I mi imamo Screen Time, ali onu gratis verziju... koja bilježi koliko vremena i koju aplikaciju koriste.
Nisam uzela verziju za plaćanje, jer sam čula da su oni malo mudriji klinci skužili kako prevariti aplikaciju, pa samim time i roditelje... ne znam kako ...
Podaci koje pokaže, dnevni prosjek ekrana je cca 2 do 3 sata. Jedan vikend je bilo 5 sati!!!
Prema vašm postovima, izgleda da ja previše dramim ... (Priznajem, možda je razlog što ja nisam osoba koja je visila 2 sata na telefonu nakon škole ili bilo kada tijekom dana ... TV je isto bio vro malo gledan. Npr. u mje vrijeme su išle serije Dinastija i Dallas, ja to nisam pratila ...)
Jučer sam nešto komentirala s mladima (20 i više godina), i nekoliko njih je samo reklo kako imaju potrebu svakih nekoliko minuta pregledavati mobitel, i kako se zbog toga osjećaju prilično anksiozni. Čak su i spomenuli taj strah da će nešto propustiti...Stariji mogu u svojim godinama prepoznati štetnost i osjećaje koje izazivaju u njima, ali ovi naši pubertetlije nisu toga još svjesni ...
I ja stalno imam mob uza sebe. I moj Screen Time pokaže puno sati (samo moj pokazuje i vrijeme na računalu, sve aplikacije, i Office i mail), a u poslu mi je neophodno. Svjesna sam da to djeca vide, no, oni trenutno moraju učiti, a ja mogu i ne moram ... i ne vide razliku između besmislenog slanja snapova i surfanja po stručnim web stranicama ...
Na webu ima dosta testova za procjenu ovisnosti o internetu. Jeste li ih riješili s djecom? Kakvi su rezultati?
Po meni, kod mojih su prilično porazni (ostajanje budnim zbog društvenih mreža, čim ustanu odmah su online, ukoliko ne radi wifi- drame, konstatno prekidanje učenje ili rada i sl....) tako da ja to ne mogu samo olako prihvatiti da je to jednostavno današnji oblik komunikacije i da je to sve normalno (ma koliko kod mene etiketirali starom i bez razumijevanja) ...
Vrijeska, jel opcija uzimanje telefona?
za vrijeme dok se uci i pise zadaca
od odlaska na spavanje (ili npr od 9-10 navecer) do dolaska iz skole (ako je skola ujutro, recimo)
...
po meni to jest današnji način komunikacije, ali to ne znači da treba prihvatiti baš svaki aspekt tog načina komunikacije koji se pojavi.
i moja djeca drže baku u laptopu, i ja sam cvijeti isto neki dan skuhala ručak internet pruža informacije i mogućnost komunikacije koja je fantastična, stvarno mi je nezamisliv život bez njega i odmah potpisujem da mi je internet obogatio život
ali ove neke stvari koje spominješ, vrijeska, vidim ih i kod sebe i kod puno odraslih, laka distraktibilnost (jedan prijatelj je davno rekao da smo se s pametnim mobitelima pretvorili pomalo u adhd-ovce, čim čujemo pling, ostavljamo ono što radimo da vidimo šta je stiglo u mailu ili poruci). Kaže meni moja mala B: "mama, imam neku ideju: otavi mobitel". Kad je onda cijela obitelj skočila "hahahaha dobro ti je rekla", bome sam se zamislila.
tako da nikako mi to nije ili-ili
on je tu, on je super, on je here to stay, ali kao i sve drugo, treba ga koristit sa zrnom soli, a nekad neke stvari radimo automatski i ni ne skužimo u kojem smjeru nas bez razmišljanja odvedu
i dodajem jedan tekst koji je meni baš dao mislit i bio jako zanimljiv, malim dijelom se dodiruje tog stvaranja lažnih slika na internetu, uzima u obzir širi kontekst: http://waitbutwhy.com/2013/09/why-ge...e-unhappy.html
Posljednje uređivanje od tangerina : 31.05.2017. at 10:28
zanimljivo. evo, ja se ljutim na moju mamu koja mi je govorila da sam prosječna. nedavno sam je baš zezala da kako je mogla djetetu u pubertetu reći, i meni i sestri, a šta bi ti sad, kao da si kraljica svemira, nisi nego si, ono, kao svi. a meni to najveća uvreda. ja sam mislila s 17 da sam nevjerojatno drugačija od drugih i posebna zato što, ne znam, idem u palach i glupavo filozofiram o smislu života. sa 17.
na kraju ispada da je dobro radila.
Ali mi nismo Generation Y, cvijeto.
Mislim, ne mogu to biti, kad mi je tek sad 17, jel. :nemaonogsfenom:
Posljednje uređivanje od Kaae : 31.05.2017. at 20:23
Koliko je pametno se petljati u odnose roditelja i djece, tj. otkriti prijatelju da mu dijete ima dodatne/tajne profile na kojima ima neprimjerene objave?
Je l biste vi voljeli da vas netko upozori na vaše dijete?
Ja bih, ali mislim da možda drugi nisu ... bojim se da ne zakuham nešto loše ... Inače se možda ne bih petljala da nema direktnog utjecaja na moje dijete (za sada nisu nikakve objave u pitanju, ali s eventulanim otkrivanjem moglo bi do toga doći, a mislim da se ne bih mogla boriti s tim ...) ...
Joj, baš ti ne zavidim....
Ja sam od onih koji bi cijenili "hint" da mi se dijete upustilo u tako nešto, bar sad tako mislim, iako se nisam našla u stvarnoj situaciji...
Trenutno imam doma dvojicu srednjoškolaca koji ovaj tjedan tuku po igricama i praktično ne rade ništa drugo, ali znam da je to samo ovaj tjedan (već od ponedjeljka idu na ljetni posao) pa im gledam kroz prste, jer za vrijeme školske godine za to nemaju ni vremena ni prilike, bar ne u toj mjeri.
Eh, sad - što savjetovati? Prvo - uzmi u knjižnici Teen psihu (knjiga Majde Rijavec i Dubravke Miljković) i pročitaj, pisana je za teen generaciju u vidu priručnika.
A ne znam što bih ti rekla, kome se možeš obratiti za pomoć.... Imaš Tessu (centar za psihološko savjetovanje, koji ima online pomoć i to je besplatno), imaš Ljiljanu Buljan Flander (Poliklinika za zaštitu djece), imaš Zavod za javno zdravstvo koji ima savjetovališta za djecu i savjetovališta za roditelje, a bavi se prevencijom svih vrsta ovisnosti, pa i ove koja se odnosi na društvene mreže... Imaš i ljude sa Studija socijalnog rada na Pravnom fakultetu - evo da vidiš čime se bave, stavljam link na jedan stručni članak: file:///C:/Users/Prodaja3/Downloads/JAHS_1_2_Robotic_Zamke_virtualnog_svijeta.pdf
Eh, sad - ne znam što bih ti savjetovala u vezi ovog drugog djeteta, ali savjetujem ti da SVOM djetetu nađeš obilje druge zabave koja nije vezana za internet (ljetni kampovi, škole stranih jezika, ljetni posao, posjet rodbini izvan mjesta boravka) tako da dijete ima što manje vremena i interesa za neprimjerene kontakte i sadržaje.
Kako god bilo - bolje poznaješ situaciju, svoje dijete, drugo dijete i njegovu obiteljsku situaciju, njegove roditelje... pa vjerujem da ćeš znati prosuditi. Još mi je nešto palo na pamet - ako je dijete iz istog razreda, možda razrednik i školsko osoblje može pomoći. To bi još bilo najbolje, upozoriš instituciju, a oni će roditelje... Tako da ne dolaziš u direktan odnos/sukob s roditeljima djeteta. Što god odlučila, vjerujem da ćeš naći najbolji način. Imaš moju podršku. Sretno!
Posljednje uređivanje od Peterlin : 27.06.2018. at 08:01
Evo još jednog linka na taj isti stručni članak o prevenciji ovisnosti o internetu: https://hrcak.srce.hr/162912
Posljednje uređivanje od Peterlin : 27.06.2018. at 08:03
pa ako se radi o objavama koje su ili mogu prerasti u nekakav bullying, mislim da bi trebalo stisnit zube i upozorit prije nego sve skupa eskalira
što ti točno znači "bojim se da ne zakuham nešto loše", misliš u smislu da će roditelji neadekvatno reagirati prema djetetu ili da će se posvađati s tobom?
peterlin, potpuno smo različito shvatile post
ne znam koliko godina ima dijete i o kakvom se neprimjerenom sadržaju radi.
al majke ti mile, još ti se radi o prijatelju - pa naravno da ćeš reć čovjeku - mali ti radi pi*darije po internetu.
prije nego obavijestiš zavod za javno zdravstvo, pučkog pravobranitelja, ravnateljicu škole, dorh i uskok. osim eventualno ako si otkrila da dila drogu preko darkneta.
Nije post do kraja jasan zato ga različito shvaćamo. Vrijeska ako ti se da, daj nam malo više pojasni.
Ja sam shvatila Vrijesku da pod zakuhavanje nečeg lošeg misli na nešto loše po vlastito dijete u okruženju vršnjaka što bi se moglo izroditi iz činjenice da ona djetetovom ocu prenosi nešto što je vidjela/ saznala vjerojatno preko povezanosti tog djeteta na društvenim mrežama sa vlastitim djetetom.
Ako je sad mene tko šta shvatio...
Ja bih uvijek reagirala i baš me briga tko će što misliti, mislimd a od komunikacije i razjašnjavanja može uvijek biti manje štete nego od guranja pod tepih.
A imam i konkretan mučan slučaj u osnovnoj školi za potkrijepiti ovu tvrdnju.
Dugo bi mi trebalo da sve objasnim, ali ja nisam baš od pisanja
Uglavnom, ljetno društvo, moja se odvaja i ne želi se baš više družiti (a tek je 6.mj., treba još dva mjeseca biti tu) jer se po njezinom mišljenju tih dvoje-troje djece ne ponašaju primjereno (ružan rječnik, žicanje cigareta po cesti, komentiranje drugih na ružan način, ismijavanje, trava i sl.).
Mene ne iznenadjuje toliko, neke stavri mogu shvatiti jer su tinejdžeri, ali isto tako ne podržavam takvo ponašanje i pokušavam dijete usmjeriti da ne prihvaća takve obrasce.
Društvo je zamijetilo da se moja izdvaja i potaknuta je priča da je u mojoj problem. (Imaju svi putra na glavi, da budemo jasni. I ne branim nikoga.)
Razgovaram sa svojom, potičem da pronađu nešto zajedničko i da se nastave družiti... Na moje uporno nagovaranje pokazala mi je finstagrame. Katastrofa....
Pokušala sam potaknuti priču s roditeljima, oni nisu upoznati s detaljima. Oni pak razgovaraju sa svojima i njihova "savršena" i "nikad ne bi oni" i "imamo potpuno povjerenje" djeca pokažu im svoje instagrame (dakle profile s pravim imenom kojim imaju dobaj PR ..., ne ove s drugim imenom...) Na finstagramima ima i oblajavanja roditelja ...
Pitanja su:
pokazati roditeljima finstagrame njihove djece i ukazati na neka ponašanja?
poticati svoje dijete da se tu i tamo nastavi družiti s tom djecom, ali s porukom da nek joj budu primjer kakav ne treba biti?
A što se tiče zakuhavanja: doći će zasigurno do svađe roditelja i djece (nisam baš vješta i poznata po tome da svakome saspem u glavu svu istinu, pa da me ljudi znaju po tome i ne uvrijede se..., a osuđeni smo na život jedni pokraj drugih ... neugodna situacija koja će svima kvariti godišnji odmor od sad pa u narednim godinama ...)
Posljednje uređivanje od Vrijeska : 27.06.2018. at 10:39
Otkrivajući tajne profile, obranila bih i svoje dijete jer se tvrdi da ona izmišlja ...
Iskreno, ja ne vidim razloga da ti to pokazuješ roditeljima te djece, osim ako nema opisa nekog zločinačkog ponašanja (droge) ili cyberbullyinga tvog ili nekog drugog djeteta.
Ako se radi samo o nekom uobičajenom tinejdžerskom preseravanju, psovanju, tračanju, pljuvanju po roditeljima - to bi onda po mom mišljenju bilo čisto tužakanje.
Budimo realni, ti roditelji sasvim sigurno neće promijeniti ponašanje svoje djece, pa da onda odjednom ta djeca postanu poželjno društvo za tvoju kćer.
Znači jedino što ja tu vidim kao moguće rješenje je da se tvoja kći jednostavno ne druži s djecom koja joj ne pašu. Očito je to i sama shvatila.
Meni se ne čini da je to situacija za neku akciju. Ne može se njihovo druženje nikako sa strane urediti. Može se sugerirati, i to je to. Tvoja cura možda nađe s njima zajednički jezik, možda ne. Možda nađe novo društvo. Možda će joj ovo ljeto biti jako dosadno.
Pred kime ti imaš potrebu nju obraniti, pred ostalim roditeljima?
Mima, tTako nekako i razmišljam ...
iako ima i dodatnih detalja, tj. ako upozorim roditelja na to, možda bi mogao izbjeći neugodne situacije na drugom polju ...
u biti vrlo komplkicirana situacija, ne želim sve detalje iznositi, ali zbog kompleksnosti nekim situacijama s tinejdžerima pridajem veliku važnost ... ipak kao roditelj znam širu sliku i prošla sam neke situacije u životu, ili sam barem upoznata s mogućim posljedicama određenog ponašanja ...
btw. nisam sigurna da su naši roditelji bili toliko zaokupljeni nama kada smo mi bili u toj dobi ...
ova situacija s društvenim mrežama mi daje do znanja da su mladi danas uvijek korak ispred nas. nemam potrebu detaljno pratiti dopisivanja, druženja i sl. putem društvenih mreža, ali mislim da neke okvire trebam znati ...
imam potrebu sve ih obraniti od mogućih loših ishoda ... i svoje dijete od zlih jezika (iako se sama dobro brani), ali i drugu djecu kojima to može zagorčati ne samo ljeto, nego i jesen i zimu i daljnja ljeta zbog njihove obiteljske situacije ...
ma previše se petljam ... obitelj mi je draga, ali mislim da je najbolje ograditi se ... a opet, kakav sam ja prijatelj ako ne razgovaram otvoreno ...
Ha ha Vrijeska, baš o tome razmišljam. I ja sam provodila cijelo ljeto na moru, i imala sam veliko društvo djece svoje dobi, i stalno su u tom društvu bila nekakva natezanja i previranja na temu "tko se od nas odvojio", "tko se s kim druži" - a sasvim sam sigurna da moji roditelji nisu pojma imali o tome.
A inače, jasno, ako procjenjuješ neko tinejdžersko ponašanje kao opasno, onda bi bilo u redu obavijestiti roditelje.
Vrijeska, ti želiš postići mir u svijetuimam potrebu sve ih obraniti od mogućih loših ishoda ... i svoje dijete od zlih jezika (iako se sama dobro brani), ali i drugu djecu kojima to može zagorčati ne samo ljeto, nego i jesen i zimu i daljnja ljeta zbog njihove obiteljske situacije ...
Ta djeca imaju svoje roditelje pa nek ih oni brane od mogućih loših ishoda. Ako nešto odbijaju i ne žele vidjeti neće sve da im nacrtaš na zid.
Imaš pametnu kćer i budi ponosna na nju, da radije bira dosadno ljeto nego loše društvo. Da barem svi tako.
Ja nikad ne potičem djecu da se druže s djecom koja im ne pašu, dapače, uvijek ih potičem da si sami biraju društvo s kojim se osjećaju dobro.
E sad, problem bi bio (meni) kad bi to društvo s kojim se oni osjećaju dobro bilo neko problematično, ali neću o tome sad ni misliti.
E, da, a roditelji ne da nisu bili uključeni, nisu imali pojma ni o čemu.
Moj tata nije znao ni u koji razred idem mislim cijelo moje školovanje, znao bi otprilike, šesti ili sedmi. A kamoli s kim se družim, šta radimo, šta nas zanima, muči, smeta, hahahah, bolio ih je džon za to.
Tu je ključno kako se tvoja kći osjeća u tom društvu. Ali onako iskreno. Ako su joj i inače dragi, je li dovoljno snažna držati se svojih principa? Je li ih u stanju poslati figurativno u 3pm ako je krenu maltretirati zato što ne želi biti sudionikom?
Prošla sam nešto slično sa svojom (u puno blažem i suptilnijem obliku) i dugo sam smatrala da nikad ne treba rušiti mostove iza sebe i nagovarala je na druženje jer smo svi mi različiti. A onda je ona sama presjekla i procvjetala samopouzdanjem.
Ajme, ja nisam znala ni što je finstagram. Da nisi par put napisala, ja bih mislila da je tipfeler.
Ne znam što bi trebalo, ali ja se vjerojatno ne bih miješala, osim najbližim prijateljima, ovisno o situaciji. Nekako sam i sama upadala u čudne situacije u odrastanju i uspijevala sam se izvući. Moram reći da je puno tih nekih "fora" ljudi dosta loše završilo, neki i dramatično loše, tako da nisu bezopasne situacije, ali i sad s odmakom ne znam što su njihovi roditelji tada mogli, da su i shvaćali situaciju. Znam za roditelje koji znaju za nepodopštine djeteta i koji su super ljudi i teško hendlaju jedno dijete, a druga djeca su super.
Ja isto mislim da se ne treba družiti, ako procjenjuje da joj ne paše. Ima knjiga, ima more, možda nekog drugog upozna, ako promjeni stil. Mislim isto kao lili.
Hm, ja isto ne znam šta je to finstagram??? Idem guglati.
Ali sad tvoja kćer ispada savršena među svim drugima nesavršenima. Mislim, nemam ja pojma ali jesi ti sigurna u sve to što pišeš?
Što se ovoga drugoga tiče...očekujem od prijatelja da mi kažu sve što znaju o mojoj djeci. I ja bi rekla njima. A ovako poznanici i to...Ima jedna mala susjeda koja se sa svojih 16 slika gola i šalje instagramom dečkima. I te slike kruže okolo među djecom. Sumnjam da joj roditelji to znaju a ja sigurno neću biti ta koja će im reći jer nisam s njima bliska, eventualno se javimo jedni drugima, ako njena mama ne okrene glavu od mene (ona bi se sigurno isti slikala gola da je imala instagram u ono vrijeme).
Napisala sam već da ni moja nije cvjetić...
I uvijek kažem da za nikoga ne stavljam ruku u vatru, pa ni za svoju djecu ...
I ja bih voljela da mi se kaže...
Ako nije u pitanju rizično ponašanje koje im može naškoditi tipa droga ili gole slike - ne spominji.
Ja sam uvijek bila za to da mi se kaže ako moje dijete radi kakve pi.darije, ali je ispalo da nisu i svi ostali takvi, mada su se prije toga kleli da i oni žele znati.
Opekla sam se i više ne bi rekla nema šanse nikom osim vlastitoj sestri
Samo bih prijavila sebe kao novog ovisnika.
Djeca na putu, neke aktivne grupe na whatsappu,i posljedica je da dva dana imam mob stalno u rukama... užas... kako se lako navući...
Kako je tek njima kad je cijela komunikacija preko društvenih mreža...
A kako će tek biti njihovoj djeci...