rastava da ili ne

Citiraj:

---

malo janje prvotno napisa

MMmezeli dati auto niti da vozim jer kaze da ga je strah da nas ne izgubi niti nesmijem se voziti s drugima jer ko zna kak voze,nema novaca da si kupim ak pozelim cokoladu sve sto treba on kupuje i raspolaze novcima HVALA MOJIMA koji mi daju 50-100 kuna kad se vidimo pa si kupim nekaj a da on nezna, po cijele dane me zove da vidi jesam li doma da nas nebi petarda pogodila i tome sl. :? :? :?

---

Ne smiješ se voziti s drugima? A kaj bi se dogodilo da ga ne poslušaš?
Neda ti novce? Čekaj... ti nikad ne ideš sama u dućan?

OK. On kaže.....ovo i ono, ali ti se ne moraš sa svime složiti, zar ne?
Daj se zauzmi za sebe, za Mihaela :heart:

Uostalom, nije sve tako crno-bijelo. Nisu jedine opcije da ga slijepo slušaš ili da pobjegneš tj. rastaneš se.
Iako bi tvoj muž zaslužio da ga ostaviš, barem po ovom što sam pročitala, rastava je za mene zadnja opcija, a ne prva.

Ne znam, malo janje, nekako mi je to čudno...
Želiš početi raditi kako dijete sa godinu dana ne bi morala ostavljati svekrvi u koju nemaš povjerenja , nego bi dobila jaslice, a u isto vrijeme planiraš toj istoj svekrvi ostavljati dijete sada?
U isto vrijeme se planiraš rastati i otići od supruga?
:?

Možda da malo staneš na loptu i razmisliš još jednom o svemu. :unsure:

janje, nemoj se naljutiti, ali meni je tako teško čitati tvoje zbrkane postove...ajde probaj lagano, kako kaže piplica, stani na loptu

uzmi si vremena za naći neki pristojan posao, pričekaj 9. mjesec pa smjesti maloga u jaslice, pokušaj razgovarati s mužem i prestani se prepucavati sa svekrvom, time joj samo pridaješ važnost

ti si mama Mihaelu i ti si odgovorna za sebe i njega i za nikog drugog na ovom svijetu, nikome se ne moraš pravdati za svoje postupke
koncentriraj se na njega, njegov razvoj, osmijeh, pusti svekrivu :mrgreen: neka se šminka i frizira, ne traži ništa od nje

sve oko nas je energija i svojom, pravilno usmjerenom uvelike možemo utjecati na promjene u ponašanju drugih ljudi, pokušaj

lako je nama svima sa distance drobiti stoi kako ona treba uraditi

iz ovogsto pise sve je jasnije da je ipak u pitanju kontinuirano zlostavljanje i da je i mamica i sin kontroliraju

@janje, nije normalno da ti partner uskracuje financije, nisi dijete pa da roditelji kupuju sto trebas. stvarno se smiri i vidi sto ces. ideja da nadjes posao je super, a mozda ne moras u podstanare, mozda mozes neko vrijeme biti kod svojih jer ces se osjecati zdravije i jace u okolini di su ljudi koji te stvarno vole. to ce osjetiti i mali, pa zbog nejga nadji snage da se pokrenes

stavi na papir ovo sve sto je izaslo iz tebe, sto je izmedju tebe i muza i reci mu. ako ti je stalo do njega vidi sto ces

od tih velebnih financija koje mozda ima tvoj muz i njegovi roditelji ti i tvoj mali nemate nista osim zlostavljanja

nemoj ostavljati klinca kod sveki ni kad ti je ne znam kako tesko, nije dobro za malog a poslje i tebe proganja danima sto si to napravila. ja zivim sa sebastianovim tatom, ali kako on radi i stize doma tek oko 6-7 ja stvarno sve proguravam bez pomoci. nije to tako tesko kao sto ti se cini.

procitaj si sto o zlostavljanju pisu specijalisti pa ako se prepoznas potazi strucnu pomoc jer ti treba podrska da se izvuces iz te paukove mreze u koju su te muz i sveki ulovili

NEWS @ NOEBI.US
Mr. Sc. Davor Moravek, psihijatar

Emotivno zlostavljanje

© Davor Moravek 2007
http://news.noebius.com/eseji/
D A V O R M O R A V E K : E M O C I O N A L N O Z L O S T A V L J A N J E
H T T P : / / N E W S . N O E B I U S . C O M / E S E J I

Emotivno zlostavljanje

Psihološko zlostavljanje često nazvano emotivno ili verbalno zlostavljanje je ponižavanje,
omalovažavanje, zastrašivanje i prijetnja..
vaj pojam se često povezuje sa obiteljskim problemima, kako roditelja prema djeci,
tako i u partnerskim odnosima, najčešće prema ženama. Djeca mogu biti zlostavljana
i u školi od strane vršnjaka. Zlostavljač u načelu ima jedan cilj - moć i kontrolu nad
drugim osobama. Zlostavljani biva izoliran. U slučaju da se dešava u obitelji,
emotivno zlostavljanje često vodi fizičkom nasilju ili seksualnom nasilju.
Žrtva se često osjeća loše i boji se reći bilo što, jer bi to «moglo biti loše». Osobito neugodno
se podnosi i ismijavanje koje slijedi. O tomu se ne govori. Ne može se reći kad se dešava
nama, jer smo «sigurno nešto skrivili», ne može se reći kad se dešava bližnjima, jer «to je
nevjerojatno». Brojna djeca i žene su žrtve u domu, ali ne manje u školi, na radnom mjestu.
Kome se obratiti za pomoć, kako prestati biti žrtva? Kome žrtva može vjerovati? Psihološko
zlostavljanje je povezano i sa tjeskobom, paničnim napadima te suicidalnim mislima. Kad
zlostavljač upotrijebi i fizičku silu, svaki verbalni napad može pokrenuti odgovor u žrtvinom
tijelu i umu da je fizička ugroza neminovna.
Nepovjerenje se rađa prema svima, pad samopouzdanja je često kombiniran sa osjećajem
izoliranosti. Žrtva često pokušava nekome reći, ali «ne može». Ako je ograđena «zidom šutnje»
tada zlostavljač dobiva «tihu potporu» te može nesmetano nastaviti svoje aktivnosti. Tada
tjeskoba u žrtvi može rasti. Ako zlostavljanje počinje u mladosti, moguće je da se razviju
trajnije karakterne promjene – granični poremećaj ili drugi dublji mentalni poremećaj,
primjerice depresivni poremećaj. Moguće je da se kao posljedica socijalne izoliranosti jave i
bolesti koje inače povezujemo sa stresom – srčane bolesti, povišeni krvni tlak, želučane
smetnje, pa sve do poremećaja koje povezujemo sa padom imuniteta.
Ponekad je problem identificirati od kuda zlostavljanje dolazi, budući da žrtva ne imenuje
zlostavljača. Da li je dijete zlostavljano u domu, ili je riječ o zlostavljanu u školi i kvartu od
strane vršnjaka? Ukoliko se krivo interpretira smjer prijetnje, to vodi gubitku povjerenja prema
osobi od koje je izravno ili neizravno zatražena pomoć.
Daljnji problem može predstavljati to što žrtva može i sama postati zlostavljač – emotivno
nasilje u domu može stvoriti fizičkog nasilnika koji terorizira vršnjake, način na koji majka
«trpi» može prenijeti na iduću generaciju. Gledajući nasilje, učimo da je nasilje «efikasan» način
rješavanja problema, te ukoliko ne činimo ništa nastavljamo spiralu moći koju ima zlostavljač.
Prekidanje ovog kruga stoga često zahtjeva stručnu intervenciju, jer obračunavanje sa onime
koga smatramo krivcem može biti gorak i težak zadatak.


Mobbing

Emotivno zlostavljanje pojedinca može biti daleko šire, te izaziva osjećaj niskog
samopouzdanja i žrtvu dodatno stavlja u izolaciju. U zadnje vrijeme se dosta koristi izraz
mobbing – od engleske riječi mob – ološ, gomila, svjetina, mnoštvo. Kod nas se često
upotrebljavao izraz šikaniranje – zlobno zadirkivanje, pakost, progoniti, premještati (osobito iz
političkih razloga). Šikana je ometanje nečijeg mirnog života. Najteži oblik je često onaj
najmanje vidljiv, gdje se žrtvu izolira verbalno, «kao da ne postoji». Ovaj postupak je poznat
pod imenom «tiha misa» ili ostracizam.


Ostracizam

Za onoga koji je ignoriran, taj čin može u određeno vrijeme biti psihološki beznačajan, dok
naprotiv, biti ignoriran može simbolizirati nečiju ne-egzistenciju i biti razornije od najoštrije
riječi ili najteže kazne. Ciljane osobe mogu primijetiti da su ignorirane i misliti u sebi: «Da li se
to uistinu događa ili je to moja imaginacija? Da li su oni ljuti na mene? Da li sam ja toliko
nebitan za njih da me niti ne primjećuju?» Upravo ova prijetvornost čini ostracizam
jedinstveno snažnim i učestalo rabljenim.
Ostracizam se može rabiti bez priznanja da se čini i bez isprike da se čini. Uz druge oblike
napada na dostojanstvo, jedan od mogućih oblika reagiranja je pokušaj žrtve da «radi bolje» te
postupno «pregara» na poslu («burn out») no to ne nailazi na odjek – njeni uspjesi su
ignorirani. Dio kontrole često predstavlja strah ostalih članova tima – ne mogu se oduprijeti
zlostavljaču jer se boje da će i sami biti podvgnuti istom tretmanu. Na taj način zlostavljanje
koje završava s odbacivanjem «najslabije karike» - zlostavljanjem i žrtvovanjem, na neki način
«povećava koheziju» u timu i učvršćuje «moć» zlostavljača.
Kako zlostavljana osoba nije sama započela cijeli proces, ne može ga sama ni razriješiti –
stručna pomoć, kako bi se zaustavile emotivne posljedice i eventualne pogubne posljedice po
mentalno zdravlje je nužna. Katkada je potrebno privremeno se udaljiti iz sredine i od osoba
koje vrše pritisak, dok se ne postignu povoljniji uvjeti i donese odluka što je najbolje rješenje.


Bilješke

Mobbing – Mob – gomila. Zlostavljanje od skupine, najčešće radne skupine, rjeđe od
poslodavca ili podređenih..

Ostracizam – ignoriranje. „Tiha misa“ – prestanak komunikacije, zlostavljani kao da ne
postoji.

Burn out – pregaranje. Osoba osjeća da ne može savladati radne ili životne zadatke, želi raditi
više, ali to prelazi njene mogućnosti i javlja se „zamor materijala“.

ovako mihael nemoze u vrtic a znaci ni ja rastati ako ne pocnem raditi, morat cu pregrmiti to sto bu kod nje ako hocu financije. najradije bi ga nosila s sobom a to nije moguce

Malo janje, Internet je dobra stvar za savjete.

ALi NIKAD, BAŠ NIKAD ne bih dopustila da mi kroji život. Možeš ti pročitati to što svi pišemo ali to je tvoj život.

Nemoj se ljutiti, ali vjerujem da bi neki ljudi iz tvoje okoline rado pročitali i komentirali tvoje postove.


VJerujem da si ti dobronamjerna i tražiš utjehu, ali nije rješenje rastati se jer ljudi tako kažu. Rastani se ako želiš jer TI tako želiš, a ne zato što to kažu "cure s Rode". Isto naravno vrijedi i za hodalicu i slično. Ne moraju svi savjeti biti ispravni baš za tebe.

Ti sama moraš prosuditi što trebaš učiniti i stajati iza svojih stavova bez Roda. Bez ikoga. I onda će ti sve biti jasno.

Najveća potpora i snaga je ona u tebi, ne na Rodi.

ma ne rastajem se ja radi rode vec zato da imam nesto od zivota

Citiraj:

---

malo janje prvotno napisa

ma ne rastajem se ja radi rode vec zato da imam nesto od zivota

---

Ok. Samo su mi postali nejasni neki postovi. :/

koji da ti objasnim

Malo janje, nebitno što je meni nejasno. Ako ti kažeš da je tvoj cilj čvrst i bez mišljenja drugih, super. Samo sam ti željela skrenuti pažnju na neke stvari.

ma samo daj reci kaj ti nije jasno mozda sam nesto i napisala a da nisam razmislila.

Iskreno, baš se i ne može puno toga shvatiti iz tvojih postova, jer su poprilično zbrkani. Pokušavam te pratiti i ne ide.

a neznam kaj je zbrkano? pa recite da vam objasnim muz,svekrva ili ja? :?

Citiraj:

---

petraa prvotno napisa

Iskreno, baš se i ne može puno toga shvatiti iz tvojih postova, jer su poprilično zbrkani. Pokušavam te pratiti i ne ide.

---

kao prvo nisi obavezna pratiti sto tu pise. kao drugo nisi obavezna komentirati ili davati savijete. nema zakona po kojem bi ona to trebala pisati u obliku da bi ti to shvatila, ili bilo ko drugi

pa ako se nasla u kupusu koj opisuje (dominantna posesivna sveki, muzek koj sljepo slusa majcicu i kontrolira ju i financijiski i na sve moguce druge nacine) kakve bi postove trebala pisati? nesto tak stalozeno i jasno da joj se odma moze dat nobelova nagrada za knjizevnost? da je tak smirena i jaka ne bi se nasla u tom kosmaru koj zivi

@janje, imas pravo bit i zbunjena i nervozna i kakva god da jesi sve je apsolutno OK. imas pravo pisat postove kakve god ti hoces, ovo nije natjecanje u umejtnickom klizanju pa da ti mi ovdje dijelimo ocjene za umjetnicki dojam

takodjer imas puno pravo radit samo ono sto tebi odgovara, nevezano za to sto mi tu piskaramo. cak i kad placas psihoterapiju imas puno pravo iskristalizirati i upotrijebiti samo ono sto tebi odgovara. mi koje tu svrljamo nismo uopce obavezne to raditi i nikome od nas ne dugujes apsolutno nista

komandiranje da postupis onako kako ti mi savjetujemo je tek samo jos jedan od vidova zlostavljanja i karakteristika control freak-ova (ta sam ali se ljecim)

nemas potrebe nikome nista objasnjavati ili dokazivati, nikome nista ne dugujes

volim objasniti ako nekome nekaj nije jasno. ne da se branim vec volim da bu nacisto sve barem tu na rodi

Citiraj:

---

malo janje prvotno napisa

volim objasniti ako nekome nekaj nije jasno. ne da se branim vec volim da bu nacisto sve barem tu na rodi

---

nikome ti nista ne moras objasnjavati, ni na rodi ni nigdje u zivotu

iz tvojih se postova na zalost vidi da si u banani, da si zaglavila i da ti treba pomoc. da nisi tako potonula ne bi uopce reagirala tako panicno, ne bi pisala tako panicne postove i stvarno se vidi da zoves u pomoc

niko od nas nije kvalificiran da ti stvarno omoguci pomoc i ako mozes odi do psihologa, zovi plavi telefon, zovi babe, pricaj sa svojim roditeljima (pricam na pamet, jer sam u nizozemskoj i nemam pojma kako to ide u hr)

od sveki ne ocekuj nikakvu pomoc, vec si se sto put uvjerila da ce ti se lupiti o glavu. planiraj cuvanje djeteta na neki drugi nacin jer ce i njega unistiti

a nemam tko me ostaviti ga. moji rade po cijeli dan,susjeda ce ga cuvati kad nebude isla na faks a nitko nece besplatno cuvati a ja nemam odakle da platim tetu cuvalicu. moram odluciti ostaviti 3 mj.mihaela kod bake pa imati mogucnost da upadne u vrtic ili cekati do 2010 god.da krene u vrtic

Malo janje, mislim da kao samohrani roditelj imaš pravo na prvenstvo upisa u jaslice.
Kažeš da ne možeš od svoje i suprugove plaće plaćati ženu koja bi čuvala dijete, a kako ćeš od samo svoje plaće plaćati podstanarstvo?
Moraš malo razmisliti i o praktičnim problemima koji dođu uz ove emotivno-socijalne.
Razmisli možda i o odlasku svojim roditeljima za prvu ruku...

volila bi svojima al oni su podstanari u 28 kvadrata i mislim da se nebi njihov gazda slozio. nasla bi neku sobicu za pocetak i pomagali bi mi moji a mislim da bi i MM muz nekaj dao osjetljiv je po pitanju mihaela i jako zastitnicki se ponasa pa mislim da bi to pomoglo

Ne bih baš računala na njegovu financijsku pomoć u tvojem osamostaljivanju. :/
Ako se zaista razvedeš biti će obavezan plaćati alimentaciju, ali do tada će proći vremena...
Ipak mislim da bi trebala otvoreno razgovarati sa njime o tvojim promišljanjima, možda će ipak shvatiti koliko si nezadovoljna, pa radije izabere da ode zajedno sa vama u podstanarstvo, nego da vas izgubi...

Razmisli još jednom o svemu, ovdje si čula puno oprečnih mišljenja, ali svi smo ti rekli isto jednu stvar - da ne ostavljaš dijete na čuvanje svekrvi u koju nemaš nikakvog povjerenja. Sjeti se onog: Prve tri su najvažnije!

malo janje, nešto off topic...tvoja situacija je kompleksna i "svakakva", međutim ovo je otvoreni forum i ti na njega izlaziš sa malo previše osobnih informacija...mislim, ja koja jedva da i pratim što pišeš znam kak ti se zove muž, dijete, u kojem si kvartu doma i štošta još....Mislim da to u tvojoj situaciji i nije baš najmudrije...To je samo prijateljski savjet od mene a obzirom na situaciju u kojoj se nalaziš....
Znam da ti nije ni u peti da još i tome razmišljaš ali htjela sam ti skrenuti pozornost i na to.
(možda da probaš zamoliti moderatoice da obrišu dijelove gdje navodiš imena i ostalo što bi nekoga moglo "povezati" s tobom)

ja nemam kaj skrivati oni koji me poznaju znaju moje probleme. otvoreno o tom pricam. a ak je netkom stalo do toga da mi opet prkosi neka vec sam navikla. :)

Ključam na zahtjev korisnice foruma malo janje.