Cure, pa ne radi se ovdje o mlaćenju djece, nego o laganom pljesku po guzi/prstićima, čisto simbolički.......Da se razumijemo, i ja sam protiv toga ali ne bih baš tako jako šikanirala one koji primjenjuju te pljeske.
Printable View
Cure, pa ne radi se ovdje o mlaćenju djece, nego o laganom pljesku po guzi/prstićima, čisto simbolički.......Da se razumijemo, i ja sam protiv toga ali ne bih baš tako jako šikanirala one koji primjenjuju te pljeske.
Jel neko tebe tako malo "simbolički"?Citiraj:
koalica prvotno napisa
Ne sjećam se :P Očito nije ostavil odovoljno traga na meni :mrgreen:
a šta kad mene moja tuče? :roll:
Mislila sam da li te netko SADA "simbolički" lupa. Kako bi se osjećala u takvoj situaciji?Citiraj:
koalica prvotno napisa
Ili to kad pređeš 5tu, 10tu ili koju-već godinu nije tako popularna metoda jer si "veliki" i "pametan"?!
Ovo je STVARNO pitanje? Da pogledaš malo po forumu i portalu nešto na tu temu?Citiraj:
donna prvotno napisa
Moram reći da mi lupanje, pa makar i "simbolično" ne pada na pamet. Mi se raspravljamo u beskraj, ponekad i povisim glas, a mahanje prsto i ne,ne je omiljena zabava moje G. A i kakvu poruku da joj dam batinama? Ako misliš da netko nešto radi krivo udari ga???
pa da jer kako postupiti kada te dijete udara..ignorirati? jesam sto puta pa ne vrijedi tj još gore ...vratiti? jer masu puta kada sam razgovarala s drugima kažu "pa vrati joj" da joj pokažem da to nije uredu i da boli.. :?Citiraj:
sanja74 prvotno napisa
Hmm..promovirate razborit odnos prema djetetu, dakle prije svega promisljen, a ne impulsivan, a opet vidim krenuli ste od prvog pa do skoro posljedneg komentara ''impulsivno'' i ''shokirano'' reagirati na moj komentar , sa cini mi se povrsnim pristupom onog sto sam rekla. :(
Napravite razliku izmedju ''udaraca'', ''tuche'', ''dreke'' i ''maltretiranja'' djeteta i ''puca'' po guzi preko pelena, stramplica i trenerke.
To je sve. :)
I dalje smatram da sam u pravu, s obzirom da 3 silna puca koje je za ovo vrijeme moje jadno, istraumirano djete dobilo, a s kojima su bile prekinute radnje koje su u tom momentu bile u najmanju ruku opasne za njega i gdje nikakav milozvucni glas, njezne molbe, strogi glas, autoritativni glas, izlaganja o opasnostima takvog ponasanja, nisu imale efekta. :/
Djeca testiraju ''granice''. To rade, to trebaju da rade.
Nase je da te granice postavimo.
Opet ponavljam svoj stav. U nekim momentima, ta granica je puc. Nema dalje. Necu umilno uvjeravati svoje hiperaktivno (hiperaktivnost je ponekad stanje koje se treba lijeciti ili korigirati, pa mozda ovo nije ispravan izraz), izrazeno neovisno djete i milkiti ga po glavi, dok on svaki put pokusava ukljuciti plin, otvoriti rernu ili stajati na vrhu trosjeda. Jer sve te stvari ce pokusati iznova i ponovo, a u jednom momentu se to moze desiti bez supervizije starije osobe i sta onda?!
Sigurnost i bezbjednost mog djeteta, prevazilazi moju tugu i slamajuce srce zbog jednog puca preko guza.
Demant necijeg koment-a na to da malo dijete nema ego. Kako nema? Ako ga nema..kako moze zaplakati jer je povrijedjen, ali ne u ''fizickom'' smislu?! Kontradiktorni ste..
Pa nema ego odraslog covjeka naravno, ali to je licnost i osoba od momenta rodjenja i ego se izgradjuje i gradi empirijski od tog momenta.
Nisam bas neki psihic, ali mislim da je ovo cista logika. Moguce da moj izbor rijeci ''ego'' u ovom primjeru nije adekvatan i tu opasku prihvatam.
Uostalom malo googla-nja...:)
Id, ego, and superego are the three components of the human mind in the psychoanalytic model introduced by Sigmund Freud.
The mind of a newborn child is regarded as being completely "id-ridden", in the sense that it is a mass of instinctive drives and impulses, and demands immediate satisfaction. This view equates a newborn child with an id-ridden individual - often humorously - with this analogy: an alimentary tract with no sense of responsibility at either end...
Na kraju..sa mnogo cime se slazem i uopste nisam u neslaganju sa svima vama, dakle 100% vas podrzavam, ali ne kreirajte sliku savrsenog odnosa sa djetetom, jer ona ne postoji. Prosto zato, jer ne postoji savrsen roditelj. I ne tezite savrsenstvu u tome, nego odnosu koji ce funkcionirati u najboljem interesu i na najbolji nacin za vas i vasu djecu.
Pozzz :heart:
Nemam puno vremena pa ću samo nabzaka reći da čim je veća moja reakcija na nešto što ne smije tim je njoj interesantnije izazivati ju. Jer to joj je nešto novo i neuobičajeno, npr. utičinicu kad dira i ja reagiram naglo i glasno viknem, tako me lijepo pogleda nasmije se i ide opet ona i čeka moju viku, a dok smireno kažem i objasnim pa po mogućnosti skrećem na novu temu, :shock: moje malo pametno ide i to prihvati i tako je u npr. 95% slučajeva.
Istina je da za to trebaju dobri živci i samokontrola, ali mislim da je to daleko isplativije i bolje za moje dijete nego udarac po guzi. Što bih joj time poručila :? , apsloutno ništa dobro već poruku da se smije udarati plus more negativnih stvari što taj udarac znači za moje dijete. Stoga i dalje mislim da je udarac najgore što neki roditelj šalje svojem dijetetu nakon kojeg more djece niti ne prestaje tu radnju već plačom sili dalje i želi opet to raditi nakon čega sljede nove batine i plač djeteta. :cry:
Ne mislim da sam savršena, naprotiv ne uspijem se uvjek kontrolirati i zato i povisim ton ponekad, ali to je najdalje do kud ću ići i pokušat ću i njega maknuti jer kao što sam rekla već smirenost i razgovor su mi dali daleko više boljih rezultata i ona i ja smo bile sretnije i zadovoljnije.
I da, težit ću i dalje što boljem odgoju svog djeteta, što ne znači da težim savršenstvu jer je to naprosto nemoguće, ali to onda ne znači da se moram prestati truditi, održavati samokontrolu i udarati svoje dijete onda kad me najviše treba. :nope:
Ja vas sve pefektno razumijem, ali razumije li neko mene ovde u ovome sto ja pisem? Vec se pocinjem osjecati pravooo glupavo, kao da pisem na nekom nerazumljivom jeziku :/
Citiraj:
...gdje nikakav milozvucni glas, njezne molbe, strogi glas, autoritativni glas, izlaganja o opasnostima takvog ponasanja, nisu imale efekta...
svaki put kad udariš dijete (pa i "lagano" po peleni) daješ mu do znanja da ga ne poštivaš
volim te i tučem te?
nema opravdanja i ne postoji situacija koja opravdava udarce bilo kakve vrste 8)
a ovo?? :?Citiraj:
donna prvotno napisa
ono što mene najviše šokira u svemu tome je koliko mi puta neko predloži da ju istučem. Od prijedloga da istučem 14. mjesečno dijete, koje je tek prohodalo, jer je odlučila puzati po shopping centru a ne hodati. A sada kad je malo veća (17) pošarala je hlačice flomasterom. Strašna stvar!!!
A moram spomenuti i situaciju kada mi se jedna majka žalila kako se njeno dijete budi po noći i hoće se igrati. I još se hvali time kako ona njega onda istuče. I onda nakon batina pretpostavljam i ona i dijete odmah mirno nastave spavati?! :/ Kada se nama to dogodi mi se lijepo odigramo sat - dva i nastavimo spavati. Jedina šteta u tome je da ja koji put odem na posao neispavana.
A što ti zapravo očekuješ od djeteta od 1,5 god.? :? Pa zar misliš da moja 1,5 godišnjakinja sluša sve? Napravim ti odmah listu od dvadesetak stvari što ne mogu raditi sa njom, što me ne sluša nakon sto pokušaja, ali znam da je na meni da pokušam spriječiti takve situacije ili bar smanjiti i prilagoditi se njoj. I opet kažem da je naporno i zahtjevno, ali Bože moj, da li je netko ikad rekao da je roditeljstvo lagano?Citiraj:
Ja vas sve pefektno razumijem, ali razumije li neko mene ovde u ovome sto ja pisem? Vec se pocinjem osjecati pravooo glupavo, kao da pisem na nekom nerazumljivom jeziku
Citat:
...gdje nikakav milozvucni glas, njezne molbe, strogi glas, autoritativni glas, izlaganja o opasnostima takvog ponasanja, nisu imale efekta...
I da samo naglasim dok uporno radi nešto što ZNA da ne odobravam, ona ustvari traži moju pažnju i mene i jaako dobro očito zna kako ju dobiti na ovaj ili onaj način. Ja čekam dan kad će se sama igrati, kad ću moći bar osnovne stvari uraditi bez nje i znam da će taj dan doći, ali sa batinama ništa prije već možda samo kasnije.
Majke mi, mogli bi do sudnjeg dana ovako, ja kao da vodim monolog :roll: Po onom sto sam ti boldirala, vidim da me ne pratis.Citiraj:
oka prvotno napisa
Bespredmetno mi je polemisati vise, jer postoje odredjeni okviri tudjeg poimanja na koje ja uz najbolju zelju da me se shvati kako i mislim, fakat ne mogu uticati. Ja govorim o specificnim situacijama i specificnim okolnostima, koje iskljucuju ama bas sve ovde pobrojane situacije, zajedno sa situacijom/komentarom koja je otvorila ovu temu. Mislim da sam bila jako decidna i koncizna, nazalost nije za ocekivati da bas svi mogu obuhvatiti koncept o kojem govorim,kao sto ja isto mozda ne mogu neciji tudji.
Zelim vam da svi budete najbolji roditelji svojoj djeci i primjenjujete odgojne metode koje zelite, ali savjetujem da prvenstveno budete iskreni sami sa sobom.
Nakon 20tak godina, cemo svi imati odgovor na to, da li smo bili u pravu. Mozemo se sastati tada pa razmjeniti iskustva.
Na sve ove situacije majki koje nesto mlate, tuku i tersaju s djecom :/ , smatram da nema potrebe ni komentirati, jer tu smo svi jednoglasni, sto je i normalno.
Molim te reci mi, kako sprijecis da po 30 puta na dan otvori el.sporet i uvuce se u njega? Zalemash ga necim? Ili je 30 puta dnevno izvlacis iz njega? Ili kada nesto peces sjedis poreg njega dok se ne ispece jelo, pa dok se rerna ne ohladi, da ona ne bi mogla doci da ga otvori? Ili ga nikada ne ukljucujes pa je to onda ok, do dana kad ce ona odrasti pa moci shvatiti da to bas i nije preporucljivo? Banaliziram sada da me ne shvatis pogresno :)
Sta ti ocekujes od 1.5 godisnjeg djeteta? Ja da radi sve to i puno vise :) ..a na meni je da ga vodim i stvaram granice koje nece biti psihofizicki zatvor nego bezbjednost.
Malo mi svi ovi odgovori na temi idu u jednu krajnost hipokrizma, mozda zato reagujem ovako, a mozda opet ja fulam u svom ''konceptu'' poimanja. :/ Draze bi mi bilo ovo drugo..
di ima volje , ima i načina
ja bih ju pustila da ulazi u pećnicu
šta joj se može desiti?
opasne stvari sklanjam od nje, ne nju od njih (ona je važnija od glupih predmeta)
dobivam dojam da ti je dijete "nemoguće" ... a možda si ti njemu "nemoguća" za suradnju
specifične situacija.. ma da. .. kao kad se pijan muž vrati kući i žena mu digne tlak ( a zna da je opasan kad je pijan) i onda dobije lijepo batina (ili "samo jednu" pljusku)
valjda ih je sama tražila :/ .."olakotne okolnosti"
ništa ne može opravdati udarce , bilokakve vrste
Pa cestitam, ti mora da provedes 16 sati dnevno gurajuci stvari poput pecnice naokolo :shock:
Dijete mi nije nemoguce, cak sta vise, napredno, sa izrazenom samostalnoscu, zeljom za savladavanjem svega novog i sa malo mastovitijim i fleksibilnijim pristupom, izuzetno nagodno za saradnju :)
Ja nemoguca? Da, ponekad.. :mrgreen: Kao sad vjerovatno, kad osjetim gore pomenuti hipokrizam i dozu nepotrebne krajnosti.
Sorry, ne nalazim se na ovoj temi..osjecam se, kao sto bi rekao Sejo Saxon:''like a krme ih Teheran'' :mrgreen:
Tako da se nadam vidimo na nekoj drugoj temici :love:
pa-pa ;)
krajnost je ne udarati dijete?
Zakon je vrlo jasan sto se bilo kakvog udaranja tice. :)
Vidi se da su nam djeca rođena isti dan. :)Citiraj:
Zullu prvotno napisa
I moj ulazi u pećnicu. I navija je jer voli lampicu unutra. Pustim ga da je upali, ja je ugasim. Kad radi, velim mu da je pec i nema potrebu prilaziti jer mu je znatiželja izadovoljena kad je pećnica ugašena.
A kad se nešto peče unutra, NARAVNO da ga ne ostavljam samog pored pećnice! Premali je da bi shvatio opasnost i na meni je da ga štitim. I inače ga ne ostavljam samog, uvijek se mota oko mene ili ja oko njega i nemamo problema.
Eto ja ni 2,5 godišnje dijete ne želim ostavljati samog u prostoriji s upaljenom pećnicom. Iako on sam meni govori da ne diram jer je to pec pec, i 99% sam sigurna da ju neće dirati i nikad se nije zavlačio u nju kad je ugašena. To mu ne bi ni branila, pa neka istražuje i vidi pa će ga proći zanimanje. Ako radim nešto u kuhinji dok se peče, vidim pećnicu i kontroliram. Dam mu već nešto čime će se zanimati. Ako nisam u kuhinji dok se peče, onda sam s malim i čekamo papicu da bude gotova. Ne vidim tu problem?
Može neko teže pitanje?
Ma ja pec navodim onako kao primjer, generalizujem :)Citiraj:
Luna Rocco prvotno napisa
Ali jeste mu interesantna, nedvojbeno. Totalno mi je skrsio one opruge na vratima, uvlaceci se u nju, pa pritiscuci ono dugmence za paljenje plina, da ne pricam o samim kolutovima (kako se kaze prekidac za paljenje peci i plina, ne mogu da skontam sad :roll: . ).
Kao i kod honey, skontao je on i sam kada je pec vruca (ziga ziga :) ), kada nije, pa i ne dira, kad zna da ima nesto tu :) Ali nema sanse da ga ostavim da se on tu vrzma dok se nesto pece unutra, misleci kako je nece otvoriti. Jednostavno necu da riskiram, tako da ga zabavim necim drugim i okane se peci, pa sam na miru :)
da citiram legende:Citiraj:
mati prvotno napisa
"Nobody expects the Spanish Inquisition"
fakat mi nije jasno zar se mora zadovoljiti baš svaka djetetova želja ? ulazak u pećnicu ? :roll: eh, mojoj ta želja sigurno ne bi bila ispunjena, jest da bi bila zakinuta za neprocijenjivo životno iskustvo (unutrašnjost pećnice), al bi preživjela i nastavila živjeti dalje u blaženom neznanju. :roll:
(ionako joj pećnica ne gine kad odraste)
Ja sam stvarno popustljiva mama i trudim se snalazit najbolje što znam, kao i svi. Moja Nina je živahna, razigrana, pametna curica. I dijete je. Poštujem ju jer je dijete, i dozvoljavam joj da radi sve te ludosti što radi i da me izluđuje jer su djeca takva, i od nje sigurno ne očekujem da bude mirna, dobra i poslušna. Mada svejedno mislim da je dobra.
Ne tučem ju, jer znam da se time ništa ne postiže. A i nemam srca.
Kad ona mene stane tuč, a desi se počesto, ja joj kažem "jel ja tebe udaram?" i tu ona stane i razmišlja...al me opet udari...ali nema veze, shvatit će.
Derem se, doduše, ne još tak strašno kak čujem druge mame ali idem prema tome...
Ne bih rekla da sam svojoj kćeri autoritet, ali po ljubavi koju joj pokazujem i koju mi uzvraća, rekla bih da ću jednom uspjeti biti...
MC, mislim da nije toliko sporno da li je djetetu mjesto u pećnici (nije!), već kako ga spriječiti, i da li upotrijebiti (i) batine.
K. može kad je zanima pogledati kako izgleda pećnica, suđerica, vešmašina i ino. Više puta sam joj ih pokazala (kad je krenula na njih), objasnila čemu služe i zašto nije nužno dirati ih.
Kad krene tako što otvarati, pitam je jel sad vidjela što ju je zanimalo, i ako je, zamolim da ih zatvori. Kod nas to funkcionira bez problema, a K. je izrazito živo dijete (nema šanse da sjedne 2 sec).
Ne tučem je i ne dozvoljavam da ona lupi mene (ili bilo koga drugog). Mislim da je premala da shvati "jel ja tebe udaram.." rečenice. Uostalom, ja ne želim da moje dijete nešto radi (ili ne radi) zato što to radim ja ili svi, ili..
MRZIM kad joj (banalan primjer) kao razlog za oblačenje papuča napominju (baka npr :mrgreen: ) kako svi nosimo papuče. Ja jednostavno pitam gdje su, zamolim da ih obuje, a ako ne želi uzmem ih, dođem do nje i obujem ih (ovo je potrebno jako rijetko, kad se skroz zaigra ili netko dođe k nama pa isprobava jel su pomaknute granice). Bez rasprava. Papuče su nužne u hladnoj kući. Cijelo ljeto može biti bosa, ali sad ih nosi. Bez obzira što se ja ili MM povremeno pršećemo bosi. (Počela je za nama nositi papuče i upozoravati nas. 8) )
Znanje o odgoju bolje je skupljati iz stručnih knjiga i članaka, nego iz dnevnih novina.Citiraj:
mati prvotno napisa
Preporučujem ti da pročitaš ove članke:
http://www.roda.hr/tekstovi.php?Teks...=157&Show=1141
http://www.roda.hr/tekstovi.php?Teks...=157&Show=1189
Iz teksta:
Citiraj:
Kao rezultat kažnjavanja, djeca nauče sljedeće:
Oni koji me najviše vole, tuku me i nanose mi bol.
Prihvatljivo je udariti, čak i moje najbliže.
Prihvatljivo je tući one koji su manji i slabiji od mene.
Nasilje je u redu, kada ništa drugo (čega se mogu sjetiti) ne postiže cilj.
Roditelji i učitelji radije bi svoju djecu naučili pozitivnijim lekcijama.
Citiraj:
Iako batine mogu ublažiti frustraciju roditelja i zaustaviti na trenutak "loše" ponašanje, prema mišljenju Američke udruge pedijatara, istraživanja upućuju da je udaranje najmanje učinkovita metoda discipliniranja.
(...)
U biti, udarana djeca se češće osjećaju ljuto, poniženo i bespomoćno.
(...)Konačno, ako je udaranje najčešće korištena metoda u odgoju, može izazvati potencijalno opasne dugoročne učinke: povećava vjerojatnost neprihvatljivog ponašanja, agresiju, nasilno i kažnjivo ponašanje, poteškoće u učenju i depresiju. (Straus, 1995.)
Pa,to je i logično.Mislim da mi baš i ne trebaju neka stručna literatura ili članci da znam da Grgu ne trebam udarati da bi razumio neke stvari.Čak i mm koji baš nije mislio da je s tako malim djetetom moguće razgovarati i objasniti mu neke stvari sad drugačije gleda na to.I on je mislio da ga treba malo puknut po guzi pa će shvatiti.Ja sam ga uvjeravala da mu samo mora oštro i strogo reći ono što želi i da će ga poslušati i to je doista tako.
Ali,moraš stvarno biti kratak i "oštar" i ne vikati "ne" non-stop i za svaku glupost.Moraju postojati neke stvari koje ne smije nikada raditi i na to uvijek isto reagirati.I rezultat je puno bolji nego da smo ga udarili!