Edipalna faza

[Bilbo]

´bar dan svima!
svi znamo da naši mališani tijekom djetinjstva prolaze kroz razne faze...od rođenja idu oralna, pa analna...pa dolazi ta famozna edipalna faza.
Zanima me literatura o tome ili neki korisni linkovi, pa ako imate savjete, samo dajte.
Ponukali su me dobronamjerni savjeti i komentari bliže i dalje rodbine i prijatelja o toj fazi, pa bih se voljela informirati neovisno o njihovim mišljenjima.
Rekoše mi u više navrata da je to osjetljiva faza u kojoj se dijete doslovno zaljubljuje u roditelja suprotnog spola, pa bi bilo pametno obratiti pažnju na svoje ponašanje u tom osjetljivom razdoblju kako kasnije ne bi bilo nekih posljedica koje se tiču djetetove seksualnosti, doživljaja samog sebe općenito.
Rekoše mi da nije dobro da naš dječak spava između nas u našem krevetu, već u toj fazi bolje pored tate i hrpetinu sličnih stvari koje bih jednostavno voljela provjeriti...
Sva iskustva, mišljenja i savjeti su dobrodošli.

[lukab]

koliko ti je star mali?
čisto pitam jer je moj 3,3 godine i mislim da je u toj fazi... bar koliko si opisala - pa mi liči na to...
ali sam ja to povezala s nkim drugim stvarima - samnom je doma vec 2 mjeseca, od toga mjesec i pol na moru, bez tate... ja sam trudna pa se ne mogu a nisam niti prije bas previse, igrala tih nekih "muskih" igara - samnom vise crta, slaze puzzle, mazi se - dakle mirnije igre...
sad mu je dosao konacno tata ali jo uvijek mene stalno trazi, grli, govori mi intenzivno da me voli... ali kazem - mozda i osjeca da dolazi beba koja ce stvari malo promijeniti, zna mi govoriti da je on mala beba, cak me ciku trazio a ne dojimo vec skoro godinu dana...
ja sam si to sve tako nekako objasnila...
ajd bas cu pratit sto ce ti ljudi napisat...

[Bilbo]

koliko ti je star mali?
čisto pitam jer je moj 3,3 godine i mislim da je u toj fazi... bar koliko si opisala - pa mi liči na to...
ali sam ja to povezala s nkim drugim stvarima - samnom je doma vec 2 mjeseca, od toga mjesec i pol na moru, bez tate... ja sam trudna pa se ne mogu a nisam niti prije bas previse, igrala tih nekih "muskih" igara - samnom vise crta, slaze puzzle, mazi se - dakle mirnije igre...
sad mu je dosao konacno tata ali jo uvijek mene stalno trazi, grli, govori mi intenzivno da me voli... ali kazem - mozda i osjeca da dolazi beba koja ce stvari malo promijeniti, zna mi govoriti da je on mala beba, cak me ciku trazio a ne dojimo vec skoro godinu dana...
ja sam si to sve tako nekako objasnila...
ajd bas cu pratit sto ce ti ljudi napisat...

Vrlo nam je slična situacija! Moj mali je sad 3,5 god., i ja sam trudna! I meni stalno govori kako me voli najviše na svijetu i grli me i hoće se i maziti, i ciku je tražio, ali više u zezanciji. Jako puno vremena provodimo on i ja sami zajedno, i kad smo nas dvoje sami, super nam je, odličan smo tim, totalna harmonija, a čim još neko uđe u igru, on počinje biti zahtjevniji, cendraviji...
Inače sam puno čitala o razvoju klinaca i sve me to puno zanima, ali o ovome nisam našla nikakvu literaturu, a ni internet mi nije baš pomogao. Koliko znam, ta faza počinje negdje oko 3.godine (a između 3 i 4 godine dječaci imaju ogroman porast testosterona u tijelu, što se odražava na njihovo ponašanje-postaju još aktivniji nego inače, imaju više energije, a igre im postaju agresivnije), i rekoše mi da pazimo MM i ja tad da mali ne dobije osjećaj da "razdvaja" mene i supruga, već nas dvoje mora percipirati kao tim, i zato ako već spava sa nama, da to ne bude između nas, te da tata aktivnije počne provoditi vrijeme sa njim, a da se ja blago izmaknem na neko vrijeme.
Onda su tu bile kritike na račun našeg produženog dojenja (2,5 god), što ni tada ni sada nisam uzimala za ozbiljno, ali bih eto voljela malo više saznati o tome...

[trampolina]

Ja sam tu fazu ili promašila ili su u njoj od rođenja.
Malo mi je sve to skupa klimavo, voljela bi još informacija. Jel to možda iz Freudovog opusa?

[Anemona]

Ja sam tu fazu ili promašila ili su u njoj od rođenja.
Malo mi je sve to skupa klimavo, voljela bi još informacija. Jel to možda iz Freudovog opusa?

X

[pulinka]

Ja sam promašila sve te faze...I da, prilično sam sigurna da je to iz Frojdovog opusa. A ja ne cenim njegov opus. Uopšte nikad nisam razmišljala o tako nečem.
Na koji bi se tačno način uopšte moglo korigovati roditeljsko ponašanje da bi se "pravilno" prošla ta faza? Ili prema detetu imaš adekvatne osećaje kao roditelj, ili...pa, ne znam, meni je teška patologija ako neko prema detetu ima još nekakve osećaje drugačije od isključivo roditeljske ljubavi (mislim na nekakvu erotizaciju deteta). Ne znam kakvu bi ulogu tu mogla da odigra promena ponašanja roditelja. Ili sam ja pogrešno shvatila sve..

[Beti3]

Čekala sam da se još netko javi prije nego napišem : koji je ovo bullsh..!?
Promatrati vlastito dijete kroz neke faze. Dijete je dijete!! Treba se brinuti o njemu, voljeti ga, usmjeravati, učiti, porihvaćati ga kao ličnost, a ne kao pokusnog kunića.

Može tvoje zanimanje stoput biti doktor filozofije, psihologije ili čega god, kad si sa svojim djetetom ti si samo mama. Samo mama. Koja voli svoje dijete. Bez primisli.

Prestrašno je to što pišeš. Meni nepojmljivo.

[lukab]

Upravo zato što prihvaćam svoje dijete kao cjelovitu ličnost primjećujem promjene u njegovom ponašanju koje si pokušavam pojasniti kroz interes za razvojne faze djece. I nije to nikakav pokus, nije on moj kunić, nego se pokušavam odmaknut od starih metoda rješavanja nekih ponašanja tipa masturbacije kod male djece i sličnog - da ga lupam po prstima, kažnjavam, zatvaram u sobu i slično... Umjesto toga ga pokušavam shvatiti, razumijeti ZAŠTO se on tako ponaša.
I ne mislim da je on zaljubljen u mene, niti sam ja zaljubljena u njega - barem ne u nekom seksualnom smislu - ali sam primjetila da je došao u fazu kada me intenzivno traži, treba, želi se maziti... dijete koje je vrlo samostalno, koje već duže vrijeme spava u svom krevetu (a sad odjednom želi natrag i to samo pored mene)... i objasnila sam si to svojom trudnoćom i našim intenzivnim druženjima preko ljeta... uvodni post me zaintrigirao na moguće znanstveno objašnjenje ponašanja...
i nemam pojma čija bi to bila teorija, da li ona uopće postoji kao dokazana, čekam da se javi netko tko malo više o tome zna, ja predajem glazbeni...
i pokretačica teme i ja smo očito u sličnoj životnoj situaciji koja je eto specifična pa nam se djeca ponašaju slično... da li je vezano uz moje objašnjenje ili ima nekakvu znanstvenu pozadinu - ona se zapitala a ja eto isto... u čemu je problem???

[Beti3]

lukab nisam na tvoj post reagirala. Njega sam samo preletjela. Pročitala sam uvodni. On mi je prečudan.

[anasti]

Moj mali je sad 3,5 god., i ja sam trudna! I meni stalno govori kako me voli najviše na svijetu i grli me i hoće se i maziti, i ciku je tražio, ali više u zezanciji. Jako puno vremena provodimo on i ja sami zajedno, i kad smo nas dvoje sami, super nam je, odličan smo tim, totalna harmonija, a čim još neko uđe u igru, on počinje biti zahtjevniji, cendraviji...

ja iz ovoga samo mogu zaključiti da imaš predivan odnos sa svojim djetetom.
ne kompliciraj si život nečim što je baš to kako se i zove FAZA. koju vjerujem ljudi ni ne primjećuju, i u svakom slučaju će ta faza bolje proći ako budeš manje na nju obraćala pažnju.
što se tiče ovoga da postane cendrav kad netko drugi uđe u igru, možda je to jednostavno zato jer mu je s tobom ljepše i ugodnije i osjeća se sigurnije nego s nekim drugim, a važna stavka može biti i tvoja trudnoća. on vjerovatno osjeti da se nešto mijenja (trudnoća) i zato traži tvoju blizinu i sigurnost.
moj malac sad ima godinu i pol i po svemu upravo pročitanome mogla bih reći da i on proživljava edipovu fazu, a zapravo ima problem sa izbijanjem zubića i ne želi blizu nikoga osim mene jer mu je sa mnom očito lakše to prebroditi jer ga ja najbolje razumijem i znam.
jesu tebi to neki stručnjaci preporučili ovo za zajedničko spavanje, provođenje vremena i dojenje?

[fingertips]

Da, to je Freudova teorija, točnije: http://hr.wikipedia.org/wiki/Sigmund...eorija_razvoja
Meni se ne sviđa.

[anasti]

ajde bar si oralnu fazu dobro odradila, kad si ga do 2,5 godine dojila neće grickati nokte ni imati sklonost ovisnostima
malo se šalim nemojte mi uzeti za zlo, nije da mi se teorija ne sviđa nego mi se ne sviđa pretjerano pridavanje pažnje tome.

[MarijaP]

Bliža i daljnja rodbina i prijatelji su mnogo načitani i educirani o svemu i svačemu ako smijem primjetiti. Bojim se i pitati kakva je to analna faza??

Pametarenje okoline pošalji kroz uho-uho koridor.

Nego, bez brige, kad rodiš, nećeš imati ni vremena ni živaca analizirati faze do besvjesti, već dan po dan, nekad i sat po sat naprijed pa kako bude.

[trampolina]

Ja zbilja vjerujem da bebe i djeca jako dobro znaju što trebaju, i to im roditelji trebaju omogućiti. Naravno, razlikovati želje i potrebe; potrebe ispunjavati koliko god možeš (nekad i ne možeš) a želje koliko želiš (koliko ti odgovara).

Apropos Edipa, ja nisam vidjela odrasle muškarce zaljubljene u majke, ali sam vidjela njih jako puno ovisno o majkama. I gladno njihove ljubavi (da, čak i odrasli muškarci), pa bilo bi stoput bolje da su u djetinjstvu spavali skupa i mazili se.

Mazite i volite djecu, bez obzira kojeg su spola i dobi.

[pulinka]

Apropos Edipa, ja nisam vidjela odrasle muškarce zaljubljene u majke, ali sam vidjela njih jako puno ovisno o majkama. I gladno njihove ljubavi (da, čak i odrasli muškarci), pa bilo bi stoput bolje da su u djetinjstvu spavali skupa i mazili se.

Mazite i volite djecu, bez obzira kojeg su spola i dobi.

Ovakva su i moja iskustva.
Razmišljam, čak i ako ima istine u toj Frojdovoj Edipalnoj fazi, da se deca "zaljubljuju" u roditelja suprotnog pola, zar nije najpogrešnije i najsurovije reagovati na tu njihovu "zaljubljenost" tako što će se roditelj u koga se "zaljube" distancirati i emotivno i fizički od njega, kako savetuju "upućeni"?
Kakvu smo onda poruku poslali detetu? Da će njegova najiskrenija i najnežnija osećanja i vezivanje za roditelja biti kažnjeni distancom? Možda to dosta objašnjava emotivne probleme današnjih odraslih ljudi...
Mislim da su odrasli ljudi oni koji od takvih "faza" prave problem, a ne deca. Normalno je da deca odrastaju, da uviđaju razlike vezane za pol, da se pitaju o svojoj seksualnosti. Roditelji su tu da ih upute, a ne da se distanciraju.
Moja ćerka je u "fazi" da će ona kad poraste biti Trnoružica, a njen brat princ koji će je poljubiti. I tu je sad moje mesto, da joj objasnim i značenje te šašave bajke, i muško-ženske i bratsko-sestrinske, pa i roditeljsko-dečje odnose kroz prizmu polnosti, razmnožavanja, emotivnih veza i drugih pitanja koja se otvaraju, a ne da se povučem u užasu pred njenom dečjom igrom. Deca su tu da nauče, a šta i kako će naučiti, i pre svega kakve će osećaje izneti iz svog učenja, zavisi od nas.

[trampolina]

Baš to pulinka, mislim da je emocionalno distanciranje u jeku "faze" kontraproduktivno. Ajme koliko filozofije o djeci, a u stvari je sve toliko nekomplicirano, samo se treba prepustiti. A možda je baš to nekim roditeljima najteže.

[cvijeta73]

ajme ovo s wiki...analna faza je vrh
ne mogu vjerovati da se netko time bavi, a kamoli bliža rodbina i prijatelji.
a kako kažete, odvajanje majke od sina u edipalnoj fazi je, oprostite gospodine frojd, žešća glupost.

[BusyBee]

Djeca mogu jedino profitirati iz toga da im roditelji ne proučavaju faze u kojima se nalaze i da puno ne razmišljaju o tome kroz koju fazu dijete sad prolazi i kako mu je "olakšati", "pomoći"...
Majka koja poznaje svoje dijete, osjetit će i primijetiti kad nešto nije ok, sve ovo ostalo treba pustiti da ide svojim tokom, a prema djetetu se ponašati iz srca, onako kako osjećamo da je dobro.

[sasa]

potpis pod busy bee. inače teorija je jedan od temelja psihoanalize koja nije banalna- a posljedice odgoja u ranoj djecjoj dobi protežu se na cijeli život. ili barem do opsežne psihoterapije. mislim, na tome vam se temelje sve one prve 3 su najvažnije i tome slično.
no zadnje što bi se trebalo je izbaciti dijete iz kreveta radi edipalne faze.
što se literature tiče freuda ima valjda svaka knjižnica, a onda i druge analitičare.

[cvijeta73]

ma ne mislim ni ja da je teorija banalna.
al stavljena ovako, u kontekst preispitivanja ponašanja roditelja prema djeci u odnosu na oralnu/analnu/ edipalnu fazu...i je prilično banalno.
i nepotrebno. a nisam sigurna da nije i štetno. ako ne po budući život djeteta, a onda sigurno za otežati si bespotrebno svakodnevicu.
i potpisujem busybe.

[Bilbo]

Ok, ja nemam namjeru puno se opravdavati za stvari koje me zanimaju u životu. Ne razumijem to napadanje, tu ogorčenost, čime sam isprovocirala takve napade na mene, a samo sam rekla u uvodnom postu da bih se voljela informirati, da bih više voljela čitati o tome, jer sam za svoje dijete do sad pročitala hrpetine i hrpetine knjiga da bih ga bolje razumijela i da bih bila bolja majka uključujući naravno i moj prirodni, instinktivni osjećaj prema njemu, koji se sa knjigama samo upotpunjuje, ne i isključuje.
Moje mišljenje je da se treba UVIJEK dobro informirati, iz RAZLIČITIH izvora, i na kraju stvoriti mišljenje za sebe, zasnovano na svim činjenicama, ali i osobnim iskustvima i normama.
Tko želi svoje klince odgajati samo po osjećaju, super, svatko kako želi, ali ja mislim da osjećaj nekad nije dovoljan ili nas može odvesti u pogrešnom smjeru bez obzira koliko mi dobro željeli svojim klincima. Ja vjerujem da je moja mama mislila sve najbolje za mene kad me znala istući, ali eto, ona se vodila po osjećaju, isto kao što me ostavljala satima da plačem u krevetiću jer joj je osjećaj govorio da sam razmažena i da bez-veze cendram. Tako isto poznanici po osjećaju prepuštaju satima svoje dijete samom sebi, jer im osjećaj kaže da mali ne treba pažnju ili se dijete strogo kažnjava kad ima tantrum...
Ja nikako ne određujem svoje ponašanje prema svom dijetetu prema fazama ili se moje ponašanje prema njemu određuje prema rekla-kazala teorijama, ja se želim informirati (da mogu, upisala bih faks pedagogije i psihologije jer me sve to JEDNOSTAVNO JAKO ZANIMA), a nisam znala da se ovdje na forumu može procijenjivati moja osobnost ili moj odnos sa djetetom na osnovu jednog pitanja?? Ali, u biti sam znala da me se može osuđivati ili prozivati za moje pitanje, koje je po meni od nekih potpuno subjektivno i loše interpretirano, ja sam prvenstveno tražila savjete sa literaturu, tako da ću ih tražiti u knjižnici kako je netko rekao, a ne ovdje više.

[anasti]

Bilbo, mislim da te nitko nije napao, ako se osjećaš napadnuto žao mi je.
i ja volim puno čitati i informirati se, nema u tome ništa lošega.
što se tiče ovoga o vođenju osjećajima svaki dan mi je sve jasnije iz primjera oko sebe da se ni jedan roditelj ne osjeća kao da se vodi osjećajem kada tuče dijete ili ga ostavlja da se nauči plačući samo zaspati. i u to sam sto posto sigurna!
ono čime se vode u tim slučajevima je okolina i običaji, jer htjeli mi to ili ne, negdje u duboko u nama nam je bitno i dira nas što okolina misli o nama i o našoj djeci, dal su razmažena ili ih držimo pod kontrolom.
jer da se vode osjećajem osjećali bi se dobro i zadovoljno i ispravno kad tako postupe. pitaj ih.
al to je već druga tema.
mislim da bi najbolje bilo da pitaš u knjižnici i uzmeš više knjiga. a onda odluči što misliš.
i što god napravila, pustila ga da spava s vama ili ne, distancirala se ili ne, razmisli da li se ti osjećaš ispravno i ugodno u tome.

[trampolina]

Mislim da nitko tebe nije napao, eventualno tu načitanu okolinu.
Anasti, odlično kažeš, mnogim ljudima koje znam (a i meni nekad) je vrlo teško poslušati onaj svoj osjećaj, ma i definirati ga im je teško. Iznenadila sam se koliko me puta do sad u odgoju vodila neka moja frustracija ili neriješena situacija iz djetinjstva. Prepuštajući se tome u odgoju ličimo na list kojeg nosi rijeka, a uz to pružamo vrlo loš model svojoj djeci.

[pulinka]

Žao mi je ako se osećaš povređena.
Ali pogledaj kako si započela temu:

svi znamo da naši mališani tijekom djetinjstva prolaze kroz razne faze...od rođenja idu oralna, pa analna...pa dolazi ta famozna edipalna faza.

Zapravo, baš i ne znamo SVI da deca prolaze sve te faze, tj. Frojdova teorija je daleko od toga da je prihvaćena kao nepobitno tačna u oblasti dečje psihologije ili pedagogije. Ni meni psihologija nije struka, pa možda i grešim, ali mislim da Frojd sada u modernoj psihologiji ima samo istorijski značaj, kao jedan od nekadašnjih priznatih veličina. Mislim da je psihologija odmakla daleko dalje od njegove teorije, i kao što bih u bilo kojoj oblasti potražila najnovija prihvaćena saznanja, tako bih i za vaspitanje i razumevanje dece radije potražila nešto svežiju literaturu od one sa kraja 19. i početka 20. veka, ipak mislim da su se od tada desili i novi pomaci u psihologiji.
Meni lično se Frojdova gledišta ne sviđaju i ne zvuče mi ni blisko, ni razumljivo, a najpre ni logično.
A još manje mi se sviđaju metode koje si navela da su ti savetovane.
Nigde ne kažeš kako se TI osećaš u svemu tome. I šta TI misliš, kako bi tvoje dete reagovalo da sprovedeš dobijene savete. I pre svega, malo mi je nerazumljivo zašto osećaš da su ti saveti o ovome uopšte potrebni. Zar nije najvažnije kod vaspitanja dece da se i roditelji i deca osećaju udobno u zajedničkom životu dok ga žive? Spavati odvojeno od deteta samo zato da bi osigurao da dete kasnije ima ispravan doživljaj svoje seksualnosti mi se čini onako-kao malo uzaludan potez...

[Beti3]

pulinka, potpis na sve.

[Bilbo]

Hvala na savjetu anasti, to je mudar savjet kojim sam se uvijek vodila kao što sam gore i napisala, što se dojenja tiče i mnogih drugih stvari, ali eto, htjela sam se informirati, čitati literaturu o tome jer me zanima kao i sve drugo u vezi odrastanja. Žao mi je što se ovdje nije mogla razviti neka konstruktivna diskusija o tome, već je došlo do općeg zgražanja i napadanja. I da, osjećam se napadnutom jer postovi kao što su "to je prestrašno što pišeš, nepojmljivo"...i to je sve totalni bull...", kao da sam ne znam ni ja šta pisala da, sorry, ali to je za mene napadanje, bez osnove, samo ogorčeno pražnjenje nekih vlastitih frustracija, ili iz puke dosade, ignorancije, ma nemam pojma.

A pljuvanje po Freudu radi neke pomodnosti ili hira na ovom forumu je po meni tužno i ignorantno. Koliko je postotak onih koji su zaista ozbiljno proučavali Freuda ili psihologiju općenito, pa da svi tako olako pljuju po tome?...Kao što sam rekla, ja se volim informirati iz raznih izvora, bili pobijeni ili ne, popljuvani ili ne. To bi bilo kao da ja ne prihvaćam npr. apstraktnu umjetnost i kažem da je to totalni bullshit samo zato što se meni osobno ne sviđa ili zato što se ne sviđa nekim kritičarima. Jadno.

A što se tiče osjećaja, možda ste donekle u pravu, ali ja se ne slažem sasvim. Mene ne vodi mišljenje okoline, a posebno ne tradicija ili običaji, no često sam bila u iskušenju napraviti loš potez u odgoju vodeći se samo osjećajem, a na i razumom, tj. onim čime sam se prethodno dobro informirala. I da, ja jesam prvenstveno mama, ali sam i racionalna osoba, jer kad bih bila samo mama, ne bih bila uvijek uračunljiva. Kao mama bih svakog tko mom dijetetu učini nažao htjela zadaviti, a kao racionalna osoba znam da moram raditi na sebi i sa djetetom da bi se dobro razvijalo.

I tako je ovo postalo besmisleno gubljenje dragocijenog vremena na forumu, što sam nekako predosjećala (ajoj, ovaj put sam zaista trebala slušati svoj osjećaj), pa ja odoh u knjižnicu.

[Zuska]

Hvala na savjetu anasti, to je mudar savjet kojim sam se uvijek vodila kao što sam gore i napisala, što se dojenja tiče i mnogih drugih stvari, ali eto, htjela sam se informirati, čitati literaturu o tome jer me zanima kao i sve drugo u vezi odrastanja. Žao mi je što se ovdje nije mogla razviti neka konstruktivna diskusija o tome, već je došlo do općeg zgražanja i napadanja. I da, osjećam se napadnutom jer postovi kao što su "to je prestrašno što pišeš, nepojmljivo"...i to je sve totalni bull...", kao da sam ne znam ni ja šta pisala da, sorry, ali to je za mene napadanje, bez osnove, samo ogorčeno pražnjenje nekih vlastitih frustracija, ili iz puke dosade, ignorancije, ma nemam pojma.

Bilbo, nisi napadnuta, neki jednostavno imaju takav stil pisanja
Nemoj uzimati k srcu, na raznim temama dolazi do ovakvih diskusija. Razumijem tvoj osjećaj i želju da se povučeš, ali ima tema, dana i ljudi zbog kojih je ipak lijepo ovdje biti.

[Bubica]

pa nije samo frojd koji raspravlja na temu, slične su teorije vrlo prisutne i danas pod nešto drugačijim nazivima. Većina psihijatara će slično reagirati na info. da dijete spava s roditeljima, često smo na ovom forumu raspravljali o tome kako psiholozi reagiraju na produženo dojenje, zajedničko spavanje i sl. (od poliklinike za zaštitu djece, vrtića i sl.). osobno sam bila na predavanju na kojem je psihologinja pričala o tome kako nije dobro da se previše prešetavamo ispred predškolaca polugoli ili goli, ja taman u fazi aktivnog dojenja i luftanja ragadnih cica u i bez prisutnosti mog tada sedmogodišnjaka. Dogovorile smo se tada kolegica i ja da je sve to ok u adekvatnom kontekstu, dakle i zajedničko spavanje i dojenje i prešetavanje je ok uz adekvatan kontekst i adekvatan odnos izmedju djeteta i roditelja.

[pomikaki]

ajme ovo s wiki...analna faza je vrh
ne mogu vjerovati da se netko time bavi, a kamoli bliža rodbina i prijatelji.
a kako kažete, odvajanje majke od sina u edipalnoj fazi je, oprostite gospodine frojd, žešća glupost.

ja se sjećam tih faza po frojdu još iz srednje škole, bile su mi toliko čudne da sam ih evo prilično dobro zapamtila sve do sada
frojda ne bih pljuvala, ipak je njegov doprinos psihoanalizi golem, ali postoje i zamjerke na njegove teorije (da se ne pravim pametna, ne znam puno više od ovog)

ukratko, ne bih nikako odvajala dijete od majke na osnovu toga

a moje osobno iskustvo - moja curica je kroz svojih 6 godina uporno i nepopravljivo vezana za mene (i mm će vam potvrditi)
i da je slučajno dečko, kako bih ga sada odbijala i tjerala tati?
nekako mi je najbolje da se vodim instinktom i zdravim razumom u odgoju djeteta, da slijedim njene potrebe

[cvijeta73]

žao mi je što si se osjetila napadnuta, niti moji postovi mi se ne sviđaju kad ih opet čitam, isprika.

Koliko je postotak onih koji su zaista ozbiljno proučavali Freuda ili psihologiju općenito, pa da svi tako olako pljuju po tome?...

gle, obzirom da ne vjerujem da nas je ovdje puno takvih, koji su ozbiljno proučavali freuda ili psihologiju, morati ćeš se zadovoljiti s našim laičkim komentarima. i, pazi sad, još na forumu gjde majke itekako doje svoje 3 i plus-godišnjake, dečke, u edipalnoj fazi. zajedničko spavanje je mala beba prema produženom dojenju, po nekoj logici stvari.

no, kako god. i dalje mi freud nikako ne spada u odgojnu literaturu. ono, danas čitam juula, sutra freuda, preksutra junga. osim kao nekakav hobi, ono, voliš psihologiju pa čitaš.

[pulinka]

A pljuvanje po Freudu radi neke pomodnosti ili hira na ovom forumu je po meni tužno i ignorantno. Koliko je postotak onih koji su zaista ozbiljno proučavali Freuda ili psihologiju općenito, pa da svi tako olako pljuju po tome?...Kao što sam rekla, ja se volim informirati iz raznih izvora, bili pobijeni ili ne, popljuvani ili ne. To bi bilo kao da ja ne prihvaćam npr. apstraktnu umjetnost i kažem da je to totalni bullshit samo zato što se meni osobno ne sviđa ili zato što se ne sviđa nekim kritičarima. Jadno.

Nije ti poređenje potpuno ispravno, jer umetnost je sasvim drugačija kategorija od nauke, u koju spada i psihologija. Pre svega umetnost ima neke univerzalne vrednosti kroz vekove, a zatim, u umetnosti je oduvek bilo dozvoljeno izjaviti da ti se nešto sviđa/ne sviđa, uostalom to i jeste njena od njenih suštinskih odlika, da izaziva emocije.
Nauka je egzaktna, pa i društvene nauke imaju parametre kojima se donekle mogu meriti. Postoje gledišta koja su se na osnovu činjenica i dokaza održala kroz vekove, kao i ona koja su oborena ili su u procesu preispitivanja. Koliko znam, Frojd ima veliki istorijski značaj, ali niti je jedini niti se celokupna današnja psihologija temelji na samo na njegovim tezama i nisu mu sve teze jednako prihvaćene (OK, ovo zapravo ne znam zasigurno?). Kako god, ni njegovi kritičari nisu nekakve neznalice i zlobnici, nego savremeni naučnici sa argumentima. Uostalom, možda jeste smešno i ignorantno sa moje strane da kažem da mi se njegova teorija ne sviđa i nema mi logike, ali ako je opšteprihvaćeno da se nekome teorija evolucije sviđa/ne sviđa, ja ću dopustiti sebi da ignorantno kažem da mi se, u granicama u kojima mi se dopadalo da se informišem o njoj, Frojdova teorija zaista ne sviđa.

[sasa]

pulinka, frojd je otac cijele psihoanalize i terapije koja iz nje proizlazi i koja se danas i podučava i prakticira u terapijske svrhe. edukacija iz same analize, dakle bez drugih kliničkih dijelova psihijatrije, je višegodišnja. ne znam odakle ti uvjerenje da frojd ima isključivo historijski značaj. (i šta bi to točno značilo?) naravno da ga se mora posmatrati u povijesnom kontekstu i naravno da ima kritičara i naravno da se njegove teze smiju i moraju propitivati. ali temelje je udario on i jako se puno znanja i praksi crpi iz tih temelja u modernoj psihijatriji i psihologiji. što tebi ne oduzima pravo da ti se njegova teorija ne sviđa- koja bi to točno bila Frojdova teorija?
inače stvari nisu crno bijele, jer da jesu ne bi nam trebao frojd nego samo neki fini priručnik u kojem bi točno stajalo do kaa dijete spava s roditeljima i do kada doji, do kada mu mama smije pokazati golo tijelo i tome sično. sve te stvari ovise o kontekstu, i zato je bedasto stvari postavljati a način- edip- dijete ne spava u krevetu s mamom. ali da je istina da neće svi roditelji dobro odgovoriti na potrebe svog djeteta, između ostalog u edipalnoj fazi, je. i ima ih sigurno i medju nama.

[Peterlin]

žao mi je što si se osjetila napadnuta, niti moji postovi mi se ne sviđaju kad ih opet čitam, isprika.



gle, obzirom da ne vjerujem da nas je ovdje puno takvih, koji su ozbiljno proučavali freuda ili psihologiju, morati ćeš se zadovoljiti s našim laičkim komentarima. i, pazi sad, još na forumu gjde majke itekako doje svoje 3 i plus-godišnjake, dečke, u edipalnoj fazi. zajedničko spavanje je mala beba prema produženom dojenju, po nekoj logici stvari.

no, kako god. i dalje mi freud nikako ne spada u odgojnu literaturu. ono, danas čitam juula, sutra freuda, preksutra junga. osim kao nekakav hobi, ono, voliš psihologiju pa čitaš.

Pa baš je ovako kako si napisala! Sva ta djela nastala su u nekom vremenskom razdoblju i treba ih promatrati u skladu s tim.

A sad malo zafrkancije - moja djeca imala su fazu mobitela, fazu fiksnog računala, fazu laptopa, a sad ulaze u fazu tableta, he he he.... To ih je bome više zanimalo od roditelja istog ili suprotnog spola.

[pulinka]

Sasa, ja sam već više puta napisala da nisam stručnjak i da nemam dovoljno znanja.
Nemam ništa protiv da priznam da sam pogrešila, naprotiv, drago mi je da se javio neko ko će mi pojasniti.
Da, ja sam zaista mislila (tj. nadala se) da Frojdove teze imaju samo istorijski značaj, u smislu da su već više puta revidirane i na više načina promenjene, do te mere da je od originala ostalo vrlo malo u današnje vreme.
Konkretno mislim upravo na ovo o čemu se piše-o pomenutim fazama razvoja ličnosti, jer meni su njegove faze i objašnjenja koja sam čitala-bizarna i nelogična.
Kako se tačno njegova "teorija" zove, ne znam, nemam ništa protiv da saznam, ali ne znam zašto bih bila obavezna da znam. Moje se znanje zasniva isključivo na tuđim vrlo skraćenim prikazima na deseteak strana, nešto širim od onog sa linka koji je neko postavio na temi, ja to ne krijem i više puta sam to i napisala-i da nemam dovoljno znanja i na čemu se moje znanje zasniva.
Sa druge strane, ja se ne osećam kriva ako su tuđi prikazi Frojda iskrivljeni, netačni, ili nejasni, to je greška prikazivača, a moj život je zaista prekratak da bih o svakoj životnoj temi čitala iz izvornika.
Da li nabrojane životne faze takođe ulaze u temelje psihoanalize? Ovo pitam iz znatiželje, ne iz provokacije, mogu, naravno, informaciju potražiti sama, ali ne znam koliko će biti pouzdana, jer očigledno moji dosadašnji izvori nisu dovoljno pouzdani.
S obzirom da sam očigledno u mnoštvu zabluda, ja sam sad jednako radoznala kao i postavljačica teme. Ja sam bila ubeđena da Frojdu nema mnogo mesta u vaspitanju deteta, ali sada sam potpuno zbunjena. Jasno mi je da stvari nisu crno-bele i da ih treba gledati u kontekstu, ali da li i koliko onda ima smisla to "uradi sam" čitanje literature i primena na svom detetu?

[olja]

...Ja sam bila ubeđena da Frojdu nema mnogo mesta u vaspitanju deteta, ali sada sam potpuno zbunjena. Jasno mi je da stvari nisu crno-bele i da ih treba gledati u kontekstu, ali da li i koliko onda ima smisla to "uradi sam" čitanje literature i primena na svom detetu?

Nema smisla, Frojd nije pisao knjige o odgoju djece. Na svom djetetu pored ljubavi, pažnje i dosljednosti treba primjeniti i zdrav razum i vjerujem da će rezultati biti jako dobri.

[Lutonjica]

psihoanaliza je samo jedan od mnogih pravaca u razvojnoj psihologiji - zašto proučavati samo njega, ako već želiš učiti o dječjem razvoju?
osim freuda, čitaj recimo i o piagetovom kognitivnom razvoju, ili eriksonovom psihosocijalnom.
ili recimo, čitaj juula.
za početak potraži neku knjigu (možda najbolje udžbenik za fask) koja se bavi razvojnim teorijama općenito, pa onda eventualno vidi što ti od svega najviše sjeda
npr. http://bs.scribd.com/doc/52587506/Ra...ologija-knjiga

[Uh-puh]

Meni se takodjer ton ove teme ne svidja…
@pulinka: sto se tice umjetnosti i nauke...umjetnost ima samo one vrijednosti koje je neka epoha, odnosno drusto te epohe priznalo kao vrijednosti, jer osjecaj za estetsko je kulturoloski uvjetovan i razlicit od epohe do epohe. Nesto je danas „in“, a sutra je „out“.
Konstante vrijednosti u umjetnosti su samo zato zadrzane kao vrijednosti, jer su se epoha za epohom slozile da to tako bude. S tim da ima epoha u kojima, samo jedan primjer, klasicno rimsko kiparstvo nije njegovano. Npr. Gotika. Al je zato renesansa bila odusevljena njime.
Kod nauke se izmjenjuju paradigme (analogno umjetniskim stilovima u umjetnosti) i isto tako neka paradigma koja je, evo da lupim, bila vrijedeca na pocetku 20 stoljeca, danas vise dobrim dijelom ne vrijedi ili je upotpunjena, pa „zivi“ i dalje pod drugim imenom.
Misljenja sam da je pljuvanje po Freudu usporedivo sa pljuvanjem po apstraktnoj umjetnosti. Nagalsak je na pljivanju po necemu, a mnoge velike stvari u znanosti I umjetnosti su imale svoje kriticare (sjetih se bas Adorna, on mi je cool). Kritika na psihologiju je jednako tako legitimna kao i kritika na umjetnost. I laici si takodjer mogu dozvoliti kritiku psihologije ili umjetnosti, ali kad jedan laik kritizira drugog laika zbog njegovog stava prema istom, to nije bas lijepo, a rekla bih niti inteligentno. Onda diskutiramo po sistemu „znam da nista ne znam“ i to je ok.

I napisala si „malo mi je nerazumljivo zašto osećaš da su ti saveti o ovome uopšte potrebni.“ – sto je tu nerazumljivo? Subjektivno vidjenje vlastite situacije je valjda dozvoljeno ili sam nesto propustila?
Sto bi bilo da se svakog koji otvori novu temu pita „a zasto ti je taj savjet uopce potreban? Kako to da ne znas odgovor sama?“
Ono cemu se svatko od nas veseli na ovom i svakom drugom forumu je konstruktivni, mudri i prijateljski odgovori osoba koje su prosle odredjeno iskustvo i svojim misljenjem mogu doprinjeti rijesenju dileme koju netko ima sa samim sobom ili kim vec... Anominmnost nam pomaze da se otvorimo...i mozda je necije vidjenje nekog problema zaista pogresno, ali svi mi zivimo u nasim malim svjetovima iliti realnostima i iz te perspektive ne razaznajemo da smo u krivu. Ali pozitivno je da se preispitujemo, trazimo misljenje i savjet drugih i ti savjeti nas obogacuju i omogucuju nam da vidimo stvari iz razlicitih perspektiva. I s obzirom na to da velika vecima forumasa pristupa ovoj skupini (forumskih) umova sa odredjenom dozom iskrenosti i otvorenosti, mislim da je prijateljski ton u diskusijama vise nego ugodan za nase male dusice i pitanje kulture, a ruzno formuliram odgovor ipak boli iako je anoniman. Nije da sam upravo otkrila toplu vodu, al imala sam potrebu to reci.
Zao mi je Bilbo. I sorry svi zbog dugog posta.

[Uh-puh]

istekao mi edit...ne mislim na ton svih koji si postali...

[cvijeta73]

sve te stvari ovise o kontekstu, i zato je bedasto stvari postavljati a način- edip- dijete ne spava u krevetu s mamom. ali da je istina da neće svi roditelji dobro odgovoriti na potrebe svog djeteta, između ostalog u edipalnoj fazi, je. i ima ih sigurno i medju nama.

dobro, kad već filozofiramo...

ajde da vidimo neki primjer. što bi to bilo? makar jedan primjer ponašanja roditelja koji krivo odgovara na potrebe svog djeteta u odnosu na njegovu edipalnu fazu. ima tu psihologa koji znaju odgovor na to pitanje.

ono što ja mislim, ovako laički, je da ovima koji neće dobro odgovoriti na potrebe svog djeteta u edipalnoj fazi, neće pomoći saznanje da je dijete u edipalnoj fazi niti čitanje frojda. jel tako? teško.
eventualno neka psihoterapija bi pomogla.

odnosno, mi, većina nas koja je prošla s djecom sve te faze bez da je imala pojma da te faze postoje, i koji nismo prilagođavali svoje ponašanje u odnosu na faze, nego smo odgovarali na potrebe djeteta, teško da možemo fulati i krivo odgovoriti na potrebe djeteta baš u odnosu na edipalnu fazu. a da nismo i inače shebani i krivo odgovaramo na potrebe djeteta u odnosu na sve faze. u smislu da to ostavi neke buduće posljedice na njegov razvoj.

a onda, ponavljam, nama treba dobra psihoterapija, a ne čitanje freuda.

uf. malo sam zbrkala, al kužite što želim reći.

[pomikaki]

Pa dobro, ako je bilbo postala na forumu, sumnjam da je očekivala da će joj se javiti Frojd glavom, nego je valjda tražila mišljenja prosječnih roditelja koji možda malo više o tome razmišljaju. (u međuvremenu se izgleda predomislila, ali ako se vrati može nam iznijeti što je na tu temu našla u knjižnici.)

Moje mišljenje je da bilbo i lukab koje sumjaju na edipovu fazu svog djeteta, jednostavno imaju malu djecu koja bi, i da su slučajno ženska, najvjerojatnije bila u toj dobi isto tako više vezana uz mamu - kao što je bila moja curica u toj dobi (i još uvijek jest).

Ono što mi dalje pada na pamet - je li dobro djetetu od tri godine koje pokazuje vezanost uz bilo kojeg roditelja - čak i ako je to slučajno otac - smanjivati kontakte s tim roditeljem i usmjeravati ga na onog drugog?
Ja ovako nestručno mislim da nije.
U redu ako je mama umorna, ili trenutno ima druge obaveze ili želje. Ali ovdje govorimo o nekoj vrsti sustavnog odbijanja djeteta, mama bi trebala najednom prestati spavati u krevetu s ostatkom obitelji, paziti da ne pokaže gole cice, smanjiti maženja koja joj se čine pretjerana i pretpostavljam svakako prekinuti dojenje ukoliko dijete još doji, sve to neovisno o svojim i djetetovim potrebama?

Ja osobno ne bih to radila, neovisno o spolu djeteta. Vjerujem da sasa ima pravo kad kaže da neće svi roditelji pravilno odgovoriti na potrebe svog djeteta - ali ne vjerujem da bi odbijanje od majke u fazi kad dijete izražava potrebu za njom bio pravilan odgovor.

Ponovo sam pročitala frojdove faze i moram reći da se razvoj mog djeteta s njima baš ne poklapa. Prije svega oralna faza je trajala puno duže nego što je to 18 mjeseci, a posebnu sreću u obavljanju nužde nisam primjetila

[BusyBee]

Moje mišljenje je da bilbo i lukab koje sumjaju na edipovu fazu svog djeteta

Kako to misliš, sumnjaju?
U odnosu na starost djece spomenutih forumašica ili?
Jer sva djeca u određenoj dobi prolaze tu fazu (kao i svaku drugu) i treba dijete pustiti da preraste/odradi fazu, ne upličući se u nju odvajanjem od roditelja na koje koje je dijete fiksirano u tom smislu ili pretjeranim reakcijama na ono što dijete radi (u bilo kojoj fazi).


(stalno spominjete nekakvu grubost forumašica u odgovorima... ako je mene netko doživio grubom, ispričavam se, nije mi bila namjera)

[trampolina]

Ja sam u stvari shvatila te faze (ono nešto sitno što smo se na faxu bavili time) kao nešto što dijete treba odraditi, jer ako zapne u kojoj onda je problem kasnije. Tako se priča o griženju noktiju, pušenju...ukoliko je dijete zapelo u oralnoj fazi. Analogno tome, ako mu uskraćujemo zadovoljenje te edipalne faze onda dolazi do Edipivog kompleksa. Možda sam sve krivo shvatila, alu ovo mi se čini logično. Ukoliko je ovo istina (voljela bi da opovrgne ili potvrdi koji psiholog), vjerujem da su aici krivo interpretirali stvar.
Inače, i dalje se više ne slažem nego slažem s ovakvim tezama, ali dozvoljavam vjerovatnost da sam preglupa za shvatiti Freuda

[Beti3]

Prije bih rekla da su mene doživjele grubom.
No, moja reakcija čitajući post i gledajući u rasplesanu troipolgodišnjakinju bila je, meni, posve primjerena.
Sve to znanje koje imam jest u meni, i vjerojatno ga primijenjujem u odgoju, ali ga nikako ne artikuliram na ovakav način i ne posmatram dijete, bilo čije dijete, na taj način. Meni su djeca samo djeca, a ne faze. I vjerujem, većini mama i mama to bee, na ovom forumu.
A tko želi raspravljati o Freudu i inima ima filozofske forume
Ima i ovaj, ali će odgovori biti daleko od želje :D

[pomikaki]

Kako to misliš, sumnjaju?
U odnosu na starost djece spomenutih forumašica ili?
Jer sva djeca u određenoj dobi prolaze tu fazu (kao i svaku drugu) i treba dijete pustiti da preraste/odradi fazu, ne upličući se u nju odvajanjem od roditelja na koje koje je dijete fiksirano u tom smislu ili pretjeranim reakcijama na ono što dijete radi (u bilo kojoj fazi).

pa u prva dva posta bilbo i lukab govore kako su im sinovi od cca 3 godine više vezani za njih i povezuju to s Frojdovim teorijama
bilbo kaže da je dobila savjete kako bi trebala paziti da njeno ponašanje ne ostavi negativne posljedice na dijete, između ostalog dijete ne bi smjelo spavati uz nju

a meni se čini da bi negativne posljedice na dijete moglo ostaviti baš odbijanje djeteta, ako se ti savjeti predoslovno shvatili (nekom će majčinski instinkt malo ublažiti pravila čak i ako ih pokuša provesti, ali ima i onih koji se vole doslovce držati nekih teorija)

A da li djeca zaista prolaze tu fazu? Frojd tvrdi da se djeca rađaju sa seksualnošću i da su roditelji prvi objekti njihove seksualnosti - izvor: wiki, uz dodatak da je zbog toga u svoje doba proglašen luđakom
što je i nekima od nas ovdje bila prva pomisao

ako tu seksualnost shvatimo kao normalnu pojavu na koju ne treba posebno obraćati pažnju (što bismo tu uopće trebali činiti?), mogu prihvatiti
kao što piše trampolina
ali izgleda da većini ljudi prva asocijacija bude da, ako je to točno, tu fiksaciju bi trebalo na neki način otkloniti (kako??)

ja sam osobno, ovako nestručna, sklonija tu fiksaciju shvatiti kao djetetov nagon za održanjem zbog kojeg ono traži sigurnost, čak postoje teorije da su dječja gugutanja, osmjesi i maženja trik prirode - djeca instinktivno čine ono što će roditelje privući i potaknuti nagon da se o djeci brinu, pa se tako male bebe počinju smješkati i prije nego taj osmjeh može odražavati stvarno raspoloženje

ovako suhoparno djeluje skoro jednako odbojno kao i teorija o roditeljima kao seksualnim objektima - a možda u obe teorije ima nešto - ali to bi mogli biti samo djelići puno kompleksnije slagalice koju je teško ovako "znanstveno" u potpunosti objasniti.

U svakom slučaju, ono što je meni bitno je shvatiti faze dječjeg razvoja kao normalne i prirodne (dok nisu očiti ozbiljniji problemi), i ne provoditi nasilne metode koje bi trebale spriječiti loš ishod, već pružati zaštitu, ljubav i razumijevanje kako bi ishod bio dobar.

[BusyBee]

Ja se slažem s tobom oko većine stvari.
Moje pitanje je išlo u smjeru toga zašto sumnjaju, jer, ako djeca imaju manje od 3 godine, vrlo je nevjerojatno da su u Edipalnoj fazi, jer ta faza se pojavljuje i traje negdje između 3 i 5 godina. (ne nužno s trećim rođendanopm, puhneš svjećice i bum!)

Kod razvojnih faza, fiksacija je normalna i dio odrastanja. Ako se roditelji trude otkloniti fiksaciju, na putu su da dijete usidre u toj fiksaciji za cijeli život. (ovo je mojim riječim aprepričano što mi je rekla seka, psihijatrica)
Ostajem i dalje uvjerena da nema ništa loše da roditelji pročitaju o ovome čisto da znaju što je normalno, kako bi mogli lakše otkačiti priglupe savjete koje su neke forumašice dobile od svoje okoline (koliko čitam). I uvjerena sam da je bolje da roditelji uopće ne misle o fazama, nego da se u njih upliću korigirajući ih prema svom nahođenju i stavovima (koji prije mogu biti problematični i obojani društevnim očekivanjima i normamama) jer mogu napraviti puno štete, a najveća je korist pustiti da razvoj ide svojim tijekom.

Naravno, pričamo o prosječnom djetetu, ne o patologiji.

[pulinka]

Uh-puh, izvukla si moje pitanje iz konteksta.
Ja sam napisala da je meni nerazumljivo zašto je postavljačici teme neophodan savet o edipalnoj fazi, kako se sama izrazila.
S obzirom da sam kao potpuni laik na ovoj temi dobila informaciju da je Frojd pre svega otac psihoanalize, a da je psihoanaliza samo jedan od pravaca u razvojnoj psihologiji, mislim da moje pitanje jeste na mestu-uostalom nisam jedina koja ga je postavila. I meni je nejasno zašto samo Frojd, zašto postavljačica teme polazi od toga da je edipalna faza jedino ispravno gledište na detetov razvoj. Ako je legitimno da Bilbo postavi svoje pitanje, zašto je uvredljivo ako ja postavim kontrapitanje?
Ja smatram da ne može imati velike koristi od onoga što želi, tj. iščitavanje literature o edipalnoj fazi i traženje smernica za svoje ponašanje u njima. To sam i napisala, i mislim da nisam jedina. Možda sam u pravu, možda i ne, ali nemam utisak da sam prešla bilo kakvu granicu pristojne komunikacije, možda i grešim. Ako sam napisala da se nadam da će Frojd biti prevaziđen, i dalje stojim iza toga. Kao laiku njegove postavke su mi i dalje neprivatljive, kao biolog volela bih da pročitam neku literaturu u kojoj bi njegove postavke bile potkrepljene dokazima iz savremene nauke, pre svega oblasti ljudske fiziologije i antropologije.

[pomikaki]

@ Busy - Onda se slažemo da se slažemo

ako djeca imaju manje od 3 godine, vrlo je nevjerojatno da su u Edipalnoj fazi, jer ta faza se pojavljuje i traje negdje između 3 i 5 godina. (ne nužno s trećim rođendanopm, puhneš svjećice i bum!)

Kod razvojnih faza, fiksacija je normalna i dio odrastanja. Ako se roditelji trude otkloniti fiksaciju, na putu su da dijete usidre u toj fiksaciji za cijeli život. (ovo je mojim riječim aprepričano što mi je rekla seka, psihijatrica)

oni imaju oba po 3 i nekoliko mjeseci
s ovim drugim se slažem

evo kopirano s već ranije linkanog teksta na wiki

Falusna faza - traje od 4. do 7. godine života. Libido je smješten u područje genitačija. Zadovoljsto se doživljava dodirivanjem i podraživanjem genitalija. U ovoj fazi javljaju se Edipov i Elektrin kompleks. Ukoliko osoba ostane fiksirana na falusnu fazu, kod muškaraca se očituje kao ambicioznost, hvalisavost, drskost i bezobzirnost, a kod žena kao sklonost zavođenju i flertovanju.

ne znam je li Freud ikad rekao kako spriječiti fiksaciju na određenu fazu, kako znamo on se bavio s odraslim bolesnicima a ne s djecom
ali i meni je logično da će dijete imati posljedice ako se njegov razvoj spriječi
savjeti kakve je dobila bilbo vjerojatno potiču od normalne reakcije odraslog čovjeka na samu pomisao o "doslovnom zaljubljivanju" malog djeteta u roditelja suprotnog spola
što bi uopće značilo "doslovno zaljubljivanje" ako govorimo u smislu seksualnosti? ne može se reći da nije zbunjujuće

[sasa]

problem ove teme je sto je zapravo nemoguće raspravljati. djecji je razvoj presložen, a da bismo paušalno savjetovali da se s djetetom ne spava u toj i toj fazi. kao što su i razvojne teorije presložene da bi se mogle ikako i imalo razumjeti bez druge teorijske podloge. ono što je meni osobno bilo pomalo iritantno je olako referiranje na frojda i njegove teorije i davanje subjektivnog dojma sviđanja i nesviđanja iste. jasno da to nije zabranjeno, ali ipak je pomalo neozbiljno.. dati si takvo što za pravo. a sve pod okriljem neupućenosti.
svi mi griješimo u odgoju. svi cemo mi u najboljem slučaju napraviti blage neurotike od naše djece. to je tako. i treba se obrazovati i čitati i naravno voljeti djecu. i davati sve od sebe. i nadati se najboljem.

[sasa]

pomikaki, dijete se zaljubi u roditelja suprotnog spola. te drugog roditelja doživljava kao konkurenciju. sigurno ste doživjeli da vas dijete razdvaja kad se ljubite s partnerom. zbunjujuće je za dijete što roditelja istog spola, uvjetno rečeno, i voli i mrzi.
fiksirati ga se može na način da fazu potičeš ili sputavaš. ima majki, a i očeva koji pretjerano poklanjaju pažnju "edipu". bilo pozitivno, prenaglašavajući dječju ljubav usmjerenu prema njima... bilo da dijete odbacuju... što ima veze naravno sa njihovim nerazriješenim unutrašnjim konfliktima. za koje su krivi njihovi roditelji. i tako unedogled..
primijećuje li se da smatram da smo uglavnom svi zreli za psihoterapiju?

[pomikaki]

sasa, hoćeš reći da se pripremim na dijete sa homoseksualnim sklonostima?