Spolno odgoj- o apstinenciji

BB, kuzim sto hoces reci. Meni je apstinencija ok, ali mi je jako vazno biti i realistican u citavoj situaciji. Znaci da se dijete, tj. mlada osoba ne razocara ako i kad ne naidje od prve na pravu osobu. (puno je veca sansa da pravu osobu od prve naci nece nego da hoce) I da takve "greske" ne dozivljava tragicno, ne razvija kojekakve komplekse iz situacije itd. (stavljam greske pod navodnike jer mi je glupo pricati o greskama, zivot je skola, svaka lekcija je vrijedna)
Tu mi ustvari malo lezi i zamka ako se zagovara apstinencija pod svaku cijenu. Jer dijete moze razviti prevelika ocekivanja i smatrati se losim ili manje vrijednim ako se ocekivanja ne ispune. Bilo ocekivanja osobe o kojoj se radi bilo ocekivanja okoline. (roditelji, obitelj itd.)

Ja sam onda valjda neki pmf-ovski izrod...

Ja mislim da je seksualnost naše djece nešto što nas se na neki način više ne tiče. Odnosno nije pod našom jurisdikcijom. To će već biti svijet koji je potpuno njihov i mi ga nećemo moći kontrolirati.

Ono što možemo sad, kao što je već više vas reklo, je pokušati odgojiti samosvjesno dijete koje će onda samim tim imati neke mehanizme zaštite djelotvornije od uputa što je dobro i što nije. I onda, nadam se , samim tim prepoznati kada i s kim je u redu ući u odnose.

Inače, ne mislim da je u seksu nužno čekati pravu ljubav. Mislim da seks ima puno finesa, one su vrlo, vrlo osobne i svak ih definira za sebe.

Ono što bih željela prenijeti djetetu, od praktičnih uputa, je da ne pristaje ni na što što ne želi. Ali ja mu ne mogu govoriti što treba željeti, to je tako različito i nema ispravnog.

Citiraj:

---

maria71 prvotno napisa

mislim da bih ja bila u debeloj manjini

da li je itko od vas čekao do 21.godine.....

---

8)

nikad nisam prošla roditeljski spolni odgoj, jednostavno nisam bila spremna, govorila sam da ću čekat do braka, al sam popustila malo ranije
jako mi je drago da nisam popustila pritisku okoline, bila sam jedina u društvu "neiskusna", al upućenija u "problematiku" više od svih, vjerovatno sam zato i mogla odoljeti

sad sam se zabrinula - jer ja ocekujem da će ona imati spolni odnos i prije 18 god. (i moja mama i ja smo ih imale), odnosno u svojoj glavi nemam neku jasnu granicu, vise je mogu vidjeti kao osobu koja je sposobna imati koliko-toliko ozbiljnu vezu i odnos ( a to je moguce i prije 18 god. i imati odgovornost prema sebi i partneru).

uostalom, ako ona po tom pitanju bude na moje starce... :lol: biti ce tu svasta...

Citiraj:

---

vise je mogu vidjeti kao osobu koja je sposobna imati koliko-toliko ozbiljnu vezu i odnos

---

Pa to je to, nema magicne dobne granice.

PS. Ja ne zelim ni zamisljati sto ako bude na svog tatu ili mog tatu (i njegovu obitelj). :lol:

pa o tome ja govorim, pripremam se za najgori scenarij, nadajuci se najboljem...
uostalom, meni je prije braka bilo bolje 8)

Citiraj:

---

BusyBee prvotno napisa

Citiraj:

---

vise je mogu vidjeti kao osobu koja je sposobna imati koliko-toliko ozbiljnu vezu i odnos

---

Pa to je to, nema magicne dobne granice.

---

granica se ionako već pomakla u odnosu na našu generaciju, za sve.

(ja sam isto s pmf-a :mrgreen: )

dakle, bildati samosvijest, odgovornost prema sebi i drugima, educirati o praktičnim aspektima i nadati se najboljem.

Citiraj:

---

dijanam prvotno napisa

Ja imam dojam da se opcenito uvrijezio stav da je nemoguce djeci ozbiljno prenijeti poruku o dobrobiti i potrebi apstinencije (do braka, zasto ne?). I mediji i skola i drustvo vrsnjaka, pa cak i mi roditelji smo totalno odlucni u tome da djetetu prenesemo poruku kako znamo da je to nemoguce (ta hajte molim vas).

---

mislim da se radi o tome koliko je dobar odnos roditelja i djece, koliko se medusobno cijene i postuju. ako to stima i roditelj smatra da je apstinencija prije braka dobrobit, onda mislim da tu poruku djetetu moze i prenjeti.

pretpostavljam da ima dovoljno onih koji apstinenciju prije braka ne smatraju nekom dobrobiti samu po sebi, pa nisu ni zainteresirani za prenosenje takvih poruka.

inace su moja razmisljanja o spolnosti moje kceri na tragu BB i flower.
i ovo sto je napisala vertex je meni vrlo pametno.

sve sto je sfera postovanja sebe i drugih, ljubav i emocionalno, nadam se da joj ja i mm svojim zivotom pokazujemo, tako da mislim da je to najbolji nacin "prenosenja poruke".
nadam se da ce uz nasu podsku , te pametne knjige, filmove, umjetnost, u kratko sve ono najbolje sto je ljudsko bice u intelektualnom, kreativnom i spiritualnom smislu stvorilo razviti samosvjesan, samopouzdan, kritican, pametan, ispitujuci , sirok i tolerantan duh i stav, koji ce je u zivotu voditi i formirati njen, jedinstven zivotni put. koji ce ona sama izabrati. (nadam se sa srcem, pamecu i u skladu sa samom sobom i svojom misijom)

sto se tice seksualne komponente citirala bih vertex: one imaju puno finesa, osobne su i svatko ih definira za sebe.

prakticne upute osim svima nam poznatih mehanizama zastite, dodala bih
[/quote]
ono što bih željela prenijeti djetetu, od praktičnih uputa, je da ne pristaje ni na što što ne želi. Ali ja mu ne mogu govoriti što treba željeti, to je tako različito i nema ispravnog.
[/quote]

ps.
zvucim jako teoretski i "uzviseno" :lol: , sto ne znaci , da nemam strahova i nedoumica. ali namjerno ne pisem nikakve dobne granice ni "scenarije", jer mislim da to ne pogada bit i nije garancija ni za sto.

Vertex :)

Ni samoj mi ne bi palo na pamet apstinirati do braka pa tako to ne želim niti svojoj kćeri. Želim joj da to čini s ljudima koje voli (ne za jednu noć), jer će sigurno tu biti više ljudi - ma što mi pričali(mislili)o tome, naravno, da se dobro zaštiti i od neželjene trudnoće i od spolnih bolesti, te ako je ikako moguće da to ne učini prije 18. Ali budući da znam da nikako neću moći utjecati na godine stupanja u spolne odnose onda ću bar non stop tupiti o ljubavi i zaštiti. I ne znam kako vama, ali meni uopće nije bauk to da će moje dijete imati seksulane odnose...

Citiraj:

---

I ne znam kako vama, ali meni uopće nije bauk to da će moje dijete imati seksulane odnose...

---

:? Pa mislim da je rijetko kome na ovom forumu to bauk.

Citiraj:

---

maria71 prvotno napisa

mislim da bih ja bila u debeloj manjini

da li je itko od vas čekao do 21.godine.....

---

Do 20.-te (a nisam s PMF-a :mrgreen: ).

Ja ne zagovaram apstinenciju do braka, jer ne podržavam ulazak u nešto tako ozbiljno kao što je bračna zajednica bez da se partneri prije upoznaju sa svih aspekata.

Drago mi je da se povela ova tema jer sam otvorila sličnu ali nismo krenuli u ovom pravcu.
Ono što me plaši je kako naučiti dijete da voli i bira ljude s kojima će dijeliti svoju intimu tako da bude sretna s tim izborom. Sigurno će biti nekad i povrijeđena, ali danas se sve izokrenulo, ljudi ( i muškarci i žene) danas prečesto doživljavaju seks kao tjelesnu potrebu i uživaju mijenjati partnere, eksperimentirati i ostalo. Mislim da smo daleko od apstinencije, koju osobno ne podržavam do braka, ali do neke zrelosti (17 g.,20 g. ili 22 g.- nije kod svakog isto) apsolutno je poželjna. Međutim, u tim mladenačkim godinama svi žele biti što sličniji ljudima s kojima se druže, pa ako si ti s 18 god. nevina iz uvjerenja, a sve frendice "uživaju čari seksa" moraš imati izuzetno čvrst spoj u glavi da se ne upustiš u to. Kako ih naučiti da ne izgube glavu i naprave pogrešne korake jer danas je sve manje onih koji vjeruju u ljubav i romantične šetnjice, a neki tinejdžeri s 18 god. imaju više sočnih priča nego ovdje sve mi skupa.

Zorana, hvala na već drugom smješku! Obično kad ja nešto napišem, ili se tema ugasi, ili na mene skoči najmanje pet - šest forumašica! :mrgreen:

Vertex, evo još jedan :)

(ali to ne znači da potajno ne priželjkujem ... barem do 18-te... :mrgreen: ...)

baš mi je drago da nisam sama :love:

u svom razredu u srednjoj školi sam bila endem

Citiraj:

---

BusyBee prvotno napisa

Citiraj:

---

I ne znam kako vama, ali meni uopće nije bauk to da će moje dijete imati seksulane odnose...

---

:? Pa mislim da je rijetko kome na ovom forumu to bauk.

---

ah nisam ni sumnjala da se ovakvo što neće pojaviti :roll:

Ja ne razmišljam o seksualnosti mog M. na taj način da bih pokušavala odrediti kad bi bilo dobro da on počne raditi ovo ili ono. Najmanje mi je važno hoće li to biti prije braka ili ne. Realno gledajući, gotovo je nemoguće da apstinira do braka, s obzirom na to da se vrijeme stupanja u brak dobrano povisilo. Ne bih htjela da on godine svoje seksualne zrelosti provede apstinirajući.

Meni više brine donja granica - ne želim da uđe u spolni odnos s nekom djevojkom (definitivno je hetero) kao dijete, iz sporta, pijanstva, zato što to oko njega svi rade, iz neke slučajnosti. Ne mislim da mora biti smrtno ozbiljno vezan da bi počeo sa spolnim odnosima, ali želim da shvati svoju odgovornost u tome prema sebi, prema toj drugoj osobi i prema djetetu koje iz takvog odnosa može nastati. Hoće li njemu ta osoba postati supruga ili ne, meni je manje važno, ali hoću da poštuje žene, a to znači da bi mu spolni odnosi trebali biti više od pukog pražnjenja ili zabave. A to ipak traži određenu zrelost. Kad će ona nastupiti, sad mi je teško reći.

Ali, zasad sam mirna. Danas sam mu ujutro prije vrtića, na njegovo pitanje objašnjavala kako funkcioniraju testisi u pravljenju djece. Njegov odgovor je bio: "Ja neću nikada imati djece, jer nema šanse da ja stavim pimpeka u nečiju pišicu". Eto!

znači za danas si mirna! :lol:

andrej je jučer izjavio "ja bi se zajubio u neku cuju", pa si mislim da li da počnem brinuti. :lol:

Citiraj:

---

Ono što možemo sad, kao što je već više vas reklo, je pokušati odgojiti samosvjesno dijete koje će onda samim tim imati neke mehanizme zaštite djelotvornije od uputa što je dobro i što nije. I onda, nadam se , samim tim prepoznati kada i s kim je u redu ući u odnose.
Ono što bih željela prenijeti djetetu, od praktičnih uputa, je da ne pristaje ni na što što ne želi. Ali ja mu ne mogu govoriti što treba željeti, to je tako različito i nema ispravnog.

---

upravo ovako

vertex, seni :klap:

Ni moji partneri nisu svi bili prave i sudbinske ljubavi, ali nikad nisam ucinila nesto sto nisam zeljela. Apstinenciju do braka mu ne bih nikad ni preporucila, mislim da je seksualna kompatibilnost takodjer jako bitna za uspjesnu vezu.

sexualna apstinencija do braka.......a kaj je to???? :lol: .......kaj dinosaurusi još postoje-to mi tak nekak dojde...........fučkaš takav pogled na svijet radije neg klinci znaju kako se zaštititi od svih tih bolešćina i neželjenih trudnoća a lako za to kaj bu ju se oni sexali s 18, 19 ili više let

ja bih samo podsjetila na molbu dijanem s početka

Citiraj:

---

Molim one koji se misle javljati sa ovim :shock: smajlicima da ovdje ne pisu

---

:)

Citiraj:

---

dobro to smo mi pmf-ovci

---

he, he, a zaaato ja nisam uspjela završiti pmf!
jako zanimljiva rasprava!
cure, stvarno ste me impresionirale kak kasno ste stupile u odnose, good for you, kak bi rekli engljezi!
ja sam u spolne odnose stupila rano i ne mogu reći da sam to učinila jer sam to željela, već zbog pritiska i u nedostatku ikakvog vodstva i podrške od strane roditelja... time ništa nisam dobila, nego samo izgubila... slično je bilo i mom mužu...
kod mene religija ne igra, pa sam na muci kako uvjeriti svog sina tinejđera da je bolje čekati što duže, a bolje je definitivno, jer kao što kaže jura stublić: "volio sam stotinu djevojaka i one su voljele mene, dao sam im svu svoju ljubav i sada je više nemam, ne osjećam ništa, samo se sjećam... dao bih milijardu dolara za jedan sekund prvog poljupca..." he, he, na to se to svodi... postoji nešto nježno, tanano, što nestane kao sjena, a da toga nismo ni svjesni kad smo premladi da neke stvari kužimo... srce otvrdne i ne može se više otvoriti kao prije... e od toga te ni kondom ne može zaštititi... a ni od hpv virusa, kad smo već kod toga...

nemrem zdržati.....eden vicek na temu djevica i braka

oženio se čovjek i ide on doma na prvu bračnu noć.....
naravno i prvi sex gdje će uzeti nevinost svojoj dragoj.....
običaj je da nakon tog čina baci plahtu s dokazom o njezinom upravo uzetom djevičanstvu s balkona....
i tako odu onu u sobu kad mu ona veli...da ga jako voli ali da ima jedan problem a to je da ona nije djevica
on jadan šta će sada, voli ju pa ne bu se rastal kad se tek oženil....
razmišlja malo i veli.....nema veze.....bumo zeli malo crvene boje i stvar riješena
traži on traži ali nema crvene.....i sav jadan veli ženi za problem
čuj imam nekakve žutkasto smeđe......veli ona
grunta si on i pristane s mišlju da su tak i tak svi prepijani a i da je noć vani pa nitko tak i tak ne bu niš skužil
i bace oni takvu plahtu i svi počnu kliktati od veselja
gleda jedan koliko toliko trijezan malo bolje u plahtu i boju te veli....
MA VIDI TI JUNAČINE I ŽUČ JOJ PROBUŠI......... :lol:

ja sam ponosna na sebe i svoj odgoj i svoju mamu zbog toga...

a puno više sam znala o čitavoj problematici ( od samog čina,rogazma i spolno prenosivih bolesti ) i prije bila kod ginekologa nego moje kolegice koje su sex upoznale u osmom razredu ili u prvom srednje

orgazma ups

Ušto se upetljah :mrgreen:
Ovo me podsjetilo i da nam se bitno razlikuju stavovi o braku i zaljubljenosti, ljubavi i spolnosti.

Ono što ja vidim kao realan problem je to što postajemo spolno zreli sve ranije, a u brak ulazimo sve kasnije. Prije samo 50-ak godina, mladi ljudi su vrlo brzo nakon spolne zrelosti ulazili u brak, a danas se radi o rasponu od 15 i više godina, kako kod koga.

Spolnost je jedan od najljepših darova koje imamo. Al kako reče moj nadraži fratar ( :mrgreen: ) postaje kao voda bez koje nema života, ali ako nije kanalizirana može izazvati pustoš.

Mnogi od vas su spomenuli da žele da im djeca prije braka sasvim upoznaju partnera i na tom planu. Ja mislim da se spolnost uči, baš kao i ljubav. U ljubavi (koja sve trpi, sve prašta...) nema "neslaganja karaktera" ili "loše kvalitete seksualnog života".

Ali razumijem da vam ovo djeluje utopistički. I meni je do nedavno.

Dijana, prestura si. :mrgreen:
Ako se ljubav i spolnost uce, kao i sve ostalo u zivotu, onda moramo ostaviti prostora i za greske?

Temelji na kojiima pociva moje seksualno vaspitanje isti su oni koje podizem i kada su moja deca u pitanju- iskren razgovor o svemu, bez tabu tema, dozivljavanje seksa kao normalne potrebe cije upraznjavanje ne iziskuje osudu vec samo (to samo je u stvari jako mnogo) prethodnu dobru obavestenost o svemu i ono sto je najvaznije samopostovanje i svest o tome da nikada necemo uraditi ono sto ne zelimo. Greske na tom polju, pogresan izbor i patnja su naravno moguci i cak verovatni. Zao mi je sto ce ih i moje devojcice morati proci, ali smatram da je to jedini ispravan nacin da spoznaju sebe i saznaju kakvog partnera traze - u ljubavi i seksu.
Ne oterecujem se time kada ce se dogoditi. Bitnije mi je da se desi tada kada budu svega svesne, dobro zasticene i zaljubljene.
Nas je zadatak da ih odgojimo kao samopouzdane ljude koji prave svesne izbore i znaju da greske nisu kraj sveta, vec zivotne lekcije za buducu srecu. Da budemo tu, kao podrska u svemu, isto onako kao kada su pravili prve korake ili prvi put otisli u vrtic. Puni ljubavi i postovanja, ali ipak svesni da je to samo njihov zivot koji imaju pravo da zive na svoj nacin.

Mi ćemo djecu odgajati u duhu vjere koju živimo. Pa sukladno tome ćemo i o spolnosti.
Jer "velika" ljubav ne prestaje. Da je bila i ostala bi. Prestankom je dokazala da nije bila nikakva ljubav, ponajmanje velika. Možda je bila neki snažan osjećaj.
Za nas ljubav nikad ne prestaje. Ljubav nije osjećaj nego je stav i kao takav, vječan je. Ako tako ljubiš, slobodno ti je činiti što god hoćeš. (pa i seksati se :mrgreen: )

Ne bih ja to tako idealizirala, i u ljubavi može biti lošeg seksa, možemo se spojiti s osobom koja naprosto ima problema, možemo joj pokušati pomoći, ali ona npr. negira problem i odbija pomoć, tada druga strana, a sve u ljubavi, neminovno počinje trpjeti.

Pokušat ću djecu odgojiti za odgovornost prema sebi i prema drugome, svakako ću im govoriti i o apstinenciji i o kontracepciji, ali ću im objasniti da je to područje gdje moraju odlučiti sami i da svaka njihova odluka povlači za sobom određene posljedice.

Btw, u rukama sam neki dan imala ljubavno pismo koje je moj djed pisao baki s ratišta 1917. godine. Ej, ne biste vjerovali koliko je ljubavnoga žara, čežnje, na žutom papiru, ostalo opipljivo do dana današnjega!

A bilo je to vrijeme kad zaručnici nisu mogli ni prošetati bez da je netko od roditelja u blizini, pitanje bi li se i poljubili na rastanku. Ipak, taj je par izrodio brdo djece, proživjeli razdvojenost, rat, smrt djece, ali ostali su zajedno do kraja.

Mislim da se današnjim neapstiniranjem puno, puno toga izgubilo. Svi smo postali nekako potrošna roba, tržište tijela, senzacija.

No, to prihvaćam kao realnost. I moram svoju djecu na to pripremiti. A ako bi oni možda to željeli mijenjati, ja ću im biti puna potpora.

o kornelijo, kako si to lijepo ubola. svaka cast, potpisujem.

apstinencija sucks-----sex is the best............ali kapu na glavu :dancingfever:

Citiraj:

---

ivanche prvotno napisa

Ljubav nije osjećaj nego je stav i kao takav, vječan je. Ako tako ljubiš, slobodno ti je činiti što god hoćeš. (pa i seksati se :mrgreen: )

---

ja ovo s radošću potpisujem

Citiraj:

---

klia prvotno napisa

Mislim da se današnjim neapstiniranjem puno, puno toga izgubilo. Svi smo postali nekako potrošna roba, tržište tijela, senzacija.

No, to prihvaćam kao realnost. I moram svoju djecu na to pripremiti. A ako bi oni možda to željeli mijenjati, ja ću im biti puna potpora.

---

I ovo potpisujem s tim da ovaj drugi dio je bas ono o cemu sam tu htjela...
Prihvacamo li to kao realnost i zašto to prihvacamo kao realnost (samo zato jer 90% djece ulazi rano u spolne odnose?). Zasto su nam ti postoci tako bitni. Pa evo mi dojimo po dvoje djece, dojimo u trudnoci i cinimo vrlo vrlo mali postotak onih koji tako rade.

Zasto nam je tako jako bitno da vecina djece ulaze rano u spolne odnose? Toliko bitno da ne mozemo na apstinenciju gledati kao na realnost.

Moze li apstinencija ipak biti realnost?

O, Kornelijo, Kornelijo... :mrgreen: :heart:

Citiraj:

---

bubimirko prvotno napisa

apstinencija sucks-----sex is the best............ali kapu na glavu :dancingfever:

---

znači ovo je kraj ......... :mrgreen:

Jel vi stvarno mislite da je apstinencija do braka ikada bila realnost vecine?
Dijana, ja ni u kom slucaju ne mislim da je ikome od nas, ili barem ne vecini, bitno da djeca rano ili uopce ulaze u spolne odnose. (do neke zrele dobi)
Meni je citava prica o apstinenciji do braka problematicna samo iz jednog razloga: jer podrazumijeva da ce se svatko onaj tko apstinira a priori naci u sretnom i ispunjenom braku.