 |
|||
ma sve ok, svako ima izbor, uvijek imaš izbora, možeš popodne prati škale...
mislim, o čemu mi pričamo. govorimo o preokretanju života naopačke da trogodišnje dijete ne bi imalo "traume" od vrtića/jaslica. jer u većini slučajeva to su upravo - "traume".
Ma cvijeto, i ja mislim da su to 'traume'... Al me smetao onaj dio od ranije na temi kao institucija nuzno zlo al eto nemam izbora... Jednako osjećajam i prema minusu koji ljudi isto tako ne mogu ne napraviti...
Uključujem se u temu jer si sve nešto razmišljam..kada mi je dijete bilo skroz malo, prvih godinu dana - pod kraj sam jedva čekala da idem raditi. Bilo mi je malo zaglupljujuće na kraju i sjećam se da sam se na jednoj grupi svađala s mamama koje radije ostaju doma da je to bezveze i da dijete mora biti socijalizirano itd.
A sada kada ima 2.5 godine, sad mi je tako lijepo s njom, naravno priča, hoda, zezamo se...i sada mogu zamisliti da sam kod kuće. A vrtić je baš nužno zlo, nije tamo njoj loše ali nekako mislim da bi bolje procvjetala doma.
Imam prijateljicu iz Amerike koja je doma s malom, imam rođakinju iz Australije koja je ostala doma do 10. godine sina, ..njihovi muževi dovoljno zarađuju da one to mogu. Eto mi to ne možemo sebi priuštiti, ali kad bismo mogli, ja bih odabrala biti doma prvih nekoliko godina.
nije stvar SAMO u lovilavko prvotno napisa
vec i u cinjenici da ces u HR tesko naci (dobar) posao ako te nema na trzistu rada 10 godina (5, 7 ..).
Posebno ako si u nekoj struci koja se brzo mijenja (a u periodu od 10 godina, koja to nije?)
A vidite,mom malcu nije "nuzno zlo". Od vrtica vidim da je skroz procvao, propricao, tamo jede dok doma zeza. Plus sto voli ici i druziti se. U susjedstvu i obitelji nemamo niti jedno dijete njegovih godina,pa se nema s kim druziti.
Uvijek bih ga dala u vrtic. Makar samo do spavanja
Al vjerujem da bih mozda drugacije razmisljala da se tesko adaptirao,ili da se nikako ne uspije
Pa i to je istina, ovisi o djetetu, moja je baš mimozasta ili samo mala - ne znam.
Evo nas u razmišljanju o jaslicama... Od rujna prošle godine imamo čuvalicu i već smo prošli nekakvo razdvajanje, iako je svaki ponedjeljak minidrama.
Imat će taman dvije godine. Uf.. Pišem ovaj post i brišem 500 puta. Sama sa sobom raščiščavam je li to dobro. Teta čuvalica se dobro o njemu brine u smislu da je sit, čist, spava i ide u šetnju. Izrazito pazi da se ne ozlijedi.
Ali u tome se krije stalno natezanje da mu ne mora dati jesti svaki put kad je njemu dosadno, da je on vani sasvim sretan i da mu kupnjom kifle u pekari neće uljepšat boravak u parku (veli: nisam mu dala, a kolica puna mrvica, u džepiću od kolica keks, dok mu ja nisam još davala nikakve kekse, a i sad dobije od mene rijetko), da mu stalno govori ne, ne, ne, ništa ne smije sam isprobati, manje bitno-ali i pretoplo ga obuće, pa onda tipične starinske fore - dobar si/zločest si itd.
Last but not least, je odnos prema meni. Živcira me i njezin ekstremno patrijarhalni odgoj (a meni feminizam blizak), ali recimo da to nema veze u ovoj dobi, iako ni u to nisam sigurna da on ne kuži različit odnos tete prema meni i prema Gospodinu. Ja mjesecima preusmjeravam, pokušavam ispraviti krive drine na finjaka, jer pak ne želim ostaviti dijete nezadovoljnoj teti, al imam sve manje živaca ponavljat isto. A prestara je da bi mijenjala stil ponašanja.
I tako, mogli bismo si priuštiti još godinu dana tetu, ali mi se čini da njemu treba promjena (i meni). E sad jedino je problem u tome što nisam sigurna je li ta promjena na bolje.
Mislim da ću zažmiriti i upisati ga u jaslice i poslije pročitati ovaj post kad se budem pitala što mi je to trebalo...
Muž se potpuno slaže samnom, oko bitnih stvari se apsolutno slažemo.
Da, istina, ova moja je bila doma, ali je u to vrijeme doktorirala, na kraju je sada našla posao u državnoj službi baš zbog tog doktorata - ipak se usavršavala nekako. Al drek to ja tu mogu, doktorat košta isto.
Ustvari, vaznije je da li je sa cuvalicom dobro tvome djetetu nego tebi
Moji su sinovi sa dvije i pol isli u vrtic. Stariji bez problema, mladjem je to bila jako teska muka. Svako smo jutro oboje plakali.
Sve bolesti po redu su dobili, od konjuktivitisa do bronhitisa
Meni je vrtic dobra stvar za malo starije, bar starije od 3 godine, malima je bolje cuvanje 1 na 1.
Slažem se skroz s tobom. U tome se i lomim. Je l to zato što se ona ponaša kao karikatura neke svekrve i uči dijete da je (samo) tata super pa se ja osjećam loše ili je to zato što mislim da njezine metode ne doprinose razvoju djetetove psihe i zdravlja i da mi nije dovoljno dobro da je dijete sito i da ne pada (ne pada jer ništa ne smije). A opet, ako će u jaslicama buljiti u sat i neće s njim nitko ništa raditi, kakav je to onda razvoj, a prve tri su najbitnije.Ustvari, vaznije je da li je sa cuvalicom dobro tvome djetetu nego tebi
Moji su sinovi sa dvije i pol isli u vrtic. Stariji bez problema, mladjem je to bila jako teska muka. Svako smo jutro oboje plakali.
Sve bolesti po redu su dobili, od konjuktivitisa do bronhitisa
Meni je vrtic dobra stvar za malo starije, bar starije od 3 godine, malima je bolje cuvanje 1 na 1.
Ja sam kao apsolventica radila kao čuvalica i odlično sam se slagala i s roditeljima i s djetetom. Volimo se i danas. Znam kakav je to posao i koliko sam bila umorna kad bih došla kući iza 16 h i pokušavala učiti.
Mi smo slicne dobi i situacije, sa tom razlikom da je meni cuvalica bas legla. Ipak, nekako mislim da mu je na jesen vrijeme za vrtic (imat ce 2,8 god.).
Ovu godinu je s čuvalicom uživao 1 na 1, vidim to po odnosu kad se ona ujutro pojavi na vratima + po hrpi nekih malih stvari koje je naucio...
No, ono sto mu pomalo fali je društvo jer u parkovima ujutro nema nikog, kako ona kaze, ama bas nikog, svi njegove dobi su valjda ili u jaslicama ili kod baka, nemam pojma. A cim dodjemo popodne vani ( u drugoj šihti parkica), ili bilo gdje di ima djece, on juri prema klincima, bas se zeli druzit. Ima doma sestru i brata, ali nije to - to. Velika je razlika u godini dana - prošle godine u ovo vrijeme ga klinci njegove dobi uopce nisu interesirali, sada ih bas kuzi, nosi im igracke, vidim da pokusava ostvarit intereakciju. Tako da je pala odluka da od jeseni krece u vrtic (bit ce to ili starija jaslicka ili mladja vrticka skupina, ovisi kako ih sloze).
Btw, i stariji su tek tad krenuli u kolektiv. Nekako mi se cinilo da ako postoji IKAKVA mogucnost da preskocimo jaslice da je to bolje za njih.
Naš je jedinac. A nemamo ni u široj porodici vršnjake. Zapravo ima malo iskustva s drugom djecom. Ista stvar sa soliranjem u parkiću, s time da teta preferira da ga gura u kolicima (s kiflom, jer mu je inače dosadno). On cijeli tjedan može nositi iste hlaće po vani, nikad se ne zmaže. Do vikenda, kad s nama izađe i zamaže se za 2 minute. Ne zamaže se ni dok jede, i majice može nositi što se flekova tiče cijeli tjedan. Kad je s nama stalno mu nešto padne sa žlice i vilice, dijete ima 17 mjeseci.
Posljednje uređivanje od Christine : 27.02.2017. at 13:21
Ja ne znam koje je radno vrijeme Christine ali recimo moje je do 17 sto znaci da sam doma malo prije 18 pa ako zelim jos nesto pojesti kad dodjem doma (jer rucam u 12) veci dio godine nema sanse da stignem s njima jos u park. A jaslice/vrtic se bar u Zg moze birati, ja sam svoju stariju u jaslice vozila prek pola grada da osiguram da ide 2x dnevno van. I to sam placala ravno 7,5x vise nego su u to doba dosle gradske jaslice. Ali bar sam znala da mi dijete svaki dan u uvjetima koji su meni bitni. Npr moje starije dijete je s godinu dana za sve govorila "sama" - sama jela (na obicnoj kuhinjskoj stolici, nikako hranilici), sama hodala (iz kolica bi na glavu iskocila od pokusaja da pobjegne iz njih), sama se cak djelomicno oblacila, sama se penjala na sve sprave u parkicima - i da sam je ostavila s nekom osobom poput opisane cuvalice to bi bilo pravo mucenje za nju.
Našem još koncept "privatnog" vlasničtva nije jasan pa se čudi kad mu vikendom djeca ne daju svoju loptu, on svoje rekvizite uredno dijeli. (To je vjerojatno i zbog dobi, a ne što nema iskustvo s braćom i sestrama.)
Ovakva je bila nasa baka koja je cuvala dvoje starijih (uvijek cisti, obrisani, siti...nikad musavi, nigdje se nisu smjeli verati, u parku radije soliranje s kolicima... tocno taj princip ko vasa cuvalica).
Ipak, uz sve te sitnice koje meni nisu bas lezale, ljubav koju im je pruzila dok nisu krenuli u vrtic i uopce zelja da ih cuva - meni je to bilo neprocjenjivo i nije mi palo napamet gundjati.
Tocno tako.
u tako ranoj dobi emocionalna angaziranost je najvaznija, sve ostalo su nijanse.
( posebno zato sto misil da je apsolutno nepotrebno prije dobi od 4-5 godina imati formalnu edukaciju/poucavanje bilo kakve vrste. Potreban se samo obican svakodnevni zivot i mogucnost da dijete sudjeluje u njemu.)
Slažem se. Kako sam višekratno posjećivala dječje domove, shvatila sam da je djeci koja su dugo tamo zapravo veliki problem isključenost iz svakodnevnog života, iz kuhinje, iz automobila, iz trgovina, iz naizgled banalnih i nepotrebnih situacija. Inteligentnoj djeci bude nepodnošljivo dosadno.
Ja vjerojatno pretjerujem u diverzifikaciji situacija (i u očekivanjima da je to i drugima normalno), ali to mi predstavlja zadovoljstvo.
Mislim da se nikako ne može se usporediti baka i teta za 36.000 kn godišnje.
Vrci, to su sve neke sitne laži, koje ničemu ne služe. Većinom ne razumijem zašto mi se izmisli nešto. Neki sam dan došla s posla, mali spava pokriven poplunom. Nije ona skužila sam bacila pogleda u spavaću. Probudi se sav znojan i ona veli - ne znam zašto je znojan, samo sam ga tankom dekom pokrila. WTF! Kao da se ja ne zabunim. Krivo je procijenila, pretoplo ga pokrila i OK, presvuće se i ajmo dalje. Ovako ostanem bez teksta.
Ma zapravo mi ispadne glupo sad tu ženu po forumu razvlačiti. Mogu samo ustanoviti da se ona i ja jako razlikujemo i da mi se dosta toga ne sviđa kod nje i da me strah jaslica kao alternative.
Meni se kao prvo ne bi svidalo da mi cuvalica laze o tome sto je dijete jelo,il sto nije.
Ako joj dajem svoje povjerenje,zelim znati istinu o tome sto se dogada
naravno da se ne mogu usporediti
baka je baka, a ovo je zena koju placate (pisem iz nase perpektive jer imamo sada cuvalicu a ranije je baka cuvala starije klince, al vise nije u formi da bi cuvala ovog najmanjeg)
slicnost sam jedino vidjela u modusu operandi starijih zena...
iskreno - ne znam sto bih napravila da skuzim lazi kod nase cuvalice, tesko mi je ovako procijeniti...
Ma evo ne znam ni ja. Al velim, to mi je manji problem kad vidim da su to bezvezne laži.
Najveći mi je problem to tovljenje. Stavi mu igračke na stol da se igra da ga dekoncentrira, da ga može natrpati hranom. A dijete se deblja. Njezin unuk kao buhtl.
Kad vidim da se napuhala trbušina i stvorio okovratnik, stavim ga na vagu i kažem teti - opet se udebljao, molim Vas da pripazite na hranu.
Sa 16 mjeseci je on od ponedjeljka do četvrtka dobio 800 g.
Drugi najveći problem je priča s mojim suprugom (koji tu nije uopće kriv). On je Gospodin. Nije tata, nego je Otac, njega dijete obožava (zbilja ga voli i to je super)... Lagala bih kad bih rekla da se ne osjećam nimalo uvrijeđenom u tome, ali zapravo mi je više zanimljivo što ona ne shvaća koliko je to nepristojno i za nju nepovoljno, ako je mislila ostati raditi, što je sve manje izgledno. Iz tog aspekta mi se čini da nepovoljno djeluje emotivno na dijete, gdje se prema mami ponaša prilično neprikladno. Ja nisam ni znala da takav stil postoji, mislila sam da to pripada u sapunice, a ne u realni život. Ja ne znam to riješti bez ozbiljnog sukoba za kojeg se bojim da će se odraziti na čuvanje djeteta.
A sitne laži, nedostatak fizičke aktivnosti i izazova, osuđivanje karaktera, a ne čina (ti si zločest, a ne - nije lijepo trgati slikovnice), to mi smeta, ali je sekundarno.
Tko joj daje novac za placu ? Jer ako je muz taj koji joj redovito placa nije cudan taj stav.
Inace, moja baka ( koja je ipak starija od vase cuvalice) je pri prvom posjetu nakon poroda nudila se presvuci dijete da se moj muz ( i djetetov otac) ne umori. Nije primjereno da muskarac petlja po djecjim pelenama.
Prvi problem, taj sa hranom je realan. Kako god okrenuli utjece na zdravlje djeteta.
( iako meni niti u snovima bez nekog vrlo otbiljnog razloga ne bi palo na pamet vagati dijete u ponedjeljak i cetvrtak , te biljeziti kilazu.).
Drugi priblem, ton razgovora kad si ti u pitanju utjece samo na tvoj ego. Pretpostavljam da djetetu ne prica protiv tebe kad su nasamo.
Posljednje uređivanje od sirius : 27.02.2017. at 16:07
Pa to sam kao test napravila, nakon što se borim s njom 4 mjeseca oko iste stvari. Sad smo već na putu da to riješimo, jer sam tu stvarno uprla - rekla sam joj da će mu svi organi obrasti u salo, ako tako nastavi. Činilo mi se da je vizualizirala problem. Inače se bavim eksperimentom profesionalno, pa recimo da je to moja deformacija. Provjeravam svoje teze, a od vage ima malo pouzdanijih metoda
Tko plaća - mi plaćamo. Zapravo joj ja uručim novac, jer samnom uglavnom i komunicira, Gospodinu se samo obraća uvlakačkim tonom. Ali nas dvoje tu ne radimo razliku. Nemamo odvojene budžete. Veći dio života imamo podjednake plaće, i isto obrazovanje. Kod nas je ravnopravnost prvi postulat i mi se jedan prema drugome tako odnosimo (najčešće
I nemam pojma što pričaju kad su sami, ali kad smo svi četvero, otac je zakon, a mene nema (Kako misliš mene nema?!)
Sad se već smijem na svoje postove, hvala vam što ste se malo pozabavile samnom, ovako mi je lakše.
Ali ako tako laže i izmišlja za sitnice, tko zna kako bude kad će biti nešto veće u igri? Tu je isto pitanje..
A tovljenje djece baš mrzim, to trpanje hranom. Ne kužim koja je to fora starijim generacijama. Zato što oni nisu imali?
Ne zelim znati koje su to pouzdanije metode od vage.
Sto se love tice, jasno mi je da zaradujes, samo sam mislila da mozda vise oca dozivljava jer joj on tutne lovu u ruke.
Mozda da joj Gospodin Otac kaze za klopu, mozda bi nega ipak dozivjela?
Vidiš kako si mudra! Je, rekao je na kraju i On, i tu su stvari zbilja krenule nabolje.Ne zelim znati koje su to pouzdanije metode od vage.
Sto se love tice, jasno mi je da zaradujes, samo sam mislila da mozda vise oca dozivljava jer joj on tutne lovu u ruke.
Mozda da joj Gospodin Otac kaze za klopu, mozda bi nega ipak dozivjela?
Sad me je sram što sam ocrnila ženu, a nije ona samo crno, ima ona puno bijele boje. I nosi ga i razgovara puno s njim, i vodi ga van zbilja svaki dan ako nije baš oluja, što je meni isto jako važno, i fino kuha. Nekad ja ostavim hranu, nekad mu ona skuha. I na kraju nije joj se zbilja nikad razbio. Ja sam se npr. rasula sa sanjkama sa svojim djetetom kao čuvalica, dijete je ogreblo lice na tvrdi snijeg.
btw, i ja sam čuvala djecu, na kraju faksa, i kad se sjetim sebe - blagi uzas
Zato sada kad gledam nasu cuvalicu (koja je ipak ozbiljnija od mene u toj dobi) - cini mi se super ekspert za cuvanje djece, naspram mene same .-).
A da uzmete novu cuvalicu? Mi smo igrom slucaja promijenili tri. Prve dvije su bile mlade, al bez posla, i obje su se zaposlile nakon sto su nam 2 tjedna cuvale klinca. Bile su ok, al nismo bile skroz na istoj valnoj duljini. Al zato tretja, predivna! A i mali je obozava (sad vec ide u vrtic).
Moju kcer je skoro cijelu prvu godinu (od nekih 3 mjeseca starosti do 13) cuvala jedna prekrasna cura. Puno radno vrijeme, uglavnom kod mene na poslu, ponekad kod nas kod kuce, dok sam ja radila na radnom mjestu. Uz nju, imali smo jos jednu cuvalicu, za trenutke kad prva nije mogla. Toliko smo zadovoljni da sad cuva bebu moje prijateljica (a ja i ona se svadjamo oko slobodnih dana jer i meni jos ponekad treba).
Ne mogu uopce zamisliti da mi dijete cuva netko tko ne postuje moje zelje, neke generalne obicaje nase obitelji (sto ne znaci, ni najmanje, da ne zelim da dijete nauci obicaje nekih drugih obitelji i kultura, naprotiv), a kamoli jos da izravno laze ili izmislja tko zna sto kad pitam konkretne stvari. Da mi se dogadja nesto kao iz Christininog primjera, ta gospodja vise ne bi cuvala moje dijete.
A stvarno nismo neke cjepidlake, uopce.
Ma da, bas smo razliciti svjetovi. Neovisno o djetetu, neki dan spomene da je imala goste pusace pa sad lufta, pere zavjese, nikako da izvjetri stan. Ja velim da nasi gosti ne puse u stanu, a ona zgrozena da je njoj gost najvazniji i da to ne bi bilo pristojno da mora ici na balkon.
Ja sam rekla da mi ni nemamo takve goste. Da nasi sami odu na balkon, iz pristojnosti.
Slijedi pogled "nije valjda da goste na balkon saljete".
Jutros kima glavom kako li sam pustila malog da sjedne na moj stolac umjesto u svoju sjedalicu. Kad sam joj rekla da se sam popeo pa sam ga pustila da tu jede - a joj, joj...meni on to nista ne radi.
A ja nisam dovoljno debelokozac da trazim drugog i da ju otpustim, a ona ostane bez prihoda. Gospodin bi tu imao manje problema
Danas je samo pola velike jabuke za gablec jeo, jedino ne znam od cega je bio smedji oko usta. Ili je krafnu s pekmezom dobio ili nesto cokoladno.
Sad cu ja trpit par dana pa cu stoti put reci da mu ne daje jesti nista vani, i nista svojeg, pa ce pazit par dana i onda reset na staro.
A nismo svi isti. Ako ti je bitnije da ona ima prihode, nego da radi s tvojim djetetom sto je tebi prihvatljivo, naravno da je neces mijenjati.
Sigurno ne bih povjerila dijete na cuvanje nekome u koga nemam povjerenja.
Niti bih za svoj novac trpila sve i svasta.
E, sad, da li je nesto pretjerivanje ili realnost, ne bih znala. Nije moje dijete i moja cuvalica u pitanju.
Ja se slažem da ne bih mogla živjeti s takvom čuvalicom. Puno sitnica, a kad ih skupiš živciraš se...
Ja bih isto to nekom drugom napisala.
Realno, dok sam trazila cuvalicu, trazila sam nekog s preporukom i zapravo nisam nasla nijednu slobodnu. Onda sam dobila neku ko preporuku od jedne cuvalice u kvartu za prijateljicu. To je jedna apsolventica s predskolskog bila. A ova gospodja blizu zivi i neki su ljudi govorili kako ja krasna gospodja. Zadnje dijete je cuvala 3 godine. Nekome je ocito super. Mozda njihov mali nije imao apetita, a znam da dolaze s juga pa je njima zima ovdje.
Mlada je trazila 4500 kn i putuje autobusom par km, pa tramvajem od okretista do okretista pa pjesice 1 km. Ova dodje pjesice pa je to i nama i njoj OK. Trebala sam preko oglasa traziti. Ali sam bila previse sama, nisam imala snage. U to vrijeme paralelno se vrtila jedna ozbiljna drama. Nisam mogla bolje, al eto nisam zadovoljna i tjesim se da ce to biti jos par mjeseci. Jedino sto znam da su to bitni mjeseci. Ne maltretira ga. Igra se s njim, cita mu, smije se s njim, nije opet tako dramaticno. Al je daleko od idealnog.
Susjedi su dali malog u jaslice pa ispisali jer je bio stalno bolestan, nasli neku tetu, nasa je bome bolja od ove. Ovaj mali npr. mokar sjedi u pjesku. Nasa se izbezumi kad joj se dogodi da ne skuzi da se mali pokakao. Ispricava se danima za crvenu guzu ili ogrebotinu.
Da imam nekog, vjerojatno bih se lakse odlucila. Al svi koje znam znaju da nisam sretna i nitko nema nikoga poznatog.
Jos 4,5 mjeseca pa godisnji. I onda cu se zivcirati oko jaslica.
Oko jaslica ces se sigurno zivcirati. 100%
Imati nekog poznatog ne znaci da ni ti u potpunosti odgovarao.
Jedino ti moze biti nekakva sigurnost da osoba nije psihopat i lopov.
Brižna je i ne radi ništa loše po dijete. Ovo što pričaš bi radila većina prosječnih baka. Jasno da bi obzirom da plaćaš bilo normalno da te sluša, ali nije to ništa oko čega bi se trebala ne znam kako brinuti.
Pa sve ovisi o tome je li joj to bitno i odgovara li obitelji takva briga. Jedno je ako prosjecna baka (nazovimo je tako) hrani dijete slatkisima jednom tjedno ili mjesecno i, u istom tom vremenskom periodu, brani djetetu igru na nacin na koji roditelji smatraju da je prihvatljiv ili potreban djetetu. Ili hranjenje. Sto god. Pretpostavljam da cuvalica boravi s djetetom vise od povremenog, tipa par sati tjedno.
Inace, kad smo trazili cuvalicu, imali smo nekoliko preporuka, nekoliko smo intervjuirali putem sluzbenih kanala za trazenje cuvalica... a na kraju zaposlili curu koja se javila na ocajnicki post na Facebooku, u nekoj lokalnoj grupi za childcare. Napisala je odlicnu poruku i jedina, na razgovoru, ostavila dojam da zeli cuvati nase dijete jer voli cuvati djecu. Uz, naravno, dobar osjecaj oko toga da njezine ideje o cuvanju djece imaju dovoljno dodirnih tocaka s nasim. I preporuke su joj bile super, stvarne i lako provjerljive.
Da znam. Zato sam ja tako i ispala
gle - ovo što pišeš sigurno nije razlog da mijenjaš čuvalicu radi par mjeseci. Žena se bavi djetetom, igra se s njim, brižna je, pazi ga.
Odgojno ona sigurno ne može imati neki ogroman utjecaj na dijete.
Ako se odlučite da dijete ne ide još u jaslice - onda bi bilo pametno popričati s čuvalicom na temu tog pretjeranog hranjenja i sputavanja u igri.
Bas mi je ko neke tete iz susjedstva iz mog djetinjstva. Barem sto se tice odnosa prema djetetu. A vjerojatno i prema muskarcu u kuci, ali to nisam dozivljavala.
Sve ostavi cisto kad ide doma. Naucila ga je neke stvari koje ne bi od mene naucio, npr. da vrati knjigu kad uzima drugu.
Nisam to dobro odradila, al ne predbacujem si jer nisam mogla bolje. Imam vec dosta godina i eto nekoliko odluka koje sam morala donijeti u nekom trenutku koje su ispale losim. Neko vrijeme sam se nadala da cemo korigirati neke stvari. Pa smo svi bili bolesni pa vrijeme prolazi i sad evo jos malo.
Mima, mislim da nema sanse da se zena mijenja. Ja mislim da se ona meni isto iscudjava i vjerojatno ce se preporoditi kod drugog poslodavca.
Ne treba se ona mijenjati, ima se pravo i iščuđavatisamo treba prihvatiti da poslodavca treba slušati. Ono, nije ona djetetu baka nego prima plaću.
Upravo iz navedenih razloga (pretjerano sputavanje u igri, hranjenje umjesto samohranjenja, onesamostaljivanje djeteta) ja sam svoju djecu dala s godinu dana u vrtic a ne baki koja nam se sama nudila jer sam znala da bi ona uporno picila po svome (jer ne moze protiv sebe).
Nisu sve bake takve
A sva djeca će naučiti sami jesti, i dovoljno će se nesputano igrati kad su s mamom, i postati samostalna, ako ne s 3 ni 6, sa 10 sigurno
To nije razlog da dijete mora sa godinom dana u jaslice (ako ne mora zbog važnijih razloga kao što je neimanje bake na raspolaganju ili neimanje novaca za čuvalicu)
Moje mišljenje da je pravo djeteta da do 3 godine (+,- koji mjesec) ne ide u jaslice. Ne kažem da tako trebaju misliti i drugi.
Igra je vazna od rodjenja, ne tek od desete (sedme ili sedamnaeste) godine. Prava, nesputana igra.
Beti
tko je rekao da su sve bake iste.Ja sam pricala o svojoj
X na Kaae.
Kaae, nadam se da ovaj tvoj komentar nema veze s mojim postom. Jer nema
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom