 |
|||
plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaačemm!!!!!
Frendica (slatkica) mi je bila sa onom drugom frendicom Reni iz gornje priče vani u nekom lokalu. Vesele, "otkvačene" trideset i kusur godišnjakinje. Zekaju se sa konobarom...i odluče naručiti koktele...i viče Juliška konobaru:" DVA TAI BOOA!" (umjesto mai tai) Konobar je odvalio....
Evo da se i ja ovdje prijavim.
Sigurno ste mnoge od vas dobile onaj mail koji kola o provalama koje zapisuju oni na 988.
E, pa, mozda se i ovo sada nadje na toj listi:
Uglavnom, dobili smo u uredu neke kobasice i suhomesnato, ali iz nepoznatog izvora. Naravno, nitko nije dovoljno hrabar da proba, a svi se ko macke oko misa vrtimo oko tih kobasica.
I tako, u zaru razgovora, ja odlucim nazvati laboratorij da pitam za testove. Ali naravno, prvo trebam saznati broj laboratorija.
A ja: okrenem 988 i pitam: radite li vi laboratorijske testove na suhomesnatim proizvodima?
I tu odvalimo od smijeha svi u uredu, ja, a i zena na 988
Josie, riknut ću
Josie
Evo još jednog mog, predporodnog:
Večer prije nego sam rodila bila sam na pregledu, CTG je pokazao trudove, dok me pregledava i pita: "Pa gdje te boli? Jel osjećaš bolove u križima?" Ja: Jučer su me bolila križa, mislila sam da sam se preforsirala, imali smo dome neke radove...; Dok: A danas?; Ja: Pa danas nisam radila ništa, odmarala sam cijeli dan!" Nisam ni završila rečenicu već mi je bilo jasno šta sam blebnula...
Prije par godina (kada nismo poznavali kartice) zamoli me brat da mu posudim 500 kuna i pošaljem mu poštom hitno.
Ja odjurim na poštu, lijepo popunim formularić i pošaljem.Odem još na povratku po kruh i nešto za ručak. Dođem doma a na vratima me čeka poštar i isplati mi mojih 500 kuna. Koka biserka, zamijenila pošiljatelja i primaoca i to još platila 30 kuna. :/
nakon toga svaki put kada bi na hodniku srela tog profesora, uvijek bi mi se smješkao i pozdravljao me i pitao kako sa, a inače je tip koji mrko prozuji kraj studenata tako da su me svi ispitivali što ja imam s njim i zašto baš mene pozdravlja.
nikom ništa nisam rekla, ali brijem da on je.
izdajica!
dos'o red i na malog muju
stojim s drustvom ispred jednog ulaza i nesto pricam i postajem sve glasnije iz nekog razloga ali nisam ni sama svjesna...
osjetim da mi smeta galama i u sred sopstvene price viknem "tisina" i nastavim pricati
tek tada skontam da sam ja ona koja je galamila
prije godinu dana:
hodamo Billom muž i ja, kupujemo, prolazimo između polica, ja guram kolica, gledam što sam sve uzela i što mi još treba, ne dižem glavu, on dva metra od mene nešto gleda i ja iz čista mira krenem se benaviti i pjevati: Debeli, debeli, padaju ti tregeri, idi na dijetuuuuu, idiiii na dijeeetuuuu...." Muž dođe, veli mi da ušutim ja ga pitam a zašto, a ono pored nas stoje susjedi oboje prosjek 130 kila......... umrla sam od sramote
Ah, sad sam se sjetila jednog od prije 13-ak godina kad smo Miro i ja tek prohodali...
Naime, njegovi žive u kućici-dvojnom objektu i dijele dvorište s bakom i dedom koji se btw. prezivaju Tušek (važno za priču).
I tako mi jednog ljetnog popodneva sedimo na terasi, krepavamo od vrućine i ja velim (a često govorim u deminutivima): Uh, kak je vruće, poginut ću, idem se ja malo izvalit pod tušeka i uživati!
A deda me pogleda i ispod brka se nasmije: Mala, pazi kaj pričaš
Pocrkali smo od smijeha
Josie, na poslu sa, svaki tren mi može doći stranka a ja plačeeeeem
Bile danas sveki i šogorica kod nas. Sveki govori Svenu hvala na engleskom: tens!
Počnu priču o hrani i veli sveki kako je jela špinat od koprive
I tvrdi da se to tako kaže :dilemaizmeđuzakolutibljuv:
Cure,ovo je za krepat!!!
Tako sam vam ja u osmom mjesecu trudnoče došla na pregled kod dr.A taj dan mi je bilo nešto muka,nisam sa baš dobro osječala..Skinula se u kabini,izvagala,popela na stol...
Pita me doktorica:i mama kako ste mi?
A ja umjesto da joj kažem kak sam se jedva od muke otuširala,ja joj kažem :Joj nisam se otuširala!!!
Kad sam skužila šta sam rekla,počela sam se smijat,a mislim da je i njoj laknulo...
Evo jedne najfriškije od jučer. Još se crvenim na samu pomisao.
Došla nam jučer kuma vjenčana prvi put u posjet da vidi našu prinovicu al kao ne "službeno" nego samo svratila iz grada na pola sata pa će drugi put doći kako ona kaže službeno(na to se misli s malim poklonom).
I tako dođe ona nama i stavila na kauč neku vrećicu sa hlačama koje je suzila i mi zaredamo sa kavom, pa ručak pa kolači pa opet kava...
Dva sata kasnije ona krene da ide kući a M.M. uzme onu njenu vrećicu i kaže :"Ajde da vidimo što nam je kuma donijela, nismo ni otvorili". Ajme zemljo otvori se.
Ja ostala bez teksta a bogme ostali bez teksta i ostali.
Onda svi pukli u smijeh, pa se svi nešto izmotavamo i eto sad mi dodje i smijeh i crvenilo kad se toga sjetim a M.M -u se to ni spomenuti ne smije, ha.
MM-u se jednom odvezala tenisica i naravno zašto bi se majstor sagnuo da ju zaveže, nego onako frajerski digne nogu na branik auta i veže on tenisicu, pa malo gurka nogom branik, pa se malo okreće, pa digne drugu nogu da si popravi žnirance na drugoj tenisici...sve u svemu procedura od nekih 5 minuta, da bi kad je pogledao malo bolje skužio 2 zbunjene glave u autu.
Opet sam se izblamirala, ma bas me briga, ali evo podijelt cu sa vama. Dosao nam je jucer novi kolega, volonter je i iz Holadnije a covjek se zove Hendrek. Za ime Hendrik sam cula ali za Hendrek nisam a od pocetka me na nesto asociralo. I tako smjeste oni njega meni u ured i eto ja sam kao domaca tu pa cu ga upoznati sa ostalim kolegama. Kako je bilo vrijeme rucka i vecina kolega tada u kuhinji jede udjem ja sa svojim Holandezom tamo i kao predstavim covjeka. I nista ne bi bilo lose da ja nisam rekla da se covjek zove Pendrek a ne Hendrek. Ovi moji se povaljali svi od smijeha a Pendrek jadan nista nije shvatio ali mu je bilo full nezgodno jer nista ne konta. Jos mu nisam objasnila sta sam izvalila a iskreno ne znam ni kako cu.
Slučajno sam naletjela na ovu temu i nisam mogla odoljeti da je malo ne podignem. I opet sam
Šteta što je prvi dio zaključan pa se ne može podignuti.
Mislim fakat jhe treba diči iz mrtvih, umirem od smijeha
Hajde da olajavam moju majku: ode ona prije par godina glasati i ceka u redu na zimi, ispred nje 100 ljudi. Zeni poceo curiti nos i ona lijepo uzme maramicu iz dzepa, obrise nos i nastavi cekati red. Nakon nekog vremena svi se pocnu smijuljiti i gledati u nju, a njoj lijepo iz nosa viri racun iz ducana (kojeg je pokupila iz dzepa kad je brisala nos)!!!
Ili, hoda gradom i nosi suncane naocale. Predje cijeli grad i misli si kako joj je jedno staklo prljavo da bi na kraju skuzila da ima samo jedno staklo na naocalama.
Ja sam jedno jutro na posao dosla u pidami i iskreno uopce mi nije jasno na koju foru i da nisam primjetila jer sam se tada do posla vozila cijelih sat i pol.
MM je triba napisat neki seminar...naravno, nije mu se dalo, neg je tražio neš na intrnetu, disketama, cd-ima...konačno zaključi: eureka, imam ga!! isprinta, stavi svoje ime i protrlja rukama...to je trebao sutradan dat na uvid profi.
ja bezveze, onak već podvečer pogledam....gledam, gledam i znam da sam to negdje čitala... nakon nekog vremena uzmem knjigu, uspoređujem i ... krepam od smijeha... moj lipi je umalo profesoru preda njegov/profesorov vlastiti rad!!
joj, što ga nisam pustila...da mi je bilo vidit lice prof
vaše provale 1:
http://www.roda.hr/rodaphpBB2/viewto...hlight=provale
Joj, rikavam!
Neću spomenuti autore/ice, al moram provale:
- moramo kupiti novu kućnu garnituru (kutnu)
- vidi nju kak hoda po ulici u topleksu (majica na bretelice)
- ti si lud, ti piješ drogu!
- patricipacija (participacija)
- odlična je ona dalmatinska pinceta (panceta)
Samo da napomenem, ovo nisu lapsusi.
idem ja pred koji tjedan na HZZO produljiti porodiljni... naravno, tamo bar sto ljudi, redine nezamislive. stojim, čekam, ludim, i mislim si kak mi je bilo super dok sam bila trudna pa sam mogla preko reda. na to ulazi neka cura, mršava, a s trbuhom do zuba. gleda oko sebe i staje na kraj reda. i sad ja, borac za pravdu, prozivam gospođu:"gospođo, pa zašto ste stali na kraj reda? pa imate prednost. pogledajte smo natpis na zidu." (INVALIDI I TRUDNICE IMAJU PREDNOST). ženska ništa, gleda u pod. ali ja sam uporna:" gospođo, pa izvolite na početak reda, trudni ste, šta ćete tu stajati? imate prednost" a kad žena meni: "ja nisam trudna". promijenila sam tisuću i jednu farbu, a ni njoj nije bilo lakše... ali da ste čuli kak se ekipa u čekaoni hihotala.... bar smo njima uljepšale dan...
e kraljica, bas si kraljica!
od srca sam se nasmijala.
mogu mislit kak je tebi bilo.
Cure, sve ste sjajne, legendarne ali najbolja mi je Josie (nju znam i osobno i mogu zamisliti scenu s zupčanikom).
Prije puno godina, idem na kiosk kupiti prezervative za "sramežljivu" prijateljicu- zbilja, ne za sebe-
Pozdravim tetu na kiosku: Dobra večer! izvolite... Molim vas, dajte mi jedne "Durasel" klasik kondome.
Žena prasne u smijeh, ja ne kužim kaj se smije- ova moja sa strane se uhvatila za glavu, a teta će meni mrtva hladna- one koji traju duže???
Zbrisala sam glavom bez obzira i nikad više kupovala navedeno!
aimeee - ovaj topic je bolji za trbuh od trbusnjaka
u ranim dvadesetima sam neko vrijeme nosila naocale, samo za citanje i za predavanja (gledanje na plocu) na faksu...
no, jednom nakon predavanja nisam ih skinula a odmah smo isli van...
bilo je zimsko doba...
i udjemo mi u kafic a ja stvarno glasno pocnem komentirati - 'isuseboze, kako je ovdje zadimljeno, pa dim mozes rezati nozem, ja nista ni ne vidim!"
razgovori prestanu, ekipa se okrece prema meni gledajuci me k'o da sam s marsa pala
- da bi ja tad skuzila da su mi se to samo naocale zamaglile i propala u zemlju!
dođem ja u birtiju učit za ispit i umjesto da naručim kavu, mrtvo hladno bubnem "jedan bijeli walter, molim". i konobarica i ja umrle od smijeha
Originally Posted by bauba
Prije puno godina, idem na kiosk kupiti prezervative za "sramežljivu" prijateljicu- zbilja, ne za sebe-
Pozdravim tetu na kiosku: Dobra večer! izvolite... Molim vas, dajte mi jedne "Durasel" klasik kondome.
Žena prasne u smijeh, ja ne kužim kaj se smije- ova moja sa strane se uhvatila za glavu, a teta će meni mrtva hladna- one koji traju duže???
Zbrisala sam glavom bez obzira i nikad više kupovala navedeno!
Ajme..jako dobro..
josie i anek... mrak
e ja sam se brukala i van lijepe nase. otisla sestri u london i nakon nocnog izlaska trazile taxi za put doma. taxisti u to vrijeme normalno svi redom turcini i slicni sa losim eng i normalno cijenama za cjenkanje.
kazem ja sestri - ja se bolje cjenjkam pa pusti to meni.
pitam tipa "koliko"
kaze on cvrsto odlucno "fifti ....n" no ja cula samo fifti..
nabacim i ja strogi look i kazem " a nonono lets make it 30"
tip se odvalio, a sestra izvukla 15 funti i rekla sve ok prije nego platimo mojih 30
a evo i jedno brukanje iz zagreba
usla ja u neki ducan sa divnim haljinama u immportane galeriji.. tip koji radi jako ozbiljan i ne bas odusevljen sa mojim razgledavanjem. no nakon sto sam odlucila izaci van, primim kvaku od vratiju i trzam u gurni/povuci smjerovima, no vrata ni makac. nista, moram zvatio tipa.
pozovem ga i kazem "oprostite gosp, ali vrata su se zaglavila i nemogu ih otvorit"
tip odgovara tonom AjmeKojeMusterije :"gospodicna, vrata su klizna i otvorena.odmah pokraj otklizanih vrata vam je i otvoreni prolaz"
izasla sam bas ovakva
da, tako je i moja sestra išla na razgovor za posao. nakon razgovora ona ustaje, rukuje se s komisijom, okreće se, otvara vrata i ulazi u - ormar.
Evo jedan od mojih boljih i prostijih ..........
Dakle to je bilo prije 10-11 godina dok sam još puno pušila(sad tu i tamo zapalim). Vozimo se tako društvo u autu i ja sjedim kraj jednog frenda. Ovi što su se vozili naprijed zapalili i ponude meni.Kako je ovaj do mene bio nepušač ja sam htjela biti pristoja i pitati da hoće li mu smetati da zapalim.Ali umjesto toga sam ga ustvari pitala:
Hoće li ti smetat da ti po..šim?
Moram se i ja priključiti...Moja je obitelj dugo živjela vani, i doma smo govorili većinom engleski. Kada smo se vratili ovdje, sjedili smo na kavi s rodbinom i krenuli u priču o zdravoj hrani. Moja mama ima svoj vrt i voli da je sva hrana svježe ubrana i da se nikakvi konservansi ne dodaju. Kad je rođakinja počela pričati nešto o kupovnoj hrani, moja mama izjavi: A zašto to kupuješ kada je to sve prepuno prezervativa...
Al, Josie stvarno si 8) 8) 8)
Odvalila sam se!
Ja sam se ubila od ovoga
A ovo...
Sada kada znate moje favorite, idem malo raditi...
umjesto toga sam ga ustvari pitala:
Hoće li ti smetat da ti po..šim?
Da nek slobodno,neće mu smetatumjesto toga sam ga ustvari pitala:
Hoće li ti smetat da ti po..šim?
davno se nisam ovako nasmijala
Evo jedan biser moje majke dok je još radila. Zvao jedan englez i tražio dekana a majka umjesto da mu kaže da će doći za jedan sat rekla mu "he is one horse".
Ovaj Josein zupčanik je za otkinut
A ma hajde..Da nek slobodno,neće mu smetatumjesto toga sam ga ustvari pitala:
Hoće li ti smetat da ti po..šim?
Bila ja ko srednjoskolka u Italiji i upadam s frendicama u neki snobovski ducan s kupacim kostimima i onak svisoka sve razgledavam. Cijene majkomila, naravno da mi na nosu pise da si nis tam ni nemrem kupit..
Al sepurim se ja..sepurim..pipkam..gledam..odmjeravam.. Frendice vec izasle i cekaju me..kad im je dosadilo zazovu me da ajde vise krenem..
Ja se onak okrenem na jednoj nozi, kazem lijepo "Arivederci" i fino se zabubam u otvorena staklena vrata.
I umjesto da brze bolje pohitam van..ja se jos jedanput onak nonsalantno okrenem i velim "mi blondine" (a kosa mi crna ko ugljen). Naravno da talijanski nemam pojma ko zna kak je to zvucalo. Ajme kako su me prodavacice blijedo gledale.. Al glavno da sam ja ostavila 8) dojam!
nedavno na poslu odlučim sjesti na wc jer sam bila mrtva umorna pa mi se nije dalo onako s visoka.
Posting Permissions
Reply With Quote