Prve lekcije o neiskrenosti

**Riječanka** · 11.11.2015., 10:22

danas ujutro sam 9,5 godišnjoj kćeri održala prvu lekciju o neiskrenosti kao poželjnom modelu ponašanja i zbog toga se osjećam dosta loše. rekla sam joj nešto u stilu da ne mora uvijek reći baš točno ono što misli i bolje da nekad slaže ili prešuti, ako bi iskrenim odgovorom mogla nekoga povrijediti. to nisam rekla baš puna uvjerenja, ali jednostavno nisam znala kako riješiti situaciju. radi se o tome da je ona nekako postala "uzor" nekim prijateljicama i kad ona kaže da nešto nije baš dobro ili lijepo, onda je to tako.

pričala sam s mamom jedne od njih koja kaže da njena ništa ne komentira u društvu, ali kad dođe kući plače da nešto nije dobro napravila, da neće više nositi nešto jer se mojoj ne sviđa i sl. svjesna je ta mama da je problem i u njenoj curici, odnosno da mora poraditi na njenom samopoštovanju i sigurnosti, ali opet, nije to meni pomoglo, ja sam već svoju vidjela u ulozi zle predsjednice sestrinstva u glupom američkom filmu, koja određuje što se nosi i što je cool...znate već. ne radi se samo u "modnom" utjecaju, imali su zadatak izraditi neke plakate i učiteljica toj curici kaže da je dobar, ali je moja imala neke primjedbe, pa to znači da ipak nije (važnije je što kaže moja nego učiteljica).

moja tog svog utjecaja zapravo nije svjesna, ovu curicu jako voli, rado se druži s njom, uvijek o njoj lijepo priča, nikad mi nije rekla da su se posvađale niti išta slično. nije poima imala o čemu joj ja pričam i zašto.

što biste vi napravile? kako djetetu objasniti da je nekima do našeg mišljenja stalo, ali da je bolje da ga s njima ne podijelimo baš zato što im je (previše) stalo?

**sirius** · 11.11.2015., 10:29

Pa to bas i nije neiskrenost, nego drzanje ponekad "jezika za zubima".
Ili " sto na umu to na drumu".

to je stvar karaktera. Sa godinama ce nauciti sto reci , a sto preskociti.

**sirius** · 11.11.2015., 10:32

Osim ako ona se ne pravi vazna, pa je previse kriticna svojim "sljedbenicama".
Moze biti i to. Sto je prilicno ruzno ponasanje.
Imam takav slucaj u blizini.

**Jurana** · 11.11.2015., 10:35

Pitanje je i pitaju li te curice za njeno mišljenje ili ona jednostavno ne može prešutjeti izreći svoj sud.
Ako pitaju, nema razloga da ne kaže što stvarno misli.
Ako ne pitaju, onda može malo i zabrenzati.

**tangerina** · 11.11.2015., 10:35

pa, ne znam zbog čega se točno loše osjećaš, jer ja mislim da si na dobrom tragu, samo što mislim da je to tema za više razgovora, razmišljanja i učenja od samo jednog razgovora, pa ti možda zato izgleda sada čudno
meni ide na živce i kod odraslih ljudi koji svoju nepažljivost i nepristojnost smatraju za dobru osobinu zvanu iskrenost
i mislim da je velika životna vještina naučit kada biti pristojan i možda malo oblikovati istinu prema onome što osoba želi čuti
a kada ipak biti iskren

recimo, prijateljica kupi majicu koja je meni božesačuvaj, ali vidim da je ona oduševljena
ako kažem "meni je to preružno", samo ću je povrijedit i smanjit joj gušt, a čemu to?
ne treba ni pretjerat s glumom, ali "super, nije moj đir, ali totalno je TI" bi bio skroz ok odgovor. možda da u više navrata pričate o tome da ne postoji samo jedna opcija koja je lijepa i poželjna, nego je normalno da svatko ima svoj stil.

druga je stvar da je nekad bolje i za druge izabrat iskreno reć istinu čak i ako je neće bit ugodno čuti, stvari tipa "imaš špinata među zubima" ili nešto što netko radi a da nam baš smeta

**Mima** · 11.11.2015., 10:36

Bome ovo što ta mama govori malo više baca na to da je tvoja cura glavna faca u društvu i da se pravi važna.

A inače se slažem da se ne radi o neiskrenosti, nego o tome da zadržimo svoje mišljenje za sebe da ne bismo povrijedili druge.
Jesam li ja neiskrena ako ne kažem kolegici da ima ružne cipele, pa čak i ako kažem da su zgodne, ok, a u stvari mi se ne sviđaju - doslovno shvaćeno jesam neiskrena, ali ne bih rekla da je to negativno u takvim okolnostima.
Ali kao što reče sirius to je stvarno stvar karaktera, i vježba se sa godinama.

**tanja_b** · 11.11.2015., 10:44

Mišljenje o odjeći ili estetskim detaljima na školskom plakatu meni ne spada u rang iskrenosti/neiskrenosti, nego u stvar ukusa. A o ukusima se ne raspravlja, može ih se i tako naučiti

(imala sam i ja sa svojim nedavno raspravu na tu temu - on npr. ima običaj da doma izrazito kritizira glazbeni ukus svojeg društva iz razreda, pa sam mu nekoliko puta ponovila da je to bolje zadržati za sebe, to što on ima sasvim drugačija mjerila ne znači da su jedina ispravna)

Neiskrenost mi je nešto dublje, osobnije, i zapravo mislim da nema puno veze s ovom situacijom kakvu Riječanka opisuje.

**Riječanka** · 11.11.2015., 11:40

da, ni ja nisam baš mislila da je to "prava" neiskrenost, nisam zapravo znala koju riječ upotrijebiti. sviđa mi se ovo tanjino - o ukusima se ne raspravlja. zapravo, teško mi je i samoj procijeniti o čemu se točno u kojoj situaciji radilo jer ne znam je li se od nje tražilo mišljenje ili je ona sama "bubnula", a svakako je moguće i da se pravi važna, što mi se nikako ne sviđa. ne znam, zapravo, kako se ona točno ponaša u društvu. mogu jedino "ispitati" situaciju kod još dvije-tri mame s kojima sam u kontaktu. i kod kuće se počela pubertetski ponašati (imamo i neke druge simptome nadolazećeg puberteta), pa ništa ne isključujem...

**Peterlin** · 11.11.2015., 11:47

Riječanka prvotno napisa

da, ni ja nisam baš mislila da je to "prava" neiskrenost, nisam zapravo znala koju riječ upotrijebiti. sviđa mi se ovo tanjino - o ukusima se ne raspravlja. zapravo, teško mi je i samoj procijeniti o čemu se točno u kojoj situaciji radilo jer ne znam je li se od nje tražilo mišljenje ili je ona sama "bubnula", a svakako je moguće i da se pravi važna, što mi se nikako ne sviđa. ne znam, zapravo, kako se ona točno ponaša u društvu. mogu jedino "ispitati" situaciju kod još dvije-tri mame s kojima sam u kontaktu. i kod kuće se počela pubertetski ponašati (imamo i neke druge simptome nadolazećeg puberteta), pa ništa ne isključujem...

Ja sa starijim nisam imala tih problema jer taj se ne istrčava, ali moj mlađi sin je direktan i brzog jezika.

S njim sam imala lakciju "nije važan čin nego NAČIN" tj. probala sam ga uputiti da slobodno može izraziti svoje mišljenje, ali ne onako kako mu u prvom trenutku padne na pamet, nego onako kako bi ON volio čuti da ga se kritizira...

Daklem, u konkretnoj situaciji prijatelju/ici ne treba reći "Ne valja plakat" nego "Možda bi moglo biti još i bolje, što misliš?...."

Budući da je ovo moje dijete i samo jako osjetljivo na kritiku, lekcija je upalila.

**čokolada** · 11.11.2015., 12:35

Nije to neiskrenost, nego ključna socijalna vještina koju mora vremenom savladati. Moja ju je doslovno vjezbala glumeći situacije, a imala je i svakodne vjezbe s frendicom sklonom prosuđivanju i kreiranju parametara lijepog.

**zutaminuta** · 11.11.2015., 15:03

Meni su to sve kategorija slabosti. Ona će se ustručavati nešto reći da ne povrijedi druge, a oni neće morati vježbati na svom samopouzdanju. Svi sretni. Vuk sit ovce na broju. Ali na kraju dana svi smo šutjeli, nitko nije izrekao što misli. To je loše.

A mislim, ono, ovo društvo je poznato po "ne talasaj" mentalitetu. Tome učimo djecu od malih nogu.

**aleksandra70vanja** · 11.11.2015., 15:22

zutaminuta prvotno napisa

Meni su to sve kategorija slabosti. Ona će se ustručavati nešto reći da ne povrijedi druge, a oni neće morati vježbati na svom samopouzdanju. Svi sretni. Vuk sit ovce na broju. Ali na kraju dana svi smo šutjeli, nitko nije izrekao što misli. To je loše.

A mislim, ono, ovo društvo je poznato po "ne talasaj" mentalitetu. Tome učimo djecu od malih nogu.

apsolutno nisi u pravu (po mom mišljenju)
to nije ne talasanje
to je izbjegavanje bespotrebnih komentara
evo primjer
tebe je povrijedio neki dan komentar na izborima
ok, ne povrijedio, ali zasmetao
dovoljno da se na njega osvrneš
s tim da autorica sigurno nije ništa loše mislila
i nije mislila onako kako si ti shvatila
ali da je stvarno bio komentar "ono tu se baviš izborima, bolje da se baviš malim djetetom kog imaš doma"
ne bi ti bilo pravo
i ne bi bilo u redu
jer čak da je to istina
tko si daje za pravo da ti to kaže
i što to nekog treba biti briga

jurim na informacije
pa ću nastaviti
tema me piknula

**sirius** · 11.11.2015., 16:24

Bila je jedna genijalna izreka na engleskom...
Ne mogu se sjetiti tocno kako ide...
" Ako imas nesto za reci razmisli da li je
1.istina
2. pristojno/blago
3. potrebno / nuzno

"

**zutaminuta** · 11.11.2015., 17:19

Imaš pravo. Zabrijala sam da je ovo drugi slučaj kada djecu treba poticati na kritičko razmišljanje, a ovdje se radi o trivijalnom komentiranju odjeće. Ono, i tu bi valjalo biti iskren, a to što neka curica ne može podnijeti otvoreno izražavanje ukusa druge curice - njena mama bi trebala poraditi na tome. Na samopoudanju. Ne da druga curica uči, kroz glumu ili drugačije, kako transformirati riječi u nešto prihvatljivo. Opet, nije tako strašno kao što mi se činilo na prvu.

Što se tiče komentara, sitnim slovima jer je off topic ... zasmetalo mi predbacivanje u rukavicama. Da budem točnija, uvijek me smeta bilo što - u rukavicama. Ne bih rekla da ona "ništa loše nije mislila". Svi mi ponekad loše mislimo. To je činjenica. Inače u tom konkretnom slučaju ne bi imala potrebu na tako bizaran način prokomentirati dvije, velikim slovima naglašeno, godine koje nije mogla utrošiti na običnu kavu i petminutne vijesti. U što zapravo ne vjerujem da nije. Jednostavno joj nije sjeo moj komentar o Boži. Sve i da stvarno nije imala dvije godine za petminutne vijesti baš je krivo tempirana tema i kontekst unutar kojeg će to napisati.

Da mi je rekla tako kako si napisala opet ne bi izrazila ono što ju zapravo muči, a to je sam komentar.

**LEIRmam** · 11.11.2015., 17:41

Totalno se slažem sa Tangerinom i ostalim curama koje su na tom "tragu". S tim da sam ja svoju djecu učila, a učim ih i dalje, da je upravo ljepota našeg življenja u različitostima, kako ukusa tako izgleda i svega ostalog i naprosto je nemoguće da će proći kroz život, a da se svide svakome. Ne vidim baš ništa loše u tome da se koji puta prešuti neki negativan komentar, ili ga se bar "upakira" u ljepši omot, ako znamo da ćemo time nekoga povrijediti. Ne smatram to niti "talasanjem" niti laganjem. Koliko sam ja puta prešutjela neke stvari, za koje sam znala da će povrijediti osobe koje volim, a iznošenje istine nebi doprinijelo baš ničemu...

**LEIRmam** · 11.11.2015., 17:45

Btw, baš smo i mi neki dan imale sličan razgovor, pa kada sam starijoj rekla da mora biti svjesna da će joj se koji puta zločeta djeca i rugati zbog nečeg što "masi" nije prihvatljivo i da ju to ne treba previše dirati, njen je komentar bio "Pa zakaj bi to mene smetalo, ako će me izrugivati nisu mi prijateljice, pa me nije niti briga" - mogu vam reći da mi je pao kamen sa srca...

**aleksandra70vanja** · 11.11.2015., 18:27

ja bih isto rekla da tu nije riječ o iskrenosti i neiskrenosti
o iskrenosti bi se moglo razgovarati da je curica pitala što misli o njenom plakatu
a njoj se ne sviđa
e sad je stvar pita li prije prezentacije
ako je prije prezentacije, onda bi primjedba dobro došla da djevojčica može popraviti rad
ako je nakon prezentacije, kojom je učiteljica zadovoljna, onda je neka negativna primjedba i bespotrebna i kontraproduktivna
onda ako je mala pita kako je bilo, kaže: dobro je
i to bih ja nazvala bijelom laži
ako je ne pita, ništa ne govori

i problem je baš u tome što su si one dobre
što se vole
ako ti komentira netko nebitan
što te briga što on kaže
ako ti kaže onaj do koga ti je stalo
i do čijeg mišljenja ti je stalo
onda ti neće biti svejedno

da, treba raditi na samopouzdanju
ali nismo svi isti
nismo svi od istog materijala građeni
netko je fićo, netko mercedes
netko će na komentar reći "što me briga, ja znam da je dobro, i učiteljica je potvrdila"
u dobi od 10 godina nema puno djece koja imaju to samopouzdanje i tu samosvjest

imala sam sličnu situaciju
samo je moja tada bila u suprotnoj ulozi
kada joj je njena, tada najbolja, prijateljica na satu glazbenog, krajem 2. razreda rekla da kako to pjeva, da krešti ko svraka
moja je bila tako jadna i nesretna da nije htjela ni čut da bi išla na audiciju u gš
radi nečije "iskrenosti"?
nije htjela ni čuti
samo radi tog komentara
i radi toga je gš upisala godinu dana kasnije
a ja nisam znala da je stvar u tome
ona je rekla da neće u gš, neće i gotovo
nije zaniteresirana, ne želi
nije mi rekla u čemu je stvar
to mi je rekla nekoliko mjeseci kasnije
možda sam ja tu kao roditelj zakazala

ja bih rekla da je tu stvar brini svoju brigu
ili na engleskom (mada mislim da nije to što sirius misli) "mind your own buissnes"

ili kako je Lupku u Bambiju rekla njegova mama "ako nemaš što lijepo reći, bolje šuti"

to su djeca
koja uče socijalne vještine
i naravno da će komentirati među sobom
naravno da će reći svoje mišljenje koje možda nije baš ugodno
ali ih treba podučavati da razmisle o učinku svojih riječi

i moja je jednom imala komentare
zvao me tata jedne curice da je moja popljuvala tenisice njene kćeri
mala došla sva sretna i važna u novim air maxicama
a moja ih je popljuvala
pitala sam svoju što je bilo
pa rekla joj je da su bezveze što su bijele
pa reko, zašto su bzvz ako su bijele, pa baš su lijepe
a kaže moja, ali se puno lakše uprljaju, na njima se svaka mrlja vidi
a ja sam joj rekla, koji k.. tebe briga hoće li se njoj tenisice prljati ili ne
hoćeš li ih ti prati
tko si ti da bi ti sada to govorila
ako ti se sviđaju pohvali
ako ti se ne sviđaju šuti
ako te mala pita sviđaju li ti se, reci ok su, nemoj pjevati hvalospjeve o njima, ali ako je mišljenje negativno zadrži ga za sebe

Riječanka, nemoj zamjeriti, ne mislim ja ništa loše
djeca su
uče
ovo je više bila moja ventilana

**Ginger** · 11.11.2015., 18:33

I ja se slazem sa tang i drugima na njenom tragu

**zutaminuta** · 11.11.2015., 20:55

Od tog "ako nemaš što lijepo reći bolje šuti" me boli glava.

Tata bi daleko pametnije postupio da je umjesto zivkanja i cmoljenja oko povrijeđenih osjećaja nj curice posjeo dijete i objasnio mu neke stvari. Ovako djetetu nije pokazao kako će se nositi s ružnim komentarima ubuduće, a tata neće uvijek biti u blizini da reagira. Što je to dijete naučilo? Baš ništa ako mene pitate.

**Riječanka** · 11.11.2015., 20:57

ma što bih ti a70v zamjerila, potpuno se slažem, tako smo joj i popodne ponovo, zajedno MM i ja sugerirali - ako nemaš što lijepo reći, bolje ne komentiraj, suzdrži se. nisam htjela ni mogla svaku pojedinu situaciju analizirati, ali mi je bilo puno lakše kad sam shvatila da to nisu bili komentari dani u nekoj svađi, ljutnji, s ciljem da povrijede. teško je ovo razdoblje, posebno za žensku djecu, čini mi se. moje muško od 14 godina boli briga što nosi on i svi mu prijatelji, niti se zamara ikakvim komentarima i tuđim mišljenjima. sad se sjećam kako je njegova razrednica na roditeljskim sastancima kad su oni bili 4. razred "kukala" kako sa curama ima problema, kako se ružno jedna prema drugoj ponašaju, pa klanovi, pa ogovaranje....mi majke muškog dijela razreda smo samo suosjećajno klimale glavom i jedva čekale kraj sastanka da odemo zajedno na kavu, sretne što nas ne opterećuju te ženske spike. a sada...hm, jako dobro razumijem, a sve me to ponovo čeka za šest godina kada ću biti još starija i manje strpljiva i još više generacijski udaljena od roditelja druge djece...

**Riječanka** · 11.11.2015., 21:13

ima nesto i u tome sto ti zutaminuta kažeš, ali svako je dijete posebno i ne "pali" kod svakog isti pristup. ne znamo je li on i sto je prije toga pokusao objasniti svojoj kćeri. ja za ovu mamu s kojom sam pričala znam da je pokušavala, ali jednostavno joj je dosadilo da ova njena dolazi kući i plače sad zbog ovog, sad zbog onog što je moja rekla. meni je drago da je reagirala, ne želim da se moja postavlja i ufurava u neku ulogu liderice zbog čijeg će mišljenja drugi biti nesretni. naučit će još svašta i jedna i druga, znat će se i moja suzdržati, a i njena reagirati ili ne uzimati sve baš k srcu.

**aleksandra70vanja** · 11.11.2015., 21:20

to je užas među curicama
stalno neki klanovi
šefice kojie određuju tko će se s kim družiti
pa onda jednu uzmu u đir
i nitko se s njom ne druži
ovaj tjedan jedna
za 2 tjedna druga
pa ova koja je bila prva se pridruži sretna što ona nije u điru
pa one koje su si dobre
to je ljubav
pa se šalju puse na viberu i fb
najbolja si, slatkica, BFF....
za popi...

**aleksandra70vanja** · 11.11.2015., 21:29

zutaminuta prvotno napisa

Od tog "ako nemaš što lijepo reći bolje šuti" me boli glava.

Tata bi daleko pametnije postupio da je umjesto zivkanja i cmoljenja oko povrijeđenih osjećaja nj curice posjeo dijete i objasnio mu neke stvari. Ovako djetetu nije pokazao kako će se nositi s ružnim komentarima ubuduće, a tata neće uvijek biti u blizini da reagira. Što je to dijete naučilo? Baš ništa ako mene pitate.

radi čega te boli glava?

pa on joj je vjerojatno to objasnio
je li ona prihvatila i shvatila ili ne, ne znam
nadam se da je, da joj bude lakše
ako nije, ja ću se potruditi da razlog idućih suza ne bude moja kći

**zutaminuta** · 11.11.2015., 21:51

Jer je nepotpuno. Ispada da sve što bi si ljudi trebali govoriti jesu samo lijepe stvari. I način. Nekako mi je grub za dijete. Ne treba dijete tako poklopiti. To je valjda razlog zašto mi se ta knjiga nikad nije dopadala.

A ima li netko objašnjenje zašto je to ponašanje tako specifično za curice?

**seni** · 11.11.2015., 22:03

Ne trebam ništa reći. Stoji u potpisu.
A posjetila bih i na sve one topike u svekrvama. Što one nisu fantastično iskrene?
Riječanka, nalazim odličnim da razgovaraš sa svojom kćeri. I tu će sigurno biti puno razgovora.

**vertex** · 11.11.2015., 22:06

zuta, pa zar nisi kontradiktorna? Vidiš da i sama prepoznaješ da postoji način na koji treba nešto reći, smeta ti što je netko poklopio dijete...
Tako je i ono dijete s početka netko poklopio, u ovom slučaju drugo dijete. Što se naravno događa među djecom i nije neko čudo, nego jednostavno traži malo moderiranja.
Iskrenost ne znači reći bilo što, bilo kada, bilo kako.

U sredinama moje djece (vrtići, škole) nije baš bilo nešto dominantno prisutna ova "ženska" priča s klikama. S druge strane, imamo puno dečkića i momaka, uključujući moje vlastite, koji jako brinu kako izgledaju, recimo. A imaju i svoja podbadanja, provokacije...

**zutaminuta** · 11.11.2015., 22:07

seni prvotno napisa

Što one nisu fantastično iskrene?

Po kojoj definiciji iskrenosti? Žena dođe na x forum jadajući se neznancima stvari koje nema muda izreći svekrvi u lice?

vertex prvotno napisa

zuta, pa zar nisi kontradiktorna? Vidiš da i sama prepoznaješ da postoji način na koji treba nešto reći, smeta ti što je netko poklopio dijete...
Tako je i ono dijete s početka netko poklopio, u ovom slučaju drugo dijete. Što se naravno događa među djecom i nije neko čudo, nego jednostavno traži malo moderiranja.
Iskrenost ne znači reći bilo što, bilo kada, bilo kako.

Poklopio dijete roditelj, kada mu je trebalo nešto objasniti na obazriviji način.

**vertex** · 11.11.2015., 22:08

Ali zato svekrva iskreno kaže u lice sve što misli, o tome je riječ.

**vertex** · 11.11.2015., 22:10

zutaminuta prvotno napisa

Poklopio dijete roditelj, kada mu je trebalo nešto objasniti na obazriviji način.

Dakle, bitan je način. I bitno je kako onaj kojem govorimo doživljava to što govorimo.

Tvoje dijete je još malo, pa ti možda nije na pameti koliko su prjatelji važni malo većoj djeci. I koliku njihovo mišljenje može imati snagu i utjecaj.

**zutaminuta** · 11.11.2015., 22:10

vertex prvotno napisa

Ali zato svekrva iskreno kaže u lice sve što misli, o tome je riječ.

Ne znam za svekrve. Seni je spomenula topike. A oni su oličenje bježanja od iskrenosti (grube, ili pristojne, kako god).

**sirius** · 11.11.2015., 22:12

zutaminuta prvotno napisa

Ne znam za svekrve. Seni je spomenula topike. A oni su oličenje bježanja od iskrenosti (grube, ili pristojne, kako god).

Stvarno? Hoces reci da se na forumu laze ili govori u rukavicama, a trebalo bi direktno u glavu ? : forum.hr:

**zutaminuta** · 11.11.2015., 22:22

Ne sirius. Ne znam gdje si me izgubila. Pokušat ću objasniti bolje primjerom.
Svekrva je grozna. Ne kažeš joj otvoreno što te smeta. Na forumu/na poslu/na aerobiku povjeriš se prijateljici. Doma se nastaviš praviti da te ništa ne smeta. To nije iskren (otvoren) odnos tebe i svekrve. Zar ne?

**Forka** · 11.11.2015., 22:27

nemam puno vremena za pisanje
(već sam kvotu potrošila na iščitavanje

)
no moram reći da sam u potpunosti na tragu ovoga što piše zutaminuta...

i ne boli me glava od "ako nemaš što reći bolje šuti", ali to nikad nije bio moj stil.
btw, imam previše godina, a još uvijek nemam te neke preferirane "socijalne vještine"

ne zato jer ih nisam u međuvremenu naučila, nego zato što uz njih ne pristajem
i ne mislim da je bolje šutjeti nego reći ono što mislimo
znam da je ponekad teška kušnja hoćemo li svojim mišljenjem povrijediti nekoga do koga nam je osobito stalo
ali mislim da je poštenije i iskrenije reći uistinu što mislimo nego šutjeti, ili, nedajbože, reći nešto što ne mislimo

što imamo od toga ako smo prijateljici rekli da ima super airmaxice, a u stvari su nam grozne?
pa ja bih se prije svega razočarala u samu sebe kad bih tako nešto napravila
jer to ne bih bila ja

što imamo od toga da neprestano zadovoljavamo nekoga drugoga, izdajući pritom same sebe?
zašto to radimo?
kakav to lažni život onda živimo?
i ne gubimo li time neke osobne kvalitete?

ne znam, možda sam u krivu, ali tak'a sam kak'a sam i ne želim se mijenjati
takvu poruku odašiljem svima

take it or leave it...

**vertex** · 11.11.2015., 22:35

Forka, to meni sve skupa zvuči dosta egocentrično.

**vertex** · 11.11.2015., 22:36

Ili si pak jako labilna osoba, ako izgubiš dio sebe čim prešutiš komentar o nečijim cipelama.

**Forka** · 11.11.2015., 22:38

vertex prvotno napisa

Forka, to meni sve skupa zvuči dosta egocentrično.

ma nisam ja egocentrična, ako si na to ciljala

čak ću prije pomoći svima oko sebe, pa tek onda sebi
ali volim verbalizirati ono što mislim

i ne volim glumatanje, to mi je fuj

**Forka** · 11.11.2015., 22:39

vertex prvotno napisa

Ili si pak jako labilna osoba, ako izgubiš dio sebe čim prešutiš komentar o nečijim cipelama.

a još manje sam labilna, baš suprotno

**Forka** · 11.11.2015., 22:40

vertex prvotno napisa

Ili si pak jako labilna osoba, ako izgubiš dio sebe čim prešutiš komentar o nečijim cipelama.

ajme, sad tek kužim da je ovo sprdanje, zaboravi na moj odgovor...

**vertex** · 11.11.2015., 22:42

Nije baš sprdanje, nego testiram kako ti paše kad dobiješ nazad sve šta drugima pada napamet.

Imam jednu prijateljicu, grozno neugodna osoba. Mrtva hladna te pošalje u k...c ako je pozdraviš, a loše je volje. Ali se ne naljuti ako se i nju pošalje, puna je razumijevanja za to

Na neki način to poštujem, ona i ja se dobro slažemo.

**zutaminuta** · 11.11.2015., 22:45

I'll just leave this here: http://img.memecdn.com/Friends-Vs-Be..._o_103210.webp

**Forka** · 11.11.2015., 22:46

okej, tebi pada na pamet izvrdavati moje riječi, tu ti ne mogu ništa, mo'š se cerekat kol'ko hoćeš

i, da se razumijemo, nisam uopće neugodna osoba (ovdje pretpostavljam da se crtica o prijateljici referirala na mene), niti se ponašam poput te tvoje prijateljice, to je ipak ispod mog nivoa

**zutaminuta** · 11.11.2015., 22:49

vertex prvotno napisa

Nije baš sprdanje, nego testiram kako ti paše kad dobiješ nazad sve šta drugima pada napamet.

To je odlična stvar. Čovjek usput preispita sebe i ono što valja definira, što ne valja korigira. To je ta iskrenost na kojoj se može graditi.

A slanje u kur*c nije domena iskrenosti. To je đir koji cura očito fura.

**vertex** · 11.11.2015., 22:52

Hm, pa ne znam što izvrdavam? Imam osjećaj da je negdje nastao kratki spoj. Cerekanje je trebalo biti ono, prijateljski...
Ne mislim da si kao moja prijateljica, niti sam na to ciljala, ona je ekstrem koji sam navela jer je zabavan primjer. Ali je bez daljnjega jako iskreni ekstrem. Najiskrenije ti kaže što misli i kako se osjeća, što mnogima izuzetno smeta, po meni s pravom. Iako mi je ona jako draga.

**Forka** · 11.11.2015., 22:57

vertex prvotno napisa

Hm, pa ne znam što izvrdavam? Imam osjećaj da je negdje nastao kratki spoj. Cerekanje je trebalo biti ono, prijateljski...
Ne mislim da si kao moja prijateljica, niti sam na to ciljala, ona je ekstrem koji sam navela jer je zabavan primjer. Ali je bez daljnjega jako iskreni ekstrem. Najiskrenije ti kaže što misli i kako se osjeća, što mnogima izuzetno smeta, po meni s pravom. Iako mi je ona jako draga.

tko zna, možda bih ti i ja onda jednog dana bila draga... kad bi me upoznala...

**aleksandra70vanja** · 11.11.2015., 23:12

a ne znam koja je svrha reći nekom da su mu airmaxice grozne
pogotovo ako je on sav sretan radi njih
ne učim je da se lažno divi onom što joj se ne sviđa
ali je mogla tu prešutjeti
ili reći nešto neutralno, ono dobro ti stoje
ili da su zgodne

i gotova priča

znate kako se kaže da su sve bebe lijepe
e pa brate nisu
budimo realni
i jednom prijateljica i ja pričale na tu temu
(a i sjetimo se legendarne epizode seinfelda

)
a baš nekako bilo vrijeme kad ih je puno oko nas rađalo
i priča ona "Božemeprosti, dijete neko ružnjikavo, a sve se dive kako je mala krasna
i sad od mene očekuju
a ja ne mogu to prevaliti preko usta
pa sam rekla da je zgodna"

poslije smo uvijek u sličnim situacijama koristile taj epitet
samo je zez što ga ja znam koristiti kad mi je stvarno nešto simpa, zgodno
ali ako sam nekom ispričala ovu priču, izbjegavam reći da mu je išta zgodno

**Forka** · 11.11.2015., 23:19

ah, sad mi je jasno zašto u komunikaciji sa mnom često koristiš taj izraz

btw, kad je jedna od nas frendica u srednjoj školi našla dečka (a mi ostale ništa

), nije se neko vrijeme baš previše družila s nama, a dečka je skrivala k'o zmija noge. međutim, jedna ju je ipak uspjela uloviti s dotičnim, pa kad smo mi ostale navalile ispitivati "kakav je, kakav je, daj nam ispričaj", ona je prvo počela zamuckivati, da bi na kraju rekla "a, ono, društven je"

otad i nama izraz "društven" znači puno više od puke društvenosti

**aleksandra70vanja** · 11.11.2015., 23:32

Forka prvotno napisa

ah, sad mi je jasno zašto u komunikaciji sa mnom često koristiš taj izraz

da bi na kraju rekla "a, ono, društven je"

otad i nama izraz "društven" znači puno više od puke društvenosti

društven
kad već evociramo uspomene iz srednje
jedna cura iz razreda, kad bi je pitali da nam da bilježnicu da prepišemo zadaću, onda bi rekla "joj ne znam, to je delikatno"
osim što smo je prozvali delikatesa, kad nešto ne bi htjeli napraviti bi rekli "joj to je delikatno"

**Forka** · 11.11.2015., 23:40

delikatna delikatesa

cool

**sirius** · 11.11.2015., 23:58

Kad sam bila mlada, bila sam tipican primjer " sto na umu to na drumu".
Cak puno benignija verzija od djevojcice iz pocetnog posta jer nikad nisam komentirala odjecu i takve povrsne stvari ( nisam ih komentirala jer me nisu zanimali , a ne zbog toga sto ne bih imala nesto za reci).
Dakle , za sve ostalo sam imala komentar. Prvo: sve sam primjecivala
i drugo : valjda su i drugi morali cuti da to primjecujem.

Meni su trebale godine da prestanem komentirati na glas -autocenzura.
a onda su mi jos trebale godine da prestanem primjecivati svaki drekec.
Mislim, primjecujem josi danas puno toga , ali vecinu spremim u ladicu ( u svojoj glavi) " nepotrebno".
Da se razumijemo , nemam uopce problem sa tim da budem direktna i iskrena. Tu i tamo netko pozeli da moj divni karakter i brtki um izade na povrsinu , pa se onda i to dogodi .

ali moram priznati da tada moj ego zapravo cvate, a nisam primjetila da je ostatak svijeta nesto posebno sretan ili bolje mjesto sa (mojom ! )istinom izgovorenom na glas.

**Bodulica** · 12.11.2015., 00:25

ja sam više za to da je bolje prešutiti nešto ili čak i slagati u takvim benignim situacijama ko što je pitanje da li nam se sviđaju nečije patike ili pločice u kupaonici. mislim, koja korist od toga da iskreno nekom kažeš da se tebi ne sviđaju? kao što je netko rekao o ukusima je nezgodno raspravljati. sebi takvu 'iskrenost' dopustim samo kad su moji bližnji u pitanju, a i tu sam sve više sklona tome da postoje puno bolji i blaži načini da nekome daš do znanja da ne dijeliš oduševljenje nečim s tom osobom.

baš sam na jednom drugom topicu opisala situaciju kad sam povrijedila vlastitu kćer zbog toga što svoje mišljenje nisam zadržala za sebe. da pojasnim, ne volim štikle i na rijetkima mi dobro stoje. imam neki vlastiti kompleks da sa svojih 172 cm izgledam ko žirafa na petama. kćer je još koji cm viša od mene. jednom se spremala za vani, obula štikle i došla mi se sva zadovoljna pokazati, a ja sam brzopleto bubnula ono što mi je u tom trenu palo na pamet, a to je da izgleda ko transvestit. i što sam postigla s time? ništa, odnosno svašta. postigla sam da sam rasplakala i uvrijedila kćer zbog mog osobnog ukusa koji nije u potpunosti isti njenom. vrlo brzo sam se ja pokajala i ispričala za te riječi, ali ona je izišla u tim štiklama vani i vjerujem da sam joj uvelike pokvarila tu večer kojoj se veselila.

sigurno nisam postigla to da cijeni moju iskrenost i brutalnu izravnost. mislim, obožavam ja šeldona kao lik iz tv serije, ali ne vjerujem baš da bi volila jednog takvog u stvarnom životu

Tema: Prve lekcije o neiskrenosti

Alati teme

Prikaz

Prve lekcije o neiskrenosti

Pravila pisanja postova