Printable View
oprosti, molim te, što moram biti gruba, ali to su samo izgovori, a ne stvarni razlozi. Stvarni razlozi za razvod braka mogu biti: ne poštujemo se, ne volimo se, ne razumijemo se itd. Svekrva i što je napravila ili nije ne može biti stvarni razlog zašto se dvoje ljudi otuđuju.Citiraj:
malo janje prvotno napisa
ja sam kriva sto nisam odmah sasjekla u korijenu to nego dopustila a on je kriv kaj njegova mama upravlja nasim zivotom
ma nije poanta da se traži krivac, nego da se malo janje nauči nositi sa situacijom bez da ju to slomi, a onda će se svekrvina veličina sama od sebe ispuhati.
pa šta te spriječava u tome da spremiš se i s djetetom pješke ili javnim prijevozom prošetaš do svojih, dok tvoj muž radi ?! :?Citiraj:
reci cu vam da svoje nisam vidla mjesec dana iako zivimo ni 10 min autom dalje od njih a njegove svaki dan vidjam
pa sasjeci sad, što čekaš, nikad nije kasno. A od muža nemoj očekivati da će se on svađati sa mamom, to je nerealno. Ali možeš očekivati da ona poštuje tvoj prostor i tvoj život. Znači, ako dolazi neka nazove da vidi da li može doći. To je minimum dobrog ponašanja, a fina gospođa kakva je tvoja sveki je do sada to trebala savladati.Citiraj:
malo janje prvotno napisa
nikad nije kasnoCitiraj:
malo janje prvotno napisa
kako god razgovarala sa njim ne ulazi u njegov odnos sa njegovom mamom
nemoj stati između njih, izvuči češ deblji kraj
Hm, ne znam kako bih formulirala ono što mi se mota po glavi dok ovo čitam.
Svekrva na medenom mjesecu? Tu si trebala reći stop! Ili ona ili ja. Sad, nakon 6 godina bezuvjetnog pokoravanja bit će ti teško nešto promijeniti, prvenstveno jer ste se obje navikle na takav odnos.
Razvod nije rješenje, to je bijeg od problema.
Sretno!
Cubana
takav ultimatum ... izgubila bi 100%
posesivan odnos majke prema sinu, mogu mjenjati samo te dvije osobe, nitko izvanka
treba naći način za suživot
povući svoje osobne granice
i braniti ih
Malo janje, ja mislim da tebi fali samopouzdanja i da iz toga proizlaze tvoji problemi. meni je nezamislivo da se šišam po nalogu neke druge osobe, da se oblačim po nečijoj želji, da planiram broj svoje obitelji po nečijem ukusu... Ja kužim zašto si ti ljuta na muža. Jer se on ne zna suprotstaviti mami pa ti trpiš. Ali ona je njegova mama, sigurno ni on nije oduševljen idejom da je ona tako slobodna pa se bez milosti petlja u vaše živote. Ali tako je kako je, njegova je mater, voli je pa se ne usudi. Vjerojatno nije kofliktan čovjek pa ide linijom manjeg otpora. A to da planiraš razvod od njega zaista nije fer ni logično. Znači, prvo raskrsti sama sa sobom jeli ti voliš svog muža, želš li biti s njim u braku i jesi sretna s njim. Znači sve ovo s njim, ne sa svekrvom. I ako zaključiš da su svi ovi odgovori DA onda počni riješavati probleme sa svekrvom. Morat ćeš biti izravna i trebat će ti puno hrabrosti da se suočiš sa tako "jakom" osobom. reci joj otvoreno što ti smeta i reci da te je spizdila do kraja, poremetila brak, poremetila život i da je sad dosta, tako više nećeš živjeti!! Ona tu nema izbora. Ili ključ u bravu i doviđenja. Nitko nema pravo nikome zagorčavati život. Ja sam imala sličnu situaciju, jedina razlika je što moja svekrva nije zločesta ni žestoka nego je navikla na život di je sve otvoreno, di su je petljanje dobrodošlo i poželjno čak, di se sve zna, brak je otvorena knjiga koju svi moraju čitati do u tančine. Da ne pričam o vizitama deset puta dnevno isl. Muž je pokušao to riješiti ali nije uspio. Onda sam riješila ja. Sjela sam je ispred sebe i pričala sat vremena. Od A do Ž. Ja nisam mogla prestati. rekla sam da mi smeta to. to ,to ,to......i to! I ja sam se udala za njenog sina, ne za nju. ja imam svoja pravila i ne prihvaćam ničija. Ako se to njoj ne sviđa zaboli me. nek živi svoj život kako ju volja a nek mene izostavi iz svojih planova. Moje dijete odgajam JA i sve u vezi njega odlučujem ja. Svašta sam joj rekla. Imala sam groznu tremu, bila na rubu suza ali rekla sam joj doslovno SVE. Ona se normalno naljutila, nije dolazila duuugo nakon toga i kad se pojavila opet smo razgovarale ali ovaj put se došla ispričati. Eto, odonda ja živim svoj život jako mirno i nitko me ne hebe u zdrav mozak.
Samo što sam ja to napravila nakon par mjeseci braka
e da, tek sam sad ovo vidjela. Ovo je, draga moja, čisto tvoja krivnja. Kakav crni ručak kod svekrve na rođendan tvog oca. Mislim da bi se prije Zemlja urušila u plamenoj kugli nego ja propustila rođendan svog oca. Kakav mrkli sveki i njezin ručak? Daj, ženo božja, ne idi više na nikave ručkove kod njih, znam ja najbolje, svaki zalogaj ti prisjedne. A sve te nekaj perfidno vrijeđaju, a ti nakon toga iznervirana i nemoćna kvoc, kvoc mužu kak su njegovi rekli ovo i ono i zakaj nije stao u tvoju obranu, a on fino kusa i lagano cuga pivicu i ne j..e niti pola posto kaj te babe vrijeđaju. Zakaj to dopuštaš, imaš li ti kakvu mazohističku crtu za koju ne znamo :mrgreen:Citiraj:
malo janje prvotno napisa
Nisam doslovno mislila, nego da je tu trebala povući granicu, tu je problem bio "rješiviji" (ne mogu smisliti bolju riječ).Citiraj:
MGrubi prvotno napisa
Sad se puno toga nataložilo i trebat će više truda od svih strana da se iskoprcaju iz trokuta.
kužim
ali nije nemoguće rješiti i sad
bravo trina! ovaj avatar ti super paše uz ovu priču :lol:
malo janje - to ti je jedini pravi način. naoružaj se samopouzdanjem i kod sveki na razgovor. i ne dozvoli joj da te omete, sve joj reci, baš sve. I pogotovo ovo za nepoštovanje prema tvojim roditeljima, to mi je preprestrašno.
S mužem isto na razgovor - pa ne može on tako plakati a ne poduzimati ništa oko onoga što je tebi najvaž
nije. Nađite kompromise, dogovorite se. Nije to tako strašno kako izgleda!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ za uspjeh!
:heart:
Trina :naklon: :love: :*Citiraj:
Trina prvotno napisa
ja imam do svojih busom i tram. najmanje sat vremena a s autom 10 min. mm ne voli ici dolje on radi 15 dana u mj, ima vremena al nece ici
Prikljucujem se hordi.... :naklon: :naklon:
Tocno u point receno!
a ja sam mislila za sebe da ne znam reći NE!
pretpostavljam da vas je vezala uz sebe financijski i time što je spremna uskočiti kad god je trebate (i ne trebate).
ako je tako, trebaš procijeniti znači li ti više sloboda ili materijalna korist u ime koje ćeš bespogovorno trpiti sve njene ispade.
često u takvom odnosu nastane zamka.
mislimo da moramo podnositi nečije neprihvatljivo ponašanje jer nam je obezbijedio krov nad glavom ili nas financijski pomaže ili nešto treće.
takve osobe očekuju doživotnu zahvalnost tražeći za svoju "dobrotu" pokornost.
onaj tko stvarno i čista srca želi pomoći neće očekivati protuuslugu i tražiti dušu zauzvrat.
Po tvojim odogovorima malo janje, ja samo mogu zakljuciti - baba šumom, deda drumom!
Čini mi se da ti od naših odogovora čitiš samo ono što ti odgovara, a one prave probleme i savjete koje ti cure pišu uporno ignoriras....
To je samo moje vidjenje...
Sorry, fali Trinin citat!Citiraj:
ana0206 prvotno napisa
trina carice :naklon:
moram potpisati ovu rečenicu. puno toga mi nije jasno.Citiraj:
ja moram i (skrušeno) priznati (pregledavajući malo prijašnje postove malog janjeta ) da mi je cijela ova priča jako konfuzna da bih mirne duše mogla dati neki pametan savjet.
dijete ti ima 5,5 mjeseci, staviš ga u kolica, zabundaš, tramvaj, bus i eto te kod tvojih. kad su moji bili te dobi sve ceste su bile naše, satima vani s jednog kraja grada na drugi i sve bez auta.
još nešto... samopouzdanje se ne stiče samim saznanjem da je u deficitu.
na tome treba raditi uz stručnu pomoć.
u suprotnosti je želja za samopoštovanjem i život uz osobu po čijem se nalogu čak šišaš i šminkaš.
treba mijenjati sebe (ne podnositi nepodnošljivo) ili tu osobu (što je teže) ili čak odseliti čim dalje od nje.
moramo sutiti jer pola stana je na nju a kak je ona na sve spremna nikad se nezna. promjenit cu nadimak u GAZI ME bplje mi pristaje, svi se obrusili na mene DA FALI MI PUUUNO SAMOPOUZDANJA da sam ga imala nebi vama tu pisala,morala sam ju slusati jer ne volim da se itko smije i kaze da sam retardirana.....
malo janje :love2:
malo janje,
moraš si posložiti prioritete.
ja vibram da se izboriš za sebe
malo janje prije ikakve konfrontacije sa svekrvom reci mužu da hoćeš odselit dalje od sveki i da ne želiš ovisit o njenoj "dobroti". ako te ne shvati ozbiljno, odi na nekoliko dana kod svojih roditelja, odmori malo od svega.
iako, nešto što sam zapazila u reakciji TM u tvom provm postu, citiram:
...jel njemu bitan brak ili privid braka? on uopće ne shvaća da nije problem u tome da li se vi volite i sl. nego baš u okolnostima koje on tu te moli da ne mijenjaš. mislim da mu nije baš jasno, objasni mu... jer on tebe opet moli da zgaziš sebe za privid nekog lijepog braka i moli te da ga ne tjeraš da se suočava s majkom, divna je to ljubav kad si ti jedina žrtva.Citiraj:
kaze varaj me prestani voljeti samo ostani tu u stanu s mihaelom nece nitko znati nase probleme necu spavati u nasem krevetu
on hoce da svi misle da imamo super brak, on se htio ozeniti samo da dokaze svojima da moze i on biti u braku jer do 23 godine su ga pilili da nebu imao nikoga jer je debel i tako ja sam mu prva cura
ne moraš!Citiraj:
malo janje prvotno napisa
reci sebi da ne moraš i da NE ŽELIŠ BITI ŽRTVA!
uvjerena sam da, ako u mužu nađeš saveznika, zajedničkim snagama možete stvari promijeniti u svoju korist i na način da vuk bude sit a ovce (i janjad :mrgreen: ) cijele.
evo ti jedan veliki :love:
dakle, prvi ti je zadatak s mužem razgovarati o budućnosti i organizaciji zajedničkog života s njegovom mamom, a ako to ne urodi zadovoljavajućim rezultatom razmišljati o preseljenju.
za oboje bi bilo najbolje da promjenite grad, ma može i državu, kontinentCitiraj:
malo janje prvotno napisa
ššto dalje to bolje
Ako se volite. Ako oboje želite i dalje biti u braku.Citiraj:
MGrubi prvotno napisa
Moram se zapitati ima li tu (još uvijek) ljubavi nakon ovakvog razloga za brak.
ja bi samo da se odselimo iz kvarta da nismo blizu al on nezeli ni cuti za to. molila sam ga da kaze svojoj mami da se ne mjesa u odgoj mihaela nema hrabrosti,molila sam ga da idemo sami na more, da jednu novu godinu docekamo sami,da ne zove sve kaj treba kupiti prvo svoje, da ne saznajem sve od njegove mame svaki put nesto novo saznam kad ga pitam zakaj mi nisi rekao ZABORAVIO SAM i tome slicno
nije to baš pravi razlog za brak!Citiraj:
malo janje prvotno napisa
ali neću pametovati jerbo ni sama nisam ništa pametnija niti sam se pametnije ponašala... sve do trenutka kada su mi pregažene krajnje granice tolerancije i onda je lavina krenula... bilo bi puno pametnije da sam o cijeloj situacije ranije razmišljala i stvorila stav da u ime ničega i nikoga ne smijem odstupati od nekih načela jer čim sam zgazila prvo ostala su se počela rušiti kao domino.
da je lako, nije. treba snage da se suočiš sa sobom da bi tek nakon toga krenula u bitku s okolinom.
dok ne budeš razumjela razloge svog ponašanja nećeš se djelotvorno moći izboriti za sebe i svoje mjesto u obitelji, onako ravnopravno jer TI TO ZASLUŽUJEŠ. prvo sama toga moraš postati svjesna.
dosta je bilo moljenja, onda. zahtjevaj, ne popuštaj.Citiraj:
molila sam ga da kaze svojoj mami da se ne mjesa u odgoj mihaela nema hrabrosti,molila sam ga da idemo sami na more, da jednu novu godinu docekamo sami...
ako ON hoće da vaš brak opstane, morate odselit, točka. ako ne, ideš svojima, pa nek on vidi. ti NE MORAŠ više to ništa trpit, nisi nikad ni morala. ali poduzmi nešto, prestani sama sebe uvjeravat da si bespomoćna išta promijenit.
Ma nije to neka mudrost niti nešto vrijedno divljenja. Ja sam samo srezala sve bepotrebno u svom životu. Koja korist od braka ako ti ga netko uporno remeti i čini te nervoznom. Neki ljudi uopće nisu ni svjesni svojih postupaka, rade tako glupe stvari a ne kuže koliko te uništavaju. Moja svekrva je mislila da je ok imati kontrolu nad sve do jednim aspektom mog života. A ja ženska koja nije dozvoljavala ni vlastitoj materi da me ima pod kontrolom. Recimo, moja stara je toliko poštivala moju privatnost da mi je oduvijek kucala na vrata od sobe kad bi ulazila. Dok sam izlazila vani, nikad me nije pilala gdje sam bila, što sam radila, vršila pritisak nad mojom slobodom. Naravno da su postojala pravila i ja sam ih se pridržavala. Poštovala sam nju i ona mene. I onda se udam i svekrva me pita di ću, s kim sam bila, provjerava što sam kuhala (njenom sinu), što mi je dijete jelo, s kim sam pričala na telefon, zašto to radim ovako ili onako kad je bolje onako kako ona to radi, zašto se oblačim tako tanko, zašto dopuštam djetetu da mi navlači cicu 200 puta na dan, zašto mu ne dam juhicu sa tri mjeseca, tisuću zašto, tisuću zato. Mene je to izluđivalo. I nije bilo šanse da ja tako živim zauvijek. trpila sam cca tri mjeseca i pukla ko kokica. Kažem, skupila sam svu hrabrost koju sam imala, riječi su zapinjale, srce lupalo ali rekla sam joj sve u facu. Ooo, da vidiš kako se sve promijenilo. Od onda do dana današnjeg ta žena se ne usudi niti čokoladicu dati nekome od njih bez da mene ne pita prije toga jel to u redu. Ne sjećam se jeli se ikada od tad usudila dati mi koji savjet u vezi ičega. Dobivam same pohvale od nje, divi mi se, hvali me okolo kako sam super, čvrsta, savršena mama i žena koja zna kako živjeti i koja je ekstra sposobna. Nema veze što 50 %od toga nije istina :lol: , važno da sam od nje stekla veliko poštovanje. A poštujem i ja nju zbog svega kakva je sad. I to bez zajedničkih ručkova, bez umjetne ljubavi, bez lažnog umiljavanja isl.Citiraj:
Sun prvotno napisa
Malo janje, ne dopusti da te neko tako tlači i uništava ti živce, Skupi svu snagu, ako treba zapiši na papir sve što joj želiš reći da se dobro pripremiš i riješi to.
Trina, bravo, bravo
iskreno ti ovo pišem jer sam i sama to prošla, ali srećom prije djece
ja i M smo živjeli i prije skupa, pokušavali su gurnut svoje prstiće jednom, dvaput, triput...a ja sam ih svaki put: pljas po prstima, razgovarala sam s njima od prvog dana normalno, sve što mislim i nimalo nisam bila umilna nit virila nikom iz g.zice
vjerujem da su se malo zabrinuli s kim im je to sin i za koga će se ženit, ali vrijeme je pokazalo da je to jedini pravi put i sve što dalje to nam je lakše, i nama i njima jer znamo na čemu smo.
namjerno pišem oni jer u našem slučaju su dvoje, i svekrva i svekar su ljudi koji vole da je po niihovom, ali u ovom slučaju ništa od toga
moj M se isto tako postavio prema mojima i to je ok.
moj tata je isto težak tip, prije nije bio takav, ali poslije rata je postao strašno naporan
i tako vam mi funcioniramo, otvoreno, nekad nekom nije pravo pa malo progrunta, ali mislim da se jedino tako može steći poštovanje i samostalnost
janje moje, ako ti se ovo čini jednostavnim, znaj da nije, MM i ja smo 13 godina skupa, tesalo se to pomalo, s tim da se i danas zna desiti neki konflikt, ali mi smo uspjeli uvjeriti naše i vaše da smo mi sad obitelj, da mi odlučujemo o svemu, djeci pogotovo, makar ponekad možda i krivo, ali ako i je želimo učiti na SVOJIM greškama
nikome nismo ništa dužni, u materijalnom smislu jer nismo ništa naslijedili niti dobili, sami smo došli do ovoga što imamo i drago mi je da je tako...a često sam mislila da blago onima koji dobiju stan, kuću, auto..
rijetki su slučajevi da se to kad tad ne nabije na nos ili da se ne očekuje klanjanje do poda dok si živ..
da se razumijemo, mislim da su nas roditelji trajno zadužili u drugom smislu, jer su nam dali svoju ljubav, sve što su znali i mogli i volim ih zbog toga, moje i njegove i uvijek mogu računati na nas u smislu svake pomoći...ako ima poštovanja i tolerancije
nadrobila sam svašta, krenulo me, janje, stani malo na loptu, razmisli, napiši na papir kako ti Trina kaže, pokaži prvo mužu i kreni...............
jedan je život i nisi ništa dužna nikome, osim sebi i svom djetetu :heart:
sretno :*
malo janje, možda nemaš ni samopouzdanja, a mnogo što šta je ovdje krenulo loše, al imaš jedno - muža koji te voli i spreman je da se bori za vaš brak. mnoge djevojke (čuj, kako im tepam) koje su sada samohrane majke to nisu imale, a to je dobar temelj da si izgradite novi i bolji život. gdje ima volje, tu je i put. gdje nema volje, dzaba sve. a tvoj muž ima tu volju i tu ga sad treba "pričepiti" (u pozitivnom smislu).
otiđite oboje kod bračnog savjetnika i porazgovaraj ozbiljno sa svojim mužem, reci da ne želiš privid braka, nego pravi brak. a to zahtjeva kompromise, s obje strane. ako nije spreman da oboje poradite na tome (i ti češ morati raditi na sebi), onda nek bude toliko iskren i nek to odmah veli. svekrva ne bi trebala biti razlog niti za njega da se ostaje u braku, niti za tebe da se razvodite.
ne vjerujem da ćeš moći skroz izbrisati svekrvu iz života, al prvo što je i najbitnije je da financijski postanete neovisni o njoj. to bi i tvoj muž morao shvatiti. ne može dovijeka visiti na majčinim skutima. ne može se imati i jare i pare, mislim da ste donekle oboje se tu uljuljkali u sigurnost koju vam ona pruža, pa donekle bili i spremni da vam se petlja u život.
govorila sam da ce biti proklet stan kaj ne kupimo vlastitim rukama, a sto se tice finacija trudimo se da nitko ni njegovi ni moji nedaju nista jer ovi to nabiju na nos. najdraza mi je recenica DA NIJE BILO NAS VI NEBISTE IMALI STAN I ZIVJELI BI CIJELI ZIVOT KO MOJI U PODSTANARSTVU :evil: :/
Malo janje, najbolji savjet što su ti cure dale je da odete zajedno nekom bračnom savjetniku.
TM se očito ne može otrgnuti od dominantne majke, a ti očito ne uspijevaš postići nikakav napredak da ga okreneš prema njegovoj obitelji, odnosno prema tebi i djetetu.
Imam osjećaj kao da se uopće niti ne trudiš, čim si prihvatila čak i neodlazak na očev rođendan.
Pomoć treba i tebi i njemu.
Treća, neutralna i za to educirana osoba mogla bi vam pomoći da shvatite prioritete u životu i da konačno krenete u istom smjeru.
Podvuci crtu, bilo je što je bilo, sada je dosta.
Jasno mu reci da inzistiraš na zajedničkom odlasku u savjetovalište i on će (nakon ovoga kako je reagirao na pročitane postove) sigurno pristati.
Ako treba, kada počneš raditi, odselite se. Nekada je tih par stotina eura puno odvojiti, ali ako toliko košta VAŠ MIR, onda nijedna stanarina nije preskupa.
I molim te, nikada, ali baš NIKADA ne dozvoli da netko vrijeđa tvoje roditelje.
Želim vam sreću. :love:
sad samm se nasmijala ovoj mojoj, dosla vidjeti unuce i mi se pohvalimo kako nam je izasao drugi zubic a ona odmah prebrzo mu rastu zubi imat se lose zube na tebe citajte ja, trebas mu poceti davati mlijeko da ima kalcija. pricala sam sinoc dugo s muzicem a rekao je da i njemu idu na zivce jer kad god jede,spava ili negdje ide oni ga zovu sto puta. on se mora javit kad krene na posao za vrijeme posla i kad dodje doma da vide da je ziv a petkom i subotom uopce ne spavaju kad radi nocnu. rekla sam mu da nezelim biti sebicna i imati samo mikija kad on malo poraste da bi htjela jos jedno na to je MM odgovorio da on nebi htio da bi sve htio pruziti mikiju. a u vezi mojih on nezeli ici jer moji zive u 25 kvadrata pa kaze da bu sve zadimljeno i nezeli da nauci govoriti ko moji npr.jorgan,so.tene itd. on hoce da miki govori hrvatski joj koliko puta su me ispravljali da nisam dobro rekla ili da imam krivi naglasak. a ja sam naime isla na govorne vjezbe 11 god a oni to pripisuju tome da se moji nisu posvetili meni
Nemoj joj se smijati na takve komentare, pokaži da te bole.Citiraj:
malo janje prvotno napisa
A to što on ne želi k tvojima zbog riječi i naglaska... čisti snobizam i jedna ružna riječ koju ne smijem napisati :evil: