Los brak.

[Sarfila]

Ne da mi se sve čitati, možda je već netko pisao isto, no...

Ja mislim da ste vi na korak dobrog braka. Muž ti nije nit agresivac, nit pijanac, nit klošar neradnik. Ako vi nemate intimne odnose, ovo je najnormalnije što vam se dešava. Hajde pokušaj, i ako ti se ne da. Ako ga uspiješ pridobiti jer ste predaleko otišli. Nema sexa, nema zadovoljstva, on je totalno pasivan, svejedno mu je. Ja iskreno vjerujem, kada bi na tome poradili i kada bi ti pokušala biti smirenija, da bi se stvari okrenule na bolje. Više toplog razgovora, osmijeha u prolazu, vidjet češ, bit će dobro. Sigurna sam da bi na tvoju molbu sigurno nešto napravio po kući, ako ne i samoinicijativno i da bi komunikacija bila puno bolja.

[perla5]

perla si sigurna da je to njen JEDINI izbor, da nastavi živjet takvim životom dovijeka?

Naravno da nije jedini.
Ali kaže da ga voli i nabrojala je bezbroj njegovih dobrih osobina. Znači da joj je stalo i da nije digla ruke. A onda treba zapeti i poraditi na odnosu.

Sloković Prodanović uvijek mogu primiti novog klijenta.

[Lili75]

Ne da mi se sve čitati, možda je već netko pisao isto, no...

Ja mislim da ste vi na korak dobrog braka. Muž ti nije nit agresivac, nit pijanac, nit klošar neradnik. Ako vi nemate intimne odnose, ovo je najnormalnije što vam se dešava. Hajde pokušaj, i ako ti se ne da. Ako ga uspiješ pridobiti jer ste predaleko otišli. Nema sexa, nema zadovoljstva, on je totalno pasivan, svejedno mu je. Ja iskreno vjerujem, kada bi na tome poradili i kada bi ti pokušala biti smirenija, da bi se stvari okrenule na bolje. Više toplog razgovora, osmijeha u prolazu, vidjet češ, bit će dobro. Sigurna sam da bi na tvoju molbu sigurno nešto napravio po kući, ako ne i samoinicijativno i da bi komunikacija bila puno bolja.

E ovo mi je općenito najjače na forumu, ne pročitati o čemu se radi al dijeliti Bogom dane savjete. Svašta.
Sarfila, daj bar se potrudi pročitat prvu stranicu i zadnje 2, neki minimum za steći dojam pa ćeš se posramit svog komentara.

[Lili75]

Naravno da nije jedini.
Ali kaže da ga voli i nabrojala je bezbroj njegovih dobrih osobina. Znači da joj je stalo i da nije digla ruke. A onda treba zapeti i poraditi na odnosu.

Sloković Prodanović uvijek mogu primiti novog klijenta.

Perla ti kad pišeš se meni čini da si baš dobronamjena i draga osoba, al naivna. Kad pitaš: i jeste prošetali naveče, družili se, super, rješenje problema je tu. Eh da je barem tako.

[mim]

Ne da mi se sve čitati, možda je već netko pisao isto, no...

Ja mislim da ste vi na korak dobrog braka. Muž ti nije nit agresivac, nit pijanac, nit klošar neradnik. Ako vi nemate intimne odnose, ovo je najnormalnije što vam se dešava. Hajde pokušaj, i ako ti se ne da. Ako ga uspiješ pridobiti jer ste predaleko otišli. Nema sexa, nema zadovoljstva, on je totalno pasivan, svejedno mu je. Ja iskreno vjerujem, kada bi na tome poradili i kada bi ti pokušala biti smirenija, da bi se stvari okrenule na bolje. Više toplog razgovora, osmijeha u prolazu, vidjet češ, bit će dobro. Sigurna sam da bi na tvoju molbu sigurno nešto napravio po kući, ako ne i samoinicijativno i da bi komunikacija bila puno bolja.

Da, a AQ doma rašpa nokte i još od "jadnog muža" traži da radi po kući. Sram je bilo što ga ne dočeka s mašnom u kosi i lavorom da mu opere noge. I svakako neka bude sretna što je pijan ne tuče .

[perla5]

Perla ti kad pišeš se meni čini da si baš dobronamjena i draga osoba, al naivna. Kad pitaš: i jeste prošetali naveče, družili se, super, rješenje problema je tu. Eh da je barem tako.

Pa to su mali koraci. Što bi trebali, voditi filozofske rasprave na temu zajedničkog života? Muškarci to ionako mrze. Iz moje naivne perspektive

[Lili75]

Ne da mi se sve čitati, možda je već netko pisao isto, no...

Ja mislim da ste vi na korak dobrog braka. Muž ti nije nit agresivac, nit pijanac, nit klošar neradnik. Ako vi nemate intimne odnose, ovo je najnormalnije što vam se dešava. Hajde pokušaj, i ako ti se ne da. Ako ga uspiješ pridobiti jer ste predaleko otišli. Nema sexa, nema zadovoljstva, on je totalno pasivan, svejedno mu je. Ja iskreno vjerujem, kada bi na tome poradili i kada bi ti pokušala biti smirenija, da bi se stvari okrenule na bolje. Više toplog razgovora, osmijeha u prolazu, vidjet češ, bit će dobro. Sigurna sam da bi na tvoju molbu sigurno nešto napravio po kući, ako ne i samoinicijativno i da bi komunikacija bila puno bolja.

Edit: vidim da je mim već iskomentirala. Jesus....

[Lili75]

Pa to su mali koraci. Što bi trebali, voditi filozofske rasprave na temu zajedničkog života? Muškarci to ionako mrze. Iz moje naivne perspektive

Perla ma problem je puno ozbiljniji i dublji nego ga ti poimaš, ništa više. A tebi od mene za naivu!

[vikki]

vikki OT, odmah sam pomislila kako ćeš se organizirat za dužinsko

To me još drži u braku

Uglavnom, potpisujem i savjete da ne treba inzistirati baš na svemu na čemu inzistiraš, AQ. Noćno dojenje je tvoj izbor, djetetu to više nije nutritivno potrebno i možeš prekinuti ako će ti olakšati život, tj. dati malo više sna (i ja još dojim noću, gotovo dvogodišnjaka, znam kako je). Ja sam zapravo na kraju prihvatila da ne mora navečer biti baš sve suđe oprano, sva odjeća složena, da se bolje osjećam ako izađem trčati navečer kad mali zaspe, nego da pospremam satima (i nikad kraja, uvijek ima još nešto što se može napraviti). Isto je i s noćnim radom, tek odnedavno uspijem nešto raditi popodne, otkad se V. zainteresirao za crtanje, tj. zalijepim selotejpom papire A3 formata po dnevnoj sobi i tata i on crtaju (dosad je isto bilo da ga stavi pred komp i pušta mu crtiće na što mi se dizala kosa na glavi, ali nisam imala izbora jer imam rokove).
Vjerujem zapravo da će vam s vremenom biti bolje, dijete brzo raste, lakše će komunicirati njih dvoje, uskoro će i smjeti gledati crtiće a i sigurna sam da će se i on prilagoditi, neće imati nekog izbora jer ne možete dugo tako (da ne govorim da ni za malu nije dobro, sigurno osjeća tenzije, pogotovo ako i sluša povišene tonove).

[perla5]

Perla ma problem je puno ozbiljniji i dublji nego ga ti poimaš, ništa više. A tebi od mene za naivu!

Ma ja inače svemu u životu prilazim s pozitivne strane, ništa ne gledam kao ozbiljan i dubok problem, već kao nekakvu malenu prepreku koju treba preskočiti. I tako mi je lijepo živjeti. Možda i griješim, ne znam.
A btw, nije da sam mladica, jok

[Lili75]

Ma ja inače svemu u životu prilazim s pozitivne strane, ništa ne gledam kao ozbiljan i dubok problem, već kao nekakvu malenu prepreku koju treba preskočiti. I tako mi je lijepo živjeti. Možda i griješim, ne znam.
A btw, nije da sam mladica, jok

Tako i treba, samo nastavi tako, ni ja nisam zapravo puno drugačija
i super je što biraš tako živjeti, pozitivno, s lakoćom postojanja. Uvjerena sam da si ti u "ovakvoj" situaciji da bi ti stvari itekako rješavala jer previše voliš život i sve njegove lijepe strane. Al da ne idem u filozofije, kužim o čemu pričaš

[Lili75]

To me još drži u braku

Uglavnom, potpisujem i savjete da ne treba inzistirati baš na svemu na čemu inzistiraš, AQ. Noćno dojenje je tvoj izbor, djetetu to više nije nutritivno potrebno i možeš prekinuti ako će ti olakšati život, tj. dati malo više sna (i ja još dojim noću, gotovo dvogodišnjaka, znam kako je). Ja sam zapravo na kraju prihvatila da ne mora navečer biti baš sve suđe oprano, sva odjeća složena, da se bolje osjećam ako izađem trčati navečer kad mali zaspe, nego da pospremam satima (i nikad kraja, uvijek ima još nešto što se može napraviti). Isto je i s noćnim radom, tek odnedavno uspijem nešto raditi popodne, otkad se V. zainteresirao za crtanje, tj. zalijepim selotejpom papire A3 formata po dnevnoj sobi i tata i on crtaju (dosad je isto bilo da ga stavi pred komp i pušta mu crtiće na što mi se dizala kosa na glavi, ali nisam imala izbora jer imam rokove).
Vjerujem zapravo da će vam s vremenom biti bolje, dijete brzo raste, lakše će komunicirati njih dvoje, uskoro će i smjeti gledati crtiće a i sigurna sam da će se i on prilagoditi, neće imati nekog izbora jer ne možete dugo tako (da ne govorim da ni za malu nije dobro, sigurno osjeća tenzije, pogotovo ako i sluša povišene tonove).

ajme al sam pogodila

[tangerina]

(da ne govorim da ni za malu nije dobro, sigurno osjeća tenzije, pogotovo ako i sluša povišene tonove).

i uči da žene moraju sve raditi po kući, a muškarci ne


vikki hug

[Sarfila]

E ovo mi je općenito najjače na forumu, ne pročitati o čemu se radi al dijeliti Bogom dane savjete. Svašta.
Sarfila, daj bar se potrudi pročitat prvu stranicu i zadnje 2, neki minimum za steći dojam pa ćeš se posramit svog komentara.

Molim? Da se sramim? A čega? Ne budi bezobrazna. Pročitala sam većinu. I to što sam napisala nije nikakva sramota. Nedostatak intime često puta udaljuje partnere jedne od drugih. Ne kažem da je uredu što joj ne pomaže i da mora dobiti nešto da bi sudjelovao u obavezama. Samo kažem da to često puta bude okidač problema.

[Willow]

AQ, ja bih na tvom mjestu malo razmislila i o drugačijem dnevnom rasporedu

zašto radiš tek od 22 h navečer, zar ne možeš barem dio posla napraviti tijekom dana s maleckom?
i onda kad ti muž dođe s posla, neka preuzme dijete a ti odradi ostatak

koliko uopće dnevno spavaš? jer ako ideš spavati u 2 ili 3 a dijete sigurno ne spava do 10 h ujutro,
rekla bih i da ti sna fali...

[n.grace]

AQ, jako mi je žao što ti je teško i što si nesretna
nemoj se obazirati na uvredljive i osuđujuće komentare

cure su ti svašta korisno napisale, ja ću ti samo poželjeti sve najbolje, što god odlučila

[baka]

Zeljela bih cuti misljenje. Zaima me da li pretjerujem sto mislim da mi je brak koma i da je muz glavni krivac za to. Potrudit cu se biti sto objektivnija, ne zelim ga samo ocrniti, nisam ni ja najbolja na svijetu

Sto mene najvise muci?
To sto ne dijelimo zajednicke obaveze ravnopravno. On radi, ja sam doma, ali usput o radim na pola vremena od doma, navecer.
Od jutra se brinem za dijete,sto je i ocekivano jer sam doma. Dorucak, setnja, rucak,uspavljivanje,ciscenje,pranje sudja... On dolazi doma i eventualno se malo (desetak min) posveti njoj, a zatim ju opet ja hramim, izvodim van u drugu setnju. Vracamo se,hranim ju, spremam na spavanje, perem ostatke sudja (uvijek ga ima,bogu hvala) pospremam stan (da ujutro ne bude kaos) i nakon toga najcesce krecem raditi (oko 22-23h).
Odem spavati oko 02,nekad 03.
Moram napomenuti da mi je posao fleksi i da ne moram raditi svaki dan, ali 4-5 dana u tjednu svakako.
Dok ja to sve radim on odmara, surfa po mobu,gleda.. Nedo bog da bi izveo dijete bar u tu drugu setnju, da mogu bar u miru pocistiti stan, pa da prije krenem raditi.
Ali ne, njemu se to ne da, umoran je.
Kad ju i izvede, jednom u 10 dana, onda se uopce ne igra s njom (ona ima 20mj,mala je, ne zna se bas igrati s drugom djecom). On sjedi ili stoji kraj nje i surfa. To me izludjuje!!

Kad bi trebali zajedno jesti, on bleji u tv, a kad mi zavrsimo, on ide jesti. Pasivan do bola.
Vikendom odemo negdje, ali uz mnogo nagivaranja,poticanja i moje organizacije. Da se njega pita bili bi cijeli dan u stanu.

Moje lose strane su sto planem, budem bezobrazna, istresem se u trenu i stalno mu nesto "prigovaram". Valjda bih trebala biti zadovoljna sto je sve na meni. On zaradjuje mnogo vise nego ja, ali ja radim 90% vise nego on.

Razgovarali smo jedno 1000 puta, na moju inicijativu. Njemu je smetalo sto sam svadljiva i svasta kazem, meni sve gore navedeno. Dogovor je bio da on poradi na svojim nedostacima, ja na svojim. Dandva ok, al onda on opet pocne po starom,ja opet pocnem biti dosadna prigovaraca i eto nas opet. Ne znam mogu li vise.
On je inace dobra osoba, dobrica, miran, iskren, dobar otac (osim sto mu se ne da igrati s njom)..

Kako je kod vas? Sta mislite o ovom " slucaju"..

U nekoliko dana ovakav odaziv na temu govori o tome da se u bračnoj zajednici kriju sve tajne svijeta. AQ lijepo (i objektivno) opisala si situaciju kod sebe doma. Ja sam ti neki dan "proslavila" 38 godina braka (preko 40 zajedničkog života). "Slušajno" taj dan gledala sam film Kolovoz u okrugu Osage, gdje muž kaže ženi 38 smo godina u braku, ali ako se nastaviš tako ponašati neće biti 39.-te godišnjice. Da ne duljim zapravo sam te htjela pitati što je odredilo da taj čovijek postane tvoj bračni partner, odnosno što si na njemu vidjela kao prvi dojam prvog susreta.

[Lili75]

Molim? Da se sramim? A čega? Ne budi bezobrazna. Pročitala sam većinu. I to što sam napisala nije nikakva sramota. Nedostatak intime često puta udaljuje partnere jedne od drugih. Ne kažem da je uredu što joj ne pomaže i da mora dobiti nešto da bi sudjelovao u obavezama. Samo kažem da to često puta bude okidač problema.

Bitno da nije agresivac, nit pijanac, nit klošar neradnik i žena je prava sretnica.

[pikula]

A što ak je? onda ga se mora odreći preko narodnih novina i dnevnika hrt1?

[tangerina]

pikula a što bi ti preporučila?

[pikula]

pa obavezno barabu javno obilježit da se ne bi koja još udesila, a djecu mu dati što više tako da iskuse dobro kakav je da ne bi postali kao on.
Tako bar rade prave frajerice oko mene.
Što su ga više ogadile prije i tijekom razvoda to su djeca duže i više s njim nakon razvoda.

[Tashunica]

Bitno da nije agresivac, nit pijanac, nit klošar neradnik i žena je prava sretnica.

ne zaboravimo - ne kocka.
to je problem opet onog o čemu sam govorila valjda u prvom postu,
onoga što je duboko ukorijenjeno, samo ovaj puta u ženama.
i sve dok sama žena misli da je to ok,
muškarcu je široko polje da dođe umoran s posla,
udari šakom od stol, digne sve četri u zrak i ne radi ništa.
ili u "modernijoj" varijanti surfa netom i tako odradi još jednu smjenu.

[Tashunica]

pa obavezno barabu javno obilježit da se ne bi koja još udesila, a djecu mu dati što više tako da iskuse dobro kakav je da ne bi postali kao on.
Tako bar rade prave frajerice oko mene.
Što su ga više ogadile prije i tijekom razvoda to su djeca duže i više s njim nakon razvoda.

eh pikula, ali sve je više onih kojima nije zgodno uzet djecu
jedan vikend pa drugi vikend pa praznike itakodalje,
a kad vide djecu, nakon što se već uhvatila paučina u njihovom odnosu,
lova čini čuda.

[AmaranthQuinoia]

Ajoj koliko postova,pa jedva ih stignem procitati,a kamoli komentirati.

Di sam bila '91?? Pa pored wc skoljke,naravno! lol
On je oduvijek bio pasivniji tip,ali prije to nije bilo toliko vazno. Kad sam tek pocela raditi od doma navecer sam nakon mjesec dana skoro pukla! Tu mi je kap prelila casu, jer se je malena cesto budila. Npr.uspavam ju,krenem raditi oko 21-22 i ona se probudi za pol h,opet ju uspavljujem 20 min,radim..ona se budi za 40min i opet sve ispocetka.
On ne vidi npr neoprano sudje.
Tu sam imala prvo pucanje po savovima.

Nakon toga se malo vise ukljucio,al nedovoljno! On misli da ako stavi sudje u perilicu da je to dovoljno za taj dan!

No,neke su pitale zasto sam se udala za njega? Pa zato jer je u mnogim drugim bitnim stvarima dobar. Vec sam napisala sto volim kod njega.
Oboje smo htjeli dijete,ali nisam znala da ce to postati tako naporno..ocekivala sam da ce se i on prilagodjavati usput,tj preuzimati dio povecanog posla doma..

[studena]

pikula pa kakve ovo ima veze sa temom,
moja djeca nikada ni jednu lošu riječ nisu čula protiv oca,
ja ih odvozim k njemu, popijemo kavu, slavimo rođendane,
nekako tako zamišljam civiliziran odnos razvoda,

a opet kakve ovo ima veze sa temom?

[AmaranthQuinoia]

svakako je kriv odgoj. naši muževi nisu gledali svoje očeve kako pomažu u kući niti kako se bave s djecom. majke ih nisu učile, one su prale i čistile...
ali vi već 6ipol godina živite zajedno.
htjela ili ne htjela priznati i ti si se uklopila u sliku.
Zuska bi prekinula s njim a ti si se za njega udala i rodila mu dijete.. živjela si s njim, znala si kako se ponaša. zašto nisi ranije reagirala?

Kao sto sam rekla,nije bilo prije toliko vazno kao nakon djeteta. I prije sam mu prigovarala za nesudjelovanje,al onda sam i sama pustila neke stvari sa stoje. Sad ne mogu.
A i kao sto sam rekla-ne trazim puno.
On ima bitne kvalitete koje su mi bitne,pa mozda i bitnije od toga sto ne cisti.
Ali tu su upleteni i drugi osjecaji bili-zaljubljenost,slicni interesi,kvalitetno zajednicko vrijeme..
Kad bih birala izmedju tipa koji 100% sudjeluje doma,al koji mi nije ni nesto privlacan ni zanimljiv i izmedju ovog mog koji mi je (bio) zanimljiv i privlacan,al falican po doma-ocito je sta bih izabrala.

[AmaranthQuinoia]

Meni je sve bitno.
Tebi je očito wc, smeće itd bitnije od tvog muža.
Ponašaš se ko dijete.
Stavila si svoj brak i svog muža na javni forum i kad ti mi pišemo svoja mišljenja i savjete, onda napadaš i vrijeđaš.
Sorry, ali ja žalim tvog muža.
Ne želim ni pomisliti kako je njemu kad umoran zadrema na kauču, a ti doletiš ko vihor i počneš urlati na njega.
Prao ili ne wc, on nije tvoja marioneta.
On je osoba.
Različita od tebe.
Jednakovrijedna i ima pravo biti umoran.
A cure su ti već rekle da neće svijet propasti ako ne ide dijete u šetnju dvaput ili ako kuća ne blista.
U braku se dogovara, ne naređuje.
U braku se razgovara, a ne određuje.
I da, zamisli; u braku se i seksa ili zapravo, vodi ljubav.
Svadljiva si i arogantna.
Ne prihvaćaš ništa.
Ovdje si se složila samo s par postova u kojima ti cure pišu ono što ti želiš čuti.
Ostalo odbacuješ.
Sorry, ali s takvim pristupom tvoj brak nije loš, već je na putu da postane bivši.
O muškarcima nemaš pojma, a ni ne trudiš se shvatit ih.
Žao mi je da se ovdje koji ne uključi pa da ti napiše svoje mišljenje.
A sad se i ja odjavljujem s ove teme kao i Peterlin.

Nisam stavila svoj brak na javni forum,jer ne znas tko sam i ne znas tko je moj muz. OMG
I iskreno,mislim da ti imas nekih problema. Tvoje izjave su pune neke gorcine.

Nazalost,ne mogu uopce citati ovakve optuzujuce izjave. Kao prvo,nisi razumjela nista sto sam napisala,kao drugo,izvukla si par premisa koje ti se svidjaju i vrtis istu spiku, samo s ciljem da se istreses. Ako ti je tako lakse,ok.

[Beti3]

Nevjerojatno koliko smo različite. Neke pišu da ga treba ostaviti, pa sa bebom otići ( kamo otići? roditeljima? ili svi imaju stan i novac u rezervi) zato što on ne želi prati WC (nije samo WC, znam). I onda po sudovima vući dijete, svađati se kada i kako ga viđati( imam jako loših primjera u okolini kad se male djece i dijeljenja ih između mame i tate, ma ni ne treba okolina, pogledajte samo Severinu i njenog bivšeg i jadno dijete).

Zar nije lakše poraditi na odnosu, pogotovo ako ga još uvijek voli i poštuje, i ako je to obostrano. Mama mora prije svega misliti ma svoje dijete, a onda na sebe. I radi djeteta mora ponekad protiv svojih želja i uvjerenja. Unatoč homo balcanicusu. Koji uživa na kauču, umoran, jadan ( vidim da mnogi ne shvaćaju sarkazam u mojim postovima, pa da pojasnim, ovo "jadan" je sarkazam), češka jaja i kaže djetetu da mu da mira...Brrr. Zašto oni to mogu? Zašto smiju? Nije to samo odgoj, to su i geni kameni

Ali, odlučno sam protiv vikanja na muža, i na ženu. To nije pristojno i gotovo. Onakav pogled koji kazuje koliko ti je u tom času gadljiv, dovoljan je. Ali, u tom času. Jer, vi ste tim, na istoj strani, morate dalje. Ma ne morate, ali oženili ste se "u dobru i zlu".

A opet možda je razlog nezainteresiranosti za bračnog druga i seksanje onaj najuobičajeniji. Ima drugu/drugoga koji ispunjava seksualne želje (a možda i neke druge želje).

Čule ste za "zrnce mudrosti", pa onda i upotrijebite to zrnce.

[AmaranthQuinoia]

Hvala vam cure koje ste razumjele o cemu pricam i hvala na savjetima (Lili,perla,bubica,mima,beti,flopica,zuska,uh-puh,annvilli,zasad skulirana,vikki,marta,n.grace....)

[Barbi]

Ono što je najbitnije za funkcioniranje partnerskog odnosa dvoje ljudi je da oboje rade na kvaliteti odnosa i da oboje pristaju na kompromise.
Kad se samo jedna strana trudi... obično dovede do raspada sistema kad toj strani pukne film.
Svi savjeti sa ovog topica usmjereni su na ono što pokretačica topica može/ treba napraviti ili ne napraviti i to je ok, ali to je samo jedna strana. Nužno je da nešto napravi i ona druga.
Pišem iz dugogodišnjeg iskustva.

[ninik]

ja ću samo kratko...

ne možeš se uvijek truditi za dvoje!
ne može jedan uvijek vući a drugi uvijek kočiti!

za spasiti brak i održati psihički zdrave roditelje treba jednako truda s obje strane.
ako jedan njurga a drugome uopće nije jasno o čemu se radi .... puuuuuuno se truda mora uložiti s obje strane da se shvate.
i ovog prvog da objasni i ovog drugog da ima želje shvatiti.

[cipelica]

vjerojatno ćemo se svi složiti da je trenutno stanje dugoročno neodrživo (ako sam dobro pohvatala AQ)
što se može učiniti?
1. pitati samu sebe: volim li ja još uvijek tog čovjeka i mogu li zamisliti da s njim živim slijedećih x godina
a)ne volim-shvatila sam da s njim ne mogu. ok, možeš se razvesti kad se za to stvore uvjeti
b) volim- 1) možeš nastaviti podmetati svoja leđa dok ne crkneš- brak je neodrživ jer ćeš crknuti
2) možeš nastaviti podmetati svoja leđa i pritom vikati na partnera-
a) partner je reagirao na viku i uključuje se u suživot- brak je održiv
b) partner ne reagira na viku- ti ćeš crknti a crknut će i vaš odnos- brak je neodrživ, možeš se razvesti kad se za to stvore uvjeti
3)uvidjela si da podmetanje svojih leđa i vika ne pale
a) možeš shvatiti da uporno ponavljanje neučinkovite metode neće ništa promijeniti i pokušati stvari sagledati drugačije( uzeti tetu
čistilicu, promijeniti raspored, razgovarati na drugačiji način,promijeniti prioritete, sexsati se da se smiriš.....
1) upalilo je, on više sudjeluje ili se ti bolje osjećaš ili oboje- brak je održiv
2) nije upalilo, i dalje si umorna i ljuta - brak je neodrživ, možeš se razvesti kad se za to stvore uvjeti

jesam li nešto zaboravila?
čini se da je svaka od nas u nekom trenutku bila na krivom mjestu u tablici. neke su na neki način to riješile. neke nisu.
bezvezan mi je stav da brak mora funkcionirati na principu 50:50. evo Tanči kaže da je njoj u redu da sve doma radi sama. meni je to užasno ali tko sam ja da njoj takvo nešto određujem.
ljudi imaju otvoren brak. meni je to užasno. to mi ne daje pravo da sudim onima kojima je to ok.
AQ, imaš pravo na svoje nezadovoljstvo. želiš nešto promijeniti. učini to tako da na kraju budeš zadovoljna.
sretno!

[cipelica]

ja sam sve radila, sve određivala kako treba raditi i bila ljuta. vikala nisam jer mi je nepojmljivo da vičemo jedno na drugo.
kad sam se posložila uvidjela sam-da smo do lošeg odnosa došli zajednički
- da djeca ne samo da mogu preživjeti s njim nego se pritom i super zabavljaju
- da on može kuhati i ići u nabavku a ja čistiti
- da on neće u parkić ali hoće na sljeme
- da nemam pravo potezati što sam ja radila 91 i zahtjevati da zato ne spava kad je umoran
-ali imam pravo biti umorna i otići spavati, čitati ,šetati...
- svaki put kad se jako naljutim to mi je signal da razmislim kako mijenjati stvari

....
- no sex no love- i s moje i s njegove strane, bez bliskosti ljudi se udaljuju

[martinaP]

Pratim, i mislim dal da kaj pisem...

AQ, ako je ikako moguce, daj dijete u vrtic, i za to vrijeme obavis sto vise posla. TM se, bojim se, nece znacajno promijeniti, ako do sad nije shvatio da mu se zivot dolaskom djeteta promijenio. S druge strane, za godinu-dvije, kad ti dijete poraste, bit ce ti sve puno lakse. Ako vam financijske mogucnosti dopustaju, teta cistilica jednom tjednom bi ti jako olaksala zivot.

Bila sam u vrlo slicnoj situaciji kad smo dobili prvo dijete, ali nekako se sve sredilo. MM je preuzeo dosta brige oko djece (dok je doma, radi vani), a i ja sam dosla k sebi kad je klinac malo porastao. Nisam ni ja bila skroz normalna dok sam bila na porodiljnom, nije to za mene . S drugim djetetom sve je bilo puno jednostavnije.

[LEIRmam]

Nova sam na forumu i ne želim nikome "soliti pamet", mene je pak "ubolo u oko" ono da on surfa ili tipka po mobitelu dok je sa djetetom, i ono da ne sjeda za stol sa vama, nego kad se vi maknete... Te neke stvari, kao što su igra sa djecom ili zajednički ručkovi (kada su oni mogući, znamo svi kako turbulentan dnevni raspored zna biti) povezuju obitelj i čine je - obitelji. Zbilja si divne savjete dobila, na tebi je da procjeniš koji bi mogao dati rezultate u tvom slučaju.
Kod nas je pak situacija takva da MM ne pomaže puno oko kuće, ne kuha, ne čisti WC, ne pegla, ali zato se zbilja razumije u tehniku, popravke svih vrsta i oblika, radimo oboje podjednako pa je tu "vaga" na sredini, predivan je i brižan otac i nikada mu ništa nije teško napraviti za našu djecu - odvesti nekud, učiti ih svirati, igrati sa njima društvene igre, otići u školu na informacije, pomoći oko zadaće... Pronašli smo neku sredinu, bilo je potrebno puno kompromisa i razumijevanja, ali sada smo nakon 15 godina veze i 11 braka sretni i zaljubljeni kao na početku veze. Od srca ti želim da se kockice i vama poslože, ali naravno, bez truda i želje sa obje strane rezultati će teško doći.

[anin]

Po meni se nekoliko stvari tu skupilo.

Prvo, nemate isti pogled na stvari što je važno, što nije, što bi se moralo napravit a što baš i ne...spomenula si kuhanje - on smatra da se to baš i ne mora, pa svakodnevne duple šetnje i sl.. I rješenje je svakako u kompromisu, ti malo popusti, npr možeš jedan dan i ne kuhat, skuhaj jelo za dva dana, nekad dijete i nemora u dvije šetnje, nek tata izabere što će raditi..

Drugo, tebi se sve sručilo na glavu i došlo je do zamora, to je normalno...a on još ni nije svjestan što ga je snašlo s obzirom da ti odrađuješ većinu poslova, pa nezna zašto zaprav šiziš - iako mu ti i kažeš zašto al nije to to. čovjek zna samo ono što osjeti na vlastitoj koži, nažalost.

I treće i najvažnije...smatram da je on tako pasivan i ne mrda jer misli da ti trebaš sve kućanske poslove odrađivat samim tim što si doma. Fer ili ne, a žene su vidi se i na ovoj temi sklone reći da to nije u redu, za mene je to svakako očekujuće, pa i u redu...Bez obzira na spol..Evo, da ja radim a muž ne, bez laganja iskreno priznajem da bih očekivala da preuzme 90 posto kućanskih poslova...I ne samo to, nego u tom ne vidim ni išta loše...Vrijedi i obrnuto...ak bi on radio a ja ne, ne bi mi palo na pamet očekivat da stere veš i riba wc.

[jennifer_gentle]

Pa i ona radi, samo sto radi nocu jer po danu ne stigne.

Po meni uopce nije toliko bitno tko radi koliko i gdje, vec ako te netko s kim zivis i koga navodno volis moli za "pomoc", onda mu, jebiga, pomognes.

[AmaranthQuinoia]

tenk you, jennifer g, već mi se ne da ponavljati ono što sam već napisala.

report današnjeg dana-super dan! Bila na pivi s curama, došla doma, poslala ih u parkić (nije bilo tenzija ni negodovanja), za to vrijeme pospremila nered.. kasnije mu predložila da i on ode na pivicu...otišao...ja se tad pograla s malenom, nahranila ju-zapravo to mi je maksimalno uljepšalo dan-ona je danas jela solidno, ma super, pao mi teret sa srca!!

Oni sad spavaju, ja radim, sretna!! )

[miffy34]

Pa dobro,a kad ti spavaš?! Evo sad je 1 i44 i jošsi na netu.

[AmaranthQuinoia]

Pa dobro,a kad ti spavaš?! Evo sad je 1 i44 i jošsi na netu.

Radim preko neta

[dodagoda]

AQ pročutala sam cijelu temu na tvoj problem. Možda sam neke postove preletila ali razumijem šta te muči....
Da, voliš ga i on voli tebe,zajedno volite svoje dijete ali te to sve skupa izluđuje i iscrpljuje i u biti si u začaranom krugu. Savjet koji su ti dale cure da moraš sebe mjenjati je u biti točan jer moraš promjeniti i sebe da bi promjenila njega.
Točno znam kako se osjećaš jer sam u jednom trenu našega života i braka i ja bila u sličnoj situaciji jedino što ja nisam radila od doma nego sam svaki dan išla na posao... sve je bilo odrađeno ali nazadovoljstvo i frustracija u meni je rasla, često smo se svađali a sexa nije bilo ni u primisli. Tonuli smo.
I onda sam nakon 100. razgovora sa frendicama i čitanja foruma i sl. odjednom pogledala sve nekim drugim očima, pa čak i sebe.I bila sam svjesna svojih greški jer sam i ja nastupala slično kao i ti, dosta agresivno i imala sam ispade ljutnje. Jednostavno bi mi tlak skočio na 1000 kad bi se poslije zajedno pojedenog ručka(koji sam ja skuhala večer prije) on zavalio na kauč na popodnevni odmor (na stranu to da on radi fizički teži posao od mene -jbg. nemožeš odmarati svaki dan-imamo djecu koja traže svoje i moramo ispuniti te obaveze koliko god bili umorni).Jedan dan sam se samo sjela kraj njega na kauč i rekla mu mirnim tonom da sam i ja imala naporan dan na poslu i da bi se i ja sad najrađe legla ali.. sa starijom kćeri treba napraviti zadaću, sa malim se treba poigrati, treba počistiti stan i otići u dućan i da nemam čarobni štapić te ako ne želi da bacim kroz prozor i njega i kauč neka se ustane i skuha kavu i da popričamo o podjeli obaveza jer ću ja ravno za 5 minuta dobit slom živaca .... stvarno više nisam mogla-pucala sam po šavovoma. Vidio je da je vrag odnio šalu i kad smo popričali, najveći izgovor je bio upravo: pa reci mi šta da napravim i napravit ću a to da moram reć 10x nema veze... uglavnom, polako, baby koracima dmo došli do nekog kompromisa, on bi npr. uzeo malog u parkić i obavili bi dućan na povratku a ja bi odradila sa malom šta treba i pospremila. Ja bi npr. peglala a on bi sredio kupaonicu... ali uvijek sam ja morala napraviti plan i reći-ja budem to, ti budeš to-jbg, on jednostavno mrzi te kućanske poslove. Sad tu i tamo opere kupaonicu, redovito ide u dućan a iz ostalog se uglavnom izvukao jer su klinci veći ali opet ja moram sve postrojiti ii dati zadatke..
Moraš mu dati do znanja kad ti je teško, pokušaj ne raditi navečer nego popodne-neka on malu izvede u park, nek odu na kavu i na sladoled a ti odradi posao da ne trebaš po noći. Ne mora kuća biti kao apoteka-bitno da su zadovoljene osnovne norme čistoće, ne mora biti sve po špagici i sve uvijek popeglano i pospremljeno u ormar-jbg opusti se malo, odspavaj nekad pola sata sa malenom popodne daj i sebi oduška jer ovako ćeš izgorit.

[dodagoda]

p.s.
samo da naglasim...i kao su klinci sad već veći(14 i 8 god) i stvarno odrađuju dio kućanskih poslova:vađenje posuđa iz suđerice, stavljanje veša sna sušeje, skupljanje veša, usisavanje, brisanje prašine(ponekad i brisanje poda), pospremanje igrački i njihove sobe naš stan je uvijek u neredu . Ali ja kažem, hebeš životni prostor koji je uvijek pospremljen i uredan, mora se vidjeti da tu žive ljudi(tj. tješim se) i baš me briga što npr. pospremanje srijedom a meni se baš ide na kavu dok je mlađi u parku-pospremat ćemo u četvrtak :D. Tu i tamo me ulove šizike ali me i brzo prođu...

[miffy34]

Radim preko neta

Ok,znam da si rekla da radiš,al i kad spavaš?!

[AmaranthQuinoia]

Ok,znam da si rekla da radiš,al i kad spavaš?!

Vec sam.napisala da malo spavam. Nekad to bude od 02 do 08. Nekad od 03 do 07. Nekad od 00 do 09. Kako kad. Manje spavam,al ide. No,to mi nije neki problem. Funkcioniram

[Lili75]

Vec sam.napisala da malo spavam. Nekad to bude od 02 do 08. Nekad od 03 do 07. Nekad od 00 do 09. Kako kad. Manje spavam,al ide. No,to mi nije neki problem. Funkcioniram

funkcioniraš al to ne može tako dugo, poslije nekog vremena ćeš puknut od neispavanosti.
i nemoj njemu još tako reći : Mogu ja funkcionirat s malo sna, nego jako sam umorna i iscrpljena spavala sam samo 4 h. Ljubavi de malo uskoči.

[Svimbalo]

Ja isto cijelo vrijeme pratim, ali nisam se uključivala jer moja priča nije ohrabrujuća i zato nemam savjet.
Ali sam htjela reći da mi se dosad najviše svidjelo ovo što je napisala dodagoda.
Većina mojih prijateljica funkcionira upravo tako-sve imaju na pameti one, a muž odradi kad mu se kaže, s duljim ili kraćim vremenom odaziva.
I svaka, ali baš svaka kaže-ali to mi nije dovoljno, jer je opet psihički teret na meni, ja moram misliti na sve i organizirati, dati zadatak i ponašati se kao vojni zapovjednik, a htjela bih se psihički oteretiti.
Nemam pojma kako to postići.
Negdje tamo je Zuska dobro napisala da za uvidjeti što zahtijeva kućanstvo i dijete samo treba zdrav razum, međutim to ne mijenja na stvari, ono što ga ne smeta i nije mu bitno on-ne vidi.
U biti je najvažnije to kako se osjećaš, ako ga još voliš i vidiš da on voli tebe, isplati se pokušati, po meni ovako kao dodagoda.
Jednom kad ljubav nestane, znam, dođeš do toga da te živcira kad on diše, a kamoli kad ne sudjeluje ni u čemu, i tad se može postaviti na glavu i promijeniti preko noći, ali ako je prekasno-prekasno je (jel studena napisala isto? ne znam, šaljem zagrljaj razumijevanja tko god da je to bio)

[Lili75]

Svimbalo nisam te skužila u kojem smislu tvoja priča nije ohrabrujuća (ako nije predirektno, ako je zanemari) niste uspjeli rješit "te probleme"?

[Svimbalo]

Nismo, ali je tu još bilo nekih drugih okolnosti o kojima ne bih.
Samo sam htjela reći AQ da ju razumijem i pružiti joj podršku.

[olja]

AQ, kroz to sto prolazis proslo je nebrojeno zena. Svaka je nasla nacin da prevazidje situaciju, najcesce prilagodjavanjem na istu, a poneka i razvodom. Jako ih je malo (ako ijedna!) rijesilo problem na idealan nacin - apsolutnom promjenom muzevog ponasanja skladu sa sopstvenim zeljama, te takav iskljuciv pristup ni ne savjetujem. Ako ga jos volis i smatras da su vas brak i porodica koju imate vrijedni borbe, pokusaj da rasteretis sebe.

Ja sam to rijesila tako da sam polozila dva preostala ispita i zavrsila fakultet, nasla posao VAN kuce, tetu cuvalicu sa kojom sam imala dogovor oko peglanja, usisavanja, prasine i kuvanja obroka za bebu. I dan danas me boli lijevo uvo ako neko smatra da bi kuca mogla biti vise cista, ves preciznije ispeglan i rucak vise slan. Odredim sta su mi prioriteti, a za ostalo se ponasam po muskom receptu. I otkad u svojim ocima ne izgledam vise kao tudja krpa, osjecam se neuporedivo bolje.

Doduse, mislim da se zene nekada previse daju i djeci, ali to je vec neka druga tema. Za djecu su odgovorne, za muzeve nisu, i od muza ocekujem da postuje moje granice bas kao sto i ja postujem njegove.

Eh, da, tih prvih godina i kod mene je moralo sve biti "po spagi". Znalo se kad beba jede, uzina, spava, kaki, seta, you name it. I vjerovala sam da to tako mora. Dok nisam bila toliko jadna i isfrustrirana sto me i navelo da shvatim da grijesim. Prema sebi.

[cipelica]

olja potpisujem