 |
|||
Ljubomora mi nije ni slatka ni laskava osobina.
Jedno je briga za partnera, drugo je nepovjerenje ili pomanjkanje samopostivanja.
Izmedju supruga i mene postoji jasan dogovor, ako netko od nas vara - kraj je braku bez ikakve diskusije (a ako je vec doslo do varanja onda smo se vjerojatno i prije trebali razici).
Meni ovo sve skupa nije niti malo bezazleno (možda griješim). Izgleda perice da vi oboje volite malo očijukati. E sad je pitanje jel to vama paše ili ne. Ako vam paše sve pet, sve je stvar međusobnog dogovora, ali ako nekome ne paše onda bih ja preispitala prvo sebe i sjela za stol da raščistim neke stvari s MM-om (tipa riješiti sve sumnje, reči što kome smeta i zašto). A govor tijela je fascinantna stvar, koju samo rijetki znaju kontrolirati. Kroz usta izlazi jedno, a tijelo govori nešto sasvim drugo.
al su te sad cure usosile.....bit će vatre večeras
sad si me rasplakalalola_34 prvotno napisa
perice, jel se ti to šališ, il zaozbiljno?
mislim, svadba je, pije se, svak se svakome vješa oko vrata, šta više oćeš, mogao je komotno prespavati u tom hotelu, tebi prodat neku priču, a čovjek je došao doma, još se malo i htio i pohvaliti pa ti je sve ispričao - i opet ne valja.
Hej, Perice, pa zezaju te! Ajde malo van uživat na suncu, a ne glavu razbijati glupostima.
Cure, vjerujem da vam je zabavno, ali nije fer preko tuđih leđa.
perice , nema plakanja .
pa u tom i je caka, fakat se volimo mazimo i pazimo, i kad je išao na svadbu sam mu rekla da slobodno čaga, željela sam da se opusti i da uživa jer mu je fakat bilo jaaako teško s nas dve prva 2 mjeseca (kaos, kaos...), i drago mi je da mi je to ispričao.
nije da nas dvoje idemo okolo i zavodimo, upravo suprotno, kao da zračimo (jer smo sretni i zadovoljni i lijepo nam je skupa) i na nas se ljudi lijepe, i to je zapravo opterećujuće. ne prođe ni mjesec dana da njega na poslu neka ženska guta očima il da meni netko uletava... fakat zna bit naporno, način na koji i on i ja znamo ignorirat te ljude ili kad baš trebaš nekom direktno reć da otkanta... ufff...
ne bi vjerovali, jednom sam darivala nekaj i čovjek mi je poslao sms da bi on to želio i onda mi poslao neku poruku u stilu da on ima restoran, da dođem i da se upoznamo da bi on mene malo počastio - odmah sam dala MM mobitel i on je nazvo tipa i svašta se izderao na njega da će ga počastit s bejzbol palicom (nemamo je al kužite poantukužite - tupave glupe situacije koje ja nisam ničim isprovocirala završe tako da se on jadan uzruja...
hvala curke, odoh s malenom malo u šetnjicu na sunčeko. pa se javim sutra nakon razgovora s dragim.
Ja bi se samo na ovo nadovezala.
Mene recimo ovo smeta, jer mi tako ne funkcioniramo.
Meni je ovo bezveze. Pustila si ga rođaku na svadbu, pa dozvolila da slobodno čaga,... Toga kod nas nema. Da sam bila u istoj situaciji, podrazumijevalo bi se da MM ide nećaku na svadbu i da se zabavi kako želi. To je meni bit povjerenja, braka,...
MM radi takav posao da se često prije znalo desiti da npr. za Novu godinu radi. Nova godina je nama inače posebnija jer nam je godišnjica. Nikad nije njemu palo na pamet da mi dozvoli da izađem na doček i zabavim se. Nema on tu meni što dozvoljavati (ili ja njemu).
Perice, ne zamaraj se. Ja mislim da je tvom mužu eventualno imponiralo nešto takvo i sigurno mu je bilo drago. Takve stvari podižu samopouzdanje i uopće nisu loše za ego. A onda je došao kući i sve ispričao svojoj ženici. I ja puštam tipove da me bare. I nikad ne prijeđem granicu, kamoli da mi uopće padne napamet prevariti muža. A kako mi se muž brani od žena pojma nemam. Jer on meni ne priča kao tebi tvoj. Ne brini se bezveze
ne daj se perice! vidi kako ti je trina lijepo objasnila. ajde vidiš da te cure malo zezaju
Pa, onda sve 5, zar ne? Ne vidim u čemu je problem...
Kad meni neko uletava otkantam ga samo tako. Njegov problem, nek' se snalazi. I taj, vjeruj mi, više ne pokušava.
Pa onda ga pošalješ negdje, ili se ljubazno zahvališ i bok. Takve stvari rješavam i sama, za to mi ne treba muž. Niti ga želim opterećivati s takvim sitnicama...
lola_34 je napisala:
X Točno tako, ako ga jasno otkantaš, nema više upucavanja.Kad meni neko uletava otkantam ga samo tako. Njegov problem, nek' se snalazi. I taj, vjeruj mi, više ne pokušava.
A što se tiče one situacije s restoranom, možda te je taj gospodin stvarno htio počastiti da ti se oduži zato što si mu nešto poklonila. Možda nije imao nikakve "prljave misli".
A da se je i upucavao, nabacivao, što več, ne vidim niti jedan razlog zašto bi to moj muž morao rješavati, pa to si ja sama riješim za čas.
Previše mi je kod vas tih nekakvih dopuštanja/nedopuštanja, branjenja/ne branjenja, upucavanja, pa ste svima napeti, pa žene maltene režu žile kad ti vide muža, muškarci se skupljaju po podu kad tebe vide,... meni ovako izdaleka se čini da ste oboje lagano posesivni i da oboje lagano volite koketirati s drugima, a i da vam s jedne strane godi npr. tebi kad ti se netko upucava mužu, a i mužu kad se netko tebi upucava, a s druge strane vas pere ljubomora.
Meni osobno je to sve zajedno malo previše i lagano mi vuče na ljigavo, jer volim jednostavnost i transparentnost u vezi, ali ako vama to odgovara, zašto ne? Samo se onda još malo uhodajte, kako s tim živjeti.
Anemona, genijalna si !!
Ma pošalji dušo, pa što bude.
sorry, otišao mi post bez citata !
meni izgleda koda je nečije srednjoškolsko dijete uletilo na forum
mislim da bi i tebi i njemu bilo pametnije da se "opterećujete" sa svojim djetetom.koji narcizam
potpisujem i krumpirić.
Posljednje uređivanje od lasica : 07.04.2010. at 18:32
vidim da je krenulo omalovažavanje, vrijeđanje, iskaljavanje vlastitih frustracija... meni to ne treba, hvala lijepo.
tema je zatvorena što se mene tiče.
zahvaljujem svima na pomoći i psihoanalizi, dosta toga mi je pomoglo i bilo korisno.
i tebi Anemona također hvala jer si napisala puno toga što nije slučaj kod mene ali eto, lijepo si bez vrijeđanja sročila.
ps. budite bez brige, s dragim će se sve riješiti na lijep način ko i do sada.
Pa perice, zašto bi sad otišla s teme? Zanimljiva je, zato se i uključilo puno žena. Pa daj malo objasni te svoje postove, uključi se u raspravu...Kojeg smisla iam otvoriti temu i onda pobjeći kad te dvije osobe napadnu? Brani se, piši, obrazlaži...
Čuj meni se čini da ako vi to volite, ne radite ništa loše, kao što je već napisano dižete si malo ego. To ne znači automatsko varanje, nego malo safta u ljubavnom životu, ja samo malo vidim problem dugoročno, jer mi se čini da se tu vrlo lako možete zagubiti i zaplesti i onda ispadne s...e. Nisam jako dugo u braku, ali dovoljno da znam kad god se postavi ovakvo nekakvo pitanje, najbolje ga je odmah riješiti do kraja, a ne nikako pustiti, jer problemi se rješavaju dok su vrući. I nemoj se odmah furiti. Normalno je da će biti i onih koji će te popljuvati, kao i u svemu, a da češ ti to adekvatno riješiti, ne sumnjam.
drage cure, evo jučer sam razgovarala s dragim, rekao mi je da ga u zadnje vrijeme hvata nelagoda iz 2 razloga:
1. ne javljam mu se odmah čim me zove na tel. i mob. : i objasnila sam mu da sam zvuk isključila jer kad dojim malenu ne znam kad će zadrijemat, i nakon par epizoda kad sam je fino uspavala i kad je zazvonio telefon, ona se probudila i onda mi je to fijasko na kvadrat. i rekla sam mu da iako imam zvuk isključen da svako malo pogledavam jel me netko zvao i da je činjenica da mu se uvijek brzo natrag javim. i shvatio je.
2. nije sretan kad me zove i na kraju ispadne da sam negdje vani a nisam ga o tome obavijestila (jer se vratim do vremena kad on dođe doma). pa sam mu objasnila da u toku dana normalno odem s malenom van prošetat dok je na poslu, i da nije bed, da ću mu svaki put javit ako nekam idem da zna (ko što i on meni javi)
Uistinu, mi si ne dižemo ega s ovim nelagodnim situacijama, nego nas fascinira kako ih ima puno a sami ničim to ne izazivamo (ps. apropo onog čašćenja u restoranu - cijeli sms je bio do te mjere lascivan da je ispalo ko da će me častit k.... a ne ičim iole jestivim - na kraju mi je MM kroz razgovor ispričao da je njegov kolega na taj način par puta uspio zbarit neke ženske - znači to je normalno ponašanje kod nekih muškaraca).
Ne volim kad me netko u raspravi vrijeđa, jer to pokazuje da ta osoba nije došla s ciljem da mi pomogne u rješavanju mog problema (znači, ne mog prese*avanja il egotripp-a), već je došla da se iskali jer joj nešto ne paše što čita. Onda fino nek ne čita, al ne, ona dođe i zagadi temu. Nek se fino ode luftat na svojim temama.
Mislim da je kod Vas ljubomora vrlo visokog stupnja, jer ako se ti moraš unaprijed najaviti da ideš u šetnju, ili se iste sec. ne javiš na mob!!!!?????Meni je to znak nepovjerenja, i ispadi ljubomornih likova. Mislim jel smiješ do toaleta bez mobitela ili? Sada je to ovak, a poslije takve stavri užasno počnu gušiti i postanu naporne, iscrpljujuće, ma kome je do stalnog opravdavanja, objašnjavanja? Život je prekratak da bih se ja nekom na taj način dodvoravala, ili si pašemo ili ne!
Ovako izdvojeno meni izaziva jezu. Nadam se da je stvarna situacija ipak benignija.
I lijepo je to što si ti to njemu objasnila i što je on zadovoljan (za sad) objašnjenjem, ali na tvom mjestu ja bih se zapitala zašto njemu samom nije palo na pamet da je sasvim normalno da tvoji razlozi imaju veze s djetetom koje je uz tebe i pitala bih ga da što je pobogu mislio da ti radiš kad mu se ne javiš i što misli gdje si dijete ostavila. Mislim da ti ne vjeruje ni kao ženi ni kao majci.
Čuj , ili ste vi jako mladi i u friškoj vezi. Ili vaša veza stoji na jako klimavim temeljima.
Imala sam sličan ispad sa naznakama kontroliranja od svog sadašnjeg muža u najranijoj fazi veze (u eri kada nije bilo mobitela, jel mi smo stari par), to je bilo prvi i zadnji put. Meni to ne laska, guši me i vrijeđa. Ako mu ne daješ povoda za takvo ponašanje (u to se ubraja i koketiranje da bi održala vartu u vezi) tada je to problem njegove vlastite nesigurnosti i on to mora riješiti sam sa sobom...
Ali takve izjave i želja za apsolutnom kontrolom u vrijeme dok sam ja sa djecom i bavim se njima...to mi mi mirisalo na gadan problem. Njemu svakako nije lako ako si takav film vrti po glavi tokom dana...
Nije nepovjerljiv - jer zna da sam mu vjerna.
A sad dal je ljubomoran - kad realno pogledam, izgleda da je, samo ja to nisam na to gledala iz tog kuta. Hmmm... Al nije da tako reagira svako malo, dogodi se jednom u pol godine... Hah, valjda je to onda neka normalna doza ljubomore. Da ja ne znam di mi je žena i da mi se ne javlja malo bih se i ja zabrinula - tako da bih to protumačila kao zabrinutost. Samo tko zna što čovjeku prođe kroz glavu pa se pretvori u ljubomoru?
Ja bih se brinula da mu se nešto nije dogodilo, a nikako da je sa nekim.
Npr. MM je profesionalni vozač i često je danima odsutan. I vrlo često se čujemo ili pošaljemo SMS jednom dnevno ako je izvan države, tako da sam ja (a i on) zaista daleko od ovakve kategorije...
Potpis na ovo.
I stvarno te nemam namjeru vrijeđati.
Ovo što si napisala nije "normalna" komunikacija dvoje ljudi koji se međusobno poštuju, uvažavaju i vjeruju si. Meni je to koma.
To je stvarno ogromna ljubomora, koju sad "trpiš", a kako će buti u budućnosti - tko zna.
Ja volim stalno na osobnim primjerima pojašnjavati što mislim. Kao što sam i rekla MM je često na putu, ja obično zaboravim i u kojem je gradu (jer ne pamtim imena ljudi, gradova i slično), ali ajde, znam u kojem je kraju lijepe naše.
Čujemo se uvijek nekoliko puta na dan i "prepričamo" događaje, ali ja stvarno ne pratim da li me netko zove, MM se uvijek javlja na poziv (radi posla), ako mi je doma auto idem kud poželim,..., ako nije, posudim si tatin auto,...
Poanta: ne mogu si zamisliti da mene muž kontrolira, ili ja njega, to mi nije prirodno.
Povjerenja mora biti i to su meni temelji cijelog braka, čak i mrvicu iznad ljubavi.
Posljednje uređivanje od Anemona : 08.04.2010. at 12:06
meni ako se mm ne javi na mob, ja odmah pomislim da mu se nesto ne daj boze dogodilo. zene mi nisu ni na umu
za mene izgleda ne vazi ona stara, koja kaze "Daj mi boze ono sto mi zena misli,a ne daj ono sto misli mati"
(u prijevodu, muz zena uvijek pomisli da je sa ljubavnicom, a majka na najgore
Posljednje uređivanje od snorki : 08.04.2010. at 12:08
Samo polako i uvjerit će te, perice, da ni ti, ni tm niste baš normalni. Meni nije jasno zašto ljudi "normalu" uvijek mjere
isključivo svojim aršinom, i što ispada iz tog, nije normalno.
Što je jednom normalno, drugom nije. Ono što pak recimo, univerzalno nije normalno, sankcionirano je zakonima, zar ne?
Možda meni nije normalno da ne znam u kojem gradu mi je muž, možda bi mi to bio znak ravnodušnosti i zasićenosti brakom,
pa ne bih to proglašavala univerzalnom istinom.
Neki ljudi su strastveniji u vezama, neki hladniji, neki nisu prestali biti i ljubavnici s rođenjem djeteta, neki su se pak posve
posvetili djetetu..i sve je to za ljude. I ništa
nije bolje ni lošije od onog drugog, jer smo svi i različiti.
Upravo zato sam stavila "normalno" pod navodnike.
Ja sam svoje "neznanje" u kojem mi je gradu muž pojasnila time što ne pamtim imena, a i ne vidim potebu da znam gdje je u kojoj sekundi, ako ide na put gdje u jednom danu obiđe npr. 3 grada, meni nije niti najmanje bitno da znam da li je trenutno u Rijeci, Puli ili Rovinju.
Rekla sam da znam u kojem je dijelu lijepe naše.
Naravno da pojam "normalnosti" objektivno ne postoji, on je subjektivan konstrukt svakog pojedinca. Međutim, činjenica da Perica otvara ovu temu pokazuje da ona nije mirna sa situacijom, da nju ipak tu nešto muči...jel to ljubomora muža, kontrola ili nešto drugo, to može znati samo ona (a ponekad ni ona). A bitno je Perice jel to tebi kontrola, smetnja, izraz nepoštivanja, ljubomora i sl., odnosno bitno je kako ti vidiš cijelu situaciju. Nekom je ovakav odnos umarajući, naporan, a netko želi upravo to u vezi, odnosno vidi to kao izraz brige i ljubavi. I nitko tu nije ni u krivu ni u pravu, svatko zna najbolje za sebe.
Eto super da ste razjasnili. Moram priznati, gledajući iz neke svoje svijesti kad bih nekome uputila pitanje: "Da li ti mene varaš"?, morala bih imati debeeeli razlog za to, ne postavlja se to pitanje u zezanciji. Mi se tokom dana javljamo jedno drugom. S moje strane to stvarno nije u svrhu kontrole, već ga jednostavno imam potrebu čuti, nešto reći.Masu puta ne čujem telefon. Dok hranim dijete, djete plače, uspavljujem ga, i tada se ne javljam iako čujem da zvoni i MM to zna, ali isto tako zna da ću mu se javiti čim budem mogla, 90% vremena znamo gdje je tko, ako idem negdje javim se , ako idem s djecom u šetnju ne javljam se, ako idem do lokalnog dučana isto se ne javljam, to mi je stvarno previše. Da li sam ljubomorna? Jesam, ali MM mi stvarno ne daje nikakvog povoda za to. Da li mu se netko upucava, nemam pojma jer mi si takve stvari ne prepričavamo, vrijedi i suprotno. Da, a što se tiče njegovih prijatelja koji te bare, sory to mu nisu prijatelji.
Posljednje uređivanje od dani1 : 08.04.2010. at 13:28
perice, ja bih rekla da vi problema nemate. tm je mogao odmah nazvati broj s kojeg je došao sms, i
problem riješen. Meni je nekako normalno da, gdje je velika strast, ima i jače ljubomore. I većina ljudi
danas u braku nije baš više zaljubljena jedni u druge, zato vi i tako "lijepite" ljude okolo, jer ste zaljubljeni
jedni u drugo. Ljudi se
lijepe na tuđu sreću, jer sretni ljudi zrače. A nisu naravno svi dobronamjerni, pa trebate
možda malo bolje razraditi taktike odbijanja, tako da ne treba ni doći do direktnog odbijanca, kad se druga
strana već može osjeiti povrijeđenom, pa može poželjeti i osvetu..Ili barem upropastiti koju lijepu
obiteljsku večer..
Što se tiče javljanja. Mi se obavezno čujemo kad idem na gablec i kad dolazim s gableca, več me na poslu svi znaju kao osobu koja stalno ima mobitel na uhu i telefonira.
Ostatak poziva - po potrebi.
Ja se slažem s ovim što ti navodiš, ali opet je meni razlika između tog što si ti napisala i ovog o čemu govori Perica.
I ne bih se složila da gdje ima ljubavi ima i mora biti i ljubomore. Nikako. Po meni je ljubomora karakterna osobina, a ne produkt velike ljubavi.
Posljednje uređivanje od Anemona : 08.04.2010. at 13:38
meni se sviđaju postovi od Dijane i sirius i sviđa mi se njihovo razmišljanje.
a što se tiče tog javljanja na telefon, dok sam bila trudna s patrikom par puta sam se onesvijestila odnosno skoro pa pala u nesvjest, ali sam se srušila na pod jer mi se zacrnilo pred očima. od tada sam se na svaki poziv morala javiti odmah jer čim se ne bih javljala muž je pomišljao da sjedne na motor i krene me tražiti. i kad sam rodila i dok smo bili svježi roditelji (2 tjedna) htjela sam u šetnju sama, a me jedva "pustio" i zahtijevao da idem s nekim prijateljicama jer što ako negdje s kolicima zapnem ili se osjetim slabo....što ću onda
možda se tvoj muž boji za vas i želi jednostavno znati gdje ste u kojem trenutku, a sram ga to na taj način priznati. muški ne vole da ih prati reputacija zabrinutih.
ja isto volim znati gdje mi je muž, onako čisto lokacijski. na poslu, u gradu, kod prijatelja, na pecanju tamo i tamo. ne zbog ljubomore nego zato što se tako osjećam sigurnije jer ga volim i brinem se za njega.
kod vas mi se čini problem što bi se ti trebala javljati na svaki poziv i što bi valjda trebala biti doma dok njega nema, ali vjerojatno ste još friško u braku.
meni je osobno malo smiješno ovo napetavanje, ovaj ovom napet, onaj onom :brangelina:
ako nismo na poslu znamo gdje je tko, ali kad je mm na poslu vjerojatno ni onaj gore ne zna gdje je u kojem trenutku pa bi mi bilo blesavo da mi se stalno javlja i obaviještava me o trenutnoj lokaciji, a isto tako niti ja njega.
meni bi to osobno smetalo.
- inače, ovo s nejavljanjem traje već dosta dugo i on je tek nedavno adresirao da ga to smeta jer se događa u tolikoj mjeri, no kad sam mu obrazložila razloge - prihvatio ih je i sada je sve ok, ako se ne javim zna da il dojim il sam u šetnji... kuži da je stiglo ljepše vrijeme i da đipam okolo. dani1 - kako kod tebe tako i kod mene, i mi se tokom dana čujemo da si kažemo da se obožavamo buci buci...
- mi smo zajedno već jako dugo (preko 5g., vjenčali se nakon 1g.) - tako da nismo "friški" - i svaki se dan sve više volimo i ne prođe dan da se ne izmazimo...
- Dijana, skroz si pogodila caku, u tome i je stvar - npr. mi na obiteljskom ručku, i mi ako se uhvatimo da se milo pogledamo - onako naslonimo obraščiće jedno drugome, pomilimo se po kosici, izbumbamo, čmoknemo i nastavimo papati - i ovako svaki dan, jednostavno smo takvi, uvijek se mazimo neovisno gdje smo (ova maza je vrlo nježna i nema u njoj ništa neumjesno tako da ne mislite da se french-kissamo i hvatamo za ina mjesta jelte...) - i šogorica nas gleda i u jednom trenu se okrene prema njegovom bratu i sa sjetom kaže: "mogao bi i ti mene ovako". a on (malo je pasivniji tip osobe, sneno djeluje) njoj: "ma kaj tebi fali?". uglavnom shvatila sam da ljudi žude za tim što imamo, ali sami ili ne znaju da se maze, ili nisu nikada na taj način bili maženi pa ne vide benefite toga, il jednostavno nemaju potrebu za tim iz kojekakvih razloga. često nam se događalo da nas tako dio ljudi gleda sa sjetom i divljenjem u očima, a dio da ne kuži čemu se mi mazimo.
- ne želim da je tako jako ljubomoran - mene to boli ko kad vidim Maju Morales s Antom Gotovcem. odmah neki grč u želucu
a malo nevine ljubomore je ok, ne bih se tu složila s Anemonom, to je ona doza koja ti pokaže da je drugoj osobi stalo. sasvim je druga razina nekog pitat jel te vara. (ljubomora je osjećaj ko i svaki drugi - i ima svoje razine - npr. bijes - nije jednak bijes kojeg osjećaš kada netko ne opere suđe iz sebe i bijes kojeg osjećaš kada ti se dijete požali da ga netko u školi zlostavlja).
-dorotea24, snorki
Ma ajde, i ja ću se složiti da malo ljubomore može biti ok, mada ja ne želim ljubomoru ni u kojem smjeru, ali ponavljam, ovo što si ti napisala, meni je zazvučalo kao puno posesivne ljubomore, a ne kao malo nevine ljubomore, koja začinjava vezu.
a malo nevine ljubomore je ok, ne bih se tu složila s Anemonom, to je ona doza koja ti pokaže da je drugoj osobi stalo. sasvim je druga razina nekog pitat jel te vara.
Uvijek ostavljam mogućnost da ti jednostavno preteatralno pišeš (za moj ukus), pa te i ja pogrešno shvaćam, sve je moguće.
X
Ma to je definitivno posesivnost!!!!! Šta te tek čeka kasnije,ak je već sad ovako krenulo, auuuuuuuuuuuuu!!!!
Ja bi rekla da je to pretjerano a vi kako oćete. Pa jesi mu ikad dala povoda za ljubomoru, ima li razloga toliko strepiti? Jer., ruku na srce, nije baš normalno (pod navodnicima ili ne, svejedno) na svako nejavljanje partnera na mob pomisliti da te vara. Nešto tu ne štima.
Ja ne podnosim nejavljanje na mob jer sam paranoična da mu se nešto desilo :histerična:. Ne pada mi na pamet nikakva ljubavnica već saobraćajka i sl.
Nemam potrebe znati gdje je u svakom trenu. Karikiram: ako ide na pivo s dečkima želim znam da ide na pivo s dečkima i kada se otprilike vraća. A uopće me nije briga u kojoj birtiji je.
Ustvari isto ovako. Ako je na putu, da se ne javi na 2 poziva bila bih zabrinuta, ali zato što ima takav posao da je stalno dostupan na mobitelu. I automatski bih se zabrinula da se nešto desilo.
evo jučer se kroz razgovor opet provuklo pitanje... enivejzzz, pitala sam ga što ga uistinu muči, je li misli da bih ga prevarila ili je u pitanju njegova nesigurnost.
i kaže, ofkors, zna da ga ne bih prevarila, i da nije nesiguran već ga muče 2 stvari:
1. ja sam ljubazna s ljudima (iako imam svoje sive trenutke ko i svi). i ako treba nekog otkantat onda se trudim ljubazno otkantat. i on se boji da će kad tad netko naići i počet me opsjedat na finjaka a ja da ga neću moći otkantat odrješito, i da će me onda taj počet maltretirat dok ne popustim - rekla sam mu da mene ne može nitko nagovorit na ono što ja neću da je ne znam kak uporan i da kako mu takva glupost uopće padne na pamet.
2. ovaj gore strah koji ima je povezan s kolegom s posla koji j*** što stigne, gdje stigne, s kim god, i to baš na tu caku upornosti i maltretiranja gdje mu žene kad tad popuste. iako ima i slučaja gdje je naletavao (putem Face-a, Iskrice i kaj ja znam di već se nalaze ženske) na hrpu žena (pogotovo udanih, srednjovječnih, željnih seksa) koje su se s njim vrlo rado pohvatale. i on na poslu svakoj ženi ulijeće, ama baš svakoj, neovisno je li udana il ne, zamislite ga ko hordu žohara kad nalete na neku šniclu. Ulavnom rekla sam mu da meni tako neki lik uleti da bi mi prisjeo i da fakat nemam ni potrebe ni volje nit ičeg drugog petljat se s takvim likom.
Uglavnom, kaže da me pitao jel ga varam jer mu je ta misao proletila kroz glavu i nije je želio zadržat u sebi i bildat je svako malo (znate kak je to kad si čovjek nekaj umisli pa gradi zvijer od te misli) već ju je htio pustit van i bit na miru - s te strane ga razumijem.
I na kraju kad pogledam, meni se čini da je on nesiguran. Jer uistinu je do njegove percepcije i zabrijavanja. To je ko da ja non stop imam strah od vjetra jer stalno na vijestima čitam o uraganima.
Nisam pametna više što da mislim...
Vjerojatno i je nesiguran, jer zna kako muški mogu biti uporni kad se zapale. Razumi ga, strah ga je
da te ne izgubi. Nije to nepovjerenje prema tebi, već jednostavno strah. Muško je, u muškom društvu,
pa malo bolje zna muški mozak i način razmišljanja.
S tvoje strane, bilo bi bolje da nisi baš ljubazna s uletačima, jer im time daješ nadu "da bi nešto moglo bit"
i mogu se onda počet palit, a jednom kad se počnu palit, teško ih je otkantat. Dakle, hladna i pristojna
komunikacija, nikako ne topla i prisna, i trebali bi se "odlijepiti" već u startu.
Definitivno je nesiguran. Meni se čini to sve nekako dublje i sad, možda ću reći glupost, ali. Kad smo mi dobili prvo dijete, život nam se pretumbao naglavačke. Unaprijed se ispričavam muškom rodu koji nisu takvi i koji bi se mogli osjetiti uvrijeđeni, ali kad se rodi dijete majka se puno brže poveže s djetetom, dok kod oca to baš i nije tako. Tvoj svijet htjela ti to ili ne vrti se najviše oko tvojeg djeteta i MM je izgubio svoj "primat" prvoga, osjeća da više nije toliko bitan jer dijete je prvo i koliko ga god voli, toliko ima i fikciju da te gubi. Tako je nažalost bilo kod nas i bilo je vrlo teško, ali došlo je na svoje. Treba im vremena dok shvate i prihvate situaciju. Uz to još idu i svi razlozi koje ti je nabrojao i eto nas na cilju, a rezultat je njegova nesigurnost i frustracija, jer više ništa nije kao prije. Ja bih to objasnila kao depresiju nakon poroda, nisu niti oni cijepljeni od toga, ali kako oni ne govore o andro pauzi, tako se ne govori niti o ovome. Eto, porazgovarajte malo o tome, možda u tome leži problem?
Joj, jaaaako slično je razmišljao i moj bivši. Oboje nas je uvlačio u bespotrebne ljubomore. Ja inače nisam bila ljubomorna u vezama, ali s njim sam postala - on je bio posesivan i ljubomoran i to se nekako odražavalo kao u zrcalu onda i s moje strane. Uglavnom, s njegove strane je postojao taj neki kompleks koji je "zaradio" u bivšoj vezi. Bivša mu je bila zvrkasta i voljela očijukati i pred njim se nabacivala drugima. E sad, mogla bih reći, to je samo njegov dio priče, međutim, kad smo nas dvoje prohodali, vidjela sam na svoje oči kako mu se ona namjerno ponovo nabacivala da izbedira mene. Dakle, klasificirana je u mojim očima kao jedna od onih cura koje ne prežu ni pred čim.
A zapravo je njegova spika bila jako slična; da on ne vjeruje muškarcima (isto je imao par frendova koji su bili s brdo cura, čak i s onima koje su kao bile u "čvrstim vezama"), da ne postoje muško - ženska prijateljstva, da prilika čini "preljubnika" i slično... Mi smo nažalost tonuli sve dublje u te naše ljubomore i prekinuli smo nakon mojeg sagledavanja situacije: samo sam se pitala hoću li imati više koju prijateljicu/prijatelja, hoću li moći sama otići danas-sutra kad ću imati bebu u grad u šetnju bez da me on ne optužuje da sam se vidjela s nekim dečkom ili popila kavu. Da smo na vrijeme zaustavili takav razvoj situacije, možda bi i danas ostali skupa, ali eto, nismo valjda bili dorasli popričati o svemu i riješiti to. Ili smo se jednostavno prejako zaljubili i previše voljeli, isto smo non stop visili jedno po drugome, dani su nam bili prepuni nježnosti, sexa, svima smo bili primjer "savršenog para" i zbog nas su svi "vjerovali da prava ljubav još postoji". Imali smo povremene trzavice isključivo zbog ljubomore i obično sam ja bila ta koja je uvijek plakala zbog njegovih optužbi i nemogućnosti da ga uvjerim da opet donosi pogrešne zaključke. Možda nam je jednostavno bila takva karma... trebali smo možda kroz to proći, naučiti, kako bi u idućoj vezi znali što NE ŽELIMO.
Uglavnom, zato sad imam totalno "liberalan" odnos s mužem, imam prijatelje isto kao i prijateljice. MM poznaje skoro sve moje frendove i nema problema da odem s njima na kavu ili da ih pozovem k nama na večeru. Ista stvar i s MM, ja njega sjetim da dugo nije nazvao jednu njemu jako dragu i blisku prijateljicu koja mu je bila prije 15-ak godina bila cura, točnije prva prava ljubav. Znam da ona predstavlja jedan dio njegovog života i da su ostali pravi prijatelji, i na nju nisam nikad bila ljubomorna, čak štoviše, uvijek mi je drago kad ju vidimo.
Ljubomora je opaka stvar, ne dozvoljava čovjeku da živi u danom trenutku nego ga vrti non stop u začaranom krugu iz kojeg je teško izaći. Osjetila sam ju na vlastitoj koži i znam točno što to znači. Eto možda ti moje iskustvo pomogne da porazgovarate o tome i riješite sve njegove nedoumice i sumnje koje ga izjedaju iznutra.
Hvala curke, budem još večeras s njim malo popričala. Puno ste mi pomogle.
Dijana, ovo što kažeš da trebam biti cool prema muškima općenito, to se slažem, nikad ne znaš kako netko može protumačiti ljubaznost.
Dani1, je istina, malena kad je došla, nismo se sebi mogli posvetiti, i to se odrazilo i u sexu i svemu ostalom. Jedino kad se možemo pošteno pohvatat je navečer kad malena zapajki, a mi smo tada umorni od cijelog dana, i na kraju se seksamo vikendom... po mogućnosti oko 11h, tada smo na vrhuncu energije (uz uvjet da dede i bake preuzmu malenu i odu u šetnju na bar 1h).
Hvala Nia_Zg, ozbiljno ću porazgovarat o svemu što si navela, puno mi je pomoglo tvoje iskustvo.
Uistinu ste mi olakšale i uistinu ne znam kako bih ovo riješila bez vaše pomoći
Baš ti želim svu sreću da uspijete riješiti tu situaciju.Hvala curke, budem još večeras s njim malo popričala. Puno ste mi pomogle.
Dijana, ovo što kažeš da trebam biti cool prema muškima općenito, to se slažem, nikad ne znaš kako netko može protumačiti ljubaznost.
Dani1, je istina, malena kad je došla, nismo se sebi mogli posvetiti, i to se odrazilo i u sexu i svemu ostalom. Jedino kad se možemo pošteno pohvatat je navečer kad malena zapajki, a mi smo tada umorni od cijelog dana, i na kraju se seksamo vikendom... po mogućnosti oko 11h, tada smo na vrhuncu energije (uz uvjet da dede i bake preuzmu malenu i odu u šetnju na bar 1h).
Hvala Nia_Zg, ozbiljno ću porazgovarat o svemu što si navela, puno mi je pomoglo tvoje iskustvo.
Uistinu ste mi olakšale i uistinu ne znam kako bih ovo riješila bez vaše pomoći
Željela sam još reči, normalno je da postoje razdoblja u životu kad sexa ima više ili manje ili kad ga i nema. Ja sam npr. imala zabranu sexa u trudnoći, ima mnogo takvih trudnica, sve se to preživi. Ne vrti se naš život oko sexa.
Naravno da je sex u braku bitna komponenta, i da je pretpostavljam svima ljepše kad je sexa više, ali svaki par bi morao na neki način biti "spreman" da postoje takvi trenuci u braku kad je sexa manje ili ga nema, to nije nešto radi čega bi trebao brak odmah pasti "na klimave noge". Temelji moraju biti negdje drugdje, ne u dobrom i stalnom sexu. (To je bar moje mišljenje).
Sex je samo lijepa prekrasna komponenta koja nam uljepša svaki zajednički dan (ili više puta tokom dana), tjedan, mjesec, godinu,...(kako kod koga i ovisno o razdoblju života u kojem se nalazimo).
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
