
rossa, Davor je i temu otvorio lani radi " Kuku si ga vama", tako da nisi jedina...
LOOOOOL, "okusi ga, baba" - to baš ne bi bilo djeci prilagođena psovka
cc, koji prljavi um imašLOOOOOL, "okusi ga, baba" - to baš ne bi bilo djeci prilagođena psovka
kod mene piše ukusi, a ne "okusi"
Pojma nemam kako sam uspjela prekočiti Mooverovu temu, bit će da je prebrzo zaključana
evo prosvjetlila si i mene. Jutros sjedim s Malim na kauču, pijem kavu, i gledamo Štrumfove. I nikako da skužim šta to viče Gargamel....
Ne mogu vjerovati!! Pa ja cijelo vrijeme mislim da govori "Upusti ga baba!" i naravno već 33 godine nemam pojma što to znači.
Znate li pjesmu : " sve ptičice iz gore, sve ptičice iz gore , spustile se na more , samo jedna ostala ... " Meni se i dandanas plače jer sam ja to duuugo godina shvaćala : "sve ptičice izgore, sve ptičice izgore .... samo jedna ostala .... "
Prestrašno, jadne ptičice izgorile, pa se spustile na more ugasiti i jadna ta jedna koja je ostala... Ajmeeeee!!!!
Hahaha, to je i moj brat pjevao!!
I ja. Ta pjesma je, valjda, ostavilo duboki psiholoski trag na vise generacija.
Jednom smo MM, naš poznanik i ja ušli u neku raspravicu o cigaretama, štetnosti..itd. Budući da poznanik često prestaje pušiti pa opet počinje, pitam ga ja-"Jel sad pušiš?". On kaže da ne jer je prestao. A ja-" Jel ti cura puši?" On-"Pa samo kad je dobre volje!" i umro od smijeha. ja tek tad shvatila što sam ga pitala, bemti, bilo mi je neugodno ko psu
i ja sma pjevala izgori!
zagorele ptičpice,zeko bez potočića, pa nije mi bilo lako odrasti uz svu tu surovost
GArgamel govori ukusi ga baba, i ja išla provjeravati po internetu prije godinu dana iz oklade
ove ptičice su mnogima gorjele
sjećam se da sam kao mala pitala mamu što je "čabarjak"
"ča barjak ne viješ"
a da ne pričam o Oliverovim pjesmama tipa "Karoca gre", "Mižerja" i slične koje sam pjevala u slobodnoj interpretaciji
Rozga : " Ti si nadareni KONJ,KONJ, školovani prevarant ..."
Najsmješnije je to što ja stvarno ne znam što ona zapravo pjeva. Pretpostavljam da nije baš KONJ.... ili možda je.
Ti si nadaren k'o niko
skolovani prevarant
ahahahahahaha
Hej baš ti hvala. Sad znam.Ti si nadaren k'o niko
skolovani prevarant
ahahahahahaha
btw.prekrasan ti je tekst u potpisu....
Cesarica: 'kad sviiiiiće bez zore' dugo mi je trebalo da skužim da je to 'k'a cviće bez vode'...
Roditeljima sam davno jednom za godišnjicu spremila stan, skuhala večeru i uokvirila neku iskopanu sliku - samo mame sa ex dečkom, nigdje nije bilo jadnog tate.
tvoja verzija bar nije bila prosta
ja sam jadna čula i nije mi bilo jasno kakva je seljačina taj oliver kad pjeva takve prostote:"cilega života moje tilo .ebe se..."
btw. i ja sam mislila da kaže: "kad sviće bez zore"
Posljednje uređivanje od ljubilica : 04.06.2013. at 16:36
a znate onu -
Idi, idi mesarice, znam ti osmijeh, poznam lice...
jos si mislim mora da je bila zgodna ta mesarica, haha
Kada lupnem šakom o STOLNJAK, ili to jednoj ženi ne treba...
Idi, zauvijek zalupi vratima, idi, pusti da borim se S VRATIMA
Nego, vidim da je bilo spomenuto i pušenje... E, pa, moju dragu prijateljicu za vrijeme boravka u bolnici upitao je ginekolog koji misli da je urnebesno smiješan :" Gospođo, pušite li vi bio cigarete?", a ona njemu na čistom prigorskom: "Ne, zate ko mi smrdiju...."
Đizs, koji pacijent.
Dajte cure još neku pravu provalu. Fali mi smijeha.
Moja kuma je godinama pjevala od Queen AJ VONT TU POMFRIIII umjesto I want to break free...
Moja kuma je godinama pjevala od Queen AJ VONT TU POMFRIIII umjesto I want to break free...
vriiiiiišt!!!!!!!!!!!
Evo jedna friška, zajednička, MM i ja:
Stigli smo s puta, ja ostajem raspakirati auto i vičem mužu da stavi klince u kadu.
On viče meni da maknem iz kade dvije izrigane jakne (koje sam tamo ostavila namakati od sinoć; nezgoda iz auta jučer).
Ja njemu vičem iz vana: Pa nemogu to sad, radim, stavi ih u lavor!
A on meni: Pa kako ću njih trojicu okupati u lavoru?!
A ja: Ne djecu, jakne stavi u lavor...
moja sestra je godinama pjevala umjesto "smrt fašizmu i sloboda narodu" - "mrkva, čizma i sloboda narodu"
a kad smo kod smješnih situacija - ja uvijek pričam onu kad smo muž i ja išli cijepiti psa:
pa krenuli i shvatili da nismo uzeli novce - nema veze otići ćemo na bankomat
vozim dalje - ali nismo uzeli ni knjižicu - ok, vraćamo se doma po knjižicu
došli skoro do dubrave - e, a di nam je pas???
lukab
i meni su ptičice izgorjele i svitalo je bez zore.
jedan od gorih blamova je bio susret s prijateljem i njegovom novom curom. naime, on je paulu upoznao na moru i sad su dolazili samo neke papire srediti pa nazad na more. njeno sam ime vidjela samo na razglednici i iz nekog razloga zabrijala da je strankinja čije se ime piše paula, a čita pola (kao paula abdul). i kad smo otišli na kavu, ona se valjda jako tiho predstavila pa nisam čula. uglavnom, ja sam pola te kave pričala na engleskom iz pristojnosti kako bi nas ona mogla razumjeti. oni su me malo čudno gledali.mislim da je i on pričao na engleskom, a ona je šutjela. mislila sam da je samo stidljiva. ajme sramote kad sam skužila.
Hahaha, ne mogu virovati!!
Cure lude ste skroz!! Ne rade mi sajlići pa ne mogu dočarati koliko se sad cerim.
A ja sam prošli tjedan kog ginekologa u čekaonici srela poznanika i stala malo popričala, a kraj njega sjedi neka žena trudnica, ja joj cila srdačna pružila ruku : "Maja, drago mi je, ajme super da će te dobiti bebu, pa kad je termin ...." Vidim je žena me čudno gleda, a i poznanik. Pitam ja :-"Ovo ti je žena?" -"Ne." Ajmeeee!!!!!
Jesen, odvalila sam na ovu priču!!
I ja!
Nego, neku noc, nakon tko zna kojeg budjenja zbog podoja ustajem, dizem L iz krevetica i hodam po sobi.
Pita me muz sto radim i ja mu odgovaram da cekam da podrigne. Na to ce on meni: A, da ju prvo nahranis?!
I ja!
Nego, neku noc, nakon tko zna kojeg budjenja zbog podoja ustajem, dizem L iz krevetica i hodam po sobi.
Pita me muz sto radim i ja mu odgovaram da cekam da podrigne. Na to ce on meni: A, da ju prvo nahranis?!
Nego, neku noc, nakon tko zna kojeg budjenja zbog podoja ustajem, dizem L iz krevetica i hodam po sobi.
Pita me muz sto radim i ja mu odgovaram da cekam da podrigne. Na to ce on meni: A, da ju prvo nahranis?!
I ja!
Nego, neku noc, nakon tko zna kojeg budjenja zbog podoja ustajem, dizem L iz krevetica i hodam po sobi.
Pita me muz sto radim i ja mu odgovaram da cekam da podrigne. Na to ce on meni: A, da ju prvo nahranis?!
Nedavno ulazimo Grom (moj pas) i ja sa susjedom u lift, tip simpatičan i kaže on meni "jel to Grom, onaj koji je lajao kada bi vidio mog dedu..." Pitam ja na to čovjeka "jel deda možda ima naočale, jer Grom zna zalajati radi naočala..." a tip se nasmije i odgovori mi "suseda, ne deda kao djed, nego se moj pokojni pas zvao deda.."
Dobro da je ova tema isplivala opet, svima nam treba malo smijeha ovih dana. Evo ja se baš danas sjetila jednog svog bisera, doduše starog par godina, ali dobar je. Najela sam se jednu večer uz film čipsa od paprike i bila sam poslije žedna ko pas. Napila sam se vode i išla spavat. Po noći mi se pripišalo. Lijepo sam se dignula, otišla u kupaonu, digla dasku, sjela i pustila onako junački mlaz, kad se odjednom trgnem i osjetim da sam mokra. Probudila sam se sjedeći u krevetu u lokvi. Sanjala sam da sam se dignula i otišla na wc, a ustvari sam se lijepo popišala u krevet. Sreća da se mala baš odvikavala od pelene pa smo imali gumiranu plahtu ispod, inače bi morali kupit novi madrac. MM je odvalio od smijeha, danima me zaje... zbog toga.
A jednom je daska bila spuštena, skupa s poklopcem, pa sam sjela na to.
Nije to niš. Ja sam jednom na ribarskoj večeri ušla u onaj montažni wc i kako je bila noć a nisam imala ni mob da si posvijetlim, pretpostavila u onoj tami da je poklopac dignut tj, štoviše da ga ni nema. Naravno nisam sjela pa sam onako iz zraka zalila i škužila da poklopac postoji i da je naravno spušten. Kako mi je bilo straaaaašnooooooo sila nisam se mogla zaustaviti , pa je lijepo teklo van (iz wc-a po asfaltu). Od muke da netko nije skužio ostala sam tamo jedno 20 minuta...
Ja sam blago neuracunljiva otkad sam rodila, umor radi svoje. Kaze muz da je citao clanak o psihomotornim sposobnostima umornih vozaca i onih pod utjecajem raznih opijata. Umorne majke i pijani vozaci jednaka su prijetnja u prometu.
Sve sam vise sklona tome vjerovati, sudeci po sebi.
Neki dan spremam se u grad, muz ostaje doma s L. Cijeli dan frka strka, umorna sam ko' pas. Obukla se, jos se samo moram izdojiti. Sjedam pred tv sa izdajalicom i pocinjem se izdajati. Nakon par minuta osjetim toplinu koja mi se razljeva po krilu. Pogledam bolje i skuzim da na izdajalicu nisam stavila bocicu. Status: dijete gladno, odgodjen odlazak u grad, ponovno presvlacenje.
Pada mi na pamet biser frendičinog malog. U "nikoli šubiću zrinskom" bojni poklič glasi: mač iz toka, braćo. Naravno da je micek pjevao : mač istoka, braćo ili, meni stoput bolje: mač i stoka, braćoooooo
Hahaha.. cure zakon ste
Moj mali susjed išao naručiti sladoled i kaže:"Ja ću kuglicu vanilije i kuglicu jagode i puno čokoladnog proljeva" - umjesto preljeva
neki dan bili na upisu i vrtić i kako je mjesto malo svi se znaju, teta u vrtiću viče za nama da pozdravimo mog svekra i ja joj odgovarom onako spontano :"I vi isto!!!" ????!!!!!
ili
sretnemo putem susjedu i ona viče iz auta nešto ali već skužiš po nekoj mimici ili čemu već da ne očekuje nikakav određen odgovor, pa ja po nekoj svojoj logici njoj vičem nazad :" ma bravo, bravo!!!!" ????!!!!! Kasnije me mm pita zašto ja ženi vičem bravo ako nas ona pita šta smo se isli rashladiti....
Ja kao da po svijetu hodam bez glave.....
Posljednje uređivanje od Optimisticna : 08.07.2013. at 10:44
Genijalna temaaaa!!!!!!!!!!!!!
Kod mene umor čini svoje, pa tako imamo ručak za kumpir, umjesto obrnuto, pa velim dragom da mi da punjač iz frižidera... ima tako bisera
Prije 20-ak dana ja spremala ručak i ostalo mi viška tikvice, ja ju zamotala i spremila u frižider. Tražim taj komadić tikvice istu tu večer i nema ga, ja kažem dobro, biće nevista uzela. Našla sam tu tikvicu za 3 dana u ladici di stoje žarulje i te gluposti!!! Pameti moje, ko zna šta sam ja mislila
moj mlađi je svojedobno gledao crtić Vragolasti Denis i tamo je vidio praćku i sav se oduševio što je to.
nakon par dana u dućanu trči sav sretan i viče od uzbuđenja: mama, mama, dođi vidi, našao sam sraćku! hoćeš mi molim te kupiti sraćku?
ostali kupci su se dobro nasmijali.
Evo, jedan nedavni razgovor mene i MMa preko telefona.
Uglavnom, isla sam s djecom na jedno veliko, travnato igraliste koje je on zadnji put vidio u nepokosenom izdanju.
Ja: bila sam na tom igralistu s klincima
Mm: jooooj, nemoj tamo, tamo uzgajaju travu (krivo se izrazio, mislio je kako ne kose)
Ja: (na pameti mi marihuana) ma daaaaaaj, pa gdje?
Mm: pa tamo, na igralistu
Ja: ma gdje, pa uopce nisam vidjela
Mm: pa po cijelom igralistu, sto se cudis?
Ja: (skroz sokirana) pa kako to nitko ne sredi (mislim na policiju)
Mm: pa nece da pokose, ne da im se valjda
Ja: pa nisam znala da se trava kosi? Ma tko to uopce uzgaja?
Mm: kako nisi znala da se kosi? O cemu ti? Pa sama se uzgaja.
Ja:kako sama? ( vec se stvarno pitam kamo sam se ja to doselila)
Mm: ma o cemu ti pricas
Ja: pa o travi, marihuani
......………
Ne moram vam ni pisati daljnji tok razgovora, smijali smo se ko ludjaci. Jos i sada se smijemo kada se toga sjetimo.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
