Printable View
nisam dr. oz, ali mislim da znam zasto puno tata "ne cuje". :mrgreen:
imaju zene koje jako dobro, da ne kazem predobro cuju, pa ljudi sasvim logicno zakljucuju da ne treba rasipati kapacitete.
ako ne vjerujete, probajte dogovoriti s djetetom da vrisne, tata zmija, ili krv, ili slomio ruku, ili nesto slicno. vidjet cete, tate ce skociti iste sekunde. :-)
seni, ajde mi objasni objašnjenje. U što se ono prevodi?
Je li u: jednostavno ih nije briga, ne zanimaju ih odveć djeca i radije ih prepuštaju materi, a oni će se njima bavit samo ako baš moraju?
Ili: same ste krive što su vam se muževi ne bave djecom, malo popustite pretjeranu kontrolu?
Iskreno, ne znam koje mi je draže. A možda me iznenadiš nekim trećim objašnjenjem :D
jel smo se mi sve za istog udale :-o?Citiraj:
aleksandra70vanja prvotno napisa
dobro je meni baka govorila, svi su ti oni isti, odaberi samo koji ti se više sviđa na oko.
moje dijete nije 2 metra od tate nego mu visi na nozi :roll:.
vertex:mrgreen:, nije seni dr.oz.Citiraj:
vertex prvotno napisa
trina je rekla da dr. oz ima znanstveno objašnjenje, mene zanima što kaže znanost, kad mi već zdrav razum neće ništa reći o toj vrsti nagluhosti.
Nagluhost na tu jednu jedinu riječ "tata" mi nije jasna.
Kužim ostalo, kad dijete kaže - ja bih vode, ja odmah trčim -evo, zlato, a mm mu kaže- pričekaj!(jer trenutno on puši, priča na mob., pije kavu, čita novine...,svejedno).
Onda mala ponovi, ali on se ne da smesti - neće umrijet od žeđi, neka pričeka!
On ima živaca ne udovoljiti odmah potrebi djeteta, a ja nemam, reagiram odmah (ako je nešto normalno, naravno).
Možda je to i potrebno, radi nekog balansa, da se nauče i jedno i drugo, i da nisu zapostavljeni, ali i da nekad mogu pričekati.
No, to je ono kad dijete već izrekne ono što želi.
Nije mi jasna nagluhost prije toga jer moji su spremni 2o puta ponoviti "tata, tata", ako nešto hoće baš njemu reći,
i neće početi priču dok se on ne odazove.
A on se ne odaziva. Ne čuje čovjek.:mrgreen:
Koji šlus nastaje u tom umno-slušnom aparatu?
Tu trebam pomoć znanosti.
:lol::lol::lol:Citiraj:
gita75 prvotno napisa
Nena, seni je rekla da i ona zna, a ne samo Oz pa je pitam za to što ona zna. Ok, malo živčano pitam :mrgreen:
A tebi čestitke! :)
Zakon :lool:Citiraj:
gita75 prvotno napisa
Citiraj:
Nije mi jasna nagluhost prije toga jer moji su spremni 2o puta ponoviti "tata, tata", ako nešto hoće baš njemu reći,
i neće početi priču dok se on ne odazove.
A on se ne odaziva. Ne čuje čovjek.:mrgreen:
Koji šlus nastaje u tom umno-slušnom aparatu?
Tu trebam pomoć znanosti.
moja starija isto tatače do iznemoglosti dok se ovaj ne smiluje odazvati se, a mm kaže da treba ODMAH, nakon prvog tata, početi pričati što hoće, ne čekati da se on odazove. A ja mislim da mu je to samo izgovor, jer mala je navikla prvo pozvati, pa dok se on odazove, pa tek onda ide što hoće.
moje "objasnjenje" nece biti vjerojatno biti tako "znanstveno" kao dr.oz-a, ali ja sam vam ponesto sumnjicava prema tim znanstvenim objasnjenjima tipa "zenski mozak-muski mozak". (procitale sam i te knjige, nisu me nesto uvjerile, a upravo je i izasla jedna takode znanstvena knjiga koja se "razracunava" sa svim tim bestselerima zadnjih 10 godina, koji su doduse bili vrlo svrhoviti. autorice i autori su jako dobro na njima zaradili. i neka su. svaka im cast. bas se veselim nabaviti je. mislim tu novu knjigu.)
no da ne skrecem s teme, moram reci da ce objasnjenje (moram se dobro potruditi, vidim da me vertex strelja ocima i glasom :-P) biti poduze, a momentalno ne stignem, pa se malo strpite. :mrgreen:
samo da dodam, da nije poanta u tome da njih nije briga, ili da ne mare za djecu, (mada naravno ima i takvih), ili da su si zene kao same krive (nije poanta u okrivljavanju, a pogotovo ne zena), radi se samo u uzroku i posljedici. radi se o drustvenom/socijalnom ocekivanju, koje mi manje ili vise podsvjesno, ili svijesno i podrzavamo i u toj "igri" sudjelujemo.
nije to nista po sebi lose, sto tu neke tate "ne cuju". nece biti nista ni djeci, ni njima. takode mislim da mnoge zene to cak nalaze simpaticnim, pa se vise onako u sali zale. i sve 5.
no kada pocnu price o nekim "znanstvenim" objasnjenjima, onim, ovim mozgovima, o tome da to nije promjenjivo, da se na to ne moze utjecati, osjetim potrebu nesto reci. :mrgreen:
pa eto kao mali uvod, mala crtica iz mog zivota, meni vrlo interesantno iskustvo:
kada sam zavrsavala doktorat, zadnjih 6 mjeseci je bilo zaista naporno. bila sam u cajtnotu, te sam puno stvari oko kuce i oko cure, naprosto prebacila mm-u. (mi nemamo ovdje ni bake ni dide. sto se inace u ovoj situaciji i pokazalo bitnim za pricu)
nisam isla ni na odmor ljeti, on je bio sam sa curkom. i sve je bilo super i kuhanje i pranje i tatakanje i ovo i ono.
zadnja tri mjeseca, ja sam doslovce spavala 4, 5 sati i samo radila/pisala.
nista nisam radila doma, ni kupovala, ni kuhala, nista od tih aktivnosti. ali ne samo to. nisam ni govorila treba kupiti ovo, treba skuhati ono, treba staviti ves u masinu, jer sljedeci dan dolazi teta koja cisti. dakle sav onaj organizacijski posao koji je puno vise visio na meni , nego na njemu (jer on isto ponekad/cesto "ne cuje", "ne misli", "nisam se sjetio", "nisi mi rekla" (to posebno volim), itd...znate vec i sami na sto mislim)
sve koji su me zvali za one dogovore oko rodendana, poklona, skolskih prica, koje dijete kada dolazi na igranje/spavanje, kod koga ide nasa cura...sve sam ih preusmjerila na njega. (nakon par tjedana nitko me nije zvao, sve su s njim dogovarali)
i gle cuda. odjednom je cuo, mislio, vidio, sjetio se..itd
(naravno da je stvari radio na svoj nacin, ali zasto ne? vec davno sam odlucila pokusati suzbiti onaj poriv: ali ja sjeckam salatu ovako i vjesam ves onako...)
jos je bilo par interesantnih stvari.
npr. vikendom ja sam radila u uredu i radila, on bi me nazvao i rekao za pola sata dodi, napravio sam rucak (bome je usavrsio ribu s povrcem u pecnici, bila mi je bolja nego moja)
ne bi vjerovali, ali postalo mi je potpuno jasno, kako to moze biti ugodno, stovise, ne bi vjerovali, ponekad bih bila i pomalo iznervirana :oops: (sram me je) ako bi nesto malo kasnilo, ili bilo krivo napravljeno.
kao ono, no pa ja sad radim dan i noc (kao i puno muskaraca), "imam pravo" na to da se drugi brine o svemu ostalom, te da to napravi kako spada.
potpuno sam razumijela tu zonu ugode koju muskarci cesto/da ne kazem gotovo uvijek na nasim prostorima imaju/dobiju, te da je na neki nacin ne zele napustiti ili izgubiti. i nema to nikakve veze s njima kao osobama. ono sto vertex kaze nije ih briga, ne zanimaju ih djeca....
mm (kao pretpostavljam i vasi muzevi) je jedno zaista karakterna, eticka osoba, koje ne iskoristava druge, te opcenito nije u tom modusu, ja sam kralj, a ovi oko mene neka crnce.
medutim radi se naprosto o zoni ugode koju muskarci shodno drustvenim ocekivanjima (sto stvar jos potencira, mismo apsolutno socijalana bica) naprosto dobiju i potpuno je logicno da je svojevoljno ne napustaju. (imaju oni naravno i zonu neugode - pritisak da financijski zbrinjavaju zenu i djecu, ali to je druga prica) iskusila sam to i potpuno mi je jasno.
no da se vratim na pricu. osim sto je povezanost cure i mm-a koja je ionako odlicna, bila jos ucvrscenija :heart:, bilo je tu i drugih zgodnih nusprodukata.
vise me ne pita sto da kupim, ako mu je zgodno kupi neku hranu, ako mu je usput. pa ako sam i ja kupila nema veze...bit ce za vise dana.
ne ceka da ja dodem (ako dodem kuci poslije njega, sto je doduse rjede), nego stavi nesto u lonac...itd
on i cura dogovaraju puno toga i samo mi kazu: idemo tu i tu...itd
inace, sto misliti kako bi to izgledalo da su baka i dida u blizini?
da li se i vama dogadalo nesto slicno men (kad je cura bila manja)i:
mm ide na neki sluzbeni put, sve ok.
ja idem na sluzbeni put, telefoni zvone: a kako ce on sam sa curkom?
(dide i bake su inace stvarno bili super, kad je curka bila mala putovali su cesto k nama, i na ljeto je cura bila s njima izmedu nasih odmora, i oni bi uvijek uskocili kad smo ih pitali, i kad bi ih ja trebala ako je mm bio negdje duze, nije bio problema)
ali radi se naprosto o toj nesvjesnoj percepciji. koja nije zlo misljena. ali na kraju ide u smjeru. muskarci nisu kompetentni u pitanjima djece i kuce.
inace, sto smo ucili o bajci pepeljuge. da su maceha i njene kceri zle?
mene je oduvijek u toj prici maceha puno manje sokirala. sokirao me je tata, koji pusta da mu kcer zlostavljaju. ali o tome nam nisu pricali.
jelda ?
jer, nije jadan tata kriv, pa ne moze se on brinuti o djeci, zar ne? pa i nije kriv, jer od njega to nitko nije u onim vremenima ni ocekivao.
i prije kraja jos nesto:
ono sto nena pise: dijete bi vode, mama skace, tata ne. mozda ni mama ne trba skakati. mozda da dijete uzme samo?
to ja ponukana, curom koja je jucer cekala da ja dodem s posla i pogrijem grah, koji je skuhan bio u frizideru.
kao nije bila gladna, a ljepse joj je jesti u drustvu.
ajme, vidim da sam i sad bila poduza. :-o
i izvinjava se na prvopisnim greskama, progutanim slovima ...
Savršeno si to rekla. Potpis milijun posto, ali milijun posto. Ništa nije u maternici (to da smo bića koja navodi maternica, mislim???), ništa nije u testisima ili čemu već god. Stoji to da žene malo više osciliraju na mjesečnoj osnovi (menstruacija-ovulacija-PMS), a muškima je to više manje jedna ravan (testosteron), ali - to je to. I to nije uopće toliko svemoćno da ženama daje neka ticala koja muški nemaju, oko brige za djecu. Što može jedan, može i drugi. Iz moje perspektive, nemam znanstveno pokriće, ali uvjerena sam - mogu to jednako dobro, što muški ne može biološki, organizirat će (a i vice versa). Stvar je sofisticiranih očekivanja i okružja, koje svačija kap pomaže tkati. I tih "zona ugode" za muške ili "zona obaveze" za ženske.
A propos delegiranja poslova na muške (a i općenito), prave kompetencije se razviju kad nema micro-managementa ili organiziranja - nazovi/napravi/čuj se/treba to i to bi bilo organiziranje, a micro-management - kako si to napravio, zašto ovako, a ne onako itd.
Teško je to postići, u našem društvu (a emsa kaže i u Njemačkom, nakon što se rodi drugo dijete), očekuje se i svi se ponašaju tako da je ipak osoba a) koja to zbavlja - žensko. A ono "wow-otkrovenje" efekt se dogodi tek kad netko ispadne iz sustava (znan. usavršavanje, poslovni put, ne daj Bože bolest), a ti poslovi se nemaju na koga prebacit (baba-dida-ostalo).
And that's all there's to it. Ali, to je masu.
neka si, neka..., zona ugode..., patrijarhalni kod..., tako je to, i djeca si priušte tu zonu, naravno da ne dodajem vodu djetetu koje može samo do pipe, ali je i činjenica da će se muž prvi sjetiti da se mala može popeti na svoj stolčić (koji tomu i služi) i uliti sama, a mama bi valjda čekala da "beba" poraste još tih 20 cm.Citiraj:
seni prvotno napisa
Doživjela sam ja to dok je mm bio nezaposlen, kuhao doma i čuvao dijete (no, davno, davno je to bilo), a ja dolazila s posla, no ni tada nije bilo na njemu sve ono što je inače na meni.
zona ugode, zona ugode...kako to lijepo zvuči...pa da, teško se odreći
Seni, može link na tu knjigu koja radi debunk ovih žene venera, muški mars itd. knjiga, da malo iščitavam. Može i ako je na njem ili eng., ovdje ili preko PP-a, savršeno ako je ima u soft (downlowdable) verziji za kupiti.
I dobro si hajlajtirala ove neaktivne muške iz bajki, biće njima tada bilo samorazumljivo da muški ne zna što se doma događa i koliko maćeha tlači.... kuća je bila i još uvijek u glavama je - žensko carstvo, pogotovo u konzervatvnim sredinima (drži žensko 4 ugla kuće itd., a muški doma ono... tuntlek. Iako, to već lagano uzmiče (pa se mi sad pitamo a što je s tim tatama, kud dopustiše toliko tlaku), pa onako... ide lagano u ropotarnicu povijesti zajedno s ovim da svi postižu zrelost sa 16 godina, pa sam to stavila u rubriku "takvo to doba bilo".
U stvari se tu, zapravo, radi o zoni društvenih očekivanja, tj. inerciji (mrska mi ta Komocija, na kojoj god temi). Jer, nije se, u stvari, lako niti toga "negativnoga" odreć' i prepustit i vjerovat da će drugi bit u stanju nešto obavit... jednako dobro kao mi (ne mora bit isto). Kao što nije lako zasući rukave i napravit nešto što je iskorak i kao... "dobra volja"/"pomaže mi".
Dobro je, seni. Ne samo da si se izvukla, nego se vjerojatno u potpunosti slažem s tobom. Drži se ti dugih postova :lol:
ona je psihologinja i neurologinja. knjigu nisam jos ni kupila ni procitala, samo sam procitala recenzije o njoj. tako da ti ne mogu nista reci.
za nju sam tek sad cula, jer je 2012 prevedena na njemacki, mislim da je u americi izasla godinu dana prije.
mislim da je imas i u e-book varijanti.
Super, hvala, bitno mi je da je znanost više smjera društva, a manje prirode, jer tu ne bi razumila puno.
Umirem i na duhovitu vertex :).
Mene ovo, naravno, i osobno peče, a još me više peče što ne mogu pošteno ni pisat o tome što me peče, jer mi se ne trača muža, a ne bi ni da on mene trača. Ovo preplitanje krajnje osobnog i društvenog mi je osobito iscrpljujući faktor.
Evo, mogu reći da već koju godinu većinom odmah čuje djecu kad ga zovu :mrgreen:.
nena, mislim da je poanta sto si ti dolazila s posla. mene naprosto nije bilo, jer sam cijeli dan i dobar dio noci radila, tako da naprosto nisam mogla ni da sam htjela.Citiraj:
Nena-Jabuka prvotno napisa
inace.
bome ne cekaj da naraste 20 cm. :mrgreen: pogotovo sto ih imas cetvoro.
vratila se u nedjelju od frendice i ajde jucer je pola dana prespavala (ne zelim ni znati koliko je kod frendice spavala. vrlo malo vjerojatno) i odmah onako, mama umorna sam, ajde ti stavi tanjure..cekam tebe..:roll:
odahnula sam. :mrgreen:Citiraj:
vertex prvotno napisa
Ajde, vertex, ako ti je išta lakše, da ne misliš da sam ja neka što je sve oko sebe privatno pošlihtala dok palucam bičem posvukud - moj se zbucao oko koliko mala ima godina. Klasika :). Ali... ne uzmičem ja.. zasad. A u stvari najviše volim malo resetirat ove koji su ženskog roda, ali mi ono "mandolinaški idu" stila "mater je mater itd.", "to ti je tako". Ili bar... da budemo pošteni, ne volim svirit tu pjesmu, jer ne vjerujem u nju... pa se koji put oskolin i u RL-u, kao i u VL-u, eto, reć', što mislim.
:mrgreen:Citiraj:
seni prvotno napisa
Pa i ne mislim :mrgreen:Citiraj:
ina33 prvotno napisa
A mater je mater, u to ni ja uopće ne vjerujem. Ali me ne čudi da se tako misli. Jer treba ili drastično nestat, ovako kao seni, ili godinama treba žena - opet žena - nastojat i nastojat pa da ispadne da je i otac mater. I zar nije onda logično pomislit da je ipak samo mater - mater? Ma u nekoliko trenutaka slabosti, i ja sam koketirala s tom idejom. Ono, pitala se - a možda ipak...?
Mogla bih štogod i na temu :)
Neću nabrajat, samo ću reći da barem za promašaje ne treba čekat 20 godina, neki se brzo vide :lool: A sigurno spada u uspjehe kad naučiš da ih možeš i ispraviti. Mene je to jako umirilo.
e, al zasto ni mene onda muz ne cuje? :D
Kako misliš drastično nestat - opalit će asteroid? Nema drastično... evolucija, svih nas. Meni to nije logično promislit (ovo mater-je-mater). Niti mi se kao prvo nameće pitanje - OK, dobro ko će sad pak to morat radit????!!!! E, ja neću!!! Odnosno, mene već dovoljno... zafrknulo, da ja nemam izbora, ja ne mogu pristat na standardnu i konzervativnu igru i podjelu uloga, zato jer mi je to krivo. Odnosno, meni osobno tako nije lakše, iako mi se koji put čini da bi to bilo lakše - samo zauzmi društveno predviđenu rolu i stoj kuco... i ono probaj se motivirat kako je to sve baš divno i krasno, ženska bit ili što već god... tako nam je Maternica dala... ili se pitat što je, kvragu, s tobom loše.. .ako te to ne ispunjava. A meni nije niti rjšenje stila udri na ove koji ukazuju da se može drugačije, barem meni nije - ono, ne veseli me, ne mislim da je to pravi put. I ne razmišljam ono - bemu misha, zezla me ona moja mater, a nju njena, koju je pak njen stari zeznuo. Ili - to nam je kriv taj Internet! Stalno se sve mijenja, nema fiksnoga, ono - evo majke, evo oca, evo djeteta, evo obitelji, za uspješni odgoj i život potrebno je a), b), c) i amen. Nema toga. Ne u mojoj glavi.Citiraj:
vertex prvotno napisa
Ovo malo, razumije se, pretjerujem poante radi, brže mi ide kad ne biram puno riječi.
napisala sam poduži post, pa je nestalo
sad ću kratko - kod nas nema razlike mama vs. tata
ni vezano za klince, ni vezano za kućanstvo :raspa:
Ili skraćeno - mogu ja to radit - jer, ne mogu drugačije. Svako vodi neku bitku, evo, ja ću ovu.
ina, nisi me skužila (a ni ja tebe ništa nisam skužila u zadnjem postu).
Seni je drastično nestala jer je intenzivno pisala doktorat.
Nisam pisala o društvenim kretanjima, nego o tome kako to konkretno izgleda u životu jednog para. Vidiš, Nenin muž nije postao mater, jer iako je bio doma, ona je dolazila s posla, pojavljivala se doma. I to nije dovoljno. Treba nestat, žena treba nestat iz obiteljskog života. A ako ćeš razgovorom, objašnjavanjem, argumentiranjem, primjerom, trudom, otpuštanjem odgovornosti - onda se time baviš godinama. Gooodiiinaaaamaaa.
seni bravo, jako si jezgrovito to opisala
i sama sam se par puta našla u sličnoj, mada blažoj varijanti i zapravo sam se onako, šokirala
najprije jer sam shvatila da mm može odraditi neke stvari a već sam istinski sumnjala u to
zatim sam se iznenadila koliko je to fakat "zona ugode"
nemam vremena, ali ovajtvoj post to zaista lijepo objašnjava
potpuno se slažemCitiraj:
vertex prvotno napisa
kod nas je to trajalo, ali u principu neke stvari su tako postavljene od samog početka
tj. jednako se čistilo i pralo (i ribalo wc školjku) i prije djece
pa je došlo prvo dijete. i moram priznati da prvih godinu dana kod nas ipak je mama-mama, ali nakon što prođe ta prva godina ja itekako otpuštam i prepuštam
kad se rodilo drugo dijete, spletom okolnosti MM provodi više vremena 1 na 1 (tj. 1 na njih 2) nego ja
i sve super funkcionira
ali da je drugima nekad čudno - je
Meni konkretno izgleda da ja biram vodit tu bitku, do kraja svijeta, i mene, dokle god treba, najkonkretnije. Ne tražim od tebe ili bilo koga drugog "revolucionarnu svijest" stila "kad bi svi tako razmišljali, ne bi došli do one faze da će i po tebe doći", ono šutio sam kad su dolazili po ovoga, onoga, sad su i po mene došli - neko ima takav revolucionarni potpis, ma što neko, više ekipe na forumu.Citiraj:
vertex prvotno napisa
Hoću reći - ja biram za sebe vodit tu bitku, jer mi je napornije ne vodit (popustit), pa trpit godinama, nego šutit godinama, i optuštat odgovornost mic-po-mic. Niko tu ne očekuje "quick wins", tj. brza rješenja stila opali asteroid/majke nema. Mislim - i kad se vrati, vrati se u istu rolu, osim ako svoje glave nije napravila "reset". A, evo, ne biram pozZZeleni bitke - tu sam primarno orijentirana na svoj okoliš - pa ako za moje oči nije envirnoment-friendly buljenje u ekrane, printam papire itd. - tj. tu imam princip, ako su dvije sukobljene stvari u pitanju - ja ili Zemlja - biram sebe.
A u ovom primjeru "preogoja" drugih/muških/djece/orkužja biranje mene znači upravo to - preogoj drugih, ne mene (neću ja tipa eto, reći, prenaporno je, pa se ponašat rodno-compliant i uzet da se podrazumijeva to i to. Barem ću nastojat... iako se sigurno sad Svevišnji smije, čitajući ovaj moj citat, a prateći moje ponašanje. Evo, ako ništa, to mi je ono - moj cilj, moja vizija/misija itd.
Da bude skroz jasna - biram naporni preodgoj, uz svu svijest da traje godinama, i da će rezultate možda vidit treća generacija od mene. Zašto - jer mi je drugo izdaja mene i jer ne mogu drugačije. Od drugih - tipa kako će neka žena i što će ona odabrat, od svih zadataka hoće li još i preodgajat - njena stvar, ja samo očekujem od nje da ne napada mene jer ja drugačije.
ja moram na inin niz dodati da meni to nije bitka (ako je i bila u nekom trenutku, sad definitivno više nije) i da je to nešto što se meni podrazumijevalo od onog trenutka kad smo počeli živjeti zajedno (takav način života, odgoja...)
Pa ja upravo pišem zato jer bijem tu istu bitku, a imam dojam kao da tvoje replike podrzumijevaju suprotno. Ili ja danas stvarno ništa ne kužim, bolje da iden ća :D
Edit: @ ina
Je li dobro čitam da si dobila "gotov proizvod", tj. to je napravila, da se izrazim vertexinim rječnikom, njegova mama? Ma, nevažno - super, uživaj.
Meni se čini da se ti kao ljutiš na "mene", "seni", "emsu" - tipa na stavove, ne mislim na osobno nas jer kao ispada... da "te feministice ženama još i taj zadatak naturaju, nakon što nahrane, stave spavat, speglaju, još i to - preodgoj, stila kako da ne, ajme pusti na miru" - ja tako tebe shvaćam, možda sam ja nešto fulala, tim više što sam superbrza-superpovršna. Taj "preodgoj" - to se živi, nije to ono "zadatak" br. 10, od 1-10. Barem ja to tako - ja stalno. Naporno za poludit, ali ne mogu drugačije.Citiraj:
vertex prvotno napisa