Preporučujem pročitati roman "Kasna obitelj" Zeruye Shalev.
Printable View
Preporučujem pročitati roman "Kasna obitelj" Zeruye Shalev.
i meni je ovo baš jako ružnoCitiraj:
Trina prvotno napisa
nakon toga nemam volju dalje komentirati ili savjetovati
Pa daleko je ona od majčinskih osjećaja, uopće nije o tome riječ. Riječ je o tome da joj malena ide na živce i iritira je.Citiraj:
AdioMare prvotno napisa
Kao što sam već rekla, ne možeš svjesno ući u ulogu druge žene i očekivati da ćeš imati život kao da si prva. Odnosno, znala je da čovjek ima djecu iz prvog braka. Mogla se ne upuštati u to. Kao ovaj moj prijatelj. Žena super, sve divno i krasno ali ne može podnijeti da ona ima čitav jedan život prije njega i da bi on trebao prihvatiti i njenu djecu. I prešao je preko osjećaja i otišao. Bolje i tako nego ostati s njom pa živiti sa spoznajom da mora imati brižan odnos prema njenoj djeci. Preteško mu je to bilo. Fer.
A sto vam to toliko smeta, zena je priznala kako se osjeca, zna da je to ruzno, ali tako se osjeca. Pa zar nije bolje da si to prizna i rascisti, nego da si laze. To se na kraju uopce ne mora reflektirati na njeno ponasanje. Za ponasanje smo odgovorni, za osjecaje nismo.
e to si dobro spomenula, bioloski roditelj...di je on u cijeloj prici? meni bi bilo normalno da i on preuzme odgovornost za taj njihov odnos. pa kad mala bezobrazno odgovori zeni pred njim da reagira.Citiraj:
AdioMare prvotno napisa
trina, potpuno se slazem. nije dijete krivo i ono reagira kako reagira. i da je ta nova zena voli najvise na svijetu nekako bi reagirala vjerojatno. al ne treba sav teret past na tu novu zenu. jer i ona ima osjetljiv period. mozda bi ju mala zivcirala i da je najposlusnija. to zena treba rijesiti sa sobom. ako ne sad, kad?
meni je na neki nacin laknulo kad sam saznala da nosim decka, makar u mojoj obitelji ni kod mm nije bilo ni govora o zelji za sinom nego je meni moj odnos s mamom bio tezak i bilo me strah toga.
Pa meni i moja djeca idu na zivce, kako nece tudja. Uopce to ne vidim kao nesto dramaticno. Zena je uocila problem i zeli ga rijesiti, po meni je to znak da joj je stalo i da zeli da funkcioniraju skupa.
već kad si sama spomenula nešto ovoliko grozno nisam duugo čula, a kamoli da mislim da je tako bolje.Citiraj:
Trina prvotno napisa
tako je kukavički, sebično i jadno. sačuvaj me bože takvih prijatelja pored kojih bi se pitala u kojem trenutku ću mu postat preteška pa će zbrisati i pored toga što me voli.
ali, sve je to ljudski i nije nam strano.
stare forumašice se sigurno sjećaju potpisa "sin ili dite" .
meni dosta. automatski. (:zgrožena: )
xCitiraj:
AdioMare prvotno napisa
da meni bi tip onako na prvu odmah pao u ocima.a da mi je tako dobar prijatelj otvoreno bih mu rekla sto mislim o takvom cinu.
Tocno ovako i ja mislimCitiraj:
jennifer_gentle prvotno napisa
Ja moram reći ovdje: Vrag ti jebi odgoj, ako je pospremanje jedna od bitnijih stavki.
Ja ima dvije kćeri, jedna ima 8 a druga 5,5. Super funkcioniramo, dobre su, pristojne, svi ih hvale, ali kad treba pospremati mala legne ko da je samrti i bole ju ruke i noge, a velika neće ništa jer nije fer da sama posprema. Soba ima ko da je bio tornado. Da im dođe kakva maćeha, loše bi se provele :-P. ALi mi ni ne inzistiramo na tome, često smo svi skupa na podu i igramo se.
Ja bih rekla da trebaš malo olabaviti kriterije. Djeca vide tatu vikendom, bolje je da se dobro provedu i zabave nego da se nad njima provodi nepotrebna disciplina.
I nema ni baš nikakve veze spol djeteta, moje su obje cure pa su totalno različite. Starija je turbo osjetljiva i kuži negativnu energiju kad ju netko pogleda, iz čega proizlazi cendravost i inat kao obrambena reakcija. Po opisu pretpostavljam da je i vaša curica takva, pa joj treba malo drukčiji pristup.
I ono sto je netko napisao - ona je njima nista, a trebala bi dati sve
E pa ni to nije ok
Al tu bi se trebao i otac ukljuciti
nije da nije ok, nego, naprosto, nije lako...
lako je romantičarski pričati trla baba lan...ali kad se nađeš u toj situaciji vjerujem da nije lako, pogotovo kad još ni svoje djece nemaš.
meni je bilo dovoljno povesti na more prijatelje moje djece, upravo negdje u toj dobi, i osvijestiti kolika je to razlika i koliko si subjektivniji prema svojem djetetu...
a trinin prijatelj, koliko god nam njegov postupak ne zvuci, opet, romantično, zapravo je vrlo fer. Bi li bilo više fer da je zavlačio ženu i djecu, ušao u njihov život i otišao? ili, još gore, ostao i svojim negativnim emocijama trovao sve oko sebe?
meni je sasvim ok ako netko unaprijed procijeni da to ne zeli sad u svom zivotu. to je najfer. ali ovi ljudi su vec daleko od toga, dijete samo sto se nije rodilo, o kakvom odustajanju vi pricate?
Ama slažem se da se zena spasila.Citiraj:
Bubica prvotno napisa
On JE UŠAO u njihov život jer ne znam kad bi se uspio zaljubiti i sve se fino poslozilo osim činjenice da je ona imala život prije njega.
No, ja to ne osuđujem, samo mi je skroz neprihvatljivo da on tu sad služi ko svijetli primjer. Bez uvrede, Trina i ostali.
On je pokušao ali nije mogao prihvatiti takav život. Slobodan muškarac je odjednom provodio dane sa dvoje djece. Možda zvuči grubo, ali njemu je to bilo previše i nije želio ni mogao prihvatiti tuđu djecu. A kulminacija je bila kad se pojavio bivši muž i vidio njega s djecom :-D Pobjegao je i nije mu žao.
ma meni je to skroz ljudski i razumljivo, da bih jednu riječ rekla, majke mi.
ali zato mi je čudno da si baš ti ovoliko nagazila ženu iz uvodnog posta.
nije ona svetica, ali nije ni majka. a ni majka nije svetica, znaš to i sama.
ovo je sve točno što si napisala, tangerinaCitiraj:
tangerina prvotno napisa
ali baš me zanima, da se koja od nas nađe u toj situaciji - da imamo dvoje djece, kći i sina i da nova supruga bivšeg muža ima stav da više voli mušku djecu od ženske (ili obratno, svejedno)
ne mora otvoreno pokazivati, može se potpuno korektno ponašati, ali to se osjeti, itekako
imam iskustvo, nažalost
i koliko god nam ponekad vlastita djeca išla na živce, to nije isto
svoju djecu volimo bezuvjetno, maćeha ne (što, slažem se, ne možemo zamjeriti)
ali kad imamo situaciju da se u tom okruženju jedno naše dijete preferira, zanima me koliko bi nas bilo ovako puno razumijevanja kako čitam u vašim postovima
skidam vam kapu, ali mislim da ja ne bih bila
i bilo bi mi jako teško i ne znam kako bih se postavila
Nagazili ste na mladu ženu par dana pred porod prvog djeteta koja je svjesna da će joj netom nakon poroda doći dvoje (tuđe) djece na brigu i čuvanje, teško joj je zbog toga (kao što bi joj bila teška i pomisao na brigu o dvoje svoje djece i bebi, ali bi već imala nekog iskustva ili nekog da joj priskoči u pomoć), razapinjete je što iskreno progovara o tome da joj djevojčica iz piče nije simpatična (a objektivno-da meni dijete od 6 godina govori "Baš me briga" na sve što mu prigovorim i da mi drži predavanja o tome kad bih ponovo trebala roditi i "naređuje" kojeg bi spola to dijete trebalo biti ni meni baš takvo dijete ne bi bilo simpatično), kao moralnu vertikalu navodite čovjeka koji je odustao od (voljene!?) žene zbog njeno dvoje djece (uz dužnu ispriku-za mene je on samo slabić, a to što je osjećao nije ljubav)...
Da bilo koja od vas završi u takvoj situaciji svi bi joj slali hagiće i bili puni dobronamjernih savjeta. Ovako, riječ je o ženi koja je smogla snage barem nekom nepoznatom reći što je muči i završila na križu kao da je riječ o zloj maćehi iz bajke. Jedini "krivac" u cijeloj priči je otac te djece koji dozvoljava da mu se kćer prema novoj ženi ponaša tako kako se ponaša. I naravno da je ona ne može bezuvjetno voljeti jer joj nije majka. To što javno priznaje da više voli mušku djecu....pa što onda?? Ja više volim žensku. Što ne znači da mi muška nisu draga i simpatična ako ona to objektivno jesu. Ova curica ima neki problem, njega trebaju rješavati njeni otac i majka, ali trudna žena pred porod bi morala biti pošteđena samovolje jednog šestogodišnjeg djeteta koje nije njeno. Tu je njen otac da bude spona između curice i nove žene, a očito tu ulogu nije preuzeo nego valjda očekuje da sve funkcionira samo od sebe. I ne zaboravite da trudna mlada žena kraj sebe ima muža samo 4-5 vikenda u tjednu i da joj polovica tog vremena prođe u brizi za tuđe dvoje djece. Potpuno neidilična situacija na kojoj joj nitko ne može zavidjeti. Najmanje što treba je razapeti na križ.
Potpisujem.Citiraj:
mim prvotno napisa
ma da, baš je maćeha bila sa bivšom ženom na kavici pa je otvoreno pokazala netrpeljivost prema maloj, a malog je napadno gotivila. ili još bolje, vjerojatno ju je nazvala i to joj otvoreno sasula u lice, da joj jedno dijete podnosi koliko toliko, ali ovo drugo ni naopako.Citiraj:
n.grace prvotno napisa
mislim, kako bi mi to, kao majke u ulozi majke o kojoj priča pokretačica teme, mogle znati? odakle mi to kao forumašice znamo? tako što je žena pisala na forumu. to su tako nezahvalne stvari i stvarno nema smisla da se mi ovdje ukrštavamo, a bezveze, tko zna šta je u nečijoj kući i kako je.
ono što želim reći je da djeca imaju i oca. i on je taj koji ima korigirati ponašanje svoje nove žene prema svojoj djeci ako je potrebno, i ima rasteretiti svoju novu ženu od svoje prvorođene djece ako je to potrebno. znači otac je taj koji mora biti dovoljno mudar i pametan i ima u ovom svemu veliku odgovornost.
kad ja pročitam kakva pojedine forumašice imaju očekivanja od ljubavnica svojih muževa i nove žene svojih bivših muževa ja bih se na glavu bacila kroz prozor. važno da nemaju nikakvih očekivanja od svog sadašnjeg ili bivšeg muža i djetetovog oca.
naravno da i ljubavnica i druga supruga imaju svoje uloge i odgovornosti, ali da išta duguju ikome osim onome s kim su u vezi nije istina. u moralne aspekte takvih odnosa ne ulazim.
mim, svaka ti je na mjestu
zanimljivo da je nekima zasmetalo sto je zensko dijete eventualno diskriminirano, al im je ok sasut drvlje i kamenje na zenu bez razmisljanja.
Ajd da se javi i netko tko je bio u istoj kozi a i sada je, samo nemjerljivo manje...Znaci, imati vezu s nekim tko ima djecu se ne moze usporediti s obicnom vezom...Ta osoba ako je normalna, voljet ce tu svoju djecu iznad svega a svoju partnericu ne mogu reci manje ali drugacije. Za mene onaj tko se ne brine za djecu iz 1.braka nije dobar covjek. Ako si ga znao napraviti, sada ga znaj i odgajati i biti tu za njega/nju...A isto tako sam odgojena da smo brat i ja svojim roditeljima bili sve na svijetu i prema tome djecu svoga partnera sam morala ili prihvatiti ili ne biti s njim. I to sam si sama tako objasnila, nije mi on trebao davati ultimatume...
Sto se tice odnosa sa djecom, ja sam igrala na kartu da zelim da me zavole, da provodimo ugodno vrijeme kada dodju k nama za vikend i da ne zelim da u meni gledaju nekakvu prijetnju koja ce im oduzeti oca. Zaista sam uvijek razmisljala na nacin da djeca nisu kriva za razvod roditelja i da ne zelim jednog dana imati na savjesti da sam nekome bila crna mrlja iz djetinjstva. Ne kazem da je lako, da ja nikada nisam imala potrebu negdje ici bas taj vikend kad bi oni dosli ali odlucila sam kako sam odlucila i tako sam se ponasala.
Meni se najveca pogreska u ovoj prici cini kada zena pise da suprugu nista ne govori??? Pa kako ista moze funkcionirati ako otac te djece nece biti upucen u sve sto se dogadja? Ja sam svom uvijek govorila ako bi me nesto smetalo ili ako sam zeljela da se nesto promijeni. Naravno nesto realno i normalno. I moram priznati da je suprug to uvijek rijesio. Cijenio je moj trud oko djece i vracao to tako da su djeca postivala mene. Moj savjet je ne pokusavati previse pametovati i odgajati jer ces vrlo brzo cuti onu poznatu-ti nisi moja mama! Ja sam to izbjegla jer sam sve takve stvari prepustala suprugu.
Rezime je da smo postigli jako dobar odnos, vole svoju seku i bracu kao da nisu "polu", sad su vec veliki ali rado dolaze k nama i znam da se mogu osloniti na njih...Koliko god da je ponekad bilo tesko, vratilo se sve sto je ulozeno. I lijepo mi je i drago kada znam da moja djeca nemaju samo jedno drugo nego i dvoje velikih koji ce im biti oslonac jednog dana u zivotu.
Sad sam se jos sjetila jedne crtice a to je da ni meni ni bratu nije bilo svejedno kada je nas tata nasao gospodju nakon sto nam je mama umrla a bila sam 25g a brat jos stariji...a kako je tek djeci od 4 i 6 god? Nisu to jednostavne stvari ni za koga...
Ajme, predivno, svaka vam čast, zaista je lijepo vidjeti i ovakve primjere uspjelih odnosa!:heart:Citiraj:
sonata prvotno napisa
Pozdrav!
Nisam odgovarala jer nisam mogla.
Eto zasto ne volim zene...jako puno napada i negativnih komentara iako velika vecina vas nije bila ni u slicnoj situaciji a lako je osudjivati i pametovati!
Ja u nijednoj recenici ni rijeci nisam rekla da ja toj djeci nisam dobra! Da nisam dobra i da ih nisam prihvatila ne bi se brinula i nabavila sve potrebno za kucu da imaju kad dodju, ne bi kupovala gace i carape i odjecu da imaju, ne bi dopustala da s nama spavaju u krevetu itd. Nisam ni rekla da je problem nered u kucu premda je malo teze dok jos nemaju svoju sobu zasad. Ja sam rekla da je problem neurednost i pritom sam mislila na higijenu prvenstveno, poludim kad dodju od mame neuredni, kad vidim da mala nije gace presvukla barem 4-5 dana ni kosu oprala, nokti prljavi i veliki i takva ide u vrtic! Ja se za to pobrinem kad dodju premda mi je sad fizicki tesko i na to sam mislila da mi je neugodno reci suprugu jer ne zelim cuti od njihove mame "sta nju briga kakva su moja djeca". Mala zbog toga ima problema zdravstvenih al jednom prilikom je suprug to napomenuo svojoj bivsoj na sta je ona rekla "ma mala izmislja i sta bi joj ja" i poklopila slusalicu kao i u vecini slucajeva. Tesko mi je jer se ne zelim mjesati niti upletati a znam da ce imati problema kad krene u skolu, al sta da ja radim kad je njihovoj mami u redu reci "kad ces vise doc po djecu pojest ce mi zivce i jel si uplatio alimentaciju
Pa baš zato što je ona svjesno ušla u čitavu tu priču, pa ona je ušla u jednu već postojeću obitelj.Citiraj:
AdioMare prvotno napisa
Ma da, ni biti mama nije lako, vlastita djeca ti dignu tlak tisuću puta, sve ja to razumijem ali ona je u nezgodnoj poziciji i svaka njena ima svoju težinu. A ovo s mojim prijatelje..niti sam mu dala podršku, niti mi je bilo drago. Ali ko mene pita, jeli, što ja imam s tim.
Jesus, pa to je mala curica. Kako netko može uopće razmišljati na način da mu dijete "drži predavanja", i da zbog toga nije simpatično. :cry:Citiraj:
mim prvotno napisa
U cijeloj priči, ponašanje te curice nije ni najmanji problem.
ako je takva prica, onda u svakom slucaju on treba malo vise poraditi po pitanju djece i pocetse i on brinut i njima
Tinči ako se mama tako loše brine o djeci, najbolje bi bilo da tata pokrene postupak da djeca žive sa vama.
Ne bi trebao biti problem dokazati zanemarivanje ako su djeca toliko prljava da im to već utječe na zdravlje.
Sigurno su i u vrtiću to primijetili.
Ovo što si sada napisala nigdje niti jednom jedinom riječju nije spomenuto u prvom postu, a čini bitnu razliku! Ovdje se radi o zanemarenom djetetu, a to je nešto što treba POD HITNO riješiti! Očigledno se dijete bori sa svojim unutarnjim nemirima i tko zna čime sve ne! Toj djeci pod hitno treba brižna osoba puna ljubavi da ispravi svu štetu koju im je nanijela majka, koju bih ja prije svrstala u red "maćehi". Naravno da moraš razgovarati sa svojim mužem i naravno da mi je nevjerojatno da on baš ništa ne zna o tome!??!!Citiraj:
Tinchy01 prvotno napisa
Tko zna u kakvim su se uvjetima majka djece i otac razveli, možda je ona povrijeđena jer on ima novu obitelj pa o tome priča djevojčici ( ili nekom drugom i možda misli da mala ne čuje).
Mislim da ovo trebaju riješti muž i biološka majka.
Tvoj prvi post se jako, jako razlikuje od drugog.Citiraj:
Tinchy01 prvotno napisa
slažem se sa SB i LEIRmam
Tinči, ne razumijem zašto si iz svoje priče u prvom postu izostavila da je dijete zanemareno
to bi trebalo biti najvažnije, a ne da više voliš mušku djecu i da ti šestogodišnje dijete ide na živce
Izostavila sam zato jer to nitko ne smatra problemom, svi idu samo "necu se mijesati ona je mala naucit ce" itd. Mene to nervira jer ona ne zeli ni slusati ako joj objasnis da to nije tak u redu i cesto se inati ne samo meni. Tesko je to uopce ispraviti kad su oni tako malo kod nas i onda muz im samo zeli ugoditi...na svoju djecu cu smjeti i izderati se i po guzi dat i zabranit itd al njima ne mogu, nije da mi je netko prigovorio nego ja imam tu kocnicu da se obuzdam i rade progutam i pustim suzu nego da se zamjerim djeci...
Ništa nećeš postići gutanjem u sebi bez pravog razgovora. Djeca su ona kojima je teško i koji ne mogu racionalno razmišljati, dakle ti i suprug morate zajednički djelovati u istom pravcu na isti način. Ne možeš ti sve odjednom rješavati, ali malim koracima zajedno možete, samo tu suprug mora (osobito sad ovog trena, a i poslije poroda) podnijeti najveći dio tereta. Imam dojam da sad nije tako.
Znači, u vašoj kući vrijede pravila koja ste vi postavili, nema ružnog ponašanja i ružnih riječi, tuširanac je obavezan navečer itd., bez obzira što se kod mame može ovo ili ono. Ja bih, iako nemam ovakvog iskustva, maloj dala puno više odgovornosti, na taj bi ti način pomogla u jednostavnim kućanskim obavezama, a sama bi se osjetila važnom i korisnom ("ti si već velika pa s tobom mogu toliko stvari zajedno raditi, a braco je još bebač" ).
Neka nova iskustva bi joj se sigurno dopala: pranje prozora, usisavanje, pražnjenje perilica, pomaganje pri kuhanju ili pečenju kolača...nakon čega slijedi nagrada - crtić kojeg zajedno gledate pod dekicom, odlazak u slastičarnu ili kino.
A ja sam sigurna da ćeš se, kad tvoj sin bude imao 6 godina, tisuću puta sjetiti ove teme, ovih osjećaja i razmišljanja.
Slazem se s cokoladom. A, ovako sa strane, situacija mi ne izgleda najbolje, a svi akteri u prici nezreli. Od mame, tate do sadasnje zene. Sonatin post pokazuje kako bi trebalo biti. Kako sve te odnose resetirati, ne znam. Znam samo da tata treba tu najvise potegnuti.