Nisi u manjini. Ja bih poludila zbog toga. Iskreno, ne znam bih li uopće mogla biti s osobom koja želi udarati dijete.Citiraj:
mikka prvotno napisa
Printable View
Nisi u manjini. Ja bih poludila zbog toga. Iskreno, ne znam bih li uopće mogla biti s osobom koja želi udarati dijete.Citiraj:
mikka prvotno napisa
a ja opet mislim da je u ovome problem. tvoj muž nije čudovište, niti mislim da ozbiljno zagovara batine kao odgojnu metodu. ako radi noćnu, to itekako zna biti naporno i tijelo se teško na to nauči. to svakako nije nikakvo opravdanje za njegove izlijeve bijesa i želju da udari dijete, al to je dobar početak za konverzaciju. mislim da kad se taj problem riješi, riješit će se i sve ostalo. nije bit da se prepucavate tko je u pravu u odgoju djeteta i da si međusobno solite pamet, nego da se konkretno zapitate otkud tm poriv da udara dijete. ja bih - da sam na tvom mjestu - odmah presjekla to naklapanje oko odgoja djeteta, ne bih na to trošila energiju i to bih mu otvoreno rekla. bit je u tome da zajednički trebate smoći snage riješiti situaciju u kojoj se svi kao obitelj nalazite - teškoj situaciji uvjetovana njegovim noćnim radom. a jedno od prvih stvari je (bar za početak) eliminacija stresnih situacija - i to i s njegove i s tvoje strane.Citiraj:
muž mi je pod stresom, nedavno je nakon višemjesečne stanke opet počeo raditi po noći (svaka noć od 23 - ?) i još se nije privikao, osim toga imao je i preko dana radne obveze tako da razumijem ako je htio gledati NG i odmoriti se od svega. A ja i nisam baš dobar sugovornik i ne znam reći gdje je problem.
a da pokušaš sad, dok je pod takvim pritiskom, naći tetu čuvalicu da na sat dva prošeće malog anđela , a vi se odmorite solo, jednom mjesečno
po meni su batine znak nemoći. ima ih koji misle da je uzalud trošiti riječi kada malci ionako ne slušaju, a ne kuže da su oni samo znatiželjni i nije im namjera da nas ljute.Citiraj:
Luna Rocco prvotno napisa
meni mm-ova želja za fizičkim kažnjavanjem djeteta ne bi bila razlogom da se raziđemo barem ne dok ne razjasnimo zbog čega misli da su batine djelotvornija metoda od riječi.
ja na to gledam ovako - udariš dijete, ono se rasplače jer ga boli i jer je uvrijeđeno. nastaje kratkotrajni mir. metoda je, naizgled, djelotvorna.
kako je djeteteova znatiželja jača, ono će ponovo krenuti u istraživanje i dovesti se u situaciju da dobije batine.
poanta - više neće slušati što mu se govori jer ga ionako čekaju batine. može postati manje znatiželjno ako u glavi poveže uzrok i posljedicu.
želimo li to napraviti svom djetetu?
I mm se slično ponaša, dosta se svađamo oko odgoja i čini mi se da naši prijatelji ne podržavaju moj stav (govore mi kako sam razmazila dijete tim nošenjem; kako sam preblaga prema njemu a nema discipline bez kazne; kako nije normalno da dijete spava u krevetu sa roditeljima i svašta još)... :( Loše se osječam zbog toga, a ne vidim rješenje...
Marta, a zašto tvoj muž ne pričuva dijete dok ti obaviš shoping?
Nije mm čudovište :evil: , on je divno biće samo je uvjeren da dijete od 15 mj MOŽE i TREBA reagirati i razumjeti kad mu kažemo da je dosta, da se smiri, da ne skriči po dućanu i sl.
Pod stresom je, ali znamo zasto je tako i oboje smo na to pristali. Treba mu malo da se uhoda (najvjerojatnije će raditi noćnu bez slobodnog dana do 11.mj - živio hrvatski turizam!).
Ne želim nikakvu tetu čuvalicu (ako mi uleti kakav zgodan posao nije na odmet :) ), ali navikla sam ovako i ne želim da mi se dijete sad navikava na nekoga koga će tu i tamo viditi. To da je baka za akciju bilo bi bolje, ali ovako, čekam ljeto da se druga baka spusti iz Slavonije :)
Zato što sam položila vozački netom prije trudnoće i od onda nisam vozila :oops:Citiraj:
gitulja prvotno napisa
Ma, on će to obavljati, ionako mi je sam to predlagao mjesecima, ali ja sam bila tvrdoglava. Uvijek mogu dodatno kupiti nešto šta je eventualno zaboravio :mrgreen:
Gotovo da nemam prijateljicu čiji muž barem slično ne reagira. A nije ni moj iznimka.
Od kad imamo djecu, naše svađe su isključivo vezane za odgojne metode, tj. ja reagiram (poludim!!!) kad on potpuno pogrešno u nečemu odreagira i napravi još veći kaos.
No, on je njihov tata, obožavaju ga i s njim grade poseban odnos, neovisan o meni. Zapravo nije na meni da se tu previše miješam, mogu samo razgovorom s njim u četiri oka reći svoje mišljenje i u miru, bez predbacivanja objasniti zašto eventualno nešto nije dobro za njih.
Greška koju recimo ja radim, je što prečesto njega opominjem u njihovu prisustvu. To je nešto na čemu moram osobno poraditi za dobro sviju nas.
To su i meni govorili ali vjeruj sad kad vide kako je zapravo divno dijete ti isti ljudi me traže savjet.Citiraj:
Baby prvotno napisa
kod moje mame je baš bilo obrnuto... uvijek su joj govorili da je baba roga, da je previše stroga sa nama (mada, kao što rekoh, nije nas tukla, pa nešto ni posebno kažnjavala)... al recimo ti roditelji jesu bili popustljiviji u nekim stvarima (možda čak i čisto idući linijom manjeg otpora), al nikad recimo nisu bili spremni "žrtvovati se" za dijete na drugi način. uvijek navodim primjer kako je moja mama kao jedina znala dolaziti pred nas u gluho doba noći da nas razvozi doma, jedina je koja mi je dala auto bez pogovora čim sam položila, dok su drugi jaukali da to tako ne može da si svatko treba kupiti tj zaraditi auto itd... joj, kad se sjetim koliko nas se ženskih znalo zbiti u jugi 55 :lol:
moja ima 11 mj i sad je prvi put bila sa nama u velikom sopingu naravno da je podivljala nakon sat vremena
do sada smo obavljali to tako da bi isla baki na cuvanje ili bi MM bio s njom igraonici vise manje svi soping centri je imaju dok ja kupujem i onda bi ga pozvala da dode kad sam na blagajni
ja sretna jer sam kupila ono sto sam htjela on se kvalitetno druzio s djetetom i sve super
moja je jednom po nas došla s tatinim pick upom,Citiraj:
mama courage prvotno napisa
a nas 4stojimo na ćošku isped diska.
ona zaustavlja auto, i sva zbunjena, al ja sam mislila da vozim samo tebe :oops:
rastvorila je ona stražnja vrata ko da stoku utovara :lol:
fino smo se smjestile di smo znale odostraga, ekipa je pred diskom krepavala od smijeha.
(ipak mi je draža ona epizoda di je po nas došla u pidžami, papučama i jakni, ali se to skužilo tek kad nas je policija zaustavila, a ona morala izaći iz auta :lol:
vjerojatno smo im bili sumnjivi jer je iz radija treštala proud mary :mrgreen: )
Meni se isto ne čini nužno da se s tm-om razilaziš u mišljenju. Problem vidim samo u tome da od tebe pogrešno dobiva dva kontradiktorna signala: prvi je teorija kako je dobro odgajati dijete, a drugi, čini mu se, da ta teorija u tvojoj praksi ne hoda. (Pa tako poljuljan sve više vjeruje da treba isprobati onu o "batini iz raja", iako možda ni sam to ne bi htio da vidi neki drugi izlaz.)
Konkretno, za oko mi je zapelo ovo:Mislim da umjesto poruke koju želiš poslati, do njega dolazi poruka o nemogućem djetetu koje ne možeš smiriti. U takvoj konkretnoj situaciji bolje bi bilo konkretno mu reći što treba napraviti, a ne očekivati da će ispravno shvatiti skrivenu poruku. (Očekivanja "treba shvatiti što mu/joj želim reći, iako nisam rekao/la", koja se realno gledano jako rijetko ispune, čest su uzrok frustracija i svađa.) A onda kad je prilika, porazgovarati i općenito.Citiraj:
M.a.r.t.a prvotno napisa
Dobro kaže fegusti, treba učiti i naučiti stvari iskomunicirati. U sklopu tog učenja dobro je pokušati promotriti stvari iz kuta onog drugog.
M.a.r.t.a, uzmi par sati vožnje, odvaži se i sjedni za volan, nije to neki bauk :)
Mene recimo veseli obavit taj shopping, gdje nikad ne vodim malog. MM i N. se fino igraju doma ili negdi vani, ja uzmem šta nam sve treba, onda popijem kavu, prolistam novine i nakon sat-dva ko nova :)
Daj malo vremena MM-u i malenom nek se druže bez tebe, možda time i promijeni taj stav prema batinama. Vikendi su super prilika za to. Ako pak ne promijeni, nema druge nego da ozbiljno popričate o tome.
Hvala tata Eustahije na gledanju iz muškog kuta :)
Komunikacija, to je ono što sam mislila da nam najbolje ide, jesmo iskreni jedno prema drugom, nema tajni, sve 5, ali kad se pojavi nešto o čemu bi trebali diskutirati, nastaje problem.
oboje smo strašno tvdoglavi i kad mislimo da smo u pravu borimo se do kraja. naravno ja sam u pravu iz svog kuta, a on je tkđ. u pravu gledajući ovako kako mi je Eustahije objasnio.
A la mama, problem je u tome što nemamo gdje ostaviti dijete ako bi vježbala vožnju sa mm. nema šanse da ga stavimo u auto.
vidiš, nije mi palo na pamet da uzmem par sati :?
Nisam ni mislila da vježbaš vožnju s tm-om, nego s instruktorom. Probaj kontaktirat auto-školu i pitaj za tih par sati, koliko ti sati oni predlažu s obzirom na pauzu i dosadašnje iskustvo, itd. Naravno da to sve plaćaš, ali mislim da ima smisla, s obzirom da poduku dobijaš od obučene osobe.Citiraj:
M.a.r.t.a prvotno napisa
Kad vam dijete bude imalo 3, 4, 5 godina i povremeno se bude još uvijek ovako ponašalo, tada ćete se sjetiti kako ste puno i previše očekivali od tako malog djeteta. On tek sada uči te stvari, to je tek početak.Citiraj:
M.a.r.t.a prvotno napisa
Imajte razumijevanja za njega; djeca kupe vaše vibracije - često se mi trebamo promijeniti, a ne naša djeca.
Shopping od 2 h s tako malim djetetom je "mission impossible";
vi očekujete od njega nešto što je nerealno i onda se ljutite na njega i njegovo ponašanje zbog toga.
A ovo s lupanjem po guzici - tome pribjegavaju ljudi koji jednostavno u nekoj "izazovnoj" situaciji nemaju snage potražiti neko rješenje u sebi,
pa makar to bilo otići na terasu i 3 x duboko udahnuti.
znam da stvarno ima situacija kad su nam živci blago rečeno nategnuti, kad smo umorni, nemamo inspiracije za diplomaciju i objašnjavanje - ali batine su uvijek najgori mogući potez.
zanimljivo je da ne znam niti jedno dijete, a na žalost znam ih dosta koji dobivaju po guzi /to je kao odgojna metoda/, da su zbog toga discipliniraniji ili se bolje ponašaju od druge djece; naprotiv -
to su u pravilu djeca agresivnija prema drugoj djeci, ili su djeca koja se boje vlastitih roditelja.
porazgovaraj malo o tome sa TM-om.
U tome je poanta - ti trebaš pitati TM-a što misli da će postići udaranjem po guzi, jer ako misli da će postići poslušnost, možda (možda!) i hoće, ali onu koja je rezultat straha. Ali ja mislim da je TM samo nervozan od stresne situacije, kao što je nervozno i dijete, pa i ti, zato je najbolje stresne situacije svoditi na minimum. MM isto nekad poludi jer ne zna što će kad se Lea ružno ponaša, a misli da mora NEŠTO poduzeti, pa zna komentirati u ljutnji da bi trebala dobit po guzi (ali ne dobije, nego joj zabrani gledati Busha na televiziji :mrgreen: ).
pa postoji i mogućnost da joj za kaznu primora gledati busha na tv-u... u tom slučaju možda bi dijete manje traume imalo ako bi i dobilo po guzi :mrgreen:Citiraj:
Mima prvotno napisa
ja se slažem s la_mamom - moraš obavezno početi voziti! naročito kad već imaš položeni vozački ispit. uzmi par sati i onda sama u shopping, pa makar u prvoj do konzuma i nazad.
sva sreća moja M je prava šopingholičarka (na mamu), ta bi valjda satima mogla gledati police, ne buni se čak niti kada ja isprobavam robu u kabini - savršeno društvo za šoping (puno bolje od MM) koje ja i ona same obavljamo, naročito kad pada kiša pa ne možemo u šetnju. ali sa J nije bilo šanse da bi on izdržao duže od 20 min pa bi lijepo tata dobio priliku igrati se sam sa sinom, a ja odmoriti živce od svih u kupovini.
a što se tiče objašnjavanja oko odgoja i meni je stalno nešto s... sa J, sve bi on nešto drugačije s njim, evo ti brate mili pa ga odgajaj - slažemo se da batina nema, pa ti onda ajde izvoli...
sad, sa M, imam odličan argument, a to je dijete od 7 godina s kojim nemamo nikakvih problema - pametno, živo dijete, super snalažljivo u svim društvenim situacijama, obožavano od strane teta i djece u vrtiću itd. da ga ne hvalim previše...
a i inače mi se čini da su svi ti muški totalno nesposobniji od nas- nije dosta da si cijelo vrijeme s malim, hendlaš na najbolji mogući način sve moguće i nemoguće situacije, kuću, poslije i posao, nego još moraš i paziti na način kako ćeš to sve njemu objasniti jer on, jadan, ima problema na poslu. možda tvoj i ima, ali problemi ovog mog da se meni dešavaju na poslu ne bi ih niti zamijetila, a evo njega - strašno je uzrujan. pa ga moram još i tješiti...ma super je on i muž i otac, i pomogne mi u stoijednoj stvari i u kući i oko djece, ali da ga hebeš, zna me totalno iznervirati...kao npr. upravo sad.
uf, ja se zalaufala, a ovo nije topic "mjesto za jadikovke" - sorry!
ili jos bolje, neka pogleda onaj film djecu tucem i time se ponosim.Citiraj:
Mima prvotno napisa
batine mozda kod nekog djeteta i mogu biti kratkorocno rjesenje, slomit ce ga i prestrasiti, ali to je zacarani krug, i to mora puknuti kad tad!
inace mm vec duze ide sam u shopping, imamo stavri koje stalno kupujemo, ako treba jos nesto posebno napisem mu popis. ja preko tjedna ponkead odem jos u bio&bio, i narucim od severa dostavu za povrce. mislim, zato sto je neko zaboravio kupiti nesto ili je kupio krivu stavr jos niko nije umro. bolje to, nego dodatni stres za roditelje i iznervirano dijete.
a komunikacija nam skoro svima steka. umjesto ocekivanja da drugi napravi nesto, bolje je glasno i ajsno reci ja cu sad ovo i ovo, uzmi ti dijete dok to ne napravim.
i što će s time dobiti? iako sam i ja veliki protivnik onoga "po guzi", ali ne zbog možebitnih trauma za dijete, nego iz jednostavnog razloga jer time djetetu šaljemo krivu poruku. ako smo mi protivnici bilo kakvog fizičkog nasilja i argumenta sile - onda se u skladu s time moramo ponašati i prema djetetu. ako četverogodišnjak lupi drugo dijete u vrtiću jer mu nešto nije odgovaralo kako mu reći da to nije u redu, ako ga kući lupnemo po guzi za neposluh. zašto? samo zato jer to možemo? jer je dijete slabije? totalno nelogično.Citiraj:
meda prvotno napisa
ali izjednačavanje batina i "po guzi", na koje sam naišla po ovom forumu mi nikako ne stoje. usporediti se može, ali izjednačiti... :/
ja nisam protiv batina samo iz pedagoskih razloga, nego mi je to nehumano i ponizavajuce, nedostojno covjeka.
i da, mozda jedna pljuska nece ostaviti traumu na djetetu, ali odgoj koji se temelji na njima sigurno hoce.
ma sve je to ok, ali čovjeku koji je imao ideju smirivanja djeteta na način da ga lupne po guzici, nuditi film gdje roditelji tuku svoju djecu...taj film mu sigurno neće pomoći da odbaci ukorjenjenu praksu lupkanja po guzi koja još uvijek ide pod normalno i da shvati da i to ne valja.Citiraj:
meda prvotno napisa
ja sam svom mm koji je isto imao slične ideje samo rekla - dogovor je da NEMA po guzi i on je to prihvatio (kao što prihvaća cio niz mojih stavova vezanih/nevezanih za djecu...).
Ni MM ni ja nismo nikad ni pomislili da bi trebalo njih po guzi, ali mislim, da mi je ta ideja pala na pamet i da sam pogledala onu emisiju i vidjela lice onog malog Britanca (onaj s mlađim bratom, Spencer, čini mi se), mislim da bih lupanje po guzi zaboravila zauvijekCitiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
cuj, tm je tm. marta sigurno ne bi otvorila temu da je njen muz bespogovorno pristao na ne po guzi ;)Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
jesi ti vidila taj film? :shock: meni je to strava i uzas. ja mislim da bi to imalo poprilicnu sansu nekoga odgovorit od batina, ma ne samo od batina nego i od pretjerane strogoce i nerazumnih zahtjeva od djece (onaj tata koji urla "drzi noge naprijed dok sjedis!!" ~dvogodisnjem djecaku? aaaa) ...mislim da se dobije malo bolja perspektiva kad se to pogleda izvana.Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
ha, možda imate i pravo. nisam gledala film, ali sam čitala komentare na forumu pa mi se učinilo da je to ipak malo preekstremno, odnosno nemoguće mi je da nešto na mene djeluje edukativno ako se ne mogu prepoznati u takvim životnim situacijama.
ne moras se prepoznat da bi pozelio od toga bjezat glavom bez obzira. :)Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
Danas sam mislila poluditi :( :( :(
Karlo se penje na stolicu. to mu dozvolim jer je spretan i brz, kontam da sam mu branila možda ne bi naučio sići sa stolice pa bi mi se iza leđa uspeo i pao. u svakom slučaju sad mu je nova fora dignuti se na noge na stolici i uspeti na stol. Ko mali klaun sam trčala oko njega (i pripremala ručak) i govorila "Ne Karlo", pa bi ga skinula sa stolice, pa bi mu išla odvratit pažnu, ali ništa. On uporno želi čupati cviće sa stola!
MM me nakon dugog promatranja počeo uvjeravati da bi dite bilo bolje da ga lupnem. da bi to razumio. kako više ne dira struju jer mu je on pokazao (čitaj:lupnuo) da ne smije.to je učinkovita metoda, a ja izigravam dobru mamu pa kad mi karlo padne i nešto slomi ISKLJUČIVO ja ću biti kriva!!!!
ostala sam
:shock:
Cijelo popodne smo bili na "vi" i sad je otišao raditi. uopće ne znam kako da reagiram.
činjenica je da imamo dva totalno različita stajališta. niko neće popustiti. i šta sad???
marta... :love:
da sam na tvom mjestu ja bih - čim ti muž dođe doma - sjela sa njim i rekla bih mu: možda griješim u odgoju, spremna sam slušati, pa čak i primjeniti tvoje savjete - ako misliš da u konkretnoj situaciji imaš bolje rješenje. samo jedno nisam spremna - dijete fizički (i emocionalno) kažnjavati! to nemoj zahtjevati od mene to ne mogu i neću! možda, priznam, u nekim stvarima i griješim, i spremna sam poslušati tvoje mišljenje. mi smo mu roditelji - moramo kroz ovu krizu oboje proći i naći rješenje. jer ovako - to ničemu ne vodi. samo ćemo biti nesretni svo troje.
što prije rasčistite ovu temu, to je bolje.
ili bih mu napisala pismo: želim o odgoju našeg djeteta razgovarati na miru čim budemo mogli. spremna sam na savjete i pomoć s tvoje strane, al nisam spremna na fizičko kažnjavanje, nit ću ikad biti!
p.s.
recimo, za razliku od većine ovdje ne smatram da se po namještaju treba penjati. okej, popeti se da bi se sjelo na stolicu. al moja nikad se nije smjela penjati penjanja radi (za to postoje sprave u parkiću), nije na stolici stajala, a kamo li da se penjala na stol. u konkretnoj situaciji ugasila bih sve što se peče ili kuha, okrenula djetetu i glasno razjasnila jednom za sva vremena da se ne smije penjati po stolu. čekala bih pored njega dok ne bi pokušao dva tri puta, svaki put bih ga spustila dolje, možda i malo jače podviknula i odrešito rekla NE! ne bih mu skretala pažnju, nego bih mu dala do znanja da se NE SMIJE penjati i točka.
ako bih imala dodatnog vremena objasnila bi da se cvijeće ne čupa. da to cvijeće boli. u međuvremenu bi se ručak stvrdnuo.
ma sve to sad na večer izgleda gore nego što je, marta, samo smireno... nije kraj svijeta... naći ćete vi rješenje, bez brige! :love: :*
hvala mama courage, istina, navečer sve izgleda mnogo gore.
Nisam ja tip koji može prešutiti i mirno zaspati sa problemima u glavi. uvijek mi pričamo samo ta priča ispadne malo žešća prepirka jer je on uvjeren da ima pravo, jer je umislio da tih par stvari (struja, plin) dijete ne dira jer ga on udre po guzi. a ja vidim da mali ne kuži i u početku misli da se tata igra pa kad ga tata jače udre onda nema pojma šta se desilo, bude tužan i ode kod mame. i to je njemu uspjeh. mene zanima kad dijete počne kužit uzročno posljedičnu vezu jer mislim da će onda biti puno lakše. ja sam uvjerena da je karlo još uvijek pre mal da bi kužio.
mene je samo strah da mu se stvarno nešto ne desi dok ga čuvam (na svoj način)
:cry:
poznata MC diplomacija :mrgreen:
savjet mi se čini odličan ,jedino što mi se čini da martin muž kao jedinu alternativu i uspjeh vidi "po guzi" pa se nikako ne budu našli po tom pitanju
a da probate nekako na pola puta?da on izbaci fizičko kažnjavanje kao opciju,a ti da budeš mrvu odrješitija u odgoju,na tragu ovog što ti piše MC?ovako mi izgledate kao dvije krajnosti koje se stalno sukobljavaju,a bez konstruktivnog rješenja
i stvarno,malo je iritantno kad netko otvori topic i zatraži pomoć,a javi se sto žena sa pričom kako su njihovi muževi isti kao one,totalno AP,nikad ne bi malog miša ni krivo pogledali a kamoli mu prstom zaprijetili :mrgreen: ...pa to dođe kao sol na ranu. :roll:
a zasto on nije nesto rekao, ti kuhas i trcis oko njega, a on promatra :?Citiraj:
M.a.r.t.a prvotno napisa
ja sam kad je d bio 14 mjeseci jos uvijek izbjegavala puno ne, samo par stavri je bilo ne, radije sam micala stvari. ali penjanje na stol je bilo jedno od tog ne. nisam mogla maknut stol :mrgreen:
ma takvo nabijanje savrsene uskladenosti na nos drugima uopce ne treba uzimati zdravo za gotovo. kad tad se pokaze da stvari bas i nisu tako sjajne, ili jedan od partnera uvijek popusta...Citiraj:
i stvarno,malo je iritantno kad netko otvori topic i zatraži pomoć,a javi se sto žena sa pričom kako su njihovi muževi isti kao one,totalno AP,nikad ne bi malog miša ni krivo pogledali a kamoli mu prstom zaprijetili ...pa to dođe kao sol na ranu.
a krivo dijete pogledati uopce nije nekompatibilno s AP odgojem.
to što je on još "premali" da ne kuži ne znači da se ti ne trebaš držati svojih pravila tj. ne znači da ne trebaš mu već sad govoriti ne. jednog dana će skužiti. mada ja mislim da djeca više kuže nego što bi neki roditelji htjeli priznati (opet iz osobnog iskustva: moja je u tim godinama bolje kužila kratke i odrešite naredbe nego litanije i "objašnjavanja")Citiraj:
mene zanima kad dijete počne kužit uzročno posljedičnu vezu jer mislim da će onda biti puno lakše. ja sam uvjerena da je karlo još uvijek pre mal da bi kužio.
mala digresija: osobno, al to je opet moj način odgoja: moja deviza je bila ne dozvoliti djetetu nešto što bih joj ionako jednog dana branila. famozno skakanje po trosjedu ili šaranje po zidovima. ili otvaranje ladica, diranje posuđa (tu sam bila manje neuspješna tj. dok se radilo o jednoj ladici i dok se nered držao u granicama - dozvoljavala sam :mrgreen:).
marta, vas dvoje odraslih morate biti svjesni da neko (bilokakvo) rješenje morate naći. da ovo ovako dalje ne ide tj. neće ići. nemate baš puno alternativa, stoga htjeli ili ne, morate se suočiti s tim problemom.
možeš mu možda objasniti da kratkoročno batine će možda imati uspjeha, al da ti možeš za sebe reći da ako ikad uvedeš batine u odgoj da ćeš smatrati da si skroz fulala. jer "najlakše" je dići ruku i pokazati fizičku silu, a u biti se radi o nemoći i užasno je da vi pored svih godina iskustva i inteligencije ne možete nikako drugačije hendlate skoro pa dvogodišnje dijete nego batinama. da je to za tebe onda užasan poraz, a ne "pobjeda".
čak bih i sjela i zapisala neke klasične primjere (recimo nekih pet-do deset) koji se svakodnevno ponavljaju i unaprijed se dogovorila kako u takvim situacijama postupat. dijete ti je fakat još malo da recimo počneš uvoditi time out il neku "oštriju" metodu.
na kraju krajeva, poslala bih tm nek ti recimo nabavi neku knjigu o odgoju djeteta. baš me zanima s kojom će doći :mrgreen: , jer sve ionako idu više tebi nego njemu na ruku. znaš najlakše je kritizirati, a nekih konkretnih savjeta osim lupanja ni on nije dao. pa nek se potrudi il će se sve svesti na lupanje ?! jer u tim godinama dijete svašta dira i pipa i onda će vam se cijeli dan svesti na lupanje... nemoj gore, lup, nemoj dolje, lup, nemoj daljinski lup, nemoj kockice u usta lup, nemoj časopis kidati, lup, nemoj u kuhinju dok mama kuha, lup, nemoj udarati o staklo, lup... sjećam se našeg perioda, a moja mala je bila i je - mila majka. al roditelj ima osjećaj da se te godine svode samo na "ne ovo, ne ono" (koliko god nastojao toga dopustiti) :/
u biti krenite od ovoga...
nek ti nađe knjigu koja propagira njegov stav (a da nije starija od nekih pet godina) i nek vam ta knjiga bude baza za razgovor. :mrgreen:
Ne obazirem se ja na te kojima je sve 5 u svim postovima. ja sam iskrena osoba i kad imam neki problem ne ustručavam se kazati ga, ne brijem da mi je sve najbolje, ali se trudim da ide u tom pravcu i nije mi problem tražiti savjet znajući da će ga netko ipak dati :D
Mene samo zanima recimo MC kako objasniti djetetu da nešto ne smije, a da ga ne udreš i na taj način opet ništa ne postigneš osim što dobiješ povrijeđeno dijete.
Koliko puta moram reći "ne" da bi me ekstremno tvrdoglavo dijete (genetski, astrološki..) shvatilo ozbiljno??
Recimo sad su mi sve stolice dignute na stolu. Jeli to pravo rješenje? On nije zainteresiran za penjanje jer ne vidi priliku, ali kad spustim stolicu opet će htjeti!
Npr. televizija mi stoji na nekoj polici u velikom regalu, ispod je bilo mjesta taman da se on uvuče što je i radio. dovukao bi igračke i igrao se ispod x kg teške televizije. normalno, ja sam ispala paranoična što sam ga upotrno vadila odatle, ali stvarno mi je grozno izgledalo. svaki put kad bi ga izvadila, on bi se odmah uvukao natrag sve dok nisam izolirkom oblijepila cijeli prostor i sad mu uopće nije interesantno. to mi je recimo bilo super rješenje, ali stolice mi ipak ne mogu uvijek stati na stolu :mrgreen:
Knjiga MM?
On jedva ima vremena sa nama provesti koji sat. radi od 22 do 4, 6a.m., spava do 12, 13h, onda mora odletiti na posao nešto sredit od sinoć ili neku inventuru, neki problem, ručak, eventualno šetnja, pa pošto sam ga rano digla mora malo odmorit, pa često mora ranije od 21, 22h na posao. Nije baš da bi čitao u međuvremenu :/
Nije baš tako :)Citiraj:
meda prvotno napisa
Promatrao je kroz prozor dok je 2 sata stavljao trstiku na 15 metara ograde jer se Karlo penje.
Nisam pratila sve, ali me zanima zasto ne das djetetu da se penje? Pa vecina djece ce ti izabrati penjalice, prave ili prirucne na stetu svih ostalih igracaka.