odgoj u duhu vjere 6. dio

[mama courage]

ako se nešto "ne smije" onda se "ne smije nigdje, nikad itd"...jer kako djeca da "pobjede" tu svoju potrebu u školi ili vrtiću- tamo nema njihove sobe

mislim da pretjeruješ. jer po toj logici ne bi trebali ni spavati nidje ni nikad, jer kako djeci objasniti da ne smiju spavati u školi, a smiju u svojoj sobi.

meni je masturbacija (baš kod djevojčica) bitan dio seksualnosti i odrastanja. kroz upoznavanje svog tijela, svojih maštarija i onog što njeno tijelo doživljava kao užitak, postaje samosvjesnija. moći će više uživati jednog dana u seksu s partnerom (partnericom), jer će znati što voli, a što ne. znat će i bit će ona aktivna - odlučit će sama s kim će i kako će voditi ljubav. neće joj nitko drugi pojašnjavati što bi trebala voljeti ili prihvaćati. meni je taj aspekt da ona odlučuje o svom tijelu i sebi jako bitan.

[ivana zg]

m.c. ovo je bio moj osvrt na postove ronin ..ako nis pratila..ne tiče se samo seksualnosti i samozadovoljavanja

ja se nisam samozadovoljavala pa zna što volim u sexu a što ne- oprosti ali ti previše generaliziraš

[frka]

ovo

- istina nikad nisam bila u prilici da vidim da moje dijete i pokušava se "trljati" ili mastrubirati ali ja znam da i vidim da bi joj nježno samo rekla da je to nepristojno i da to nije lijepo raditi..

vrlo lako može rezultirati ovim

- mislila sam i bila u strahu da će možda zbog toga pomisliti da ne treba voljeti svoje tijelo, da će možda u budućnosti imati probleme s seksualnošću itd.

govorim iz osobnog iskustva. s tim da u slučaju moje majke takve reakcije nisu bile nimalo religijski obojane već je jednostavno mislila da je to sramotno i nepristojno pa bi na stavljanje ruke na pišicu reagirala s: "ne - to je ružno". mama mi je divna žena i obožavam je, ali za nju su neke stvari jednostavno tabu i čak se ni sad, s mojih gotovo 30g., ne može potpuno opustiti i otvoriti. i to sad prihvaćam i nastojim razumjeti, ali isto tako razumijem kako je to itekako utjecalo na neke moje issues oko seksualnosti. nedavno je nesvjesno mojoj kćeri rekla "ne, to je ružno" i odmah sam skočila da je ni u ludilu to ne uči. i vidjela sam da joj ne moram pojašnjavati zašto - sve joj je jasno i samoj joj je krivo što je postupala i osjećala se kako je.

[ronin]

pa sad ispada da se mi ljubakamo u usta

ne, no Marija u žaru svoje ljubavi dođe i utisne ti takav poljubac da mi usput pola kose počupa i vidim zvijezde...ali ona je ipak specifična.

ne, jednostavno smo takvi, puno se grlimo i ljubimo i vrlo smo otvoreni po svim pitanjima iskazivanja nježnosti, kako bračne tako i prema djeci. u biti se ništa pred njima ne skanjujemo.također, nemamo srama jedni prema drugima.ni najmanjeg. miljun puta mi ulete dok sam na WC-u jer se zaključavam u biti samo kad se tuširam, nama je to sve skupa vrlo normalno. mislim da imamo vrlo zdrav odnos prema tijelu i ophođenju međusobno, nema tabua.

kako da ja malome zabranim onakvu djelatnost i da mu govorim da je to neprostojno, dok nije u stanju pojmiti što uopće radi?želim da bude sretan sa sobom i zdravog duha. kad poraste, ni tada nećemo govoriti da je nepristojno, već ćemo jednostavno uvoditi komponentu koju sam u prijašnjim postovima navela.općenito mislim da vladaju stereotipi o praktičnim katolicima kao nekakvim uštogljencima u kojima je svaka druga tema tabu. uopće nije tako!

ja prema djeci uopće nisam pažljiva u smislu koji ti ivana spominješ.pa oni su moja djeca, fakat djeca, ni na koji način se ne osjećamo sputani tjelesnošću na bilo kakav način...nije nam to u primisli.

neki dan mi je moj četvrtaš digao živac jer se "oprao" na taj način da je iz kade izašao prljaviji nego što je ušao.onda sam ga izribala od glave do pete da su mu se uši sjajile kao satelitske antene..o kakvom hodanju po jajima pričamo?Općenito mi je svaka priča oko skanjivanja oko dodira u obitelji strana...mi smo obitelj, i gotovo.ako Roko da prostite ne obriše dobro guzicu a to se desi jer je mali šporkačun onda ga ja uzmem u svoje ruke(i još dobije i jezikovu juhu)

diranje izvan obitelji je SASVIM drugi par rukava. tu mi je izvrsno pravilo donjeg rublja koje djeca vrlo lako lako upamte a to je da ih nitko ne smije dirati preko te granice, baš nitko iz njihove okoline, u školi, kod prijatelja, na ulici. ali da ćemo se mi tu nešto skanjivati, nema šanse.

[cvijeta73]

ronin, sad si izvrnula cijelu priču
meni su ovi tvoji postovi naprosto - genijalni.
prvo napravite cijelu dramu, a onda se čudite jednoj ivanizg koja sve shvati kako vi pričate i tako se i ponaša, a vi doma, citiram, niste sputani tjelesnošću, niste uštogljenci i nema tabua. zbunite jadne ljude skroz. a vi nađete neku teoriju po kojoj se možeš doma ponašati kao normalna mater. i sve je u skladu s naukom.
mislim, sori što tako ad hominem pričam, al nekako mi se čini kao da mogu , sad mi je palo na pamet, da neko od tvoje djece živi s curom/dečkom nevjenčano, u zagrebu, na studiju, već bi nam i to objasnila nekako da bude u skladu s naukom.

tu mi je izvrsno pravilo donjeg rublja

... što je u kurikulumu za 3. osnovne.

[ronin]

cvijeto, ali pričamo o djeci, pobogu.pa gdje je u suprotnosti s Naukom da mu ne mogu obrisati guicu, poljubiti ga, zagrliti ga...pa ljubavi nikad dosta?

gdje sam to ja i što sam izvrnula?ne razumijem?

zašto bismo ja i muž bili sputani ako me poljubi pred djecom?pa naša vjera je prepuna iskonske životne radosti i ljubavi i tko to ne razumije, nije shvatio njenu bit.

u biti tko je radio dramu?meni se čini da smo razgovarali.znači, ako ja ima stav o ovom našem ZO da se sa nekim stvarima djeca susreću prerano i da to ne odobravam, da je uveden traljavo i ad hoc, da u našim školama ne postoje uvjeti da bi se uopće dosta to tako i provelo,a ne ponašam se prema mužu i djeci uštogljeno kao da sam fulala cijeli fudbal(u biti bit svega što nas je Isus učio)..onda sam..što?nevjerodostojna?a čuj, ja mislim upravo obrnuto

i znam da se zezaš, ali ja s mužem nisam živjela nevjenčano i ne vidim zašto bi mi to bilo u redu kad se o djeci radi. nije u skladu s Naukom,ne tumačim ga svojevoljno. u biti zanima me gdje sam ga i tumačila svojevoljno.

[krumpiric]

ma mislim da je glavna razlika u tome što ti vidiš te odrednice koje vjera pripisuje, a koje zapravo nisu nit' urođene nit' prirodne. Nemoj mislit da ja to definiram kao nešto loše.
Čovjeku ko inteligentnom biću sasvim svejedno u kojoj ulozi dijete "pruža sebi ugodu" - kad smo svjesni toga što zapravo radi. To što dijete postaje svjesno, tj. što mu se objasni da je to normalno-ne mijenja zapravo ništa na stvari osim djetetu koje je možda čulo da se radi o nečem sramotnom-njemu/njoj može uvelike olakšati život.

Isto tako svejedno seksa li se sa suprugom ili dečkom s kojim živi-ako ima 24 godine i odgovornost za vlastiti život.
Tu onda dodaš pravila vjere, sasvim legitimno, i priča ostaje ista, a različita. I dalje je prirodna masturbacija i i dalje je pametan i zdrav seks odrasle osobe sa stalnim partnerom, samo se ubacuje trenutak kada priča o masturbaciji dobije na težini (kad se otkrije uzrok uzbuđenja) ili kad seks postaje ok, iako je isti (unutar sakramenta).
Druga stvar mi je jasnija od prve. HOću reći- sakrament mi je jasniji od te granice kad masturbacija postane to što jest.

Duže neznanje neće dijete osloboditi odgovornosti, niti činjenice da čitavo vrijeme radi istu stvar - pruža sebi ugodu.
U nekom trenutku će se pojaviti spoznaja s čime je ta ugoda povezana, mislim da saznanje o postojanju masturbacije i da je to baš to neće niti malo djelovati na djecu.
Nena je napisala na drugoj temi da joj se možda realnim čini strah da će djeca dobiti ideju, a da nisu imali dotad potrebu, ali mi je to nekako nevjerojatno, potreba za ugodom dolazi iznutra.
(pogotovo jer ovdje nema nikakvog društvenog elementa)

[ivana zg]

rornin tko je rekao da se ja doma ne grlim s svojim djetetom i mužem? Često mislim da se nitko toliko često ne grli s svojim djetetom ko ja. Do prije 2 tjedna još je uvijek spavala s nama a uskoro će napuniti 6g.

-rekla sam da je mala samo jedan dan rekla da joj se više ne sviđa da ju cmoknem u guzu- i ja to poštujem

-kupam ju i dalje ali je isto tako puštam da se i sama okupa a to je već pitanje osamostaljivanja

Ja sam u stvari željela reći da ću ja svoje dijete pokušati poučavati "svome" Nauku i svjetonazoru ali da to isto ne zanći da će ona to prihvatiti- je li tako?

Ali ako se ona bude samozadovoljavala iza zatvorenih vrata ja joj to neću moći zabraniti ali isto s druge strane neće imati ni moju potporu tipa- slobodno to radi u svojoj sobi.

Ja se zbog toga neću odreći svoga djeteta ili raditi scene ali joj neću biti ni ta koja će joj dati odriješene ruke i reći da je to u redu s moje strane.

Sigurno joj isto tako neću reći jedan dan, slušaj možeš pušiti travu ako ćeš je pušiti doma, dok te imama na oku, bolje da pušiš travu nego da uzimaš teške droge?! Rečiću joj da sam protiv i zbog čega sam protiv ali isto tako neću se odreći svoga djeteta ako je ulovim da puši travu.

Jednostavno želim da zna naše stavove, protiv sam drogiranja svakoga oblika pa i pušenja, protiv abortusa, samozadovoljavanja i predbračnog sesksa.
Ako moje djete postane narkoman-pomoć ću mu.
Isto tako uz razgovor ću joj objasniti da ako se dogodi da ostane trudna potraži prvo mene i da mi se ne boji priznati da je imala odnose ili da je u drugome stanju. To ne znači da ću ju dočekati širokog osmjeha, ali želim da zna da sam uz nju i ako napravi nešto što ja ne prihvaćam ali ne želim joj time reći čuj ja sam protiv predbračnog seksa ali ako ćeš se seksat daj to radi doma a ne po klupicama.

Nadam se ronin da me sada shvaćaš.

Nisam puritanka, da ću padati u nesvjest ako sad dijete napravi nešto što ja mislim da ne bi trebalo, i da neću biti u svim trenucima uz nju i želim da zna da ju volim i kad se ne slažemo po pitanju nekih stvari ali isto tako želim da jako dobro zna da se ja s tim odlukama ne slažem, ne podržavam ih itd.

Vjerujem da je tako u svim obiteljima bile one ateističke ili vijerničke, svi imamo neka "pravila" za koje smatramo da će našoj djeci donijeti dobro, to ne znači da smo ni u pravu ni u krivu ali jednostavno neke regule u životu moraju postojati, bar u djetinstvu a poslije će djeca i tako usvojiti iz odgoja što im se sviđa i donijeti neke nove regule po kojima će oni živjeti.

Ja samo ovdje želim reći da se inače u životu djeci ne trebaju davati dvosmislene poruke. Ako si nešto rekao, "zabranio" onda se toga i drži jer "sad smiješ, ovdje ne smiješ" zbunjuje djete.

Samozadovoljavanje za mene nije osnovna ljudska potreba.
Osnovne ljudske potrebe su hrana i san..za male bebe i majčin dodir, ali i bez dodira će dijete preživjeti ali bez hrane i sna neće.
Zato mi se ta usporedba ne sviđa.

Samozadovoljavanjem često se ljudi rješavaju nekoga stresa svjesnog ili nesvjesnog, rješavaju se napetosti to kod mene stvara zbunjenost?

Npr. moje djete dobije jedinicu u školi?

- ono je neće ispraviti ako bude zadovoljavalo svoje potrebe ili nagone!

- ako prespava jedan dan možda će joj biti lakše ali ocjena neće biti ispravljena

- ako se riješi napetosti prežderavnjem slatkišima..pola sata će biti dobro a onda će joj biti zlo i ocjena će dalje biti ne ispravljena

- ako se bude samozadovoljavala bit će sretna par sekundi ali ocjena će i dalje biti ne ispravljena

da bi se ocjena ispravila treba sjesti i učiti a ne zadovoljavati" svoje nagone i fiziološke potrebe što ljudi često čine


m.c. ti si praktički rekla (možda sam krivo shvatila) da samozadovoljavanjem žena počinje voljeti tijelo i stječe neko samopoštovanje što je za mene s izvinjenjem notorna glupost

Poznam jako puno žena koje su znale zadovoljiti sbe, muškarca a i muškarac njih, ali su bile jako nesretne, nisu volje ni svoje tijelo a kamoli poštivale sebe kao ženu a često su i završavale s muškarcima kojima su one udovoljavale a oni ih nisu cijenili.

Znamo kako se steče samopouzdanje još u dijetinstvu a on sigurno nije povezano s ničim seksualnim a najmanje s samozadovoljavanjem.

Uživati u seksu i zadovoljiti sebe i partnera mogu samo oni koji se vole međusobno, u suprotnom oni samo zadovolje svoje nagone a nakog toga su često nesretni, jer nisu zadovoljili potrebu za ljubavi.

Upravo se i zbog toga protivim ovakvome spolnome odgoju, jer sam se previše puta u životu nagledala osoba koje ljubav i duhovno ispunjenje traže preko seksa a onda se poslije čude kako im nešto fali i da im samo fizičko zadovoljavanje nije dosta.

Za to ti ne treba znanost već samo da pogledaš oko sebe.

Djeca prvo moraju poštivati i voljeti sebe i svoje tijelo, svoje osjećaje da bi mogli voljeti druge i poštivati ih, da bi im bez straha mogli dati svoju ljubav pa nakon toga i seksualnost.
Koliko god se feministice (možda ćeš se iznenaditi -među koje spadam i ja) borile protiv "osjećaja" mi smo ljudi satkani od krvi, mesa, i onog duhovnog i psihičkog tako da samo ono fizičko može samo zadovoljiti nekoga sociopata, mazohista itd.

[Svimbalo]

Da je meni moja mama govorila ovo što ti kažeš da ćeš reći svojoj kćeri, ma koliko ja znala da me voli i da je uz mene, ja bih joj rekla da je Ivana donijela roda.
Ne bi mi palo na kraj pameti da joj se ikada povjerim vezano za bilo što o seksu.

[ivana zg]

Da je meni moja mama govorila ovo što ti kažeš da ćeš reći svojoj kćeri, ma koliko ja znala da me voli i da je uz mene, ja bih joj rekla da je Ivana donijela roda.
Ne bi mi palo na kraj pameti da joj se ikada povjerim vezano za bilo što o seksu.

Možeš li me ti onda savjetovati kako da to KAŽem npr. po pitanju stvari koje ćeš ti reći svome dijetu da nisu u redu po tebi i da ne bi željela da ih radi?

Ili ćeš ti možda svome malome djetetu reći da može raditi što hoće pa misliš da će ti se zbog toga povjeravati?

Meni se moje dijete ne mora povjeravati ako ne bude željelo ali će moći razgovarati sa mnom ako će to htjeti a ja samo želim da zna da svako ponašanje negativno ili pozitvno nosi posljedice koje će snositi ona a ne njezina mama- znači da želim da bude odgovorna u životu...ako će se seksati prije braka, drogirati itd. ima slobodu i može ali želim da zna da ako se želiš ponašati kao odrastao čovjek onda moraš i snoiti odgovornost kao odrastao čovjek...ako to ne možeš ...ja imam 3 sestre sve jednako odgojene..

.moja sestra sve povjerava mami a ja ne...ne zbog mame..nego jer sam takav tip...ne povjeravm svoju intimu ni frendicama...to jednostavno nema veze s odgojem nego s nekim mojim stavovima?

[Bodulica]

Seks i droga u istom kontekstu

još samo fali rock and roll.

[mim]

Jednostavno želim da zna naše stavove, protiv sam drogiranja svakoga oblika pa i pušenja, protiv abortusa, samozadovoljavanja i predbračnog sesksa.
Ako moje djete postane narkoman-pomoć ću mu.
Isto tako uz razgovor ću joj objasniti da ako se dogodi da ostane trudna potraži prvo mene i da mi se ne boji priznati da je imala odnose ili da je u drugome stanju. To ne znači da ću ju dočekati širokog osmjeha, ali želim da zna da sam uz nju i ako napravi nešto što ja ne prihvaćam ali ne želim joj time reći čuj ja sam protiv predbračnog seksa ali ako ćeš se seksat daj to radi doma a ne po klupicama.

I znaš što ćeš postići takvim odgojem? Zar očekuješ da ti se dijete povjeri ako upadne u probleme uz tako tvrde stavove koje imaš? Rješavat će ih tebi iza leđa uz pomoć prijatelja ili bilo koga drugog.

Moja kćer ima prijateljicu godinu dana stariju od sebe, iz zaista vjerničke obitelji, odgajanu upravo onako kako pišeš (skratila sam tvoj tekst, ali svako slovo kao da je pisala njena mama). Mala je prošlo ljeto stupila u nezaštićeni spolni odnos s dečkom na moru, na klupici, s konobarom-sezoncem iz druge države (važno je za kontekst samo zato da se istakne da se ne radi o njenom vršnjaku i nekom s kim može ostati u vezi), znajući da je riječ o prolaznoj avanturi. Prešutjela je, naravno, sve to mami i epilog je da je mene moja kćer (odgajana suprotno svemu onom što govoriš) molila da odvedem njenu prijateljicu ginekologu. Odbila sam jer je riječ o maloljetnici koja bi to morala obaviti s vlastitom majkom, ali sam bila strašno ponosna na svoje dijete. Pomalo i na sebe jer je usvojila sve ono što sam joj govorila, zbog odgovornog ponašanja i zbog povjerenja koje ima u mene.

A pušenje, drogiranje i samozadovoljavanje u istoj rečenici ne mogu ni komentirati ako želim ostati u granicama pristojnog rječnika.
Nadam se da ti je dijete još malo i da imaš vremena promijeniti svoj stav.

[krumpiric]

Meni je jasno da u kontekstu vjere predbračni seks, masturbacija i psovanje ide u isti koš s drogom, grijeh.
Tužno je šta je taj kontekst u ovoj situaciji potpuno van zdravoga razuma, jer i ako smo primarno duhovna bića, nismo samo duhovna.

[flopica]

mene samo iznova zaprepasti kako netko može sve svesti u ladice i odvojiti na crno bijelo
a koliko tu nijansi ima, koliko prijelaza, koliko podtonova i slojeva?
ne mogu se stvari tako jednodimenzionalno i plošno postaviti
zato jer jer jednostavno ni život nije takav

[AdioMare]

ivana, ti do sada lijepo i nježno odgajaš svoju curicu
a za sve ono što će doći u kasnijoj dobi, dozvoli si da nemaš već sada stavove uklesane u kamenu.
rast ćeš uz svoje dijete i vidjet ćeš da je to najbolji način da ju odgojiš - bez šablona i shema.

[mama courage]

m.c. ti si praktički rekla (možda sam krivo shvatila) da samozadovoljavanjem žena počinje voljeti tijelo i stječe neko samopoštovanje što je za mene s izvinjenjem notorna glupost

da, samozadovoljenje je prije svega ugodno i dobro. i vremenom znaš koji ti se dodiri sviđaju koji ne (pa to možeš saopštiti i svom partneru/partnerici). razvijaš zdrav odnos prema svom tijelu. poštuješ sebe, svoje tijelo i svoje želje. nisi neznalica, aktivna si i ti odabireš s kim ćeš imati seks i na koji način (na onaj koji je tebi ugodan).

e, da, sve žene koje ja poznam i koje se samozadovoljavaju su sretne i ispunjene i imaju odličan seks sa svojim partnerima/partnericama.

ps. naravno da mi ovdje govorimo o jednoj vrsti "tjelesnog samopouzdanja".

[mama courage]

Djeca prvo moraju poštivati i voljeti sebe i svoje tijelo, svoje osjećaje da bi mogli voljeti druge i poštivati ih, da bi im bez straha mogli dati svoju ljubav pa nakon toga i seksualnost.

pa eto, upravo to. a voljeti sebe i svoje tijelo znači i upoznati svoje tijelo, svoje osjećaje. znači između ostalog i samozadovoljiti se. voljeti se.

Koliko god se feministice (možda ćeš se iznenaditi -među koje spadam i ja) borile protiv "osjećaja" mi smo ljudi satkani od krvi, mesa, i onog duhovnog i psihičkog tako da samo ono fizičko može samo zadovoljiti nekoga sociopata, mazohista itd.

da si prava feministkinja ne bi izvalila ovakvu glupost o tome da se feministkinje bore protiv osjećaja.

[ivana zg]

ivana, ti do sada lijepo i nježno odgajaš svoju curicu
a za sve ono što će doći u kasnijoj dobi, dozvoli si da nemaš već sada stavove uklesane u kamenu.
rast ćeš uz svoje dijete i vidjet ćeš da je to najbolji način da ju odgojiš - bez šablona i shema.

žao mi je što neki nisu shvatili što sam htjela reći kad sam drogu i sex strpala u isti koš...ali po ovom pretpostavljam da ti jesi

time što sam sve stavila u isti koš sam samo htjela objasniti da biti podrška nekome u životu nije isto što i odobravati mu nešto-po meni jedno ne isključuje drugo eto zato sam rekla

- npr. bit ću tu uz svoju prijateljicu koja napravi abortus, biti ću joj podrška, pomoć bez i jedne riječi osude bez i jednog krivog pogleda- ali ja sigurno neću biti ta koja će je "poticati" na abortus ili ga odobravati (prije nego ga počini) , ako me pita za moje mišljenje ja ću joj reći da sam protiv ali isto tako ću joj reći da je ona ta koja mora donijeti tu odluku, da tu odgovornost ne može prebaciti na nekoga drugoga

- za mene je razlika pomoći narkomanu, ne osuđivati ga od toga da mu odobravam drogiranje pušenjem trave u sobi

-za mene je velika razlika u tome što ću npr. prihvatiti što će moja kćer živijeti s svojim dečkom i imati predbračne i odnose i toga da ću ju poticati na to da

-eto za mene je razlika nekome nešto odobravati ili ga poticati i biti tu za njega u potrebi

Čovjek je za mene iznad svih ljudskih pravila i regula, naših osobnih predrasuda itd. sam je Isus rekao nije čovjek stvoren radi subote, već subota radi njega.

Život nije crno bijel i ne može se živjeti točno po pravilima, u životu nam se svašta dogodi i često napravimo stvari za koje smo mislili da nikad nećemo. Ali to ne znači da ne trebamo sebi postaviti neke moralne vertikale.

Meni usporedba s sexom na klupici na moru i optuživanje da se mala boji s majkom otići ginekologu smiješna.

Ne razumijem što si htjela s time reći; da joj je mama dopustila da se sexa doma onda ne bi bilo problema, ili si mislila da joj mama nema ništa protiv predbračnog sexa mala bi joj se povjerila?

Ovo je samo pokazalo da je ta cura željela intimne odnose osjećala se dovoljno odraslom i odgovornom tj. spremnom da to i učini, ja stvarno ne vidim zašto sad ta djevojka odjednom nije više tako odrasla pa joj treba mama di ide ginekologu?

Od svog doktora opće prakse može dobiti uputnicu i sam otići ili s frendicom u Klaićevu?

Ti misliš da je njezina majka kriva jer ova s njom nije podijelila svoje prvo seksualno iskustvo?

Ja znam jako puno cura koje su ateistice i njihovi roditelji pa svoja seksualna iskustva skrivaju od roditelja i ako su neki roditelji (ne svi) po pitanju sexa totalno otvoreni, one to ne žele dijeliti s njima smatraju to svojom intimom.

Ne možeš vjerovati ali ja sam s njima išla ginekologu a s jednom od njih i na abortus. Proživjela sam i vidjela stvari koje neke od Vas nikada neće i znam da svojim stavovima samo želim zaštititi svoje dijete, što naravno neće uvijek biti moguće.

Ja ću joj pokušati dati dobre temelje a dalje je na njoj i treba biti na njoj, ja je neću osuđivati niti za jedan njezin čin jer to je njezin život ali neću je ni poticati na neke stvari koje ja smatram da nisu OK- jedino što tražim je da shvati da sve što radi sebi radi i da bude uvijek hrabra prihvatiti odgovornost za svoje postupke i da ih se ne srami, nego digne glavu i krene naprijed.

[AdioMare]

ivana, kako si i sama rekla, tu si i uvijek ćeš biti tu za svoje dijete.
to je jako važno, a najvažnije je da i ona to zna i osjeća.

[seni]

Meni se postavlja pitanje, zašto cura nije otišla ginekologu prije stupanja u intimne odnose? Sa mamom ili bez mame.
I zašto je imala nezasticeni spolni odnos. + na klupici. Nekako mi to ne izgledaju baš bajni uvjeti za prvo seksualno iskustvo.
Naravno, ovo je priča rekla, kazala pa se o tome nema smisla puno raspravljati.

Ivana, ja se uopce ne bih miješala u tvoje stavove o spolnosti, ni u tvoje odgojne načine vezano za tvoje dijete. Moji su prilično suprotni, sto je i logično jer su nam ulazne premise prilično različite.
No to uopće nije poanta.
I zakoni naše države, kao i društveni konsenzus o tim pitanjima je da je seksualni život privatna stvar pojedinca. Prema tome nije ni bolja ni gora varijanta pred/nebračni seks, ili neseks prije braka.

Ja razumijem da ti hoćeš reci da je mastrubacija za tebe loša, neprihvatljiva, štetna ili što već. To ja tvoj izbor i tvoje pravo.
Međutim ZO jedne države i društva se kreira na stručnim temeljima u skladu sa zakonima dotične države.
Sto ćeš ti govoriti svom djetetu i koje ćeš mu poruke slati, je tvoja stvar.
Međutim poruke koje dobiva u školi ili u javnim institucijama ne samo tvoje, nego i svako drugo dijete
Nisu više tvoja ili moja privatna stvar. I dobro je da je tako.

Ne bih se uplitalau tvoju sliku spolnosti na osobnoj razini, gotovo nikad to ne radim, jer je to prilično besmislena rabota, ali dopustiti ću ti malu opasku. Nisam sigurna da poruke koje šalješ ili ćeš slati svojoj kćeri nisu dvosmislene. Meni se one čine prilično zbunjujuće i za dijete i za odrasle.

[cvijeta73]

Ja mislim da se pametni vjernici i nevjernici ne mogu složiti samo u dvije stvari - braku kao prekretnici i homoseksualnosti kao opciji, ne nikakvoj vanokvirnoj situaciji.
U svemu ostalom zapravo normalni, zreli roditelji, razmišljaju jednako.

u kontekstu ZO, ja bih se vratila na ovo.
stav o masturbaciji koji će djeca dobiti na ZO, ne razlikuje se suštinski od stava vjernika. odnosno, nije da se ne razlikuje, nego ćete to nadograditi tim kompliciranim pojmovima sebedarja i ostalim kompliciranim teorijama. we, meni to suviše komplicirano za taj čin. crkva ga je uzdigla na razinu koju nema nit ne zaslužuje, al nije moje da sudim. na ZO će samo dobiti info da im se neće osušiti ruke, i da je to normalna fiziološka pojava. ok, možemo raspravljati dal staviti u kurikulum 5. razreda, il 6. il 7. možemo. možda ima argumenata da to bude u 7. možda za dvije godine bude u 7. jel to toliko suštinski bitno i s toliko velikim posljedicima, pitam ja vas. napisala sam, mom j je školska doktorica rekla u 5. vratio se doma isti kakav je bio prije predavanja

ajmo dalje, predbračni seks.
isto kao u prethodnom primjerju.
na ZO će dobiti info o rizicima preranog stupanja u seksualne odnose, o načinima kako da ih odgode, lijepo je štulhofer sve u intervjuu objasnio.
e, a onda ćete vi to nadograditi sa sakramentom braka. nije u konfliktu stav. nikako.

što još? pornografija. tu je stav identičan, i mislim da tu nema nikakve razlike.

eh da, sad dolazimo do - pedera.
i tu se javlja raskorak.
jedini pravi raskorak.
tu nema nadogradnje i tu su stavovi u teškom konfliktu.
al, kako bi rekla seni, tako je kako je. ne možeš djecu u državnim školama učiti da se radi o bolesti koju treba liječiti, il da se radi o anomaliji koju treba cijeli život suprezati.
ne mere. i vrijeme je da netko toj našoj djeci to i kaže.

sva ostala razmimoilaženja, koja postoje, su minorna. i u rangu neke normalne rasprave oko toga kako usavršiti program, da iz godine u godinu bude što bolji i kvalitetniji.
ili - http://www.youtube.com/watch?v=RZgRWe3aU0U

[ekoi]

Ispričavam se na ovakvom upadu i to sa još ovakvim pitanjem, naime čitam redovito ali u nedostatku vremena ne pišem sve ono što bih htjela reći i što me zanima.

Recimo, moje dijete je po prirodi takvo da za gotovo sve što joj objašnjavamo, ona pita : A zašto je to tako?
Zato stvarno ne znam kada bih joj kao majka rekla da se to ne radi jer nije lijepo, pristojno, a ona bi na to pitala - a zašto to nije lijepo i pristojno? - što bih joj na to odgovorila? (ovo pitam u teoriji, navedeno nije moj osobni stav, ni mišljenje). Naime, većem djetetu koje prakticira život u vjeri može se pričati o čistoći tjela, predanosti i kako to već vjera tumači, ali malo dijete nema pojma o tome, a dati mu takvo objašnjenje - da to nije lijepo i pristojno i da se zato to ne radi - za posljedicu može imati jedino razvoj grižnje savjesti i srama, te kasnije probleme u percepciji vlastitog tijela i spolnosti.

[cvijeta73]

a kako mu objasniš zašto nije pristojno kopati nos?

[ronin]

ekoi pitanje ti je sasvim na mjestu,i djelomično si na njega već dala odgovor

ja isto mislim da upućivanjem da je nešto negativno i nepristojno,a bez da mi je dijete dovoljno zrelo i sposobno da mu objasnim u dimenziji koju sam opisala i koju si i sama navela djetetu mogu više naškoditi nego mu biti od pomoći.

kad ti dijete sazrije da neke odgovore može pojmiti, tada kreće ta druga dimenzija.

dotad, kako se suočiti s pitanjem zašto? a ne znam...ovisi o pitanju. no ponekad je (barem mojoj djeci je) dovoljan odgovor "ajde vjeruj svojoj mami kad ti nešto kaže, da te učim pristojnom ponašanju i želim ti sve najbolje na svijetu,imaj povjerenja u mene, OK?a za par godina ćemo opširnije na tu temu.

mislim, to funkcionira. ne želim da mi dijete baš svaku situaciju dovede u pitanje sa "a zašto" , npr zašto se ne mogu pokakati nasred plaže, a baš mi je sila? prvo mi mora vjerovati kao mami koja ga od prvih dana uči nekakvom prihvatljivom ponašanju, ima neke stvari slušati skoro pa bespogovorno:nemajka:a kasnije, kako bude veće, ćemo natenane.

cvijeto al argument za kopanje nosa je u biti isti i sa 5 i 16. nije grijeh. a trebao bi bit.

[ronin]

inače, masturbacija je mala beba s riječju na koju je Josip nabasao pa me pitao što znači i s čime sam se baktala danas.

mama, što su to orgije?

[cvijeta73]

i, jesi rekla odi pitaj tatu

[ronin]

na nesreću nije bio kod kuće, pa sam se morala baktati s time sama.i koliko god da sam se užasnula i duboko udahnula prije no što sam krenula objašnjavati, sad mi je drago da je na svom mentalnom sklopu prihvatljiv način to čuo baš od mene.

u biti danas sam shvatila jednu stvar. nema te riječi s kojom se ne mogu uhvatiti u koštac kao roditelj.kad me dijete upita.

voljela bih jednu stvar više od ičega...da me uvijek pita.ta otvorenost, na njoj se sve bazira.to ne bih željela izgubiti.

[Marija]

Eh, mislim da se leonisa brinula s tim kako se djecu priprema za prvu sv. ispovijed; sad sam se sjetila kako je Daniel pretprošle godine tražio da ga ispitamo 10 Božjih zapovijedi, pa je 6. zvučala: "Ne sagriješi bujno" (evo koliko su dobili objašnjenja, ni točnu riječ nije zapamtio, poslije je pitao što to uopće znači). Doduše i 8. je bila "Ne izreci lažno proročanstvo".

A kurikulum očito svatko čita na svoj način, kad je to zapravo hrpa natuknica začinjena literaturom. Meni je recimo ostavilo dojam poprilične permisivnosti, u stilu: ako sami odlučite (tako da se ne osjećate kao da vas je netko nagovorio ili vršio pritisak) i ako koristite prezervative - sve je OK (govorim o literaturi i predviđenim radionicama za srednju školu); to bome nije znanstveno utemeljen program. A da ne govorim o tvrdnji iz radionice o sprečavanju AIDSa kako spavanje uokolo nije samo po sebi rizično, već jedino u slučaju nezaštićenog seksa sa zaraženogm osobom; baš bih voljela vidjeti iz koje su to zn. publikacije izvukli.

Meni je recimo prihvatljivo da se dobije informacija o prezervativu koja se i dosad dobivala na biologiji, ali mi uopće nije prihvatljivo da moja djeca u školi navlače prezervative na grincajg (moguća radionica, iz literature).

[ekoi]

a kako mu objasniš zašto nije pristojno kopati nos?

Eh, to smo već odavno rasčistili - postoji nešto što se zove pravila pristojnog ponašanja, i mala jako dobro zna kaj sve u to spada, od kopanja nosa, podrigivanja i općenitog ponašanja za stolom i u odnosu prema drugim ljudima. O tome često pričamo i diskutiramo. Nadalje, kod kuće je slobodna da se podrigne, prdne koliko got joj tijelo za tim ima potrebu, ali isto tako zna ak joj se omakne u društvu, da će reći oprostite Ali recimo namjerno podrigivanje će se smatrati u društvu nepristojnim ponašanjem. Ona jako dobro zna tu razliku. kako bi bilo da joj kažem da se nikad ne smije podrignuti, ni doma ni u privatnosti svoje vlastite sobe zato jer je to nepristojno i ja kao majka ne želim da to radi, mora mi vjerovati na riječ? Ak kopa nos, ponudim joj maramicu, nema potrebe da kopa nos.
Ivana zg je navela da dijetetu ne treba slati dvosmislene poruke u bilo čemu, tj. ak je nešto zabranjeno, onda je to apsolutno zabranjeno. S tim se ne mogu složiti u potpunosti, mislim da za neke stvari to vrijedi a za neke ne i ne treba bit tako krut u pravilima, za sve postoji način, a svakodnevna komunikacija i podučavanje kroz stvarne primjere iz života su najbolji put. Gore se u postovima već spominjalo, nije sve crno -bijelo.

Uostalom, nisam za odgovore - zato. zato jer ja tako kažem. Mi uvijek nudimo objašnjenje, i mala već sada kad joj netko veli da je to jednostavno zato, ona veli - ZATO NIJE ODGOVOR Eto, lijepu sam si uslugu napravila

[mim]

Meni usporedba s sexom na klupici na moru i optuživanje da se mala boji s majkom otići ginekologu smiješna.

Ne razumijem što si htjela s time reći; da joj je mama dopustila da se sexa doma onda ne bi bilo problema, ili si mislila da joj mama nema ništa protiv predbračnog sexa mala bi joj se povjerila?

Ovo je samo pokazalo da je ta cura željela intimne odnose osjećala se dovoljno odraslom i odgovornom tj. spremnom da to i učini, ja stvarno ne vidim zašto sad ta djevojka odjednom nije više tako odrasla pa joj treba mama di ide ginekologu?

Od svog doktora opće prakse može dobiti uputnicu i sam otići ili s frendicom u Klaićevu?

Ti misliš da je njezina majka kriva jer ova s njom nije podijelila svoje prvo seksualno iskustvo?

Očito ništa nisi shvatila.

Ako je dijete odgajano u katoličkom duhu i ako je to njena majka (tvrdih stavova kao što su to i tvoji) uspješno obavila dijete nije ni trebalo završiti na toj klupici.

Ne, nisam htjela reći da je trebala sve to obaviti kod kuće nego da se petnaestogodišnjakinja odgovornog ponašanja nije smjela zateći u usputnom nezaštićenom (naglasak na ovo-jer očito nisi primijetila) seksualnom odnosu. Upravo zato je potreban zdravstveni odgoj jer očito postoje djeca koja kod kuće nisu naučila čemu služe kondomi i kontracepcija.

I, ne, nije se osjećala ni spremnom, ni odgovornom, ni zrelom. Napravila je to (prema priči moje kćeri) tek toliko, poslije je imala grižnju savjesti, plakala je i bila užasno nesretna, a takve svoje osjećaje nije mogla podijeliti sa svojom majkom. Zamisli da ti je dijete duboko nesretno, a ti za to ne znaš???

Ne, nije mogla otići obiteljskoj liječnici po uputnicu za Klaićevu da joj to ne sazna mama. Ne, nije mogla sama otići ni privatnom ginekologu jer joj za pregled treba novac, a nije ga mogla tražiti od mame. I uopće nije toliko važno što se događalo post festum (a moglo je ispasti tragično i još uvijek može ako je dijete zaraženo HPV-om, klamidijom....). Meni kao majci važno je samo to što je djevojka bila u svemu tome sama. Nisu joj trebali prijatelji: trebala joj je majka.
I, da, mislim da je njena majka tvrdih stavova kriva za to što joj se kćer nije mogla obratiti u trenucima kad joj je bila najpotrebnija. Ne zato jer nije s njom dijelila detalje seksualnog iskustva (ne očekujem ni od moje da će mi to prepričavati jer je i učim da je to intimna stvar dvoje ljudi koji su u vezi), ali smatram da, ma koliko odrasla i zrela djeca bila, moraju i smiju potražiti podršku i pomoć roditelja. Ova djevojka to nije mogla zbog osude koju je očekivala. I njena mama vjerojatno tvrdi da neće osuđivati, ali dijete je između redova pročitalo drugačije.

Ne očekujem da će sve to omekšati tvoj stav. Samo te podsjećam da si još u fazi teorije jer ti je dijete očito malo. Hoće li ta teorija na kraju rezultirati samosvjesom, zrelom, odgovornom osobom-to će tek vrijeme pokazati. Ja sam malo dalje odmakla i vidim koliko je tijekom vremena potrebno korigirati odgojne metode i vlastite stavove u korist djeteta.

[vertex]

mim, ja uopće ne razumijem zašto ivani upućuješ ovakav post. Pa ona je napisala isto što i ti, da joj je glavno da joj se dijete može obratiti uvijek kada je u potrebi, i da ona neće odobravati (koliko shvaćam, ni ti ne bi rekla niti mislila "bravo, kćeri" za nezaštićen odnos? to se zove neodobravanje), ali neće ni osuđivati, nego će pružiti podršku i pomoć.

[vertex]

Inače, u svjetlu prigovora da se kritičkim osvrtom na pornografiju u 6. razredu djecu upoznaje s izopačenjima spolnog čina prije nego što poznaju spolni čin u njegovoj pravoj prirodi, zabavilo me je ovo saznanje da se djecu u 3. razredu uči "ne sagriješi bludno".

[Nena-Jabuka]

a kako mu objasniš zašto nije pristojno kopati nos?

o, da,to je isto ugodna radnja, dobra za kontemplaciju

ronin:dotad, kako se suočiti s pitanjem zašto? a ne znam...ovisi o pitanju. no ponekad je (barem mojoj djeci je) dovoljan odgovor "ajde vjeruj svojoj mami kad ti nešto kaže, da te učim pristojnom ponašanju i želim ti sve najbolje na svijetu,imaj povjerenja u mene, OK?a za par godina ćemo opširnije na tu temu. mislim, to funkcionira. ne želim da mi dijete baš svaku situaciju dovede u pitanje sa "a zašto" , npr zašto se ne mogu pokakati nasred plaže, a baš mi je sila? prvo mi mora vjerovati kao mami koja ga od prvih dana uči nekakvom prihvatljivom ponašanju, ima neke stvari slušati skoro pa bespogovorno:nemajka:a kasnije, kako bude veće, ćemo natenane.

gdje je nestalo ono staro- zato što sam ja to rekla!? I Točka.Oni stvarno nisu sposobni baš svaku situaciju shvatiti uzročno-posljedično, samo je važno da ih se u konačnici ne ostavi bez objašnjenja, da znaju da će u pravilu objašnjenje ipak dobiti,al ne baš uvijek kad se njima prohtije filozofirati prije nego poslušaju.. (opet sve ovisno o dobi)

cvijeta:u kontekstu ZO, ja bih se vratila na ovo.
stav o masturbaciji koji će djeca dobiti na ZO, ne razlikuje se suštinski od stava vjernika. odnosno, nije da se ne razlikuje, nego ćete to nadograditi tim kompliciranim pojmovima sebedarja i ostalim kompliciranim teorijama. we, meni to suviše komplicirano za taj čin. crkva ga je uzdigla na razinu koju nema nit ne zaslužuje, al nije moje da sudim

Da, i po meni bi, također, svijet mogao biti puno jednostavniji. Istina, taj banalni parminutni čin da zaslužuje toliku moralnu težinu, u to ne mogu ni ja baš ući, zato se polomih pokušavajući dokučiti tehnički, zašto, zašto, a nije da ne kužim cijeli kontekst u koji je stavljen u Katekizmu, jer se jedino u cijelom tom kontekstu cjelovitosti spolnog čina može shvatiti da mu se pridaje neka pažnja, inače ne. I vjerujem stvarno da se u praksi zaista danas ne tretira kao bogznašto, tj. ovisno o dobi čovjeka i životnoj pozadini, a to najčešće ispadne no big deal case. A ti nećeš skužiti ni zašto apstinencija prije braka, jer da bi to skužio i poštivao rečeno, prvo to trebaš i htjeti razumjeti tj. trebaš biti spreman ući u taj film, a u njega ne možeš ući kroz par forumskih objašnjenja i citata iz katekizma. Zašto ti to govorim? Zato što mislim da su oni mladi koji to slušaju kod don Stojića zaista i ušli u to, a treba ti za to malo više knjiga pročitanih, od Teologije tijela (koja, navodno, ima malo zakukuljen stil pisanja), do onih popularnih koje s tim temeljom sve lijepo obrađuju i pojašnjavaju. I, još uz to, molitva, sakramenti, predavanja...sigurna sam da ti mladi ljudi, dio njih, koji tako žive, ZNAJU ZAŠTO.
Trebaš ti duboko u sebi znati zašto i osjećati da ti to nešto donosi, inače nema svrhe, ako je samo radi poslušnosti zapovijedima, teško je izvedivo. Bar ja tako mislim.
Recimo, u moje vijeme (leo, de ti pristavi te kokošje nogice), nije bilo tih knjiga, ni na taj način predavanja, ili ja nisam na to potrefila, i to je moguće, tako da je sve to bilo kao neka tamo visoka, nedostižna zapovijed, kojoj se dubinski smisao uopće ne može dokučiti, u nekim vjetropirskim godinama naročito, a kako je ne dokučuju ni oni iz okoline, ni stariji ni mlađi, niti je se drže, tako mladi idu po svom instinktu. Govorim za svoj primjer, kao i primjer ogromne većine iz mog okruženja. Naš se život uglavnom nije razlikovao od života ostalih mladih, bili ateisti ili što drugo. Ruku na srce, nisam ni znala tko je tko po nekom vjerskom uvjerenju.
Don Stojić kaže kako mladi s kojima on radi to sve danas bolje razumiju i prihvaćaju nego njihovi roditelji. Vjerujem da je tako. Ali ima tu i njegove zasluge, i drugih koji rade s mladima.
Tako, cvijeto, dug je put do spoznaje.
Inače, jesi skužila, piše po novinama, da je najviše potpisa roditelja protiv ZO stiglo iz škola u puli, rovinju, rijeci.
Ja sam mislila da kod vas vijori bandiera rossa, ha?

[Nena-Jabuka]

Inače, u svjetlu prigovora da se kritičkim osvrtom na pornografiju u 6. razredu djecu upoznaje s izopačenjima spolnog čina prije nego što poznaju spolni čin u njegovoj pravoj prirodi, zabavilo me je ovo saznanje da se djecu u 3. razredu uči "ne sagriješi bludno".

očito samo nabubaju napamet, ne pojašnjava se, jer ni ne mogu shvatiti. onda neki nadobudni upitaju doma, a većina ne. vidiš da zapamte - ne sagriješi bujno

[vertex]

Da...kako rekosmo, treba djeci govoriti o stvarima primjerenim njihovoj dobi

[mim]

mim, ja uopće ne razumijem zašto ivani upućuješ ovakav post. Pa ona je napisala isto što i ti, da joj je glavno da joj se dijete može obratiti uvijek kada je u potrebi, i da ona neće odobravati (koliko shvaćam, ni ti ne bi rekla niti mislila "bravo, kćeri" za nezaštićen odnos? to se zove neodobravanje), ali neće ni osuđivati, nego će pružiti podršku i pomoć.

Zato jer vidim kamo dijete mogu dovesti tvrdi stavovi roditelja i zato jer mi se čini kako je unaprijed uspostavila algoritam reagiranja za koji mi se čini da nije podložan promjeni, a osobno mislim da to nije dobro ni za dijete ni za roditelja. Ne samo za Ivanu nego za bilo koga, ali ona mi se čini u tom smislu nepokolebljiva.
I hoću naglasiti koliko je važno djetetu da ZAISTA vjeruje u ono što roditelj govori, a u navedenom slučaju izrečeno je bilo jedno, a dijete je pročitalo između redova kako umjesto podrške može očekivati samo odbacivanje i osudu. Jednako tako, zalažem se za zdravstveni odgoj u školama, a vidim da mu je ivana velika protivnica (barem 4. modulu) upavo zbog sličnih mogućih doživljaja djece koja kod kuće ne nauče ništa o kontracepciji i ostalom zbog stavova roditelja, a smatram da je relevantna informacija pravo djeteta i obaveza roditelja da ga informira-ne u skladu sa svojim vlastitim stavom nego sa znanstveno utemeljenim činjenicama. Čini mi se da Ivana nema tu namjeru i da time krši pravo svog djeteta.

[Dijana]

A ti mim očigledno poznaš ivanu bolje nego ona samu sebe. Preslikala si jedan primjer koji je relativno i rekla-kazala (koliko
si ti zbilja upućena u odnos te majke i njene kćeri, pa da donosiš takve sudove, šta je to kći "pročitala između redaka") na drugu
osobu koju uopće ne poznaješ.

[mim]

A ti mim očigledno poznaš ivanu bolje nego ona samu sebe. Preslikala si jedan primjer koji je relativno i rekla-kazala (koliko
si ti zbilja upućena u odnos te majke i njene kćeri, pa da donosiš takve sudove, šta je to kći "pročitala između redaka") na drugu
osobu koju uopće ne poznaješ.

Sudim prema onom što čitam, a čitam upravo zacemtentirani stav za kojeg mislim da ne može donijeti puno dobroga. Naglašavam: MISLIM, kao što u svojem postu potrebljavam riječi "čini mi se, smatram....". Imam li na to pravo? Griješim li što to iščitavam iz Ivaninih postova? (pitanje je retoričko-ne moraš se truditi odgovoriti).

A ako dijete kroz grčeviti plač ponavlja: "Mama će me ubiti, izbacit će me iz kuće, PONOVO sa mnom neće progovoriti ni riječ danima (znači ponavljalo se i zbog bezazlenijih stvari)...." i sve to čujem na vlastite uši onda djelomično imam pravo zaključiti da taj odnos majka-kćer nije temeljen na povjerenju i da je majka negdje ipak zakazala. Možda baš u tvrdim stavovima iz kojih je dijete pročitalo navedeno.
I ne namjeravam se raspravljati: ionako je to uzaludno na ovom mjestu. Samo pokušavam Ivani i istomišljenicama predočiti kako bi to možda moglo izgledati jednog dana i sa sigurnošću tvrdim da moja kćer, zbog odgoja kod kuće, neće nikada biti u prilici da sumnja u majčinu ljubav i odanost. Za djecu odgajanu drugačije na sreću postoji zdravstveni odgoj pa da im barem ne ispašta fizičko zdravlje kad to već mora psihičko.

Pa-pa!

[ronin]

I ne namjeravam se raspravljati: ionako je to uzaludno na ovom mjestu.


Pa-pa!

Ovo ti nije fer. Puste i puste stranice ovog topica protekle su u raspravama.

[mim]

Ovo ti nije fer. Puste i puste stranice ovog topica protekle su u raspravama.

Aha, ali ja u ovoj ne bih više sudjelovala: nakon 2000 postova čovjek nauči da to ponekad zaista nema smisla.

Samo sam htjela ispričati jednu životnu crticu koja bi možda mame potaknula da preispitaju svoje stavove. Nije bilo upućeno ad hominem, ali Odvjetnički tim je uvijek prisutan kao i pritajena agresija protiv drugačijeg mišljenja koju sam odavno navikla pronaći ovdje (ne bez razloga me nema više prečesto).

A što se vjere tiče-kad bih progovorila o svojoj i o prakticiranju iste... za "crkvenjake" ja sam tako i tako sotonista pa...

[vertex]

mim, pa i ti uvijek zvučiš kao osoba zacementiranih stavova, a kažeš da si ih mijenjala kako ti je dijete odrastalo

[cvijeta73]

ajd mim, ako je ronin preživjela propitivanje njenog slijeđenja nauka vjere, a štulhofer reismanicu, šta ne bi i ti ovaj skroz benigni čak ne bih rekla napad, nego izazov na tvoj stav.

[Nena-Jabuka]

Tako, cvijeto, dug je put do spoznaje.
Inače, jesi skužila, piše po novinama, da je najviše potpisa roditelja protiv ZO stiglo iz škola u puli, rovinju, rijeci.
Ja sam mislila da kod vas vijori bandiera rossa, ha?

cvijeto, kad si već svratila, da te pitam, to sam gore napisala, mene je začudilo

[cvijeta73]

a i mene. jesi sigurna? nemam pojma. s dvije strane me začudilo - prvo je statistika, po popisu stanovništva u ovim krajevima ima najviše registriranih ateista, npr.
a drugo je naša standardna inertnost, ne pačaj se stav i neaktivizam.

[Zuska]

Inače, jesi skužila, piše po novinama, da je najviše potpisa roditelja protiv ZO stiglo iz škola u puli, rovinju, rijeci.
Ja sam mislila da kod vas vijori bandiera rossa, ha?

Neno, ovdje imaš o rezultatima istraživanja j.m. Istina-o-programu-koji-je-podijelio-hrvatsku-vecina-roditelja-za-zdravstveni-odgoj-u-skoli

Vidjet ćeš podatak da je podršla ZO-u najveća u Istri i Primorju, a to što je najviše potpisa (o kojim brojkama uopće govorimo?) došlo iz tih krajeva može značiti različite stvari, npr. može se tumačiti i time da se građani tih krajeva najmanje boje izraziti svoje mišljenje (hm), ili da ih je okolina koja je u najvećoj mjeri za ZO potaknula da budu još glasniji u svojem protivljenju...

[Marija]

Da...kako rekosmo, treba djeci govoriti o stvarima primjerenim njihovoj dobi

Ama ja se s tim potpuno slažem, ni oni bujni grijesi nisu primjereni za dob od 9 godina, no to što trebaju naučiti sve Božje zapovijedi, od kojih su im neke nejasne, meni ima istu težinu kao i učenje drugih informacija koje su im (možda) u tom trenutku suvišne.

Kod pripreme za ispovijed i dublje ulaženje u Božje zapovijedi su se i tako fokusirali na ono što djeca mogu pogriješiti, a onda i ispraviti - svađu s roditeljima, neispunjavanje obaveza, laganje, tučnjavu, ruganje itd. To je u njihovoj dobi primjereno.

Da se u školi (ili u crkvi) inzistiralo na nekakvim grešnim mislima, dodirima i sl. kao što je objavljeno na onom linku (iskreno, pitam se koliko je to autentično, možda isto toliko kao i dječak koji je morao obući haljinu u sklopu ZO) - da vidim da netko dječju spolnost i normalnu razvojnu fazu svodi na seksualnost gledanu kroz prizmu odrasle osobe, vjeruj da bih se digla na zadnje noge.

I kao što mislim da dijete treba krenuti u školu kad je zrelo i spremno, tako i razgovor o spolnosti po mom mišljenju treba slijediti djetetov razvoj i interes. A da ne govorim kako je meni kurikulum ostavio dojam vatrogasne metode a ne spolnosti koja je povezana s emocijama, al ajd, vjerujem da će učitelji taj dio odrađivati puno bolje nego što su autori složili.

I kod ZO mislim da je jedan od velikih problema (osim što su ga uvalili kad je školska godina već krenula, bez javne rasprave i peer review pristupa koji je ključan ako itko želi pričati o nekakvoj znanstvenosti) upravo taj što nitko od autora nije učitelj ni profesor koji radi s djecom.

Mislim, ovaj dio:

razlikovati pojmove prijateljstvo, zaljubljenost, ljubav, bliskost, seksualna privlačnost

je po mom mišljenju potpuno promašen za dobar dio djece od 11-12 godina. Koliko djece te dobi osjeća baš ni manje ni više nego seksualnu privlačnost? Mogli su slobodno nadodati i pojam roditeljski instinkt, mislim da ga u toj dobi jednako osjećaju.

[seni]

Ako sam dobro razumjela kod zapovjedi "ne sagrijesi bludno" koja je uzgred budi rečeno prilicito komplicirane, imaš povjerenje u crkvu, svećenike, vjeroucitelje, da će to prilagoditi djeci? Ako sam dobro informirana niko se nije digao na stražnje noge te tražio zasitu djece i djetinstva od toga.
Kod ovog pasusa kojeg si navela (inače ne vidim puno smisla i vadenju kratkih citata iz konteksta, pa bih rado širi komad teksta) nemaš povjerenja u prosvjetne radnike, da će i oni (koji inače rade sa djecom i za to su obučeni) prilagoditi djeci. Zašto?

[Kanga]

I kod ZO mislim da je jedan od velikih problema (osim što su ga uvalili kad je školska godina već krenula, bez javne rasprave i peer review pristupa koji je ključan ako itko želi pričati o nekakvoj znanstvenosti) upravo taj što nitko od autora nije učitelj ni profesor koji radi s djecom.

Mislis li da je to problem samo ZO ili i ostalih predmeta? Je li ikoji školski predmet kod nas uvođen uz javnu raspravu i peer review (a u gimnazije ih se sačuvaj nas Bože koliko uvelo u novije vrijeme)? Čisto sumnjam (pogotovo kad se sjetim i mnogo većih stvari koje se uvode bez prave javne rasprave ).

Što će i koliko djeca koristi ili štete od ZO imati, 99 % ovisi o osobi koja će ih podučavati, a ponajmanje o kurikulumu. To je stvarnost svih nasih kurikuluma.

[cvijeta73]

ja se još dan danas sjećam burne javne rasprave oko uvođenja vjeronauka u škole. vi ne?

[Zuska]

...kao da je jučer bilo!