Printable View
kako si ti samo uspjela s tim ranim trpanjem u krevet ?Citiraj:
marta prvotno napisa
doduše, što su stariji, to zaspu čim legnu
i otkad bruna uvrijeđeno ide baki na spavanje "jer joj ona da cicu" :P ,
dečke nitko ne ometa da zaspu čim legnu.
kad je ona doma, ne da im mira
nemam pojma. takav im je bioritam. u 7 je Videk u krevetu, Lovro i Andrija veceraju i pomalo se spremaju. Andrija zaspe cim stavi glavu na jastuk, a Lovro se nekad ustaje, pa se igra, pa ovo, pa ono, ali uglavnom tiho i u sobi, najcesce u krevetu.
al zato se ustaju oko 6. mene to unistava kad mi ulete u krevet.
bb, ovo je veliki trenutak za nashe forumasko druzenje: ( :P ) potpisujem tvoj post u cijelosti. :mrgreen:
p.s.
i moja je prosle godine, s svojih 2,5 god., sjedeci u djecjijim kolicima, pred ministarstvom prosvijedovala zbog ubojstva jakupovicke.
osobno smatram da je jednostavnije odgajati da sve prepustish djetetu.Citiraj:
htjedoh reci da je puno jednostavnije odgajati na drugi nacin - ono da sve odluke donose roditelji...
Što se tiče odjeće, kod nas zasad (s naglaskom na "zasad", jer mi se događa da sve što napišem na ovom forumu za dan-dva postane upravo suprotno :mrgreen: ) vlada relativan mir. Ona prihvaća što joj ja pripremim, a ako želi obući nešto drugo, nagodimo se da bude u istoj toplotnoj klasi. Znači, ako neće pulover koji sam joj pripremila, može izabrati neki drugi, ali ne može ići van bez njega.
Ona sama obavezno bira špangice i gumice za rep, pa se događa da su u boli-me-glava odnosu s bojama odjeće. Također voli na sebe staviti ogrlice, sat i slične gluposti. Ništa od toga joj ne branim, iako je ponekad nakićena kao božićno drvce. Zadnjih dana je bila princeza i hodala je s krunom po stanu, s njom je čak išla i spavati. Nije izrazila želju da i izvan kuće pokaže svoje pripadanje plemstvu, ali da je, dozvolila bih joj - no krunu bi morala staviti na kapu.
Što se tiče hrane, dogovaramo se i pregovaramo. Jasna pravila su da se slatkiši smiju jesti samo nakon obroka. Ponekad, kad ne želi jesti ručak ili večeru, samo tužno kaže "a sad ne smijem ni čokoladu" i to je to. Nikad ju ne tjeram da jede. Nagovaram, ali ne tjeram.
A što se tiče spavanja, kupanje je uvijek u isto vrijeme, plus-minus pola sata. Nakon toga imamo večeru, pranje zubića, pa čitanje priče i idemo u krevet. Ponekad zaspi odmah, a ponekad oteže. Kad oteže, uglavnom traži još koju priču, pa ju i dobije.
Maria71, nemoj ga ništa tjerati. Sad mu je sve poremećeno zbog bolesti. Vremenom će se vratiti u normalu.
nakon 156 godina pišem po forumu i sad mi je Bruna pojela balzam ua usne :lol:
odoh
ma mislim da su te dvije krajnosti zaprvao jako blizu...skoro pa isto- iskljucuju stvarno upoznavanje djeteta i roditelja i istinsku bliskost.Citiraj:
osobno smatram da je jednostavnije odgajati da sve prepustish djetetu.
ima nekoliko istr. koja su pokazala da u konacnici i jedni i drugi ispadnu isti - nezadovoljni, samo sto ovi prvi (sve roditelji) su radisni, ovi drugi to nisu.
Meni je ovo najvrijednije i "najponiznije" za mene kao osobu, koliko od nje ucim(o) u hodu i koliko u biti dozvoljavam(o) da nas ona uci o nasem odnosu.Citiraj:
uvijek mi jasno vrati kad se ja prema njoj odnosim "s visoka" ili joj dirnem njenu granicu
:mrgreen:Citiraj:
ovo je veliki trenutak za nashe forumasko druzenje
To je druga krajnost od onoga da sve odluke donose roditelji i da sve znaju bolje od djeteta (kad je gladno, kad mu je toplo/hladno i sl.), nadam se da ne mislis (iako vjerujem da ima dosta forumasa koji misle tako) da je ovo o cemu pisemo takav odgoj. To je po meni razmazeno dijete. ;)Citiraj:
osobno smatram da je jednostavnije odgajati da sve prepustish djetetu
Eh da.. dug.
Ako se dobro sjecam, Juulu je razmazeno dijete ono koje ne poznaje granice, prepusteno sebi, bez roditeljskih smjernica i tocke preko koje ne smije ici. Stalno "izaziva" ispadima i nepodopstinama jer mu trebaju granice, a ne dobiva ih.
i da ne bi bilo zabune - nije njoj dopusteno (ovom mom kucnom perpetum mobile) sve i nije ona koja vodi igru - ona ima 3 stvari (od onih bitnijih)koje sama odredjuje (oblacenje,jelo,spavanje). bilo mi je smjesno skuziti da smo se JJ i ja u tome slozili (gdje pustiti granicu).
a na neka moja druga pitanja o njoj i odgoju (kad je bila manja - duda i spavanje u nasem krevetu) on je samo rekao da je ona - autonomna i svoja. I predivna :heart: ali i naporna...
razmazena djeca su ona koja ne dobivaju ono sto rebaju - a trebaju jako puno topline (mazenja, odnosa i s. att stvari) i trebaju nadzor/brigu...
ovo nije odgoj - pusti djetetu sve na volju, nego vidi sto mu je na volji i vidi da li i kako mozes to postivati (da se niti ti kao rod. ne osjecas zamkom djeteta).
drugacije je to od onog - kako odgojiti dijete u 100 savjeta...
vise ide na ono - nemam pojma sto vasem djetetu treba, to vi trebate otkriti + gradite odnos, imajte vrijeme za vas i postujte ga kao osobu od prvog dana.
ovo je ispalo glupo:
trebalo bi drugacije, nekako - nema recepta koji mogu datiCitiraj:
nemam pojma sto vasem djetetu treba
i zato se ljudi zbune - kupe JJ i cekaju kad ce krenuti s savjetima, a njih nema...to je vise filozofija :)
Da, meni je to baš to, filozofija, zato i nemam problema s konceptom jedno dijete, dvoje i dalje.
marta,sve kuzim sta pricas,a pogotovo ovo s mladjahnim stricem..
Istog takvog i mi imamo.. ;)
Za mene je razmaženo dijete ono dijete kojemu nedostaje ljubavi, pažnje, topline i predanosti od strane roditelja i/ili drugih bliskih i voljenih osoba. Kako duboko vjerujem da je ono od čega djeca rastu, poslužimo se UNICEF - ovim plakatom, ljubav jako mi je teško čitati vaše postove u kojima se pokušava nijansirati odgojni pristup. Mnogi mi se, naravno, jako sviđaju, ali se bojim da je za mene to prevelika zadaća - savladavanje tih nijansi, a zatim i odlučivanje za neku od njih.
Kako sam sama bila dosta tučeno dijete, stalno maltretirana s hranom itd. lagano mi je muka od spomena pravila. Ili griješim?! U mojoj kući nije bilo nikakvih pravila, ali ni razumijevanja da je meni tada većina hrane doslovno izazivala vraćanje hrane u usta. Teta u vrtiću me natjerala da pojedem komade mesa s poda (postojala je naša subkulturica nejedača koja je imala različite tehnike skrivanja i tehnologije prerade hrane, a u svrhu izbjegavanja jedenja). Nije problem bio u tetama, nego u mojim roditeljima koji me nisu od toga zaštitili. Zvuči već i groteskno, ali čak me je i 15 g. starija sestra tukla i maltretirala, i sama prošavši iste pričice, čak i gore.
Kada vidim dijete kao što je D. uvijek mi je nekako žao što nisam bila više takva. Čak i umanjeno rečeno, nisam ni mogla biti jer mi nitko nije posvetio toliko pažnje koliko si je ti flower posvetila. Zajedno s ostalima. Namjerno sada nisam spomenula riječ 'ljubavi' jer misim da je to nešto što se između mene i mojih roditelja tek razvija, sada kada mi više nisu roditelji, nego nešto sasvim drugo i mnogo više.
Još jednom, D. je voljeno i sretno dijete. To se vidi iz svakog njezinog pogleda i riječi.
upravo si dokazala moju poantu ;)Citiraj:
BusyBee prvotno napisa
... a vidim da je vrijedanje fellow-forumasica uvijek on topic na ovom forumu :roll:
ps. ja uvijek izgledam kao princeza, a moj muz potpisuje ;) :D 8) :mrgreen:
btw, mislim da vi cure mijesate pojmove razmazeno i zapusteno dijete ;).
dijete moze biti razmazeno , a da je itekako puno roditeljske paznje i ljubavi otislo na njegovo njegovanje i razvoj.
razmazenost je po meni upravo paznja minus granice, dok je zapustenost odsutnost i jednog i drugog.
zato je prosjecnom roditelju puno lakse upasti u zamku razmazenosti nego sto bi im ikad bilo zapustiti dijete (od tog bi mu srce puklo).
S ovim se slažem.Citiraj:
Hana_Sara prvotno napisa
Mislim da do nerazumijevanja dolazi zbog toga što ne shvaćaš da odgoj s poštovanjem, ravnopravnošću i bez batina nije nužno i odgoj bez granica u kojem dijete dominira roditeljima. Vidjela sam i takvih obitelji i to si nikad ne bih dozvolila. Mišljenja sam da takva djeca nisu sretna, jer djeci trebaju granice, oni uče o svijetu, a roditelji su tu kao glavni učitelji.
Btw, mislim da si krivo shvatila onaj prethodni citat, definitivno nije bilo vrijeđanje.
ti si isto izrazito off topic. ne kuzim kakve sad batine imaju s tim veze, jesam li ja nesto spomenula :? ... da li je ovo tema o tome :? . pokusala sam srociti svoju definiciju razmazenosti. ono sto TI ne shvacas jest da odgoj nije recept, i da ne vrijede za svako dijete ista pravila. s time se forumski guru Juul ne bavi iz jednostavnog razloga- ima jedno dijete. ja se slazem s tobom 100% da odgoj bez batina moze biti kvalitetan odgoj- ako za to dobijes pravo dijete. a ako dobijes recimo troje vrlo razlicite djece i primijenis na sve istu Juulovu metodu od A do Z, vidjet ces da ces sa njihovih 13 godina imati jednaku sansu da imas jedno perfektno odgojeno dijete koje te postuje, jedno totalno razulareno koje te ne dozivljava ni pol posto te jedno koje je li-la. a sve jer se odgoju pristupa kao bakinu receptu za pitu od jabuka (njam :lol: )Citiraj:
Luna Rocco prvotno napisa
sto se tice Juula nema bakine pite od jabuka jer nema Juulove metode-jednostavno toga nema...ima filozofija odgoja, razmisljanja o tome kako smo nekad imali samo komunikaciju rod-dijete (strelica od r prema d), a sada je to uzajamni proces ucenja svih strana u svim smjerovima.
i mozda bi bilo lakse da ga ne spominjemo, stuca mu se - generalno :lol:
H_S, ono definitivno nije bilo vrijedjanje, zao mi je sto si me tako shvatila.
Ja bih dodala da dijete moze dobivati vrstu paznje koju uopce ne treba pa opet roditelji mogu biti u zabludi.. "dali su djetetu sve, a vidi kakvo je".Citiraj:
dijete moze biti razmazeno , a da je itekako puno roditeljske paznje i ljubavi otislo na njegovo njegovanje i razvoj.
Isto, mislim da ni jedno dijete nije sretno kad nema postavljene granice. Ovo vrijedi za svu djecu, po mom misljenju.
Nema pravog i krivog djeteta za batine.Citiraj:
odgoj bez batina moze biti kvalitetan odgoj- ako za to dobijes pravo dijete
I ne postoji metoda "onog cije ime ne smijemo spomenuti da ne bi vise stucao" ;) koju mozes primijeniti od A do Z i koju primjenjuju svi roditelji jednako na svako dijete. Svaki roditelj drugacije pristupa svakom djetetu, koristeci njegovu jednu filozofiju iz kojih nastaju nase brojne metode, koje ne ukljucuju omalovazavanje, vrijedjanje, prijetnje i batine.
Potpisujem.Citiraj:
mama courage prvotno napisa
Citiraj:
flower prvotno napisa
onako, nekako ovlas citajuci, izgleda mi da to sto ja u globalu ni s jednim od njih troje nemam problema s te tri osnovne stvari (odjeca, spavanje, jelo) proizlazi iz toga da sam roditelj koji donosi sve odluke... :/
mozda i jest u tome tajna, ja sam definitivno previse u tome da bih mogla objektivno suditi, ali kolikogod se trudila, ne mogu naci gdje sam i kada ja to slamala njihove volje i zelje i potrebe...
i zbilja je jedina stvar - to sto trazim da se za rucak pojede sto je skuhano (osim one epizode i slucaja da nesto od toga bas izrazito ne vole - prekjucer sam noi vadila grasak iz rizi-bizi...), trazim zato jer ne kuham rep od grdobine s umakom od vinskog octa, nego jela koja oni vole i jedu...
ponavljam, tako mi sve skupa djeluje... jos pogotovo sto imam troje djece, pa da mi se nijedno nije zalomilo da bude tako izrazito puno svoje volje :/
ili mi muz pravi suradjujucu djecu :P
a ja mislim da je i u stavu - ako se tako postavis, onda ce tako i biti. i definitivno u muzu
8)
i negdje je kratki spoj - ne znaci da djeca koja nesuradjuju su super i genijalnih roditelja, kao i obrnuto i u svim varijacijama...
da vratim na temu - tri podrucja kompetencije djeteta - spavanje, jelo i oblacenje...
kako ide i gdje su zamke...
s ovim se ne slazem. sorry. doduse, tebi omalovazavanje vrijedanje i prijetnje idu zajedno sa odgojnom metodom po guzi, dok meni one idu sa svakom losom odgojnom metodom. tako da ni ti ni ja to ne odobravamo, ali ti to odmah ukalupljujes u pec, po guzi itd.. tvoje pravo, ali si u krivu ;)Citiraj:
BusyBee prvotno napisa
a nista flo, u cetvrtom je spas 8)
Ma sve pet H_S, vazno je da si ti u pravu! I da ti je savjest mirna. :)
e, to me zanima.... jel ovo po juulu il po tebi ?Citiraj:
ima 3 stvari (od onih bitnijih)koje sama odredjuje (oblacenje,jelo,spavanje).
npr, ako je po juulu, koje BITNE stvari dijete po njemu ne smije/treba samo odlucivati ?
hvala, tko god odgovori. :)
koliko se sjecam, on govori o tome da djetetu ne bi trebali mi odlucivati o njegovim fizioloskim potrebama tipa - glad/sitost, da li im se kaki, piski ili ne, i sl.Citiraj:
mama courage prvotno napisa
jer fizoloske potrebe djeteta su njegove potrebe koje mi ne znamo kakve su i ako im se pridaje prevelika paznja od strane roditeklja, to je podrucje gdje onda dijete moze i shvaca da moze manipulirati roditeljima, bilo svesno ili nesvjesno...
ako dijete nema dovoljnu paznju roditelja inace, ali je majka strasno pazljiva sto se tice njegova jela, onda dijete zna odugovlaciti s jelom, ne jesti i slicno da bi dobilo majcinu paznju, majke kojoj je jako vazno koliko je dijete pojelo...onda cetso to budu jedini trenuci kad dijete ima potpunu majcinu paznju...
juul cesto prica o jelu, kao o necemu cemu kao roditelji pirdajemo preveliku paznju (a u tom se ja s jjim slazem - iako, moja djeca su dobri jedaci pa sad, da li su takvi zatso sto nikad jelu nisam pristupila na nacin da nesto moraju, ili ih ucjenjivala s jelom pa imaju tj zasad mislav ima dobar odnos prema njemu) - za razliku od moga djetinstva kojeg se sjecam cesto i po mojoj majci koja je s tanjurem trcala zamnom ulicom da sve pojedem :roll: ...no to je tema za neki drugi topic, zar ne ;) ...
juuluCitiraj:
po juulu il po tebi
sad vidim da pitas o cemu ne bi trebalo odlucivati - o trosenju novca u kuci (znaci odlucivati sto i kad kupiti, ili inzistirati na skupim stvarima), o gledanju tv-a i sl., o tome da li ce jesti slatkise i koliko, o tome da li ce ici u vrtic ili ne i sl...
ali ... ono ima pravo reci svoje misljenje, treba ga saslusati i kroz osobni govor vratiti mu svoje glediste i svoju odluku, a onda ono ima pravo se ljutiti itd... ;)
1. odjeca
Ne znam kad su razmimoilazenja oko obleke pocela, previse je vremena proslo 8), ali je to krenulo s fazom suknjica i barbi boja. Prijateljica mi je rekla da nas to L kaznjava jer smo ju oblacili ko decka. A nismo, imala je ona i rozih stvari , ali isto tako i maslinasto zelenih. Kaj mogu kad su joj tako lijepo pasale uz oci :).
Ja jos uvijek biram sto ce obuci, a ako odabere kombinaciju koja je meni neprihvatljiva pokusavam nametnuti svoj odabir. Nekad mi uspijeva nekad ne. Na jedan od mojih pokušaja da ne obuče suknju je odgovorila dobro, a onda ju i ti skini. Taj dan je isla u suknji :mrgreen:
Ili more, stalno bi bila u haljinici. Pa smo napravili kompromis da ponesemo nesto sto ce ju vise stititi od sunca, pa to u povratku obucemo. Popodne je obratno. Za slijedece ljeto kupujem haljinice bez bretelica :mrgreen:
Iskreno receno mislim da joj zasada ne dajem previse prostora za odabir, kad tako lijepo znam sloziti sto sa cim ide 8). I to me zna povući za razliku od MMa.
2. spavanje
Za vikende u principu ne spava vise popodne, u vrticu spava. U pocetku sam ju pokusavala uspavati popodne, sad vise ne. U principu spavanje vise manje ona diktira. Navikla nas od dojenačkih grčeva i ne spavanja do 3 u noći.
3. jedenje
Jedenje mi je bio najfrustrirajući dio dok je bila manja. Nudim i uvjeravam, ali ne pod svaku cijenu.
I sretna sam što smo uspjeli da voli više manje raznovrsnu hranu, a ne da ju zamrzi.
Ukoliko ikad cujete roditelja da kaze tako nesto,mozete biti sigurni da je tu posrijedi igra "zrtve". Poprilicno nezdrav odnos. I nabijanje krivnje djetetu. No problem je u toj cijeloj prici, opet roditelj. Roditelj je taj koji NIJE znao postaviti svoje granice, koji je dopustao svima (djetetu) da mu ih gazi, i onda se zali sto su mu ih nagazili :unsure: I jos se dijete treba lose osjecati zbog toga jer je pregazilo granice, a kak da je znalo ak mu se nikad nije dalo do znanja gdje su te granice?Citiraj:
BusyBee prvotno napisa
Netko je spomenuo da djeca traze granice. Malo bih vise na tu temu. Nije nuzno da djeca traze granice da ih postavljamo oko njih samin (u stilu zabrana 'ne smijes ovo, ne smijes ono') - naravno neke granice cemo postaviti oko njih i kako postaju veci sve manje i manje granica postavljamo oko njih a sve nekako vise oko sebe. I to trazenje granica. Djeca zele znati roditeljske granice, jer jedino tako mogu upoznati roditelja. Znati sto mu je neprihvatljivo a sto nije. Ukoliko dijete ne sazna tu roditeljsku granicu, ono ga nikada nece upoznati. Dakle, zbog toga djeca zele granice - da upoznaju vlastite roditelje, da je i njima lakse funkcionirati s roditeljima, da znaju sto je roditeljima ok a sto nije, a ne da svaki put to bude iznenadjenje. Ne postojanjem roditeljskih granica, dijete ne dobiva priliku za upoznavanjem vlastitog roditelja.
1. oblačenje
nije mu to baš važno, ponekad neće tvrde hlače (traperice), ponekad kaže da ga neke grebu, tada vadim druge. ponekad hoće majicu kratkih rukava sa spidermanom, a zima je, pa kažem da može na majicu dugih. po doma ga uglavnom puštam da se skida i oblači kako želi pa se tako dogodi da sam ja u dvije ili tri majice, a on u majici kratkih rukava, toplih ruku i nogu. i obavezno je bez čarapa. a ja bolesnija od njega. kad vidim da mu je zima, svako toliko predložim da obuče čarape, a ponekad kažem da mora, kad osjetim ledene noge.
2. hrana
uh. imamo dogovor da može slatko ali je uviet i da jede nešto zdravo. nakuhala sam se tijesta i šuga, grisa, štrukla, nije da je posebno zdravo, ali bar nema ogromne količine šećera. povrće i voće teško ide, tješim se da nadoknađuje u vrtiću. tamo ide vegete i svega u hranu, a ja kuham bez umjetnog, možda je u tome fora. i u društvu i u ritualu.
3. spavanje
za novu godinu je rekao ajde ti mama odi spavati, a tata i ja ćemo se još malo poigrati :/ (nije tako završilo). i kako voli novu godinu jer ne mora ići tako brzo spavati. a ujutro odvali do 10 bez problema. imam tinejdžera u kući :lol: . navečer se zna dogoditi da se ja srušim na krevet, a tata i on se igraju još pola sata, sat. a onda dođe spavati raspoložen kao da je otprilike 10 ujutro. preko vikenda puštam da bude duže budan, a kad se mora dići ujutro ja određujem za koliko treba ići spavati. jednom sam eksperimentirala i rekla da je on glavni i da može ići spavati kad hoće. prvi dan je išao oko 11, pola 12, ako se dobro sjećam, drugi dan sat ranije, a treći je rekao da hoće ići kad i ja. ima drugačiji bioritam od mene, sličniji tatinom, ja sam jutarnji tip, a oni su noćne ptice. onda se to sve više svodi na to da ja postavljam granice za sebe. kad sam umorna, izjavim da idem spavati i odem, bez obzira na druge.
i tako, nemamo čvrsta pravila, ali ipak na nekom mjestu povučem granicu zbog zdravlja. a to mjesto ovisi o okolnostima.
Nedavno sam dobila stručan savjet da je za dijete važno postaviti mu granice spavanja odnosno osigurati mu sate kad je biološki san najčvršći. Konkretno, za M. savjetovano mi je da ga stavljam leći ranije (oko 8 ) i neka se ranije ustaje.
Od djeteta koje nije voljelo spavati ni od 11 navečer do 9 ujutro (popodne da i ne spominjem) i koje ni pod razno nije htjelo samo zaspati zahvaljujući vrtićkom redu dobila sam dijete koje sad to čini samo (odnosno ja sam uz njega dok se sam oblači i dok se ne uvuče u krevet, pročitam mu priču ili sl., ali se sam uspavljuje, bez moje nazočnosti u sobi, a kamoli u krevetu).
Poslusala sam savjet i iznenadila se da bez problema zaspi i u 8 i po, a ujutro redovito kasnimo u vrtić jer također spava do preko 8.
I vidim da bolje funkcionira.
Naime, dj. psiholog mi je rekao da se sada formiraju djetetove navike po tom pitanju i da bi, ukoliko se granice ne postave, moglo doći do problema kad krene u školu ako kasno lijega, a mora stići na prvi sat u 8h.
I mogu vam reći da mi to zvuči logično i ne sviđa mi se argumentacija da se to rješava kad postane aktualno.
klia, ja sam isto primjetila da njoj fali sna - sad joj ponudim da krene ranije lec i cini mi se bolje (a i mama i tata sestignu igrati mame i tate ;) ) da se opire i buni, ne znam sto bih :lol:
to je identicno onome sto sam ja ucila i znala prije princeze ratnice...i onda je krenulo moje razmisljanje po JJ... srecom noc nam nije problem, problem je dan (odnosno nije ni to vise problem - danas je odlucila vise ni u vrticu spavati i imala je generalno pregroznu krizu oko 3 kad su je moji pokupili, ja vidim povezanost u toj njenoj sizi i nespavanju).Citiraj:
da je za dijete važno postaviti mu granice spavanja
sad se otvara i tema (mislim daju je i Anchi spomenula) sto s granicama - nasim, njihovim...
JJ kaze da roditelj prvo treba postaviti sebi granice, a onda tek djetetu i to ih reci kroz osoban govor. Bitno drugacije od stava da su djeca mali razuzdanci koji trebaju jasno postavljene granice.
Jedna poznanica - pedagoginja - rekla mi je da je JJ napisao nekakav novi dodatak svojim knjigama gdje je prizemljio neke svoje teze. Nažalost, nemam još podatak kako se knjiga zove ni je li prevedena.
Što moj M više raste, to ja više uočavam važnost granica i pravila.
On nije bio razuzdanko kojemu su granice odjednom zatrebale - nego je bez moga čvrstoga stava , a u ime nekakve slobode odgoja i njegove kompetencije da odlučuje kad se, što se i na kakav način radi - lagano počeo to postajati.
onda u iscekivanju dodataka... :tele:
Citiraj:
Maja prvotno napisa
nisi jedina.
on je pisao na temelju svojih terapeutskih iskustava.
oops, sad vidim da se to odnosi na majke vise djece.
anyway, meni je ta logika prilicno strana. (vise djece - pa ces bolje pisati, pa valjda oni koji imaju 6, su kompetentniji od onih koji kao imaju samo troje)
nije tu uopce rijec o kometenciji. ne smatram se kompetentnijom od tebe zato sto ja imam troje, a ti jedno. govorim o tome da u situacijama koje se javljaju u obitelji s vise djece ponekad ne mogu biti ispostovane svacije granice, ili ne mogu biti ispostovane u onoj mjeri u kolikoj mogu biti u situaciji jedno dijete - roditelj.Citiraj:
seni prvotno napisa
dakle govorim o stvarima fizike, a ne filozofije.