 |
|||
I moram dodati, posto mi se cini da sam lose shvacena, ja sam itekako svjesna da se svakome moze dogoditi ljubav. Ako bi se desila meni, ja ne bih mogla zivjeti u lazi pripijajuci se uz muza svaku noc kad mi je hladno. Ako bi se desila njemu, ocekujem da bi postupio isto. Zivot na dva kolosijeka je u stvari ono sto mi je neprihvatljivo, ljubav sama po sebi ne. Pregura covjek svasta, pregurao bi i to.
Slažem se s tobom. Evo opet imam jedan primjer-bračni par, vjenčali se, dobili djecu, žena otkad je ušla u brak ko da je invalid. Ne želi raditi, neće bas ni po kući, sve joj je teško, ništa ne stiže od djece, odnosno djeteta jer sve je počelo otkad je rodila prvo. Ne želi seks uopće jer ona to ne voli a i umorna je. Mater joj je dio nje, nikako da se odvoji ( fizički), i sve joj mater radi umjesto nje, često i kuha jer eto, ova ne stiže. Muž dobrica od osobe. Godinama je pokušavao ukazati na to da to bas i nije u redu sve skupa ali nikako da to dopre do nje, njoj sve ravno. Onda je muž lagano pukao i sve se to pretvorilo u cirkus. Htio jecrazvod, tjerao je od kuće, nudio novce da ode, samo da je vise ne gleda. A ona ništa. I sve po starom. I nakon sto godina on našao ljubavnicu, pa drugu, treću.. A žena i dalje u svom svijetu, izigrava žrtvu i priča kako njen muž bez nje nebo mogao živjetišafran prvotno napisa
.
To nije olos od čovjeka neko kukavac koji se namjerio na krivu ženu, i uopće ga ne osuđujem sto živi dvostruki zivot
Po meni je neupitna kvaliteta osobe koja vara, em laze da sakrije prevaru em zivi kao da nista nije bilo em u trenutku najvece intime eto opet laze. Licimjerje mora biti prisutno.
Da ne idem u to da su vjesti manipulatori jer prevara se ne dogodi dok ides po cesti pa se popiknes.
Sto znaci moralna i cedna osoba? Pa takvi i jesu najzajebaniji, prema van su spektakularni toliko da ti se cini da ti je svaka misao gresna. Pricam danas sa bratom, solo je, mlad samo svrlja okolo. Kaze on meni, najlakse je dobiti od one koja je svaku nedelju na misi, dolazi iz ugledne katolicke obitelji, takve samo padaju.
Da imam petoro djece, ne bih presla preko cinjenice da je to podmukla izdaja, da mu je ona stvar bila u drugoj. Mozda samo cedni i moralni oprastaju, ja sa ovakvim egom ne. Ponekad ti je tvoje JA jedino sto ti u zivotu preostaje.
olja, pretpostavila sam da je to tako.
opet, baš me zanima što kažu žene koje varaju svoje muževe o tome zašto to rade. skupio je salo na trbuhu, ne brije se redovno ili dosadan je?
što se tiče priče koja je pokrenula temu i dovela ju do tu, hipotetski ću reći da je razvod najbolja opcija.
međutim, osobno nemam blage veze što bi ja napravila.
ono što je sigurno vjerojatno da bi mi trebalo jako puno do točke da odluke donosim hladne glave i pretpostavljam da bi prve poteze vukla pod šokom.
zato mislim da je u tom slučaju dobro potražiti i sve vrste pomoći, emocionalne, psihološke, pa i pravne.
a jbg Trina ja ni ne pričam o takvim odnosima, mislim nije ni čudo, jeli, ta njegova reakcija
ali oni su fakat primjer lošeg odnosa
ja više o ovima što kao sve dobro, regularno, nema takvih većih nezadovoljstava ni problema...
a onda bum posred čela
još neko s njima živi u njihovom braku
i to lijep komad vremena...
je baš je to razumljivo
i nije za osudu
pogotovo kad se nas osobno ne tiče
al da vidim koja bi to ostala politički korektna da je u pitanju njena sestra, njeno dijete, ona...
anamar slažem se ovo vezano za pomoć
mislim da je potpora ključna
pokretačica teme neka se ne naljuti što smo see ovako razmahale
ali mislim da je dobro pročitati različita mišljenja i iskustva
i odluke ne donositi vruće glave...
Trina eto to je slucaj koji bi se mogao reci opravdan.
Stric kada je upoznao sadasnju tj.sadasnju bivsu zenu je bio u fakat ozbiljnoj vezi jos od skolskih dana, varao tu curu sa sadasnjom i da bi jadna nakon 10 god shvatila da ne samo sto i nju vara nego kada su se upoznali paralelno je hodao sa jos jednom.
Znaci sve skupa troje. Nije joj bilo na kraj pameti da ju vara jer je svo slobodno vrijeme provodio sa njom, imali imanje u Samoboru, samo su djeca falila a on si je mudrica na poslu nasao zensku. Zaista nicime ona nije to zasluzila osim eto karmom. Citava familija je bila u soku kada smo saznali. Neke stvari su se poslozile. Njemu je to nacin zivota. E to ne opravdavam.
Sve osim podebljanog mi je lako zamislivo i razumljivo. Ali ovo podebljano mi je na granici anegdotskog- ako HOĆEŠ razvod, ja ne znam kako bi mogao da ga NE dobiješ? Ili je to crkveni razvod, oko toga se ne razumem? Nudio pare da ode, a ona neće-ni ovo mi nije razumljivo. Pa odseliš se ti sam, ako onaj drugi neće?Slažem se s tobom. Evo opet imam jedan primjer-bračni par, vjenčali se, dobili djecu, žena otkad je ušla u brak ko da je invalid. Ne želi raditi, neće bas ni po kući, sve joj je teško, ništa ne stiže od djece, odnosno djeteta jer sve je počelo otkad je rodila prvo. Ne želi seks uopće jer ona to ne voli a i umorna je. Mater joj je dio nje, nikako da se odvoji ( fizički), i sve joj mater radi umjesto nje, često i kuha jer eto, ova ne stiže. Muž dobrica od osobe. Godinama je pokušavao ukazati na to da to bas i nije u redu sve skupa ali nikako da to dopre do nje, njoj sve ravno. Onda je muž lagano pukao i sve se to pretvorilo u cirkus. Htio jecrazvod, tjerao je od kuće, nudio novce da ode, samo da je vise ne gleda. A ona ništa. I sve po starom. I nakon sto godina on našao ljubavnicu, pa drugu, treću.. A žena i dalje u svom svijetu, izigrava žrtvu i priča kako njen muž bez nje nebo mogao živjeti
To nije olos od čovjeka neko kukavac koji se namjerio na krivu ženu, i uopće ga ne osuđujem sto živi dvostruki zivot
Čovek nije ološ, ali nije ni on baš neki uzor zrelog muškarca koji sam upravlja svojim životom (Ama ko oženi ženu koja je lenja i ne voli seks?).
Mislim, nije ni mnogo bitno, samo meni čak i ovde priča ima (bar) dve strane.
A ja sam dobro upoznata s obadvije. Čovjek se ne želi iseliti iz svoje kuće jer čitav bračni staž, i godinama prije toga, on crnci, radi sto poslova da bi stekao to sto ima. I ne želi se vratiti kod svojih, zašto i bi?
Najzanimljivije od svega mi je to sto on ispada glavni negativac u čitavoj toj priči.
Nisam ni mislila da bilo ko treba da se vrati kod svojih, nego da se on odseli bilo gde od nje.
Ako taj čovek jedini zarađuje a ona ne, i on neće razvodom da joj pokloni nešto čemu nije doprinela, pa makar je valjda ta njena mama brigom o kući i deci na neki način zaradila deo imovine iz tog domaćinstva (koliko god se meni diže kosa na glavi na takvu mamu i ćerku)?
Ali, to je nebitno za temu, bitnije je to da je taj čovek imao više izbora u životu. Mogao je da nastavi da živi sam, bez ikakvih žena u životu. Mogao je da nađe drugu ženu, sa kojom bi počeo novu zajednicu. Ili da se zadrži na toj jednoj ljubavnici. Ali čovek je došao i do druge, treće...Što znači da se njemu sviđa baš takav stil života.
Ne mislim da je čovek negativac, ali ni da je žrtva loše žene. Opet, cela priča je totalno drugačija od uvodnog posta-ako si od žene već najozbiljnije tražio razvod i prekid, onda su odnosi među vama kristalno jasni.
Sad ću ja istračati malo naše prijateljeŠalim se naravno, ne bi mi oni ni zamjerili za ovo što ću reći, samo crtice, a ostalo prepuštam mašti čitaoca.
Dakle 4 braka iz ljubavi. Dva u Hrvatskoj, dva u Njemačkoj. Podneblje niti u jednoj od 4 priče nema nikakave veze. Nema niti socijalno, kulturološki milje.
U jednom braku, radilo se u mužjaku koji je oduvijek glasio za hebozovnog, žene su padale u trans kad se on pojavio. Imaju prekrasnu kćer iz tog braka, danas već odraslu koja ih povezuje još i danas.
U drugom se radilo o ljubavi iz školskih dana, čak osnovnjaka, oduvijek je bilo burno, još dok su bili djeca, tako je i završilo, ona je njega u srednjoj prevarila, on nju 15 godina kasnije, ali ovdje preljub čak i nije bio glavni razlog razvoda, makar čak nije niti u prvom braku, radilo se više o presloženim, teškim karakterima, obostrano prevelike vatre da bi potrajalo i bez preljuba. Isto, predvina kćer iz tog braka, zbog koje su i dalje prijatelji.
Treći brak je bio već nešto drugačiji. Ali kod njih se nije radilo o vatri, nego o vodi, oboje su bili mirna voda, i do zadnje prema vani bili savršeno harmonična obitelj. Nitko nije imao pojma što se događa iza kulisa, samo su nas obavijestili da se rastaju, jer on ima ljubavnicu već tri godine. Radio je i živio u drugom gradu, i još uvijek, kući dolazio vikendima i praznicima, i on je od svih troje preljubnika u ovim brakovima jedini koji je doista vodio paralelni život. Ali to nije ni bilo toliko teško, kada radiš, i praktički živiš 400 km od kuće gdje ti je obitelj. Rastali su se više manje mirno, problem je malo bila podijela imovine, a ima je fala bogu, jer ona kao nikad nije radila u smislu zarađivanja, i odmah nakon što je saznala za preljub u roku tri mjeseca našla novog prijatelja koji je uselio u kuću koju su ona i njen muž gradili, sa svojih troje odrasle dijece iz prvog braka, a oni imaju svoje troje male djece. Tako da, bilo je tu problema, jer izgleda da je i ona ljubovala već sa navodno novim prijateljem, dok je saznala za njegov preljub.
Uglavnom, što bi se reklo, život piše romane. Kao osobe su si inače strašno dobro pasali, nama svima, iz vana. Što je bilo točno iznutra, to naravno ipak znaju intimno samo njih dvoje.
I četvrti brak se raspao, jer je jednostavno nestalo ljubavi. Nisu su više imali što za reći, intima je spala na nulu, osjećaji su se razvodnili, i na kraju nestali. Imaju sina iz tog braka. Njemu je to bio drugi brak, njoj prvi. On iz prvog braka ima jednu već odraslu kćer koja se prošle godine udala. Nakon rastave, prije deset godina, promjenio je nekoliko veza, sve su potrajale oko godinu dana. Sad je opet u vezi, oko dvije godine, koja se opet nešto počela klimati. Ona isto tako, tražila je, tražila, i na kraju se vratila u Singapur i tamo se skrasila sa jednim čovjekom. Sporazumno je mali ostao kod njega.
U niti jednom od četiri braka nije bilo nasilja.
I svi ti akteri tih priča, akteri su života i nitko od njih nije mogao znati i predvidjeti što ih u životu čeka, niti koje poteze će vući i zašto. Sve su to akcije i reakcije na ljude sa kojima dijelimo životni prostor, na okolnosti, na život, nitko od nas nije pusti otok, čvrst, postojan, stabilan, nedodirljiv, i svi oni koji su se skloni zakleti u to da se njima nešto ne može dogoditi, trebali bi možda nekad ipak promisliti dvaput, jer život zbiljam nije ravna cesta.
Pa ovo je već malo paušalno ocjenjivanje nečijeg karaktera i osobnosti. Iz samo ovih par navoda zaključiti, to znači to i to i on/ona je takav i takav i točka, pa ja se to ne usudim niti za ljude iz moje bliže okoline koje dobro poznajem. Ljudi nisu toliko plošni, da bi im po kratkom postupku mogli priljepit eitketu, strpati u fasciklu i to je to.
Što se tiče samog pitanja iz uvodnog posta, već je ovdje dovoljno rečeno pa ću se samo složiti s onim već napisanim - teško je staviti se u tuđu poziciju i nitko ne može hipotetski odgovarati na ovako složene probleme. Da me netko ovo pitao prije 5 godina, kategorički bih rekla da nikad ni zbog koga ne bih nešto ovakvo oprostila. Međutim, već sam pogazila neke svoje "nikad ne bih" pa onda ni iza ovog više ne stojim. Ima raznih kombinacija, raznih ljudi, raznih situacija. Znam da vrlo vjerojatno ne bih oprostila, a, kao što je već rečeno, onda se bolje razvesti, nego uništavati sebe i druge.
Što se pak tiče nastavka ove diskusije, moram priznati da me pomalo iznenađujete. Hrpetina vas beskrajno vjeruje svom partneru i sebi, živi u nekakvim super partnerstvima itd. Super, ako je to zbilja tako. Ja se samo pitam tko su onda ti koji se razvode. Baš me zanima koliko ste stvarno realni u svom viđenju sebe i svog braka. Naravno da ćete sad svi skočiti kako ste maksimalno realni i iskreni. S druge pak strane, poznajem mnoštvo parova i nikad u svom životu nisam vidjela nešto što bih nazvala izvrsnim partnerstvom ili brakom. Nikad. Vidjela sam nešto što se može kategorizirati kao OK ili dobro, ali izvrsno ne. Volim promatrati ljude i njihove odnose i zanimljiva mi je interakcija između supružnika. I vrlo često vidim kako se jedno prema drugom ružno ponašaju. I kad su skupa i kad nisu. Jedni moji prijatelji slove kao "the" par. Oni su nekakav etalon svima koji ih okružuju. A ja ih jako dobro poznajem i često se družimo u svim kombinacijama (kao parovi i pojedinci) i par puta mi je zbilja došlo da ih tresnem jer su jedno drugo blatili pred širim auditorijem. Posve bespotrebno i ružno. Jeste li baš sigurni da nekoga posve poznajete? Ja sam davnih dana rekla da ni za koga ne dajem ruku u vatru, pa ni za svog muža. To je još jedno "nikad ne bih"
A ove priče da ne bih mogla zamisliti život bez njega... Nitko ne može zamisliti život bez svoje djece, ali, nažalost, neki moraju i to.
Vjerojatno mi, ono što ti doživljavaš kao OK, može proć, doživljavamo kao izvrsno. Ne znam tko je realniji.
pa mi. i još smo i skromni. nama je izvrsno jer uvijek može bit goreNe znam tko je realniji.
Pa da, prema proslom iskustvu ja zivim u bajci...mislim bajke ne postoje
pa kako drugačije, ne kužim?Hrpetina vas beskrajno vjeruje svom partneru i sebi,
naravno da živim u uvjerenju da me nikad ne bi prevario. a i on isto tako. kako bi inače recimo preživio moja tri tjedna u dalekom birminghamu prije par godina. on s malim doma, a ja na summer school u birminghamu, s hrpetinom ljudi iz cijelog svijeta.
joj, sad sam se toga sjetila, bilo je par tih sredovječnih oženjenih muževa koji su se ponašali kao pušteni s lanca, nije bilo te koju nisu zaskakali
u stvari, kad malo bolje razmilsim, ja fakat nisam ama baš nimalo ljubomorna, baš me to zaobišlo. nikad mi ni na kraj pameti ne padne misao - tko zna šta sad radi
Oh, pa pobjegao mi je dio posta. Al nije ni važno. Ono što mi je grom obrisao je bio komentar na realnost.
Meni je moja realnost izvrsna. I vidim oko sebe cijelu hrpu dobrih brakova/veza. S trzavicama i krizama. I trenucima u kojima izgledaju loše, i brakovi i akteri. Ali krize prođu, ljudi rastu.
baš tako, marta, slažem se.
Potpis na Martu.
Mishekica opet ću ja
Tebi se možda samo tako posložilo da si trenuto okružena ljudima kod kojih ti se ne sviđa ovo i ono, a njima je možda tako dobro, tko zna.
Pa da!
Sebi vjerujem odavno, a TRAŽILA sam takvog partnera koji je vrijedan mog povjerenja. Za to mi je trebalo dosta vremena. Nije da se nismo prilagodili, nije da nismo imali kriza, nije da se baš uvijek slažemo, ali pašemo si, poštujemo se i možemo živjeti jedno s drugim dulje vrijeme. Baš tako - uobličili smo se jedan prema drugome. Klinci nam se uvijek smiju kako znamo uglas reći istu stvar (naročito kad je u pitanju odluka o tome koliko oni smiju visiti na računalima ili kad trebaju doći doma).
Ja sam dijete roditelja čiji je 50+ godišnji brak i još bar deset godina dulja veza ispresijecana bjesomučnim strastima vrsta raznih. Jako se vole, ali se vječito sukobljavaju. Sve je to divno i krasno, ali ne za moju kuću.... ja ne bih mogla živjeti sa stalnim svađama i mirenjima jer iz blizine znam da se meni to ne sviđa. Nemam živaca za to i više cijenim mir u kući. A opet - tko mi garantira da moja djeca neće sebi tražiti partnerice koje su strastvenije i opuštenije od nas dvoje? (mm je izrazito miroljubiv, a ja imam noge ne na zemlji nego ukopane do gležnja - nema tu prostora za divljarije, nama je najluđa stvar koju smo učinili u braku bila kupovina vikendice za keš
Sigurna sam da mm-a nerviraju neke moje osobine (brz i oštar jezik kad su klinci u pitanju, crvi u guzici) ali isto je i kod mene (nervira me pretjerivanje s kupovinom elektronike, ali i tu sam popustila jer su sada trojica protiv mene jedne, nervira me povremena inercija) ali sve su to sitnice. Oko bitnih stvari se ne razilazimo.
Ti koji imaju probleme u braku to nismo mi
I muževi koji varaju nisu naši.
U mom braku ima loših i dobrih trenutaka,i dalje mislim da mi je brak savršen bez obzira na sve. I mm me na dane baš naživcira.a i dalje ga volim. I on mene(valjda)
I ne vara me(valjda) vjerujem mu dok se god ne dokaže suprotno. Ono šta se dogodilo autorici uvodnog posta može se dogoditi svakome...baš svakome,do tog trenutka živimo "bajku"
Ja uopće neke ovdje postove ne doživljavam 100% kao stvarnost,više kao trenutnu sliku koja već sutra može doživjeti obrat.
veliki potpis
MM je savršen, osim kad sam ja u PMS-u.
Onda zamišljam razvod. Jer kako je mogao otići na kavu, a da me nije pitao da li ja želim s njim.
Doduše, rekao je da ide na kavu, ali nije rekao da li i ja želim.
I tako iz mjeseca u mjesec.
OT, o prevari (njegovoj) ne razmišljam uopće.
Ne da mi se trošiti mozak na to, ko da je to neki događaj na koji se možeš pripremiti.
Samo se nadam da to neću doživjeti, ni od njega, ni od sebe.
A ruku u vatru ne stavljam ni za sebe.
E pa to.
I lol na Carminu.
Ja sam vjerojatno tip koji se loše izražava jer redovito kad ja nešto napišem, to se krivo protumači, odn. hvatate se za djeliće moje izjave izvađene iz konteksta.
Naravno da i ja vjerujem svom mužu. Pa, zaboga, kakav bi nam to odnos bio da nije tako?!
Samo sam htjela reći da bih voljela vidjeti vas i vaše muževe jer me zanima kakvi su to izvrsni brakovi. Ja sam daleko od toga. No, kako ste rekli, možda bi nekome ovo moje "dobro nam je", bilo "savršeno nam je".
Mishekica ne izražavaš se ti loše, nego mi loše ćitamo
Ma ne brini, to je ovdje opća pojava. I ne samo ovdje.... to je karakteristika online komunikacije koja je krnja, ogoljena i vrlo lako sklizne u neželjenom smjeru. Ništa osobno, ni tebi ni drugima. Svatko čita iz svojih cipela i tako si i tumači, kako kome paše. Pa čak i kad ljudi potpišu da se s nekim slažu, bogzna da li uopće slično misle, a kamo li isto...E pa to.
I lol na Carminu.
Ja sam vjerojatno tip koji se loše izražava jer redovito kad ja nešto napišem, to se krivo protumači, odn. hvatate se za djeliće moje izjave izvađene iz konteksta.
Naravno da i ja vjerujem svom mužu. Pa, zaboga, kakav bi nam to odnos bio da nije tako?!
Samo sam htjela reći da bih voljela vidjeti vas i vaše muževe jer me zanima kakvi su to izvrsni brakovi. Ja sam daleko od toga. No, kako ste rekli, možda bi nekome ovo moje "dobro nam je", bilo "savršeno nam je".
I sorry na offt.
A da se vratim na topic - ja se to isto zapitam i za muža - kad razgovaramo, da li se stvarno dobro razumijemo ili ima ovakvih elemenata krivog tumačenja... Vjerujem da ima. Kod svih. Ali manje nego na forumima.
Meni mishekicini postovi uvijek jednak prizvuk imaju, pa ja stvarno ne znam jel do mene ili do nje...
Pročitala sam nekoliko puta ponovo šta sam napisala.
Nisam napisala ni reč o bilo čijem karakteru i osobnosti, baš i zazirem od paušalnih procena tako nečega.
Napisala sam da je čovek iz Trinine priče imao puno više različitih izbora od onog kojeg je napravio, ali ako je napravio kako je napravio valjda nije ni čudno ni uvredljivo da zaključim da mu očigledno u datim uslovima najviše odgovara to što je odabrao?
Mislim, pa teško me možeš ubediti da neko živi paralelni život menjajući ljubavnice zato što je PRIMORAN na to?
Kakve to veze ima sa bilo čijim karakterom?
Primeri koje si ti navela svi jesu deo života, ali nije mi jasan smisao.
Da, ljudi nisu crno beli, ni njihovi postupci nisu crno beli, ali negde se očigledno ipak postavlja granica, inače ne bi bilo ljudskog društva.
Ako čovek bilo kog pola živi paralelan život, u mojim očima njegov POSTUPAK nije dovoljno "dobro" rešenje, koliko god meni ta osoba bila draga. I ponoviću, nema mi to veze sa moralom, nego sa poverenjem i poštovanjem drugih ljudi, uključujući i ljubavnika/cu.
Ni mishekicu ne razumem, tj. slažem se sa martom i postovima pre nje.
Najviše što mogu da kažem je da smo i ja i MM trenutno realni i iskreni jedno prema drugom, i ne znam kako bih drugačije i pristala na zajednicu sa nekim.
Da ne verujem ni sebi ni mužu, ne bih imala ni muža niti začinjala sa njim decu, jer bi mi takav život bio pakao i sigurno mi ne bi trebao.
Ako izgubimo poverenje jedno u drugo, sa te tačke ću rešiti šta ću dalje. Savršeno sam svesna da je puno verovatnije da će se takva situacija jednom desiti, nego da neće.
Ali da svesno započinjem brak gde ne verujem ni mužu ni sebi, ne samo vezano za preljubu, mislim da bih totalno skrenula.
Uopšte ne mislim da mi je brak idealan, niti da je ičiji idealan.
Ali da ne mislim da je moj brak vredan da postoji, ne bih ga ni započinjala. Kao što sam gore već napisala, neka granica mora da postoji, šta je vredno truda, šta nije. Sa moje tačke gledišta, kada bih živela svoj brak tako da sam u svakom trenutku spremna da ga okončam, ne bi osećala nikakav smisao da budem u njemu.
Pa ček malo, napisala si da je čovjek došao do druge, treće ljubavnice, što znači da se njemu baš sviđa takav stil života!
Pa šta ja znam što se njemu sviđa, kakav stil života, samo na osnovu toga jer je promjeno 3 ljubavnice nakon svega što je prošao i odživio.
Možda čovjek nije našo šta je tražio, a šta traži, to opet zna samo on. Sigurno ne ja ili ti, ono, bemu sve. Kužiš? Zbog toga sam rekla paušalno.
A moda je oduvijek bio pritajeni švaler
Mislim da govorimo o totalno istom
Pa ne bi valjda promenio tri ljubavnice da mu se ne sviđa što ima ljubavnicu, jel tako?
Znači, više mu se sviđa ljubavnica nego celibat, čudna mi čuda? Mislim, moraš zaključiti da čovek živi tako jer mu se to sviđa, šta drugo? (A da li traži sebi ponovo "pravu" ili ne, to stvarno zna samo on, ali, u međuvremenu, sviđa mu se to kako živi, inače valjda ne bi tražio dalje?)
Izvrstan brak bi trebao biti onaj u kojem jesi.
Zato smo valjda u braku. Kad je malo manje izvrstan popravljamo ga, jel.
S godinama se odnos mijenja, naravno, ali nije zato ni bolji ni lošiji.
A savršen brak ionako ne postoji, kao ni savršena djeca ni savršeni roditelji.
X
vidim da su nam ove teme o braku jako zanimljive
O nevjeri stavrno nemam pojma i ne mogu ni zamislit stavit se u tu kožu, nisam nikad bila nevjerna a ni druga strana meni.
Mishekica jel se ti pitas dal su nasi standardi dovoljno visoki ili su niski u odnosu na tvoje??
Za raspravu o tome bi bilo ok imati sve varijable, sto ti smatras dobrim brakom mi smo vise manje napisale kakve su nase bestije
Ja osobno smatram da su mi standardi visoki i da bi najzahtjevnija ovdje bila zadovoljna sa mm.
Mislim da govorimo o totalno istom
Ne razumijem te. Oni su se vjenčali, ona je ušla u sređenu kuću, digla sve četiri u zrak uz kuknjavu kako je sve teeesko. Na sto ponuda za posao frknula bi nosom, nije htjela raditi. On čitavo to vrijeme radi par poslova, financira sve, u međuvremenu se brak raspao zbog navedenih razloga, i sad bi se on trebao odseliti, plaćati unajmljeni stan, da bi ona nastavila lagodno živjeti i primati alimentaciju? Ta žena je grozna a taj muškarac je sebe uništio s njom. Nitko od njih dvoje nije "moj" i potpuno sam objektivna. Došla je iz socijalno ugrožene obitelji, uhvatila boga za bradu i udaju smatra vrhuncem svog života.
Pa trina to tog muškarca iz tvoje priče ni po čemu ne sprečava da se razvede.
Svatko se može razvesti, nema načina da to druga strana spriječi.
Isto tako, ako imovina nije zajednička, onda žena nema osnove ostati u toj kući.
Ja verujem potpuno tvom opisu te žene, Trina, i da je parazit, i da je grozna. I znam neke takve i žene i brakove.
Ali je meni reakcija tog čoveka, onako, nelogična.
Evo, postaviću ti suprotno pitanje-a kako mu može biti bolje ovako nego razvedenom? Dolazi u kuću koja je cirkus, kako kažeš, gleda ženu koja mu je napravila taj cirkus i njenu mamu, jednako mora dati toj ženi pare za domaćinstvo, možda i više nego što bi dobila alimentaciju, njegova deca se, verujem, jednako pate u takvom cirkusu.
Da se rastane od nje, ona bi dobila tačno određen iznos alimentacije, nekretnine bi se svakako morale deliti ili bi žena izgubila pravo na njih, a on bi bio slobodan da ostatak novca iskoristi kako on hoće, i, puno bitnije od toga, bio bi slobodan da raspolaže svojim vremenom i svojim životom kako on hoće.
Sad, šta je bitnije i recimo, konstruktivnije-to da on ostane "svoj na svome", zadrži svoj novac i ne dopusti joj da živi lagodno na njegovoj grbači, i da svoj život animira uz ljubavnice, ili da prelomi, kaže sebi, ok, zas.rao sam sebi život sa tom ženom, platiću sad za to vrlo skupo ako treba, ali ću vratiti sebi slobodu i priliku za nov život, pa bio taj život opet uz menjanje žena?
Meni je tu paralela, bar donekle, sa životom sa zlostavljačem-ako ti neko napravi pakao od života, valjda ćeš se maknuti od njega po bilo koju cenu ako ikako možeš-zbog sebe, jer TI to zaslužuješ, jer sebe poštuješ?
Nekad ljudi uopće nisu sposobni racionalno gledati na stvari, naročito ako se radi o njihovom životu. On je u svom očaju otišao u drugu krajnost i psihički otišao kvragu, usput se dao u jedan od poroka. Sad je on taj koji je negativac u svom okruženju i svi su se bazirali na taj njegov ružni dio, dok gospođa izigrava žrtvu. A poanta svega je ta da je izabrao krivu osobu za život i time navukao brdo posljedica. I ja kažem da se trebao razvesti odavno ali njemu je bilo zao nje. I uostalom, nije htio da mu djeca odrastaju u okruženju u kojem je odrasla ona a zna da zakon nije na strani muškaraca. Bezveze je sve to. Svaki čovjek želi doživjeti i živjeti ljubav s osobom koja je uz njega u svakom pogledu. Samo sto nisu svi te srece. A i nemaju svi hrabrosti za razvod
ima svakavih brakova, partnera, odnosa.
gadno je kad se pravo i pravda ne poklapaju i onad zbog jedne ili dvije loše odluke pojedeš vagon govana.( recimo da se lik iz trininog posta odluči razvesti i ostane s najlonskom vrećicom veša i mješalicom za beton i punicom ,a ona dobije sve ostalo )
a još je gore kad si nevjernik, jelte, pa znaš da si zasrao taj jedan jedini život koji imaš.
uglavnom, autorici topica koja se više nije ni javljala želim sreću, hladnu glavu i mudre odluke.
Ja bih još nešto dodala, ali ipak neću već ću potpisati Mariu.
Sent from my iPhone using Tapatalk
ne znam što bih rekla na to kakva je osoba koja vara općenito osoba, al znam ih koji su presuper prijatelji a koma dečki, muževi. očito da netko može biti super u jednoj životnoj ulozi a u drugoj i ne baš. ne bih rekla da je ta osoba dobra ili loša..bitno je u kakvoj ulozi je ta osoba s nama.
da, da mene muž prevari i to da ima dugu vezu, ne bih o njemu mislila ništa drugo nego da je govno. to kakav je on svojim prijateljima, mami ili susjedima mi je nebitno.
jenostavno ništa ne opravdava to da je to vrijeme trajanja njegove afere odnos između nas bio laž i predstava.
što se tiče ovog "nesretnika" iz trinine priče, meni o nije puno bolji od svoje žene, sam je dokazao da nije ništa bolji. da je drugačije reagirao,ok. al to što je žena loša nije opravdanje njemu da bude loš, ako zbog ničeg drugog, zbog primjera djeci.
Ja uopce ne znam kako ti to procjenjujes. Ja sam uvjerena da je MM moja srodna dusa, jedini muskarac za kojeg bih se ikada htjela udati (ajd dobro, Brad Pitt se valjda sam po sebi podrazumijevaSamo sam htjela reći da bih voljela vidjeti vas i vaše muževe jer me zanima kakvi su to izvrsni brakovi. Ja sam daleko od toga. No, kako ste rekli, možda bi nekome ovo moje "dobro nam je", bilo "savršeno nam je".
A da si nas vidjela i cula u trenucima krize, pitala bi se sta ovo dvoje rade skupa i ima li itko sa strane da ih razvede, kad vec nece oni sami.
A tek kad mene PMS uhvati, pa do podne mrzim samu sebe, a od podne citav svijet, a narocito MM-a koji mi je kriv za sve.
Ok, malo karikiram, ali zelim reci da zajednicki zivot nije lak, nije lako opstati u vezi godinama i odrzavati dobar odnos. I naravno da ce svakome naletjeti zuta minuta. Pa i kada smo u najgoroj svadji, ja volim svog supruga i on je i dalje moja srodna dusa i jedna svadja ne mijenja cinjenicu da je ono sto imamo lijepo i vrijedno. I opcenito mi je nezahvalno ocijenjivati iciju vezu i donositi zakljucke jer nitko, ama bas nitko, ne zna sto se dogadja iza necijih vrata, izmedju te dvije osobe.
Evo, ovo je meni puno "jači" argument od svih finansijskih, mada sam ja pogrešno shvatila da to traje godinama i da deca više nisu toliko mala da bi automatski pripala majci (mada eto, meni ne zvuči sjajno ni takvo okruženje u kakvom jesu, ali ako bi razvodom bilo puno gore onda mogu da razumem).
A jeste činjenica da sam što se razvoda tiče vrlo naivnih shvatanja i da često zaboravim da su pravo i pravda dve različite stvari.
Ali LOL, Maria, varijanta u kojoj bi završio sa punicom
Ne znam, meni ovdje ništa nije nerazumljivo, čak pomalo klasična životna priča, opisana čak i u romanima ili filmovima.
Trebao je valjda biti na celibatu dovijeka, izigravati on patnika, pa bi vjerojatno onda tek ljudi malo i nju uzeli u vizir.
A i ti njegovi preljubi mi što više pišeš, sve manje liče na klasične švalerske preljube. Čovjek ubija očaj, čini mi se.
Po mojem unutarnjem setupu sam uvijek na ženinoj strani, i tu se ponekad stvarno moram malo prikočiti da ne pretjeram sa negativnim ocjenama muškarca, ali čovjeće, dajte čovjeku malo da diše i proživi to još malo života bar nekako.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom