Apsolutno se slazem s ovim!! Odgoj je jako bitanPeterlin prvotno napisa
 |
|||
|
|
|||
Apsolutno se slazem s ovim!! Odgoj je jako bitan
Čuj, nije ti dobra taktika jer mu nesvjesno daješ do znanja da si ili želiš biti bolja od njega. To ti je shit. Očevi su u doba dojenja ionako često opterećeni osjećajem manje vrijednosti. Vama ne treba nadmetanje nego partnerstvo. Evo što bih ja: prvo bih sebe podsjetila zašto sam uopće s tim čovjekom dobila dijete, koji su nam prije bili sjajni trenuci i sl, a onda bih njega podsjetila na to isto.Ja npr.svog muza cesto poticem da ode van s frendovima,da se malo aktivira,jer pao je u neku pasivu otkad smo dobili dijete. Prestao se baviti svojim raznoraznim hobijima. Ja bih htjela da malo zivne,ali on je nekako umoran,usporen pored mene koja nakon 2.kave jurim po stanu oko 22 dok cistim ostatke nereda i tak opcenito sam hiper,bez obzira na nespavanje))
Tek nakon toga ide faza razgovora "gdje li smo sada, što nas muči i kako ćemo se zajedno iz toga izbaviti", tj. predlažete štajaznam oa ću sad oprati suđe, a ti okupaj malu kad je već ne možeš dojiti, a kad zaspi možemo skupa buljiti u ncis ili što već...
Posljednje uređivanje od Peterlin : 26.07.2015. at 21:51
Na ovo Peterlinino bih još dodala da ti jesi majka ali nisi kraljica majka.
Ti misliš da je za vaše dijete bitno da svaki dan izađe dva puta van.
Ja ti odgovorno tvrdim da je za vaše dijete bitnije da provodi vrijeme sa ocem na način koji njima najbolje odgovara.
Ako muž voli provoditi vrijeme surfajući, zašto ne bi prosurfali zajedno Youtubeom i pogledali koju pjesmicu, crtani ili smiješan video!?
Ne možeš ti mužu govoriti kako mora provoditi vrijeme sa kćeri i onda se čuditi što on to ne želi.
Pusti ih da nađu svoje načine...
Napomenula sam sa ih zateknem cesto u situaciji di on sebi gleda nesto na mobu, a ona se "igra" sama. To ne smatram dobrim druzenjem. Osim toga,dijete od 20 mjeseci nema sta traziti na youtube ili slicnim prikazima. Ako joj u tih sat-dva koliko ima dnevno vremena za posvetiti se njoj, nije u stanju to napraviti na kvalitetan nacin, onda ju preuzimam ja i vodim ju van.
Ma ne nadmecem se s njim,samo ne mogu vjerovat da si olako uzme za pravo bit umoran/ne imat volju, pored mene koja spavam jedva 5 sati i to vec 20 mjeseci. Pogotovo jos kad nadodam da ju jos i dojim i ona se budi po noci, nekad 2,nekad 4-5 puta. Moram li reci da ne znam vise sto znaci spavanje? Imao je taj luksuz da sam mu pustala spavanje po noci, nikad nije morao,a ni zelio uskociti da ju on smiri nocu, da ju nosa kad je bila mala beba. Ni jedno jutro odkad se rodila nisam ostala u krevetu duze od njega. Vikendom npr,ja se prva dizem,oblacim ju,radim dorucak;vodim van. On se tusira nakon svega toga,jede i eventualno izadje van do nas.
Mislim si)-otkud mu pravo da bude umorniji od mene!! Ljuta sam zbog takve nonsalantnosti!!! Nekad ga mrzim zbog toga i potpisala bih razvod u sekundi kad analiziram takve SEBICNE trenutke.
Pa opali ga nogom u guzicu i izbaci iz kreveta, okreni se na drugu stranu i neka se on bavi s djetetom.
Vikendom se ustanite, uzmite pecivo u pekari i sjednite van na kavu...
I da li ti njemu jasno kažeš šta želiš od njega i daj mu izbor: ideš li sa malom van ili želiš dok smo mi vani usisati stan, oprati kupaonu, posložiti veš?
Ja i dalje mislim da je kod vas to komunikacijski problem.
Da li vi razgovarate?
Znam ja da je to teško uz malo dijete - imala sam ne tako davno dva poroda u dvije godine + muža koji je sin jedinac u majke udovice i koji nije bio baš naviknut da mu kuhanje i usisavač bude dnevna rutina.
Imali smo svakakvih trenutaka... Mislim da mi je najteže bilo baš kad sam počela raditi (to je slično ovoj tvojoj situaciji jer imaš part-time posao od doma) ali pomagao je samo razgovor. Jest da je bilo trenutaka kad sam bila luda, kad sam računala mogu li sa svojom plaćom i s djecom sama, ustanovila da mogu ali ne želim. Čovjek mora sam sebi pomoći... Ja sam sebi pomogla kad sam osvijestila da MENE nije lako podnositi, treba to umjeti (kapa dolje mm-u i utreniranoj djeci koja su sada u pubertetu, pa im nije lako slušati klimakteričnu mater sklonu zvocanju). Nema tu recepta - čovjek može poslušati forumske savjete, tuđa iskustva, ali svatko sebi jedino sam može pomoći.
Možda ne bi bilo loše da malo "zdrmaš" svog čo'eka... Možeš i drugačije (neki to zovu "ženska lukavost", a takav pristup nije u skladu s mojim karakterom koji me tjera da sve što je na pameti bude i na jeziku): možeš ga odobrovoljiti seksom, možeš mu se umiljavati na druge načine, možeš ovo - možeš ono... Ti najbolje znaš što tebi odgovara, a svakako bolje od mene znaš što tm-u odgovara. Meni se ne sviđaju zakulisne igre. Ja glasam za otvoreni razgovor, pa kud puklo. Ti kažeš što te muči (mirno, bez dizanja glasa), pitaš njega što njega muči (isto tako) i trudiš se slušati što govori (to je meni uvijek najteže). Svađe iscrpljuju - to ne volim, ali rasprave su drugo. Ali svaki par mora naći svoj način za čišćenje nakupljenog smeća. To ti je kao usisavanje - povremeno se treba obaviti, a ne misli svaka osoba da treba 1x tjedno - nekome je dosta 1x mjesečno. Pa se onda dogovorite na kompromis - 1x u dva tjedna i dobro.
MM je bio u prilici čuti "ja stvarno više ovako ne mogu", ali dobila sam ja to i natrag nakon neke 2 godine posla 17km izvan kuće. Dugo vremena on je bio i otac i mater našim dečkima, a ja sam bila umorna, pa sam i ja došla u situaciju da čujem što me ide. U braku ili duljoj vezi to je normalno. Nije čudno. Bilo bi čudno da nema tih povremenih prilika za čišćenje nerazumijevanja.
S druge strane, ima situacija kad nikakvo čišćenje ne pomaže, ali mislim da ovo kod vas nije tak daleko otišlo. U fazi ste da učite biti roditelji malog djeteta. Netko to savlada prije, nekome treba malo dulje. Mi smo napokon isplivali kad je mlađi sin navršio 3g - ja sam ostavila posao koji me iscrpljivao, djeca su narasla, mm je stekao kondiciju - s vremenom smo način funkcioniranja koji nam odgovara.
Sretno!
AQ - meni se čini da si ti malo zabrijala. Ti sebe trebaš puuuuuno usporit. Malo stat na loptu. Kao čitaš što su ti ljudi napisali, a niti ne pokušavaš razmislit o tome. Ne kužim koja je svrha otvaranja topika. Ventiliranje?
Zapamti da ne možemo mijenjati drugoga, nego samo sebe.
U startu krećeš od krive premise...ti si sebi tako fantastična, a muž ti je koma. A meni se čini da si ti barem 50% problema.
Jako puno dobrih savjeta si dobila. Brak je kompromis. Baziran na uvažavanju, ljubavi i strpljenju. Meni se čini da ti previše radiš, a premalo razmišljaš.
I što radiš za sebe? Mislim, za gušt?
Evo, oprosti. Nemoj se ljutiti što tako pišem...stvarno nemam običaj. Neću ti više ništa napisat. Sretno!
X na andiko.
Sama sam hiper, muž je cooler. Takvi smo. Ne želim da on mene mijenja, ne želim njega mijenjati.
Lakše mi je nositi se sa svojim visokim kriterijima koje postavljam samoj sebi, nego njemu dokazivati da je usporen ili da bi trebao što-ja-znam što po kući.
I onako se takva "ukazivanja" svedu na svađu. Nekonstruktivnu svađu.
Uvijek odabirem što je meni lakše i što je konstruktivno za brak i obitelj.
I što ako se ti prva dižeš vikednom? I što ako on sa malom gleda YT? I što ako se čovjek tušira ujutro?
Tvoj je odabir dići se prva, odvest malu u park, sve što radiš tvoj je odabir. I to da sebe postavljaš kao super vrijednu mučenicu pored muža lijenčine - i to je tvoj odabir.
Veeeeliki potpis na ovo.
Slično sam i ja napisala.
Ovaj topic je čista ventilana, što sam već i ja napisala prije.
A prigovaranje je smrt za međusobni odnos. Imam doma prigovaratelja, pa znam kako je to. Da mi ga je prodrmati doslovno kad nalazi neke glupe zamjerke, meni, djeci, psu, ručku...Uf, ljuta sam danas na njega, neću više pisati
Ajme Beti ti ljuta na svog muža
svijet više neće biti isto mjesto!!!
ali meni je odmah lakše
amaranth ja tu vidim jako puno dobrih savjeta, pokušaj primijeniti neke od njih pa vidi jel se što promijenilo.
ja ne mislim da je topic isključivo ventilana, iako je vjerojatno otvoren u trenutku ljutnje
ne pričamo o čišćenju parketa pa da netko odmah kaže "o super, hvala na ideji, probat ću tako kako predlažeš"
nego o odnosu i suživotu dvoje ljudi, što je prilično komplicirana stvar
treba malo vremena dok probereš šta se od ovdje napisanog da primijenit na terenu i uz koje modifikacije, a i to sve nakon što prođe bura emocija
To da zivotne obveze postoje nije njen odabir vec zivotna cinjenica. Dijete se mora nahraniti, presvuci, animirati, ves se mora oprati, jesti se mora.... I netko to treba napraviti. Nije to, onako, fakultativno, pa kome se radi, taj nek i radi, i ako postoji problem, problem je u tome koji smatra da se to mora napraviti.
Ovo je jako bitno. Jako.
Za svoj gušt treba barem se utopiti u kadu na pol sata, popiti sok, prošetati se ili bar nešto od navedenog (nek se muž bakće s djetetom kako god misli da je najbolje).
Potpis pod JG. Ako on nece ustati ujutro, a dijete je budno, sto bi ona trebala napraviti? Gdje je tu tocno izbor?
Tocno tako
I ne kuzim ovo "mozes samo sebe mijenjati"
Sto to znaci, treba prihvatiti stanje takvo kakvo jest? Ono, nek sebe mijenja da joj je sve to ok?
Ja mislim da se oboje treba mijenjati, samo to ne ide na silu
Razgovor, razgovor i jos razgovora pa onda jos puuuno kompromisa
Jer, u braku se dijeli, kako ono dobro, tako i ono manje dobro
Peterlin, mudra ti je svaka
Ali ne kuzim ovo da nece ustati ujutro. Kako nece? Zaurlas da neka se izvoli ustati istu sekundu.
baš tako...ja se čudim čitajući neke topike i kako ste napale na ženu...
mi smo ovakve probleme riješili na način da smo podijelili poslove, ne radimo svi sve, mm ne pegla, mozda je dva puta u zivotu oprao wc (ako), ali kuha vrlo često i obavlja gotovo sve poslove izvan kuće, razvozi djecu puno više nego ja i sl. Bitno da se nađe neki balans.
I opet me s vremena na vrijeme začudi koliko imamo različite percepcije: neki dan mi prigovara što nisam u autu napunila onu neku tekućinu za prat prozore. Ja mu kazem: pa rekla sam ti pred dva tjedna da je vise nema (mm inace sve hendla oko auta, ja ga jedva znam voziti, i to na vrlo ogranicene relacije...). Njurga on: ti vozis auto, ti bi trebala o tome voditi racuna. Krenem njurgat i ja: pa i ti nosis kosulje pa ih ja i perem i peglam, bez iznimke. Zakljucak: nije to isto. I, kako god okrenes: nije to isto. I, što da radiš
Razumijem da si ljuta, ali sa ovakvim stavom neces postici da se situacija promijeni.
Preuzela si kormilo i hoces da on bude tvoj mali od palube i izvrsava zadatke koje mu ti zadajes.
Ne znam na kojem je stupnju razvoja/govora vasa kci ali znam da tuljani pocesto ne znaju sto bi sa todlerima.
Osobito ako brod vozi kraljica majka- kapetan 7 mora a on je i sluzbeno tuljan-obicni mornar.
Ostavi ih same sat-dva a ti odi raditi u normalno vrijeme da noću možeš odspavati i ne provjeravaj ih. Neće ju nepovratno uništiti u sat-dva.
U krivu si za Youtube. Dijete od skoro 2 godine moze polagano upoznavati i taj svijet vodeno ocem koji se dobro snalazi u tim vodama. I to je početak /oblik druženja u suvremenom svijetu.
angie pošteno me nasmija. :DAjme Beti ti ljuta na svog muža
svijet više neće biti isto mjesto!!!
ali meni je odmah lakše
amaranth ja tu vidim jako puno dobrih savjeta, pokušaj primijeniti neke od njih pa vidi jel se što promijenilo.
amaranth, ne mislim da imaš puno izbora uzimajući u obzir njegovo ponašanje al definitivno moraš počet mislit i na sebe i svoje užitke jer ćeš puknut.
I da, ja mislim da je to loš brak (barem trenutno kako opisuješ situaciju) i da si ti dobrim dijelom žrtva u tom braku.
Želim vam puno sreće da to uspijete rješit!
ja bih te neke situacije rješavala po kratkom postupku ono moram nešto obavit (bilo što otić na sport, lunjat kvartom, kupit hranu nebitno) dijete ti je tu, zabavi je doma ili vanka kako hoćeš (al vjerujam da je lakše s djeteom vani nego u kući barem je meni uvijek tako bilo). I da imaš tako neka 2-3 termina u tjednu koji su samo tvoji i gotovo. smanjila bih kriterije čistoće i inzistirala na zejdničkim obiteljskim trenucima.
izbor je npr u inzistiranju da dijete mora imati dvije šetnje dnevno i da pri tome roditelj ne smije gledati na mobitel
sad vidim nove postove.
A ja ne kužim kako ona ispada kapetanica broda a on kao bi trebao bit poslušni mornar, ma dajte molim vas a kako bi to izgledalo da nitko ne kormilari nego svi pasivno sjede na brodu koji stoji u mjestu i ne putuje ni u kakvom smjeru?!!
ja samo hoću reći da joj je on na neki način "nametnuo" da se Amaranth tako ponaša jer ne zna kako drukčije s njim, on tuljinari većinu svog vremena i šta sad da ga umilnim glasom moli dragi napravi ovo ono ko da treba ne znam ti šta napravit.
ne znam mene tuljan naživcirao već ovako preko postova :D
ali tang to ti je ovisnost s tim mobitelima, ja isto ludim na svog štio stalno nešto prevrće a onda uhvatim i sebe. Zato najbolje da mob ni ne nosi a on to neće htjet garant.
Meni je isto normalno da dijete ide van 2x dnevno, šta će brate mili u kući. Tata će ionako buljit u TV.
ne, to ne znači to
nego stvarno samo na sebe direktno možeš djelovat, a onda to posredno može imat posljedice na druge ljude i kako se oni ponašaju s tobom.
to može biti i "ako me netko tretira kao otirač, na koji se to način ja postavljam kao otirač?"
osim ako znaš za neki čarobni štapić kojim možemo samo promijeniti misli i ponašanje drugih ljudi i navesti ih na svoj mlin, u kojem slučaju mi se molim te javi na pp
tang može ali ne mora, i što tada?ne, to ne znači to
nego stvarno samo na sebe direktno možeš djelovat, a onda to posredno može imat posljedice na druge ljude i kako se oni ponašaju s tobom.
to može biti i "ako me netko tretira kao otirač, na koji se to način ja postavljam kao otirač?"
osim ako znaš za neki čarobni štapić kojim možemo samo promijeniti misli i ponašanje drugih ljudi i navesti ih na svoj mlin, u kojem slučaju mi se molim te javi na pp
I da, moras naci vremena i za sebe
I dobro ti cure govore, pusti njemu njegovo vrijeme s dijetetom
Ne mozes i ne trebas mu govoriti kako provoditi vrijeme, jer nije samo tvoj nacin i jedini ispravan nacin
Znaci, on se treba mijenjati, ali i ti olabavi malo (i to u prvom redu zbog sebe)
Ali, svakako morate razgovatati
naravno da ne mora
a što tada, odlučit će amaranth quinoa, opcija ima a, b, c, d...
ali što drugo možeš, nije mi jasno?
Lili, i meni je normalno da su djeca vani 2 X dnevno i ljeti i zimi.
Ali zašto, ako ih ostavljam nasamo sa ocem, ne bi umjesto jedne šetnje slagali legiće na balkonu ili skakali po krevetu i umirali od smijeha? A otac leži i zabavlja se sa djecom istovremeno.
A ja ću ih onda izvesti u drugu šetnju jer to smatram bitnim i ispravnim.
Uopće ne kažem da je AQ u divnom braku i da je sva odgovornost na njoj.
Ali, brate mili, sa stavom "ako neće provoditi vrijeme s njom (kako ja mislim da je) kvalitetno, onda ću ju ja uzeti..." ni ne možeš očekivati da partner bude spreman na kompromise. Jer je to ultimatum.
tang, ok, ali tesko da ce se on promijeniti sam od sebe
netko mu treba ukazati na to, jer, njemu je ovako ok i nece mu pasti na pamet da se sam mijenja
jer, ako ona na to samo suti, on ce misliti da je to ok
a nije
i napisah, treba i ona olabavit, al sumnjam da ce promjena s njene strane automatski uzrokovati i njegovu promjenu
malo ga treba sutnuti u guzicu
Ovi savjeti da moram mijenjati sebe-ne slazem se. Jennifer gentle je rekla ono ocito-nisam ja izmislila obaveze.
Da se ja kao on opustim i pustim stvari-dijete ne bi imalo dorucak,rucak,opran ves itd...
Ujutro ga ne mogu sutnuti iz kreveta kao sto je netko napisao, jer nije on lopta i ima svoju volju. Da ga iznesem?
Sto puta sam ga zamolila da se digne prvi, on nije htio,pa sam prestala pitati. Nemam energije za stalno nesto traziti,moljakatu,nagovarati. Kad nekome moras 100 puta ponovit da objesi ves,a on i dalje ponavlja-budem,a na kraju ga ne objesi jer zaboravi.. to dovede do toga da ga vise ne trazim to,nego sama objesim,ljuta.
Nered,prasinu i usisavanje ne mogu zapustiti,jer je malena imala atopijski i dermatolog je rekao da to mora izbjegavati. Inace bih te sporedne stvari pustila.
Ne znam zasto neke od vas misle da se ponasam kao majka kraljica!??
To mi je cak malo uvredljivo jer se vise osjecam kao sluskinja. Takvi komentari su mi cak malo zlobni.
Sto se tice malog djeteta na youtubeu-od toga ne posustajem-procitala sam hrpetine istrazivanja na tu temu i odlucila da tako mala nece gledatu u ekrane! Uostalom,moj muz je teski ovisnik o ekranima, a prvi laptop mu je mama kupila dok je imao 3! Ne zelim ponavljati gresku.
Za sebe nadjem vremena. Kad sam s njome po vani prije podne-sjednem na kofi,pozovem frendicu. Jednom u 2 tjedna odem navecer s curama na cugu i tak. To mi dost.
Povremeno mi fali baka,deda (koje nemamo) za pricuvati dijete, pa makar da nekad nas dvoje imamo par sati samo za sebe. Al ajde,jucer smo gledali film skupa dok je ona zaspala. Meni je stalo do njega,ali razdvajaju nas shvacanja obaveza i svakodnevnice. Jebiga i ja bi nekad radije sve cetiri u zrak i daljinski u ruke.
Poradit cemo na tome ugl,mislim da ce bracni savjetnik biti prvi korak.
Hvala na savjetima,posebno vama koje niste na prvu optuzivale i koje ste shvatile o cemi se radi. Pomoglo mi je sto sam bar s nekim popricala o tome
Roditelj smije, ali malo dijete ne smije. Još koju godinu. Tu je AmaranthQuiona debelo u pravu - dalje elektronika od male djece! To je fakat opasno i zbog zračenja i zbog kondicioniranja mozga, a osim toga mala djeca ne kuže da to što se vidi na ekranu nije isto kao u stvarnom svijetu (pa ti nedajbog skoči s balkona jer misli da može letjeti ko Superman), uffff....
* * *
Amaranth mora s mužem obaviti razgovor i naći se s njim negdje na pol puta. Mora malo negdje i popustiti, da postigne njegovo prihvaćanje oko BITNIH stvari. Jer meni je bitno da dvogodišnjakinja ni u kom slučaju ne bulji u mobitel, ali mi nije bitno ako njen tata nju gura u kolicima i bulji u mobitel. Meni je bitno da ručak bude skuhan, ali nije bitno hoće li ga kuhati mm ili će naručiti iz dostave. Meni je bitno da kuća bude čista, ali mi nije bitno hoće li to on raditi ili će platiti tetu čistilicu. Eto. A svaka obitelj to mora složiti za sebe.
potpis.
ne kužim što to znači mijenjati sebe, bar u ovom slučaju!?
cijeli dan dijete-kuća, kuća-dijete, navečer posao,
on igra igrice, surfa, štaliveć i umoran je,
a ona treba mijenjati sebe :/
amaranthquinoia, mislim da si skužila jednu baš bitnu stvar
temu si počela sa "zanima me mislite li da ja pretjerujem", a kada su neke cure rekle da misle da pretjeruješ, reagirala si sa jasnim "ne, nisam!"
a to je najbitnije, nebitno je misli li Štefa ili Đurđa da si ti primadona, ti to ne misliš, nego misliš da imaš ozbiljan problem koji treba rješavat, a ne i dalje sama i ljuta vješati robu.
Sretno!
Pa ja mislim da AQ ne bi imala ništa protiv da otac sa djetetom slaže legiće na balkonu, ali on nema interakciju sa djetetom, i to je ono što ju smeta.
AQ - ovo definitivno nije normalno ponašanje, i odlazak bračnom savjetniku je jako dobra ideja.
No, i ja mislim da si ti preuzela kormilo, i da se muž, koji je očito pasivan tip, tome jednostavno prepustio.
Posebno vezano uz dijete, mislim da mu odmah trebaš dijete prepustiti na dva-tri sata popodne, bez obzira na način na koji će provoditi vrijeme zajedno.
ajme majko
ne znam šta je tko mislio, vjerojatno svatko različite stvari
ali evo što sam ja mislila: ako sam ja nezadovoljna svojim brakom i time kako mi se muž ponaša, ja njega ne mogu hipnotizirat da se drugačije ponaša. Nego se ja moram drugačije postavit. Da li razgovarat, molit, kumit, više vikat manje trpit, tražit pomoć treće osobe, organizirat intervenciju, prijetit razvodom, ucjenjivat seksom...mogućnosti su brojne, ali dok ja radim sve isto stvari ostaju iste.
tang uopće nisam mislila na tvoje postove.
AQ, javi jesi primijenila neki od savjeta?
Npr. kao prvo da idete zajednički u šetnju. Bez mobitela.
Pa ti odeš u šetnju sama (ja sam znala otići u kvartovski dućan jer bi uvijek nešto falilo za ručak)prvo na 10-ak min, pa produžuješ vrijeme.
i suosjećam s tobom. Mislim da ti je teško i da ti treba pomoć.Ne nužno pomoć profesionalca, ali da ti neko pričuva dijete na pola sata, neprocjenjivo je.
I ako je ovo ventilana, neka je. I to pomaže.
Pa naravno da treba mijenjati sebe. Mora naći način da postigne što želi. Njega ionako ne može mijenjati. Može se s njim dogovoriti ili ga može zamijeniti. Mijenjati drugu osobu NE MOŽEŠ. Što ne znači da ne možeš utjecati. A sebe treba mijenjati. Treba. Amen. Jer ovako kako se sada ponaša nije dobro. Da je dobro - bila bi zadovoljna. To ne znači da je njezin muž ok - ja svoga ne bih tako mogla gledati, ali bih (i jesam) promijenila način gledanja - odvojila stvarno bitno i o tome porazgovarala, odvojila stvarno nebitno i to zanemarila (baš me briga kada i koliko dugo mm razgovara na telefon sa svojom mamom - a to me izluđivalo u ranim godinama braka) tako dugo dok u međuvremenu ne zagori ručak ili mali klinac ne pojede kakicu... I tako dalje. Odvojiti bitno od nebitnog, bitno naglasiti i inzistirati na dogovoru, nebitnim se NE opterećivati.
Btw. da ste samo vidjeli kako je naš stan izgledao prošli tjedan kad su klinci došli s mora i opuštali se.... Raskramali su kaj se dalo. Meni nije bilo bitno - sve do subote. A ondaaaaa smo ZAJEDNIČKIM SNAGAMA sve sredili na brzinu. I nije bilo elektronike za nikoga to dopodne i veći dio popodneva. MM je otišao van (plac, obilazak starijih članova obitelji) a moja djeca su morala urediti sve svoje stvari, počistiti kuću, objesiti veš, pomoći pri kuhanju itd. I gotovo. Do 14h smo bili gotovi sa svime i stavili ručak na stol.
Ali treba imati na umu da su moja djeca stara 14 i 15 godina i da smo duuuugo godina mm i ja tražili sebi najbolji način zajedničkog funkcioniranja (svatko je mijenjao sebe i prilagođavao se kako je znao) a sad to isto radimo djeci.
Imali smo i tete čistilice kad je trebalo (baš u dobi dok su djeca bila 2 i 3 godine - to je bilo jaaaako teško i naporno), išli su u jaslice/vrtić, hodali smo s njima na razne terapije (fizijatar, logoped, oftalmolog, psiholog...bolje da se ne prisjećam kako je to izgledalo), dvije godine smo preskočili more jer NISMO MOGLI FIZIČKI iako bi se pare čak i skupile... imali smo dva auta neko vrijeme, pa odustali - to je život, stalno se prilagođavaš. Ali da se izležavamo na kauču - to je isto istina. Izležavamo se. Koliko stignemo. I to svi - i klinci i mi. Sve se stigne.
Mudra je Peterlin
I divim ti se, AQ, sto radiš do 2,3 u noći, ja ne bi mogla tako funkcionirati.
a gle ja ne mislim da treba mijenjati sebe, niti može mijenjati njega,
ali ono što treba mijenjati je pristup/odnos,
kao što je već rečeno mic po mic.
ja bih lijepo krenula sa dragi dodaj mi ovo... ono...,
na brzinu skini dijete, sad ću je okupat, promiješaj ručak,
onako na sitno, tako sam ja sa svojom djecom,
neće ni osjetiti što ga je snašlo.
uostalom ništa ju ne košta probati,
a poslije može i ono deaedino nogom u dupe.
ma kužim na šta si mislila
ali ja sam tjelohranitelj fraze mijenjati sebe u slobodno vrijeme
Mijenjanjem sebe uzrokujemo promjene u drugima.
Treba probat za znati.
I ja sam nekad čistila do 2 ujutro, pa se u 7 dizala za na posao. I prigovarala, u njemu vidjela ljenčinu. Pišem samo iz iskustva.
Kao što Peterlin piše, razlučila sam bitno od nebitnog.
Pa sam se počela dizati u 6, kuću sam pospremala malo svaki dan, da se ne nakupi. Imala sam i pol sata na dan za sebe. Organizirala sam čuvanje djece svake subote po min 3 sata da napravim veće zahvate čišćenja. Njega sam izostavila iz svega, nit ga pitala nit ga molila.
Rezultat je taj da on svako jutro usisa cijeli stan, skuha i očisti kuhinju, ako vidi zaostatke rublja u kupaoni, sam opere i ubaci u sušilicu. Rješava stvari korak po korak, a da ga ništa nisam pitala, nit da napravi, nit da promijeni. To je moguće jer mi muž nije ćoravi moron kojem moraš sve prstom pokazati, nego ima oči i uši za mene i moja ponašanja i osjećaje.
Point je taj da smatram da je premisa od koje se u topicu kreće "on je vakav-nakav" a ja sam sva super je pogrešna i može samo izazvati nerazumijevanje druge strane. Sigurna sam AQ da znaš da TM ima vrlina, da je vrijedan vašeg braka i roditeljstva, pa daj mu priliku da se iskaže, na svoj način (ne na tvoj). Ultimatumi koje spominješ su mi okrutni.
Za tehniku se isto ne slažem, imam malca koji je propričao samo da dobije tablet. Prvi dan - pokazala mu; uzela. Rekla:Reci mama. Rekao mama. Drugi dan: Reci mama - rekao. Reci tata - rekao. Sad smo na 20-ak rečenica. Point je da nije tehnika zlo i ništa drugo. Ako će se tata zbližiti sa kćerkicom uz pomoć tehnike - neka tako bude. Treba uspostaviti vezu između djeteta i tate, da bi jednog dana skakali po krevetu, ona njemu stavljala špangice po kosi ili što već. Oni trebaju odnos mimo mame, graditi ga sami - bez posrednika.
O ovom izboru ti cure pričaju. Dakle ti ne MORAŠ objesit robu, ona zaista može ostat beskrajno dugo neobješena. Dakle to što mu kažeš da je objesi, a na kraju je sama vješaš je tvoj izbor. Kužiš? I onda si još ljuta, a ok, ali sama si si "kriva".
Možeš recimo jednom pustit i dat mu beskonačno vremena da to ipak napravi.
Jednostavno NEMOJ objesit tu robu.
Možda se sjeti kad mu zatreba neka majica a vidi da nije suha jer roba nije obješena.
Jer dokle god ti to ipak radiš ništa se i neće promjenit, možeš se na glavu nasadit, govorit prigovarat, bla bla, ali na kraju si TI ta koja to napravi i on to zna i možda podsvjesno očekuje.
Ma nije uopće niti bitno iz kojih razloga on to ne napravi, ali očito je da na kraju ni nema priliku ako ti sama staviš veš.
Probaj jednom pa ćeš vidjet. Šta ja znam, ja bi se "poigrala" malo, oprala jednu mašinu i pustila da stoji 30 dana neobješena ako treba. Ili bar mjerila koliko mu vremena treba da je objesi? Tri dana? Pola dana? 30 dana?
Što misliš?
To su te promjene o kojima recimo tang govori.
Dokle god ti i dalje vješaš tu robu neće se ništa promijenit.
Ovo mi se činilo ko banalan primjer s kojim nemaš što puno izgubit ako pokušaš.
x
Odnosno, nemoj prat NJEGOVU robu
Dok ne skuži da se sama ne pere.
žabica, jel' ti iz iskustva daješ ove savjete ili kaj? Ono, stvarno nekad nisi objesila robu 30 dana?
Meni to s mijenjanjem sebe djeluje kao puki truizam, cisto retoricka finta.naravno da mozes mijenjati samo sebe, na trivijalnoj razini, jer samo sebe imas pod neposrednom kontrolom. Ali mozes utjecati i na druge svojim ponasanjem. Pa mozemo onda umjesto pitanja Kako promijeniti njega? pitati Kako promijeniti svojr ponasanje tako da on onda promijeni svoje ponasanje? Smisao je isti, razlika semanticka.
pretpostavljam da si mislila da radi selekciju robe i da vješa svoju i djetetovu a njegovu ne jer u čemu će hodat ona i dijete tih hipotetksih 30 dana.a opet odvajanje njegove robe mi je bezveze.
Ne vjerujem da me ovo pitaš
Naravno da ne. MM inače brine baš o tom dijelu kućanskih poslova i u tome je izuzetno pedatan.
S brojkom sam karikirala, zato jer mislim da AQ uopće ne bi trebala čekat 30dana, niti 5 dana, niti 3 dana, nekako vjerujem da bi možda čekanje bilo taman malo duže od trenutka kad ona odluči ipak sama stavit robu.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
