Los brak.

[AmaranthQuinoia]

Zeljela bih cuti misljenje. Zaima me da li pretjerujem sto mislim da mi je brak koma i da je muz glavni krivac za to. Potrudit cu se biti sto objektivnija, ne zelim ga samo ocrniti, nisam ni ja najbolja na svijetu

Sto mene najvise muci?
To sto ne dijelimo zajednicke obaveze ravnopravno. On radi, ja sam doma, ali usput o radim na pola vremena od doma, navecer.
Od jutra se brinem za dijete,sto je i ocekivano jer sam doma. Dorucak, setnja, rucak,uspavljivanje,ciscenje,pranje sudja... On dolazi doma i eventualno se malo (desetak min) posveti njoj, a zatim ju opet ja hramim, izvodim van u drugu setnju. Vracamo se,hranim ju, spremam na spavanje, perem ostatke sudja (uvijek ga ima,bogu hvala) pospremam stan (da ujutro ne bude kaos) i nakon toga najcesce krecem raditi (oko 22-23h).
Odem spavati oko 02,nekad 03.
Moram napomenuti da mi je posao fleksi i da ne moram raditi svaki dan, ali 4-5 dana u tjednu svakako.
Dok ja to sve radim on odmara, surfa po mobu,gleda.. Nedo bog da bi izveo dijete bar u tu drugu setnju, da mogu bar u miru pocistiti stan, pa da prije krenem raditi.
Ali ne, njemu se to ne da, umoran je.
Kad ju i izvede, jednom u 10 dana, onda se uopce ne igra s njom (ona ima 20mj,mala je, ne zna se bas igrati s drugom djecom). On sjedi ili stoji kraj nje i surfa. To me izludjuje!!

Kad bi trebali zajedno jesti, on bleji u tv, a kad mi zavrsimo, on ide jesti. Pasivan do bola.
Vikendom odemo negdje, ali uz mnogo nagivaranja,poticanja i moje organizacije. Da se njega pita bili bi cijeli dan u stanu.

Moje lose strane su sto planem, budem bezobrazna, istresem se u trenu i stalno mu nesto "prigovaram". Valjda bih trebala biti zadovoljna sto je sve na meni. On zaradjuje mnogo vise nego ja, ali ja radim 90% vise nego on.

Razgovarali smo jedno 1000 puta, na moju inicijativu. Njemu je smetalo sto sam svadljiva i svasta kazem, meni sve gore navedeno. Dogovor je bio da on poradi na svojim nedostacima, ja na svojim. Dandva ok, al onda on opet pocne po starom,ja opet pocnem biti dosadna prigovaraca i eto nas opet. Ne znam mogu li vise.
On je inace dobra osoba, dobrica, miran, iskren, dobar otac (osim sto mu se ne da igrati s njom)..

Kako je kod vas? Sta mislite o ovom " slucaju"..

[Tanči]

Nije to "slučaj"
To je normalan brak kakvih ima svuda oko mene.
Mislim da dramiš i pretjeruješ.
Kažeš da si doma, a on nije i kaj bi sad on trebao?
Umoran je? Pa naravno da je.
Ti si umorna od kuće. Zaposli se vani.
Dijete u vrtić.
Pa kad ćete oboje raditi i doći navečer umorni, onda ćete zajedno kuhati, šetati, čistiti...
Sama kažeš da prigovaraš, svašta kažeš i gnjaviš ga, čak tvrdiš da 90% više radiš. Kako si to izračunala?
Mogu si samo zamisliti šta tek onda njemu svašta kažeš u ljutnji, a i bez nje.
Muž ti je ok, a ti možeš promijeniti samo sebe. Druge ne, a čini mi se da to pokušavaš.
Ovakvim pristupom i ponašanjem ćeš ga izgubiti jer će on zaključiti da mu je brak koma i da kad dođe doma doživljava samo uvrede i napade.

[phiphy]

Inače se ne javljam na ovakve teme, ali me potakao Tančin komentar da je to normalan brak.
Nisam skužila da li on radi išta po kući, osim što se 10ak minuta posveti curici kad dođe doma i jednom u 10 dana je odvede u parkić.
Ako je to to i ako je to definicija normalnog braka, onda ne znam tko je tu lud. Ili ja koja špotam mog muža koji radi 100 puta više od toga, a ja i dalje nezadovoljna jer mislim da radim više od njega ili cure koje prihvaćaju šutke takvo stanje jer bi to trebao biti normalan brak i jer će, ako budu njurgale, izgubiti muža jer će on, eto, skužiti da ima loš brak jer doživljava uvrede kad dođe doma pa će otići .

[KrisZg]

Bas se ne slazem da je to normalan brak...

[AmaranthQuinoia]

Nije to "slučaj"
To je normalan brak kakvih ima svuda oko mene.
Mislim da dramiš i pretjeruješ.
Kažeš da si doma, a on nije i kaj bi sad on trebao?
Umoran je? Pa naravno da je.
Ti si umorna od kuće. Zaposli se vani.
Dijete u vrtić.
Pa kad ćete oboje raditi i doći navečer umorni, onda ćete zajedno kuhati, šetati, čistiti...
Sama kažeš da prigovaraš, svašta kažeš i gnjaviš ga, čak tvrdiš da 90% više radiš. Kako si to izračunala?
Mogu si samo zamisliti šta tek onda njemu svašta kažeš u ljutnji, a i bez nje.
Muž ti je ok, a ti možeš promijeniti samo sebe. Druge ne, a čini mi se da to pokušavaš.
Ovakvim pristupom i ponašanjem ćeš ga izgubiti jer će on zaključiti da mu je brak koma i da kad dođe doma doživljava samo uvrede i napade.

Oko tebe ima ovakvih brakova? E pa ne bih rekla da je to zato normalno. Da se zaposlim vani? Kao da je bitno gdje radim, opet bi me doma docekalo sve (znam jer sam radila "vani"). Dijete ne dajem u vrtic jos,jer tako zelim i mogu. I tebi je to ok? Pa iskreno,ovlakav komentar mi je smijesan,kao da ga pise maloljetnica savjetnica u teenu. Omg!!

[AmaranthQuinoia]

Inače se ne javljam na ovakve teme, ali me potakao Tančin komentar da je to normalan brak.
Nisam skužila da li on radi išta po kući, osim što se 10ak minuta posveti curici kad dođe doma i jednom u 10 dana je odvede u parkić.
Ako je to to i ako je to definicija normalnog braka, onda ne znam tko je tu lud. Ili ja koja špotam mog muža koji radi 100 puta više od toga, a ja i dalje nezadovoljna jer mislim da radim više od njega ili cure koje prihvaćaju šutke takvo stanje jer bi to trebao biti normalan brak i jer će, ako budu njurgale, izgubiti muža jer će on, eto, skužiti da ima loš brak jer doživljava uvrede kad dođe doma pa će otići .

On ne radi nista osim toga po doma. Tu i tam izvadi sudje iz perilice (jednom tjedno). Ne smeta mu ni nered,ni kanta za smece koja smrdi jer nije iznio,sudje moze danima stajat neoprano..on misli da nije potrebno prati sudje nakon rucka,brisati prasinu ikad i iznositi smece.
Ja teazim vrlo malo-da svaki dan 15 min posveti ciscenju/spremanju i da malo vise privodi s djetetom. Da tako radi,pjevusila bih usisavajuci.
Zato i pitam ovdje-jesam li ja luda ili sta?!?

A kako on dozivljava brak u kojem mu s pravom prigovaram,ma boli me!! Sutjet sigurno necu!!

[Diana72]

Ne vjerujem da bi se tu išta promijenilo ako bi se i zaposlila vani, jer očito, on smatra da je ženin posao obavljati sve kućne poslove, a mužev, samo ono izvan kuće za što dobija plaću, a kad dođe doma mora ga dočekati mir i žena sa osmijehom na licu, kao da je cijeli dan bila na welnesu. Meni se to čini jako staromodno i patrijahalno u današnje vrijeme.

[sirius]

Mozda da odete bracnom savjetniku pa malo porazgovarate o razlicitom videnju braka?
Koliko godina imate , ako se smije pitati?

[AmaranthQuinoia]

Ne vjerujem da bi se tu išta promijenilo ako bi se i zaposlila vani, jer očito, on smatra da je ženin posao obavljati sve kućne poslove, a mužev, samo ono izvan kuće za što dobija plaću, a kad dođe doma mora ga dočekati mir i žena sa osmijehom na licu, kao da je cijeli dan bila na welnesu. Meni se to čini jako staromodno i patrijahalno u današnje vrijeme.

Ma on cak nije ni taj tip. Ne brije na patrijahalnost. Ne ocekuje on nista posebno. Sto se njega tice ne mora se ni kuhat,ni jest svaki dan,moze se zivjeti u svinjcu. Ali ja ne mislim tako i to sto on tako razmislja meni nije izgovor za ne sudjelovati. Jer imamo dijete koje MORA jesti kuhano,MORA zivjeti u cistom (normalno cistom,ne bljestavo cistom)..itd...

[AmaranthQuinoia]

Mozda da odrte bracnom savjetniku pa malo porazgovarate o razlicitom videnju braka?
Koliko godina imate , ako se smije pitati?

Pa to sam mu cak i predlozila jednom. Nije bio ni za ni protiv. Vjerujem da bi isao kad bi ga jos malo potakla.
On ima 34, ja 31.

[sirius]

Pa to sam mu cak i predlozila jednom. Nije bio ni za ni protiv. Vjerujem da bi isao kad bi ga jos malo potakla.
On ima 34, ja 31.

Ok, niste vise balavci da se izvlacite na nezrelost. :D
hajde ti vas lijepo naruci na razgovor. I tako ti sve organiziras.
nisu ovo problemi koji se ne mogu rijesiti ako postoji volja na obje strane.

[cvijeta73]

Amaranth, postavila si temu da cujes razna misljenja, pa i takvo da je to normalno. Nema potrebe cudit se. Ne bih o normalnosti, al cinjenica jest da nije jedini koji se tako ponasa. Cak stovise, ima ih. To prigovaranje ocito ne pali, treba nesto drugo pokusati. Al ne znam sta. Ja bih isto kao ti vjerojatno popi*dila i prigovarala, mene ubija ta nepravednost.
edit: citam sad sirius, dobro kaze

[Diana72]

Ma on cak nije ni taj tip. Ne brije na patrijahalnost. Ne ocekuje on nista posebno. Sto se njega tice ne mora se ni kuhat,ni jest svaki dan,moze se zivjeti u svinjcu. Ali ja ne mislim tako i to sto on tako razmislja meni nije izgovor za ne sudjelovati. Jer imamo dijete koje MORA jesti kuhano,MORA zivjeti u cistom (normalno cistom,ne bljestavo cistom)..itd...

Ne znam što bih na to rekla. Ako je takav pasivan tip i ponaša se u stilu "ne pitam ništa, ne pitaj me ništa" možda bi stvarno trebalo posjetiti bračnog savjetnika. Očito je da on ima problema koje ne zna sam riješiti, nego s povlači i ponaša kao da se njega osim njegovog posla ništa drugo ne tiče.

[AmaranthQuinoia]

Ok, niste vise balavci da se izvlacite na nezrelost. :D
hajde ti vas lijepo naruci na razgovor. I tako ti sve organiziras.
nisu ovo problemi koji se ne mogu rijesiti ako postoji volja na obje strane.

Da,trebali bi nesto konkretnije napraviti. Samo nadam se da me taj savjetnik nece uvjeravati da moram ovako ili onako,jer moja ljutnja je posljedica, a ne uzrok problema. Imam kratak fitilj i to mi je greska,ali osjecam da sam u pravu. Pak,fala na savjetu. Koristan je.

[AmaranthQuinoia]

Amaranth, postavila si temu da cujes razna misljenja, pa i takvo da je to normalno. Nema potrebe cudit se. Ne bih o normalnosti, al cinjenica jest da nije jedini koji se tako ponasa. Cak stovise, ima ih. To prigovaranje ocito ne pali, treba nesto drugo pokusati. Al ne znam sta. Ja bih isto kao ti vjerojatno popi*dila i prigovarala, mene ubija ta nepravednost.
edit: citam sad sirius, dobro kaze

Ma ajde da se bar malo promijene stvari,ok. Ali uvijek ista teska inercija i lijenost.
Pokusavala sam i lijepo reci i ne vikati,ali ne da mi se perom po guzici koja dalje od kauca ne vidi!!!

[sirius]

Da,trebali bi nesto konkretnije napraviti. Samo nadam se da me taj savjetnik nece uvjeravati da moram ovako ili onako,jer moja ljutnja je posljedica, a ne uzrok problema. Imam kratak fitilj i to mi je greska,ali osjecam da sam u pravu. Pak,fala na savjetu. Koristan je.

Pametni savjetnici ne namecu misljenje. Nego samo navode ljude koji su dosli na savjetovanje da sami izvuku zakljucke.
Pa sad , kako vam bude.

[AmaranthQuinoia]

I da. "Normalno" . Ako je nesto ucestalo,meni to ne znaci da je i normalno. Ovo nije i ne smije biti nirmalno. Pogotovo ne zenama

[sirius]

I da. "Normalno" . Ako je nesto ucestalo,meni to ne znaci da je i normalno. Ovo nije i ne smije biti nirmalno. Pogotovo ne zenama

" normalno " je rastezljiv pojam.
raznim ljudima su razne stvari-normalne.
ali ako nesto u tvom braku ne odgovara tada to tebi jest problem. Unatoc tome sto je mozda " normalno" , " cesto" i " uobicajeno".

[Apsu]

Slazem se da nije "normalno". Ucestalo mozda da, ali nije zato normalno.

Meni bi vise od ovog djela da ne cisti u kuci smetao dio gdje nije zainteresiran za igru sa djetetom. Ma nemora mi cistit, ali neka mi stavi osmijeh na lice kad ih vidim u igri i neka uzivaju u setnjama i neka ga dijete obozava! Lako za kucanstvo, vjerujem da bi i tebi bilo lakse cistit i nebi njurgala da preuzme dijete malo na sebe i da tebi da mira, makar i za ciscenje.

Ja bi mu, btw, mobitel bacila u šaht da brije po netu dok je s djetetom u parku.

Uglavnom, iz vlastitog iskustva- nervoza, krivljenje, osudivanje i konstantno prigovaranje dovode do toga da se druga osoba iskljuci i ne dozivi sto mu se zeli reci. Iskrena i mirna reakcija i razgovor o tome sto te ne cini sretnom, rade cuda. Ako je sa druge strane osoba koja uopce zeli poraditi na tome.
Sretno vam!

[pulinka]

Meni bi vise od ovog djela da ne cisti u kuci smetao dio gdje nije zainteresiran za igru sa djetetom. Ma nemora mi cistit, ali neka mi stavi osmijeh na lice kad ih vidim u igri i neka uzivaju u setnjama i neka ga dijete obozava! Lako za kucanstvo, vjerujem da bi i tebi bilo lakse cistit i nebi njurgala da preuzme dijete malo na sebe i da tebi da mira, makar i za ciscenje.

Ovo sam htela i ja da napišem.
Imam poznanicu čiji se brak na kraju i raspao jer je muž uvek bio "u prolazu" i sve mu je bilo "svejedno", decu praktično nije ni primećivao.
Ako možete da priuštite, može se uvek platiti i čišćenje kuće i čuvanje deteta, ali to neće rešiti nezainteresovanost oca.

[autumn]

I ja mislim definitivno da nije u redu / normalno takvo njegovo ponašanje. I ne vjerujem da ima veze radila ti izvan kuće ili od kuće ili ne radila uopće, stvari se ne bi promijenile. I sama kažeš da nije bilo drukčije kad si radila izvan kuće.

Razumijem kako ti je jer sam slično (iako ne baš tako drastičnu nezainteresiranost za sve oko sebe) prolazila u vlastitom braku kad nam se rodilo prvo dijete. On najprije nije htio ništa oko malog djeteta jer ne zna (kao da ja znam u startu samim time što sam žensko), onda nije jer sam ja kod kuće (i oko djeteta i oko kuće). Tu sam još nekako tolerirala, jer nije baš bilo da ne radi ništa i da se uopće ne bavi djetetom, ali mi je išlo na živce što si je on zamislio da ja na neke stvari imam ekskluzivno pravo (npr. presvlačenje pelene, pranje suđa, ne daj Bože kuhanje).

E, onda sam počela raditi, a stvari se nisu promijenile. Znači situacija: on - radi na poslu, a kod kuće od posla odmara, ja - radim na poslu, a kod kuće se brinem o djetetu, čistim, kuham i pripremam se za posao (radim u školi). Pa smo imali još više još žešćih rasprava na tu temu.

Uglavnom, ništa se značajno nije promijenilo u tim razgovorima. On je tvrdio da se na poslu više umori nego ja , za mnoge stvari jednostavno je rekao da on to ne zna, naravno ja kažem da nitko nije znao dok nije naučio (ma ni kuhati nisam znala dok se nisam udala pa sam čitala recepte, a i on je pismen, jel). I tako.

Na kraju je došlo do promjene kad nam se rodilo drugo dijete. S tim što smo i u trudnoći vodili razgovore na tu temu da ja to neću moći sama, a i ne trebam jer su to zajednička djeca i kućanstvo. Ne znam točno kako i zašto, ali evo sad oko djece stvarno je pola - pola, malenu je presvlačio od početka, a vrlo brzo i uspavljivao, hrani ju, izvodi u šetnju... Sam često zna reći kako puno više radi oko nje nego što je oko prve kćeri. Kućanske poslove isto radi (ako kažem "pomaže" to mi zvuči kao da je ta kuća primarno nešto moje, a on mi se eto smiluje pa pomogne tu i tamo), jedino još uvijek ne kuha a hoće li, ne zna se.

Naravno, nije da ti savjetujem drugo dijete kao rješenje problema , ali eto to je kod nas promijenilo stvari.

[trampolina]

Klinac normalno.

Takav je bio moj s prvim djetetom, vrhunac mi je bio kad sam se (sva neispavana i nervozna) htjela dogovoriti s njim da on spava subotom do kad hoće a ja ću nedjeljom. odgovor je bio da što ja zamišljam, pa može valjda bar spavati kad hoće!

Ako ga tad (i još par puta) nisam ostavila mislim da nikad i neću.

A onda mic po mic, razgovor po razgovor i stvari su došle ne do dobrih nego do sjajnih. Ali sam debelo morala korigirati svoj nastup, što je bilo vrlo teško-trebam diplomatski, s ja porukama a najrađe bi mu skočila na leđa i oči izvadila
Mislim da smo jedno od drugog puno naučili.

I još nešto: problemi se rješavaju dok je primirje, ne u svađi.

[tangerina]

ja ću isto odmah potpisat da nije normalno, niti ok niti pretjerano održiv (vidim primjere oko sebe di zamjeranje na nepravdu ostaje i nakon 50+ godina braka, a s godinama je teže promijenit ustaljeni pattern, nije baš lako čovjeka od 80 godina odjednom naučit da kuha)

ali, iz mog iskustva, od toga ti nikakve koristi.
imala sam i ja takvih konflikata s mužem, gdje sam bila uvjerena da kad bismo stavili našu obitelj na 24satni reality tv i onda stavili telefonsko glasanje tko je u pravu, da bih ja premoćno pobijedila. Ali naučila sam da kad krenem s tim pristupom ja sam u pravu a ti si u krivu - ne postignem ništa. On se samo zacementira u svoje, kao da bi ikakvom promjenom samo priznavao da je bio kreten.
Tu nema to dobre stare psiholozima omiljene ja komunikacije. Dakle (što je moguće više) mirnog razgovora o tome kako se ti osjećaš, ali naravno moraš čut i kako se on osjeća. Logično mi je da si ti premorena (nema šanse da bih ja izdržala takav ritam), da te boli nepravda itd... ali isto tako moguće da se može uzeti malo tog njegovog "živimo u svinjcu" stava, zrnce makar, i odustati od nekih stvari koje možda zaista i nisu najvažnije. To je također moje iskustvo, druga strana je spremnija napraviti korak prema meni ako sam ja spremnija napraviti korak prema njoj.

Kod nas doma, inače, posao u smislu plaćeni angažman ili nešto što radiš za obrazovanje outranga kućanske poslove (pritom ne mislim naravno na hranjenje djece, nego na pospremanje i čišćenje), tako da ja bih drugačije pristupila, kad on dođe s posla i eventualno ruča, rekla bih "hani, ja sad moram radit, u sobi sam s laptopom, ali za vas me nema sljedeća 4 sata. hrana za malu je na šporetu, možete u šetnju ili radite šta vas volja, sretno!". Tako radi i moj muž koji čuva klince dok sam ja na poslu, a popodne kad se vratim ostavljamo ga da radi od doma na miru.
pospremala bih poslije, koliko moram.


inače moj muž do dana današnjeg nije djecu odveo u parkić, šetnju ili nešto tog tipa, i prihvatila sam s vremenom da taj film neću gledat. On jednostavno nije taj tip, i najbolje čemu se mogu nadat je da će odvest klince u kafić koji ima trampulin. Ili kafić bilo koji, pa ako su vani i nitko ne puši djetetu u facu: ajde može i to.

[tangerina]

[QUOTE=trampolina;2791667
A onda mic po mic, razgovor po razgovor i stvari su došle ne do dobrih nego do sjajnih. Ali sam debelo morala korigirati svoj nastup, što je bilo vrlo teško-trebam diplomatski, s ja porukama a najrađe bi mu skočila na leđa i oči izvadila
Mislim da smo jedno od drugog puno naučili.
[/QUOTE]


e to
puno razgovora, ne jedan

i ja često nakon razgovora imam osjećaj da ništa nismo postigli, obično nam oboma treba koja 24 sata da još sami malo produmamo stvari

[andiko]

ok. meni je palo u oči da sama ides u setnju s djetetom kad on dode s posla. zašto ne idete zajedno? mi smo se UVIJEK setali skupa kad sam ja bila doma s djetetom, a on radio. stigao je pojest i popit kavu i dizi sidro. i kako mislis...nece se s njom poigrat, da ti prije krenes radit. das mu je u ruke, ti se okrenes i odes. i nemoj ih stalno nadgledat, on mora razvit svoj odnos s njom. i je** pospremanje, ako mene pitas. ubija kvalitetu braka. kuhinja svakodnevno, drugo kad stigneš.

[Tashunica]

uopće ne mislim da je to normalno,
samo je dio balkanskog folklora.
muž odradi 8 sati, nakon toga ima pravo dići sve 4 u zrak,
a žena rmbači od jutra do mraka i to njeno naravno nije posao.
zašto žena koja je doma ne bi imala pravo na svojih pet minuta,
a u ovom slučaju još imamo ženu koja po danu obavlja sve oko kuće i djeteta,
a navečer za posao u firmi,
samo zato što je bitnije da se "onaj" koji je odradio osam sati odmori i surfa po netu?

AQ ne daj se,
polako ali sigurno, kao što je netko napisao mic po mic.

[Tanči]

A ja mislim da je ovaj topic ventilana.
Lijepo smo napisale par savjeta, a pokretačica topica se na sve diže na zadnje noge.
Neznamo drugu stranu priče. Neznamo što bi njen muž imao za reći, ali po nekakvom glupom defaultu se mora stati na žensku stranu.
Ni za mene to nije "normalan" brak (nespretno sam izabrala izraz) ali uobičajen jest.
Mnogi tako funkcioniraju.
A brak u kojem se stalno prigovara i svađa neminovno vodi razvodu.
Jer ovdje komunikacije nema.
Isto tako komandiranje i određivanje što će on raditi i kako će se igrati s djetetom...?
To je svima vama ok?
Meni nije.
Ja sam naučila da se dogovaram s mužem, a ne da mi on zapovijeda što ću, kada i kako.

[Tanči]

Potpisujem tangerinu u cijelosti.
(ne znam zašto ne mogu lajkat post?!?)

[majola]

uopće ne mislim da je to normalno,
samo je dio balkanskog folklora.
muž odradi 8 sati, nakon toga ima pravo dići sve 4 u zrak,
a žena rmbači od jutra do mraka i to njeno naravno nije posao.
zašto žena koja je doma ne bi imala pravo na svojih pet minuta,
a u ovom slučaju još imamo ženu koja po danu obavlja sve oko kuće i djeteta,
a navečer za posao u firmi,
samo zato što je bitnije da se "onaj" koji je odradio osam sati odmori i surfa po netu?

AQ ne daj se,
polako ali sigurno, kao što je netko napisao mic po mic.

upravo ovo boldano. imam takvog doma.
malo po malo je krenuo raditi ponesto jer je morao, ja pocela raditi u smjenama. prvo mjenjanje pelena, hranjenje djeteta, uspavljivanje... pa je pomalo poceo rjesavat sudje, usisati. i na kraju i ponesto (jednostavno) skuhati. to je trajalo mjesecima dok se nesto promjenilo.
ali setnje nikad nije volio dok su bili manji. kucanski poslovi su i dalje uglavnom na meni. bitno mi je da rijesi sudje kad su sami.

kao sto je netko rekao, daj mu dijete i zatvori se u sobu da radis, a on nek se misli o djetetu. minimum je da se o djetetu pobrine

[casa]

Meni bi u ovoj situaciji najneprihvatljivije bilo to da ne provodimo vrijeme zajedno i ja bih ili idemo zajedno u šetnju popodne ili zajedno ostajemo doma. Muževi koji su mirni i dobri ljudi, su kao djeca, najbolje uče primjerom. Možeš stotisuća puta petogodišnjaku reći da kaže haval kad mu netko nešto da, ali više vrijedi ako ti sam svaki put kad ti petogodišnjak da nešto kažeš hvala.
Moj savjet je uključit muža u svoj život zapravo. Ne kao bejbisitera niti kao čovjeka koji će odradit dio kućanskih poslova, već kao partnera s kojim mi je lijepo prošetat, komentirat malenu, ručak, stanje u Siriji i nepranu robu. Teško je očekivat da se netko promijeni, ako sami nismo u stanju mijenjati se. Ono, kad čovjek vidi, da umjesto histerične prigovarače koja hoda po kući s krpom, ima kući dragu i toplu ženu s kojom može u šetnju ili na balkon stavljat robu sušit postaje suradljiviji.

[Beti3]

Zeljela bih cuti misljenje. Zaima me da li pretjerujem sto mislim da mi je brak koma i da je muz glavni krivac za to. Potrudit cu se biti sto objektivnija, ne zelim ga samo ocrniti, nisam ni ja najbolja na svijetu

Sto mene najvise muci?
To sto ne dijelimo zajednicke obaveze ravnopravno. On radi, ja sam doma, ali usput o radim na pola vremena od doma, navecer.
Od jutra se brinem za dijete,sto je i ocekivano jer sam doma. Dorucak, setnja, rucak,uspavljivanje,ciscenje,pranje sudja... On dolazi doma i eventualno se malo (desetak min) posveti njoj, a zatim ju opet ja hramim, izvodim van u drugu setnju. Vracamo se,hranim ju, spremam na spavanje, perem ostatke sudja (uvijek ga ima,bogu hvala) pospremam stan (da ujutro ne bude kaos) i nakon toga najcesce krecem raditi (oko 22-23h).
Odem spavati oko 02,nekad 03.
.

Jedno od prvih pitanja u bračnom savjetovalištu bi bilo: "Da li seks ubacite nakon što dijete ode spavati, a prije pranja suđa, ili oko 21.30 prije nego počneš raditi ili nakon 03.00? Ili samo u one dane kad ne radiš? I tko sugerira seks, ti ili on, koliko često? Da li ona strana koja ne sugerira prihvati seksualnu igru svaki put, ponekad, skoro nikad?

Nakon vaših odgovora, puno je lakše odrediti da li vam je brak loš ili ne Jer, brak nije samo pospremanje, ni posao, ni briga oko djeteta, nego i vaše lijepo provedeno zajedničko vrijeme, sjedeći na kavi, šećući, u kinu ili, ne manje važno, u krevetu.

A prigovaranje je smrt za međusobni odnos. Imam doma prigovaratelja, pa znam kako je to. Da mi ga je prodrmati doslovno kad nalazi neke glupe zamjerke, meni, djeci, psu, ručku...Uf, ljuta sam danas na njega, neću više pisati

[perla5]

i mi idemo u setnju skupa. Pričakam da mm ruča i krećemo, bez iznimke. Zamoli me kad ima utakmicu da ostane doma pa ja naravno dozvolim. A ja kad imam posla, kao što cure kazu, zatvorim se u sobu i kažem da me nema sat dva. Ili ih pošaljem u setnju. To mi je draža varijanta. Jel to dobar brak?)
Iskreno, mislim da se oni plaše ostati nasamo sa djetetom. Zato imam običaj neke nove aktivnosti proći zajedno s mm, a onda kad on vidi da to nije strašno pošaljem/ostavim ih same.
I moj je teško pasivac, i ja prigovaram, ali kad hladne glave i u miru kažem sto me smeta (ponekad i više puta) vidim da se on trudi to ispraviti.

[čokolada]

Nema srece dok jedan daje sve, a drugi nista. MM se isto ne zna zabavljati s djecom u parku ili sad već kontrolirati šk.obaveze, ali radi druge stvari po kući.
Kod odbijanja svih obaveza ne pomaže ona " mijenjat cu sebe", nego treba ocekivati promjenu ponasanja, ukratko suprug treba odrasti. Obično sve krene od poznatog ženinog junačenja kad postane supruga i majka "neka, ja ću, brža sam i bolja". A u to se savršeno uklopi mamin sin.

[čokolada]

Istekao edit: trebas mu nacrtati, ja cu malu u krevet, a ti pospremu kuhinju. Ja cu usisati, a ti odi u nabavku. Sad moram raditi, odite u park, poslije cu nam napravit palacinke jer ima dobar film.

[perla5]

Istekao edit: trebas mu nacrtati, ja cu malu u krevet, a ti pospremu kuhinju. Ja cu usisati, a ti odi u nabavku. Sad moram raditi, odite u park, poslije cu nam napravit palacinke jer ima dobar film.

Točno tako.
Kaže jedna moja frendica da ona piše mužu sto treba napraviti, kao podsjetnik. i da im je super.
Probala i ja, djeluje. Ali ne da mi se svako malo piskarati ko debilu
Ali ko voli....

[Peterlin]

Ok, niste vise balavci da se izvlacite na nezrelost. :D
hajde ti vas lijepo naruci na razgovor. I tako ti sve organiziras.
nisu ovo problemi koji se ne mogu rijesiti ako postoji volja na obje strane.

Ovo OBJE STRANE je ključna stvar. Ako dvoje ljudi imaju bitno drugačije stavoveo tome što je normalan brak, teško će to sami riješiti...

Slažem se sa sirius da je bračno savjetovqnje najbrži put, ali da je to moj brak, ja bih prvo pokušala pitati muža da razmisli što mu je bitno i tko bi u braku to trebao odraditi. Ne spotakne se čovjek na planinu, ali na kamen svakako... ako su mu bitne čiste košulje i čarape i ručak, tko bi se za to trebao pobrinuti? aKo mu je bitno vlastito dijete, tko bi dijete trebao odvesti u šetnju...

Treba pokušati postići dogovor tko će i koliko podmetnuti leđa, da nikome ne bude previše. Može to biti i kako Tanči kaže, ako se obje strane slože, a može i drugačije.

Meni sečini da je u pitanju klasični problem (nedostatka) komunikacije. Te stvari serješavaju razgovorom, bez optuživanja i cirkusa, eventualno s unaprijed pripr3mljenim popisom ideja npr. Ako ti i mala odete van, ja ću oprati kupaonicu, a može i obrnuto, ja s malom van a ti pereš kupaonicu.

Ako ne ide, uvijek ostaje bračni savjetnik. Sretno!

[Peterlin]

Sad vidim da je čokolada napisala istu stvar....

Offt. Često imam osjećaj da pretjerujem tlačeći svoju djecu sudjelovanjem u kućnim poslovima, ali kad god vidim ovakav topic,znam da su moji sinovi na dobrom putu. Lakše je podnositi napornu mater koja te tjera da čistiš i režeš luk za gulaš, nego da za 10 godina moraš to naučiti uz posao, ženu i malo dijete...

[casa]

Meni sečini da je u pitanju klasični problem (nedostatka) komunikacije. Te stvari serješavaju razgovorom, bez optuživanja i cirkusa, eventualno s unaprijed pripr3mljenim popisom ideja npr. Ako ti i mala odete van, ja ću oprati kupaonicu, a može i obrnuto, ja s malom van a ti pereš kupaonicu.

Ako ne ide, uvijek ostaje bračni savjetnik. Sretno![/QUOTE]
Slažem seda je vjerojatno pitanje komukiacije. I napisala sam da bi meni najviše smetalo to, da se vrijeme ne provodi zajedno. Mislim da s provedenim vremenom u ugodnoj atmosferi mnoge stvari dođu spontano. Za to je potrebno da atmosfera bude ugodna i partnerska...

[pikula]

Cure su sve rekle. Potpisujem sirius. Slažem se i da je "normalno" i da se polako stvari trebaju razvijati na bolje. Strpljivo, dosljedno i s osmijehom kad god se može. Važne stvari odlučno, srednje strpljivo, male zaboravi uz smijeh.
Nije važno koliko ste vi stari nego to što je to tek prava trsnsformacija u obitelj s prvim djetetom.
Od prve rečenice sam pogodila da dijete ima oko dvije godine. Spusti se high oko bebe a neispavanost dođe na naplatu. Tad se i najveći junaci "razvode". Samo hrabro. Moj je bio tuljan s prvim sad s trećim više od deset godina kasnije on mene podsjeća da je veš u mašini. Polako

[čokolada]

Da, tuljan. Nikako se sjetit izraza.

[čokolada]

Amaranth, evo the topica.http://forum.roda.hr/threads/41232-T...godi%C5%A1njem

[alga]

i mi idemo u setnju skupa. Pričakam da mm ruča i krećemo, bez iznimke. Zamoli me kad ima utakmicu da ostane doma pa ja naravno dozvolim. A ja kad imam posla, kao što cure kazu, zatvorim se u sobu i kažem da me nema sat dva. Ili ih pošaljem u setnju. To mi je draža varijanta. Jel to dobar brak?)
Iskreno, mislim da se oni plaše ostati nasamo sa djetetom. Zato imam običaj neke nove aktivnosti proći zajedno s mm, a onda kad on vidi da to nije strašno pošaljem/ostavim ih same.
I moj je teško pasivac, i ja prigovaram, ali kad hladne glave i u miru kažem sto me smeta (ponekad i više puta) vidim da se on trudi to ispraviti.

Meni je zapravo ovo nevjerovatno. E sad, da ovo napiše muško, da ženi dozvoli da pogleda- štajaznam- seriju, što bi ste na to rekle?
Pa nije ravnopravnost to da žena naređuje. Samo mi upalo u oko.
I slažem se da prvenstveno bi partneri trebali ŽELJETI provoditi vrijeme zajedno. Ukoliko bilo koja strana to ne smatra potrebnim, onda mislim da brak ima problem.

[aleksandra70vanja]

da, baš sam htjela reći što nije tuljan bio Ifin suprug
hvala čoksa

[perla5]

Meni je zapravo ovo nevjerovatno. E sad, da ovo napiše muško, da ženi dozvoli da pogleda- štajaznam- seriju, što bi ste na to rekle?
Pa nije ravnopravnost to da žena naređuje. Samo mi upalo u oko.
I slažem se da prvenstveno bi partneri trebali ŽELJETI provoditi vrijeme zajedno. Ukoliko bilo koja strana to ne smatra potrebnim, onda mislim da brak ima problem.

Ama to je bila šala...Bože što je s ovim rodama?

[alga]

...Bože što je s ovim rodama?

sad sam još i roda...
......

[AmaranthQuinoia]

ok. meni je palo u oči da sama ides u setnju s djetetom kad on dode s posla. zašto ne idete zajedno? mi smo se UVIJEK setali skupa kad sam ja bila doma s djetetom, a on radio. stigao je pojest i popit kavu i dizi sidro. i kako mislis...nece se s njom poigrat, da ti prije krenes radit. das mu je u ruke, ti se okrenes i odes. i nemoj ih stalno nadgledat, on mora razvit svoj odnos s njom. i je** pospremanje, ako mene pitas. ubija kvalitetu braka. kuhinja svakodnevno, drugo kad stigneš.

Pa rado bih mu je ostavila cesto,ali to je vrijeme kad ona ide u drugi izlazak van (ja ju svakodnevno vodam po vani-vodim ju u prirodu,parkice..), a on bi ju tad drzao unutra jer mu se ne da ici van. Ni meni se ne da uvijek,ali shvatila sam to kao obavezu-da dlijete treba svakodnevno biti vani nekoliko sati. On ju npr. ,da pada kisa 10 dana, ne bi izvodio tih 10 dana jer -pada kisa. Ja ju opet izvodim i po mecavi i po ledu. Tu se bitno razilazimo. On ne stavi nju na prvo mjesto, meni je ona najvaznija,tj njeno zdravlje.

[AmaranthQuinoia]

Jedno od prvih pitanja u bračnom savjetovalištu bi bilo: "Da li seks ubacite nakon što dijete ode spavati, a prije pranja suđa, ili oko 21.30 prije nego počneš raditi ili nakon 03.00? Ili samo u one dane kad ne radiš? I tko sugerira seks, ti ili on, koliko često? Da li ona strana koja ne sugerira prihvati seksualnu igru svaki put, ponekad, skoro nikad?

Nakon vaših odgovora, puno je lakše odrediti da li vam je brak loš ili ne Jer, brak nije samo pospremanje, ni posao, ni briga oko djeteta, nego i vaše lijepo provedeno zajedničko vrijeme, sjedeći na kavi, šećući, u kinu ili, ne manje važno, u krevetu.

A prigovaranje je smrt za međusobni odnos. Imam doma prigovaratelja, pa znam kako je to. Da mi ga je prodrmati doslovno kad nalazi neke glupe zamjerke, meni, djeci, psu, ručku...Uf, ljuta sam danas na njega, neću više pisati

Uh,po tome sto si gore napisala nam je brak katastrofa,ne samo los

[sirius]

Pa rado bih mu je ostavila cesto,ali to je vrijeme kad ona ide u drugi izlazak van (ja ju svakodnevno vodam po vani-vodim ju u prirodu,parkice..), a on bi ju tad drzao unutra jer mu se ne da ici van. Ni meni se ne da uvijek,ali shvatila sam to kao obavezu-da dlijete treba svakodnevno biti vani nekoliko sati. On ju npr. ,da pada kisa 10 dana, ne bi izvodio tih 10 dana jer -pada kisa. Ja ju opet izvodim i po mecavi i po ledu. Tu se bitno razilazimo. On ne stavi nju na prvo mjesto, meni je ona najvaznija,tj njeno zdravlje.

A brak? Na kojem ti je mjestu brak?
obzirom da te brak doveo do djeteta. Kad bi se pitalo dijete ono bi sigurno reklo da zeli roditelje u dobrom braku, pa makar ne isla svaki dan van.

[AmaranthQuinoia]

i mi idemo u setnju skupa. Pričakam da mm ruča i krećemo, bez iznimke. Zamoli me kad ima utakmicu da ostane doma pa ja naravno dozvolim. A ja kad imam posla, kao što cure kazu, zatvorim se u sobu i kažem da me nema sat dva. Ili ih pošaljem u setnju. To mi je draža varijanta. Jel to dobar brak?)
Iskreno, mislim da se oni plaše ostati nasamo sa djetetom. Zato imam običaj neke nove aktivnosti proći zajedno s mm, a onda kad on vidi da to nije strašno pošaljem/ostavim ih same.
I moj je teško pasivac, i ja prigovaram, ali kad hladne glave i u miru kažem sto me smeta (ponekad i više puta) vidim da se on trudi to ispraviti.

Ja npr.svog muza cesto poticem da ode van s frendovima,da se malo aktivira,jer pao je u neku pasivu otkad smo dobili dijete. Prestao se baviti svojim raznoraznim hobijima. Ja bih htjela da malo zivne,ali on je nekako umoran,usporen pored mene koja nakon 2.kave jurim po stanu oko 22 dok cistim ostatke nereda i tak opcenito sam hiper,bez obzira na nespavanje ))

[AmaranthQuinoia]

A brak? Na kojem ti je mjestu brak?
obzirom da te brak doveo do djeteta. Kad bi se pitalo dijete ono bi sigurno reklo da zeli roditelje u dobrom braku, pa makar ne isla svaki dan van.

Ok,brak mi je na drugom mjestu. Mislim da je to normalno dok imas malo dijete. Ja njega ne zapostavljam ni u kom pogledu. Uvijek sam tu za razgovor,druzenje (ona 2-)3 dana kad ne radim nocu), spremna sam ne spavati da npr pogledamo film. Al on je zatvoren-gomila u sebi nezadovoljstvo.
Njega muce svadje koje su nas udaljile. Ne probavlja ih. Ja se izvicem,kazem,izbacim van. On ne. Da mi sutra kaze-ti si ovakva,onakva,mrzim te takvu,mijenjaj se,ja cu isto-bila bih sretna! Kako da iz njega izvucem emociju??
Uostalom,kad mu napomenem sto me muci, on izvuce neke stare svadje na vidjelo i ne samo da ne rijesimo trenutni problem,nego mu jos dodamo 100 drugih. Zacarani krug.
Meni je bitan nas brak. Ja sam ta koja provocira i svadje i razgovore i koja propitkuje;koja se ljuti,nisam zivi mrtvac kojem je naizgled svejedno! Narucit cu nas kod mracnog savjetnika i to je to! Inace cemo puknut oboje