U pravu si. Ali ja nisam shvatila da rehab slijepo vjeruje, nego da ne propituje dok nema za to razloga. Slično je i kod mene, ali to ne znači da bih bila takva u svakoj vezi i u svakoj situaciji.Trina prvotno napisa
 |
|||
|
|
|||
U pravu si. Ali ja nisam shvatila da rehab slijepo vjeruje, nego da ne propituje dok nema za to razloga. Slično je i kod mene, ali to ne znači da bih bila takva u svakoj vezi i u svakoj situaciji.
ja totalno kužim trininu priču
možeš ti bit puna povjerenja i sve je pet i ništa ne sumnjam
ali u nekom trenutku ti se potrefi jedna, druga, treća stvar koja ti je malo čudna, i bome promijeni se perspektiva. I ono, jednostavno osjetiš da nešto nije kako treba.
tako je moj muž, jednom davno dok mi još nije muž
došao s nekog seminara i non stop pričao o nekoj Marijani
te Marijana ovo te Marijana ono
pa razmjenjuju sms-ove, pa dok smo kod njega ja i neki prijatelji i svi se družimo, mm se povuče u sobu za komp i piše mail
napravio novi account
naravno da mi nije bilo svejedno!
srećom je prestalo samo od sebe ubrzo
Ali ja sam ti vec napisala da meni od citave tvoje price nista nije znak za uzbunu, osim one prve stavke, registracija na stranicu za upoznavanje :D I da su to situacije koje se nama redovito dogadjaju i cudim se sto su tebi uopce takve stvari cudne :DPa ja sam ti čitavu priču napisala a ti komentiraš samo jednu Sanjinu poruku
I ja razmišljam slično ko Rehab, ali autorica je na neki način uhvatila muža sa prstima u pekmezu. Nije klasična prevara, ali slanje slika, davanje telefonskog broja na Iskrici –na to bih i ja koja zaista nisam ljubomoran tip reagirala. U današnje vrijeme interneta i foruma, naravno da se ljudi povežu i kontaktiraju-osobno imam nekoliko prijatelja i prijateljica koje sam upoznala preko igrice na netu i komuniciramo već godinama-isto tako i suprug. No kad netko ode na Iskricu,šalje slike i telefonski broj nije baš svejedno....
Sad sve ovisi sve kakav inače imaju brak. Ako je sve zaista inače u redu, super fukncioniraju i slažu se ja bih prešla preko toga prihvaćajući da je to bila samo neka faza, no ako osjeti da nešto ne štima cijelo vrijeme ta Iskrica je onda bila samo početak nečega.
ja mislim da je ljubomora stvar karaktera, a ne hrpe okolnosti ili povoda. No to nije ni bitno. Onaj tko je ljubomoran je ljubomoran, te mu situaciju neće olakšati ili otežati, to sto osobno o ljubomori misli.
po meni se tu ne radi, ni o naivnosti, niti slijepom ili neslijepom vjerovanju.
radi se (ja mislim i opcenito, ali tu su stavovi vjerojatno različiti) naprosto o tome kako vidiš sebe, koje te vrijednosti vode, kako vidiš svoj odnos s partnerom/partnericom, kako sebe i svoj zivot vodiš, kako rješavaš ili ne rješavaš probleme, kako se nosiš sa izazovima, kakav odnos s drugima želiš, ukratko ima najviše veze s tim što si i tko si. (Koliko tko to moze reflektirati je naravno drugi par postola)
pretpostavljam, da to većini ljudi zvuci strano i nerazumljivo, možda ih takvo razmišljanje i jako iritira.
no odluka, da na nešto regiraš ovako ili onako, je tvoja svjesna ili podsvjesna odluka. Tvoja.
Ljudi vole misliti ili tvrditi ili sebi objašnjavati, da su oni "prisiljeni" reagirati ovako ili onako, jer je druga osoba/partner napravila, rekle, nije napravila ... ono ili ono.
no istina je da uvijek mozeš izabrati između više reakcija, te ono sto izabereš, izabireš sam.
Ovi pišem, jer me uvijek iznova začudi, kako se ljudi koji neće kopati po mobitelu, džepovima, provjeravati, razgovor u drugoj sobi vidjeti u problematičnim konotacijama, proglašavaju naivnim, maltene glupima i slično.
Ovim uopće ne vrednujem kao bolje ili gore, čitanje ili ne čitanje po mobitelima tuđe poruke. Dakle ne mislim da je jedno bolje ili gore, niti da su jedni ili drugi ljudi moralniji ili manje moralni.
želim sam reći, da reagiraš onako, kako je tvojem biću svojstveno, a ne zato jer si naivniji, pametniji, gluplji ili ostroumniji. Ili zato jer je tvoj partner napravio ovo ili ono.
Posljednje uređivanje od seni : 25.08.2016. at 17:03
Slazem se samo u dijelu gdje je bitno raditi na sebi i uvijek stremiti prema tome da postajemo bolje osobe.
Neraskidive zajednice su stvar proslosti (ili vjere), ako se mene pita. Korektno je prvo podijeliti s drugom stranom to da nam je dosadno i da vise s njima ne zelimo biti, a onda traziti zamjenu. Ostajati u vezi u kojoj jedna strana ne zeli biti, to nikako nije dobro ni za djecu, niti za odrasle.
I kad se svi skupa lijepo rastanu i dalje mogu biti dobri roditelji, cak i bolji nego su prije bili. Djeci je potrebna stabilnost i sklad, ali ne moraju biti u zajedici s muskarcem i zenom ciji genetski materijal ih je stvorio. Sklad se moze postici i u drugim kombinacijama.
seni, ti misliš da netko tko "nije ljubomoran tip" ne bi bio ljubomoran ni u kakvim okolnostima?
Mi smo imali financijskih problema dosla djeca .. okolina nas gusila tj roditelji ono njihovo tipicno zasto ovo ovako uasto ono onako... ostao bez posla al je stalno trazio i nalazio ali nista dugog vijeka jer mu nisu isplacivali placu... onda je otiso u inozemstvo i vidali smo se svakih mj dana...svaku vecer smo se do dugo u noc dopisivali tako da znam da je bio doma nije iso uokolo... to dopisivanje je bilo iz vremena dok je bio u hr... Uvijek se brinuo za nas ja sam radila on je radio... pa bila sam na porodinjem i tad su pocela ta dopisivanja u kojima ima svega...Koliko ga poznam oduvijek je sklon dugoj vezi nije covijek za jednu noc... Prizno mi jedino da u tom periodu je sex odradivio jer mu zbog financijskih problema nije ni bilo do sexa a ja nikad njemu nisam rekla ne...Dal se s kojom naso neznam... Sve su iz daljih mjesta oko 100i vise km... Kune se s djecom da nije... A nas je odnos bio super dok to nisam nasla tek tad su pocele svadice gledanje ispod oka i sl... Ide mu na zivce moje ispitivanje i kao da mu tesko jer nije nista ucinio kako on kaze... Neki dan je tako poceo mene s kim si ti bila i jel je bio dobar i sl provocirat kaze tek da vidis kako je to.... Sto puta dnevno mi se priblizi kaze volim te obozavam ze sex zivot nam ok djecu obozava sad smo vec godinu dana kod njega u inozemstvu... sve pet mene samo kopa zasto ne prizna kad vec sam sve nasla...Ja jesam ljubomorna zena nazalost nemogu si pomoc... Mada da je i imo aferu da mi prizna i pokaje se cak bi i prosla preko sveg ovako mi daje dozu nepovjerenja..
Mozda kad bi se ja smirila bi nam bilo puno bolje... Jer stvarno je svalu vecer doma nikud neide stalno smo uajedno... Nakon svade dao mi sve svoje sifre i lozinke... On ide na moj fajs ja na njegov i sl... Bila sam mu tekla da ne zelim tajne da zelim normalan i otvoren odnos i ako mu treba neka nova sex iskustva da mozemo sve zajedno i u dogovoru... Imam stvarno puno razumjevanja jer bili smo mladi kad smo se upoznali pa mozda mu nesto treba sto meni ne... Al kako nismo svi isti to ne znaci da meni treba isto sto i njemu zato sam bila rekla da samo iskreno i otvoreno i da mozemo sve zajedno i sad evo tako funkcioniramo. Cak sam mu predlozila i grupnjak sa zenom ako mu to treba no to on bi al ne zeli sex s njom to ga ne privlaci... Neznam dal sam pogrijesila sa pristupom... Ne zelim otvoren brak samo mislim da je ljubav kad dr osoba je pored tebe sretna... ako mu tako nesto treba ja sam tu samo boli sto imam osjecaj sa me mulja a tako bi nam moglo biti ok.
Ti to ozbiljno?! On tebe prevari (ili ne prevari, al pomislja o tome) i onda jos kao nagradu dobije grupnjak?!
Ljubav je i kad si ti pored druge osobe sretna. Al, ako ti je samo do njegove srece, onda ti je on dao recept, ostavi se ispitivanja, i propitkivanja, sve zaboravi, i pusti da zivot ide dalje, i ne provjeravaj ga vise. On je sretan kad mulja i ti si sretna jer je on sretan i gotovo.
Nije ljubav sreca onoga pored tebe dok si ti nesretna.
Grupnjak sa drugom zenom( ili muskarcem) predlozila bih jedino u slucaju da je to i moja mastarija.
U protivnom nista od toga.
Ne razumijem te. Jel to znači da netko tko nije ljubomoran nece reagirati na znakove koji ukazuju na partnerovu nevjeru?
To samo ljubomorni, nesigurni ljudi rade,
prave scene kad ih muževi varaju? A oni koji nisu ljubomorni su u miru sami sa sobom, čvrsti i sigurni i pustit će svog odraslog muškarca koji je individua i osoba za sebe da živi svoj život?
Ništa od toga trina, ali nemam sad vremena ići u detalje.
Shvatila sam ja što si ti htjela reći. I ne slažem se. Nije bitna ni razina dramatičnosti ni razina poštovanja i ljubavi prema onome koji vara/pokušava varati. Bitno je to da u konkretnim situacijama taj gen ljubomore ne igra veliku ulogu nego prelazimo u neki viši nivo-sve ono što izdaja partnera vuče za sobom.
Barbara, zar bi stvarno pristala na varijacije na temu seksa da bi tvoj muž bio sretan? Daj se voli malo, zaljubi se u sebe. Ne ponižavaj se jer će te satrati do kraja. Polako, razgovaraj s mužem i vidi o čemu se stvarno tu radi
Samo ću ti pokušati opisati kako jaNikad ne zamišljam muža s drugom. Nikad ni mrvice ne sumnjam. Uopće ne znam zašto, jer moj muž ima itekako prilike, (upravo ove sekunde zove me na skype
Ovo je bilo šesto čulo
I nemaš razloga razbijati glavu s tim jel te vara. A da si na skypeu vidila ženske tange koje mu stoje u pozadini na nekom stolu, imala bi razloga. Pa nekako mislim, i to je ono o čemu pričam čitavo vrijeme, da bi kopala i kopala dok ne iskopaš i da tu više nebi bilo važno jesi li ljubomoran tip ili nisi
Samo ću ti pokušati opisati kako ja
Ne zamisljam ni ja svoga niti sumnjam da me vara. I zapravo mislim da ni velika vecina drugih zena to ne radi. Al to svejedno ne znaci da ne bi pop.dila kad bi slucajno saznala ili naslutila da vara i da onda ne bi pocela kopat dublje.
Trina, mislim da se ti i ja razlikujemo po tome sto drugacije percipiramo sto je uopce znak za nevjeru. Da meni mm npr.ne znam koliko puta u kratkom vremenu javi da ce ostati duze na poslu ili da ce otici na pice s frendovima poslije posla, ja bih mu vjerovala. Ti si to navela u prijasnjem postu kao razlog za sumnju. Vjerojatno imamo potpuno razlicita razmisljanja o muskarcima i razlicite kriterije prihvatljivog ponasanja u vezi. Sto ne znaci da obje ne bismo dozvolile da nas muz vara.
Potpis na Jadranku i Trinu daj barbara malo samopostovanja i ljubavi prema sebi.
budi dobra prema sebi,zazeli si da TI budes sretna. On je na gubitku ako te izgubi a ne obratno.
Meni je tesko i citat ovakve izjave.Inace ni ia nisam ljubomorna i kuzim post od seni.
Barica, ako sam dobro shvatio, puno vremena ste proveli odvojeno, zar ne?
I sad si nakon dosta vremena doselila k njemu u Austriju i napokon živite zajedno.
I sad je s tobom i djecom doma i brižan je suprug i otac.
Zašto je onda važno ako je u vrijeme odvojenosti imao profil na nekakvoj stranici za upoznavanje, upoznavao žene i možda imao nekakav flert?
Zašto te uopće zanima što o tome misli ovaj forum?
Jesi li spremna zagorčati život sebi i njemu kao što savjetuju neki isključivi idealisti ovdje samo zbog toga što je možda imao neki flert dok ste bili mjesecima odvojeni?
(Siguran sam da ovi idealisti koji pišu da se odmah rastali da otkriju da im je muž imao profil na takvoj stranici to pišu samo zato što se u takvoj situaciji nisu našli. Kada bi se našli u takvoj situaciji, velika većina bi promijenila svoj isključiv stav.)
Jesi li ti cijelo vrijeme odvojenosti odoljela svakoj naznaci flerta s nekim kolegom ili poznanikom (bila u nekoj situaciji za koju smatraš da nije prevara, a koju bi netko mogao protumačiti kao nevjeru)?
Nije li to sve iza vas sad kad se napokon zajedno?
Nije li sada jedino važno kakvi ste jedno prema drugome sada?
Trina, nisam bas razumijela, kako si ti razumijela, to što sam ja napisala.
No ovo što je rehab u zadnjem postu napisala je dobar sukus tog sto sam napisala. (Ima tu jos ponešto, ali o tome kad stignem)
Tang, treba mi vremena za odgovor.
Mujice, nisi shvatio. Ona bi njemu i oprostila, jer ga kako kužim stvarno voli, ali kad ne zna što treba i je li treba išta oprostiti; dakle htjela bi da joj ajmo reć "prizna" što je bilo.
Stvari bi trebale biti čiste pa onda da se krene dalje.
Ne znači uopće da bi ona ostavila kad "prizna".
ja sam shvatila trinino nabrajanje ne da su baš to znaci koji bi izazvali ljubomoru
nego čisto kao primjer kad se u kratko vrijeme skupi već broj situacija koje svaka po sebi imaju neko drugo objašnjenje i nisu neki problem
ali kad ih sve staviš zajedno, u kratko vrijeme, dobiju drugačije značenje, i pojavi se trun sumnje
plus neki osjećaj koji dobiješ između sebe i muža da nešto nije kako treba
Mujica je apsolutno u pravu.
I još; grupni seks i bolesna ljubomora ?
Ma svašta.
Ma to je samo jedan primjer koji sam navela. Već sam napisala da meni ništa od toga što je Trina napisala nije sumnjivo, osim registracije an stranicu za upoznavanje.
Ne znam kako da objasnim. Ja svom mužu slijepo, apsolutno vjerujem. I od njega očekujem (i dobivam) isto. Kad sam se udavala, ljubav mi je bila samo jedan od kriterija za udaju. Povjerenje mi je jedna od najvažnijih stavki, važno mi je da se u braku osjećam slobodno, da mogu biti svoja i nenavezana na ikoga. I isto pružam svom mužu. Nije da se nikada nisam zaljubila u pogrešnu osobu ili bila u pogrešnoj vezi u kojoj nisam imala ispunjena sva očekivanja od jednog odnosa. Ali, dobro sam naučila što želim, a što ne želim. Zato kažem, jedino bi me neki eksplitcitni prizor ili poruka mogli uvjeriti da me mm vara. A to bi onda bio kraj. Možda ne kraj braka, to ne mogu sa sigurnošću tvrditi, ali svakako kraj ljubavnog aspekta našeg odnosa.
Blago tebi. Tvom mužu još više-D
Ok, a sada ja imam pitanje za vas nevjerne Tome :p Kako se uopće odlučite na brak s nekim kome ne vjerujete 100 % ? Kako možete predati cijeloga sebe, i fizički i psihički nekome za koga niste sigurni da vas jednoga dana neće prevariti ? Meni brak znači potpuno predanje jedno drugome, a potpuno predanje nikako ne mogu zamisliti bez apsolutne slobode (koliko god to nespojivo zvučalo) i povjerenja. Kako to kod vas funkcionira ?
Rehab, već sam ja pisala o tome pa je odignorirano.
Misle da će ga promijeniti.
I onda kad vide da to tako ne ide krene uhođenje i sav ostali folklor uz to i često na kraju razvod.
Ili žderanje cijeli život.
Mi smo ušle u brak vjerujući 100 %.
Ja sam od onih koji nikada ne gledaju mm telefon, mail, fejs...eto, nakon 23 godine veze. Razumijem o kakvom crvu sumnje Trina pise...da dodje do toga znam da nikad ne bi uhodila, poskrivecki citala sms-ove ili ae logirala na sajtove....ja znam jedino razgovarati...ili odustati.
zao mi je sto sad nemam vremena, vise pisati, odnosno jos detaljnjije pojasniti svoj stav,
ako je smisao, da izlozimo razlicete pogleda na to sto ljubav i partnerstvo svakome od nas ponaosob znaci.
i nema tu uvjeravanja da je ovaj ili onaj model bolji.
neki su naravno puno cesci, neki modeli puno rjedi, no uvijek se radi o tome da te dvije osobe koje se vole, budu vise manje suglasne u tome kakvu vezu/brak zele, te da ih realizacija obadvoje zadovoljava, cini sretnim, ispunjenim i slicno.
u tom smislu su mi malcice deplasirane izajve: blago tebi, a jos vise tvom muzu, koje nose konotaciju, eto on moze raditi sto hoce, a ti mu sirota tako naivna to i omogucavas. mozda je trina to drugacije mislila, ali ja to tako dozivljavam kad citam.
ja za razliku od rehab u zadnjem postu ne vidim ljubav koja meni nesto znaci, kao predavanje cijelog sebe, niti zelim da mi se itko 100% predaje. (odnosno iskreno receno, ne znam uopce sto bi to "predavanje" trebalo biti)
sto se tice vjerovanja, nikome ne vjerujem u svemu 100%, odnosno sasvim precizno receno u mom svemiro to uopce nije bitno - ne vidim nikakvu svrhu u necem tako apsolutistickom kao sto je 100% vjerovanje. ma 100% ne vjerujem niti sebi.
kod vjerovanja i povjerenja u svoju ljubav/svog muza/partnera se vodim onim: odlicno je da si dovoljno dobar roditelj! ne moras biti savrsen (ja cu dodati: ne mozes ni bit savrsen u pravom dubinskom smislu rijeci)
ono vjerovanje i povjerenje koje je meni osnova ljubavi i partnerstva, koju ja zelim kao neki ideal za sebe, jest povjerenje i vjera u sebe, da cu se ma sto zivot donese, znati nositi s tim i rjesiti to na nacin koji je sukladan vrijednostima koje me u zivotu vode, (no naravno da ne pomislite krivo, to nosi sa sobom i ushit i srecu i ispunjenje, ali i suze i znoj i krvi i tugu i ocaj)
dobra stvar u tome je da, su to fine vibre koje osjecaju ljudi koji na slican nacin titraju, te se i pronadu.ja sam sigurna da to u koga se zaljubljujemo nije nikakva slucajnost. (ili nije prvenstveno slucajnost) i to u koga se zaljubljujemo ima najvise veze s tim, sto i tko smo mi, a ne s tim sto je i tko je druga osoba. (samo vas molim da to sad ne banalizirate na nivo - aha dake ako te muz vara, sama si si kriva)
sjecam se imali smo davno neku temu sto nam je bitno kod partnera, pa je bilo puno nabarajanja, posten, iskren, dobar otac... itd to su naravno i meni bitne stvari, ali ono sto je meni alfa i omega je: pobratimstvo dusa u svemiru i kemija. i sve ovo ostalo proizlazi iz tog pobratimstva i kemije.
izvana gledano zvucim valjda neromanticno, sigurno apstraktno, a i svakojako, ali ne znam kako da to ukratko drugacije objasnim.
vjerojatno nekima to izgleda kao neka besmislena sloboda.
sloboda je za mene jedna od najvecih vrijednosti, ali sloboda je za mene daleko od nekakve zemlje dembelije i puno prava na sve i za sve...
sloboda je prvenstveno ogromna odgovornost, privilegija koju moras zasluziti, koja ukljucuje puno rada, samorazvoja i njena cijena je zaista visoka. ali ja sam je spremna platiti.
(prilicno sam sigurna da bi se na izjavu: blago se tvom muzu, moj muz grohotom nasmijao.)
Mi smo stvarno dugo skupa... Mozda i je to problem jer mi smo 6 godina prije braka zivjeli skupa bilo prakticki djeca.. Ja sam ko djete od 17 god se evo zaljubila i sa 25 udala.. Mozda nisam znala sta muskarcu treba uzeli smo se puno zdravo za gotovo ulaskom u brak a tad i doslo djete i financ problemi.. Ja zelim bit tolerantna sto vise mogu.. Znam da je bio dok smo jos bili u hr svaku vecer bio doma nije izlazio i sl... Radio je po terenima al kazem nigdje se zadrzavo nije dulje od 2 mj s tim da je svaki dr tj dolazio doma. Djecu obozava znam da voli i mene na svoj neki nacin. Prizno mi da u tom trenu mu nije bilo do sexa zbog financija da je sex odradivo a mozda je imo neku pa odradivo samnom neznam istina je da o tome o cemu pricam je dogadaj prije 2-3 godine jer ja sam to tek sad otkrila... Posvadali se par puta oko toga jer on o tome nemoze mirno pricat. Mozda ga pece savjest ili jednoatavno nezna kako mi to objasnit a da nebudem povrijedena. On je osoba koja nevjeru nikad oprostila nebi... Kaze da je tak nesto naso kod mene da bi me ostavio... On je isto ljubomoran al to ne ppkazuje on drzi u sebi samo kaze smeta mi i to je to... Neznam smatram da kad se ljudi vole da je bitno da priznaju i sranja da popricamo o tome otvorimo si dusu i srce i krwnemo dalje. Ovako sam zbunjena i povjerenje je poljuljano.
Sta se tice grupnjaka... Ja sam otvorena u sexu mada nikad nisam se dovela u priliku da ga varam i sl... meni ti sajtovi cak ni ne smetaju ako je to bilo cisto flertovanje ispusni ventil i potreba osjecaja da je jos u igri... Do god nema oajecaja ljubavi i intimnosti. Ja volim pogledat pornic pa sta.. i nebi mi bio problem i to njemu pruzit jel cak i meni to ok.. ali povjerenje je tu kljucna stvar.
istina da nam ke sad ok ..zajedno smo djeca napokon imaju oca i majku..Djecu obozava kune se njima da me nikad prevario nije ni nece da nije takav.. to i dr bliski njemu kazu za njega uvijek su govorili on ne vara on ostavlja... on voli stabilnost...ali kako smo se ko djeca upoznali kasnije ozenili mozda je doslo do zasicenja i novi problemi su nas malo udaljili...Znam samo da neki dan je reko ti si bila uvijek uz mene i kad je bilo lako i tesko ti ces uvijek i bit tu jer zasluzujes. Znam da zasluzujem ja sam mu samo rekla da bez gluposti vise ako to zaista zeli a on puf koje gluposti pa nista napravio nisam daj shvati vec jednom
Seni, pa ja se slažem sa svime što si napisala.
Ovo je otišlo u krivom pravcu jer se čitava rasprava svela na to da postoje paranoične žene i one koje su mirne po tom pitanju. Nije to baš tako. Ja nisam ljubomoran tip, ako ćemo ići tako gledati na stvari. Niti se opterećujem hoće li me muž prevariti, niti povjeravam di je, što je, niti sam kobac koji visi nad njim i kontrolira sve što on radi. Ali imam loše iskustvo i znam na što su muškarci spremni. Zato mi je ta priča o 100-postotnom povjerenju smiješna. Kao što seni kaže, ja ni sebi ne vjerujem 100 %. I ta izjava mi ne ide s izjavom-"kako možeš biti s nekim za koga nisi sigurna da te neće nikad prevariti", nego s-"meni to nije nešto što me opterećuje i mogla bih se nositi s tim".
Cek rekao ti je da bi on tebe ostavio da si ti bila akter u takvoj prici?!
A ocekuje od tebe sto: da ga ostavis ili ostanes s njim?
a na nekom konkretnom nivou:
ja naprosto nemam nikakvu potrebu ista prekopavati, citati, gledati depove i slicno. evo sad vrtim po glava, ne bas cesto, ali i ja i muz smo i na putu po nesto dana, te nikada, ali zaista nikada nisam pomislila: sto on sad radi?
ne ono, da ja kazem: e to nije eticki, ovo, ono, pa cu se suzdrzati, ali me svrbe prsti.
nego naprosto nemam tu potrebu, uopce mi tako nesto ne pada na pamet.
sto se tice percipiranja necega sto bi mogli biti znakovi moguce prevare, tu sam na tragu rehab: moje percipiranje je sasvim drugacije od ovoga sto navodi trina. i to u oba smjera.
uz to, sad pocinjem razmisljati racionalno, sto to uopce donosi?
da li ce to prekopavanje ista sprijeciti? da li to mjerenje sto bi mogao biti povod, ista sustinski mijenja? osim sto par dovodi u klasicnu situaciju da jedan po defaultu mulja, a drugi glumi sherlock holmsa. i da budemo jos klasicniji: on mulja (jer je to kakti muski princip), o ona istrazuje i jada se i place (jer je to zenski princip). i uz to dobija savjete od : spali ga na trgu, do a cerce moja to ti je musko, samo ti njega zadrzi, a ajde malo se uredi, pa navuci stikle...
to je naravno sasvim legitimna mogucnost, da me ne shvatite krivo, ja to uopce ne zelim vrednovati kao bolje i gore.
no to naprosto nije za mene. i to ne zato sto bih bila naivna, glupa, ili mi je svejedno ili zivim otvoreni brak (to je takoder jedna legitimna mogucnost, no nije moj izbor)
nego zato sto ja nisam takva osoba i naprosto je to mom bicu strano. isto vrijedi i za mm-a.
meni je racionalno potpuno jasno, da se teoretski moze dogoditi svakome, pa i meni i mm-u da nam se nedajboze veza raspadne, ili da se zaljubimo u nekog drugog. e a onda se s tim suocis i to rijesis ovako ili onako.
teoretski je naravno moguce (u sto bas ne vjerujem
teoretski je moguce da sutra padne meteor na zemlju, pa ja svjedno ne bih zbog neke vrlo male mogucnosti provela zivot u nuklearnom sklonistu pod zemljom.
ovo naravno sad barbari nista ne pomaze,
ali naprosto se tema razvila dalje...
to si bas dobro srocila - puno krace od mene
barbara, ja mislim da mujica murdo zbori. ovako globalno receno.
drugo sto mislim da bi ti moglo pomoci:
pokusaj se na neko vrijeme osloboditi tog pritiska: da li je prevario, ili nije...
jer je izvidno da tu nema kruha, samo muke koja nema ni kraja, ni razrjesenja:
on tvrdi ne, ti nisi sigurna da li te laze ili govori istinu i to je zatvoreni krug iz kojeg se naprosto ne moze izaci. posto je to, ako je i bilo, bilo u proslosti, ne mogu ti ni sherlock holms metode
taj krug se treba presjeci, pa presjeci ga:
ili odes, jer ti je tenzija prevelika...
ili ostajes
te se fokusirs se na produktivne stvari, na sebe, na to sto radis, sto jesi, itd
a onda ce se stvari iskristalizirati
Posljednje uređivanje od seni : 26.08.2016. at 12:41
Seni, mogu te u svemu potpisati, samo zelim pojasniti ovo sto se predavanja tice. Mislila sam na fizicku i psihicku intimnost i zajednistvo, ne znam kako se drugacije izraziti, ali nadam se da kuzis sto zelim reci.
Ali nisu svi muskarci isti. Ne volim to generaliziranje i svodjenje muskaraca na tikvane kojima je samo jedno u glavi.
Nisu svi muškarci isti, naravno
ali, ja sam prije mislila da postoje ljudi kojima bi se prevara mogla dogoditi
i ljudi kojima se prevara ne bi mogla dogoditi (smiješno pišem, ustvari, ne dogodi ti se nego to napraviš)
sada to više ne mislim
ne mislim da se to događa određenom tipu ljudi, a da su neki drugi cijepljeni od toga
i mislim da nešto što je jedno vrijeme zaista bilo nezamislivo, može postat realnost
u tom smislu moje povjerenje, koje ovaj čas, tj zadnjih 10 godina, zaista imam i kako trina kaže "uopće o tome ne razmišljam", može se poljuljat određenim nizom događaja, i još više rekla bih nekim osjećajem da nešto ne štima među nama. da se osjećam da se udaljavamo, isto bih na te razne događaje gledala drugim očima.
On smatra da je takvo dopisivanje prevara. Sto meni bas i ne djeluje.. Istna je da su to sex dopisivanja.. i po tim dopisivanjima znam da je bio u kontaktu s njima... Pkoji put imam osjecaj da ce to upropastit nas brak... jer ako je takav takav je i vjerojatno s vremenom ce pocet opet po starom al tad definitivno prastat necu... Mogu ja sve oprostit al jednom.. svi grijesimo na ovaj il onaj nacin ali sve ima svoje granice...Zaista vise neznam u sta da vjerujem... vise vjerujem da je nego da nije iskreno a boli najvise zato sto sam na njega uvijek gledala kao na muskarca koji je dtugaciji od drugih
Ni ja ni MM nikada nismo bili ljubomorni, za sada. Nikada nismo imali razloga biti ljubomorni.
Meni a i njemu je povjerenje i vjernost u vezi jedna od najbitnijih stavki i da saznam da se ulogirao na stranicu za upoznavanje i razmijenjuje brojeve sa ženama, meni bi to bio veliki, ogroman udarac, zapitala bih se da li poznajem čovjeka s kojim živim.
Vjerujem, čvrsto, jer smo jako povezani, da bih skužila po njemu kada bi se nešto počelo događati. Prvo bih ga suočila sa svojom sumnjom, ako bi negirao a i dalje bi se dešavale prečudne, neuobičajene stvari, njegovo ponašanje prema meni promijenilo, ali baš bi moralo biti drastično, onda bih pregledala i mobitel. Do sada u ovih 11 godina nikada nisam imala ni najmanju potrebu to učiniti.
Ne znam kako bih reagirala da me prevari, ali sigurno ga ne bih pitala kako je bilo, jer bi mi želudac bio u ustima.
Isto tako mi je normalno da postoji mogućnost da se i on i ja možemo prestati voljeti i zaljubiti u nekoga drugog i to bih oprostila i nastavila dalje sama, ali da me vara, laže, mulja, spletkari, smišlja izgovore, to bi mi bio veliki udarac. Nikada prevara nije čin sam za sebe, uz to ide laganje i muljanje a meni je to svetinja.
U zadnje vrijeme mi već pomalo ide na živce to generaliziranje da ljudi nisu monogamni i onda bi to trebala biti isprika za prevaru. Da, neki nisu, a neki jesu. Bitno je samo šta je kome prihvatljivo i bitno u vezi.
Oprosti, dakle on smatra da je takvo dopisivanje prevara, i svjestan je da ti znaš da je on to radio (nebitno da li je to bilo jučer ili prije 2 godine), i tebi takvo što nikad ne bi oprostio...?
Pa zato ti i ne želi priznati jer ti je rekao da je to za njega prevara i ako ti prizna dopisivanje priznaje ti automatski da te prevario (prema svojim kriterijima).
E sad preostaje pitanje da li ti dopisivanje smatraš prevarom, i što si spremna po tom pitanju učiniti.
Možda se boji tvojeg konačnog odgovora tj.konačne reakcije ako ti prizna...
Mada je smiješno što ne priznaje ako zna da si vidjela dopisivanja... Ponaša se djetinjasto i čini te ludom i slijepom a mislim da je to upravo ono što tebe u svemu ovome najviše smeta.
Osjećaj da te pravi budalom...
E to upravo... Taj osjecaj da sam budala mi je grozan. Neznam jednostavno sam takva volim istjerat mak na konac. Prevara je tezak cin ali lakse bi mu poslje vjerovala ako bi prizno ovako ispada napravit cu sta pozelim a tebe cu opet smuljat jer si to dozvolis.
Nisam otisla tad od njeg iz par razloga. Zato jer sam se nadala da ce s vremeno. mi pric i to sve objasnit i bar se pokajat
Zato jer znam da mu stalo do mene i djece isto ko i meni
U nadi da ako je pogrijesio da nece opet
I zato jer sin je jako osjetljivo djete tesko je podnosiio bit bez tate i nemam srca mu ga uzet
Mada mislim da imam i ja pravo da se osjecam sretnom kao prije... mozda me varo ali meni tad nista falilo nije bila sam sretna zivjela u nekoj svojoj iluziji da kakva sam ja da ce takav biti i on..
Da ce shvatit da sam nekad umorna od posla djece kuce i da nemogu biti zvijer u krevetu ko neka koja lezi cjeli dan da shvaca da i mene opterecuju finan problemi i da nemogu s smjeskoh hodat kad mi nije do smijeha. I on je rastavljenih roditelja djete i mislim da njemu fali ta obiteljska crta koju nemoze on shvatit jel ju nikad nije osjetio. Za njega su to gluposti i sranja kako on kaze i moli me da ga vise ne gnjavim s tim.
Evo da vidi da tu pisem o tome poludio bi... tocno znam sta bi reko.. a to bi bilo ovako ...ko dijete si mislis da ce ti neko tamo rec nesto pametno... uzmi najbolje carobnu kuglu pa gledaj...
Kazem u sustini je on dobar covijek i zna bit i pazljiv i sve.. Nema dana da mi ne pride kaze obozavam te..ili kako ja tebe volom...Kad sam dosla k njemu reko mi je da mi treba spomenik dic jer zna sta sam aama s dvoje male djece i poslom prosla. Znam da me cijeni kao osobu... ovo je bio valjda trenitak slabosti kad smo se malo udaljili jedan od drugog samo smo trcali za poslom i novcem nestali smo mi preselili se kod mojih roditelja sto je njemu bilo grozno mislio je da ja padam pod utjecaj mojih sto u sustini nisam samo sam nekad iznjela sto su moji savjetovali vezano uz poso nisam ga silila na nista samo predlozila a to je njemu bilo uf
jednostavno ne kuzim eto zasto ne prizna... sta se boji da cu otic tad
Vrlo vjerojatno upravo to misli.
Pravila pisanja postova
