Kutak za bake

[baka]

Predlažem otvaranje ove teme, jer proživljavam prvu godinu kao baka i po mnogoćemu to iskustvo mogu usporediti sa jednim od važnih "prvih iskustava".
Doduše u međuvremenu od kada su moja djeca odrasla nisam pravo u naručju držala malo dijete, pa mi je i sve što su proživljavali kćerka i njm bilo gotovo novo i za mene. Međutim, kako mi je proročki rekla jedna baka u parku "trčeći" za svojim tek prohodalim unukom, prije sam se ja podsjetila nego su oni naučili. Ubrzo sam se počela praviti odvažna oko unučeta, ali onda su nastupili protesti, prigivori, prozivanje na nova pravila odgoja i tretmana beba i sl. Dobro, skrušeno se povlačim i zadivljeno odobravam tu novu perfekciju i sveznajuću kontrolu nad svakim djetetovim pokretom. Ali, kada se u malom stanu (mladi roditelji žele biti odvojeni i samostalni) nagomila zaostataka u obliku neopranog rublja, suđa...svega, mama dođi i saniraj. Dobro, i to je u redu, valjda sam i ja tako svoju mamu koristila (i jesam), ali nije bilo prigovaranja, bila sam zahvalna i bez njurganja. Imam prijateljicu koja je postala baka u isto vrijeme kada i ja i imamo si jedna drugu za tješenje i hrabrenje. Njena unučica je iz početka stalno plakala, kričala, baka se izbezumila da nešto nije u redu sa djetetom. Moj je bio mjesecima samo na majčinom mlijeku, bez vode i čaja, o nekim dudicama se nije smjelo ni pričati. Činilo mi se da je dijete gladno i mršavo. Ovo ljeto bile smo kćerka i ja jedan period same sa bebom na moru. Do tada moja ljetovanja su bila spavaš dok ti se spava, jedeš kada si gladan nešto na brzinu itd. A onda je sa mojim dragim potomcima sve postalo podređeno njihovom ritmu. Kuhaj papicu po Pejičkinoj knjizi, vježbaj motoriku po savjetu terapeuta, daji homeopatiju, probiotike po savjetu pedijatrice, sve od robice što padne na pod iskuhavaj i steriliziraj po strogosti moje kćerke, "jesi oprala ruke, dodaj mi ovo, dođi ovamo, drži ga, donesi...".I tako ima toga gotovo svaki dan nešto novo. Međutim sve se to isti čas zaboravi kada te unuče uhvati u zagrljaj i nasmješi ti se onim bezazlenim izrazom lica. I bila bi to ljubav neizreciva i savršena da između unuka i beba ne stoje njihovi roditelji. Ovo zadnje je pokušaj da budem duhovita. Rado bi čula iskustva i mišljenje, kao i savjete ostalih baka i djedova.

[MarijaP]

Nema ovdje bas baka i djedova.
Nego, oduvijek sam nesto htjela pitati, ali mi pristojnost branila
Zasto cistis "djeci"?
Zdravi oni, zdravo dijete (hvala Bogu). Cemu? Pitali te? Pa reci da ces rado (opranih ruku ) prosetati unuka dok oni rade po stanu.

[baka]

Nema ovdje bas baka i djedova.
Nego, oduvijek sam nesto htjela pitati, ali mi pristojnost branila
Zasto cistis "djeci"?
Zdravi oni, zdravo dijete (hvala Bogu). Cemu? Pitali te? Pa reci da ces rado (opranih ruku ) prosetati unuka dok oni rade po stanu.

E, draga @MarijaP da je to jedina bedastoća koju majke rade za svoju "djecu". Zašto. Zato što sam zahvalna na tom daru roditeljstva, i što mi se čini da moja djeca nisu ohola, nego samo teže odrastaju i stasaju. Ima i strepnje da će ako dovoljno ne pomažem/o djeci teže naći svoj put i potpuno se osamostaliti.

[cvijeta73]

. Ima i strepnje da će ako dovoljno ne pomažem/o djeci teže naći svoj put i potpuno se osamostaliti.

ovo mi zvuči malo "oksimoronski"

[baka]

ovo mi zvuči malo "oksimoronski"

draga @cvijeta73, a ja ne znam što je to "oksimoronski"?

[Peterlin]

E, draga @MarijaP da je to jedina bedastoća koju majke rade za svoju "djecu". Zašto. Zato što sam zahvalna na tom daru roditeljstva, i što mi se čini da moja djeca nisu ohola, nego samo teže odrastaju i stasaju. Ima i strepnje da će ako dovoljno ne pomažem/o djeci teže naći svoj put i potpuno se osamostaliti.

Ja ću kao i cvijeta.... Djeci treba pomoći NA VRIJEME da se osamostale. Kad dođu unuci kasno je za to.

Uostalom, tko zna što mene čeka i kakva ću ja biti... ali dovoljno sam stara da već sad sustavno uvježbavam svoju ekipu da se samostalno snalazi (a dečki su u pitanju). Punoljetna osoba treba znati kuhati za sebe, spremati za sobom, imati vozačku dozvolu i pobrinuti se za sve bitno. Ne dolazi to preko noći, to je dugotrajan proces. Baš sam ovih dana imala prilike vidjeti kako to funkcionira (bila sam na putu 3 dana) i kad sam došla doma sve je bilo ok - nitko nije zaboravio ni atletiku, ni sviranje, ni slanu sobu... Jelo se što se imalo, mijenjala se odjeća, sve je bilo pod kontrolom.

Eh, sad, kad dijete dođe u kuću, ako netko mora tek tada učiti kako se kuha juha ili slaže veš, naravno da će mu biti teško.

Možda sam fulala jaaaako, ali imam nekako dojam da će se djeca osamostaliti prije ako im pomognemo da se osamostale, a ne ako radimo neke stvari za njih i umjesto njih. To je kao u onoj kineskoj poslovici - ako čovjeku daš ribu, nahranio si ga za jedan dan. Ako ga naučiš loviti ribu - nahranio si ga za cijeli život. I zato moja djeca imaju doma trening ribolova. Nadam se da će im to danas-sutra biti od koristi.

[rutvica]

Ovako ja to vidim..uloga bake stvarno jest jedno novo važno iskustvo u životu, možda jednako važno za razvoj naše ličnosti kao i uloga majke. Prilika da naučimo nešto novo o sebi i postanemo bolje osobe. Čini mi se da je za bake često lekcija: kako pomoći bez preuzimanja kontrole. Dakle pružiti pomoć kada se traži, a ne gurati se kada se ne traži. (čini mi se da je lekcija mame češće kako preuzeti odgovornost za odluke u djetetovom životu i oduprijeti se pokušajima manipulacije izvana - majka lavica sindrom). Naravno nije lako stalno pomagati, a ne prelaziti postavljene granice, poštujući odluke roditelja s kojima se ne slažemo. To je teško i zahtjeva veliku zrelost, mudrost i smirenost. Ali upravo zato pridonosi rastu osobe na jednoj novoj razini.

To je ovako teoretski, ali naravno sve je individualno. Ako imate osjećaj da vas iskorištavaju, uvijek se možete dostojanstveno povući, ograničiti svoje baka-usluge No preispitajte i sebe, iz ovog što ste napisali upada mi u oči da kćeri zamjerate npr. slijeđenje upute terapeuta koji je vježbe vjerojatno propisao s nekim razlogom...

[baka]

Želim postati dobra baka i sada gledam kako to ostvariti. Prepustila sam se vodstvu unuka, jer on to najbolje zna. Trebam samo "izgladiti" zaostatke u odnosu sa suprugom-didom, djecom-sada roditeljima i ostalima koji imaju primjedbe. (malo karikiram). @rutvica gledam kako se danas roditelji i službe odnose prema odstupanjima u očekivanom npr. motoričkom razvoju djeteta. Moj unuk malo kasni u prohodavanju i eto ga danas na Goljaku na kontroli. Dida, mm mi je posebno otkriče u svojoj novoj ulozi: napravi što se od njega traži (vozi, čuva, igra) i pusti ih na miru; sada kaže neka idu na te kontrole da budu mirni (roditelji!). Iskustvo sa motoričkim razvojem kod moje djece: kćer prohodala sve po knjizi (Razvoj djeteta u prvoj godini i naravno Penelope), više sam gledala u knjigu nego u nju. Sin je imao čudno prekrižen prstić, kao da pokazuje "figu", išli u Klaićevu kod ortopeda, pokazali vježbu za ispravljanje, gotovo. Što se govornog dijela razvoja tiće kćerka je više promatrala kasnije progovorila, a kod sina se brzo propričao nekim svojim jezikom, ali nakon operacije krajnika izgovor mu se zakompliciralo sa nazalnim govorom. Kod mene kao djeteta bila je situacija da nisam govorila do treće godine, mama me odvela liječniku (u malom mjestu, jedan liječnik za sve uzraste), koji joj je rekao, kada odraste govoriti će i previše i poslao kući. Sin je išao u Waldorfsku školu, gdje ne forsiraju razvoj po knjigama, tako da nam je on tri godine doma pričao zanimljive i duge priče, a onda u trećem razredu otvorio knjigu i "samo" počeo čitati. I danas rado u puno čita. Zaključak na ovu temu bi bio neka roditelji vodaju svoju djecu na sve preglede koje smatraju nužnim za njihov "normalni" razvoj, ali to se sve ipak neakako kasnije izbalansira unutar potencijalnih njihovih sposobnosti.

[cvijeta73]

Želim postati dobra baka i sada gledam kako to ostvariti. .

uh. kad iz svoje perspektive zamišljam sebe kao baku, ne zamišljam se ovako
hebemu vraga, bit ću valjda u godinama kad je dosta bilo tog mijenjanja i preispitivanja, samog sebe. to sam što sam. pustite me na miru. do kad više? i šta sam dobro odradila i di sam kiksala. vrit. kiksali su svi, kiksala je moja mama, kiksala sam ja, kiksati će i moja djeca i unuci poslije njih.

[Sumskovoce]

i šta sam dobro odradila i di sam kiksala. vrit. kiksali su svi, kiksala je moja mama, kiksala sam ja, kiksati će i moja djeca i unuci poslije njih.

Meni je jako utješno razlučiti da su i moji roditelji kiksali - a vidi kako smo brat i ja dobro ispali
Pa tako kad i ja zakiksam, pomislim da će i moja djeca dobro ispasti, unatoč mojim kiksevima.
A ono što moji starci jedan drugome prebacuju kao kikseve u odgoju, meni su najveće prednosti. Sve je u očima promatrača...

[moia]

nisma ni ja baka, mama jedne curice, ali moram Vam reci draga gospodjo, ja bih Vas rado za baku

[Trina]

Draga bako, super ste. Sve dok poštujete svoju kćer kao majku, ona će vam sve više vjerovati kao baki i imat ćete sve veće ovlasti kod unuka

[winnerica]

Meni je prekrasan Bakin post, nudim se u posvojenje iste, netreba ni čistit, nek se poigra s djecom i popije kavicu samnom Prekrasno mi je što nesebično pružate svu pomoć "djeci", poštujete njihove odgojne metode, a svoje rame za plakanje ste našla u prijateljici, uistinu plemenito od Vas!

[ivananeda]

I ja ovako mislim od reci do reci i zavidim Vasoj cerki

[pikula]

divna ideja, kutak za bake Prekrasan prvi post

[cvijeta73]

sudeći po opisu kćeri, ovo nema duda, nema vode, nema čaja, homeopatija...jeste sigurni da ona nije tu među nama?

[baka]

sudeći po opisu kćeri, ovo nema duda, nema vode, nema čaja, homeopatija...jeste sigurni da ona nije tu među nama?

Draga "cvijeta73" ona je još "gora" od vas, jer je na početku bilo i sve mora biti organsko, i eko i bio i da, kćer često svraća na rodim forum jer pokriva zaista veliki broj tema koje zanimaju mlade roditelje.

[Šuška]

he, he
i ja sam to pomislila

[miffy34]

Ja svojim roditeljima znam reći: vi ste radili po svom samnóm a sad trebate prihvatit i uvažavat kako ja postupam s svojimtdjetetom.

[miffy34]

Draga bako,tak je to ti si radila s kćeri kako si smatrala da je najbolje a tako i ona sa svojim djetfetom. Ne postupate isto pa imam dojam da bake u tom slučaju misle da njihova djeca smatraju da nije bilo dobro onak jer oa rade po svom tj bitno drugačije.

[acqua]

baka, svaka čast! vjerujem da nije lako biti takva baka. ona koja svesrdno pomaže i odobrava ideje mlađe generacije.
kako kaže moja mama: vi ste izabrale biti trudne, a mene nitko nije pitao jesam li ja baš ove godine spremna postati baka ili bi mi možda više odgovaralo iduće.

[Zuska]

Zakon, ovakav post bi napisale moja mama i svekrva
Draga bako, nadam se da ćete ovdje naći bar još nekoliko baka za druženje!

[Sanja :)]

Ja nemam mamu, pa bih vas i za baku i mamu !

Ja vjerujem da ce kcer popustiti, mozda joj treba vremena da se na sve privikne i da shvati da od svakodnevnog dezinficiranja nema smisla, a i sterilno kazu nije dobro!
Ali bih vas pitala za savjet, ako moze? Ja cu pitati, a vi nemorate ako ne zelite mi pomoci, tj.odgovoriti!
Evo npr.moja sveki i svekar! Iako ne stari ljudi drze se onoga sto je bilo prije 30god. Aah sta ce mu biti, pa zivili smo, zdravi bili, ajdee, ajde pa to je domaci spek i sl. ! Najvise smo se i jos uvijek razilazimo da djete mora imati autosjedalicu (ona je svoje drzala svrsto u rukama i 100% je tamo sigurnije)! Aa sta ce vam kolica, ja sam svoje nosila na rukama! Ajmeee drzis ga, samo daj pa ces vidjeti kad se nuci da se nosa!! Pitam se sta je ono bilo oko kolica? Ajde bude ga baka hranila, i djete ne moze vise, ajde jos, pa jos, pa jos! I kad kazem stop, ona i dalje! Naprosto se oglusi i tjera po svom do granice da djete jedva otvara usta, a razlog da ja vidim kako ce njoj pojesti, a meni ne! I cesto do te mjere da udemo u svadu!
Inace je vrlo objektivna osoba, citav zivot imala sve na minutu radi posla, i sama je bila sef prodaje! Pa zar djete mora ici na spavanje bas sada i uvijek u isto doba? Jednom sam digla djete iz kindaca i vratila ga joj u krilo, pa kad je djete nakon 5min. pocleo cendrati, plakati, i biti jednostavno premoreno i cendravo rekla je joooj nosi ga! Aa ne, sad cete mi pokazati kako se to radi, kad ja/mi to neznamo! U gl.samo prigovara, oko pelena, oblacenja (te mu je zima, te mu je vruce)! Buduci je djete moralo na motoricke vjezbe zamolila sam da ga drze po uputama dokt.! I to je bila tema rasprave svaki put kad ga primi! Ok, svaki put objasnim! Da ne duljim,a da pokusam predociti nas ocito narusen odnos, evo jos jednog primjera! Za drugu bebu su oni odlucili oko imena, ali nikome nisu rekli, nego tu usput pomenuli, i kad smo mi odlucili sasvim drugo ime izbila je svada, do te mjere da nisu htjeli u bolnicu doci, a beba 9 dana zbog viroze zadrzana na neonatologiji! Dakle uzimaju si pravo u svemu, i kad ja pokusam na lijepi nacin ne prihvatiti nesto, i objasniti, povlace se neke price iz davnina, vrijedanje i sl!
Jooj bas vas udavih )! Nadam s da necete zamjeriti !
Nego, kako da na najbolji nacin, najjednostavniji stvorimo odnos snahe i bake, a da nema tenzija i konstantnog opravdavanja zasto sjedalica, zasto kolica i sl.!

Unaprijed hvala!

[baka]

Draga @Sanja ,
da uzvratim kompliment i ja bi vas za kćer i snaju, jer ste vi toliko toga odlučili tolerirati i prihvatiti kao pravo na drugo mišljenje bez većih prigovora (gotovo nestvarna ideja nametanja imena vašem djetetu). Po vašoj priči razumjela sam da živite u zajedničkom domaćinstvu sa svekrvom i svekrom. Ako je tako, onda ste u konceptu obiteljske zajednice prošlog stoljeća, pa zapravo time važe i neka pravila i svjetonazor toga vremena. I mi (muž, djeca, ja) jedan period smo živjeli sa mojim roditeljima, i oni su bili maksimalno tolerantni, ali je prevagnula ideja da se "osamostalimo" pa makar i kao podstanari. Ne znam što je meni bilo tih ranih godina majčinstva, ali imala sam svoj film kako i što hoću i treba biti, mm se tješio da je "sve tako kako si priču pričaš, tj. super i sve u redu i treba samo izdržati", te me razne ev. primjedbe dida baka i sl. uopće nisu dotikavale. Ali u čemu je zapravo bila kvaka. Uopće me nije smetalo što je dida davao špek sitno nasjeckan mojem sinu sa 8. mj, što je mama kuhala papice kakove je htjela, što sam oblačila i koristila sve stvari i opremu koja smo dobivali (bez analize kvalitete i porijekla). Bila sam zahvalna što god je netko dao i napravio, a da ja nisam trebala. Nije bilo tog verbalnog natezanja.
A danas, a sada kao baka. Mogu reći da me je iznenadilo kada mi je kćerka pokazivala kako trebam držati dijete, radi kukića, kako ga ne smijem samostalno postavljati na noge dok se on sam ne osovi, kako mu se ne smijem smijati kada je smiješan, jer dijete to zbunjuje i vređa. Što da radim. Ozbiljna sam dok mama ne okrene leđa, a onda se "blesavim" sa unukom, bacakam ga, on se smije, pričam neke šašave priče ili "pjevam" mjuzikl (malo kao pjevaš, malo pričaš), mijenjam pelene na brzinu, bez rituala perkanja, sušenja itd. Dakle radim sitne huncutarije, sve što bi sada rado da sam radila sa svojom djecom.
A ovo za nošenje... druga baka je vikala samo ga nemojte naučiti na nosanje...ispostavilo se da je jedno od svoje djece morala satima umorna nosati, pa joj se to jako zamjerilo. Sada ona prva nosa svojeg unuka, jer gdje češ ljepši dodir nego u naručju.
U glavnom samo promjene stalne jesu, tako ako bi se usudila poručiti nešto, draga Sanja, svekrva priča svoje i po svome, vjerojatno nije ni svjesna koliko te riječi lupaju po vašim živcima, ali ga i vi onda iznervirana još "kajlate", pa sve izgleda i je dramatičnije nego što u stvari jeste. Taj koncept zajedničkog življenja u tri generacije, i danas zahtijeva pozamašno strpljenje.

[zadarmamica]

ja nisam baka,nego mlada mama.
odmah sam se postavila i rekla mami(to vridi i za svekrvu) da mi se ne miša u odgoj.ako sam rekla da nema slatkiša(svekrva veliki problem sa slatkišima) ,onda nemože.ili mali dira kabel-ja kažem ne i maknem ga .a ona i moj tata kažu nek dira nije ukljuceno.to je jedan od primjera.pa sam im objasnila da mi nesmiju kontrirati jer ce mali doci doma i dirat kabel dok je u struji itd.
uglavnom...ako ja i muž nešto nedamo ili damo je naša odluka.

znali su se narugat da oni nikad nisu imali troje dice(mama rodila nas troje u 4godine) i da neznaju snjima...jer bi ja rekla da nešto krivo rade.
moja mama postala je baka dva puta u razmaku 6mj.
ona je zaposlena i nepada mi napamet ostavljat joj malog na cuvanje.zna biti izgubljena...umorna.dok se ona okrene mali izvadi sve iz ladica.i da mi dode doma nešto pospremi nisam to dozvolila ni cetvrti dan nakon što sam doma došla iz rodilišta.zapravo jesam...,krenila je brisat pod pa sam rekla da ona neradi poteze kao ja i živciralo me. jednostavno nevolim da mi netko...pa makar moja mama posprema po kuci.

[zadarmamica]

uglavnom..tila sam reci..bake su tu da poklone svoju ljubav unucadi. i dobrodosao je svaki savjet,ali je odluka na meni i mužu dali cemo prihvatiti.i moraju znati neka pravila i želje roditelja.

[zmajica]

Mrak baka, vrlo podsjećate na moju mamu :D

[apricot]

draga bako, možda bi bilo bolje da budete "samo" ono što i jeste - baka svome unučetu i majka svojoj kćeri.

a neka na drugome mjestu potraže kuharicu, spremačicu, peglačicu, dadilju...
pa vam neće smetati ni što dezinficiraju podove, ni što je dijete gladno i mršavo, ljetovanja će vam biti onakva na kakva ste navikli... a i kći će imati priliku da odraste i uhvati se u koštac sa životom kakav on doista jest.
jer, lako je dezinficirati podove i prati ruke svake dvije minute, ako imaš nekoga drugoga tko ti obavlja "satelitske" poslove.

vaš je "posao" da uživate u svome unučetu.
i ništa više

[MarijaP]

draga bako, možda bi bilo bolje da budete "samo" ono što i jeste - baka svome unučetu i majka svojoj kćeri.

a neka na drugome mjestu potraže kuharicu, spremačicu, peglačicu, dadilju...
pa vam neće smetati ni što dezinficiraju podove, ni što je dijete gladno i mršavo, ljetovanja će vam biti onakva na kakva ste navikli... a i kći će imati priliku da odraste i uhvati se u koštac sa životom kakav on doista jest.
jer, lako je dezinficirati podove i prati ruke svake dvije minute, ako imaš nekoga drugoga tko ti obavlja "satelitske" poslove.

vaš je "posao" da uživate u svome unučetu.
i ništa više

X

p.s. stekla sam dojam da je baka mladja od nekih mama ovdje

[sillyme]

draga bako, možda bi bilo bolje da budete "samo" ono što i jeste - baka svome unučetu i majka svojoj kćeri.

a neka na drugome mjestu potraže kuharicu, spremačicu, peglačicu, dadilju...
pa vam neće smetati ni što dezinficiraju podove, ni što je dijete gladno i mršavo, ljetovanja će vam biti onakva na kakva ste navikli... a i kći će imati priliku da odraste i uhvati se u koštac sa životom kakav on doista jest.
jer, lako je dezinficirati podove i prati ruke svake dvije minute, ako imaš nekoga drugoga tko ti obavlja "satelitske" poslove.

vaš je "posao" da uživate u svome unučetu.
i ništa više

Potpisujem.
A i da budem iskrena - mene su otkad imam dvoje djece kucanski poslovi poceli relaksirati - kako je sudje divno poslusno, operes ga - ne cendra pri tome, stavis ga da se susi - ne pobjegne, itd...

Baki savjetujem da fino uzme unicica/u i pravac 2h parkic a mama nek rjesava podove/sudje/ves...
O ostalom (homeopatitiji i inom) nemojte previse brinuti, vi se samo igrajte, mazite i pazite. I nemojte biti od onih baka koje ne daju unucetu da trci ili se popne na tobogan i spusti samo - jer oni to mogu!

[BigBlue]

Veliki potpis na apricot!

Nemam djecu, tek čekam, ali nakon 15 godina odvojenog života od roditelja, kad smo svi radili, "lovili" se vikendima ili u kojem slobodnom trenutaku, ovo razdoblje najviše uživam s njima, prvenstveno s mamom. Zajedno se veselimo mojoj prvoj djeci, njihovim prvim unučićima. Sretna sam da je moja mama ovdje i da ove momente mogu podijeliti s njom, jer se lako moglo dogoditi suprotno, i veselim se jer će moja djeca imati priliku upoznati je i dobiti dio ljubavi kojom je mene obasipala; mislim da bi svi tu i tamo mogli pogledati uvodnu rečenicu Sanjinog posta.

Bake (i djedovi) nisu tu da odgajaju djecu, oni su taj posao odgulili s nama, već da ih "razmaze". I, ako se ne radi o nekim stvarno apsurdnim stvarima kao što je npr. korištenje autosjedalice u vožnji, "kršenje pravila" spada u bakinu domenu Sve je stvar dogovora, ali ako se pogledamo u ogledalo, većina nas će priznati da su naši roditelji odradili dobar posao.

A Vama Baka od srca želim da uživate u svojoj ulozi Mislim da ste prekrasni u njoj!

[rahela]

i ja potpisujem apricot
s tim da mogu shvatiti da je prisutan naravno i strah da li kćer radi dobro sa bebom
ali to jest njena odgovornost
ako pita za savjet, ok. recite kako ste biste Vi riješili problem, ali inače, pustite da se snalaze sami
moja mama i svekrva su bile skoro svakodnevno prisutne prvih par mjeseci kad se rodilo prvo dijete (sa svekrvom smo živjeli u istoj kući). pomagale su samo koliko su same željele (npr. svekrva bi ponekad skuhala ručak, a moja mama bi tu i tamo nešto ispeglala, ali ju nikad nisam to tražila)
nikad ni od jedne nisam očekivala pomoć u kućanskim poslovima, rijetko sam tražila i čuvanje djeteta.
sad kad imam i drugo dijete, sve je puuuuuuno opuštenije; dakle i nama roditeljima, a i bakama, jer svi već sve znamo

[Jadranka]

Bako, i ja vam savjetujem da se opustite i uzivate u unucicu, a da kceri ponekad kazete kako je divna i brizna majka. Je, da vi kazete da bez pogovora slusate njene upute, al osjeti se u vama otpor prema njenom nacinu odgoja, sigurno to i kcerka osjeca. Al nemojte vi tako, vidite da vam je unue mazeno, pazeno, voljeno, a sigurno je i sito, a sve ovo drugo su sitnice i male odgojne razlike na koje ne treba rasipati energiju. Nego lijepo uzivati u djetetu. A ako vam se ne da raditi kcerine kucanske poslove, a vi nemojtmd, nego pricuvajte bebu dok ih ona obavlja. Ja recimo mami uvijek uvalim malisu kad dodje, a ja se uzmuvam po kuci, i pase mi malo odmaka od maloga, a i njemu pase neko pun energije da ga zabavi.

[Ifigenija]

Predlažem otvaranje ove teme, jer proživljavam prvu godinu kao baka i po mnogoćemu to iskustvo mogu usporediti sa jednim od važnih "prvih iskustava".
Doduše u međuvremenu od kada su moja djeca odrasla nisam pravo u naručju držala malo dijete, pa mi je i sve što su proživljavali kćerka i njm bilo gotovo novo i za mene. Međutim, kako mi je proročki rekla jedna baka u parku "trčeći" za svojim tek prohodalim unukom, prije sam se ja podsjetila nego su oni naučili. Ubrzo sam se počela praviti odvažna oko unučeta, ali onda su nastupili protesti, prigivori, prozivanje na nova pravila odgoja i tretmana beba i sl. Dobro, skrušeno se povlačim i zadivljeno odobravam tu novu perfekciju i sveznajuću kontrolu nad svakim djetetovim pokretom. Ali, kada se u malom stanu (mladi roditelji žele biti odvojeni i samostalni) nagomila zaostataka u obliku neopranog rublja, suđa...svega, mama dođi i saniraj. Dobro, i to je u redu, valjda sam i ja tako svoju mamu koristila (i jesam), ali nije bilo prigovaranja, bila sam zahvalna i bez njurganja. Imam prijateljicu koja je postala baka u isto vrijeme kada i ja i imamo si jedna drugu za tješenje i hrabrenje. Njena unučica je iz početka stalno plakala, kričala, baka se izbezumila da nešto nije u redu sa djetetom. Moj je bio mjesecima samo na majčinom mlijeku, bez vode i čaja, o nekim dudicama se nije smjelo ni pričati. Činilo mi se da je dijete gladno i mršavo. Ovo ljeto bile smo kćerka i ja jedan period same sa bebom na moru. Do tada moja ljetovanja su bila spavaš dok ti se spava, jedeš kada si gladan nešto na brzinu itd. A onda je sa mojim dragim potomcima sve postalo podređeno njihovom ritmu. Kuhaj papicu po Pejičkinoj knjizi, vježbaj motoriku po savjetu terapeuta, daji homeopatiju, probiotike po savjetu pedijatrice, sve od robice što padne na pod iskuhavaj i steriliziraj po strogosti moje kćerke, "jesi oprala ruke, dodaj mi ovo, dođi ovamo, drži ga, donesi...".I tako ima toga gotovo svaki dan nešto novo. Međutim sve se to isti čas zaboravi kada te unuče uhvati u zagrljaj i nasmješi ti se onim bezazlenim izrazom lica. I bila bi to ljubav neizreciva i savršena da između unuka i beba ne stoje njihovi roditelji. Ovo zadnje je pokušaj da budem duhovita. Rado bi čula iskustva i mišljenje, kao i savjete ostalih baka djedova.

Draga bako, čestitam! Mislim da ćete savjete baka i dida teško dobiti, i isto tako mislim da bi mnoge obitelji bile sretnije da bake hoće doći ovdje, ili razgovarati u stvarnom životu s mladim majkama, No, često se to svodi na inat i svojeglavost s obje strane i na koncu fasuje samo dijete... čija je majka ili premorena, ili pod terorom svoje majke koja joj uvjetuje ovo ili ono...

Ako će vam biti lakše, današnje majke su pod strašnim pritiskom da učine pravo, krivi nas se za sve, bojimo se, bombardirane smo, a u našim obiteljima nije bilo puno djece, pa da smo iskusile što je beba, kako s njom, kako s tom djecom. Zna to biti jako stresno.

Mislim da kao baka ne trebate dati se šamarati i podložiti volji i hiru kćeri, to nikako, jer mi i iz granica koje nam obitelji postavljaju shvaćamo gdje je realnost, a gdje više nije, ali isto tako blagost, strpljivost, i pomoć može jako puno obodriti majku i dati joj priliku da se hrabri, stekne sigurnost, povjerenje i mir. Hvalite je, divite se i njoj i bebi i kući, i vidite dobro u svemu tome, a sebe hrabrite, kao i dosad, s prijateljicom, napunite svoje baterije, i misilim da je dobro gledati mladu majku s dozom humora. Ona misli da je Armagedon, vi znate da je sve u redu, pa uopće nemojte pridavati pozornost tim burnim emocijama, drami i svemu.

To govorim iz svog iskustva... znam kako je meni bilo. Moje starije žene su htjele da ude kako one kažu, ili nikako, pa je bilo - na žalost umalo pa nikako, ja sam izgurala velik dio sama (na štetu djeteta), i kad sam stekla sigurnost uključila sam bake u život, prepustila što treba i što se može, ali moram reći da našoj obitelji itekako nedostaje podrška obitelji. Moja baka je bila ta idealna baka, koja se ispotiha smijala mladoj obitelji, samozatajno je pomogla, povukla granicu gdje je trebalo, i nadala sam se da će i naše mame tako. Nisu. Malo su važne,, poslovne, uvjerene da znaju bolje.. i to je to...

Pozdrav, i sretno!

[meda]

meni se iskreno ne svida ovakvo iskoristavanje od strane kceri. ne bi to trpila kao baka niti bih to priustila svojoj mami (ili svekrvi)

i ja sam htjela da sve bude po mom, ali onda sam sve to sama i obavila, a ona je imala svoje vrijeme s unukom samo kao baka, a ne kao sluskinja.

[Peterlin]

meni se iskreno ne svida ovakvo iskoristavanje od strane kceri. ne bi to trpila kao baka niti bih to priustila svojoj mami (ili svekrvi)

i ja sam htjela da sve bude po mom, ali onda sam sve to sama i obavila, a ona je imala svoje vrijeme s unukom samo kao baka, a ne kao sluskinja.

Debeli X

[jelena.O]

i ja sam htjela da sve bude po mom, ali onda sam sve to sama i obavila, a ona je imala svoje vrijeme s unukom samo kao baka, a ne kao sluskinja.

xxxx

[Mima]

S druge strane, pomaganje ne daje baki pravo da prigovara i da očekuje da bude po njenom.

[Peterlin]

S druge strane, pomaganje ne daje baki pravo da prigovara i da očekuje da bude po njenom.

Ne bih se složila... Pomaganje i te kako daje baki pravo glasa.

Naravno, tu ima puno nijansi jer neke bake pomažu od svoje volje, a neke preko volje, tako da nije isti aršin za sve...

[čokolada]

friški primjer (sitnice, da se razumijemo, ali ipak znakovite sitnice!) gdje baka smatra da je ovlaštena raditi po svom zato jer pomaže:

baka misli da dijete ne može biti samo par sati jedan dan nakon škole i ponudi se da će je tog dana doći pričuvati. super, puno joj hvala.
dijete ima "zadanu" naviku da dođe doma, malo predahne, ruča, popije nešto, opet malo predahne i krene pisati zadaću. baka dobije iste te upute.
i što se dogodi? baka smatra da je jadno dijete sigurno umorno (iako ono ne pokazuje znakove umora, ali rado prihvaća da nešto zapravo ne mora) i neka zadaća pričeka kasno popodne, a u međuvremenu može tih par sati sjesti pred TV i komp da se odmara.
i naravno prije ručka obavezno mora pojesti čokoladnu buhtlu tako da zapravi ni ne ruča nego par sitnih zalogaja.
kasnije popodne je neka slobodna aktivnost na koju dijete jedva stiže jer već mentalno umorna mora navrat-nanos pisati domaći.

tako da tu zaista potpisujem Mimu. bake, pomozite ako želite, to je lijepo od vas, ali napravite to poštujući roditelje.

[Mima]

Nikako se ne slažem da pomaganje oko suđa ili veša daje baki pravo prigovaranja oko njege djeteta. Lijepo je pomoći, ali to treba raditi bez fige u džepu (ili nikako):

[MMK]

Meni ovo djeluje, kao jedan normalan odnos gdje se svi još privikavaju na novonastalu situaciju.
Iskorištavanje ne vidim ama baš nigdje.
Normalno mi je u bliskom i zdravom odnosu majke i kćeri, da kćer kaže u kom segmentu joj je potrebna pomoć, a da opet želi odgajati dijete kako misli da je najbolje.

Istina moja mama je jako nesebična, pa možda iz tog ugla gledam. Jako cijenim što mi je pomagala i pomaže, ali nisam solila hranu bebi ni hranila je s 4 mj. zato što mi mama pomaže i možda misli da bi to trebalo.

Bako nadam se da na more niste bili prisiljeni ići, ali ovo što ste napisali meni djeluje uobičajeno kada je beba tu. Naravno da se ne može spavati i piti kafa do koliko je prije.

Želim Vam mnogo sretnih i bliskih trenutaka u budućnosti.

[laumi]

Nikako se ne slažem da pomaganje oko suđa ili veša daje baki pravo prigovaranja oko njege djeteta. Lijepo je pomoći, ali to treba raditi bez fige u džepu (ili nikako):

X

kako ja to vidim, bake, ako to žele, bi trebale pomagati onoliko koliko mogu i koliko im odgovara.
to im, međutim, nikako ne daje pravo da se miješaju u odgoj djeteta. djecu trebaju odgajati roditelji, a bake i djedovi mogu pomoći savjetom ako ih se pita. davanje neželjenih savjeta je pametovanje.

[blackberry]

ja mislim da je nekako sve u stavu bake o njenim odgojnim metodama i načinu na koji je odgajala svoju kćer. jer, primjetila sam, puno toga što sam ja radila i radim drukčije moja je mama shvaćala kao osobni napad.
i to je poprilično frustrirajuće.
tako da je trebalo proći jedno razdoblje u kojima je moja mama u biti samoj sebi objasnila zašto je neke stvari radila kako je radila.
meni nije trebala objašnjavati...al mislim da je imala potrebu.

a meni...kad sam trebala steći neku sigurnost kao mama...sve je to nekako otežalo, jer sam se i ja praktički opravdavala sa svoje postupke...i to samo zato jer sam željela da se naš odnos riješi toga nečega što vučemo odavna...
mislim da je našim roditeljima najteže vidjeti da se nama ne sviđa nešto, a oni su pritom za to nešto dali sve od sebe. nije to lako.
zato smo moja mama i ja to odradile zajedno.

sa sveki nisam imala tih problema, a živim s njom.

a što se tiče pomaganja...ja prihvaćam jedimo ono iz srca, neuvjetovano.
svako pomaganje koje krene prodikom kako sam ovakva onakva...kako mi je stan ovakav onakav i kako je očigledno da mi treba pomoć...ne prihvaćam.
ne treba dodatno frustrirati nekoga kojemu je u ovom trenutku podosta teško i kao šlag na kraju ponuditi svoju ruku za pomoć..to mi se ne sviđa.

teški su ti međuljidski odnosi. svi sve shvaćamo osobno, a ne vidim kako i ne bi...i sve se to tako lako zakomplicira, a isto tako može se tako jednostavno i riešiti. uz malo dobre volje s obje strane.

[roman972]

ja mislim da je nekako sve u stavu bake o njenim odgojnim metodama i načinu na koji je odgajala svoju kćer. jer, primjetila sam, puno toga što sam ja radila i radim drukčije moja je mama shvaćala kao osobni napad.
i to je poprilično frustrirajuće.
tako da je trebalo proći jedno razdoblje u kojima je moja mama u biti samoj sebi objasnila zašto je neke stvari radila kako je radila.
meni nije trebala objašnjavati...al mislim da je imala potrebu.

mislim da je našim roditeljima najteže vidjeti da se nama ne sviđa nešto, a oni su pritom za to nešto dali sve od sebe. nije to lako.
zato smo moja mama i ja to odradile zajedno.

Današnje bake su rađale prije nekoliko decenija, kada je paradigma podizanje djece bila sasvim drugačija. Da krenemo od početka: prisutnost oca na porodu bila je potpuno nezamisliva. Novorođenče je majci pokazano na sekundu i odneseno, da bi ga dobila na podoj nakon 24 sata, po 20 min svaka 3 sata (noću uopće ne). Takav režim je trebalo nastaviti i kod kuće. Ako bi dijete između tih intervala plakalo, dobilo bi čaj ili vodu. Umjetno mlijeko se smatralo superiornijim od majčinog. Dohrana se uvodila s 3-4 mjeseca, a i redoslijed uvođenja namirnica bio je skroz drugačiji. Nije bilo jednokratnih ni platnenih pelena kakve danas koristimo. Beba je izlazila iz rodilišta u jastuku. Auto sjedalica praktički nije bilo.
I te majke koje su tako podizale djecu, i bile su uvjerene da rade najbolje, danas su bake. Pa nije čudo da se neke (ili mnoge?) ne snalaze u promijenjenim uvjetima.
Ovdje za sada nema još puno baka, ali ima mama koje već imaju poveliku djecu, pa i 20-godišnjake, pa još samo par godina i one se mogu naći u toj ulozi, pa bi ova tema mogla imati budućnost!

[seni]

Gospodo Bako, napisali ste lijep post. Sto se tice drugih baka i djeda, bojim se da ih je na ovom forumu malo.
Ja zasada mogu govoriti samo iz cipela mame, te reci, da je pocetak na neki nacin turbulentan i za mlade roditelje i za bake i djede.
Moje vlastito iskustvo je bilo, da sam u ponekim situacijama bila ponesto napeta, te i regirala malo ostrije prema bakama i didama. Tako da moze biti da i Vasa kcer ponekad u ophodenju prema Vama ne pogodi prave tonove.
U principu mi se cini, da ako je odnos izmedu baka i dida i njihove djece ok, da se te nesuglasice daju rijesiti. A najbolji put je otvoreni razgovor u kojem svaka strana moze reci sto je smeta.

Ja Vam nikako ne bi govorila sto biste Vi trebali raditi ili ne raditi, da li oprati sude, ili se igrati s unukom. I mislm da postovi tog tipa, polaze prvenstveno od vlastitih pogleda na pomaganje baka i dida. A zato svatko ima svoju djecu i svoje bake i dide.

A kako cete Vi i Vasa kcer urediti i obim Vase pomoci, kao i njen nacin i modalitete, ovisi prvenstveno o Vasim zeljama i mogucnostima, te potrebam vase kceri. Sigurna sam da Vas dvije kao odrasle osobe, mozete to zadovoljavajuce rijesiti.

[spajalica]

ono sto je citam je promijena u zivotima dvije generacije, dolaskom trece.
djjete je uvijek ocekivano sa nesrpljenjem, sa ruzicastim naocalama i ocekivanjima.
no u vrtlogu, umora, hormona, zelja sve se promijeni. odnas majka kci, zena muz.......
po meni je to jos jedan period trazenja svih u svojim novim ulogama.

a jedna recenica jedne pametne zene u mojoj obitelji koja ima dva sina je:
kad vidim da radim krivo sjetim se sebe i mojih ideja i stavova, pa zakocim.
to je ono sto se trudim zapamtiti i primjenti di god mogu.

bako sretno, uzivajte u najljepsoj ulozi svog zivota. unuci koja kad se malo odlijepi od mame ce s vama otkrivati tajne kakve smo sve mi s nasim bakama (miris kuhinje, smijesna odjeca, veca sloboda)
polako i strpljivo sjest ce sve na svoje mjesto, budite ono sto jeste, majka i baka, pomozite onoliko koliko vama cini zadovoljstvo, sve sto vam se cini previse i ne odgovara vam prekocite i pustite kci da se uhvati u kostac sa svim probelmima svog novog zivota.

[buba klara]

Moja sveki je čuvala oboje klinaca do njihova polaska u vrtić (do 3 god.).
Nijednom mi nije palo napamet pametovat joj što smije a što ne smije s njima.
Njezino vrijeme provedeno sa njima dok sam ja na poslu je NJEZINO vrijeme - ona tada radi po svom nahođenju kako najbolje zna i umije, od kuhanja, igranja, oblačenja, spavanja, šetnje... Možda neke stvari radi drugačije od mene (ne možda nego sigurno!) ali nikad mi nije palo napamet prigovorit joj zašto je to tako. Previše sam joj zahvalna na dobrohotnom, samovoljnom (u smislu da se sama ponudila) čuvanju klinaca dok mi radimo, da bi joj zvocala oko pripreme ručka i sl. stvari.
Isto tako, nije mi palo napamet, nakon što mi čuva klince, da još je molim za čišćenje, pospremanje... To mi je stvarno too much.

[trampolina]

Više manje se slažem s blackberry, i dodajem da je kod nas dolaskom prvog djeteta sve negativno i potisnuto u odnosu mene i mame izašlo na danje svjetlo. I dok to nismo riješile (svaka sa sobom) nismo mogle kvalitetno dalje.
Tek sad s trećim djetetom mogu reći da imamo prekrasan, zreli odnos. Za sve treba vremena.

[Sumskovoce]

OMG već sam se prepala da mi je sveki ulogirana Ona voli forumarit.... Srećom pa nije....
A za baku pokretačicu topica - mislim da ju kći ne iskorištava, ne čini mi se da je baki teško odradit koji kućanski posao tu i tamo. Moja mama i sveki bi bile sretne da im dopustim da mi pomognu. Ali ne želim, ne volim da mi itko prčka po kućanstvu. Radije im uvalim klince, pa si odradim kućanske poslove sama (a MM na drugoj fronti).
Srećom pa su moja djeca 3. i 4. unuče - djed i baka su već navikli da Rodinu rutinu i zabrane nečega što je u njihovo doba bilo normalnu (I veliko hvala mojoj šogorici) tako da brige po tom pitanju nemam.

A slatko je kako su bake i djedovi zaljubljeni u malce i ponosni na svoju djecu - novopečene roditelje