Pa kad tvoje dijete čuje da je sestrična kod dede odite i vi dolje i reci: moja mala je čula da je sestrična XY tu pa se hoće igrati, i gotovo.
Printable View
Pa kad tvoje dijete čuje da je sestrična kod dede odite i vi dolje i reci: moja mala je čula da je sestrična XY tu pa se hoće igrati, i gotovo.
najbolje :)Citiraj:
Mima prvotno napisa
Evo, to je nešto konkretno i razumljivo. I ako ti je bed/ne možeš/žao ti da se djeca ne igraju, najbolje ti je ovako kako je Mima rekla pa će a) ili prestat toliko dolazit, pa neće bit te provocirajuće situacije (osim ako ne dolazi nešto njima pomagati), ili b) morati nekako odreagirati kad tvoje dijete dolje dođe, ako joj to baš toliko smeta - znači, loptica se prebacuje na nju, nije na tebi.Citiraj:
mayato prvotno napisa
mislim da je možda bolje pričekati lijepše vrijeme( ako imad dođe), pa možda i deda povede to drugo unuče u vrt, pa nek se tvoja pruidruži.
Nije mi meni jasna ta zabrana. A možda mama ipak ima nešto protiv tebe? Kod mene je uvijek puna kuća djece a igra moje djece sa sestričnama mi dođe pod normalno, i njihovoj mami isto..to se podrazumijeva i skroz podržavamo zajedništvo takve vrste. I kad smo njihova mama i ja bile u malo lošijim odnosima..nikad na nijedan način nismo utjecale na tu njihovu zajedničku igru. Meni, kao ni Cvijeti, to nije normalno. Ali na tvom mjestu nebi fosirala ništa jer bi se sve to moglo prelomiti na tvojoj maloj. Još su djeca mala, kad malo narastu one će same voditi igru
Pa rekla je da ima - ne slažu se u odgojnim metodama.Citiraj:
Trina prvotno napisa
Jesi ti ono otvorila topic o zvonjenju i imaš problem sa sveki, pogubila se više? Ko zna što je pak tvojoj sveki normalno... možda je njoj normalno da dolazi bez zvonjave, možda je u njihovo doba to tako bilo. Znam da mojoj je - oni žive u zgradi, ne u kući, pa ulaze bez zvonjave susjedima, a i susjedi njima, ulaze u našu spavaću (kad smo živili zajedno, bez kucanja i zvonjave, samo nam je bacila susjedno dijete u krevet stila vidi ko nam je došao, a meni???), a kod nas je bilo drugačije i meni to ne paše... Itd. Sto ljudi, sto ćudi, sto običaja.
iskreno rečeno, ne bih ovako postupila. to mi je baš ono bezobrazno uvaljivanje. i kao da to ne bi još više produbilo jaz.Citiraj:
Mima prvotno napisa
zašto bi želja mayatinog djeteta u ovoj konstalaciji bila najbitnija?
možda je žena došla u posjetu svom ocu i želi da se njeno dijete poigra s djedom, a ne s rođakom. možda bi i ona voljela popričati na miru sa svojim ocem, bez da snaha i njeno dijete vise joj nad glavom. sto razloga su mogući (možda postoji neka priča za koju mi ne znamo). postoji mogućnost ispitati kao što je zuska rekla ili se pridružiti društvu ako ih se pozove.
potpisujem.Citiraj:
zhabica prvotno napisa
potpisujem! ja bih bila sretna da mi malac ima društvo, ali nema ga nažalost..Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
Ja ne vidim da je to uvaljivanje ako oni žive u kući zajedno sa djedom, i inače se najnormalnije posjećuju, a nisam primijetila da je mayato netko zabranio dolazak - cijela se ova priča, koliko mi se čini, temelji na osjećaju.
meni je ovo totalno sick situacija, jer bez obzira koliko se šogorici ne sviđa mayato i njen odgoj, ili koliko god se šogorici možda ne sviđa mayatino dijete, nije mi normalno da se zbog toga sestrične ne druže??!!
mayato, ja bi na tvom mjestu šogoricu pitala drito u glavu.
ok, očito je da se vi apsolutno ne slažete (čim nikad niste bili kod njih:-o), ali to apsolutno ne bi trebalo utjecati na vašu djecu.
i fascinantno mi je kak tvoj muž ne reagira, očito je to njima normalno. moj MM bi isto tako samo odmahnuo rukom i rekao: ma pusti budale.
ako je to njegov rod - onda ne vidim razloga da se ide mimo njegove volje i želje. ako je njemu svejedno, onda će tako i biti. ako mu je bitno, znat će reagirati. svaki roditelj gradi odnos sa svojom obitelji.
mayato, reci svom djetetu da pita oca to što tebe pita, pa nek otac objašnjava situaciju i odvlači pažnju.
Ne kužim kako može biti drastična razlika u odgojnim metodama, kod tako male djece, pa da to bude prepreka za druženje. Bilo bi razumljivo da npr. ti svojeg klinca stalno tučeš pa se ona boji da ne nalemaš i njenog.
Ili misli da je tvoj mali prerazmažen, a ti prepopustljiva, pa se boji da malu ne ozljedi i sl. ?
Znam primjer obitelji gdje su ljudi imali trogodišnjaka, i živjeli kod bake i dede. Kad je došla druga kćerka s bebom, oba djeteta je netko morao držati na rukama jer je mali bio ljubomoran pa je samo čekao priliku da ju nečim mlatne po glavi.
A neznam ...može biti da sam ja popustljiva i da je moje dijete los primjer kako se ne treba odgajati dijete...u svakom slučaju hvala vam
mislim, u zadnje vrijeme fakat ispadam netolerantna na forumu. a vjerojatno i jesam, ko će ga znat više. :mrgreen:
mislim, naravno da ne možeš mijenjati ljude. i ako je ova baš zapi*dila da se ne želi družiti, a štaš s njom, moraš nekako djetetu objasniti. al da se traže opravdanja u načinu odgoja...ma dajte molim vas. dobro kaže sirius.
mislim kako možete biti tako hladnokrvni i reći, a dobro, postupak joj je skroz ok, sto ljudi, sto ćudi, prihvati to tako, još u sebi traži grešku, i odvlači pažnju djetetu koje čuje rođaka dolje, i ne smije se spustiti kat niže.
a kad bi ju vidjela da koluta očima, na moje dijete, šta, opet zanemariti, sto ljudi, sto ćudi, šta će mi ona u životu, live and let live.
ok, poštujem. al ja tako ne mogu živjeti.
ako ništa drugo, žao bi mi bilo da mi dijete nema dobar odnos s nećakom/nećakinjom, pa nema ih sto. probala bih nešto, razgovor kako kaže zuska, pa ako ne ide - ne ide. a i voljela bih znati pravi razlog.
valjda bi me znatiželja pojela, zašto je to tako. jel odgoj, jel mene ne može vidjeti nacrtanu, jel neka podjela imovine :mrgreen: ...što je u pitanju. pa ako je tako neki razlog, radi se o djeci, o igri rođaka, lijepo bih joj rekla da nije umjesno u to miješati neke druge odnose. nepotrebno. bezveze. i tako bih joj i rekla.
a i smatram da, netko je to već napisao, ti u svojoj glavi možeš imati sasvim drugu sliku, drugu priču, koja može, a i ne mora uopće imati veze sa stvarnosti. možda je neka glupost u pitanju, možda i nije.
ja vam kažem, ne valjda previše toga pod tepih pometati i praviti se da smo kul sa svime. mora te to dotaknuti nekako, ne znam. a kad znaš na čemu si, lako ćeš ti svome djetetu objasniti što god treba objasniti. i djetetu i mužu, a i njoj. pa nek ona otvara teme po forumu kako ima ludu šogoricu :mrgreen:
Koliko sam skužila tvoje dijete ima 2 godine. Nikakav primjer odgoja se tu ne vidi. Moja starija klinka se u toj dobi histerično derala za svaku glupost a sad ima 5,5 i većinu vremena je pristojna cura koju hvale zbog lijepog ponašanja.Citiraj:
mayato prvotno napisa
Ako se netko zbog toga s vama ne želi družiti onda ni ne treba. Kad djeca budu veća družit će se svejedno ako im to bude odgovaralo.
A ko kaže da ne otvara teme na forumu.hr - šalim se. Nego... što vi mislite da bi se dobilo komunikacijom "normalna ja, luda ti" (osim kratkoročne gratifikacije)? Sigurno "luda ti, normalna ja" in return.Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
Mislite da bi tu neka "objektivna instanca" sudila ko je normalan, a ko lud, i kako se ludi ima ponašati? Nema šanse.
Također, koji put nema niti benefita "istjeravanja na čistac" ako se radi o "živciraš me ti - i ti mene". Koji je tu plus?
Na kraju mora bit neki kompromis, prihvaćanje situacije - mislim, ne možeš nekog natjerat da se s tobom druži?
U stvari... ne kužim što bi bio cilj?
Sve mora reći mayato, što bi njoj najviše pasalo - itjeravanje na čistac (uz opasnost da se niti ne može istjerati) ili prividni mir ili što.
Ako žena čita tvoj blog, a sestra je od tvog muža onda je jasno zakaj te ne voli :lol:
Ja se slažem s Cvijetom, ne mogu razumjeti kako je nekome normalno da nikada nije došao šogorici u kuću, i da ta šogorica brani svom djetetu druženje s rodicom. Samo, ja tu ne bih tražila odgovore i objašnjenja, jer očito se radi o osobi koja nije u stanju jasno i iskreno iznijeti što je smeta, nego ide neisrenim načinom (kolutanje očiju i sl.). Rekla bih svom djetetu da sada ne može ići dolje jer nismo pozvani i to je to.
ma daaaaj...hahahaha ...piskim od smijeha .... :)Citiraj:
Sirius Black prvotno napisa
ne bih ja rekla da se tu radi o ljubavi ili ne ljubavi...zapravo ako se tako drži i prema mm onda blog nema veze s tim
Ali ni to nije bitno...važno je da se djeca uce međusobno voljeti i uvažavati ... mene osobno uopće ne intrigira njezin stav općenito već samo u odnosu mojeg djeteta ...možemo se ne voljeti i ne poštivati i svašta nešto ...mene to ne dira apsolutno ...mi smo razliciti svjetovi...svi imamo svoje okvire...ali djeca su drugo,zar ne?
mislila sam na tekst o svekrvi (ako je to njena mama), pročitala sam samo na brzinu, ali možda se duri a neće ti otvoreno reći
Ma i mislila sam ali nema too veze s tim...prije bih rekla da mi nismo njen nivo što je potpuno u redu jer svatko sebi bira odgovarajući krug ljudi,a opet,kakve to veze ima s djecjom igrom?Citiraj:
Sirius Black prvotno napisa
Pa nema nikakve, a da li je ona zabranila da tvoje dijete dolazi kod dede i bake dok su oni tamo?
Kako ona to brani djetetu da dođe k dedi i baki i igra se sa njenim djetetom?
Ne možeš ti nju natjerati da vas zove k sebi niti da dođe k vama - ali ako dođu u posjetu u kuću u kojoj ti i tvoje dijete živite, i tvoje dijete se želi igrati sa sestričnom, ja bih ju bez pardona odvela i rekla - ah evo moja N. je čula da je M. ovdje a ona nju jako voli i želi se igrati.
Meni nije bas previse jasna ta konstatacija da to "nema nikakve veze s djecjom igrom".
Meni je prilično jasna, ona hoće reći da međusobni odnosi brata i sestre ne bi trebali utjecati na odnose među djecom - naravno, kad su djeca u prilici da se druže, a ovdje jesu jer se sastaju kod djeda i bake.
Pa to je nemoguce. Djeca preslikavaju te odnose, osjete svaku finesu i svaki lazni osmijeh. Koji su to viši ciljevi zbog kojih bi se rodbina trebala družiti pod svaku cijenu?
Citiraj:
Mima prvotno napisa
X
Uopće ne bih rekla da je nemoguće - imam vrlo vrlo sličan slučaj u obitelji i djeca se najnormalnije druže, igraju i vole.
I svjesna su loših odnosa među svojim roditeljima i nije ih za to briga.
ne moramo se m odrasli uopće družiti...nikada i nikako. Ali dječja radost i ljubav jednoga prema drugome...zar nije to viši cilj? Zar nije viši cilj ne prebacivati svoje negativnosti na djecu već upravokontra....Od malih nogu ih učiti netrpeljivosti???? Zašto? Zbog toga što xy misli da xy nije po njegovoj mjeri??? Pa neka nije,nismo svi isti...ali time djecu pumpati...nije fer...Citiraj:
marta prvotno napisa
Mima, pretpostavljam da su ta djeca o kojima govoris starija os 2 godine. Imam i ja situaciju u obitelji i ako jedna strana to ne zeli, onda se ne moze ni ostvariti.
Ne znam, da ja imam situaciju da nekoga ne podnosim, uopce mi ne bi bilo stalo do toga da nam se djeca druze.
Mozes ti uciti dijete o cemu god hoces, stvar je u tome da druga strana ima svoje misljenje. Ne kazem da je tu ista normalno ili pozeljno, ali meni je situacija vrlo jasna i uopce ne bih inzistirala na druzenju djece baz upitanja odraslih.
Sad su starija ali nekad su imala i dvije godine, i družila se i igrala kod dede i bake - baš kao što bi mogao biti slučaj i kod mayato; tako su se i zavoljeli i upoznali.
Ali to ovdje nije situacija.
Meni se baš čini da je tj. mogla bi biti. Ako brat i sestra nisu u dobrim odnosima jasno da je teško očekivati da će se bratići i sestrične družiti. Ali ako se na neki način djeca nalaze kod djeda i bake onda mi je sasvim normalno i očekivano da će se djeca igrati.
Ovisi i koliko je staro to drugo dijete...
Ako sam dobro skuzila njena sogorica izbjegava tu mogucnost. Ja tu ne bih dalje inzistirala ni pod parolom da djecu ne treba uciti netrpeljivosti. Naravno da ne treba, pa neki to ipak rade.Citiraj:
Mima prvotno napisa
xCitiraj:
marta prvotno napisa
ponavljam, ne bih sišla s djetetom dolje. prišla bih šogorici i objasnila da mi je jasno da je došla u posjetu roditeljima, a dijete baki i didi, pa razumijem vrijeme koje žele za sebe (zato im se i ne pridružujem), ali da se i moje dijete poželjelo njenog i postoji li mogućnost da se poigraju nakon izvjesnog vremena što su se oni međusobno podružili. tako nekako. naravno pod uvjetom da šogorica vrti očima samo iz razloga što sam do sada uvijek banula njima u društvo, ako je razlog nekakve dublje prirode, onda će ovo biti i prilika za saznati. i zavisno od njenog komentara bih dalje postupila. u najgorem slučaju svom djetetu dala do znanja da dolje ne može ići jer nismo pozvani i jer oni žele vrijeme za sebe. i točka.
XCitiraj:
marta prvotno napisa
Meni bi imalo, i te kako.
Potpisujem Mamu Courage.
Ja se nikako ne bi nametala. Šogorica očito dolazi u posjet ocu i prema svim neverbalnim znakovima niste poželjni zbog tko zna kojeg razloga.
Iako ja smatram da i to drugo dijete ima pravo na druženje s djedom 1:1.
Nađite si drugo društvo sa sličnim interesima.