"vegeta" mame/bake

[ZmajLav]

Ako zivite u istoj kuci ili JAKO blizu ili se cesto vidite sa svojim mamama/svekrvama i jos se pri tom mijesaju gdje treba i ne treba, pune su savjeta koje ne trebate i ne trazite i o svemu imaju svoje misljenje koje moraju verbalizirat... kako izlazite na kraj s njima?

Evo ja pecem palacinke i dolazi moja mama i pita zasto peces toliko pakacinki i onda bacas. A bacila sam mozda 2x 2palacinke. Mislim si sto te boli briga ili sto sad ja trebam objasnjavat zasto pecem TOLIKO palacinki?

Ili daj mi E. (moje dijete) ja cu biti s njom, a ti idi spremi spavacu. I tako 1000 stvari zbog kojih pomislim da ili nemam ni 18g ili nemam mozga kad mi ona stalno ima potrebu uredjivati zivot ili joj ja stalno moram objasnjavati i pravdati svoje postupke.

ili kad inzistira da se nesto napravi sad i odmah i onda izjavi da ona to kaze/trazi zbog nas da je njoj u biti svejedno, ali da je za nas to bolje.

STALNO bolje od nas zna sto mi zelimo i sto je za nas bolje.

zatim redivno sama zapocne nesti raditi sto sama ne moze napraviti pa trazi pomoc i ne pitajuci je li to nama sad zgodni i mozemo li joj pomoci, a ako odbijemo naljuti se jer je to nama "samo 5min" posla.

[ZmajLav]

I da zaboravih, uzasno je osjetljiva na kritiku. Ako joj ista kazem odmah se uvrijedi i pocne prebacivati kako ona moze sve za nas, a mi nista za nju itd.

[flopica]

da, poznato sve
kad sam na njenom terenu gledam da radim onako kako ona misli da je najbolje
sebi u bradu s vremena na vrijeme opletem koju sočnu čisto da si olakšam
kod mene doma kažem sve što me smeta i molim da poštuje pravila moje kuće
uz napomenu da njen način nije mjerilo i da ljudi imaju pravo obavljati stvari onako kako oni misle da je najbolje
uglavnom, što je starija to je zahtjevnija po tom pitanju
nema partnera, ja sam joj najbliža i prilično je usmjerena na mene i moju obitelj
divna je baka, divna je mama, spremna je pomagati, ujskakati, podmetati leđa
pa se ja uglavnom osjećam loše zbog toga što joj podijelim koju lekciju
ali naprosto moram jer da se ne oduprem, ona bi o svemu u mom domu odlučivala, takva je

[spajalica]

ja mislim da je to u svim ljudima, samo je pitanje ko koliko to moze skriti i pritajiti u sebi. pa ja gledam kako nesto MM radi, pa si mislim kako bi to ja napravila bolje/efikasnije. nekad presutim nekad ne.
tako da mislim da to i nije neki problem, sem nacin na koji ces ti to odhendlati na dobrobit svih.

[zadarmamica]

Ja svojoj mami bez pardona kazem da se ne mijesa.nevolim takvo forsiranje i tiranje po svom.

[ZmajLav]

...što je starija to je zahtjevnija po tom pitanju
nema partnera, ja sam joj najbliža i prilično je usmjerena na mene i moju obitelj
divna je baka, divna je mama, spremna je pomagati, ujskakati, podmetati leđa
pa se ja uglavnom osjećam loše zbog toga što joj podijelim koju lekciju
ali naprosto moram jer da se ne oduprem, ona bi o svemu u mom domu odlučivala, takva je

Debeli potpis na ovo. Ni moja mama nema partnera. Mislim da bi nam svima bilo bolje da ima nekoga, ali vec dugi niz god. je sama i ne vjerujem da ce se to promijeniti.

Isto nam puno pomaze, ali ne zna gdje stati i gdje to njeno pomaganje prelazi granice. Cesto radi/pomaze po svom bez da ju je netko trazio.

Imam osjecaj da nema svog zivota pa zeli intezivno sudjelivai u mom sto me cesto izludi, a opet mi je zao jer je sama.

Evo jucer MM i dijete odose negdje, a ona pita gdje oni sad idu. Ili kad MM bude negdje ona pita gdje je ili ako negdje ide pita gdje ide. Ni mene ne zanima uvijek gdje je MM I kud ide, a sad moja mama mora znat te informacije.

[ZmajLav]

Jos vise me smeta kad se uplice u odgoj djeteta kad sam ja prisutna. Naganja ga da jede, 10x mu kaze da dodje jest ili ako ne dodje da ce mu ona pojest, a MM i ja smo isto za stolom.
Ili mu ja kazem da ne moze van dok igracke ne slozi i nakon 10min baka njega pita gdje su mu patike da ide s njom na igraliste, a igracke nije spremio.
Pa se igra s vodom ili pjeskom i jos bude i dr.djece kod nas u dvoristu i MM i ja smo prisutni, al evo bake Nemoj ovo, nemoj ono, dah igracku ovom daj onom itd. A kad joj kazem da cemo mi reagirati ako treba onda se duri i kaze onda kad me bude trazio casu vode ja cu isto reci da se vama obrati, a ne meni,onda mu vi dajte vodu.
I tako iz jedne krajnisti u drugu.

[ZmajLav]

Od sveg mi je najgore kad ga ucijenjuje i nabija osjecaj krivnje, a u tom je majstor.
Trazi moje dijete da joj da nesto, komad cokolade, kolaca, pusu i ako ne da krene prica: ja tebi uvijek sve dam, a ti meni ne das ili kad ti dodjes kod mene necu ni ja tebi dati i sl. Ako kazem da to ne radi. Onda pita zasto se ja mjesam kad oni razgovaraju. I da ona samo zeli vidjet sto ce on odgovorit. Aki joj kazem da mi to smeta onda krene s: ja ne smijem nista reci, napisi mi sto smijem pricat i sl.

[tangerina]

Jos vise me smeta kad se uplice u odgoj djeteta kad sam ja prisutna. Naganja ga da jede, 10x mu kaze da dodje jest ili ako ne dodje da ce mu ona pojest, a MM i ja smo isto za stolom.
Ili mu ja kazem da ne moze van dok igracke ne slozi i nakon 10min baka njega pita gdje su mu patike da ide s njom na igraliste, a igracke nije spremio.
Pa se igra s vodom ili pjeskom i jos bude i dr.djece kod nas u dvoristu i MM i ja smo prisutni, al evo bake Nemoj ovo, nemoj ono, dah igracku ovom daj onom itd. A kad joj kazem da cemo mi reagirati ako treba onda se duri i kaze onda kad me bude trazio casu vode ja cu isto reci da se vama obrati, a ne meni,onda mu vi dajte vodu.
I tako iz jedne krajnisti u drugu.

ja isto živim u neposrednoj blizini jednog roditelja, i to funkcionira nekad bolje, nekad lošije, ali kad mi se nakupi više lošijih trenutaka i primijetim da mi sve ide na živce što kaže, malo se povučem. Organiziramo se da više odlazimo negdje s djecom i da se jednostavno odmorimo jedan od drugog nekoliko dana, onda opet bude lakše.
na temu pitanja gdje tko ide, možda to i ne radi toliko svjesno. Recimo, moj je tata jedno vrijeme, svako jutro kad me nazove da se dogovorimo tko će i što kuhat za ručak, počimao razgovor sa "šta radiš?". Što mi je nesnosno išlo na živce jer zašto ja sad tu njemu moram govorit šta radim. A on vjerojatno samo nije htio odmah počet razgovor sa "šta ćemo kuhat?", boli ga ustvari briga šta radim. Onda sam jednom kroz šalu rekla nešto kako mu moram svaki dan podnosit izvještaj šta radim, pa je prestao
Na ova pitanja "gdje su oni otišli" ja bih išla sa neodređenim odgovorima tipa "u selo", "u život", i to ne svađalačkim nego normalnim tonom.

[mikka]

A ja mislila da ovaj topic ima veze s tim koliko mame/bake stavljaju vegete u hranu

Ono, mononatrij glutaminat i te fore

[tangerina]

A ja mislila da ovaj topic ima veze s tim koliko mame/bake stavljaju vegete u hranu

Ono, mononatrij glutaninat i te fore

hahaha, vjerojatno bude i doslovnog ubacivanja vegete u juhu krišom dok je mama na wcu

[KrisZg]

Moram priznati da nisam niti ja skuzila koja je poveznica sa vegetom...

[spajalica]

pa zacin zivota, akoji drugi zacin mi poznajemo doli vegetu

[Carmina406]

Vegeta... u sve se miješa nemam baš ovakvih problema..t.j ne doživljavam ih

[KrisZg]

Ahaaa..ma ne koristim ju vec 15 godina ali sada kuzim

[ZmajLav]

Bilo je i doslovnih vegeta problema. Al smo ju uspjeli izbacit iz bakine kuhinje.

Evo danas dodje svom unuku i trazi ga nesto i on nece i onda baka krene, a tko ce ti kupiti ovo ili ono ili tko ti je kupio/dao...i kad joj kazem da to ne radi digne nos i ode.
Smeta mi to ucjenjivanje ili podmicivanje. Zelim ga uciti da sam odlucuje sto zeli ili ne, a ne da radi ili mijenja misljenje zbog krivnje, nagrade ili neceg treceg. Hocu da njeguje svoj nutarnju glas, a baka stalno miti ili izaziva krivicu.

[tangerina]

ja bih rekla da se tu niti ne trebaš miješati, emocionalne ucjene su kratkog efekta, vjeroajtno će joj dijete samo u nekom trenutku odgovorit "pa šta?"

[mare41]

Dosla i ja po vegetu
Mami valjda mozete reci da olabavi.sveki ne

[cappy]

ja bih rekla da se tu niti ne trebaš miješati, emocionalne ucjene su kratkog efekta, vjeroajtno će joj dijete samo u nekom trenutku odgovorit "pa šta?"

Slažem se i smatram da svaka ta mama/baka upravo zbog svog velikog angažmana u pogledu pomaganja, smatra da ima pravo i većeg uplitanja u živote cijele obitelji. Ja konkretno ne dobivam takovu pomoć , a s obje strane dođe pokoji ulet savjeta i pametovanja ali lakše to i srežem taj čas, e sad ponekad čeznem za tom spominjanom pomoći u kućanstvu, oko djece i sl. no ponekad sam i neizmjerno sretna što se mogu zatvoriti u svoja 4 zida i sačuvati svoj mir, jer znam da te stvari idu u paketu.

[mare41]

A taj paket je ponekad jako tezak

[Cubana]

Mene muči zašto bacaš palačinke?

[larmama]

Slažem se i smatram da svaka ta mama/baka upravo zbog svog velikog angažmana u pogledu pomaganja, smatra da ima pravo i većeg uplitanja u živote cijele obitelji. Ja konkretno ne dobivam takovu pomoć , a s obje strane dođe pokoji ulet savjeta i pametovanja ali lakše to i srežem taj čas, e sad ponekad čeznem za tom spominjanom pomoći u kućanstvu, oko djece i sl. no ponekad sam i neizmjerno sretna što se mogu zatvoriti u svoja 4 zida i sačuvati svoj mir, jer znam da te stvari idu u paketu.

Samo što se s vremenom stvari mijenjaju i ako je osoba jako zahtjevna taj paket zna stići i bez obzira jel ga želiš, jel ti treba ...
Meni je u punom zamahu stigao kad mi je mama otišla u mirovinu. Prije toga je bio sporadičan. Ona se osjeća usamljenom i traži stalni kontakt s nama. Inače je jako sposobna, no istodobno jako zahtjevna. I tu dolazi do stalnih nesuglasica. Ona zaista zna većinu stvari napraviti bolje nego ja. Ja jednostavno nisam sposobna kao ona i nikad neću biti no ona nikako da to prihvati. Jednostavno ima potrebu stalnog podučavanja, a još joj je to i struka . I bez obzira što svaka od nas živi u svoja 4 zida, dovoljan je telefonski razgovor da se osjećam loše.

[mala-vila]

Mami valjda mozete reci da olabavi.sveki ne

Ja sam rekla i svekrvi. Super je kad kažes svekrvi, to napraviš jednom i mir. S mamom se još uvijek borim

[zhabica]

pune su savjeta koje ne trebate i ne trazite i o svemu imaju svoje misljenje koje moraju verbalizirat... kako izlazite na kraj s njima?

Evo ja pecem palacinke i dolazi moja mama i pita zasto peces toliko pakacinki i onda bacas. A bacila sam mozda 2x 2palacinke. Mislim si sto te boli briga ili sto sad ja trebam objasnjavat zasto pecem TOLIKO palacinki?

Ili daj mi E. (moje dijete) ja cu biti s njom, a ti idi spremi spavacu. I tako 1000 stvari zbog kojih pomislim da ili nemam ni 18g ili nemam mozga kad mi ona stalno ima potrebu uredjivati zivot ili joj ja stalno moram objasnjavati i pravdati svoje postupke.

ili kad inzistira da se nesto napravi sad i odmah i onda izjavi da ona to kaze/trazi zbog nas da je njoj u biti svejedno, ali da je za nas to bolje.

STALNO bolje od nas zna sto mi zelimo i sto je za nas bolje.

zatim redivno sama zapocne nesti raditi sto sama ne moze napraviti pa trazi pomoc i ne pitajuci je li to nama sad zgodni i mozemo li joj pomoci, a ako odbijemo naljuti se jer je to nama "samo 5min" posla.

Dakle, ja bi ovako - ovo što misliš trebala bi joj i reći. Jer mozda ona ni ne zna kako se ti osijecas ako stalno sutis i ides joj niz dlaku, a zapravo te to sve smeta.

S obzirom na ovo sto si napisala vjerovatno nece bit lako izreci sve sto te muci i ona ce se vjerovatno ljutiti, ali onda sama sa sobom rascisti sto ti je lakse:

1. ici joj niz dlaku i nista ne reci jer ti se tesko suociti s njom, al onda moras bit svjesna da si tako sama odlucila i da nisi jasno povukla svoju granicu
2. reci joj sto ti smeta pa izdrzat ljutnju, al kasnije ćeš bit mirna sa sobom i s njom, jer proci ce ju sigurno ljutnja kad tad.

Kad odlucis sto zelis onda ces se morat i nosit s posljedicama te odluke, zapravo ni jedno ni drugo nije bas ugodno, meni je ova druga varijanta draza i vjerujem da ce ti s vremenom kad povuces granicu biti ugodnije. Sa roditeljima je nekad kao sa malom djecom, stalno moras povlacit granice. Sretno!

[ZmajLav]

@zhabica i meni je draza ova druga opcija. Cini mi se da stalno plesemo izmedju te dvije opcije. Tj.kod manje bitnih stvari i kad sam preumorna za svadju biram 1., a kod bitnih i kad imam snage ili mi je pun kufer onih manje bitnih stvari bude 2.opcija.

Stvar je u tome da se mojoj mami nista ne moze reci, a da to ne ispadne napad na nju i da ona "nista ne smije reci" da joj ja napisem sto smije pricati. ..

Npr. Ujutro pijemo kavu mmuz, mmama i ja. Dolazi nase dijete (koje je krenulo u vrtic i jos se prilagodjava) i pored nas dvoje mmama ga pocne naganjat, ajde se obuci, moras u vrtic i sl. Pa mislim STVARNO ili smo mi fakat nevidljivi ili ne sposobni. Valjda mi najbolje poznajemo svoje dijete i nece nista biti ako se odmah ne obuce i ako mu mi odmah nismo to rekli.

ili

Nervozan je jer mora u vrtic i pocne "cvilkat" i baka se ubaci "nemoj se tako ponasat mamu ce jace bolit glava" ( to jutro me bolila glava") i tu ja puknem. I kazem joj da to ne govori i dobijem vec poznat odgovor " o Boze pa ja ne smijem nista reci!"

Osjecam se na rubu snage. Moja mama nikako ne uvidja svoje turbo vegeta sposobnosti. A mene to ubija u pojam i cini jako nervoznom i nezadovoljnom u toj mjeri da mi par zlica vegete ujutro smrda cijeli dan!

[Peterlin]

Ja nemam nikakav pametan savjet.... osim primijeniti sistem "kroz jedno uho unutra, kroz drugo van". Na forumu bi se reklo "stavite na opciju ignore".

Imam 50+ godina i kad odem k mami, ona i danas govori kako ovo treba kuhati, kako ono treba napraviti...dijeli savjete ne samo meni i bratu nego i svom mužu s kojim je valjda 60 godina, što u braku što prije.

Loša vijest - počela sam KOD SEBE primjećivati tragove takvog ponašanja, pa sam rekla djeci "ako to postanem, upozorite me, a ako ne pristanem, zatucite me lopatom ko krta".

Eto, nema pomoći... Možda je to stvar krsnog lista, tko bi ga znao... Sretno svima koji se nose s tom vrstom vegete. Ja trenutno pazim da to ne postane i od mene.

[ZmajLav]

Evo jos jednog svjezeg primjera

Mmuz i ja se dogovaramo kako cemo se cuti kad se bebac probudi da nesto obavimo i evo vec mmama ima bolji prijedlog i bez da zna o cemu se radi kaze "zasto ne idete kad beba zaspe"

I onda se zali da joj nista ne pricam i samo sutim, a ona uvijek ima bolji "prijedlog" koji voli nametati. I onda ja moram nju uvjeravati i objasnjavati da je meni bolje to i to napraviti na taj (moj) nacin. A ja cesto nemam snage objasnjavati zasto zivim tako kako zivim.

Ili kad mi dodje i krene praviti plan sto cu JA raditi po svojoj kuci dok ona cuva dijete?!

Ja cu izluditi ako ne nadjem kako baki sakriti "vegetu" ili otkinuti tipku EDIT ili cu morat pustiti da mi uredi cijeli zivot, a ja cu morati samo disati!


Pooooomooooc!

[Peterlin]

Evo jos jednog svjezeg primjera

Mmuz i ja se dogovaramo kako cemo se cuti kad se bebac probudi da nesto obavimo i evo vec mmama ima bolji prijedlog i bez da zna o cemu se radi kaze "zasto ne idete kad beba zaspe"

I onda se zali da joj nista ne pricam i samo sutim, a ona uvijek ima bolji "prijedlog" koji voli nametati. I onda ja moram nju uvjeravati i objasnjavati da je meni bolje to i to napraviti na taj (moj) nacin. A ja cesto nemam snage objasnjavati zasto zivim tako kako zivim.

Ili kad mi dodje i krene praviti plan sto cu JA raditi po svojoj kuci dok ona cuva dijete?!

Ja cu izluditi ako ne nadjem kako baki sakriti "vegetu" ili otkinuti tipku EDIT ili cu morat pustiti da mi uredi cijeli zivot, a ja cu morati samo disati!


Pooooomooooc!

Nema.

Odselite se.

[spajalica]

nema tebi pomoci, dok god te toliko nervira.
ili se nauci zivjeti s tim, ili se odseli 500 km dalje ili ne koristi njenu pomocu uopce.
sretno

edit: vidim tek sad da je i Peterlin isto napisala LOOOL

[ZmajLav]

Peterlin i ja se toga bojim. I kad to prepoznam srezem samu sebe i pokusavam to osvjestiti.

Ovo s ignorom bi bila opcija da ne zivimo u istoj kuci na katu. I s obzirom da se to dogadja na dnevnoj bazi (na jedno uho unutra na drugi van) imala bih "propuh" ili autoput izmedju usiju

[Peterlin]

Peterlin i ja se toga bojim. I kad to prepoznam srezem samu sebe i pokusavam to osvjestiti.

Ovo s ignorom bi bila opcija da ne zivimo u istoj kuci na katu. I s obzirom da se to dogadja na dnevnoj bazi (na jedno uho unutra na drugi van) imala bih "propuh" ili autoput izmedju usiju

Moraš se sama sa sobom i s mužem (pa tek onda s vegeta bakom) dogovoriti koje su prednosti tog stanja.

Ako očekuješ da ona danas-sutra čuva dijete, nema selidbe.

Ako je opcija selidbe nemoguća iz bilo kojeg razloga, nema ti druge nego osigurati propuh u glavi.

Fakat, kad se sjetim - postojale su faze dok su me silno SILNO nervirali komentari i moje mame i svekrve (iako nisu živjele sa mnom) i to je trajalo dok nisam počela raditi, nakon 2,5 godine na porodiljnom. Tada su mi misli prirodno skrenule na drugu stranu, pa nisam stalno promišljala što je koja od njih rekla i napravila.

A dobar sam kandidat da budem isto takva svekrva (višestruka) pa danas nekako imam više razumijevanja za njih. Nema druge nego propuh ili selidba... Sretno!

[ZmajLav]

Pocela sam i o tom razmisljati (selodbi).
Ali se nadam da se to moze nekako "bolje" rjesiti. To nam je bas zadnja opcija. Nije nam bas jednostavno odseliti.

Ali i ovaj ostanak nas kosta zivaca.

Jutros dok smo pili kavu vidim ja na mmuzu da nesto nije ok. I vec znam (mmama i mmuz su 15min pili sami kavu prije nego sam ja dosla) da je bilo vegete u kavi. Mmama se zalila mmuzu kako ona zbog mene nije otisla na pregled (o cemu ja nemam pojma ) i da ja nisam nista napravila dok je ona sat vremena cuvala bebu!!! (Odnosno nisam napravila ono sto je ona zamislia...)

[ZmajLav]

I taki stalni mama soli i vegeti kavu, rucak i sl.da ti prisjedne i jutarnja kava i cuvanje djeteta ma sve...

Kazem ja mmuzu reci joj da to rjesi sa svojom kcerkom, a mmuz kaze nisam ni A htio reci, a odmah cim sam dosla skuzila sam da mu je tlak skocio.

[Peterlin]

Utješno je da u većini slučajeva stvari dođu u normalu nakon nekog vremena.

Nitko ti ne kaže da ćeš imati obiteljsku prilagodbu kad se dijete rodi. I da to uključuje SVE članove obitelji. MOrate naučiti živjeti zajedno. Ako ne uspijete, uviejk se stignete odseliti. ALI do tada će biti ovakvih situacija. Svaki put će se stvari pomaknuti u nekom smjeru - ili prema mirnom suživotu, ili prema selidbi. Kako god ispalo - vjeruj da će ono što ispadne biti najbolje za sve.

[ZmajLav]

Probar cu jos mali s propuhom. Sto reci?

Samo JAKO mi je tesko imati propuh kad su djeca u pitanju. Trebam li se oglusiti kad djetetu nabija krivnju za moju glavobolju? Kad ga naganja, opominje i sl. pored mmuza i mene?

[dolega]

Sjednite k'o ljudi i razgovarajte

[pikula]

morate odseliti zajedno ili će ti muz odseliti joooj crni humor
al da mm mora prvo jutro dobiti porciju punice to ni dobro
ti moras sa sobom rascistit. ja sa svojima nisam imala kontakta svije godine i kad su odlucili pocet komunicirat odjednom savrseno znaju granice cudo jedno
bilo nam je jako tesko to izdrzatibiloje raznih tuznih epizoda ali sad je svima bolje
da muz slusa svoje ja svoje kaj smo se uopce zenili

[Peterlin]

Sjednite k'o ljudi i razgovarajte

Tako je.

ALI ne u situaciji vegete, nego u nekoj normalnoj običnoj situaciji, bez tenzija. U početku je to teško uloviti, ali nađe se.... Ja sam uvijek sebi nabrajala dobre osobine moje mame i svekrve kad bi me neka od njih izbacila iz cipela. Nije uvijek lako prešutjeti. Propuh mi je bio manje zlo.

Nadam se da ćete uspjeti naći zajednički jezik, ali to ne ide preko noći.

[Deaedi]

Evo jos jednog svjezeg primjera

Mmuz i ja se dogovaramo kako cemo se cuti kad se bebac probudi da nesto obavimo i evo vec mmama ima bolji prijedlog i bez da zna o cemu se radi kaze "zasto ne idete kad beba zaspe"

I onda se zali da joj nista ne pricam i samo sutim, a ona uvijek ima bolji "prijedlog" koji voli nametati. I onda ja moram nju uvjeravati i objasnjavati da je meni bolje to i to napraviti na taj (moj) nacin. A ja cesto nemam snage objasnjavati zasto zivim tako kako zivim.

Ili kad mi dodje i krene praviti plan sto cu JA raditi po svojoj kuci dok ona cuva dijete?!

Ja cu izluditi ako ne nadjem kako baki sakriti "vegetu" ili otkinuti tipku EDIT ili cu morat pustiti da mi uredi cijeli zivot, a ja cu morati samo disati!


Pooooomooooc!

Pa reci joj otvoreno ovako: Prestanite me zajebavati i upletati se u moj život. Ako hoćete pomoći super, ako ne, doviđenja. Tako sam ja riješila obje strane. I na kraju sve sjedne na svoje mjesto.

[ZmajLav]

I mmama je takva osoba da stalno ima razloga da prigovara (tu crtu pokusavam kod sebe maksimalno iskorijeniti)

...nismo joj napravili ovo, ono, (prikopcali drugi tv, pokosili i jos dosta "sitnica za koje mmuzu treba SAMO 10min, i to je do mene jer ne naganjam mmuza da joj to napravi. Pri tom ne vidi da ja cekam vec mjesecima da mmuz stavi ruckice na vrata od kuhinje, podmaze vrata koja skripe i bude bebu i sl... jer mmuz puno radi i kad imamo vremena radije prosetamo s djecom i imamo drugcije prioritete) nisam se javila na mob (valjda nisam htjela, a ne zato sto sam ga stisala i bebu uspavljivala. Nisam cula da me zove s dvorista i nisam se "namjerno" javila, a ne bila u spajzi sortirala ves i sl.

Stvar je da su nam prioriteti kao nebo i zemlja. Mmami je bitni potrimerati travu na bankini uz cestu uz kucu jer su svi susjedi to vec napravili, a meni je bitnije da mmuza ne boli kicma od trimeranja. Mmama mislu da je to 10min posla, a mmuz to radi sat vremena i onda ga danima boli kicma.

Sad sam oduzila, ali danas mi je bas tesko.

[spajalica]

zivite pod njenim krovom?
onda živite i po njenim pravilima, ako ona zeli lijepo pokosenu travu vase je da to napravite.

ukoliko zelis setati dok je lijepo vrijeme a ne kositi, onda lijepo odite u svoju nekretnitnu ili iznajmite istu, di vam gazda nece njurgati.

okrutno zvuci? e pa mozda i je, ali sve ima svoju cijenu. stanovanje kod roditelja ima cijenu da te oni uvijek tretiraju kao djecu kojoj mogu uvijek naredjivati.

[ZmajLav]

Deaedi mmama je uvredljiva za poludit i neutralne stvari protumaci kao napad na nju.

Zanimljivo je da sam joj jednom rekla da pokusa par dana ne prigovarati i to su bili bas lijepi danu i tako opusteni , bez dodatnog stresa. Samo sto je to bilo par dana pa ponovo po starom

[ZmajLav]

I ovdje smo kao "u najmu" placamo komplet rezije. Samo da mmama ima stanare i od njihove stanarine placa rezije i hranu, ne bi ih ovako mustrala.

[ZmajLav]

I ne bi joj kosilu i radili "sitnice od 10min" po kuci.

[ZmajLav]

Zivimo pod njenim krovom koji nam je dala. Bratu je dala stan pa ga "ne masira" kao nas. I ne pristajem na to ja cu tebi dati krov ili bili sto drugo, a za uzvrat cu se petljat izmedju tebe i muza,tebe i djeteta, tebe i sudja, setnje i sl.

[spajalica]

nije isto imati djecu koja placaju rezije u kuci i podstanare koji placaju najamninu i dio rezija.

vise ptua smo ti napisali, ako zelis imati svoj mir, onda moras imati i vrata koja su tvoja, koja mozes zatvoriti kad god hoces.
bilo vlastiti bilo iznajmljena. kod svojih to ne mozes imati.

moji roditelji su zbog ovoga otisli zivjeti ne samo u drugi grad vec i u drugu republiku. i procvali. ali kao sto Peterlin kaze sto nam je smetalo ko mladima polako se vraca u nas zivot kao nas stil zivota. ocito krug zivota tako funkcionira.

[Mima]

Pa onda se odselite. Iz vlastitog iskustva ti mogu reći da ti se mama neće promijeniti. Moja je identična, samo što ne živimo pod istim krovom, pa ne izbijaju svakodnevno ovakvi "sukobi".

[ZmajLav]

TO me bas zivcira kad ti netko nesto da, pokloni ili napravi uslugu, a onda na konto toga trazi nesto. E pa pi mom to nije DAR ni POMOC, vec razmjena, po vrlo nepovoljnim uvjetima jer se ta karta DARA, POMOCI izvlaci kad god i koliko god puta nekom pase.

[Peterlin]

Zmajlav, po količini žuči ti si isto dobar kandidat za vegeta mamu/baku za cca 20 godina.... isto kao i ja. Ali ja sam do toga već dorasla, pa znam iz vlastitog iskustva.

Morate se odlučiti.

A ako se ne možete odseliti, prihvatite stanje kakvo je.

Praktične stvari - bratemili, čupanje trave nek tm plati nekom mlađem ili nek uzme neki herbicid u spreju (dok još klinac ne hoda onuda) i game over. Zabadanje druge vrste - lijepo kažeš "E, pa, nisam ja baš mislila ovo nego sam namjeravala i učinit ću ono..." I kraj priče! Ali to moraš prvo prelomiti U SEBI, reći naglas ovo što Deaedi kaže, a ne prežvakavati iznova i iznova u mislima što ti je rekla i što je mislila.

[ZmajLav]

Stvarno sam jako tuzna. Jako volim mmamu i ona nas. Jako sam podvojena. Otici i imat svoj mir i ostaviti nju samu i povrjedjenu i ostati i pokusavati izgladiti, nadati se boljem uz tonu zivaca! obje opcije me cine tuznom i ostavljaju dojam Pirove pobjede.