Pa i ja karikiram, a ne znam stvarno na čemu temeljiš to svoje vjerovanje.
 |
|||
|
|
|||
Pa i ja karikiram, a ne znam stvarno na čemu temeljiš to svoje vjerovanje.
O za Gospu blaženu, 30 dana je bilo namjerno pretjerivanje
Dakle, stvarno nisam dugo pisala po forumu ...
AQ, htjela sam reći da možeš eksperimentirati. i vidjeti što će se dogoditi i da su to te male sitne promjene koje mogu prouzročiti zadovoljstvo i kod tebe i TM.
Apsolutno na ničemu kad je mm od AQ u pitanju,. čovjeka ne poznajem.Mima prvotno napisa
Na svom iskustvu temeljim vjerovanje da se malim promjenama kod sebe mogu dogodit promjene i kod partnera.
Ovo su po meni savjeti koji su moZda primjenjivi za ljude koji nemaju djecu, ako i to. Ide se linijom da se obveze pokusaju eliminirati ili staviti moratorij na njih do...beskonacno? Bojim se da djeca to ne dopustaju.
Pa ta fraza jako lijepo zvuči, sve dok se ne napiše što bi to stvarno trebalo značiti, jer ako to znači pustiti mokri veš da stoji 30 dana, onda to više ne zvuči baš toliko mudro.
Mislim da ti zato i savjeti idu u tom smjeruNe vjerujem da me ovo pitaš
Naravno da ne. MM inače brine baš o tom dijelu kućanskih poslova i u tome je izuzetno pedatan.
S brojkom sam karikirala, zato jer mislim da AQ uopće ne bi trebala čekat 30dana, niti 5 dana, niti 3 dana, nekako vjerujem da bi možda čekanje bilo taman malo duže od trenutka kad ona odluči ipak sama stavit robu.vidjela bih da mu uopće ne smeta ni nered ni veš ni sudje kao kod Amaranth.
najpametnije je ne oprat mu robu kako reče angie.
i ja sam priej mislila slično da moje ponašanje utječe na ponašanje drugoga, da je al kad imaš koliko toliko normalnu osobu kraj sebe. Sorry meni je the best friend pred rastavom pa sam pod utjecajem toga jer nikakva njena promjena ponašanaj nije mogla utjecat na njega. Muž joj je koma, nepopravljiv slučaj.Finito.
hebi ga ima i takvih.
Ma nisu takvi savjeti primjenjivi za nikoga, jer kad ljudi žive i bez djece, opet suživot podrazumijeva kompromis i poštovanje nekakvog zdravorazumskog minumuma urednosti. Ja vjerujem da je veliki problem ako se spare dvoje ljudi koji imaju jako različite kriterije urednosti, i da se onda jednome može činiti da on rinta, a drugome da ga čistunac maltretira - ali vjerujem da nema baš puno tako ekstremnih slučajeva.
meni bi više smetala neazinteresiranost za vlasitito dijete i sebična fokusiranost na sebe .
Nažalost i ja moram reći da imam nekoliko slučajeva rastave u okolini baš radi tog pasivnog, ili kako se forumski popularno kaže tuljanskog ponašanja. Radi se o ženama mlađima za generaciju od mene, i moram reći da mi se čini da su žene sve manje spremne trpiti takve pasivne tipove. A šteta jer uopće nemam osjećaj da su to bili loši brakovi.
a stvarno se za dlake hvatate sad sa tom robom
naravno da neće ostavit 30 dana
ali ako je danas rekla nekoliko puta "ljubavi oćeš razgrnit robu?"
i ljubav je rekla da hoće, nekoliko puta, ali nije to napravio do večeri, otišao je spavat
aq može ljuta razgrnit robu
ili reć "ma baš neću, da vidim dokle ovo ide"
pa sutradan roba je još na balkonu
"rekao si jučer da ćeš razgrnit robu, ali nisi, eno je još tamo"
pa popodne opet.
ili kako ja znam reći na "ok, hoću" "riječi mi ništa ne znače, želim vidjet napravljeno djelo"
pa takav je meni život sa mojim šestogodišnjakom gotovo svakodnevno
ali se uporno vodim onom da ako ja napravim umjesto njega, naučit će da neobavljeni poslovi čudesno nestaju
a baš to sa robom je ok teren za eksperiment dokle ide, jer ničiji život nije ugrožen.
Pa točno, tako se živi sa šestogodišnjakom.
Ma ovo se može dogoditi i kad par ima slične kriterije urednosti.
Kod nas se stalno balansira o tome tko je neuredan a tko čistunac.
Interesantno je kako se razmjenjujemo u obilježjima.
Savijet od zhabice ima smisla ukoliko se pretpostavi da je muškarac u pitanju baš tumplast, pa mu se mora na brutalan način pokazat - objasnit.
Sumnjam da je stanje kod AQ baš tako dramatično.
Ali nije laka pozicija u kojoj se ona nalazi. Dijete s dermatitisom, ona voli kontrolu i red, a on ne trza.
Eh moja tangerina treba imat toliko živaca za sve govorit po nekoliko puta dnevno i čekat čuda da se dese, meni je posve razumljivo (ne kažem da je poželjno) da žena izgubi živce i radije napravi sama. A tuljan je zapravo baš to i htio.
Ja imama osjećaj da vi koje tako pišete niste imali baš takav problem sa svojim M. pa onako olako dajete savjete. Vidjela bih koliko bi žena uspjelo samo mjesec dana ponavljat za svaku radnju koju bi trebalo napravit po nekoliko puta dnevno a pritom ostati smiren, cool i još "lijepog, ljubaznog" ponašanja. Dajte molim vas, ja sigurno znam da ne bi uspjela ostati smirena i cool, no way.....orilo bi na sve strane...mogla bi i ne očistit, ne oprat,...al bi u meni kipjelo.
da, ustvari je ovo baš očita posljedica razlika u odgoju muške i ženske djece
u kombinaciji sa novom generacijom žena koje ne žele trpjeti tako odgojenu mušku djecu
znam i ja primjera gdje je sve puklo iz tog razloga, ali i cijeli jedan gdje je žena uspjela "peodgojiti" prilično patrijarhalnog i tradicionalnog muža, baš na ovoj razini običnih kućanskih poslova.
a i ja sam svoga malo, ali nije bio ovako ekstreman
veliki X, a ne s odraslom, zrelom osobom, ocem djece.
Podsjetila me tangerina na internetsku šalu gdje žena zamoli muža da nešto napravi, a on se žali da ga ne mora podsjećati na to svakih 6 mjeseci
Pridružujem se klubu u kojem se mnogo brakova raspada, baš iz razloga što žene nisu u stanju više tolerirati mušku pasivnost.
A da li im je kasnije bolje, da li propituju svoje odluke, da li žale - sve će to vrijeme pokazati.
Makar svatko od nas zna na što mu muž trza. Moj trza na ignoriranje. Čim ga stavim na ignore, on se alarmira. Sigurna sam da bi neki mužjaci jedva dočekali ignore da se još malo opuste. Pa zato vjerujem da ima muževa kao od Deaedi koji bi trznuli da ih se izbaci iz kreveta. Moj bi objavio rat kojeg bi teško okončali.
i ja sam svog "preodgojila" al da me umaralo to, brate jest. i svakih pola godine, treba s njim ipak ponovo utvrdit gradivo :D
sumsko voće istodobno smo pisale i vidim da obje spominjemo 6 mjeseci
Pa ne mora uopće bit tumplast, nego mu recimo stavljanje veša nije važno, a i žena mu uvijek, nakon par prigovora, sama to napravi, zašto bi onda on kad u konačnici - ne mora.
Lili75, znam da postoje ljudi koji se naprosto ne žele promijeniti niti malo, žao mi je za tvoju prijateljicu.
Ma ja takve ljude nazivam tumplastima. Eto zašto:
- stalo ti je do tvoje žene
- ona te zamolila da pružiš veš
- nisi to učinio, već je opet morala ona
- prigovarala ti je zbog toga
- možda je vikala ili prestala pričati s tobom zbog toga
- tebi nije stalo do veša, ali jasno je da je njoj stalo
- ti i dalje ne poduzimaš ništa po tom pitanju nego ostavljaš svoju ženu razočaranu, ljutu i preopterećenu poslom
ili si tumplast
ili te nije briga.
Manje je zlo ako si tumplast
Posljednje uređivanje od Sumskovoce : 27.07.2015. at 14:12
moj je bio preodgojen spletom životnih okolnosti,
rano je otišao od kuće i morao se brinuti za sebe.
ja sam ga malo uljuljala prvih par godina
(s tim da se on nikada nije bio potpuno pasivan, briga o djetetu i neke sitnice po kući),
jer sam imala energije za sedamnaestero i ništa mi nije bilo teško,
mogla sam tri puta dnevno okrečit stan i promijenit parkete.
sve dok nisam rodila drugo dijete, nakon toga se razbolila,
a energija pala na dno.
onda sam rekla društvo to je bilo to,
ako hoćete da je sve kao do sada - skuhano i čisto,
svatko se mora malo potruditi.
tako da sam samo probudila uspavanu ljepoticu.
hvala zhabice, i meni je jako žao.
A čuj ako on ne radi ništa osim "odmaranja" previše je to zamolbi, prigovora,...u jednom danu, to mu je ko atak na njega kad nije naviknut (pričam o pokretačici teme). Zato treba odmah na početku postavit zajednička pravila igre, što prije to bolje.
Oš ne'š Bangladeš. nema smisla dugogodišnje iscrpljivanje jedno drugoga (kao moja frendica, sama je pakirala sve stavri za njih 4 prilikom selidbe u drugu državu a majstor se zabavljao "s drugom").
evo da i ja dodam nesto.
svaki odnos zajednickog zivljenja muskarca i zene u kojjem zena obavlja 85 posto stvari oko djece i kuce, je takav jer u glavame i nje i njega (svjesno, podsvjesno, nesvjesno..itd) to spada pod normalno.
dakle treba ponovo zaviriti u svoju glavu i zapitati se: zasto mi je to bilo normalno? zasto mi to sada nije normalno?
da me se ne bi krivo shvatilo: ja uopce ne pricam tu o nekoj krivnji, niti o tome tko koga treba ili ne treba mijenjati.
pricam o onom sto osoba jest, bez obzira da li je toga svjesna.
pa ako nekome u vlastitom univerzumu nije normalno da pored zivog i zdravog partnera drzi 85% kuce i djece, onda je vjerojatnost blizu 100% da mu se to i nece dogoditi.
dakle sa sobom samom popricati
Posljednje uređivanje od seni : 27.07.2015. at 14:17
Tashunice - e tako je kod mene.
Imam energije kao malonogometna momčad. Razmazila sam ga prije djece. A sam je živio prije našeg suživota i sve zna i može sam.
I nije on kriv što mu je žena hiperaktiva. Dapače, tjera me da usporim. Najradije bih ga šutnula kad mi kaže da sjednem - ali znam da je u pravu i da trebam odmoriti.
Pa se dogodi da sam preuzme poslove, pomogne i uleti da bih imala kad sjesti.
E na ovo sam mislila kad sam rekla da mozes mijenjati i nekoga, osim sebe
A sto se vesa tice, ja sam na pocetku braka napravila ovako:
Nije imao naviku stavljati prljavi ves tamo di mu je mjesto (bilo je razbacano posvuda, ono, di se skine) pa sam onda jedno vrijeme prala samo sto je u kosu
Pa nije imao ni cistih gaca, ni carapa, ni majica
Kad je rekao da je sve zmazano, rekla sam da je kos prazan i da stavljam prati ono sto je u njemu
Onda je jedno vrijeme bilo ok i ves di treba biti
Onda se opet zapustio pa okolo stavljao i citsto i zmazano
Pa sam sve skupa pokupila u zmazani ves i kad je pitao di mi je roba - pa na pranju
Da mi je bilo lako to gledati razbacano - nije, ali nakon takve dvije faze vise nemamo tih problema
A sto se tice vremena s djecom - ne ulazim previse u to
Nikad ih nije odveo u parkic
Ali ih je odveo na planinu, rijeku, bazen, a gledaju i tv zajedno
Ne moraju provoditi vrijeme onako kako bih to ja ili kako sam ja to zamislila
Bitno je da je s njima, da su sigurni i da ih makne od mene
Joj Lili,totalno kuzis problem. Upravo je tako kako si napisala. Pa cak i da nakon moje stote iste recenice daj ovo, daj ono on to i napravi, opet ispadam kao kvocalo.
****te,pa jel mu se mora crtat da se neke stvari u zajednickom suzivotu MORAJU raditi, jer nije to moj ves,to je NAS ves, nije to samo moje dijete, nije to moja prasina..
Cekaj malo. Jel privodjenje vremena da in bulji u mob,a ona se sa strane igra igrackama,sama?????
Draga
A zbog sebe same morat ćeš nešto mijenjat. Taj savjetnik mi se čini dobar put. Sretno!
a na drugi post, moj odgovor: to nije ni zajedničko provođenje vremena a kamoli kvalitetno.
Pa da. Ispada da sam control freak i da im odredjujem kako ce se druziti.
Da skacu po krevetu,da se zabavljaju,da rade bilo sto di postoji interakcija njih dvoje-bilo bi me briga,pa taman i da su stalno unutra.
Da ja sad zapalim cigaru i otvorim pivo pored nje i upalim televizor-sigurno bi to
njemu smetalo,s pravom!)
Ja cu poraditi na sebi jer volim svog muza i dijete.
Al dok mi nesto smeta,necu se poklopit po glavi i pravit se da je ok. To me podsjeca na jednu recenicu zena koje ne drze do sebe i svog dostojanstva "ne tuce me,ne vara me,dobar je!"
Meni ovo nisi ni trebala napisat, skužial sam da ti je takva situacija (nažalost).
Ako biramo između dviju krajnosti, mislim da je bolje da si "lajava aždaja" nego "šutljiva žena žrtva" (kao moja prijateljica, šutila je zbog djece da oni imaju privid "mira u kući").Ona jadna je sve trpila u sebi godinama, i vidi gdje je sad završila na sedativima s podočnjacima do poda. Živi kostur. Prestala je jest od sekirancije.
Fala Bogu ponovo je počela jest ovih dana.
I jos samo nesto,da ne ispada da samo citam vase savjete, a da ih ne uvazam.
Da trebam promijeniti svoj nastup,to da. Moram razgovarati na ljepsi nacin. Moramo oboje odrediti kako cemo skupa rjesavati obveze,pa makar i da on sudjeluje manje,ali da bar za pocetak sudjeluje. Otici cemo do bracnog savjetnika. Ponekad cu pustiti nek se nagomila ves i nek mu ponestane odjece.
Smece koje ne iznese cu pustiti nek smrdi,pa da vidim koliko on moze cekati a da ga ne iznese.
Zamolit cu ga da ju izvede van umjesto mene dok ja malo pospremim i napravim neki njemu fini kolac.
Ubacit cu ponekad (dragi,micica) u recenicu di zahtjevam da nesto napravi.
Treptat cu tu i tamo okicama dok mu njezno saopcavam da se nagomilalo sudja i da krecem raditi,pa nek se on pobrine za to.
Ugusit cu goropadnicu u sebi koja je nastala uslijed situacije di je netko odlucio ici linijom manjeg otpora,a onaj drugi odlucio na sebe preuzeti sve.
Zamoliti ga da se poigra s njom,jer eto ja taj dan nisam ni sekunde bila s njom na podu jer sam kuhala rucak.
Narucit cu nas kod savjetnika.
Eto,to su savjeti koje sam prihvatila od vas.
Najvise mi je mozda trebalo da mi netko kaze da kuzi da mi nije lako i da super sto uspijevam zivjeti tim tempom.
Mozda mi je trebalo i malo suosjecanja i razumijevanja. Pohvale.
HVALA VAM
Draga Lili,ovo sam napisala onima koje stalno ponavljaju da zasto ih ne pustim da sami provode vrijeme, a nisu uocile da oni to vrijeme ne provode skupa,neg svak na svojoj strani sobe.
Ti si pazljivo citala sto sam napisala.
Amaranth samo kreni tim putem kako si zamislila, to je sigurno dobar početak, pa ćeš vidjet koliko je suradljiva druga strana. Al budi pripravna i da mu dugooooo neće smetati neke stvari.
A i savjetnik će vam zasigurno pomoći.
Meni je teško pojmit da si uopće uspjevala živjet takvim tempom i imat energije za sve to. No, to tako ne treba biti i promijenit ćeš to.
Evo,vec danas pocinjem sa mijenjanjem sebe,tj svog nastupa. Vec je 16,a rucak nisam ni pocela raditi jer sam sjedila i pisala po forumu. Zapalila sam cigaretu na balkonu (jbga,nije dobro jer dojim,ali jedna nije preveliko zlo). U stanu je kaos koji ce ga docekati skupa s molbom da mi malo pomogne)
Javim kako funkcioniraju savjeti koje pocinjem primjenjivati.
Pozitiva
DragaDrž se!
Dobro, a sad nam brzo nabroji tri dobre stvari kod muža. Jer sigurno ih ima, samo se treba malo podsjetiti.
Haha,osjecam se kao da smo vec kod bracnog savjetnika lol.Dobro, a sad nam brzo nabroji tri dobre stvari kod muža. Jer sigurno ih ima, samo se treba malo podsjetiti.
Ima puno dobrih osobina kod njega.
Brizan je,odgovoran,dobra osoba,njezan,iskren,vjeran i principijelan (ne znam jel se tako kaze,al drzi do principa), nema predrasuda prema drugacijim ljudima (sto inace obozavam kao osobinu),pametan,inteligentan i to jako..
Nekad te osobine ne dodju do izrazaja kad smo u losim odnosima,ali to mislim o njemu bez obzira na njegovo ponasanje.
Negativne osobine sam i precesto spomenula ovdje.
Eto.
Još večeras i sex pa uštediš novac za bračnog savjetnika i priuštiš sebi i mužu masažu, večer zajedno, šetnju, odlazak na pizzu. Može i iz pekare, pa u parkić. Bez mobitela. Molim lijepo.
MM i ja smo dobili prvo dijete nakon 9 godina zajednickog zivota. i onda je poceo tulum. oboje smo nemirnog duha i ne volimo biti doma. ja sam silom prilika ili ti ga kako je majka prioda uredila, brzo primorana bila promijenti svoj stil zivota, dakle nisam pitana, nisam zamoljena vec je priroda uredila da se moram sad skrbiti za nekoga.
MM to nije prosao, jer niti je dojio, a kako je radio vecinu stvari sam odradila ja.
drugo dijete je doslo iznenada relativno brzo, pa sam u trudnoci shvatila da je vrag odnio salu i da necu moci s oboje sve sama. tu je uletila njegova mama, koja je mudra zena i koja je svaki mjesec uplatila lovu na moj racun da imam pomoc. jer je rekla znam da on jos ne kuzi koliko ti treba, ja ti pomoc ne mogu fizicki, ali ovo bi trebalo nekako srediti situaciju.
zahvalna sam joj do groba sto bi se reklo. cistilica i igralica su nesto sto je meni pomgolo da sagledam stvari sa ne znam koliko kutova.
MM jos uci, dakle i nakon sto nam prvo dijete puno 10 godina. nije savrsen, ali uci.
da je bilo rastajemo se dana je, bilo je.
dijete promijeni sve doma. mi se moramo prilagoditi i promijeniti, a njima nije bas odmah tako. no kako klinci rastu i obaveze, bome i oni se ukljucuju.
primjer od proslog tjedna. MM je na GO a ja sam jos radila. u ponedjeljak me zove u podne s pitanje sto cemo mi danas jesti, sto treba skuhati. na sta sam ja samo pitala a kad te ja zovem kad sam na go i pitam sta cu suhati. time sma sve rekla. bome je sve skuhano bilo. dakle dosla samo od faze da ne pita sta ce jesti vec sta ce kuhati. a do kraja ovog tjedna vise nije ni to pitao.
e sad jos koju godinu ponavljanja da sam shvati da mora sam sve i eto klinci ce otici od kuce
i imamo poslove koji su njegovi i koji su moji. ja nisam jos niti jednom mjenjala zimske i ljetne gume. ni ne znam koje treba kupiti nove.
tako ni on ne zna koji detergent koristimo.
ali zna ga kad ga sila natjera koristiti.
AQ naisli ste na prepreku i sad je samo pitanje da li cete zajedno i uskladjeno preko nje skociti ili ce neko je zabci a neko preskociti sam.
a treba se i uskladiti. nije jednostavno.
sretno u svakom slucaju. vecina sto ti se dogadja smo svi prosli na ovom ili onoj stvari. da je frustrirajuce je, ali savladivo je.
Mislim da je u ovakvim situacijama prije raspodjele poslova, potrebno da oba partnera osvjeste ljubav zbog koje zajedno jesu. Ja bih na mjestu aq otišla u dućan po 4 pive i večeras sjela na balkon s mužem popila ih, popušila bar 5 cigareta, poseksala se i rekla mu: Srećo, ja sam nesretna i jadna... Mislim da si i ti.. a ne moramo biti. Ajmo si pomoć i živit kao ljudi..
Ma razgovor je precijenjen. Kratko i slatko je uvijek bolje. I potkrijepljeno prirodnim posljedicama.Nije to omalovažavanjemuškog roda. Svi smo mi često kao djeca. Inače nitko ne bi kupovao ništa osim kruha i mljeka, a reklame ne bi postojale.
I nije nebitno na čemu on to visi na mobu? Ako je kocka, kladionice, pornografija, ekstremno nasilne igre itd znači stvari koje izazivaju ovisnost ja bih potražila svakako ozbiljnu stručnu pomoć.
Nije isto kao da traži povoljnu ponudu za vaše ljetovanje, gleda slike na fejsu zajedničkih prijatelja, igra šah ili belu, čita viceve pa ti ih priča...
Možda se ne zna baviti s malim djetetom , mozda sve radi " krivo", ako nije imao male djece nigdje oko sebe nikad možda mu je po tom pitanju samopouzdanje nisko.
Može pomoći konkurencija, odite na izlet s frendom koji je dr. Doolittle s djecom i ti se izblendaj malo sa slike. Nek se uči.
Mm je uvijek živnuo u društvu ljudi koji se bave djecom.
A i dob ima svoje. Recimo moji veliki se sad igraju 99% s tatom, on zna igre, filmove, muziku,sve to oni skidaju razmjenjuju igraju zajedno, a ja sam dosadna i out. Ajde za neke stvari jos dolaze k meni, ali više tipa organizacija rođendana itsl.
I vrijeme čini svoje. A to se ova brza vremena podcjenjuje
Ako ćeš samo ti popit 4 pive, onda OK, ali ako će to isto i on, od seksa ne bude ništa, jer ih piva blokira po tom pitanju, budu pospani i neupotrebljivi
Ja ne znam s kakvi ste vi muškarcima u braku...
I mislila sam 4 pive za zajedno popit... Poanta mog posta je bila zbližavanje i zajedništvo ,a ne da žena pije sam na balkonu ili muž.
u braku sa onim koji ne može popit jedno pivo, a da mu funkcije u krevetu ne padnu na minimumJa ne znam s kakvi ste vi muškarcima u braku...
I mislila sam 4 pive za zajedno popit... Poanta mog posta je bila zbližavanje i zajedništvo ,a ne da žena pije sam na balkonu ili muž.
Casa, skužila sam ja o čemu se tu radi, da je u pitanju zbližavanje i zajedničko rješavanje problema, to je u stvari bit cijele ove teme. Samo, malo sam se zezala, ne zamjeri mi
Nedavno sam citala jednu knjigu u kojoj razgovaraju muz i zena, on odjednom ne radi a ona radi i dogovaraju se o preraspodjeli obiteljsko-kucanskih obveza.
I sad mu ona prica o obvezama sto se skole tice, on ono, dobro (kao, nema toga puno).
I sve pet.
A onda mu krene nabrojati sve ostalo - sve ono sto zena u kuci radi, a sto on ni ne primjeti da je obavljeno - ono sto automatski pada u Zaborav.
Zgodna pricica, i vrlo istinita, cim sam procitala ovu temu odmah me na to podsjetila.
Nemam savjeta, osim razgovor, razgovor, razgovor....
Posljednje uređivanje od Elly : 28.07.2015. at 10:55
Za pokretačicu topica - tema je toliko široka da se sociolozi širom svijeta bave tom problematikom.
Evo literature: Jean-Claude Kaufmann: Život u dvoje
http://www.jesenski-turk.hr/?active=...=13966&lang=en
Prije dosta vremena naletila sam na ovaj članak, evo sad sam se potrudila pronaći ga ponovno.
Ne znam kad sam pročitala tako dobar tekst o braku, o sebi i drugome, o tome kako ne možemo znati ni kakvi ćemo mi biti u odnosu na nekog drugog, a kamoli taj drugi u odnosu na nas. Jer kad ulazimo u odnos, ulazimo kao samci, i poznajemo sebe kao samce, a ne u interakciji s drugim (odnosno, tim novim drugim). Ne znamo ni kako ćemo mi reagirati na neke situacije, niti kakav će biti feedback, da ne spominjemo daljnji razvoj situacije. Uglavnom, evo pa čitajte. Ne rješava konkretne probleme ali definitivno širi vidike.
http://thephilosophersmail.com/relat...-wrong-people/
super članak, angie
meni jako zanimljiva tema
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
