Naravno da ne, nitko to nije rekao! Ja sam već napisala da bih poduzela SVE!Quote:
Originally Posted by Tila
Printable View
Naravno da ne, nitko to nije rekao! Ja sam već napisala da bih poduzela SVE!Quote:
Originally Posted by Tila
Pa recimo to je vrlo lako moguće i povrijeđen otac, ukoliko smatra da je neosnovano osuđen i procesuiran kao prijestupnik, pogotovo obiteljski nasilnik, to je vrlo žestoka optužba, kojom se možda otac ne može pomiriti niti je smatra opravdanom. Možda je time jednostavno povrijeđena i cijela njegova obitelj i sad se izoliraju namjerno od vas.Quote:
Originally Posted by Layla
Obiteljski psiholozi itekako poznaju takve situacije. Klinika gospođe Gordane Flander Buljan, prepuna je primjera manipulacije roditelja u toku razvoda, od iskorištavanja djeteta i na štetu djeteta, do lažnog svjedočenja u svrhu manipulativnog obezvrjeđivanja drugog roditelja radi postizanja prednosti u dodjeljivanju djece na skrb.
Layla, ništa ne prejudiciram, ali to je jedna vrlo logična mogućnost za objašnjenje tatine izolacije. Ti najbolje znaš koliko li je opravdana ili ne. U svakom slučaju najbolje bi bilo dobiti od tate JASAN odgovor o čemu se radi, jer takvo izoliranje nije NIPOŠTO NORMALNO, i dugoročno vrlo šteti vašem djetetu!
ana.m budimo iskreni, napisala si to tek kad je na to jasno ukazala umiljata, shvativši isto tvoj post kao podršku Laylinom statiranju, do tada si glatko tvrdila da Layla - NE BI TREBALA GANJATI NJEGA DA VIDI SVOJE DIJETE!Quote:
Originally Posted by ana.m
ima predivan brak i predivnog muža....
nedaj bože da se raziđemo i on odbija viđati djecu ne bih ga silila na to niti bi inzistirala na tome
zamolila bi pomoć stručniju i kompetentniju osobu kad su djeca u pitanju da im se objasni na njima prihvatljiv način da život ide dalje samo da tata sad trenutno nije tu, hoće li se pojaviti...ne znam....
što se tiče novaca....život je danas užasno težak, ali od osobe koja me je "zlostavljala" i od života mi činila "pakal" ne bi htjela niti lipe
trudila bih se na što je moguće lakši način svojoj djeci osigurati osnovne stvari za život a onda tek komod....a zašto...zato što bi mi bilo bitno da su djeca samnom, da su živi i zdravi a tata ako ne želi biti dijelom njihova života to je samo i jedino njegov problem....
ne znam da li se moraš javiti u CZS i reči im da se ota nikad nije javio za susret s djetetom?
ja bih se zaštitila i s pravne strane i svako malo se javila u centar (valjda ima osoba koja vodi vaš "sličaj") te napomenula da se otac nije javio - a zašto?
da se tata jednog lijepog dana ne bi sjetio i rekao - e od danas želim biti tata!!!!!
želim ti svu sreću svijeta, ali iskreno onako kao žena ženi, mama mami....ako si možeš priuštiti miran život bez stresa pokušaj ga zaboraviti...nek ti je tvoj mišek na prvom mjestu, on će pitanja postavljati, to je normalno i prirodno, nastoju mu znati odgovoriti (cure na Jednoroditeljskim obiteljima će ti to najbolje pomoći) na sva njegova pitanja a sve ostalo....neka ide dalje i dalje i dalje....
u mojoj bliskoj okolini imam tatu kojeg je žena ostavila kad su klinci bili 1 i 3r. jednostavno je odlučila da to nije život za nju. Nije se više javljala sve dok stariji nije imaop polaganje zakletve u vojsci, tada ga je doša "pozdraviti" i reči mu da je ona jako bogata i da bi volila da obnove svoj "roditeljski odnos" Naravno da od toga nije bilo ništa....nikad više se nije javila.Danas su to ljudi u finim 40 i 50-tim i imaju svoju djecu evo jedan čak ima i unuka....ali on kaže da ga je rodila neka žena za koju kažu da se zove Majka....ništa drugo on ne osjeća po tom pitanju....niti on niti brat....
ispričavam se na greškama...prošlo vrijeme ne mogu ih ispraviti....
Brane, hvala ti na podršci. Sve ostale komentare koje je ostavila Tila, namjerno ignoriram...i zlo mi je kad ih uopce citam.
Ovo te nisam retorički pitao, već ozbiljno i očekujem odgovor.Quote:
Originally Posted by daddycool
Ili da ti šaljem telegram?
Odlično!Quote:
Originally Posted by Layla
Ovaj forum pruža mogućnost i da blokiraš određenog korisnika pa ti se njegovi komentari niti ne prikazuju.
Dok ja ne smislim kako da primjenim pravi korak, a da je po propisima.....
kad bismo bar mogli angažirati neke institucije da mu uđu u tragQuote:
Originally Posted by daddycool
Emocionalno i ljudski (u ovoj priči) je ovaj dio gdje moraš objasniti svom djetetu gdje je tata, zašto se ne javlja i sl. i to će ti očito biti najteže-i tebi i njemu...Valjda postoje neki psiholozi ili institucije koje bi ti u tom djelu mogle pomoći kako da to najbezbolnije prođete...
Ono što je meni zazvonilo u ovoj priči je bojazan da se taj tata može za koju godinu, dvije, tri vratiti i tražiti da viđa svoje dijete a sve prema sudskoj odluci. Stoga bih ja na tvom mjestu obavijestila CZSS da otac nit zove nit piše jer s takvim likovima se nije za zezat. Još gora bi bila situacija za dijete kada bi on malo bio tata a malo ne bi....pa zamisli sad svaki puta djetetu objašnjavati zašto opet tata ne zove i slično... Ne trebaju mu traume svako malo... Stoga ako ne želi biti tata-ne mora, ali to rješi i papirnato i okreni se svom djetetu bez njega. Ne možeš nekog natjerati da nekog voli. Na žalost za tvoje dijete ali to je tako...
Želim ti puno sreće!
Jel ovo neka paranoja! mladi gospodine, zar je svaka osoba koja s druge strane gleda stvari, vama automatski - TATA?! ili se naprosto želite riješiti svih takvih osoba i očistiti forum od takve vrste "nepoćudnosti"? Ovo nije nipošto retoričko pitanje i zaista očekujem dobiti konkretan odgovor.
Možda se čudite zašto ne skačem solidarno na prvi spomen riječi "nasilnik"?! Pa eto možda samo zato jer trenutno radim studiju upravo na temu Manipulacija u rastavljenoj obitelji. To je samo radni naslov, tema je puno obuhvatnija i temelji se na vrlo konkretnim sudskim spisima (anonimnih pošiljatelja), pribavljenoj dokumentaciji policijskih uviđaja na pozive obiteljskog nasilja, te rezultatima i izvještajima nekoliko psiho klinika za djecu na području grada Zagreba, od toga posebno jedne privatne. Rado ću studiju podijeliti s vama kad bude zgotovljena.
Možda će vas do tada zanimati frapantan podatak da se za svako drugo dijete, ponavljam svako DRUGO dijete, nad kojim se zatraži psihološko vještačenje, zaista i dokaže kako je predmet manipulacije, najčešće naravno roditelja s kojim dijete živi. Frapantniji je podatak da za gotovo trećinu takvih "procesuiranih" vještačenja, zahtjev zatraži upravo roditelj koji manipulira. Struka uvriježeno smatra da se to čini isključivo radi psihološkog elementa ostvarenja prednosti kao inicijatora - "ako prijavim prvi, imam neospornu prednost".
Na temelju podataka rješenih parnica do početka ove godine, statistika kaže da je u tijeku 2008./2009. godine više od 500 roditelja potpuno NEOSNOVANO prijavljeno za zlostavljanje djeteta i dobili su po hitnom postupku suda trenutnu ZABRANU viđanja djeteta, kao automatsku mjeru predostrožnosti, do utvrđivanja stvarnog činjeničnog stanja. Za plastičniju predodžbu to parničenje iliti utvrđivanje činjeničnog stanja, vještačenje i ostalo, inače traje najkraće od godinu, do čak 3 godine. Zabilježene su i dulje parnice i jednako toliko vremena djeca su lišena prisustva prijavljenog roditelja u njihovom životu.
Oko 1500 roditelja s kojima djeca NE ŽIVE nema priliku uopće viđati svoje dijete ili daleko manje u odnosu na sudsku odluku, radi samoinicijativne odluke, odnosno manipulacije roditelja s kojim dijete živi. Pretpostavlja se da se barem još toliko roditelja udaljava od djece na izvjesno vrijeme, dok se konfliktnost situacije ne umiri ili dovede u razinu komunikacijske podnošljivosti, o čemu ne postoje točni podaci, jer takvi roditelji to ne prijavljuju ili prijavljuju vrlo sporadično.
Broj manipulacija djecom galopirajuće se povećava za gotovo 50%!
Ovi podaci su konkretni i točni i frapantno zabrinjavajući, vjerujem da će ih mnogi ovdje s velikim negodovanjem popratiti, ali jednostavno možete izabrati soluciju povezivanja očiju maramom na ovakve statistike, ili jednostavno otvoriti oči i stubokom se zamisliti što to činimo vlastitoj djeci i odakle nam pravo. Mislim na nas kao društvenu zajednicu, pa i ovo mjesto gdje bi se objektivnost mogla sagledavati zaista kao objektivnost. Mislim štoviše da je to dužnost svih medija i tome osvještenih pojedinaca!
Rekoh već da mi namjera nije bila ništa prejudicirati obzirom na temu, niti to činim i povezujem. Pokušalo se trezveno ponuditi nekoliko praktičnih rješenja, koji bi možda mogli pomoći Laylinom djetetu, ne ulazeći uopće u detalje i etiketiranje da li je otac ovakav ili onakav. Kakav god da bio, njih dvoje kao roditelji imali su vrlo jasan dogovor. Taj dogovor se nije ispoštovao i za to treba što prije naći ODGOVOR i tražiti jasno obrazloženje te dalje tražiti zaštitu djetetovih prava.
I dalje stojim iza savjeta da kontakt s ocem u ovom slučaju treba tražiti upravo majka, jer njoj je dijete povjereno na skrb i ona to čini iz roditeljske dužnosti u ime interesa svog djeteta i ne bi trebala odustati dok god to ne izvede na čistac. Moram priznati da mi je vrlo žao što me se uporno doživljava u negativnom kontekstu i interpretira kao držanje strane ocu i sl., a ja se zapravo zalažem samo za to dijete, da ono što prije ima čistu situaciju i sazna što mu je s ocem i da li na njega može računati! A tome je rješenju je nažalost prošla već preduga godina dana.
Tila u prvom postu koji si napisala na neki načn braniš čovjeka, kao on ima opravdanje što se nije javio...a žena je prije toga napisala da ga je zvala, saznala da se oženio, dakle raspitivala se, tražila ga!! A onaj tko čita s razumijevanjem zna što sam i kako napisala. A ti se molim te lijepo ne deri na mene, to ne smije ni moja mama!!
Ovo je dio koji je tesko objasniti svima.Quote:
Originally Posted by happygirl
Layla
ja zivim s djecom ciji tata za njih uopce ne pita. Nikada mu nitko nije branio niti ogranicavao da vidi svoju djecu, ali on bi oh se sjetio ev. jednom u godinu ili dvije.
Djeca se naviknu s vremenom. Tesko im je, ali sto se tu moze.
Postoje i takvi zivoti i to je to.
Ja ti preporucam da prestanes razmisljati o njemu. Jednostavno nema smisla jer boli i otvara rane, a nikakve koristi od toga.
Vi ste savrseno sposobni zivjeti i bez njgea. Nemaju sva djeca oba roditeljima. Neki zato jer su umrli, a neki zato jer su svjesno odlucili da ce negirati i zanemariti svoju djecu.
O tome sto ce biti u budcnosti kada se jednom, ti izgubljeni roditelji sjete da negdje imaju djece rjesavat ce ta djeca, tad vec odrasli ljudi. (tome sam vec vis eputa svjedocila) I o tome je najbolje misliti onda kad ce se to dogoditi,
Sto ako i bla bla fakat nema smisla.
Zivi i uzivaj u svom zivotu. Jer dobar ti je, kaj nije?
Naravno, bio bi bolji da ovo i ono.. al ovo i ono nije... zato... sisaj dalje...
Sretno :)
Mukice, hvala ti.
Layla, mogu ti potpisati Mukicu, a na vrhu ove teme i Joe.
I mi tako živimo. A kako je Joe predložila tebi, kada sam imala nekih nedoumica posavjetovala sam se sa stručnom osobom.
Izložila joj našu situaciju, rekla kako sam postavila stvari i pitala čini li joj se da je to sve što sam mogla napraviti u datoj situaciji.
Recimo, jedna od stvari koja mi je jako pomogla je da mi je psihologica jasno i glasno rekla da ja nisam dužna cijeli svoj život posvetiti nastojanjima da djetotov tata shvati što svojim ponašanjem gubi, nisam dužna naganjavati njega i njegovu obitelj.
Odrasli ljudi su odgovorni za svoja ponašanja i odnose kakve grade s drugim ljudima, a pogotovo svojom djecom. Ti nisi odgovorna za odnos koji tvoj biši nija sagradio sa svojim djetetom. ZA TO JE ODGOVORAN ON!
Dio koji je meni bio problematičan je kako djetetu pričati pozitivno o nekome tko se prema njemu zapravo ponaša gnjusno.
Jer, ako mu pričam pozitivno, to je zapravo laž, a ne želim mu pričati negativno, jer želim da vrata prema njihovom upoznavanju ostanu otvorena, bez obzira na neoprostivo ponašanje....i tako....teške su to misli i stvari i za razmišljanje a kamo li za proživljavanje, ali zato su tu stručnjaci da nas dignu ako padamo.
Za mene je bitno da mi dijete ima siguran dom ispunjen ljubavlju. Da je to njegova mirna luka u kojoj dobiva čvrste temelje za rast i razvoj. Odgovori na njegova pitanja su nekad teška, ali vrlo često ja ta pitanja i potičem da on ne bi pomislio da se o tome u našoj kući ne priča.
Ono zbog čega sam jako zahvalna u životu je da mi dijete u toj cijeloj situaciji ima divne baku i djeda s tatine strane, strica, tetu s kojima ima lijep odnos i sestrične koje obožava. Ali i taj odnos su sagradili baka i deda koji su nas povezali. Nisam ja njih naganjavala i naturala im se kako bi to Tila činio/la.
Njegovi prijedlozi su meni nasilni. I koliko god bilo opravdano da u ime svog djeteta ti želiš doći do njega i želiš da on vaše dijete doživljava, ja to ne bih činila jer se ne želim ponašati ko nasilnica koja narušava mir njegove nove obitelji. On je odrastao i jako dobro zna gdje vas može naći ako poželi. Na tebi je tad da prijeđeš (ili ne prijeđeš) preko vlastita ponosa u ime njihovog možda dobrog odnosa jednog dana.
Normalno da ćeš dobiti konkretan odgovor, za razliku od onoga što sam ja dobio od tebe.Quote:
Originally Posted by Tila
Je, paranoja je, čak bih rekao i fobija od određene muške osobe koja se skrivala iza nicka Tata!
Iz prve rečenice proizlazi da ti Tata! nije nepoznanica i da si u najmanju ruku upoznat se njegovim likom i djelom.
I da, imam apsolutnu i nejenjavajuću potrebu ukloniti s foruma sve aliase Tate! i sve one koji će se koristiti njegovom retorikom i promovirati njegov način razmišljanja. Dovoljno jasno i konkretno?
A sad ja molim konkretan odgovor.
Ovakvu dozu napadnosti bez pokrića, krajnje nepristojnosti obraćanja jednom korisniku foruma i gotovo prijeteće bahatosti ne doživjeh niti na jednom forumu do sad. Štoviše oduvijek sam mišljenja da su forumi demokratske oaze u kojima možeš izrazit svu svoju kreativnost i slobodu mišljenja i vaš pristup i ponašanje mi je sasvim netolerantno.
Ostavili ste i kao osoba i kao administrator na mene prvi dojam sirovosti i ne želim se spuštati na vaš nivo banalne komunikacije. Tako svadljivo možete razgovarati sa osobama koje prihvaćaju takvu razinu (ne)komunikacije, ja definitivno nisam takva osoba! Možete se sad jedino još civilizirano ispričati i nastaviti civilizirano komunicirat na PM, ako vam nešto nije jasno u vezi te vaše "nejenjavajuće potrebe". Vaši nastupi ovdje su totalni OFF TOPIC nevezani na temu, a to bi se trebalo protiviti svim uvriježenim forumskim statutima i pravilima. Stoga molim ne iskorištavajte ovdje svoje administratorske ovlasti, u svrhu treniranja strogoće, jer ispadate vrlo nepristojni i nekontrolirani.
Ako mislite da moje pojavljivanje na forumu ne ostvaruje misiju i vaše kriterije samo zato jer se ne ukalupljuje u jednoobrazne stavove i solidarne geste, nego pokušava svojim savjetima ljude naučiti razmišljati tolerantno i partnerski, onda ću to svakako uljučiti u studiju kao jedan MERITORNI STAV građanske udruge koja se navodno predstavlja kao udruga za zaštitu prava roditelja i djece i na račun toga iz propračuna povlači određene financije.
Možda se nije loše zapitati i zašto kao administrator uopće imate usađeni animozitetni stav prema jednom forumašu Tati i kako si to ovdje uopće možete dopustiti kao službena osoba?! Poznajem njegove tekstove i neshvatljivo mi je da ste ih naprasno ugasili, obzirom da je ovdje imao popriličan broj štovatelja, pa i moju naklonost i poštovanje prema promišljenosti njegovih stavova i rasuđivanja.
Na kraju ću vam samo dodati par komentara na moje kratko sudjelovanje na vašem forumu, pa vi izaberite sami da li vam je važnije i dalje tjerat politiku ograničenja prema podobnosti ili je bitnije širiti objektivno sagledavanje na roditeljstvo u duhu interesa cjelokupne zajednice, a posebno djece.
Quote:
Originally Posted by Beti3
Quote:
Originally Posted by Superman
Quote:
Originally Posted by Zubic vila
Quote:
Originally Posted by samamama
Quote:
Originally Posted by Ana :-)
opet budes potjerao tatuQuote:
Originally Posted by daddycool
sigurno si ljubomoran na logiku kojom se sluzi
jedino kaj ja nemrem skuziti da li tata vozi na nekom dopu ili je to prirodno (u oba slucaja je wow)
S obzirom da me Tila citirao/la u svrhu toga da naglasi kako određeni forumaši imaju pozitivan stav o onome što piše, samo bi se htjela ograditi od onoga što piše na ovoj temi.
Osoba Tila, kojeg god spola bila, svakako bi mogla obogatiti ovaj forum za neka gledišta, međutim, nikako da shvati da i on(a) sam(a) predstavlja jednu drugu krajnost od one protiv koje se bori. Posebno s nekim prestrašnim stavovima koji su ovdje izneseni. Žao mi je što se ovakve rasprave uopće vode na topicu koji je otvorila jedna prava samohrana majka koja ničime nije dala ni naslutiti ikakav subjektivni animozitet prema bivšem mužu koji ga je sudeći po napisanom itekako zaslužio.