On me više ne voli

[anamix]

Prije 6 mjeseci je moj 20-godišnji izvanbračni partner rekao da me više ne voli, nisam mu privlačna i misli da bi bilo najbolje da ode. Još nije otišao, ja ga ne požurujem jer imamo dvoje djece - 11 i 14 godina i nemam pojma kako bi to njima objasnila. Do svibnja ove godine mi smo (barem sam tako ja, a i naše obitelji mislili) bili idealan par - pun ljubavi, pažnje, zafrkancije...svega. On se doduše malo više zatvorio, no ja sam to pripisivala velikom stresu na poslu, krizi srednjih godina, dosadi nakon 20 godina života sa mnom, istom ženom...blabla. I onda smo prestali biti intimni, ja sam postavila pitanje zašto i dobila njegov histeričan napadaj koji svaki put počinje čim postavim bilo kakvo pitanje pa ne postavljam pitanje.
POkušali smo s bračnom terapijom, nije išlo. Ja pokušavam biti fina, dobra, privlačna, ne postavljati previše pitanja, biti sigurna luka....ali ne vidim nikakav pomak.
Mislim da ćemo se morati razdvojiti, no ne znam kako. Ne znam kako to objasniti djeci. To će ih slomiti jer su dovoljno veliki da će im teško pasti, a vezani su za nas oboje. ne znam kako odraditi taj razgovor niti sa njim, niti sa sobom?
Financijski sam neovisna, stan je zajednički, ali to ću već srediti...više me brine taj emotivni dio. I dodatno, volim ga i zapravo ne znam kkao preboljeti smrt ljubavi u kojoj ja još uvijek živim. On se ponaša kao da mu se gadim, ne podnosi moj dodir, poljubi me na ulazu i izlasku iz stana, zagrli kao da sam mu sestra, mislim da nema nikoga drugog, bar nemam dokaze za to, ali nema potrebe za mnom.
I sad imam pitanja - treba li se za to boriti? ostati u braku bez ljubavi s njegove strane, a zbog djece? Kako se približiti čovjeku koji odbija dodir, ali odbija i komunikaciju? Osjaćem kao da on želi da ja razriješim tu situaciju, a ja jednostavno ne mogu. Prije svega zbog djece, a onda i radi sebe. Pomišljam da je upao u neku depresiju. Ima 52 godine, stvarno mu je jako stresno na poslu i potajno se nadam da te neke treće traume prenosi na mene, no ne znam kako dalje. Bilo kakav savjet je dobar savjet

[Lili75]

Moj odgovor je NE.
Ne ostati u braku s nekim kome se gadiš, tko odbija bilo kakav dodir i komunikaciju s tobom.
Ne ostati upravo radi djece a bome ni radi sebe.

[Lili75]

Jel bi pristao na razgovor s psihoterapeutom/psihijatrom?

[anamix]

Jel bi pristao na razgovor s psihoterapeutom/psihijatrom?

pristao je otići na bračnu 3x. to je bilo neuspješno, ali čak ne zbog njega - žena kod koje smo bili, nas nije 'ulovila'. trenutno ne vjerujem da ga na išta mogu nagovoriti, a ne znam kako da mu prodam tu ideju kao da je njegova. inače dosta je težak i tvrdoglav po naravi. oduvijek, ali je sve ove godine bio slab na mene i ja sam ga mogla na sve nagovoriti. sada više nemam tu moć

[Lili75]

Mislila sam radi sumnje na depresiju

[anamix]

Mislila sam radi sumnje na depresiju

to je neka moja sumnja, on ne misli da ima problem. tako da - ne, ne želi

[zutaminuta]

Promijenilo se u svibnju, a na intimu ima histeriju? Meni to zvuči kao klasični primjer nečeg posrijedi u vidu nove osobe, ali možda je meni svaki problem isti zbog mog iskustva, ali ovdje ne treba previše čačkati po razlozima već prihvatiti novonastalu situaciju. Kako bi djeca prihvatila razlaz, a kako ostanak u okružju gdje su roditelji kao pas i mačka možda najbolje da si zamisliš paralelne situacije kako bi se ti osjećala da su se tvoji roditelji razišli vs ostali u napetim odnosima, ili jednog dana tvoja djeca, ili recimo da imaš prijateljicu koja ti isto povjeri. Iz mog iskustva to nije neka drama i kraj svijeta, možda jer sam gledala iz primjera moje mame koja je ostala sama nakon prvo razlaza, a onda smrti mog oca, dok opet ima žena i muškaraca koji nikada ne prihvate da su sami, pa ili ruminiraju godinama ili brzo ulete u nove odnose. Sada je lako pogađati što bi moglo biti, a drugo je kako će doista biti, ali fokusiraj se na pozitivne stvari, a to je da si neovisna, možeš riješiti stambeni prostor, a djeca nisu potpuno mala da ne mogu razumjeti ako im se objasni na dobar način, a i pokaže vlastitim primjerom kako se kroz životne brodolome nositi na zdrav način i procesirati buru emocija jer to će i njima doći u ovom ili onom obliku jer je to jednostavno život. Sretno.

[Lili75]

Žuta, bravo

[sirius]

Ima nekog drugog, ali je slabic pa je pasivno agresivan i pokusava tebi uvaliti odgovornost za prekid jer nema obraza ni to odraditi kako spada.
Bilo bi fer od njega da prizna istinu i iseli, a ne da te pravi ludom. Toliko ti duguje za godine koje ste proveli zajedno

[anamix]

Ima nekog drugog, ali je slabic pa je pasivno agresivan i pokusava tebi uvaliti odgovornost za prekid jer nema obraza ni to odraditi kako spada.
Bilo bi fer od njega da prizna istinu i iseli, a ne da te pravi ludom. Toliko ti duguje za godine koje ste proveli zajedno

99% sam sigurna da nema nikog. Ne kasni nikad s posla, uvijek se javlja na telefon, ne izlazi gotovo uopće, nikakve rutine mu se nisu promijenile u tom smislu. Ali se baš promijenio kao čovjek - puno je nervozniji, zatvoreniji i prema meni, ali i prema djeci, sestri, mami...zato mislim da je problem ipak glava. Kao da je ušao u neku svoju krizu (srednjih godina). Da ljuti me to njegovo ponašanje i da, u konačnici znam i ja da trebam otići. Ili mu pokušati pomoći, ako je do toga. Ali niti za jedno od toga dvoje ne znam - kako?
To vam mene muči.
Kako objasniti sebi
Kako se dogovoriti s njim
Kako objasniti djeci
Mislim kada čitam iskustva drugih žena, mogu reći da je meni super. Jer imam svoj novac, dovoljno zarađujem i ostajem sigurno s djecom u svom stanu. Kredit je na meni, on je sudužnik. Znači nikako nisam egzistencijalno ugrožena. To je veliki plus, a opet ne znam kako izaći iz ovog mraka i kako da djeci to što bezbolnije objasnim. Strah me njihove tuge. Eto, to mi je najveći problem. Sve ostalo ću nekako

[Lili75]

Cekaj stan ste stekli zajedno u vasoj vanbracnoj zajednici?
Onda on ima pravo na pola, nema veze na koga glasi kredit, bas nikakve.

[anamix]

Cekaj stan ste stekli zajedno u vasoj vanbracnoj zajednici?
Onda on ima pravo na pola, nema veze na koga glasi kredit, bas nikakve.

ma znam to, ali to ću riješit. To me najmanje brine. Ili preko suda ili dogovorom. Vjerujem da ćemo se dogovoriti i bez suda za to

[sirius]

99% sam sigurna da nema nikog. Ne kasni nikad s posla, uvijek se javlja na telefon, ne izlazi gotovo uopće, nikakve rutine mu se nisu promijenile u tom smislu. Ali se baš promijenio kao čovjek - puno je nervozniji, zatvoreniji i prema meni, ali i prema djeci, sestri, mami...zato mislim da je problem ipak glava. Kao da je ušao u neku svoju krizu (srednjih godina). Da ljuti me to njegovo ponašanje i da, u konačnici znam i ja da trebam otići. Ili mu pokušati pomoći, ako je do toga. Ali niti za jedno od toga dvoje ne znam - kako?
To vam mene muči.
Kako objasniti sebi
Kako se dogovoriti s njim
Kako objasniti djeci
Mislim kada čitam iskustva drugih žena, mogu reći da je meni super. Jer imam svoj novac, dovoljno zarađujem i ostajem sigurno s djecom u svom stanu. Kredit je na meni, on je sudužnik. Znači nikako nisam egzistencijalno ugrožena. To je veliki plus, a opet ne znam kako izaći iz ovog mraka i kako da djeci to što bezbolnije objasnim. Strah me njihove tuge. Eto, to mi je najveći problem. Sve ostalo ću nekako

Strah te njegove tuge? Ne razumijem. On je tebi okrenuo leda, izjavio da te ne voli i da mu nisi privlacna. Pa niste srednjoskolci da iskre frcaju, a kad ne frcaju da ti okrene leda. Ako ga muci impotencija ( sto je moguce) neka potrazi pomoc urologa, i takva situacija se da popraviti. Ako je depresija neka razgovara s psihijatrom. Ali neka ne prebacuje lopticu na tebe i krivi tebe .

[sirius]

Cime se inace bavi ? Da ne kocka ili da nije ulozio hrpu nivca u posao, pa izgubio.
Kako god, ako ste partneri , bilo biposteno da bude iskren prema tebi.

[sirius]

Znaci kljucna stvar u svemu ovome je da on nije iskren prema tebi. On je namjerno iz tko zna kojeg razloga posivno agresivan i taji razloge zasto se odjednom promjenio.

[maria71]

Ima on nekog drugog . Ili drugu. Uglavnom , pamet u glavu .

[Lili75]

Ja se ne bih uopce smarala jel ima nekog ili ne jer to je ionako posljedica već ranije loših odnosa, a ne uzrok.

"Kuća na dobrim temeljima se ne ruši sama od sebe."

Sto se tiče tvoje bojazni u vezi djecjih osjecaja i tuge, mislim da je za djecu puno nezdravije biti u obit.zajednici. kakvu si opisala da trenutno imate. Djeca se prilagode, "samo" oba partnera trebaju bit korektni i da im je interes djece na prvom mjestu.

Znači nije zainteresiran ni za "dijeljeno" skrbništvo da su pola s njim, pola s tobom? Nije to spominjao.

[Lili75]

Strah te njegove tuge? Ne razumijem. On je tebi okrenuo leda, izjavio da te ne voli i da mu nisi privlacna. Pa niste srednjoskolci da iskre frcaju, a kad ne frcaju da ti okrene leda. Ako ga muci impotencija ( sto je moguce) neka potrazi pomoc urologa, i takva situacija se da popraviti. Ako je depresija neka razgovara s psihijatrom. Ali neka ne prebacuje lopticu na tebe i krivi tebe .

Pise o tuzi djece, ne njegovoj.

[sirius]

Pise o tuzi djece, ne njegovoj.

Ne znam koliko su djeca stara, ali bedasta sigurno nisu.
I sad osjecaju da nesto nije kako treba.
Ostalo je samo-geografija.

[anamix]

Ja se ne bih uopce smarala jel ima nekog ili ne jer to je ionako posljedica već ranije loših odnosa, a ne uzrok.

"Kuća na dobrim temeljima se ne ruši sama od sebe."

Sto se tiče tvoje bojazni u vezi djecjih osjecaja i tuge, mislim da je za djecu puno nezdravije biti u obit.zajednici. kakvu si opisala da trenutno imate. Djeca se prilagode, "samo" oba partnera trebaju bit korektni i da im je interes djece na prvom mjestu.

Znači nije zainteresiran ni za "dijeljeno" skrbništvo da su pola s njim, pola s tobom? Nije to spominjao.

oko djece želi podijeljeno skrbništvo, samo nismo definirali što i kako. sve je nekako u zraku. Odnosno, mislim da on očekuje da ja sve organiziram, a ja eto ne znam kako

[anamix]

Strah te njegove tuge? Ne razumijem. On je tebi okrenuo leda, izjavio da te ne voli i da mu nisi privlacna. Pa niste srednjoskolci da iskre frcaju, a kad ne frcaju da ti okrene leda. Ako ga muci impotencija ( sto je moguce) neka potrazi pomoc urologa, i takva situacija se da popraviti. Ako je depresija neka razgovara s psihijatrom. Ali neka ne prebacuje lopticu na tebe i krivi tebe .

Mislim da ga muči i impotencija i depresija (samo mislim), ali da si to ne želi priznati nego baš tako kako ti kažeš - prebacuje lopticu na mene. I ja sam isprva bila ljuta pa jadna, sada tražim način, ideje, prijedloge kako i što objasniti djeci. Jer ja ću to trebati objasniti i ja ću se morati boriti s njihovom tugom, suzama...a sama nisam najsnažnija trenutno. Eto za to mi treba savjet.
Naravno i ako je netko imao ovako 'ludu' situaciju pa ima savjet kako njemu pristupiti - super, ali on mi je manje bitan

[sirius]

oko djece želi podijeljeno skrbništvo, samo nismo definirali što i kako. sve je nekako u zraku. Odnosno, mislim da on očekuje da ja sve organiziram, a ja eto ne znam kako

Citas li ti sebe? Cujes li svoje misli?
Znaci tboj partner je prije par mjeseci rekao da te vise ne voli. Da mu vise nisi privlacna. Ne zeli bracnu terapiju, ali svaki dan dolazi u zajednicki dom i glumata. Pasivna agresija. Vuce se po stanu i ceka da ti sve sredis. I djecu i kucu . Da on ispadne zrtva jer si ti prerezala. On nije nikakav muskarac. Nego narcis i slabic. Koji nema obraza ni odraditi prekid kako treba nakon toliko godina. Jako mi je zao

Ali ti zapravo ne trebas nista. Zasto da ti ulazes energiju, smisljas strategije i planove? Pa nisi ti ta koja je odustala od svega pa sad glumata da nije potpuno odustala.

[sirius]

Mislim da ga muči i impotencija i depresija (samo mislim), ali da si to ne želi priznati nego baš tako kako ti kažeš - prebacuje lopticu na mene. I ja sam isprva bila ljuta pa jadna, sada tražim način, ideje, prijedloge kako i što objasniti djeci. Jer ja ću to trebati objasniti i ja ću se morati boriti s njihovom tugom, suzama...a sama nisam najsnažnija trenutno. Eto za to mi treba savjet.
Naravno i ako je netko imao ovako 'ludu' situaciju pa ima savjet kako njemu pristupiti - super, ali on mi je manje bitan

Slusaj, ako mislis da je on bolestan ( depresija i impotencija to jesu, bolest) onda mu tako trebas pristupiti. Trebas ga pokusati navesti da potrazi pomoc. Jer zaista moze biti pad testosterona taj koji utjece na mentalno zdravlje i potenciju, ali to je nesto sto se moze lijeciti. Prva stanica bi bio lijecnik obiteljske medicine.

[zutaminuta]

sada tražim način, ideje, prijedloge kako i što objasniti djeci. Jer ja ću to trebati objasniti i ja ću se morati boriti s njihovom tugom, suzama...a sama nisam najsnažnija trenutno. Eto za to mi treba savjet.

Moj stav je da djeca preuzmu način nošenja sa situacijom od roditelja. Moji su bili mali kad smo se razišli, ali ja sam se trudila to njima predstaviti kao ne pretjerano katastrofalnu stvar. Kad bi me pitali zašto nismo s tatom rekla bih da se nismo slagali, onda bi pitali oko čega pa bih rekla primjere, poput brojnih od toga da nije htio poslušati liječnike, da je htio davati slatko svaki put kad plaču, banalni primjeri, ali poanta je da nisam htjela da dožive da je mene to na neki način slomilo i da patim jer nemam ljubav i da sam jako duboko u tuzi. Iako sam bila slomljena ne toliko jer sam ga voljela jer nisam nego jer sam bila sama i strašila se kako ću dalje sama. Moja frendica evo isto je prošla razlaz i tri godine poslije često priča o svom bivšem i nekako prema mom poimanju radi veću dramu i pravi djecu suučesnicima, poput ramena za plakanje, ali ako se mene pita i žrtvama. Roditelj mora ostati roditelj, netko tko vodi, a ne netko kome su djeca štake za oslanjanje, ali svaka situacija je specifična. Po mom poimanju ti imaš sve čisto jasno da napraviš idući korak, on ide van, napravite plan skrbi, i sasvim si dovoljno mlada da uživaš u životu i pokažeš djeci kako se živi život punim plućima, uz ili bez životnog partnera jer na prvom mjestu treba voljet sebe.

[mitovski]

Jeste sjeli i razgovarali, iskreno? Sjedni s njim i reci mu iskreno svoje osjećaje. Pitaj ga s obzirom da je prije 6 mjeseci rekao da ide i da te više ne voli što je odlučio? Koji su mu slijedeći potezi?
Ja bih mu iskreno rekla da ja njega još uvijek volim, ali da ne želim uz sebe nikoga tko ne voli mene i zamolila ga da odluči kako i kada misli riješiti situaciju jer ovakav život nema smisla.
Što se djece tiče, da teško je, ali s njima se sjedne i razgovara iskreno i djeca itekako osjete situaciju u kojoj trenutno žive. Ono što ja nikako svojoj kćeri ne bih htjela, a to je biti primjer da ostajem u braku bez ljubavi ili muškarcem koji me ne voli zbog nje. To je ogroman teret na leđa djece i loš primjer za njihove buduće veze.
Roditelji rastavom i dalje ostaju roditelji.
Naravno, nitko ovdje nema uvid u vašu vezu. Ti najbolje znaš što se sve promijenilo. Je li u pitanju samo kriza, možda depresija ili nešto treće ili netko treći.
S obzirom da ti je sve ovo rekao prije 6 mjeseci, a ne prije 2 dana i ništa se nije promijenilo svakako trebaš s njim ozbiljno porazgovarati i poduzeti ozbiljne korake.
Svi smo različiti. Pričam iz svojeg pogleda, koliko god da volim MM-a ne bih mogla ostati s njim niti ga vezati uz sebe ako me više ne voli. Ne bi bilo pošteno ni prema njemu, ni prema meni ni prema djetetu.

[Lili75]

Potpisujem sirius.

Zuta, bravo za stav!

[anamix]

Jeste sjeli i razgovarali, iskreno? Sjedni s njim i reci mu iskreno svoje osjećaje. Pitaj ga s obzirom da je prije 6 mjeseci rekao da ide i da te više ne voli što je odlučio? Koji su mu slijedeći potezi?
Ja bih mu iskreno rekla da ja njega još uvijek volim, ali da ne želim uz sebe nikoga tko ne voli mene i zamolila ga da odluči kako i kada misli riješiti situaciju jer ovakav život nema smisla.
Što se djece tiče, da teško je, ali s njima se sjedne i razgovara iskreno i djeca itekako osjete situaciju u kojoj trenutno žive. Ono što ja nikako svojoj kćeri ne bih htjela, a to je biti primjer da ostajem u braku bez ljubavi ili muškarcem koji me ne voli zbog nje. To je ogroman teret na leđa djece i loš primjer za njihove buduće veze.
Roditelji rastavom i dalje ostaju roditelji.
Naravno, nitko ovdje nema uvid u vašu vezu. Ti najbolje znaš što se sve promijenilo. Je li u pitanju samo kriza, možda depresija ili nešto treće ili netko treći.
S obzirom da ti je sve ovo rekao prije 6 mjeseci, a ne prije 2 dana i ništa se nije promijenilo svakako trebaš s njim ozbiljno porazgovarati i poduzeti ozbiljne korake.
Svi smo različiti. Pričam iz svojeg pogleda, koliko god da volim MM-a ne bih mogla ostati s njim niti ga vezati uz sebe ako me više ne voli. Ne bi bilo pošteno ni prema njemu, ni prema meni ni prema djetetu.

Hvala ti na ovim riječima. Mislim da je to to. Sad još moram preživjeti sve daljnje korake

[Angie75]

On se ponaša kao da mu se gadim, ne podnosi moj dodir, poljubi me na ulazu i izlasku iz stana, zagrli kao da sam mu sestra, mislim da nema nikoga drugog, bar nemam dokaze za to, ali nema potrebe za mnom.
I sad imam pitanja - treba li se za to boriti? ostati u braku bez ljubavi s njegove strane, a zbog djece? Kako se približiti čovjeku koji odbija dodir, ali odbija i komunikaciju? Osjaćem kao da on želi da ja razriješim tu situaciju, a ja jednostavno ne mogu. Prije svega zbog djece, a onda i radi sebe. Pomišljam da je upao u neku depresiju. Ima 52 godine, stvarno mu je jako stresno na poslu i potajno se nadam da te neke treće traume prenosi na mene, no ne znam kako dalje. Bilo kakav savjet je dobar savjet

Meni je pak ovo najviše upalo u oči. On se promijenio i ne želi zapravo više biti s tobom, a ti bi trebala razriješiti situaciju? Zašto ti, a ne on? Ili ako ti više ne možeš i želiš nešto promijeniti, zašto ga ne zamoliš da ode, bar na neko vrijeme, probno?

[zutaminuta]

Zato što je tako najlakše predstaviti djeci, obitelji i širem krugu prijatelja da je ona taj koja je uništila brak i oduzela djeci oca. Ne bi me čudilo i da počne puzati da hoće nazad jednom kad ona odlučno nastupi i zatraži da ode. Možda je i bolestan, ali obično bolesni ne vuku druge za nos i rade ih budalama.

[ina33]

Zato što je tako najlakše predstaviti djeci, obitelji i širem krugu prijatelja da je ona taj koja je uništila brak i oduzela djeci oca. Ne bi me čudilo i da počne puzati da hoće nazad jednom kad ona odlučno nastupi i zatraži da ode. Možda je i bolestan, ali obično bolesni ne vuku druge za nos i rade ih budalama.

X. I vjerojatno i sebi. Čak bih nažalost rekla da je to tipično ponašanje u smislu da muškarci rijetko iniciraju rastavu - i to bi da "kućna esmeralda" riješi, tu "logistiku". Osim ako nema već spremnu esmeraldu2. Sretno!

[Lili75]

Mitovski, predivno napisan post

[Peterlin]

Hvala ti na ovim riječima. Mislim da je to to. Sad još moram preživjeti sve daljnje korake

Sretno!

[anamix]

Eto odradili razgovor. Seli se sljedeći tjedan, za vikend ćemo reći djeci. Raspadam se, ali mi je na neki čudan način laknulo

[zutaminuta]

S vremenom ćeš se osjećat sve lakše i lakše. Sretno.

[Angie75]

Je li ponudio ikakvo objašnjenje za svoju promjenu ponašanja?

[Lili75]

Eto odradili razgovor. Seli se sljedeći tjedan, za vikend ćemo reći djeci. Raspadam se, ali mi je na neki čudan način laknulo

Bravo anamix, hrabra si, sretno dalje!
Tako treba.

[maria71]

neka mu je sretan put , i neka ne zaj...a i neka uzgoji malo digniteta i preuzme svoj dio odgovornosti .
isto tako , nadam se da je svjestan da ima dužnosti i prava prema djeci . i to najmanje još 15 godina , jelte ovisno o školovanju djece .

[mitovski]

Eto odradili razgovor. Seli se sljedeći tjedan, za vikend ćemo reći djeci. Raspadam se, ali mi je na neki čudan način laknulo

Šaljem virtualni zagrljaj. Sretno dalje... iako je teško sad bar znaš na čemu si.

[anamix]

Je li ponudio ikakvo objašnjenje za svoju promjenu ponašanja?

nije. odnosno rekao mi je da mi je sve rekao i to je to. 22 godine života sveo je na rečenice ne osjećam se više isto kada sam s tobom, nisi mi privlčna na isti način i blabla, ono što sam i stavila u prvom postu. preživjeli smo svi prva dva tjedna. djeca su to prihvatila loše, ali bolje nego sam očekivala i sada korak po korak. ja imam epizode straha, ljutnje, tuge i onda budem ok pa opet u krug. ali za utjehu svima koji se nađu u sličnoj situaciji - sve se u prvi tren čini gore nego li zapravo je. i hvala svima na podršci

[Angie75]

Drži se, najgore je prošlo

[Lili75]

Draga anamix, sretno dalje!!

Nadam se da preuzima odgovornost za djecu i da idu i k njemu.