uf... ne znam kaj bi rekla...drz se
Printable View
uf... ne znam kaj bi rekla...drz se
Ne mislim da bi ovo trebalo raditi godinama i zadržavati nekoga tko dugo, dugo želi otići... ali slažem se da bi ga (vjerojatno...) trebalo malo prodrmati!! Zaista bi.... Bar pokušati... jednom! Možda mu nešto klikne...Citiraj:
Dodirko prvotno napisa
Žao mi je zbog baš ružne situacije. On mi lići na nekog ko se lagano pogubio na svome životnom putu i pukao sada kad je najteže,tj.kad su došli problemi on umjesto da se suoći s njima, fino Vam okrene leđa i ode linijom manjeg otpora. Vrlo neodgovorno prema obitelji. No mogli bi mi sad satima o njemu i njegovim mušicama, no nije toga vrijedan. Rekao je svoju odluku , a tebe stavio u vrlo nezgodnu situaciju.
Ti si MAMA svojoj djećici i morat ćeš donjeti najbolju i najzreliju odluku u svome životu. Ako se osjećaš preslaba i presama da pronađeš rješenje, zatraži pomoć. Nebi vjerovala koliko ti razbistri misli neka neutralna osoba, nevezana za vašu obitelj. I nemoj se zatvarati u kuću i plakati nad nesretnom sudbinom jer ćeš potonuti još dublje. Vjeruj mi na rijeći,dogodilo mi se. Ti draga najbolje znaš dali je bolje ostati u toj kući ili je ipak bolje maknuti se. Moraš znati da svi mi možemo biti jaki ako se potrudimo, ali isto tako trebamo nećije "rame za plakanje" kad nam je najteže. Nemoj se ustrućavati tražiti pomoć kako prijateljsku, tako i strućnu i imaj pred oćima uvijek sliku da si tek nedavno došla iz rodilišta i da te tvoja dva anđela trebaju najviše na svijetu, ali da i ti nisi od kamena i da imaš svoje potrebe jer si jednostavno žena i majka koja cijelim svojim srcem živi i diše i dalje.
ali kako prodrmati?
Rinama znam da je tako najbolje ali znaš i sama da kad si u takvoj situaciji ne razmišljaš glavom nego srcem, a sada vidim da to ne valja.
Vidim i da ima puno istine u svemu što sam čula od svih, ali se još uvijek ne mogu pomiriti sa činjenicom da je mm takav. Svoje potrebe sam uvijek nesvjesno stavljala na zadnje mjesto nakon djece i njega da bi sada bila tu gdje jesam.
draga moja, bjezi sto dalje i budi sretna da si ga se rijesila. takav ti covjek ne treba.
Znaš da baš razmišljam o tome.Citiraj:
toffifeee prvotno napisa
Kakva vam je komunikacija inače? Koliki je njegov kapacitet slušanja? Imate li priliku u miru (od djece) razgovarati bar 30 minuta?
Ja bih zahtjevala upoznati i tu drugu ženu i iskreno razgovarati sa svima njima na okupu.... zrelo, mirno, mudro (glumila bih :mrgreen: )..
A znaju li njegovi roditelji za njegovu drugu vezu? U kakvim si odnosima s njima? A on? Mozda bi prodrmavanje mogli napraviti oni za prvu ruku. Malo soka.. malo izbacivanja iz uljuljkanog sna ga možda potakne na razmišljanje da će bajka opet doći do kraja... samo će iza sebe ostaviti još neke nove tužne tragove.
Starije generacije baš ne podržavaju bijeg pri svakom koraku... i rade uspješna prodrmavanja bolje od ikog.
Ma... bas sam se pocela ljutiti sad. Odoh ugasiti laptop prije nego se zapali.
[quote="Anita-AZ"]A mozda podrzavaju, ako im toffifeee nije po volji od pocetka. A imam osjecaj da bi moglo biti tako.Citiraj:
toffifeee prvotno napisa
Ma imam ja puno osjecaja u vezi ovoga...draga, mogu ti samo reci da se drzis, saljem ti puno :love: :love:
Ja sam principijalno protiv bilo kakvih prodrmavanja. Unatoc tome sto su i djeca "u igri". Ne znam za niti jedan slucaj "prodrmavanja", ni moj vlastiti, ni neki iz blize ili daljnje okoline, koji bi se mogao nazvati uspjesnim. Ono sto se uglavnom dogodi je da se ono sto bi i inace bilo svejedno desi, samo koju godinu ili mjesec kasnije. (ovo nije razlog zbog kojeg se ja protivim ovakvim idejama, samo razmisljam "naglas")
Vidi se da spavam na stolici. :roll:
draga :love:
uh, možda da za prvu ruku on ode (na nekoliko mjececi) kako bi ti imala vremena pronaći adekvatan smještaj za tebe i klince, osim toga dovoljno vam je teško u trenutnoj situaciji, a selidba sama po sebi je užasno naporna i zahtjvna
Ok je to što je priznao da je nesretan .... ali stvarno je sebični gad kada je to učinio u ovom trenutku
ne želim ti govoriti da ti je ili nije bolje sa njim ili bez njega, vjerujem da ćeš odlučiti onako kako je dugoročno gledano najbolje za tebe i klince
draga toffi- želim ti svu snagu i sreću ovoga svijeta i šsljem ti veliki :love:
a sad lijepo, po savijet kod odvjetnika,
ako se baš ne želiš razvesti, ne moraš, bar ne dok ti Stella ne napuni godinu dana,
ne mogu vjerovat da je Stella pokušaj popravka stvari, i znači stvari nije uspio popraviti a Stella je tu :?
sorry al zvuči mi kao balavac koji ne zna šta bi sa svojim životom,
ti budi hrabra i odluči šta bi ti sa svojim životom i budi dobra mama svojoj djeci,
bolje da imau sam otebe nego da žive u lošem braku
pusaaa :*
da, ali to je njihova unučad, i mislim da ih se ne žele baš tako lako odreći
dok ja napišem, odoše postovi-ovo je moj odgovor na Dolisu
a ti, draga toffi, drž se i ljubi ovu preslatku dječicu :love:
Anita ovoj je predivan i jaaako istinit post, ALI taj čovjek ostavlja majku svoje djece i svoju djecu kad im je najpotrebniji!Citiraj:
Anita-AZ prvotno napisa
Oprostite mi kaj sudim, a li to je stvarno NEOPROSTIVO :cry:
Kao što su cure već rekle - neka se seli istog trena i neka se ne vraća dok TI ne odlučiš što ćeš. Samo se nadam da ima normalne roditelje koji ti neće zagorčavati život. Ako te je mogao već prevariti a onda ti još ovo prirediti u ovakvom trenutku - ne znam, ali ja mu više ne bih vjerovala niti da se petsto puta vrati s tisuću isprika.
i meni je poprilično neodgovoran. Nije se iživio pa ga sada puklo?
uf...drži se... i svakako kod odvjetnika i nikako van iz kuće...
toffi grozno je ovo čitati a kamoli proživljavati a naročito uz dvoje malih.....
pravno gledano mislim da ćeš bolje izgledati ako ti ostaneš a on ode (jedna moja poznanica imala je takav slučaj i djeca su joj čak bila i malo starija pa je trpila debila dosta dugo), nego da ti odeš sa dvoje male djece jer se to može protumačiti na više načina. Vjerujem da ti je ovakvo razmišljanje strano, ali šta možeš očekivati od osobe kojoj je djete pokušaj da spasi nešto, ili kojem ti nakon neznam koliko godina nisi Ono Nešto.
obavezno konzultiraj odvjetnika, najbolje neku osobu sa iskustvom u takvim stvarima.
puno :* i :love:
Jučer sam zvala centar za socijalni rad, njihovu pravnu službu i javio se čovjek koji mi ne zvuči kao nikakva pomoć, opisala sam situaciju u kojoj jesam i postavila par pitanja, a i između ostalog pitala kada rade sa strankama da bi htjela doći da mi se sve objasni obzirom da želim da napišemo nagodbu da budem barem na neki način osigurana (ako je to uopće moguće). Na to će meni on da ne moram dolaziti, da ga pitam tak preko telefona, i kada sam objasnila da u biti ne znam niti točno šta trebam znati i pitati on će meni da sastavim barem 15-tak pitanja i ipak dođem da mu skratim vrijeme?!
Razgovarala sam i sa svojim tatom koji isto kaže da je bolje da ostanem tu sa djecom dok ona ne napuni barem godinu, jer on vjeruje da će se možda situacija promijeniti. Mislim da moram još sa njim razgovarati...
pa ja polako sumnjam da postoji neki tajnstveni prirucnik "kako pobjeci od zene i djece for dummies" pa tamo ziher savjetuju recenice tipa "ja vise nisam sretan" ili "moram se naci, to nije to sto sam ocekivao od zivota"Citiraj:
Iznenadjena prvotno napisa
a vi drage moje sa djecom, sa kreditima, po mogucnosti sa vise djece i niko vas ne pita koliko ste sretne ili nesretne
zanimljiv je fenomen da svi ti kreteni koji odlutaju drugoj vodjeni pimpekom to odrade kad partnerica preuzme na sebe i klince i sve po kuci i onda naravno nema snage ni vremena za gospodina pimpeka i njegov krhki ego. zapravo, zena si je sama i kriva jer od klinaca vise nema vremena za njega, ko njega pita kako mu je...
treba im dat da i oni skacu oko djece, da obavljaju svoje po kuci pa nece imat ni vremena ni snage za radit sranja
odi kod terapeuta, molim te, molim te...... a najvise na svijetu te molim da ako ti dodje crnjak nemoj ni u ludilu stvarno krenut u suicid. prevazna si i preposebna hrpi ljudi, to sto si pogrijesila kod odabira donatora sperme za svoje klince nije razlog da se raspadnes po savovim
mene trenutno nema prevec na netu ali poslat cu ti na pp svoj mail, msn, skype, brojeve telefona i ako ti je mrak slobodno mi se javi bez obzira na doba dana ili noci
baš mi te je žao! Mislim da je tvoja tuga neopisiva! šaljem ti vibrice
:D :D :D :D :D da se ipak sve riješi najbezbolnije i što brže! Ti budi hrabra i jaka za sebe i svoju djecu! Oni su ono najvrednije što imaš!
Nikada neću moći shvatiti te muškarce! Sretno!
:* :love:
kako prodrmati idiota? nogom u guzicu.........
o draga tofi :love:
nemam saveta, samo da posaljem dobre vibre
da se sve zavrsi najbolje moguce za tebe!
evo gledam ga tu na kutnoj, leži i spava uz tv, čovjek ga gleda i misli kako taj sigurno nema nikakvih problema u životu...
Ujutro ćemo opet razgovarati, javim se...
toffi :love: šaljem ti veliku :* i želim da u sebi pronađeš dovoljno snage za nositi se s ovom velikom krizom. Čuvaj sebe, i svoju djecu, a tvom mužu koji je jedan od primjeraka neodgovornih muškaraca :evil: Bez obzira dal ga je pukla kriza (tko sam ja? što sam ja...) ili nešto treće, bolje da sad prekrižiš takvog muškarca, nego da ostatak života proživiš mučeći se pored njega... što god odlučila uz tebe sam :love:
ovo cu potpisati.Citiraj:
stray_cat prvotno napisa
ne znam,ja citam svo vrijeme i mislim da ovi tvoji pokusaji svakodnevnog razgovaranja sa njim imaju samo kontra ucinak,sumnjam da ce se sa tim sta postici jer je on vec odlucio svoje.
i nebi nikako kao sto je Anita napisala zahtjevala upoznati i tu drugu zenu,mislim cemu sve to.......sta ocekivati od toga...samo sebi mozes nanijeti bol.
:love:
Ne bi on to ni radio. Skulirao bi se brzo, kada bi vidio da si odlučna.Citiraj:
toffifeee prvotno napisa
Odlučno mu reci da si razmislila i da govora o rastavi ili tvom preseljenju nema dok djeca malo ne poodrastu i da se ti nisi udala i rodila da bi sama podizala djecu. Ako to već moraš, neka ti da vremena.
Reci mu da ćeš o rastavi pričati kada i ti (kao i on) budeš jednako spremna na takav razgovor, a da te sada samo uzrujava i onemogućuje ti da se smireno i nježno brineš za i oko djece i na kraju, sebe.
Ako ne želi u punom smislu riječi živjeti u braku s tobom, morat će se pomiriti s tim da ćete još neko vrijeme živjeti pod istim krovom. Reci mu da pristaješ na rastavu, ali tražiš vrijeme koje ti je potrebno da se osamostališ psihički i fizički, i da ti je to (u ovom trenutku dok si još žena koja je nedavno rodila) kao moralan čovjek dužan osigurati. Također mu napomeni da se u njegovo slobodno vrijeme (nevezano uz djecu i posao) nećeš petljati niti polagati pravo na njega.
Pa ćeš onda vidjeti u kom smijeru će se sve razvijati. Budi nenametljiva, ali odlučna da se dobro pobrineš za egzistenciju svoje djece, za šta je i tvoj muž odgovoran.
Nekako mi se čini da ovom čovjeku samo treba okrenuti leđa... i on će se skulirati. Ako nisam u pravu, nije rastava najgora stvar koja se čovjeku može dogoditi, ali u to ne srljaj i ne dozvoli da te on gura.
Polako. Stignete se razvesti.
Ako smijem primjetiti.... draga presijeci mučenje čim prije.... izbaci ga van i nek se ide skulirati u neki mračan prazan stan dok ti ne vidiš di ćeš i što ćeš. Iskoristi još to malo grižnje savjesti dok je ima. Nemoj si natovariti još na vrat traženje stana i promjenu okoline za dijete i ostalo.
Za njega i njegove "potrebe" ne vrijedi uopće trošiti riječi.... Divim ti se što pokušavaš razumjeti nešto što ni on ne kuži.... S takvima se uopće ne isplati razgovarati.
Dakle, TI odluči što možeš i TI kreni dalje.... Ako imaš priliku, potraži pomoć da ne padaš u teške depresije. I jednu po jednu stvar, jedan po jedan dan...
Ne daj se :love:
Ja ne bih mogla svaki dan gledati čovjeka koji mi je u lice rekao da ja nisam ona koju on želi, da su naša djeca pogreška. Kad već on ne vidi koliko te muči svojom ravnodušnošću i sebičnošću, i ne ode sam, ja bih mu lijepo rekla da ode, ali da prije toga odradi jedan razgovor sa svojim starcima a ne da još i to tebe zapadne.
Ne mislim da je to kraj, ali mislim da vam treba razdvojenost da se stvari raščiste. Ako se kod njega radi o krizi neiživljenog mužjaka, vremenom će mu doći iz dupeta u glavu. A ako ti zaista nisi ljubav njegovog života onda ne vidim svrhu da i sekunde više bude kraj tebe. Dakle, razdvojiti se što prije, i vidjeti što će vrijeme donijeti.
U međuvremenu organiziraj svoj život bez njega, ako ti se nikad ne vrati ti ćeš biti za to spremna, a ako se ipak između vas stvari srede, dobro je da oboje znate da ti i djeca možete preživjeti i bez njega.
To je ono što bih ja (bar tako mislim) napravila. Odluka je, naravno, samo tvoja. Bez obzira što odlučiš, želim ti da to bude najbolje za tebe i tvoju djecu. Puno sreće :heart: !
Moram potpisati moju dragu i pametnu rinamu, pa bih svoja razmišljanja zaokružila ovom rečenicom:Citiraj:
rinama prvotno napisa
Unatoč tome što tvoje srce zaista želi, samo ti znaš što je u ovoj situaciji rješenje za tebe i tvoju djecu. Postupi tako. I ostajem pri svome: ne brzaj!
mislim da ti je AdioMare dala najbolji savjet..pa nisi luda da ideš van iz stana s novorođenčetom..i kak ti je rekla, reci da se više nećeš raspravljati oko razvoda jer se trenutno ne želiš razvoditi, a takav te razgovor krajnje uznemirava (što je istina), a dojiš i brineš se o bebi
on ti ima drugu, sijeci me gdje sam najtanja, a sve ovo što ti govori su čiste pi***rije..
i ne daj da te navede da se ti iseliš i ideš ga ostavljati..to je sad njegov problem, on je zakuhao, on nek rješava..također bi bilo dobro da mu daš više obaveza oko djece, nek se šeće i brine o većem, ak niš drugo
da nije našao sebe i nije sretan..ma daj molim te..da meni MM ide prodavat te fore ja bi ga lupila, usred face, majke mi ako ne bi..reci onda barem ko čovjek što je posrijedi, a ne lagat nekome u oči ko zadnja p****
Toffifeee, šaljem pozitivne vibrice. No, ne znam koliko one mogu pomoći. Koliko god grubo zvučalo, SM ne možeš promijeniti, on je rekao što misli o braku i vašemu odnosu. Jedino možeš promijeniti svoj stav prema njemu. Sve dok ga ti pokušavaš zadržati, on će - bar mi se tako čini prema onomu što si napisala - željeti otići. Zato ga pusti. Na tvom mjestu - ne znam kakvi su tvoji roditelji roditelji i žele li ti i mogu pomoći - ja bih se s djecom odselila po principu "oš neš bangladeš". Niti tebi ni djeci ne može koristiti ostanak u braku ili u stanu s osobom koja te ne želi. To je nešto što ti potpuno može uništiti samopouzdanje. Kad se makneš od njega i pokažeš mu da (koliko god to bilo teško) život ide dalje i bez njega, tada možda i on promijeni ploču. Ako ne, onda je on gubitnik - ostao je bez žene koja ga voli unatoč svemu i bez svakodnevne blizine dvoje prekrsne djece.
Meni ovo sve govori...Mislio je da će funkcionirati i da će te možda zavoljeti i na "taj način" ali je s vremenom skužio da ga to sve skupa guši.Citiraj:
toffifeee prvotno napisa
Slično tome ispričala mi je jedna poznanica. Hodala je s tipom 8 godina prije vjenčanja, nakon manje od godinu dana braka su se razveli jer je ona njega ostavila. Ona o njemu govori sve najbolje: da je divan, pažljiv, nikad se nisu svađali, obožavao ju je, tak dobrog čovjeka je teško naći itd....Ali nije ga voljela na "taj način", samo joj je pasalo da on nju voli i da bi sve napravio za nju. Tak dugo su bili skupa dok se nije zaljubila u drugog i pobjegla od muža koji je ostao slomljen i ništa mu nije bilo jasno. Sva sreća što nisu imali djece i što je ona to napravila na vrijeme bez obzira na osudu roditelja, zajedničkih prijatelja i svih ostalih.
TM nije imao hrabrosti ranije otići, ili je mislio da će s vremenom biti bolje, da će djeca popraviti situaciju...Ako nema drugu, a odseli se od vas, mislim da postoji vjerojatnost da se ohladi i da mu dođu neke stvari iz guzice u glavu.
Slažem se s AdioMare
Citiraj:
AdioMare prvotno napisa
Sirius Black, super si to napisala. Samo sto ima jedan problem....cak i da mu dodje iz guzice u glavu, uvijek ostaje otvorena ta mogucnost da ce jednom doci neka druga. Koja ce mozda biti ona prava. Pa ti zivi s tim strahom iz dana u dan. :/
Inače, ja sam mislila da smo mi tu da pomognemo toffi donijeti najbolju odluku za nju sada, a ne da analiziramo njihov dosadašnji ili budući brak i općenito nju i njenog muža... :/
Zorana, ja te skroz kužim, ali jedan mali osvrt na drugačije prilike u Europi...
Moji vjenčani kumovi su se razveli nakon 10 godina braka, zaista nevažno zašto. Ako zanemarimo duševne boli jedne i druge strane, te dječice koja su prošla kako su prošla, moja kuma je dobila plaćen stan, alimentaciju za djecu i sebe koja će biti isplaćivana slijedeće 4 godine.
Što reći? U životu joj se promijenilo samo ono što je željela: biti bez muža. Ostalo je ostalo isto.
U Hrvatskoj su prilike drugačije, na žalost...
Taj dio mi je jasan. :(
Toffi, pusti ga neka ide i neka traži "sebe".
budeš li ga pokušavala na silu, ucjenu ili na onu "jadna ti sam, šta ću ja bez tebe" zadržat, samo možeš još gore napravit.
znam iz iskustva kako to ne pali i kako ti se na kraju osoba samo još više omrzne. i nema šanse da ikad bude bolje.
bez obzira koliko ti njega voliš, on očito nije čovik tvog života. ne zbog tebe i tvojih osjećaja nego zbog njega. mogao je on bit divan, krasan, bajan, ali ti mu nisi "ono nešto". i bolje da ide sad nego za 5-10 godina.
moji vjenčani kumovi su tako prokuburili 15 godina braka i "ljubavi" koja se na kraju ispostavila samo kao navika da budu zajedno zbog dice. na kraju ona otišla i pronašla "ljubav" svog života. a i on, kad se povratio od šoka, shvatio kako se spasio.
da sam na tvom mistu, ma koliko mi srce pucalo i volila svog muža, pustila bi ga da ode. još mu pomogla i torbe spremit. jer živit s osobom za koju znaš da joj ti nisi "ono nešto" meni bi bilo užasno. nema tu sriće ma koliko se trudio da je bude. uvik ostaje to visit nad glavom. i zašto se svaki dan budit sa mišlju kad će on opet ustvrdit da mu je taj brak tlaka, obitelj tlaka i da mu žena nije "ono nešto" što njemu treba.
ja potpisujem Lory....ako to nije to čemu se truditi oko njega...djeci ćeš ti uvijek bit mama a on tata
toffifeee, stvarno mi je žao zbog situacije u kojoj jesi. Želim ti svu sreću svijeta u budućnosti. Ja sam dijete rastavljenih roditelja i mogu ti reći da je to nakraju bilo puno bolje nego svakodnevna šutnja i prebacivanje mojih roditelja. Mislim na tebe :love: :heart:
CURE PREDIVNE STE SVE!!!!!!!
Čitam vaša razmišljanja i savjete i sve mi se više oči otvaraju!
Pokušala sam i jutros sa njim razgovarati, mali nagovještaj dali bi ipak mogli nešto skupa... vidim da je skroz odlučan u svojoj nakani i stvarno vam kažem :heart: mi puca. U glavi mi se sve raspada. On mi govori o nekakvim osjećajima, željom da počne "svoj" život, ja sam mu dala Stellu u ruke i rekla da su to pravi osjećaji a ne oni koji su navođeni "donjom glavom" :evil:
Moram ga zamrziti da bi ga prestala voljeti i stvarno se napokon okrenuti sebi i djeci. Moja frendica koja je rastavljena cca 6 god. kaže da se moram prvo pobrinuti za sebe kako bi se mogla brinuti za svoja dva mala srca. Ali nemogu se razbuditi, kao u nekom začaranom krugu.Imam osjećaj da ne mogu sama, kako provoditi večeri sama kada stavim djecu u krevet? :cry: Sve je to navika i svjesna sam toga, ali i same znate kako se teško odviknuti nekih stvari.
Isto tako je počeo razgovarati o financijskoj strani i kužim da pomalo se i s te strane mijenja(i to na gore).
Mislim da ostajem tu gdje jesam, sa djecom u kući njegovih roditelja. Nadam se da će sutra razgovarati sa njima da čujemo i njihov komentar. Njegovo mišljenje je da će oni reći da ja idem svome tati(koji živi sa drugom ženom, mama mi je umrla prije 12 g.) ili sestri koja ima svoju obitelj.
Vidjet ćemo sutra. U svakom slučaju vaši komentari kakvi god bili su mi velika podrška u stvarno teškom možda i najtežem razdoblju u mom životu.