Objektivni minimum ti se lako pomakne kad ti doktor kaže "astma" - usisavaj svakodnevno, izbaci ovo... izbaci ono...Citiraj:
Mima prvotno napisa
Ja mislim da je najbitnije u kući imati što manje stvari (to je moj vječiti problem) jer je onda puuuno lakše održavati. Upravo se spremam na proljetnu generalku - "sve bum hitila".... Nažalost, imam i hrčke među članovima obitelji pa bacam kad me baš jako ne gledaju.
uf, i ja muku mučim s polovičnom pomoći mm! posljednja taktika mi je: ponašam se kao on! ne stavim veš na sušenje, ne pospremim mrvice sa stola, ostavljam pidžamu svugdje, pa odem nakon posla lajndrat po gradu s malenom ili bez! večeru ne skuham, ali za malenu uvijek nešto spremim! baš sam pravo muško! i viš vraga, nakon samo 2 tjedna takvog života, sad mi muž prigovara kakva sam to žena-majka!!! :lol: i ne, nije smješno jer smo se posvađali oko toga! rekla sam da se ponašam poput muškarca, pa neka vidi kako je, a on meni na to: pa što se onda ljutiš, kad i ti meni prigovaraš za isto:lol: đizus, rješili nismo ništa! sve se vrti u krug!
sad ne razgovaramo jer se ja durim, ali sam opet postala žena-majka...kuham, spremam itd itd jer vidim da se ovi magarci neće nikad promjenit! uf, sad sam ljuta opet, a nije da je "najgora" jedinka svoje vrste...kad čujem priče frendica i njenjih jedinki :lol:
uglavnom, moja poanta je da mi ljudi općenito trebamo crpiti radost i zadovoljstvo u nekim malim stvarima i na tome graditi sve ostalo i biti zadovoljni na ono što imamo, a ne stalno težiti za onim što nemamo...jer sreća nije uvijek u budućnosti, već u postojećem trenutku. mda, ni sama još nisam naučila kako to dostići...
smanjiti kriterije, definitivno.
na dnevnoj bazi pranje suđa, ručak, wc školjka, površinsko usisavanje. to sve može i muž, ili pola-pola.
vikendom malo temeljitije i sve 5, mislim da kuća ne bi postala svinjac.
bome MM kad je doma mora raditi kućanske poslove. probao je na foru - ne znam ja to, ajde ti. ma baš, nisam ja vesla sisala!
nema ti drugog rješenja, ako nećeš mijenjati posao (sumnjam da je to pametno rješenje) onda ili olabavi malo ili šuti i duraj.
Nakačila sam se na jednu offtopic stvar. Ali stvarno ne kužim kako ovo može reći netko tko je, kako kažeš, odrastao uz pse. Dakle, trebalo bi znati da to nije "moram se riješiti tepiha čupavca, jer sam alergična na grinje". Pas je, vjerujem i pokretačici topika, dio obitelji.Citiraj:
rehab prvotno napisa
Hoću reći, meni bi to bila zadnja opcija, ne prva. Ali ne u Nelinoj situaciji, nego da je stvarno ono, pitanje života.
U ostalom potpisujem Mimu.
Sad, ne znam šta točno tko podrazumijeva pod kvocanje, ali moraš nekako izraziti "ovo mi se ne sviđa i želim da se više uključiš, da više paziš na to što radiš". I nekako ga na to stalno podsjećati. Vjerojatno sam umjesto "kvocati" trebala napisati "davati povratne informacije" :mrgreen:Citiraj:
ina33 prvotno napisa
Kako bi moja sestra rekla "ovo nije pospremljeno" :mrgreen:
E, da, Neli, ako on i vadi suđe iz suđerice, možda će i sam vidjeti da se nije dobro opralo kada ga je stavio sa ostacima hrane unutra.
"Objektivni minimum" se tak lijepo da pomicati ovisno o životnim okolnostima. Minimum je ono da se da normalno funkcionirati,da je skuhano, da ima dovoljno čistog suđa da se nekaj pojede, da ima čistog i speglanog veša za obući, da kupaonica nije leglo bakterija, i najvažnije da ljudi imaju vremena jedno za drugog, za seks, za pogledati neki film skupa, za poigrati se s djetetom. Sve ostalo se radi ako se ima vremena i volje
Moj muž usisava jednom tjedno, ja nikad jer mi je preteško. Ne moram ni spomenuti da ne usisa ispod regala ni ispod kreveta ni tam gdje se baš ne vidi. Ja pobrišem pod s mokrom krpom kad i ako mi se da, i onda dohvatim te dijelove. Ne prigovaram oko usisavanja jer sama ne mogu. Ono kaj mogu i kaj mi se da to napravim. Ako mi se ne da, taj posao čeka neko bolje vrijeme :-)
Pošizila bih s nekim turbo čistuncem da mi prigovara oko nevažnih gluposti
mm pere suđe, usisava, sprema svoje stvari, a katkad i pegla (pretezno svoje kosulje!).
kupaonicu ja prođem jednom tjedno, to je 15 minuta posla, od kojih je 10 cekanje da kemikalije pocnu djelovati :lol:
Pa i ja mislim da je objektivni minimum otprilike to da se skuha ručak, opere suđe, opere i objesi veš (a mnogi će reći da ne treba biti popeglan), da se redovito operu kritična mjesta u kupaonici i posauga pod - s tim da prašina nije nevažna glupost - upravo to i jest objektivni minimum po mom mišljenju, a opet tu ima dovoljno posla da ženi koja radi 8 sati dnevno, putuje barem sat vremena i želi barem malo vremena provesti sa djetetom to bude previše ako sve mora sama.
Pranje kupaonice i usisavanje ne bi trebao biti svakodnevni posao. kakva strahota bi se mogla dogoditi da usisava tri put tjedno? ili dva put? ili jednom?Citiraj:
Mima prvotno napisa
Ne znam, u mojem stanu usisavanje ili čišćenje podova na neki drugi način (a usisavanje je meni osobno najjednostavnije) mora biti svakodnevna aktivnost. Inače nam je pod pun mrvica, papirića, končića - jede se u dnevnoj sobi, kuhinja i dnevna soba su spojene, dijete se igra na podu, rezucka, razvlači igračke, oko stola za kojim jedemo je definitivno sve puno mrvica, stalno se nešto kuha pa i padne po podu itd. itd. Nemamo tepihe koji inače valjda navuku prašinu, pa se prašina vidi golim okom po parketima. Kupaonicu ne peremo svakodnevno, ali pobrisati svaki dan WC školjku i umivaonik, oprati kadu kad se dijete ide kupati, to mi je nekako normalno (ali to stvarno jest sitnica i posao koji traje 5 minuta).
Žurim, ne stignem sve pročitati, ali sam se u više slučajeva prepoznala u Nelinom postu na početku topica.
I ja radim, MM pomaže koliko god može (u kućanskim poslovima), a psa nemam - a svejedno sam od 22 na dalje polu-živo tijelo, mrtva umorna.
Uspijem s dječicom provesti sat-dva kvalitetnog vremena, vikendom više. Ne peče me savijest.
Ali da sam često na rubu snaga i živaca - jesam. Da nemam društveni život - nemam. Da kuća nije čista kako bih ja htjela - nije.
Ali hej - to je sve život. Nesavršen, kaotičan i neorganiziran - u mojoj glavi savršen - obiteljski život.
Ponekad me nesavršenosti više bole, ponekad manje.
A kad baš onako jako zabole, sjetim se svog "starog" života gdje je kuća bila čista, društven život kakav sam htjela, bilo je i slobodnog vremena za svašta - ali je zagrljaj bio prazan, bilo je previše vremena za razmišljanje i previše praznine.
Proći će te godine kad su djeca jako mala, kad je stan prašnjav, kad nemamo vremena - i kad sve to prođe - vjerujem da će se većina nas sa sjetom prisjećati tog slatkog ludila i kaosa kad ništa nije bilo po špagi, a sve je bilo tako životno, tako nepredvidivo.
I da, romantična sam i idealiziram, takva sam.
Da me pitate što mislim o svemu večeras oko 23 sata - odgovor bi bio radikalno drugačiji.
Moj pod se još ni jednom nije naljutio kad sam ga počistila jednom tjedno :lol:Citiraj:
Sirius Black prvotno napisa
to je ok, i ja tak radim, operem umivaonik sapunom kad perem ruke, temeljititje jednom tjedno. Ulijem sredstvo za čišćenje wc-a i obrišem ga svaki dan,ali onak usput kad sam na wc-u. Kadu isperem vrućom vodom prije nego se djeca kupaju, ne ribam ju svaki dan domestosom.Citiraj:
Mima prvotno napisa
To mi ne spada u čišćenje kupaonice nego ono baš ribanje poda iza wc-a, micanje van kante za prljavi veš i ostalo i pranje poda. Ovak redovito samo pobrišem, ovo temeljitije je jednom mjesečno.
Ovdje je osnovni problem u tuljanu i kad on shvati da je ravnopravni član zajednice, puno toga će se riješiti. Nacrtaj mu: sad izvadi suđe, sad prosteri veš, poslije Dnevnika molim te okupaj dijete.......jer ću ja usisati, napraviti večeru i oprati WC.
hoću reći: odredi što je ono što bezuvjetno ti moraš napraviti (napr. poslagati suđe u perilicu jer on slaže loše, štajaznam...peglati jer on loše pegla), a njemu odrediti ono što može svakako napraviti: isprazniti obje mašine, usisati (već će nekako, pa ti detaljiziraj 1x u 10 dana), odvest dijete u šetnju itd.
I ja radim 9-17, dolazim doma oko 1730. Nemam nikakvu vanjsku pomoć u kući, sve odradimo MM i ja. Djeca idu spavati oko 22-23h. Nakon toga se pozabavim vešom i slaganjem suđa, na brzinu pospremim igračke. 1x tjedno usisamo i operemo podove, obično to i ne bude vikendmo, nego usred tjedna, npr. dok se ja igram sa klincima MM usiše, a onda on preuzme klince, a ja operem podove... Imamo i onaj ručni usisavač, pa se njime prođe na brzinu ako se nešto namrvilo...veš peglam cca. 1x mjesečno, preporodila me sušilica sa programom ravnanja, peglam samo rijetke košulje od MM. Prozore perem cca. 2x godišnje ili kad se kroz njih jedva vidi. :-)
Da li imam grižnju savjest - pa radije bi bila više sa klincima, ali opet, moj posao im omogućuje krov nad glavom, hranu i odjeću...Ono, nastojim biti realna. Da sam se bogato udala vjerojatno ne bi radila puno radno vrijeme, ali nisam :-)
No, meni je normalno da MM radi pola kućanskih poslova, i ravnopravno se brine za djecu, jer dok oboje radimo puno radno vrijeme, za mene nema druge opcije. Dok sam jedno kraće vrijeme bila kućanica, stvarno sam imala hrpu vremena, i za sebe i za dijete i za kućanske poslove, ono stvarno idila...ja odmorna, kuća uredna, bavila se s djecom...ali evo, nažalost si to ne mogu priuštiti...
X. I onda si problem ti - ili stisni, obično dijete bude krajnji trenutak da se dužnosti u kućanstvu preraspodijele (ako majka radi), ili pregrizi. To će možda biti rat - i kontra tebe (pad kriteriji, grižnja savjesti), i kontra odnosa kakav je bio, i sigurno će bit reakcije "where is it all coming from", ali što te briga. Ak onećeš ratovat, jedino je pregrist i ventilirat među prijateljima, jer na forumu su ovi što u pravilu... idu sa savjetima kako promijeniti.Citiraj:
čokolada prvotno napisa
May the force be with you :)! Kad jednom kreneš... bit će ti totalni gušt, veći od čiste kuće - barem je meni bio :).
I da... nemoj govorit puno i višekratno. Reci jednom, nakon toga konzekvence. Pa neka to i bude tipa nespremljena šalica od kave ili neodložena čarapa spremljene u laptop torbu... Nema bržeg učenja... a i zabaviš se putem, jednom kad prelomiš :).
da, nije meni problem to što ja sve to moram... nego što mi sve to skupa oduzima vrijeme koje bih htjela provesti s F. i način na koji bih ga htjela provesti... možda su mi očekivanja prevelika, ali majku mu - i on meni fali, pa sigurno i ja njemu tijekom dana :(Citiraj:
ina33 prvotno napisa
xCitiraj:
pomikaki prvotno napisa
"rješavanje" psa na ovaj ili onaj način nije opcija! on je punopravni član obitelji, moja "ljubav pseća od svih pasa najveća" i moja "sreća pseća" :heart:i prije bih se svog bubrega odrekla nego njega. jer i on nas voli i sve što traži jest uistinu to malo pažnje, šetnje... i njegova sreća i bezuvjetna ljubav anuliraju sav "trud" oko njega. dapače, vrijeme s njim u šetnji ili trenutak da se pomazimo su i moja terapija...
Pa ovo je definitivno pitanje kriterija, slažem se... ali kakva koristu usisati kraj krevetića, a ispod ne kad će ta prašina i pseća dlaka ionako nakon usisavanja začas biti i kraj krevetića? Ili ako ne usisam oko kante za smeće pa na to smeće stanem i donesem ga natrag u kuhinju i dnevni boravak koji sam usisala?! Pa milu mu majku, ako nešto radiš u kući - radiš zbog sebe! Da TI i tvoje dijete ne udišete prašinu ili pseću dlaku!Citiraj:
Mima prvotno napisa
x eto, potpisujem ženu...Citiraj:
jennifer_gentle prvotno napisa
Neće. Provjereno. Ne jednom je čak izvadio prljavo suđe iz suđerice koje još nije ni oprano i uredno ga pospremio.:facepalm: Sad ima zabranu i da ga vadi dok ne provjeri sa mnom je li opranoCitiraj:
tangerina prvotno napisa
Nije bilo nacrtano, ali je bilo napisano. Nalijepljen popis (sam si ga važno napisao i zalijepio) na unutarnjoj strani njegovog ormara koji otvara nekoliko puta dnevno.Citiraj:
čokolada prvotno napisa
Ferceralo je jedan dan... nakon toga - kao da popisa nikad nije ni bilo...
Sve su ti to detalji, što je napravio sa suđem, što s ovim, što s onim.
Ili morate pronaći način da to promijenite (uključivo da sebe reprogramiraš ako ti je lakše prihvatit situaciju od fajta), ili ćeš ti patiti.
Pa sad ti vidi.
Mislim... imaš objektivan problem, ne moraš sad detalje što i kako je muž radio/ne radio. Nama je jasno. Njemu nije.
Možete u bračnog savjetnika, možete ovo, možete ono. Problem koji se tiče svakodnevice je (barem meni) toliko ozbiljan kao da on ima ljubavnicu, a oko toga bi ziher nastajale puno veće drame i brak bi se tresao, ili barem protresao, a ovo kao.. nikome ništa, a ti pokupiš i napišeš posti-ite itd. a samo zato jer je ovo socijalno prihvatljivije, nego ono drugo.
Ako čovjek nema dijagnozu iz spektra poremećaja pažnje, svladavanje svakodnevnih zadataka je nešto što on može savladati, samo to treba dignut u svojim vlastitim prioritetima, na razinu važno, a ne na razinu "muha zunzara".
I znaš kad fercera? Kad uvedeš "control pointse" - ono, kontrola i sankcija. Druge nema. Ko bi vezivao pojas da nema kontrola, ko bi plaćao tramvaj itd., funkcioniralo bi prvi mjesec, poslije ne. Pa sad... evo, ja tebi imam dojam da crtam, kao što su meni crtale prije mene ko što ti njemu crtaš, a on se pravi tošo. Uzmi maximu forresta gumpa - life is simple, mi koji put zakompliciramo, ajoj ovo, akad ajoj ono.
Ja bih ga, ozbiljno, nakon te smušenosti, molila da traži uputnicu od opće praske za psihijatra, pa da vidimo što ćemo s "poremećajem pažnje". I držala bih ledeno lice, a iznutra bi umirala od smija i zabavila se putem.
od mm jedino ruke mogu dići ili se razići (nismo daleko od toga...), ali me za ovo drugo opet hebe, što li drugo nego,- grižnja savjest!
jer zbog svoje "sebičnosti" ću dijete svrstati u skupinu djece rastavljenih roditelja koje će provoditi jedan vikend vamo, drugi tamo, imati sobu i krevet i vamo i tamo, pripadati tko zna gdje... :(
konkretno: on već dva i po mjeseca ne radi (nije ostao bez posla, ali ne bih na tu temu previše duboko), ode ujutro od kuće (tko zna kamo, ja ne pitam) kad ja odem na posao, plahuta po cijele dane (sam to priznao), NIŠTA kod kuće ne napravi, jedino što mu moram priznati da je do 17 sati svakako doma da preuzme F. od tete čuvalice da ona može na vrijeme kući jer ja u zadnje vrijeme redovito kasnim 15-30 min...
sve sam pokušala kad je podjela poslova s njim u pitanju, zaista... i lijepim razgovorom, i zvocanjem i durenjem, ali rezultat je uvijek isti: ili to radi tri dana pa prestane ili to napravi tako da netko iza njega mora to napraviti još jednom (a tko drugi nego ja?)...
ma ovo je preraslo u groznu kuknjavu s moje strane... i ne muči mene toliko mm, njegova nezainteresiranost za sve, mene jednostavno muči to što bih voljela nešto za sebe (vježbanje), što bih željela da sam manje potrgana i vedrija za svoje dijete jer on zaslužuje više i bolje, što čak i pas zaslužuje više, a ja se osjećam ponekad da nemam više što iz sebe dati jer se premalo "punim" u odnosu na to koliko se "praznim" u poslu, kućanskim poslovima, (ne)odnosu s mm...
i hebe me GRIŽNJA SAVJEST jer nisam bolja, jer nisam strpljivija, jer nisam tolerantnija, jer nisam izdržljivija, jer nisam bolja kućanica koja može u manje vremena napraviti to što meni tjedno treba cijeli radni dan i tome slično...
zaključak:
moram se operativnim zahvatom riješiti grižnje savjesti :roll:
samo bih htjela reći da grižnja nije pridjev nego imenica (u značenju samoprijegor, grizodušje). dakle, ne grižnja savjest nego grižnja savjesti
hvala
ne znam što znači plahutati, ali ako ti je muž doma i izgleda kao da će i dalje biti doma, zašto plaćate tetu čuvalicu? otpusti čuvalicu (par tisuća kuna) i zaposli čistilicu (puno manje)Citiraj:
Neli prvotno napisa
zaista ne znam po čemu si ti sebična u traženju vremena za sebe i za dijete i zašto bi to tvoje traženje bilo toliko prestrašno da bude razlog za razvodCitiraj:
Neli prvotno napisa
Čuj, meni se čini da je čovjek u depresiji zbog gubitka posla. Tu se hitno treba nešto poduzeti (ali to trebaju željeti obje strane). Naravno, gubitak posla ga ne opravdava da doma ništa ne radi (iako ga mogu razumjeti - nažalost, isprobala sam i takvo stanje, srećom u vrijeme dok nisam imala djece, to je psihički jako jako gadno, pogotovo ako nemaš podršku bračnog druga nego samo grindanje).Citiraj:
Neli prvotno napisa
Ovo sad je već preraslo topic kućanskih poslova i grižnje savjesti. Prašina ti bi trebala biti najmanji problem. Rekoh - ti i tm trebate porazgovarati, kao dvoje odraslih i ravnopravnih (iako trenutno niste ravnopravni ako on nema posao). Koji su prioriteti - dakako da je prioritet njemu naći posao, ali do tada nema nikakvog razloga da ne podmetne leđa ili barem rame dok si ti na poslu. Da sam na njegovom mjestu, ja bih od sebe napravila domaćina, ali nažalost, većini muških takav status udara na ego.
Probaj mu pomoći da se trgne - tako ćeš pomoći i sebi i djetetu. On bi trebao isto sam sebi pomoći - naći bilo kakav posao, po mogućnosti neki koji mu je po volji (iako je to danas teško), a dok je doma-podmetnuti leđa. Dogovarajte svaki dan što će raditi. Ne generalno nego vrlo specifično: danas nek objesi veš koji ćeš ti uključiti na pranje, nakon toga nek pripremi ručak (ne mora sve kuhati ali štajaznam može skuhati tjesteninu ako ne zna kuhati, polako će naučiti... nek kuha što voli i što dijete voli, to može biti motivacija. Možda bi pomogao i tjedni raspored. Umjesto durenja koje je smrt za svaki odnos, probaj mu pomoći. Odredi (sebi) rok u kojem ćeš gledati kako se stvari razvijaju. Nikad ne znaš, može to svakako završiti, ali za svoju mirnu savjest (umjesto grižnje savjesti) probaj usmjeriti stvari konstruktivno. Ako ne bude išlo u nekom razumnom roku, tek onda promisli što ćeš dalje. Sretno!
uh, neli, imaš ti tu vrlo vrlo ozbiljnih stvari za odvagnuti.
I imam ti potrebu napomenuti da briga o sebi znači i brigu za dijete. Tj tvom djetetu TREBA da brineš o sebi, to mu je jako jako jako važno, i ništa dobro neće proizaći iz toga da ti patiš ili trpiš radi njega. Moraš razmisliti, promisliti i napraviti ono što tebi treba da budeš zadovoljna i da dijete ima zadovoljnu mamu na koju se može osloniti, to mu je puno bitnije od svrstavanja u kategorije jesu li mu roditelji razvedeni ili u braku.
I ja se pitam. Neli, ja bih posjela muža, ozbiljno porazgovarala, pa i kod bračnog savjetnika ako treba, pa il' pukovnik il' pokojnik...Citiraj:
rossa prvotno napisa
Ne bi ti trebala imati grižnju savjesti, nego on.
Potpis na Tangerinu i na Peterlin i na Jennifer. Mislim da su vaši problemi dublji od podjele poslova u braku, i da ti više nema smisla ovdje ići u detalje, nego riješiti to, pa bilo i kod bračnog savjetnika. Kategorija "rastavljeni" je tu nevažna, po meni.
to znači da ne radi ništa korisno, šeta, nalazi se s prijateljima na piću, i ne znam ni ja što...Citiraj:
rossa prvotno napisa
otkaz teti ne dolazi u obzir jer ga kroz 1,5 - 2,5 mjeseci čeka operacija i duži oporavak nakon toga i tetu trebamo svakako u tom periodu
a njoj, naravno, nikako ne bi bilo prihvatljivo da ju ne plaćam 2 mjeseca pa da se nakon toga vrati raditi
niti bi meni ili djetetu bilo prihvatljivo tetu koju volimo i s kojom smo zadovoljni za 2 mjeseca zamijeniti za nekog novog i prolaziti privikavanje s njom
nije ostao bez poslaCitiraj:
Peterlin prvotno napisa
na bolovanju je, ali ne zato što ne bi mogao raditi nego svojim izborom
naime, trenutno mu je posao previše stresan (ima privatno firmu s partnerom s kojim se opako razišao u stavovima, neću ulaziti u to čijom krivicom jer je moj stav vjerovatno subjektivan, odnosno smatram je je mm sam kriv za sve što mu se loše dogodilo kako u poslu, tako i u odnosu s partnerom. no ponavljam - osoban, subjektivan stav, ne mora biti da sam u pravu)
na bolovanju je do operacije, ali operacija nije takva da ne bi u međuvremenu mogao raditi
Neli, ja ću se osvrnuti samo na jedan mali dio, jer priča je stvarno kompleksna.
To koliko si s djetetom, dovoljno je da njemu bude dobro. Nemoj se za njega brinut, ne treba mu da samo u njega gledaš cijelo vrijeme, dobro mu je i da ti štogod po kući radiš dok je on oko tebe. Ako želiš, pusti muziku pa plešite dok čistite, pobacaj plahte na pod da se u njima valja dok ti stavljaš čiste na krevet, probaj takve nekakve trikove - tako ćete više i ljepše biti zajedno, iako je to dugotrajnije i može ići na živce kad ne možeš napraviti što želiš dovoljno brzo. A nekad mu reci - ti se sad malo s tim i tim igraj dok ovo završim. Možeš započet zajedno s njim, pa ga uputit da on nastavi dok ti nešto obaviš. Vjeruj mi, koliko mu treba da mu se posvetiš, toliko mu treba i da nauči da se sam zabavi dok drugi nešto rade.
Odvela ga i bračnom savjetniku.Citiraj:
jennifer_gentle prvotno napisa
Nakon puno svađe, borbe i uvjeravanja da sami ne možemo riješiti probleme.
Bili jednom.
Nije mu se svidjelo i nije dalje vidio svrhu u tome.
:roll:
Sorry, nisam pažljivo čitala. Očito si ovaj dio priče već odgulila... Nadam se da ćete uspjeti sve to riješiti na najbolji način - što god to značilo.Citiraj:
Neli prvotno napisa
Nemam savjeta, Neli, samo sretno! It takes two to tango. Ovo ti je bilo par brzopoteznih savjeta s neta, ljudi koji vas ne poznaju, ali problemi očito nisu prirode "razbibriga" da bi se mogli tako lako riješiti.
Ma to fercera... kad pripremam prljavi veš, ja ga vadim iz košare za prljavi veš, on stavlja u košaru u kojoj to "zajedno" nosimo do perilice (imam kupaonu u kojoj su košare s prljavim vešom i vešeraj u kojem su perilica i sušilica), često ga on stavlja u perilicu... čisti veš kad slažem, on "pomaže" tako da mi dodaje jedan po jedan... kad čistim filter i kondenzat od sušilice, on "pomaže" nositi... kaže za sebe da je "mali pomagač" :zaljubljen:Citiraj:
vertex prvotno napisa
često kad brišem prašinu i on dobije krpicu pa kao čisti svoje igračke, kad brišem njegove puzzle na kojima se igra, i on to sa mnom...
ali ne mogu ga vući sa sobom u kupaonu dok ribam kadu ili školjku...
niti mi je zgodno da je u kuhinji dok ribam sudoper, štednjak...
kada "veće" stvari koje radim jednom tjedno zbavljam, moram priznati da se mm pozabavi malim... ali to mi onda odnese skoro cijelu subotu :(
znam da ne mogu imati i ovce i novce - i čistu kuću i vrijeme s djetetom, ali si ne mogu pomoći da se zbog toga ne osjećam jadno
jer taj vikend kad bih mogla i trebala biti s njim, ja ližem podove, školjke, prašinu, što već...
thanks...Citiraj:
ina33 prvotno napisa
nisam ni očekivala rješenje problema sa mm...
nego kako se rješiti "grižnje savjesti", kako popraviti samu sebe i svoj stav jer sam svjesna da sam sama sebi sa svojim htjenjima i očekivanjima od sebe najgoriji neprijatelj...
od njega/nas mislim da sam pomalo digla ruke, to nije trebala biti tema, ali eto... netko pitao pa se otkotrljalo i to
A bi li mogla dogovoriti s tetom koja ga čuva da pola sata na dan radi nešto po kući? Skupila bi se dva i po sata, a to je cijela jedna duga subotnja šetnja.
Možeš li mu napunit sudoper sapunicom da se tu igra, dok si u kuhinji? Treba ti samo neki stolčić da se popne. Oprat prvo kadu pa ga uvalit unutra, čisto na igranje, dok si u kupatilu?