Ja se moram osvrnut na kupaonu :D Meni je i kupaona mala, a bome za sex na ves masini se osjecam prestaro :D
Printable View
Ja se moram osvrnut na kupaonu :D Meni je i kupaona mala, a bome za sex na ves masini se osjecam prestaro :D
ja se nebi slozila s tvrdnjom da je nedostatak zelje -nedostatak ljubavi. kod nas je problem dobrim djelom ovaj koji je navela mitovski,ali da se moze i treba potruditi,da i to obje strane.
ali isto tako znam slučaj gdje zena bas to "odradi" da udovolji muzu i ispuni bračnu duznost. znači ne da ona bude happy več njm.
uf ,kupaona ,kuhinja,tuš ,:lol:
Cure, ma dajte, pa je li znate vi da su žene oko 40-te na vrhuncu svoje seksualnosti....A gdje ste vi od 40??
Kaj prestara? Zakaj bi bila prestara?
U biti imas pravo- tus kabina :) Ves masina-nula bodova :D
ma veš mašina je zakon!:lol:
V&NMama nisi ti jedina s ovim problemom...ima mnogo žena koje kad postanu majke razmišljaju ovako...jednostavno im se dogodi neki preokret u glavi. E, sad zašto i kako ispraviti nisam baš stručnjak. Evo, ja sam se npr. toga bojala tj. bila sam sigurna da će se i meni to dogoditi i čak sam MM-u prije trudnoće to rekla, no međutim nije.
Neću reći ništa novo ako kažem da je sve u glavi...možda da probaš malo više razmišljati o sexu, da se probaš prisjetiti nekih prijašnjih dana....da se probaš natjerati razmišljati drugačije i da, naravno da jesi mama ali si i seksualno biće i čim si otvorila temu znači da te to muči i da želiš vratiti želju. Ne znam jesi li podijelila svoje osjećaje s TM-om pa da ti i on pomogne.
Neprakticiranje smanjuje želju i onda se nađemo u tom nekom začaranom krugu...meni se dogodilo par puta ali srećom nije dugo trajalo jer sam odlučila da tako ne ide i da moram sama nešto poduzeti i promijeniti svoj način razmišljanja.
Iskreno kad bih bila u tvojoj situaciji i kad bih vidjela da predugo traje i da nema promjene i nakon što bih pokušala sama promijeniti razmišljanje i uz pomoć MM-a, potražila bih stručnu pomoć. Ipak je seks sastavni dio jednog odnosa i kad ga nema ili ne uživamo u njemu taj odnos nije potpun.
ovako, mislim da je ponajprije do stava u glavi. nikako se ne slažem s Beti da je riječ o manjku ljubavi. možda u nekim slučajevima i je, ali
onako generalno govoreći, to sigurno nije određujuće. uglavnom se dešava kod parova s malom djecom, evo i ovdje uglavnom mame malih bebača imaju takve probleme (ana.m se ne računa :mrgreen:) što je i razumljivo! jednostavno je teško uz sve moguće obaveze uz nespavanja, tegljenja temperature nacicavanja i druge radosti naći još i snage i vremena za ljubavnički dio sebe.
moje dijete je sad veliko i mogu pričati o toj razlici, lako sad dobijem priliku kad po par sati dijete bude u vani, kod prijatelja...
sjećam se sebe u vrijeme kad je bila mala i nisam se od nje micala nikud i nigdje maltene. ma sex mi je bio tamo negdje na listi prioriteta, ali
to nije dobro. ni za samopouzdanje ni za kvalitetan odnos s partnerom. brak traži neprestani rad, ulaganje na više polja, pa tako i na intimnom.
lijep je osjećaj biti više od desetljeća u braku i zadržati (ili povratiti, kako tko) osjećaj bliskosti i intime. ja se osjećam zaštićeno, odnosno osjećam naš svijet i naš brak intimnim i privatnim i zaštićenim. jako mi godi znati da imamo želje i volje jedno za drugim usprkos svim realnim problemima koji nas muče. ali da bi postigao nivo u kojem ti je sex važan i sastavni dio odnosa i života moraš raditi na sebi, nekad ako i nisi na vrhuncu želje trebaš se malo "ufurati",onda sve od sebe krene. slažem se s tezom da što ga više imaš, sve ti više treba! :yes:
još jedna bitna stvar, mame kojima je sex postao fuj i prljav, ne osuđujem vas iako niste u pravu, sex je lijep i ispunjujući i nije međusobno
eksploatiranje partnera. ne može se to tako rastaviti na proste elemente jer onda možemo reći još i grublje da se radi o dva spolna organa koji se umeću jedan u drugoga i da je to sva mudrost. u tehničkom smislu jest, ali nismo mi ljudi životinje. imamo emocije, želje, očekivanja,
sanje, cijeli jedan splet različitih stanja. sex je puno više i zato ne treba podcijenjivati taj segment odnosa. na kraju krajeva djeca trebaju zadovoljne roditelje, ne isključuje roditeljstvo naš sexualni sklop, jer mi nismo samo i isključivo mame i tate. zato uzmite malo vremena, malo dječicu ostavite na sat vremena ako imate prilike, mislim da će svi imati koristi!
Uf veš mašina, tuš kabina, stol itd to mi je uvijek bilo prekomplicirano.
Kad bi svaka od nas napisala sve moguće faze, momente i trenutke koje je prolazila, to bi bila knjižnica odavde pa cirka do mjeseca. Te bi, ne bi, umorne, ljute, ovakve onakve.. ne znam koliko ima postova ovdje na cijelom forumu o svakoj temi, a ima ih, a da ne bh mogla bar dijelom potpisati da sam nekad u nekoj mjeri to osjetila, proživjela i tako. Burno je živjeti, a posebno biti majka, i ako smijem zafilozofirati ili zasociologizirati - i to u ovom vremenu.
Jedino djecu cijepim i ne obadajem iscjelitelje mimo zapadne medicine.
A ostalo - sve bilo, došlo, prošlo ili nije prošlo.
Al mi je sve jasnije da ipak ima neki ključ za život, a jedan od tih ključeva je da se muž i žena moraju imeti rad, i gotovo. Svatko od nas ima svoj ključ, nekome treba više sna, nečiji muž možda mora prestati kartati i kockati, pa će ženica biti više raspoložena, a i mi ženice moramo malo stati sa prašinom i cvijećem i odjećom i djecom i uzeti u računicu prvu i temeljnu osobu o odnosu s kojom ovisi cjelokupno stanje naše, naše djece i obitelji.
Kak? Ja sam pročitala biblioteku knjiga i našla neki svoj zen u trenutcima kad me ponese ludilo, i sjetim se gdje mi je prvo i osnovno mjesto. U krevetu kraj muža, ne?
uf,ifigenija koji finish posta...respect!:naklon:
MM uvijek kaže, prvo smo bili mi, znači nas dvoje, djeca su došla naknadno ;-)
Joooj, meni je baš drago da se javio netko sa istim problemom kad ja već nisam načela tu temu.
Ja sam prije poroda bila enormni sexoljubac, napadala sam muža kad god i gdje god, a on je bio puuuuno manje zainteresiran, ono 1 na tjedan je njemu bilo dosta, a ja...ono, napaljena ko neznam što.
I u trudnoći mi je sex bio super.
Međutim, onda sam rodila...i sve se preokrenulo. MM sada trčkara zamnom, a ja se osjećam grozno jer :
- kao prvo - neda mi se to slobodno vrijeme koje imam dok curka spava trošiti na tamo neki sex
- kao drugo - osjećam kao da je moje tijelo prvenstveno njezino - za dojenje, za maženje, za nošenje i neda mi se "uprljati" ga
- kao treće - želja za sexom je iščeznula ( ?!?!?!)
I tako, nemam pojma hoće li to proći, već je 7 mj. od kada sam rodila, a napretka nema. Imam sreće jer MM kuži i opravdava to umorom, majčinstvom i dosta je tolerantan, netko drugi bi možda imao manje razumijevanja i zamijenio "stari" model sa nekim "novim i mlađim":lol::lol:
Eto, i mene muči hoće li mi se ikada želja vratiti na staro, a možda je i bolje za MM-a da se ne vrati jer sam bila zaista napasnica...
ka da sebe čitamCitiraj:
V&NMama prvotno napisa
kod mene je došlo do toga da sam ja u jednoj raspravi tražila od mm da promiijeni to,to i to i da mi izvoli reč koje stvari ja trebam promijenit, rekao je da njemu kod mene ništa ne smeta, a nakon što sam pobjesnila rekao je da bi ga mogla koji put zagrlit i poljubit. meni je to bilo grozno. kako je to putem skroz nestalo, kako ga više uopće nemam potribu zagrlit, poljubit?! i onda sam počela, u početku svjesno razmišljajući, bez ikakve potribe, i polako mi je fala bogu ponovo postalo i potriba i gušt. šta se sexa tiče nakon preloma u glavi dugo vrimena je tribalo sve bit baš onako kako meni paše i često bi završilo sa sori ja ne mogu, ali trud se isplati za nas bezvoljne, skoro aseksualne a sa strpljivim i predobrim mm-ovima.
Nakon prvog poroda situacija je bila slična tvojoj i tada smo se mm i ja malo pogubili. Srećom, uspješno smo to prebrodili.
Drugi put smo bili spremni na to i slično se dogodilo, međutim znali smo da je to faza i čekali smo da prođe, bili smo spremni na to.
Tako da je moguće da je i kod tebe to prolazna faza, i zamoli muža da ima malo strpljenja.
Meni se ne da ali trudim se biti vrijedna :). Nekako uvijek ima nešto drugo,bitnije za uraditi,kao na primjer odspavati :)
I također dok sam dojila su cice bile bebine i nema šta da se diraju,usto je mlijeko kapalo,ma bježi. Grudnjak gore i ako te smeta nebum te ja tjerala.Međutim je mm vrlo susretljv i njega ništa ne smeta samo da je akcije:lol:.S druge strane on mene uopće ne razumije,dakle,tu činjenicu da se meni ne da. Njemu se uvijek da,pa gnjavi,nekad dobije,nekad ne,a nekad čak i ja tražim:lol:
Makar uvijek sam bila svjesna da ako nebum dala ja,dati će neka druga,tako da toga treba biti svjestan,svi smo samo ljudi,da on ne da meni i ja bi se vjerovatno nakon nekog vremena snašla.Tako da svakako kad vam se ne da,i to dugo traje,odnos skroz bez sexa,uzmite u obzir da će kad tad naći neku drugu,ipak ste mu i vi jednom dale,pa možda ipak bar ponekad-dati :)
za mame s malim bebama i nespavanjem ili poslom i više male djece - to je stvarno super normalno. Prvo osnovne fiziološke potrebe- drugačije ne ide. Čim se malo naspavaš, otuširaš, pojedeš na miru jedan obrok sve krene, a može brže krenut ako se posao malo raspodijeli čim je dijete veće i onda se treba samo malo potrudit da se čovjek prisjeti- i ide- ko vozit bicikl
moj problem nije nedostatak želje nego što mi imamo djecu nespavače i priljepke, pa nam se dogodi uobičajena stvar zaspemo prije njih, a ne smijemo naviti budilicu jer bi ih probudili. tako da je kod nas sve mogueće, dovoljno je da je jedno od nas budno, a onih dvoje malih u snu.
mene je posao znao učinitida se skroz odvojim od stvarnog života i zaboravim na seks, puno više nego bebe.
Ovo potpisujem...Treba imati to na umu. Mada, eto ja sam jedna od onih kojoj nije teško "dati"Citiraj:
sandra23 prvotno napisa
:-oCitiraj:
sandra23 prvotno napisa
Zakaj ti je čudno? Malo je onako prosto napisano, ali generalno rekla bih da je to istina.
Čast iznimkama kojih je u jako malom postotku! Pa čak i kod ljudi koji su 50+
mislim da je moj odnos s mm-om malo dublji od seksa
i vjerujem, kad stvarno ne bi bio zadovoljan količinom seksa koju dobiva, da bi mi to rekao, i ne bi tražio seks s drugom. tj. možda bi, ali bismo se prije toga rastali
prijevara, pa bila ona zbog nedostatka seksa ili bilo kojeg drugog razloga (uvijek se nađe neka izlika kad treba, jel da?), je čisti nedostatak poštovanja.
a ovo: ako mu ne daš dovoljno često očekuj da će te varati - to mi zvuči kao ucjena.
Istina i ja sam se malo smzrznula na tvrdnju (bez obzira na ton i stil).
Osobno mislim da je seks debelo precjenjen u našoj kulturi, pa sve se oko njega vrti, od tv, preko novina...
Nemam ja ništa protiv intimnosti i seksa među supružnicima, dapaće...ali brate mili da samo o tome mislim cijele dane, daleko od toga.
X ko kuća.Citiraj:
puntica prvotno napisa
A meni zvuči kao život, i vrijedi i za muški i ženski dio bračnog para.Citiraj:
puntica prvotno napisa
Zato spriječiti na vrijeme, odnos bez seksa nije brak, to je prijateljstvo. Onome kome to odgovara, OK, ali jako je bitno da odgovara obim stranama. A ako ne...sandra je rekla.
ovo mi se baš sviđa. I mi tako nekako razgovaramo i uvijek tako razmišljamo, naša ljubav i partnerstvo je osnova naše obitelji i to se ne smije uzimati zdravo za gotovo do te mjere da jedno drugo zanemarujemo i postanemo samo mama i tata.Citiraj:
kinder prvotno napisa
A kad se zajedničkim snagama stvori vrijeme za malo zajedničkog mira, kad se partneri međusobno razumiju i jedan drugome su podrška, začas se pojavi i potreba za nježnosti i svim ostalim.
Možda vam se neće svidjeti, ali mislim da je problem doživljavanja svog tijela kao nečeg što je samo djetetovo, samo za dojenje i sl., što će muž "uprljati", problem koji žena mora riješiti sama sa sobom u glavi i to brzo. Od muža bi očekivala strpljenje i nježnost, nije normalno očekivati da odmah nakon babinja svaka žena skoči na muža ili da ima ne znam kakvu želju dok je dijete bolesno ili se budi milijun puta po noći, ali ako to stanje potraje onda dijete više nije jedini razlog i treba se pozabaviti tim problemom.
Bez obzira na život ili ne, meni rečenica ako mu ne dam dovoljno često,.... bla, bla, bla,... zvuči užasno ponižavajuće.
Ne sviđa mi se. Ne funkcioniram na taj način, brak mi ne funkcionira na taj način,...
Ako npr. meni ili MM - u nije do seksa (nebitno kome), onda mi je prva pomisao da nešto "ne štima" - to nešto može biti banalno od umora, pa do večeg problema, ali to se onda rješava za početak riječima, a ne na način da ja njemu dam, samo da je on "namiren" da mu ne bi druga dala.:roll:
To mi je stvarno bljak.
Ako je tako, neka radije ide, pa neka si nađe takvu koja će dati pod svaku cijenu.:mrgreen:
Mislim da nitko ozbiljan i normalan ne manipulira količinom seksa u braku iz glupih i bezveznih razloga. Isto tako otvaračica teme ima problem nedostatka želje, savjeti tipa :"daš ne daš, uvenut ćeš ." joj neće pomoći. Možda je razlog zarina hormona, možda neki problemi u vezi ili stvari koje zamjera mužu , a nije ih svjesna. Sve to može biti uzrok, i kad se stvari nazovu svojimimenom , možda se želja vrati. U protivnom, seks bez želje i zbog obaveze , nije baš neka sreća.
Evo ZV je napisala nešto slično dok sam tipkala.
sirius, mislim da to što je seks sveprisutan i precjenjen u našoj kulturi nema nikakve veze s tim da je većini ljudi on prirodni sastavni dio života, bez kojeg im je brak praktički nezamisliv. Nije uopće bitno je li nekome seks pri vrhu životnih prioriteta ili pri dnu, ali nastane problem ako se ta ljestvica značajno ne podudara kod muža i žene.
Slažem se da je prijevara znak nepoštovanja i da nije opravdana nedostatkom seksa, ali je i naivno dugotrajno i potpuno zapustiti seksualni život i misliti da će brak svejedno štimati. Mislim, možda i hoće ako su oboje frigidni, ali veće su šanse za onaj drugi scenarij.
Jasno, problem po meni je nedostatak želje, a ne da li se netko seksa X puta u tjednu ili danu.Citiraj:
Zubic vila prvotno napisa
anemona, potpuno se slažem, to je zapravo tako ponižavajuće i za muškarce i žene, koji grozan stereotip koji podrazumijeva da je jednome samo do toga da "dobije", a druga strana se žrtvuje "davajući".
I slažem se sa sirius da pokretačici teme trebaju konkretni savjeti. Prije svega mislim da treba iskreno razgovarati s mužem, a sama sa sobom poraditi na tome da sebe opet doživi i kao ženu i svoju osobu, a ne samo majku i dojilju.
XCitiraj:
puntica prvotno napisa
Puno puta sam čula izjavu ako nedaš otići će drugdje i moram priznati da sam se pitala jesmo li ja i MM čudni. Stvarno mislim i znam da nam je odnos puno dublji od ovoga. Razgovaramo apsolutno o svemu pa i o seksu i to vrlo otvoreno i odnos nam je puno više od seksa.
Moram reći da ja sigurno ne bih tražila drugdje...kad s njegove strane ne bi bilo želje dala bih sve od sebe da otkrijemo u čemu je problem.
Mislim da jedan iskren i otvoren odnos s partnerom može riješiti puno problema, ne treba zamatati u celofan već iskreno razgovarati i reći upravo ovo što je i nama napisala...znam da bih ja tako.
Uopće mi ne sjeda ova terminologija po kojoj netko nekome nešto daje ili ne daje ... A što se tiče želje imam samo jedno za reći (a pametno je :)). Možda vam se nekad ne da, ali dozvolite drugoj strani da vas pokuša "nagovoriti" ...
Ovo potpisujem.Citiraj:
cvijetak prvotno napisa
Ja ne znam zašto je toliko čudno kad se napiše da je muškarcima seks jedna od najvažnijih stvari u životu i da puno njih ima ljubavnice isključivo radi seksa. Super ako brak štima, ako su muž i žena dvije srodne duše...ali ako nema seksa sve će to pasti u vodu. Ja bi rekla da, koliko je njima bitan seks, toliko je nama bitan onaj emocionalni dio, znači ja ću na prvo mjesto staviti pažnju, njegovu ljubav koju moram osjetiti, dodire, sitne nježnosti isl a on seks. I ok su faze, svi imaju faze i krize ali uzeti za stalno i dugoročno brak bez seksa i očekivati da ti muž neće šarati sa strane je po meni naivno i glupo. Jednako tako znam žene koje nemaju od muževa ono što im treba pa su to isto našle u ljubavnicima. A hebiga, život nije bajka
x na Trinu
Upravo tako, Trina.
Pokretacici teme:
provjeri stitnjacu i zeljezo,
da li si patila od postporodjajne depresije? Smatras li da te tm podupro ili razocarao tijekom bolesti? Da li se i dalje osjecas depresivno? Pila si terapiju? Provjeri na uputama kako djeluju na libido.
Da li koristis antibebi pilule - one nekad za posljedicu imaju smanjenje pa i gubitak libida.
Da li zivite u zajednici, njegovi te pritiscu, on je pokoran roditeljima ili nesto tako slicno?
Odi i kod ginekologa i kod opceg doktora. Vjerujem da ce oni znati pomoci.
Netko ti je napisao da nisi normalna. To nije istina! Samo stanje u kojem si sad nije normalno za mladu zenu. Pokusaj potraziti pomoc.
Tvoje tijelo ne pripada djetetu. Ono je tvoje. Dojenje i sex nemaju nikakve veze i pokusaj to rasclaniti.
I, naravno, ono gore nisu pitanja na koja trazim odgovor. Pokusaj doci do uzroka pa ces rijesiti i posljedicu. Sretno!
potpis na Trinu! svi vi koji tvrdite da je vaš odnos s mužem puno dublji od blablabla, koliko ste dugo u braku?
pitam jer mi je to tipičan odgovor za mlađe brakove u kojima ljudi nisu doživjeli dublje krize i nisu iskusili kako se sve to duboko
poljulja kad sexa nema mjesecima. kad se udaljite u krevetu udaljaljit ćete se neminovno i na drugim poljima.
osim ako ste samo dobri frendovi i ništa više. a što je tužnije od "nedati" kad ti se neda!
nije ni meni ta terminologoja "dala" "nedala" simpatična, dapače baš mi je odvratna ali budimo iskreno da se u biti i radi o davanju i primanju.
nije ni važno, važno je da niti jedan kvalitetan odnos ne može preživjeti ili preživjeti bez većih potresa ako jedno drugom uskraćujemo fizičku ljubav jer to su ljudima toliko prirodne i esencijalne stvari da njihov kontinuirani nedostatak sigurno negativno utječe na psihofizičko stanje pojedinca.
i slažem se s Marijom mama je i roditelj i žena a jedno ne isključuje drugo!
Da pokušam natipkati što mislim.
1. mislim da je sex vrlo važan dio odnosa muškarca i žene, ali za njega moraju biti zadovoljeni svi drugi aspekti, od kojih dobar dio smatram važnijima za dobar brak
(u prijevodu: važnije mi je rješiti probleme u braku, pa onda uživati u sexu, nego dati pod svaku cijenu da netko nije zapostavljen, a problemi kad se stigne)
2. NE mislim da je muškarcima sex jedna od najvažnijih stvari u životu, niti bi im trebala biti
3. smatram da u braku ne smije biti poniženja (tu mislim na ovaj dio dala/ ne dala) nego da se brak mora sastojati na dobroj komunikaciji, poštovanju, razumijevanju,...
4. smatram da se brak ipak mora temeljiti na nečem puuuuno dubljem i večem, osim na muževoj ogromnoj potrebi za sexom koja je, ili nije zadovoljena
5. smatram da su usponi i padovi u sexu normalni, kao i u svakom aspektu braka, ALI na njima treba raditi, razgovarati, rješavati,... - tu smo opet na točci 3
6. smatram da sam dovoljno dugo u vezi/braku da imam nekakvo iskustvo za izreči svoje mišljenje (15 godina).