Šta raditi kada je dijete bijesno, po principima pozitivne discipline:

12 stvari kojih se trebate sjetiti kada je vaše dijete ljuto:


1. Duboko udahnite. Podsjetite se da nema žurbe. Sačuvajte sebe od toga da ulazite u borbu ili bijeg. To će vam pomoći umiriti dijete, i bit ćete mu model regulacije emocija.

2. Podsjetite se da su tantrumi prirodni način koji pomaže malim ljudima da se ispušu. Njihovi mozgovi su još uvijek u razvoju i nemaju neuralne puteve da se kontroliraju kao mi. (I imajte na umu da mi ne reguliramo našu ljutnju uvjek dobro, čak i kao odrasle osobe!) Najbolji način da se pomogne djeci da razviju te nervne puteve je pružiti suosjećanje kada su ljuti u drugim trenucima. Dobro je za vaše dijete da izrazi te zapletene, ljute, i osjećaje povrijeđenosti. Nakon što podržimo djecu kroz tantrume, osjećaju se bliže nama i imaju više povjerenja. Osjećaju se manje napeto pa mogu biti emocionalno darežljiva. Nisu tako kruta i zahtjevna.

3. Ne zaboravite da ljutnja dolazi iz našeg "borba, bijeg ili zamrznuto" odgovora. To znači da je ljutnja obrana od prijetnje. Najčešće je ta prijetnja izvan nas, na primjer, kada stariji brat sruši toranj od kocaka. Ali obično nije tako. Vidimo prijetnju izvan nas, zato što u sebi nosimo spremljene stare emocije kao što su povrijeđenost, strah ili tuga. Što god se događa u trenutku aktivira one stare osjećaje, i idemo u borbu želeći opet zatomiti/spremiti te osjećajeGubici i razočaranja mogu se djetetu činiti kao kraj svijeta, a djeca će učiniti sve da se obrane od ovog nepodnošljivog osjećaja, pa plaču, bijesni su i istresaju se. Ako se osjećaju sigurno izražavajući svoju ljutnju, a mi na ljutnju odgovorimo suosjećanjem, bijes će se početi topiti. To je trenutak kada oni mogu pristupiti jače uznemirujućim osjećajima koji se nalaze dublje.Dakle, dok prihvaćamo ljutnju svoga djeteta, nije ona ta koja liječi. Već suze i strahovi ispod ljutnje koji peru bol i tugu te čine da ljutnja nestane jer više nije potrebna za obranu.

4. Nemojte govoriti, osim u svrhu suosjećanja i uvjereavanja djeteta da je sigurno. Nemojte ih pokušati učiti, govoriti razloge i objašnjenja. Kada je preplavljeno adrenalinom i drugim “borba" ili “bijeg" reakcijama nije vrijeme za objašnjavanje zašto nemože dobiti ono što želi, ili ga pokušati nagovoriti da prizna kako zapravo voli svoju sestru. Potrebno mu je samo priznanje da je uzrujano: “Jako si uzrujan zbog ovoga… žao mi je što ti je toliko teško."

5. Postavite granice koje su neophodne da svi budu sigurni, dok priznajete ljutnju i ostajete suosjećajni. "Ti si tako ljut! Možeš biti ljut koliko hoćeš, ali udaranje nije u redu, bez obzira koliko si uzrujan. Možeš lupiti nogom u pod da mi pokažeš koliko si ljut, ali neću dopustiti da me udariš. "

6. Postavite granice za djela, ne za osjećaje. Što ste suosjećajniji dijete će lakše naći put do suza i strahova koji se nalaze ispod ljutnje.: “Dušo, žao mi je što je to tako teško ... Kažeš da te nikada ne razumijem…mora da se osjećaš jako loše i usamljeno.“ Ne morate se složiti ili raspravljati. Samo priznati njegovu istinu u tom trenutku. Nakon što shvati da ga čujemo, njegova istina će se promijeniti.

7. Držite sebe na sigurnom. Djeca često profitiraju guranjem nas od sebe, pa ako to možete tolerirati i ostati suosjećajni, u redu je to dopustiti. Ali ako vas dijete udara, odmaknite se. Ako vas progoni, primite ga za ruku i recite: “Mislim da ne želim ovaku ljutu šaku pored sebe. Vidim koliko si ljut. Možeš udariti jastuk koji držim ili gurnuti moje ruke, ali neću dopustit da me povrijediš.” Djeca nam zapravo ne žele nauditi - to ih plaši i čini da se osjećaju krivima. Većinu vremena, kada suosjećamo i oni osjete da smo ih čuli, djeca prestanu udarati i počnu plakati.

8. Ostanite što bliže možete. Vaše dijete treba svjedoka koji ga prihvaća i voli čak i kad je ljut. Ako se trebate odmaknuti da ostanete na sigurnom, recite mu: "Neću dopustiti da me povrijediš, tako da malo odmičem, ali ja sam ovdje. Kad god si spreman za zagrljaj, ja sam ovdje.” Ako se povikne "Odlazi!” recite: “Govoriš mi da odem, pa se mičem korak unazad, ok? Neću te ostaviti samoga sa tim zastrašujućim osjećajima , ali ću se odmaknuti."

9. Nemojte pokušati procijeniti da li reagira pretjerano. Naravno da reagira! Ali zapamtite da djeca doživljavaju svaki dan boli i strahove koje nemogu izraziti riječima, a koje mi ni ne primjećujemo. Oni ih pohranjuju i onda tražiti priliku za "pražnjenje". Dakle, ako vaše dijete ima meltdown (ispad) nad plavom šalicom i stvarno ne možete ići odmah po crvenu šalicu u automobil, uredu je ljubavlju pozdraviti njegov “ispad". Većinu vremena, nije stvar u plavoj šalici, ili čemu god što zahtjeva. Kad su djeca razdražljiva i nemoguće im je ugoditi, oni obično samo imaju potrebu za plakanjem.

10. Potvrđujući njegovu ljutnju pomoći ćete mu da se malo smiri. Tada mu pomozite da dopre ispod ljutnje omekšavajući sebe. Ako zaista možete osjetiti suosjećanje za borbu ove mlade osobe, ona će to osjetiti i reagirati. Ne analizirajte, samo suosjećajte. "Ti si to stvarno htio, žao mi je, dušo." Nakon što prepoznate osjećaje ispod ljutnje, dijete će vjerojatno pauzirati i zaustaviti se. Vidjet ćete ranjivost ili čak suze. Možete joj pomoći da izvede na površinu te osjećaje, fokusirajući se ponovo - više puta - na izvorni okidač: ".. Jako mi je žao što ne možeš imati _____ , dušo. Žao mi je što je to tako teško." Kada naša ljubavi i suosjećanje susretne ranu, dijete pada u naše ruke da se isplače. I svi uznemirujući osjećaji ispare.

11. NAKON što se smirilo, možete razgovarati. Nemojte držati lekcije. Ispričajte priču kako biste mu pomogli taj veliki val emocija staviti u kontekst. "To su bili neki veliki osjećaji ... svatko treba plakati ponekad ... Htio si .... Rekao sam ne ... Vi ste bili jako razočarani … Postao si jako ljut .... Pod ljutnjom si bio tako tužan i razočaran .... Hvala što si mi pokazao kako si se osjećao ….” Ako želi promijeniti temu, pustite mu. Možete se vratiti na to kako biste zatvorili priču, kasnije u danu ili kod uspavljivanja.

12. Što je sa lekcijama? Ne morate činiti onoliko koliko mislite. Vaše dijete zna da je loše to što je učinilo. Stvar je u osjećajima koji su učinili to da dijete osjeća hitnost i potrebu za kršenjem pravila. Pomažući mu sa osjećajima, činite ponavljanje sloma manje vjerojatnim.Pričekajte emocionalno zatvaranje, i zadržite jednostavnost. Prepoznajte to da dio njega želi odabrati bolje idući put i uskladite se sa tim dijelom. Osigurajte priliku za vježbu boljeg riješenja za problem. "Kada smo jako ljuti, kao što si ti bio ljut na svoju sestru, zaboravljamo koliko volimo drugu osobu. Izgledaju kao da su naši neprijatelji. Zar ne? Bio si baš jako ljut na nju. Svi se znamo tako naljutiti i tada poželimo udarati. Ali ako to učinimo, kasnije nam bude žao što smo povrijedili nekoga. Poželimo da smo koristili riječi. Što bismo mogli reći ili učiniti umjesto udaranja?Ovakvo prihvaćanje emocija je početak otpornosti. Postupno, vaše dijete će internalizirati sposobnost da odoli razočaranjima, i naučiti da dok nemože dobiti ono što želi, on uvijek može dobiti nešto bolje - nekoga tko voli i prihvaća sve na njemu, uključujući i gadne dijelove kao što su bijes i razočaranje. Ono će naučili da emocije nisu opasne - one se mogu podnositi, bez da se djeluje po njima, i one prolaze. Postupno, ono će naučiti verbalizirati svoje osjećaje, čak i kad je bijesan. Vi ćete ga naučiti kako upravljati svojim emocijama. I imat ćete ojačanu, a ne ugroženu, vezu sa njim. Sve to zbog dubokog udaha i ostajanja suosjećajnim unatoč bijesu. Zvuči sveto, znam, i nećete uvijek uspjeti. Ali svaki put kad uspijete, učinit ćete malo čudo.