Nespremna maceha

[Tinchy01]

Postovanje!

Imam 28 godina, udala sam se za vrsnjaka koji ima iz prijasnjeg braka dvoje djece, curicu od 6 godina i deckica od 4 godine. Oni dolaze k nama svaki drugi vikend i za praznike. Moj muz je preko tjedna na terenu i ne vidim ga od pon ujutro do petka navecer. Trudna sam i imam par dana do poroda tj svaki cas cekam porod. Nosim sina.
Svjesno sam usla u brak i cijelu situaciju jer ga volim i smatram da svatko zasluzuje biti sretan. Pomazem mu oko djece koliko god mogu pa i ovakva trudna do zuba kolko god mi je tesko. Problem je da mi je pocelo to ici na zivce...ne znam jel zbog hormona il cega. I ruzno je za reci al uvijek sam voljela vise musku djecu i s malim mogu se sve dog i napraviti i nije problem, nego s kceri. Nju je on jako razmazio i uopce ne pazi sta ce reci ili kakav nered napraviti, nikad za sobom ne zeli pospremiti i neuredna je jako a na opomene odgovara "bas me briga" dok sin nikad takve stvari ne radi. Odkako sam trudna dijeli mi savjete i opominje me sta smijem a sta ne i da poslije brace moram roditi seku. Ja cu roditi kroz koji dan i znam da ce oni doci na praznike i to me uzasno nervira jer ne znam kako cu s malom bebom i njom takvom. Muzu ne kazem nista jer ne zelim svadu niti ga povrijediti i osjecam se jako lose jer nju ne volim toliko koliko sina i jer me tako mala nervira i rastuzuje...

[Beti3]

Čekaj malo! Zar ti ovo ozbiljno!?!?
Daj, molim te, ne uzimaj više k sebi tu djecu. Kaži bilo što, ali spasi ih maćehe iz priče.
Zašto sam išla ovo pročitati?! Uzrujala si me ...maksimalno. To što ćeš roditi za koji dan te uopće ne opravdava.
Muževu djecu treba voljeti i poštovati i brinuti se o njima. Kao i o svojima. I točka!!

[ardnas]

Boze, pa to su jos bebe. Tko zna sto je sve mala prosla, a tebi smeta sto ne pospremi sobu. Daj se saberi i misli na trudnocu. Ti se trebas njima prilagoditi a ne oni tebi.

[Kaae]

Svi skupa se, zapravo, trebaju prilagoditi jedni na druge. I ne bi bilo na odmet popricati s muzem. Ne oko toga sto djeca krivo rade (u toj dobi ne rade nista krivo, zapravo), nego zato da zna da se nitko nikome nije prilagodio. Pa onda kao obitelj, lijepo, svi skupa trebaju raditi na tome.

[Sony]

Svi skupa se, zapravo, trebaju prilagoditi jedni na druge. I ne bi bilo na odmet popricati s muzem. Ne oko toga sto djeca krivo rade (u toj dobi ne rade nista krivo, zapravo), nego zato da zna da se nitko nikome nije prilagodio. Pa onda kao obitelj, lijepo, svi skupa trebaju raditi na tome.

X

Muski cesto ne vide ocito ni kad su stalno doma,a kako onda kad su tek 2dana / tj?!
Razgovaraj (obzirno) odmah,jer poslije poroda ces biti u jos vecoj buri hormona.

[suma]

Mene prica nije uzrujala. Razgovaraj s muzem (lijepo). Prvo mu napomeni oko cega je sve curica dobra. I nju hvali za dobro ponasanje. I zblizi se s njom, sudjeluj u stvarima koje ona voli (neka ti lakira nokte ili stojaznam). Uglavnom pohvala cuda radi. Njoj se tako maloj cuda u glavi desavaju, tata voli nekog drugog, a ne mamu... Ona je dovoljno velika da ti pomogne oko kucanskih poslova, ali treba ju animirati. Npr. muzika na jako, koju ona voli, pa cemo skupa urediti sobu i onda ju hvalis za sve dobro i pitas ju da li je sad soba ljepsa... Tako bi ja, gledajuci ovako sastrane.
A hormoni sigurno divljaju i divljati ce...

[Lili75]

...... Muzu ne kazem nista jer ne zelim svadu niti ga povrijediti i osjecam se jako lose jer nju ne volim toliko koliko sina i jer me tako mala nervira i rastuzuje...

ovo je znak da ti je ipak stalo da odnosi budu bolji. Poslušaj savjete forumašica.

[suma]

E da i postovanje je uzajamno. Ako ti nju ne postujes ne ocekuj od nje da ona tebe postuje. Da li ti postujes ljude koji tebe ne postuju? A njene savjete koje mozes prihvati, ona ce biti sretna do neba..

[meda]

e to, barbi.. lijepo napisano, konstruktivan pristup.
toga nam svima fali ponekad .

[Trina]

Meni je super kad žene trudnoću koriste kao opravdanje za biti vještica. Ti nisi prihvatila tu djecu uopće. Bilo bi najsretnije da mama shvati koliko si dobronamjerna i sa svojim bivšim mužem se malo drugačije organizira. Ja bi ti oči iskopala na njenom mjestu, oprosti, ali bi

[lidać2]

Kao sto si sama rekla "usla si svijesno u takav brak"...
Od pocetka si trebala biti spremna na takve "obaveze" ...ako nisi bila nisi trebala ni ulazit u takav brak...

Ja uvijek kazem da ja za tako nesto nebi mogla prihvatiti a onda nebi ni ulazila u neku vezu s nekom osobom koja je u takvoj situaciji jer nije u redu da se nekome zivot unisti...

[Barbi]

Trina stvarno ne mogu vjerovati koji komentar.
Ja bih voljela znati ima li netko tko ovako oštro sudi također pridruženu djecu iz prošlih brakova pa da priča iz iskustva?

Žena je bila iskrena i napisala kako se osjeća, to ne znači da se ona na bilo koji način loše ponaša prema djeci. Traži pomoć i savjet što je znak da joj je stalo da bude bolje.
A vjerujte, ljubav prema djeci dobivenoj u miraz ne dolazi automatski. To je odnos koji se gradi i na kojem treba raditi stalno, a "pravi" roditelji te djece koliko mogu pomoći u tome još više mogu i odmoći. Jer maćeha/ očuh je osoba koja ima najmanje "prava" u cijeloj priči, očekuje se da im pruži nesebičnu ljubav ali ne i da isto očekuje zauzvrat.
I nemojte mi reći da vam vlastita djeca nekad ne idu na živce i ne izbace vas iz takta? Zašto bi bilo nešto drugačije sa ovom pridruženom, dobivenom u paketu?

Tinchy, moj ti je savjet slijedeći: ne popuštaj im, odgajaj ih. Reci im i pokaži što je dobro a što je loše. Nemaš još svoju djecu pa ti ne mogu reći da ih tretiraš jednako kao svoju djecu, ali to ćeš s vremenom vidjeti da je jedini pravi način. Moraju imati obaveze jednako kao i prava, biti jednako i nagrađeni i kažnjeni za pojedino ponašanje, oni nisu tu samo na igranju za vikend a "pravi život" im je negdje drugdje, život kod tate i tatine žene dio je njihovog pravog života i budi toga svjesna u svakom času.
Budi prema njima pravedna ali ne prepopustljiva. Kad se dijete rodi uključi ih maksimalno i dozvoli im da budu brat i sestra u pravom smislu, da se osjećaju kao dio vaše obitelji (jer oni to i jesu) a ne kao vikend gosti.
I vjeruj mi, sve će biti dobro.

[Lili75]

Trina stvarno ne mogu vjerovati koji komentar.
Ja bih voljela znati ima li netko tko ovako oštro sudi također pridruženu djecu iz prošlih brakova pa da priča iz iskustva?

Žena je bila iskrena i napisala kako se osjeća, to ne znači da se ona na bilo koji način loše ponaša prema djeci. Traži pomoć i savjet što je znak da joj je stalo da bude bolje.
A vjerujte, ljubav prema djeci dobivenoj u miraz ne dolazi automatski. To je odnos koji se gradi i na kojem treba raditi stalno, a "pravi" roditelji te djece koliko mogu pomoći u tome još više mogu i odmoći. Jer maćeha/ očuh je osoba koja ima najmanje "prava" u cijeloj priči, očekuje se da im pruži nesebičnu ljubav ali ne i da isto očekuje zauzvrat.
I nemojte mi reći da vam vlastita djeca nekad ne idu na živce i ne izbace vas iz takta? Zašto bi bilo nešto drugačije sa ovom pridruženom, dobivenom u paketu?

Tinchy, moj ti je savjet slijedeći: ne popuštaj im, odgajaj ih. Reci im i pokaži što je dobro a što je loše. Nemaš još svoju djecu pa ti ne mogu reći da ih tretiraš jednako kao svoju djecu, ali to ćeš s vremenom vidjeti da je jedini pravi način. Moraju imati obaveze jednako kao i prava, biti jednako i nagrađeni i kažnjeni za pojedino ponašanje, oni nisu tu samo na igranju za vikend a "pravi život" im je negdje drugdje, život kod tate i tatine žene dio je njihovog pravog života i budi toga svjesna u svakom času.
Budi prema njima pravedna ali ne prepopustljiva. Kad se dijete rodi uključi ih maksimalno i dozvoli im da budu brat i sestra u pravom smislu, da se osjećaju kao dio vaše obitelji (jer oni to i jesu) a ne kao vikend gosti.
I vjeruj mi, sve će biti dobro.

Odlično napisano Barbi.

Ajme Trina komentara, baš si me neugodno iznenadila ovaj put.

[tanja_b]

A što ste napale ženu, prvi put piše na forumu, traži savjet jer očito želi nešto promijeniti, a vi se zgražate, pa kreću komentari da se nije ni trebala udavati u takvoj situaciji, spominju se neka kopanja očiju, i sl.
Taman da se pobere i više nikad ne zatraži savjet na ovom mjestu

Edit: uletio mi Barbin post između, s kojim se u potpunosti slažem.

[meda]

naravno da curica pruza neki otpor jer je starija i vise kuzi. ti si jos starija i trebala bi biti mudrija. lako je to reci, jer i ti si jos mlada i velika je ovo promjena i za tebe.

pokusaj ju ukljuciti u stvari oko bebe, neka ti pomaze, izabere sto ce obuci itd...

s muzem trebas razgovarat o nacinu odgoja, ako mislis da steti djetetu svojim pristupom i onemogucava vase zajednicko funkcioniranje...ali nemoj koristiti teske rijeci, da ne volis curicu itd. to su teske rijeci koje nista ne znace na kraju krajeva. vazno je da se o curici brines i da imate dobar odnos. ako trebas njegovu pomoc u tome reci mu, bez optuzivanja, pa svako normalan kuzi kakva je ovo teska situacija za sve vas.

[jelena.O]

a možda će se i cura promjeiti kad se bembo rodi

potpis na Kaae, medu i barbi

[dodagoda]

Situacija je jako kompleksna... klinci si često utuve u glavu neke stvari koje su nama odraslima neshvatljive. Sjećam se situacije kod moje najbolje frndice koja je proživljavala pakao sa sinom dok je bila trudna. Mali je bio taman tako 5-6 godina i zatupio si je u glavi kako oni njega više neće voljeti kad se rodi seka . Naravno da s nikim nije podjelio svoje strahove, ali ih je (frendicu pogotovo) izluđivao sa svojim ispadima , čak su ga i psihologu vodili. Na kraju je frendica slučajno čula njegov razgovor sa vršnjakom koji si je želio bracu ili seku a ovaj ga je odgovarao od te ideje riječima u stilu :Vidjet ćeš kad se ova moja rodi, svi će zaboraviti na mene, nitko me više neće voljeti ni igrati se samnom nemoj si to željeti....

Tko zna kakve se maloj misli motaju po glavi oko prinove u tatinoj novoj obitelji....
zato prema njoj jednostavno budi nježna i strpljiva, pokušaj ju ako je zainteresirana čim više uključiti u pripreme oko brace, sve će polako sjesti na svoje mjesto.

[emily]

Postovanje!

Problem je da mi je pocelo to ici na zivce...ne znam jel zbog hormona il cega. I ruzno je za reci al uvijek sam voljela vise musku djecu i s malim mogu se sve dog i napraviti i nije problem, nego s kceri. Nju je on jako razmazio i uopce ne pazi sta ce reci ili kakav nered napraviti, nikad za sobom ne zeli pospremiti i neuredna je jako a na opomene odgovara "bas me briga" dok sin nikad takve stvari ne radi. Odkako sam trudna dijeli mi savjete i opominje me sta smijem a sta ne i da poslije brace moram roditi seku. Ja cu roditi kroz koji dan i znam da ce oni doci na praznike i to me uzasno nervira jer ne znam kako cu s malom bebom i njom takvom. Muzu ne kazem nista jer ne zelim svadu niti ga povrijediti i osjecam se jako lose jer nju ne volim toliko koliko sina i jer me tako mala nervira i rastuzuje...

ona ima 6 godina, a on 4
normalno je da se drugacije ponasa
osim toga, i ona sigurno osjeca tvoj otpor i tvoje (negativne) osjecaje prema njoj

[Trina]

Zašto vas je iznenadio moj odgovor? Da sam ja mater te djece i da nova žena mog bivšeg muža gleda moju djecu ko glavna smetala, da moju kćer gleda na seoski način na koji je gleda ona, ja ih sigurno nebi puštala kod nje. On je otac toj djeci, ona je ništa. Njihovoj materi je u interesu da se ta djeca u očevoj kući osjećaju dobro, ne kao uljezi. Najviše mi je zasmetalo to što je maćeha napisala da više voli mušku djecu i fino naglasila da nosi Sina. Ajme. Koliko puta sam ja bila nevažna zato što sam žensko, točno znam kako se ta curica mora osjećati, a samo šest godina ima.

[n.grace]

Najviše mi je zasmetalo to što je maćeha napisala da više voli mušku djecu i fino naglasila da nosi Sina.

i meni je ovo baš jako ružno
nakon toga nemam volju dalje komentirati ili savjetovati

[jennifer_gentle]

Pa meni i moja djeca idu na zivce, kako nece tudja. Uopce to ne vidim kao nesto dramaticno. Zena je uocila problem i zeli ga rijesiti, po meni je to znak da joj je stalo i da zeli da funkcioniraju skupa.

[Trina]

i jer me tako mala nervira i rastuzuje...

Pa gle, ljubav je sigurno obostrana. Sad ti razmisli imaš tko je tu odrasla osoba i tko ima obavezu ponašat se normalno i zrelo.

[Deaedi]

Potpisujem Trinu. Odrasla osoba se treba odgovornije ponasati.

[Lili75]

Trina sad kad više pojasniš, sad to drugačije zvuči.

[meda]

pa zena je svjesna problema, koja je korist da joj kazete ono sto i sama zna. da je nespremna. vi kazete nezrela, na isto ga dode.

a ne dati djetetu i ocu da se vidaju i unistiti svu sansu da se zblize i prilagode situaciji je jako zrelo ponasanje. bas onak neseoski i za preporucit svakome.

[Trina]

pa zena je svjesna problema, koja je korist da joj kazete ono sto i sama zna. da je nespremna. vi kazete nezrela, na isto ga dode.

a ne dati djetetu i ocu da se vidaju i unistiti svu sansu da se zblize i prilagode situaciji je jako zrelo ponasanje. bas onak neseoski i za preporucit svakome.

To se na mene odnosi? Ja nisam rekla da treba zabraniti djeci i ocu da se viđaju, ali možda, kad bi mama bila upoznata sa situacijom, bi bilo izvedivo da tata dolazi kod mame? Ako su u prijateljskim odnosima. Bar privremeno. Jer sad će maćeha roditi, ako trudnoću vidi kao opravdanje za nervozu i otpor prema djetetu, kad se njena beba rodi, to će biti pet puta gore.

Po meni bi najpoštenije bilo kad bi maćeha razgovarala s mužem i kad bi muž malo razmislio o tome. Mislim, čovjek mora biti svjestan da njegovo dijete nije u super poziciji. Postoji tisuću varijanti koje bise mogle upotrijebiti u ovoj priči, u nijednoj se ne rastavlja djecu i tatu.

[meda]

To se na mene odnosi? Ja nisam rekla da treba zabraniti djeci i ocu da se viđaju, ali možda, kad bi mama bila upoznata sa situacijom, bi bilo izvedivo da tata dolazi kod mame? Ako su u prijateljskim odnosima. Bar privremeno. Jer sad će maćeha roditi, ako trudnoću vidi kao opravdanje za nervozu i otpor prema djetetu, kad se njena beba rodi, to će biti pet puta gore.

Po meni bi najpoštenije bilo kad bi maćeha razgovarala s mužem i kad bi muž malo razmislio o tome. Mislim, čovjek mora biti svjestan da njegovo dijete nije u super poziciji. Postoji tisuću varijanti koje bise mogle upotrijebiti u ovoj priči, u nijednoj se ne rastavlja djecu i tatu.

a kako ti mislis da bi se to vidanje odvijalo ako ne u njihovoj kuci. ne njegovoj! da otac mora birati izmedu djeteta i svoje zene kojoj sad najvise treba njegova podrska, tih malo dana u tjednu kad nije na terenu? i to jos kod bivse zene? koji bi to tek udarac bio sadasnjoj zeni?

daj se skuliraj malo, iskreno, situacija je sasvim normalna i lako rjesiva, ne treba zaostravati odnose vise nego je potrebno. treba prihvatiti realnost, a to je da sad oni trebaju svi zajedno isto tako biti obitelj. a ne da dijete staje izmedu muza i zene. ja sam za djecja prava u svakom slucaju, al dijete ne smihe diktirati odnose u obitelji. niti sadasnja zena niti curica nece nestati, pa sto se prije naviknu jedni na druge tim bolje.

sadasnha zena mozda samo treba prihvatiti da je normalno da joj mala ide na zivce. koji god razlog bio. to je normalno. i ne mora ju odmah zavoljeti. odnosi se grade, ne nastaju sami od sebe. mozda joj deckic za koju godinu pocne ic na zivce. sta onda, poslat ga mami na par godina? ne treba hraniti mrznju i animozitet medu clanovima obitelji, to nikud ne vodi.

[Trina]

a kako ti mislis da bi se to vidanje odvijalo ako ne u njihovoj kuci. ne njegovoj! da otac mora birati izmedu djeteta i svoje zene kojoj sad najvise treba njegova podrska, tih malo dana u tjednu kad nije na terenu? i to jos kod bivse zene? koji bi to tek udarac bio sadasnjoj zeni?

daj se skuliraj malo, iskreno, situacija je sasvim normalna i lako rjesiva, ne treba zaostravati odnose vise nego je potrebno. treba prihvatiti realnost, a to je da sad oni trebaju svi zajedno isto tako biti obitelj. a ne da dijete staje izmedu muza i zene. ja sam za djecja prava u svakom slucaju, al dijete ne smihe diktirati odnose u obitelji. niti sadasnja zena niti curica nece nestati, pa sto se prije naviknu jedni na druge tim bolje.

sadasnha zena mozda samo treba prihvatiti da je normalno da joj mala ide na zivce. koji god razlog bio. to je normalno. i ne mora ju odmah zavoljeti. odnosi se grade, ne nastaju sami od sebe. mozda joj deckic za koju godinu pocne ic na zivce. sta onda, poslat ga mami na par godina? ne treba hraniti mrznju i animozitet medu clanovima obitelji, to nikud ne vodi.

Ja se ne mogu postaviti na mjesto druge žene, ali mogu na mamino. To dijete je dijete, nije ono krivo što su se roditelji razveli i što otac ima drugu ženu. Pa znaš koliko njoj to izaziva osjećaja, ko zna kako je sebe postavila u toj situaciji. Meni je za očekivati da se odrasli pobrinu za dijete, a ne dijete za odraslog. Što malu briga što joj je maćeha živčana? Pa neće ona imati razumijevanja zbog toga što je ova trudna i hormoni joj divljaju, ili zato što je više sklona muškoj djeci nego ženskoj.

[AdioMare]

Ja se ne mogu postaviti na mjesto druge žene, ali mogu na mamino. To dijete je dijete, nije ono krivo što su se roditelji razveli i što otac ima drugu ženu. Pa znaš koliko njoj to izaziva osjećaja, ko zna kako je sebe postavila u toj situaciji. Meni je za očekivati da se odrasli pobrinu za dijete, a ne dijete za odraslog.

ha, čuj, ako ćemo tako, onda uzmi u obzir da se žena koja nema djecu ne može postavljati na mamino mjesto. ne može. nebo i zemlja je iskustvo prije i iskustvo poslije.
nije da se za malenu ne brine, a to što se ne gaje majčinski osjećaji - onako ljudski nije nešto što se nužno treba zamjeriti, zar ne?

kod takvih situacija meni je recimo najgore i najnajteže i jednom riječju užasno osuđujuće kada se očuh/maćeha ponašaju grozno/strogo/hladno prema djetetu od svog supružnika, dok njihovo zajedničko ima drugačiji tretman. ja bih tad nalupala biološkog roditelja koji to dozvoli. ma možda i ne bi. ali ono, odi k vragu, znao si da imam dijete i imaš ga tretirat ko svoje rođeno, bez razlike! mene bi to jako boljelo.

[Lili75]

bravo meda good point!

[Barbi]

Ne samo da je ne dati djecu ocu neodgovorno i nezrelo već je i kršenje zakona.
Otac ima zakonsko pravo na viđanje djece, nije to nešto što mu bivša žena pušta ili ne pušta.

Nažalost, bivši muževi ili žene vrlo često gaje animozitet prema sadašnjim partnerima svojih bivših i svjesno ili nesvjesno time utječu na djecu i njihov odnos prema njima.

A ženi (curi) od 28 neiskusnoj u roditeljstvu čega je i sama svjesna zaista nema smisla nabijati na nos nezrelost i greške. Mlada je, naučit će.

[maria71]

ti nesvjesno odbijaš malu jer te ona podsjeća na njegovu prvu ženu.

get over it

[Trina]

ti nesvjesno odbijaš malu jer te ona podsjeća na njegovu prvu ženu.

get over it

U ovome je sigurno velik dio istine. Ili se upuštaš u to ili ne. Moj prijatelj je baš nedavno našao curu koja ima dvoje djece, razvedena. Zaljuibio se do jaja, ženska je prva liga, sve štimalo, sve se poklapalo, ona luda za njim. Ali on nije htio ženu koja ima djecu i tako velik teret. I ostavio je. A hebeš ga, ili možeš ili ne možeš. On nije mogao.

[meda]

u svakom slucaju bi tata trebao odvojiti i vrijeme samo za djecu iz prvog braka, sat, dva samo za njih, tj.koliko mogucnosti dopustaju, moze i vise. ne znam da li to sada radi.

[tangerina]

ovo je jedna od onih tema di u jedan nedorečen post svi unesu hrpu svojih pretpostavki i zamišljaju potpuno različite situacije
mislim, mene je u trudnoći, a nakon poroda pogotovo, silno i neopisivo nerviralo moje starije dijete, i na dane smo dosta loše funkcionirali
ali kad to napiše ili pomisli maćeha, to je već druga stvar (stvarno je, naravno, jer dijete zna da ga roditelj voli, a ovdje je sve friško)

Tinchy, ne znam koliko ste imali vremena prije tvoje trudnoće za uspostavljanje odnosa, pretpostavljam ne puno
ali vidit ćeš i sa svojim djetetom, sa djecom moraš naći neki način funkcioniranja
i ponekad, ako ste različiti karakterom, s nekim djetetom ćeš biti stalno u ratu
ali odgovornost je na tebi, kao odrasloj osobi u toj priči, da pronađeš način da to (bolje) funkcionira

ako je moguće, ja bih uključila oboje djevojčicinih roditelja, da oni vide kako curica uopće stoji s činjenicom da stiže beba
točno je što je netko gore pisao, ne bi čovjek vjerovao šta oni sebi znaju utuvit u glavu

nisam nikad bila u takvoj situaciji, ali mislim da bih se postavila na način da su oni sad i moja djeca, u smislu da ne mogu sad tražit da mi ih ne dovode jer me živciraju, to nije tetka iz Sikirevaca

[n.grace]

mislim, mene je u trudnoći, a nakon poroda pogotovo, silno i neopisivo nerviralo moje starije dijete, i na dane smo dosta loše funkcionirali
ali kad to napiše ili pomisli maćeha, to je već druga stvar (stvarno je, naravno, jer dijete zna da ga roditelj voli, a ovdje je sve friško)

ovo je sve točno što si napisala, tangerina
ali baš me zanima, da se koja od nas nađe u toj situaciji - da imamo dvoje djece, kći i sina i da nova supruga bivšeg muža ima stav da više voli mušku djecu od ženske (ili obratno, svejedno)
ne mora otvoreno pokazivati, može se potpuno korektno ponašati, ali to se osjeti, itekako
imam iskustvo, nažalost

i koliko god nam ponekad vlastita djeca išla na živce, to nije isto
svoju djecu volimo bezuvjetno, maćeha ne (što, slažem se, ne možemo zamjeriti)
ali kad imamo situaciju da se u tom okruženju jedno naše dijete preferira, zanima me koliko bi nas bilo ovako puno razumijevanja kako čitam u vašim postovima
skidam vam kapu, ali mislim da ja ne bih bila
i bilo bi mi jako teško i ne znam kako bih se postavila

[mim]

Nagazili ste na mladu ženu par dana pred porod prvog djeteta koja je svjesna da će joj netom nakon poroda doći dvoje (tuđe) djece na brigu i čuvanje, teško joj je zbog toga (kao što bi joj bila teška i pomisao na brigu o dvoje svoje djece i bebi, ali bi već imala nekog iskustva ili nekog da joj priskoči u pomoć), razapinjete je što iskreno progovara o tome da joj djevojčica iz piče nije simpatična (a objektivno-da meni dijete od 6 godina govori "Baš me briga" na sve što mu prigovorim i da mi drži predavanja o tome kad bih ponovo trebala roditi i "naređuje" kojeg bi spola to dijete trebalo biti ni meni baš takvo dijete ne bi bilo simpatično), kao moralnu vertikalu navodite čovjeka koji je odustao od (voljene!?) žene zbog njeno dvoje djece (uz dužnu ispriku-za mene je on samo slabić, a to što je osjećao nije ljubav)...
Da bilo koja od vas završi u takvoj situaciji svi bi joj slali hagiće i bili puni dobronamjernih savjeta. Ovako, riječ je o ženi koja je smogla snage barem nekom nepoznatom reći što je muči i završila na križu kao da je riječ o zloj maćehi iz bajke. Jedini "krivac" u cijeloj priči je otac te djece koji dozvoljava da mu se kćer prema novoj ženi ponaša tako kako se ponaša. I naravno da je ona ne može bezuvjetno voljeti jer joj nije majka. To što javno priznaje da više voli mušku djecu....pa što onda?? Ja više volim žensku. Što ne znači da mi muška nisu draga i simpatična ako ona to objektivno jesu. Ova curica ima neki problem, njega trebaju rješavati njeni otac i majka, ali trudna žena pred porod bi morala biti pošteđena samovolje jednog šestogodišnjeg djeteta koje nije njeno. Tu je njen otac da bude spona između curice i nove žene, a očito tu ulogu nije preuzeo nego valjda očekuje da sve funkcionira samo od sebe. I ne zaboravite da trudna mlada žena kraj sebe ima muža samo 4-5 vikenda u tjednu i da joj polovica tog vremena prođe u brizi za tuđe dvoje djece. Potpuno neidilična situacija na kojoj joj nitko ne može zavidjeti. Najmanje što treba je razapeti na križ.

[Diana72]

Nagazili ste na mladu ženu par dana pred porod prvog djeteta koja je svjesna da će joj netom nakon poroda doći dvoje (tuđe) djece na brigu i čuvanje, teško joj je zbog toga (kao što bi joj bila teška i pomisao na brigu o dvoje svoje djece i bebi, ali bi već imala nekog iskustva ili nekog da joj priskoči u pomoć), razapinjete je što iskreno progovara o tome da joj djevojčica iz piče nije simpatična (a objektivno-da meni dijete od 6 godina govori "Baš me briga" na sve što mu prigovorim i da mi drži predavanja o tome kad bih ponovo trebala roditi i "naređuje" kojeg bi spola to dijete trebalo biti ni meni baš takvo dijete ne bi bilo simpatično), kao moralnu vertikalu navodite čovjeka koji je odustao od (voljene!?) žene zbog njeno dvoje djece (uz dužnu ispriku-za mene je on samo slabić, a to što je osjećao nije ljubav)...
Da bilo koja od vas završi u takvoj situaciji svi bi joj slali hagiće i bili puni dobronamjernih savjeta. Ovako, riječ je o ženi koja je smogla snage barem nekom nepoznatom reći što je muči i završila na križu kao da je riječ o zloj maćehi iz bajke. Jedini "krivac" u cijeloj priči je otac te djece koji dozvoljava da mu se kćer prema novoj ženi ponaša tako kako se ponaša. I naravno da je ona ne može bezuvjetno voljeti jer joj nije majka. To što javno priznaje da više voli mušku djecu....pa što onda?? Ja više volim žensku. Što ne znači da mi muška nisu draga i simpatična ako ona to objektivno jesu. Ova curica ima neki problem, njega trebaju rješavati njeni otac i majka, ali trudna žena pred porod bi morala biti pošteđena samovolje jednog šestogodišnjeg djeteta koje nije njeno. Tu je njen otac da bude spona između curice i nove žene, a očito tu ulogu nije preuzeo nego valjda očekuje da sve funkcionira samo od sebe. I ne zaboravite da trudna mlada žena kraj sebe ima muža samo 4-5 vikenda u tjednu i da joj polovica tog vremena prođe u brizi za tuđe dvoje djece. Potpuno neidilična situacija na kojoj joj nitko ne može zavidjeti. Najmanje što treba je razapeti na križ.

Potpisujem.

[Sirius Black]

a objektivno-da meni dijete od 6 godina govori "Baš me briga" na sve što mu prigovorim i da mi drži predavanja o tome kad bih ponovo trebala roditi i "naređuje" kojeg bi spola to dijete trebalo biti ni meni baš takvo dijete ne bi bilo simpatično

Jesus, pa to je mala curica. Kako netko može uopće razmišljati na način da mu dijete "drži predavanja", i da zbog toga nije simpatično.

U cijeloj priči, ponašanje te curice nije ni najmanji problem.

[AdioMare]

ali kad imamo situaciju da se u tom okruženju jedno naše dijete preferira, zanima me koliko bi nas bilo ovako puno razumijevanja kako čitam u vašim postovima
skidam vam kapu, ali mislim da ja ne bih bila
i bilo bi mi jako teško i ne znam kako bih se postavila

ma da, baš je maćeha bila sa bivšom ženom na kavici pa je otvoreno pokazala netrpeljivost prema maloj, a malog je napadno gotivila. ili još bolje, vjerojatno ju je nazvala i to joj otvoreno sasula u lice, da joj jedno dijete podnosi koliko toliko, ali ovo drugo ni naopako.
mislim, kako bi mi to, kao majke u ulozi majke o kojoj priča pokretačica teme, mogle znati? odakle mi to kao forumašice znamo? tako što je žena pisala na forumu. to su tako nezahvalne stvari i stvarno nema smisla da se mi ovdje ukrštavamo, a bezveze, tko zna šta je u nečijoj kući i kako je.
ono što želim reći je da djeca imaju i oca. i on je taj koji ima korigirati ponašanje svoje nove žene prema svojoj djeci ako je potrebno, i ima rasteretiti svoju novu ženu od svoje prvorođene djece ako je to potrebno. znači otac je taj koji mora biti dovoljno mudar i pametan i ima u ovom svemu veliku odgovornost.
kad ja pročitam kakva pojedine forumašice imaju očekivanja od ljubavnica svojih muževa i nove žene svojih bivših muževa ja bih se na glavu bacila kroz prozor. važno da nemaju nikakvih očekivanja od svog sadašnjeg ili bivšeg muža i djetetovog oca.
naravno da i ljubavnica i druga supruga imaju svoje uloge i odgovornosti, ali da išta duguju ikome osim onome s kim su u vezi nije istina. u moralne aspekte takvih odnosa ne ulazim.

[LEIRmam]

Eh, da je sada zutaminuta ovdje već vidim što bi rekla - troll... Naravno, ne mora biti, ali kada netko napiše ovako nedorečen post i ne javlja se više poslije da ponudi objašnjenje ili komentar, meni to miriše na trolanje.

[AdioMare]

Eh, da je sada zutaminuta ovdje već vidim što bi rekla - troll... Naravno, ne mora biti, ali kada netko napiše ovako nedorečen post i ne javlja se više poslije da ponudi objašnjenje ili komentar, meni to miriše na trolanje.

ma i kad se javi nije isključeno. najžešći su mi ovi hintovi koji se 'nevino' ubace i na koje bi se trebalo hvatati...
meni je to jasno kao dan.
ali kako kaže tangerina, može se pričati na tu temu načelno, zašto ne.

[Angie75]

troll... Naravno, ne mora biti, ali kada netko napiše ovako nedorečen post i ne javlja se više poslije da ponudi objašnjenje ili komentar, meni to miriše na trolanje.

Pa više puta je već objašnjeno od strane osoblja foruma kako za prvih neznamkoliko postova novih forumaša oni moraju dati odobrenje, tako da je možda tinchy već napisala odgovor ili dva, ali stoje u virtualnim bespućima...
Sve da je i troll, tema je zanimljiva i zašto ne prodiskutirati.

Ja razumijem da ti nije svako dijete simpatično, pogotovo ako te gleda kao nekoga tko je mami oteo tatu. I stvarno će trebati puno truda i uštimavanja da si kliknu, ili da se bar toleriraju.

[tangerina]

ja ne razumijem šta to vama znači je li netko troll ili nije
ni za jedan post napisan na ovom forumu, osim mojih, ne mogu znat sa sigurnosti je li istinit
a ako je pokretačica izmislila, ne znači da nikad na svijetu nije postojala niti će postojat ovakva situacija - skroz je realna

[seni]

tynchy, da li si razmisljala o tome sto te zapravo kod curicesmeta. ja sumnjam da je to nepospremenje sobe.
da li je ona tatina mezimica, da li je nesvjesno dozivljavas kao neku konkurnciju svom buducem djetetu? ili cak i sebi?
jako sam izravna. bez ikakvih losih namjera.

kao sto je barbi rekla, vi se uhodavate. pokusaj sama sa sobom iskreno i bez srama i straha, proniknuti u korijenje tog animoziteta prema curici.

[AdioMare]

a meni tako smrdi ovaj naglasak na 'više volim mušku djecu' i to mi je zasmrdilo čim sam pročitala 'nosim sina'...
onak, smrdi mi na bacanje kosti, posebno što je još i prvi post na forumu.
:mljevena_želatina:

[KrisZg]

Ajde fino uzeti u obzir da se curica od 6 godina nosi sa razvodom roditelja, tatinom novom curom i dolaskom bebe. Da ne spominjem da oca vida samo vikendom.Odrasli se nose tesko s time a kamoli djeca. Sa deckicem ti je lakse jer je manji pa ga jos to ne pogada toliko kao nju. Ok je da ne gajis odmah spektakularne, majcinske osjecaje prema njima. To ce s vremenom doci kako budes gradila odnos ako ga budes gradila. Ti im ipak nisi majka jer koliko vidim imaju i oca i majku. Mozda da imas malo manja ocekivanja i prilagodis zahtjeve svojoj ulozi u njihovom zivotu?Djeca imaju otpor kada im se itko pokusava nametnuti kao autoritet roditelja a mala ocito tebi pruza otpor. Smanji dramu, uzivaj u majcinstvu i potrudi se vise, ipak si ti ta koja je odrasla i pristala na vezu sa nekime tko ima djecu.

Poslano sa mog LG-D855 koristeći Tapatalk

[Angie75]

Preporučujem pročitati roman "Kasna obitelj" Zeruye Shalev.

[jennifer_gentle]

A sto vam to toliko smeta, zena je priznala kako se osjeca, zna da je to ruzno, ali tako se osjeca. Pa zar nije bolje da si to prizna i rascisti, nego da si laze. To se na kraju uopce ne mora reflektirati na njeno ponasanje. Za ponasanje smo odgovorni, za osjecaje nismo.

[sorciere]

stare forumašice se sigurno sjećaju potpisa "sin ili dite" .
meni dosta. automatski. (:zgrožena: )