Kako izači na kraj s okolinom

[ENA26]

Drage moje rode i vi pogotovo koje svoju djecu odgajate po attachment parentingu molim vas pomozite mi jer ja više nemam snage boriti se s okolinom oko sebe u vezi odgoja, dohrane, pelena i jesam li ja dobra mama i dali sve radim ok.
>Problem je u tome što živim sa svekrvom a i moja mama nije daleko i one se ne slažu kako odgajam dijete.
po mojoj svekrvi ja uopče svoje dijete ne bi trbala nositi, odgovarati na njegov plač kad god on to zatraži, on bi trebao dane provoditi u kinderbetu a ne samnom u boravku prreko dana, a to što bruno s nama zna prespavati noć to je užas.
Inače Bruno sada ima 3 mj. po svekarvi on bi več trebao jesti kravlje mlijeko i kašice jer kao on je gladan a u tome se s njom još slaže i mija mama i moja sestra.
a kad im spomenem attachment parenting kažu da je to čista glupost.
i još ono najviše što me smeta kad god bruno zaplače malo jače kad ima grčiče evo moje svekrve u stan jer živimo u istoj kuči i uporno mi govori da ja nemam pojma šta je njemu i nek njoj dam dijete. Mislim ostavi me na miru. i naravno da je to dijete gladno.
Ja više ne mogu živjeti pod takvim pritiskom. Šta je najgore bruno i plače kad ga ona uzme još više pa me je okrivila da je to zato što se boji ljudi.
ha ha a kako onda hoče nekima na ljude. je da mali bira kome če na ruke ali valjda zato što dijete osječa tko mu paše a ko ne.
i onda kad se on skroz razvrišti ona meni kaže da ga pustim da vrišti njoj na rukama jer da se dijete mora naučiti, a da ja svoj internet i rodu izbacim iz glave.
Naravno to je zadnje što ču učiniti
Molim savjet kako dalje?

[MalaSirena]

Otkantaj ih po kratkom postupku

[Nina]

Znam da ti je tesko,ALI-sad si postala majka,sto bi trebalo znacit i da si odrasla i trebala bi biti odgovorna i za sebe i za svoje dijete.
Ako si sigurna u ono sto radis i smatras da je to ispravno za tebe i tvoje dijete(a po tome sto pises cini mi se da radis dobro) trebas bit nepokolebljiva u svome stavu.
Znam itekako kako mame,svekrve i slicne tetke znaju bit naporne sa svojim "daj ovo,nemoj ono,tako se mora,tako se nesmije" i sl. no na kraju krajeva zasto bi im se ti i morala opravdavat zasto nesto radis?
To je tvoje dijete i ti ga odgajas kako mislis da je najbolje. Naravno bit ce ti puno lakse nosit se sa okolinom ako imas muza/decka na svojoj strani.
Ja svojeg stalno "poducavam" i serviram informacije o njezi bebe,o dojenju i drugome ,pa u velikoj vecini stvari disemo skupa. A onda otpilim svakog tko mi pocne dijetit savjete koje nisam trazila.
I kod mene funkcionira.
Vazno je ,ja mislim,samo to da znas sto radis ,npr. da znas da dijete jos nesmije kravlje mlijeko.Onda te nece nitko pokolebat,ma kako bio uporan.Neces valjda za volju svekrvi dat malom mlijeko iako znas da to nije dobro za njega.Bolje ti budi uporna i pokazi i "rogove" ako treba,pa ce mozda i prije odustat. Sretno!

[Luna Rocco]

Ovakve priče uvijek me rastuže.
Lako je reći otkantaj ih, ali koliko sam shvatila, oni žive sa sveki...

Imam dva savjeta, pa ako što pomogne...

Prvo, nisi dužna sveki nikakva objašnjenja. Na tvom je mužu da pokaže svojoj mamici gdje se nalaze granice koje ne smije prelaziti, a ti se fokusiraj na svoju mamu. Sveki doista ne bi smjela biti tvoj problem. Dakle, neka TM zaštiti svoju malu obitelj od neželjenih savjeta i pametovanja svoje mame.

Drugo, zaboravi attachment parenting, Rodu i sl. Tj., zaboravi pred njima. Nikad nećeš promijeniti njihovo gledanje na to, to moraš shvatiti. Roda je njima sekta i bok. Drugi put se pozovi na zdrav razum, majčinski instinkt i svoje osjećaje. Reci da si nikada ne bi oprostila da prestaneš odgovarati na potrebe svog djeteta (a njegov jedini način komunikacije tobom je plač - kako ti drugačije može signalizirati da te treba?) i da ga nisi rodila da bi ga ignorirala i čeličala. Reci im da će, ako se i "navikne na ruke", to biti TVOJ problem, ne njihov. Budi ljubazna, ali i ustrajna u svome.

Meni to skroz pali...Ali nisu situacije za usporediti, jer MD i ja živimo sami.

[Andora]

ja pustim svekrvu da broji koliko god hoće i pritom šutim, doslovno ne kažem ni a ni b.

tako je ona sretna jer je valjda imala reći šta je htjela, a kad ode ja po svom.

i ja sam se naslušala kako nemam mlijeka, kako ga treba na bocu jer je razmažen, kako njemu treba kokošja juha... i slična sranya.
pusti, proći će ju!

[Samoborka]

MalaSirena je to ukratko jasno ti poručila, ali ja znam da to nije jednostavno. Ali ipak trebaš tako postupiti!
A da razgovaras sa TM da on "mamici" priopći ono sto tebe smeta. Mozda bi bilo malo manje bolnije!
Sto ranije krenes sa "pokazivanjem rogova" to bolje za tebe...
A o kravljem mlijeku sa 3 mjeseca, ma zaboravi... Tu sam imala sreću sa svojom mamom pa sam u ranom dobu objasnila da to nikako, a sveki nije niti pokušala da mi nešto takvog i predloži... ali zato je kasnije došlo do kaosa oko odgoja

[MalaSirena]

Ovakve priče uvijek me rastuže.
Lako je reći otkantaj ih, ali koliko sam shvatila, oni žive sa sveki...

Imam dva savjeta, pa ako što pomogne...

Prvo, nisi dužna sveki nikakva objašnjenja. Na tvom je mužu da pokaže svojoj mamici gdje se nalaze granice koje ne smije prelaziti, a ti se fokusiraj na svoju mamu. Sveki doista ne bi smjela biti tvoj problem. Dakle, neka TM zaštiti svoju malu obitelj od neželjenih savjeta i pametovanja svoje mame.

Drugo, zaboravi attachment parenting, Rodu i sl. Tj., zaboravi pred njima. Nikad nećeš promijeniti njihovo gledanje na to, to moraš shvatiti. Roda je njima sekta i bok. Drugi put se pozovi na zdrav razum, majčinski instinkt i svoje osjećaje. Reci da si nikada ne bi oprostila da prestaneš odgovarati na potrebe svog djeteta (a njegov jedini način komunikacije tobom je plač - kako ti drugačije može signalizirati da te treba?) i da ga nisi rodila da bi ga ignorirala i čeličala. Reci im da će, ako se i "navikne na ruke", to biti TVOJ problem, ne njihov. Budi ljubazna, ali i ustrajna u svome.

Meni to skroz pali...Ali nisu situacije za usporediti, jer MD i ja živimo sami.

Luna, i ja živim sa svekijima i to u stanu od 56 kvadrata.
Doduše, ovo prije sam malo preemocionalno reagirala jer me uvijek razljuti kad se ljudi petljaju i pametuju tamo gdje ih nitko nije ništa pitao i to još ful autoritativno, pogotovo u tako osjetljivom razdoblju nakon rođenja djeteta.

Inače, u potpunosti se slažem s Ninom!

[Arwen]

šta prije i šta brže pokazati zube,jer će inače biti samo gore
cure su ti rekle TM neka smiri mamicu
a ti svoju mamu i sestru
i sretno

[ENA26]

Smiruje MM mamicu al neda se ona.
Naravno da neču popustiti jer ja znam da se bruno voli nositi i nositi ču ga, ja znam da kad se rasplače da ču otiči i dalje do njega i biti uz njega kad god on to zatraži.
nego sad me več pile u zdrav mozak a šta če tek biti kad krene odgoj?

[aqua]

Da te utješim, moguće je da će se naviknut. Naši su se skroz zgražali s nama; beba nema svoj kinderbet (!), stalno ju nosam (!!), ne dajem joj (jadnoj) vode neg samo dojim (!!!), uopce ne dozvoljavam da si razvije pluca plakanjem (!!!!) i jos k tome joj ne stavljam pelene neg izmisljam neke price s bezpelenastvom (!!!!!).

Putem su otupili. Odnos nam se dosta ohladio, ali smo mm i ja zakljucili da je odnos između nas i Neve daaaleko vazniji od svega. I radimo po svom. Najteze je doc do trenutka kad vise ne komentiraju nego samo okrecu očima. A dođe i to. Pa se s vremenom više niti ne čude..

Početak je najteži. Al to samo pokazuje da ste na dobrom putu 8) Obično se ljudi "boje" ap-a jer misle da ce dijete ispast čudovište zbog toga. Pa što su jače kritike, to je veća potvrda da su roditelji pravi ap roditelji

[ms. ivy]

ena, možeš probati s objašnjavanjem a ako ne upali (vjerojatno neće) lijepo namjesti smiješak, klimaj glavom ali uopće ne slušaj. kroz jedno uho unutra, kroz drugo van... i radi po svom.

i mantraj: to je moje dijete... one su svoju priliku imale... to je moje dijete...

da se možeš fizički maknuti, to bi svakako bila moja prva preporuka. uostalom, uvijek možeš uzeti dijete, otići u drugu sobu i zatvoriti vrata.

(ne kažem da treba biti gluh za savjete, ali pametan savjetodavac će reći što ima i zašutjeti. a na tebi je da ispucaš svoju kvotu roditeljskih grešaka, nitko nije savršen roditelj i to te ne treba brinuti dok si sigurna da radiš najbolje što znaš. drži se!)

[aqua]

E da, nama je palilo kad bi mm rekao da mi mislimo da je tak dobro. Ak putem skužimo da griješimo ćemo popravit. Al nek nas puste da radimo kako mislimo da treba (a doma smo imali cijelu knjižnicu o toj tematici pa smo svima to gurali pod nos kao dokaz da to nije naša izmišljotina). Uostalom, kad smo ih pitali, i oni su priznali da njihovi roditelji nisu odobravali neke njihove metode koje su isprobavali na nama

[Mima]

Za što god ti prigovore reci da ti je doktor rekao da tako treba

[Bomballurina]

Strašno je to, ja doista razumijem da je žena na rubu živaca. Ne znam zašto, ali takve naporne osobe znaju često biti i agresivne. Sjećam se kad je mali imao mjesec dana, pozvala sam svekije na božićni ručak, pura i mlinci. S je blebetala kako dijete mora sve otpočetka jesti, ja sam po običaju šutila, jer nema rasprave s njom. Ona drži dijete, ja poslužujem, okrenem se, kad ona gura batak bebi u usta :shock: . Opomenem ju, nastavim raditi dalje, okrenem se, kad ona opet. Pa, nevjerojatno! MM se izdere na nju, uzme joj dijete iz ruku, ja panično prstima vadim komade mesa iz bebinih ustiju. Ali ne, kad se sve smirilo, opet sam ju u kuhinji ulovila kako mu gura meso. Pa, recite mi, što ih tjera na tu agresiju????
Vjerujem da Ena uz svu brigu za dijete, mora još stražariti da s ne uvali kravlje mlijeko.
Jednom sam se ipak osvetila, kad je s poslije ručka jednom zakunjala, ja sam iznenada uključila muziku fulgas. Kad se sva jadna stresla i upitno me pogledala, ja sam umilno odgovorila: Pa zar Vas nisu već kao malu bebu učili da se privikavate na sve zvukove, naročito kad spavate....?
Jer, to mi je konstantno radila, kad bi beba zaspala, evo nje dere se i lupa, kao dijete se mora učiti na glasnoću dok spava.
Ajme, ja se raspisah.....Tema sveki me uvijek povuče za jezik.
Budi gruba, Ena, agresivna poput njih. Bori se za svoje pravo da odgajaš dijete kako želiš.

[meda]

ne objasnjavaj se snjima, ne daj nikakve detaljne inormacije sto radis i zasto to radis (zasto bi neko uopce morao znati gdje tvoje dijete nocu spava ili gdje provodi dane)

pravi se blesava, a na prigovore ponekad uzvrati istom mjerom, pocni ti njih ispitivati o njihovim navikama ili iz tvoje perspektive pogresnim potezima. obicno ljudi nakon toga malo olabave.

mislim da ti njima dajes previse uvida u svoj zivot i svoje odluke. moras im nekako dati do znanja da iako ste vi neka sira obitelj, dijete je iskljucivo tvoja i muzeva odgovornost i tu se oni nemaju sta mijesati, osim ako ih ti trazis da ti nesto pomognu.
neke granice moraju postojati, i sto ih ranije postavis to ce ti biti lakse. ne moras biti bezobrazna prema svekrvi, ali budi direktna i odlucna.

[bdina]

Ona drži dijete, ja poslužujem, okrenem se, kad ona gura batak bebi u usta :shock: . Opomenem ju, nastavim raditi dalje, okrenem se, kad ona opet. Pa, nevjerojatno! MM se izdere na nju, uzme joj dijete iz ruku, ja panično prstima vadim komade mesa iz bebinih ustiju. Ali ne, kad se sve smirilo, opet sam ju u kuhinji ulovila kako mu gura meso. Pa, recite mi, što ih tjera na tu agresiju????

Pa, ovo je za ne vjerovat! Ja nemam nikakav savjet, ali kako je uopće moguće da postoje takvi ljudi. Ni mojoj mami ni svekrvi nebi palo na pamet takvo šta. Ma čak nema ni nekog pametovanja. Meni je jasno da su one nas drugačije hranile i odgajale, ali bome su se i prosvijetlile uz mene. Jedino me moj tata znao savjetovat da L ne nosim toliko jer će se naučit. I bio je u pravu - naučila se. Pa šta? A ja se na takve povremene savjete nisam ni ljutila, a nisu me ni pokolebali. I svejedno, kad je on tu i moram radit nešto drugo uvalim L njemu i on ju nosi. Naučio se i on.

[sundrops]

Ena,vjerujem da ti je tesko no isto tako,vjerujem da ti znash sto ti je ciniti u takvim situacijama.Svi se mi nalazimo u okolnostima koje su savrseno slozene da bi otkrili i naucili nesto o sebi.Na tebi je da se okrenes malo u sebe i zapitas cemu te sva ta situacija zeli nauciti.Otkrij to i znati ces sto ti je ciniti,i kako se postaviti .
Stavi pravu stvar na prvo mjesto i neces si vise dozvoljavati da drugi ljudi ti uzimaju dijete i sole sto misle da trebas raditi.Nadji samopouzdanje u sebi i postavi se prema takvim primjedbama uljudno ali samouvjereno i hrabro.
Hej a to sto zivite u istoj kuci znaci da ti se svekrva ima pravo mjesati u zivot??Ili,to znaci da smije nenajavljeno ti upadati u stan?pogotovo onda kada si uznemirena jer dijete place?? :/
Mislim stvarno,i ti si mnogo toga si dopustila.A ako je to vase mjesto za stanovanje,zasto ne bi stavila kljuc u bravu i zakljucala se,ako mozes?Ti imas potpuno pravo na svoju privatnost,na svoj mir i slobodu da odgajash dijete kako osjecas da je ispravno..a koliko sam procitala tvoj post-TI TO ODLICNO RADIS!
Stoga -zaklopi oci i zamisli kako zelis da ti ovo prekrasno doba majcinstva tece...i onda to podji ostvariti.Ako treba,uzmi papir i sve napisi,kako zamisljas/kakav zelis svoj zivot (sa svojim muzem i djetetom) i onda vidi kako to istvariti.Podijeli to sa mm i zamoli ga za podrsku i sve ce poci na bolje.Vjeruj u to!
puno ti srece zelim

[mamma san]

Ena, potpisujem Lunu i ms. ivy.

I nadodajem....dokle god si tiha i mirna, sveki će provoditi svoju volju. Ne mislim da treba biti bezobrazan, ali kad stvari pređu neku granicu....

S druge strane, sveki je mama tvojeg supruga i on mora biti malo odlučniji u postavljanju granica njenog uplitanja.
A tvoja mama i tvoja sestra su tvoja stvar. Znači, prema njih dvije se ti moraš postaviti i inzistirati da ako ti već nisu podrška neka izvole zašutiti i ne biti podrška svekrvi. U protivnom.....

[momtobe]

Za što god ti prigovore reci da ti je doktor rekao da tako treba

Ovo meni već čeka spremno u rukavu...

[anjica]

Mima (napisa):
Za što god ti prigovore reci da ti je doktor rekao da tako treba


Ovo meni već čeka spremno u rukavu...

potpisujem

[Vanchy]

Na pricu o tome da sina ne smijem uciti na ruke svima odgovaram da ga nisam rodila za kinderbet nego sebi.
Sto se tice savjeta o dojenju - tu sam kategoricna i ne dozovljavam petljanje bilo koje vrste.
Za ostale odgojne "savjete" jednostavno osobi kazem da moje dijete odgajam kako ja zelim i da ni ja toj osobi nisam odredjivala kako ce djecu odgajati (ako ih ima).
Rezultat = vecina me nakon prvog "savjetovanja" vise ne pokusava savjetovati.

[kloklo]

Kako ćeš riješiti stvar sa agresivnim savjetodavcima jako ovisi o tvojoj naravi..ako si plaha i bojiš se konflikata iluzorno je očekivati da ih možeš odhebat, ako si oštrije naravi neće ti padati na pamet prelaziti preko toga sa smješkom...

Ja sam to shendlala ranom edukacijom i ispiranjem mozga, a sve daljnje pokušaje koji su me omalovažavali kao majku sam rješavala rečenicama: hvala ti što se brineš, znam da je u dobroj namjeri ali vjeruj mi da znam što radim jer mi znanje koje sam skupila iz raznih izvora i majčinski instinkt govore da postupam ispravno. Ako se tebi to ne sviđa, žao mi je, ali to je moje dijete i moja odgovornost. Ako zeznem nećeš ti trpit posljedice i snosit odgovornost, nego ja! Zato se opusti i čekaj što će se iz moje metode razviti pa onda sudi jel ispravno ili nije

Eto, tako sam ja uspjela...bilo je gunđanja i zlogukih prognoza ali kad je vidjela da mi je dijete zamisli ipak prohodalo(! ) i to jako vješto makar sam je prvih 6-7-8 mjeseci stalno nosila, pala joj je teorija u vodu...

Iako Leona sa svoje dvije i pol godine zna vikendom živjeti samo na mom mlijeku, živa je zdrava i čakštoviše, pomalo buckasta, a čovjek bi pomislio da će na toj slaboj tekućii bez ikakve vrijednosti umrijeti od gladi

I tako se polako za sve pokazuje da su joj teorije klimave ko klimavi zubi prvašića, a poštovanje prema mojoj osobici raste :namig koji ne mre sakrit zadovoljstvo i samodopadnost:

S je blebetala kako dijete mora sve otpočetka jesti, ja sam po običaju šutila, jer nema rasprave s njom. Ona drži dijete, ja poslužujem, okrenem se, kad ona gura batak bebi u usta :shock: . Opomenem ju, nastavim raditi dalje, okrenem se, kad ona opet. Pa, nevjerojatno! MM se izdere na nju, uzme joj dijete iz ruku, ja panično prstima vadim komade mesa iz bebinih ustiju. Ali ne, kad se sve smirilo, opet sam ju u kuhinji ulovila kako mu gura meso. Pa, recite mi, što ih tjera na tu agresiju????

Ne znam što ih tjera na agresiju, ali moji bi letili van nakon prvog puta...i svekiji i moja mama

Kod mene je dobro što smo i MM i ja dosta agresivni po tom pitanju, i ako nakon nekog vremena normalnog pokušavanja komunikacije vidimo da ne pali, dođu do zida zvanog 'MI smo roditelji, to je NAŠE dijete i bit će onako kako MI kažemo'...

Pa nek se duri tko hoće, meni ovako sasvim u redu.

[tanja_b]

Čitam ove postove i fakat vam se divim, svima koji ste uspjeli tako otkantati primjedbe okoline po kratkom postupku!
I to kažem ozbiljno, ne zato da zavučem raspravu. Ima nas raznih, kao što su nam i roditelji razni, pa ne pali svaka metoda u svakoj okolini.
Ja za sebe mogu reći da sam imala sreću što ni moji starci ni sveki nisu bili nametljivi, nije da nije bilo "savjeta" raznih vrsta, ali uspijevali smo ih riješiti na pristojan način (jest da sam po n-ti put proglašena tvrdoglavom, ali bar je stvar riješena bez oštrih riječi, postavljanja uvjeta i zaključavanja vrata). S vremenom smo se svi "našli" na zajedničkoj valnoj duljini.
Ali da imam ovako agresivnu okolinu, kao što neki od vas opisuju, mislim da bih imala gadnih problema u "postavljanju svojih granica". Jer mi to po prirodi ne ide. Jer sam odgojena tako da "ne budem bezobrazna". I zato potpuno razumijem sve one koji u nekom trenutku ostaju bez teksta i ne znaju što odgovoriti.
Iako, moram priznati, kad je dijete u pitanju, i moje reakcije postale su odlučnije. Valjda to dođe s majčinskim instinktom. Ili s godinama?

[thalia]

Na agresiju ih tjera moć koju imaju nad tobom/vama. Ako živite zajedno, pretpostavljam da je stan od svekrve, a ne tvoj i da vjerojatno zna da trenutačno, s malenim, nemate kamo i ne možete/nećete otići.
To je ružno iživljavanje, na žalost. E, sad, što ljude tjera na to i da tako uporabljaju svoju moć, ma kakva ona bila, leži negdje duboko i daleko i nema smisla se s tim opterećivati, jer oni rade to što rade i neće se promijeniti, a ti ih niti ne trebaš promijeniti.

Bitno je da ti svojim pristupom odgoja od svog djeteta nećeš učiniti takvu osobu, nego ćeš ga naučiti ljubavi i dobroti i tome da je svijet sigurno mjesto, a to ti treba biti na prvom mjestu. Na drugom, ako možeš, da se ti i TM osamostalite. I držim fige.

Znam da je teško sve slušati na jedno uho, na drugo izbaciti, ali to ti jedino sada preostaje. Prihvati da ti je sveki, mama i sestra takva, kimaj glavom i radi po svome. Držim ti fige i pusu ti šaljem

P.s. Da smo ti, ja, tvoja mama, sveki, moja svekrva, MM i mnogi drugi ljudi imali attachment parenting roditelje, vjerojatno bi bilo manje agresivnih guranja bataka u usta :/ , zato keep up the good work i puno ljubavi ti želim

[ENA26]

Cure hvala na podršci. Vidim da ču stvarno morati pokazati zube kako se kaže.
Bomballurina i moja meni dolazi u stan pa se isto tako dere dok Bruno spava kao nek se razbudi da ga malo gleda i poigra se s njim. Danas sam ju lijepo zamolila da ode van dok dijete spava, a kad se probudi neka onda dođe.
naljutila se i rekla mi je da ja nad njom vršim teror i da udaljavam dijete od nje.

[Zorana]

Nemoguce kako neki ljudi uvijek sebe izguraju u prvi plan.

[meda]

Cure hvala na podršci. Vidim da ču stvarno morati pokazati zube kako se kaže.
Bomballurina i moja meni dolazi u stan pa se isto tako dere dok Bruno spava kao nek se razbudi da ga malo gleda i poigra se s njim. Danas sam ju lijepo zamolila da ode van dok dijete spava, a kad se probudi neka onda dođe.
naljutila se i rekla mi je da ja nad njom vršim teror i da udaljavam dijete od nje.

bravo, odlicno si postupila

[kloklo]

E, lude babe, bože moj...

Gle, Ena, sve ćeš takve neugodne zadatke puno lakše odraditi onog dana kad budeš načistac sama sa sobom da ti je najvažnije na svijetu što tvoje dijete misli i osjeća

Prema njegovim potrebama, potrebe svih drugih, a pogotovo takvih napasnika su daleko dolje na listi prioriteta...

Treba neko vrijeme da mi koje smo odgojene "da ne budemo bezobrazne" shvatimo kako nam napasnici neće biti nimalo zahvalni ako im idemo niz dlaku, samo će postati napasniji, ali će zato naši maleni jako ispaštati ako preko njihovih leđa održavamo dobre odnose i ne talasamo...
Moje dijete je meni vrednije od moje mame i ako se baš moram nekome zamjeriti radije ću se zamjeriti mami nego Leoni

To će nju, dakako uvrijediti i povrijediti ali s tim mogu živjeti, ne bi mogla živjeti da mi je dijete uvrijeđeno i povrijeđeno zato kaj se ja neću zamerati

Nije to lako i sam tak, ali uz malo vježbe čovjek se nauči postaviti pristojno ali odlučno i odmah se bolje osjećaš u svojoj koži...
Ja sam svom djetetu beskrajno zahvalna jer sam zbog nje izvukla iz sebe hrabrosti kakve sam mislila da nemam, to se preljeva i na druge sfere života i zaista čudesno djeluje na samopouzdanje...

Od srca ti želim da i ti uspiješ držat sveki na dugom štapu, da se ne uzrujavaš zbog toga i da voziš dalje po svojim tračnicama jer ti super ide i super si mama

[Zorana]

Kloklo

[ms. ivy]

Ja sam svom djetetu beskrajno zahvalna jer sam zbog nje izvukla iz sebe hrabrosti kakve sam mislila da nemam, to se preljeva i na druge sfere života i zaista čudesno djeluje na samopouzdanje...

dugo te nisam potpisala

[ana.m]

Evo, mene moj vlastitit tata upravo tupi kako da hranim Janka, kako je Janko malo bubini i neće neko vrijeme ići u vrtić, rekao mi je danas :"Lijepo ti njega dovedi k nama i on će fino biti tu kod nas, i još ću ga ja naučiti jesti na flašicu!!!" Rekla sam mu da stvarno nije normalan, da di će dijete koje od rođenja flašicu vidjelo nije ide SAD UČITI na flašicu. Njegov odgovor je "Bolje to nego tvoja cica!!!" Milsim šta uopće komentirati. Rekla sam mu da nek se pozbroji, da nije normalan i da nema pojma kaj uopće priča, i da kak mu uopće pada na pamet da ću ga tjedan dana ostaviti kod njih da ga ni ne vidim. Ali s njim mogu tak razgovarati, ipak je to moj tata.

[kloklo]

Nekad imam osjećaj da im uopće ne dopire do mozga kaj lupetaju i da ih natjeraš da malo razmisle o tome kaj govore da ne bi znali u par suvislih rečenica objasniti svoje stavove već ih bacaju u svijet onak, papagajski, bez imalo razmišljanja :/

[buby]

:shock: dakle, fakat ima svega
zaključak - borite se za svoju djecu na ovaj ili onaj način 8)

Bomballurina, probaj ti sveki ugurati batak kada veli da joj je dosta da se najela, a ti nudiš još

ja sam se naslušala: zločesta mama, ne da bebi jesti.... pa sam se, za svaki slučaj, ogradila i rekla mm da ako bilo tko da i mrvicu ili kap nečega dok ja ne gledam - biti će sra.... (ne bih bila baš pristojna), a prijetnju su čuli i oni

[Bomballurina]

I Inače sam primjetila da ljudi ograničenog svjetonazora, ograničene inteligencije...imaju potrebu biti agresivni. Odnosno, količina gluposti proporcionalna je sa sigurnošću u sebe. Primjećujem to na poslu, među prijateljima... Kod svekija mi je to posebno teško, jer žao mi je svađati se, nekako izbjegavam konflikt kad god je to moguće, inače sam takva. Zanimljivo je i to da ona recimo nije odgojila MM, nego se rastala i bebu ostavila kod bake i dede, ona doista ništa ne zna o djeci, MM nije viđala po par mjeseci. Evo i primjera kad sam odvalila od smijeha. Prije 12 god kada se rodila prva beba, došla sam iz rodilišta i sva se familija skupila. Odjednom beba zaplače, a mi se svi strčali da što joj je, premotana je, nije gladna, toplo joj je, nosimo ju...što bi moglo biti....Netko se spasonosno sjeti da možda je žedna i dok smo mi svi trčkarali okolo, evo sveki sa čašom vode iz pipe, nek se beba napije (tri dana stara beba) I od nje ja trebam uzimati savjete?
A koliko mi je puta djeci natrljala desni vinom...
Imala bih pisati toga na tone...i zato stvarno razumijem Enu, jer da ja živim s ovom, mislim da bih poludila....

[mamma san]

Klo klo, toliko si lijepih postova napisala, da ih neću izdvajati, potpisujem ih u potpunosti...

Bomballurina, stvarno sam odvalila na tvoju sveki....koje ti imaš konjske živce....moji bi popucali samo tako...

[aries24]

ena, moraš biti čvrsta i uporna jer kako se sad postaviš, tako će ti uvijek biti!
kreni od svoje mame, bar sam ja tako, lakše mi je njoj odbrusiti nego sveki npr, ali i TM mora biti uporan i dogovorite se oko svojih stavova tako da svi znaju da ono što ti kažeš, on će poduprijeti i obratno!!
razgovaraj s njim i objasni mu svoje osjećaje i želje
to je tvoje dijete i tvoja odgovornost!
budi samouvjerena i ne daj se pokolebati u svojim postupcima jer ako i laž izrečeš sa dovoljno samouvjereno, ljudi će povjerovati! (ne kažem da lažeš, to je samo usporedba)
moje oružje je znanje, znanje i opet znanje.
puno je lakše braniti svoje stavove kad imaš argumente
a njih ćeš sasvim sigurno naći na ovom forumu
sretno i ne daj se

[Bomballurina]

Bomballurina, stvarno sam odvalila na tvoju sveki....koje ti imaš konjske živce....moji bi popucali samo tako...

Tja, mogla bih ja otvoriti topic samo s njenim idejama. Mogao bi se zvati npr. Biseri 50-60

[Sanja]

Najprije, potpisujem klo-klo u potpunosti.

Ena, meni se čini da je pitanje postavljanja granica prema sveki sad najvažnije, a to bi zaista trebao obaviti tm. I kakvo je to dolaženje u vaš stan? Iako ste u istoj kući, ako živite u odvojenim stanovima (pa čak i da nisu odvojeni stanovi, nego samo sobe), treba joj objasniti da se drugim ljudima ne ulazi samo tako u njihov životni prostor. Ako već dolazi bez poziva, onda se barem treba pokucati i pitati smetam li, i samo ako je odgovor negativan ući u stan ili sobu.

Dakle, razgovaraj s tm-om i zamoli ga da preuzme na sebe svoju mamu, a ti preuzmi svoju. Ako treba, neka razgovara s njom pet, deset, dvadeset puta, koliko god je potrebno. I ne dajte se uvući u emotivne ucjene tipa jadna ja, mene nitko ne treba, mene nitko ne doživljava, a ja samo želim pomoći. To su stare i isprobane metode manipulacije i što ih ranije riješiš, bit ćete mirniji.

Meni zapravo gotovo nitko nije pametovao, osim moje mame, koja je tupila s vodicom, čajekima i juhicama, no ja se nisam dala smesti. Sad je ponosna što je Fiona bila isključivo dojena do navršenog sedmog mjeseca i što je bila na cici donedavno (imala je preko 22 mjeseca kad je spontano prestala), tako da svima priča o dobrobitima dojenja. Vrlo je slična stvar bila s nošenjem, zajedničkim spavanjem i drugim ap stvarima.

Na početku sam joj pokušala objasniti zašto je sve to dobro, no to bi me uvuklo u neke beskrajne diskusije, pa sam na kraju odustala i uvijek iznova odgovarala nešto u stilu ti si moja mama i znam da si napravila najbolje što si znala kad si me odgajala, ali moraš dopustiti da i ja pokušavam napraviti najbolje za svoje dijete. Ti si bila odgovorna za mene, a ja sam odgovorna za nju. Svatko ima svoju djecu i svoju, jednu i jedinu šansu da napravi neke stvari najbolje što zna i može.

Također je pomagalo kad bih rekla da je ona mene odgajala u skladu s tadašnjim najsuvremenijim spoznajama (što je istina), da su se te spoznaje u ovih trideset i nešto godina promijenile i da ja sad pokušavam napraviti najbolje za svoje dijete imajući na umu današnje savjete liječnika, psihologa i pedagoga.

Svaka mama i sveki je različita, kod svake pali drugačiji pristup. S nekima moraš biti odrješita i bezobrazna, s nekima možeš razgovarati. Ti najbolje znaš što pali kod tvoje i nikako se ne daj smesti.

I, što je najvažnije, nikad se ne opravdavaj kad znaš da si u pravu!

[kloklo]

Nakon ovih vaših potpisivanja ako na forumu postoji nešto veće od mog ega, želim da bude smjesta uhvaćeno i streljano

[MalaSirena]

Ja bih se samo isto potpisala - ispod Sanje i kloklo (u biti sam i ja tak nekaj mislila, ali su se one puuuuuuno bolje izrazile :D )

[Luna Rocco]

I Inače sam primjetila da ljudi ograničenog svjetonazora, ograničene inteligencije...imaju potrebu biti agresivni. Odnosno, količina gluposti proporcionalna je sa sigurnošću u sebe.

Ja bih ovo potpisala rukama i nogama jedno 1000 puta.

[Luna Rocco]

Nakon ovih vaših potpisivanja ako na forumu postoji nešto veće od mog ega, želim da bude smjesta uhvaćeno i streljano

kloklo, ja tebe obožavam

[rahela]

znam da je teško, ali ja vičem - na sve (mamu, tatu, sveki...)
Što mogu? I nadam se da će ponekad i shvatiti ozbiljno, jer ipak sam ja mama. Najgore mi je kad ljudi samo odmahnu glavom, kao, ma šta ona zna :shock:
ako ja mislim i osjećam da je tako najbolje za moje dijete, molim lijepo nek mi se nitko ne petlja!!

[ENA26]

Sve je to ok. Al eto nije ispalo dobro. Samo se pogoršalo, sad je vriska u kući i padaju ultimatumi da moramo van iz kuče. Bolje da ne pišem o tome

[Arwen]

Sve je to ok. Al eto nije ispalo dobro. Samo se pogoršalo, sad je vriska u kući i padaju ultimatumi da moramo van iz kuče. Bolje da ne pišem o tome

ajoj :shock:
stvarno tužno,baš mi je žao neznam šta bi ti rekla
evo tima sa ultimatumima

[kloklo]

Joj, Ena stvarno mi je žao, ali znaš kaj, ak je do tud došlo, stisnite zube, stegnite remen i odite u podstanare!

Bit će vam teško, novčano, ali taj mir koji ćete si kupiti uopće se ne mre novcima izrazit

Da ne misliš da samo pričam bez veze, ja sam zbrisala od doma kad sam imala 20, radila sam i studirala i koji put sam bila doslovce gladna, ali slobodna :D

Od srca ti želim da probleme riješite na najbolji mogući način s minimalnim utroškom živaca

[Bomballurina]

Ena, slabo pišeš o TM. Imaš li dovoljno podrške od njega? Kloklo ti dobro savjetuje, stvarno ćeš se preporoditi slobodna.
No, znam i da je lako savjetovati ovako, sa strane. Ti sama znaš svoju situaciju najbolje, ali možeš nam pisati kakve konkretno probleme imate da živite sa svekrvom, pa ti možda možemo nekako i pomoći.

[ENA26]

Imam veliku podršku muža. Uvijek je uz mene u takvim situacijama, slaže se samnom i poludi kao i ja. Žao mi ga gledati kako se sada pati.
Moja S ne vjeruje da dijete može imati grčeve nego stalno govori da je on bolestan i da če mu ona pomoči. ako nastavi plakati da če nas tužiti, a nikada ne plače duže od 3 min. jako dok ga ne umirim i nađem položaj za nositi ga kako njemu najbolje paše.
Eto to su samo neki od prmjera.
Novaca stvarno sada nemamo da odemo nekamo jer bi morali prodati auto koji je kupljen na kredit koji još uvijek odplačujemo a plače su nam zaista mizerne te ču najvjerojatnije i morati početi raditi kad bebač navrši 6 mj.
Najgore je što ona to sve zna i osječam se kao miš ulovljen u mišolovci

[Bomballurina]

Bože, pa poludit ćeš. A kud ćeš s bebom kad kreneš raditi? Možete li živjeti kod tvojih? Ipak bi ti tamo možda bilo lakše...