Ovo nije jos jedan topic o svekrvama!

[lidać2]

...barem ne standarni kada svekrva voli biti pametna i uplitati se u sve...

Ja sa svojom svekrvom odkada ju znam a ima vec 10god.nikada nisam imala ni najmanji konflikt ali sada me pocinje nesto uzasno smetati a neznam ni sama kako da tome pristupim.

Imam dvije curkice jedna od 7god.druga od 2god.
odkako se moja starija rodila i pocela ici kod nje uvijek je govorila "ovo je moja prva unuka i nju cu jedinu tako jako voljeti jer je prva"...nikada mi to nije smetalo jer jer u jednu ruku mi je bilo drago a u drugu nisam ja to ni shvacala nesto ozbiljno...
sve dok mi se druga curka nije rodila...

ok,manja priznajem jakoo,jakoo je razmazena i jakoo,jakoo vezana uz mene ali to je ne daje pravo da se ponasa prema njoj da je manje vrijedna...
uopce joj nedaje paznju koliko mojoj starijoj...starija curka dosta cesto ide na spavanac kod nje i tako da ju vidi svako malo a ona se nikada nebi udostojila malo dosetati do nas da vidi manju...ono da se ju bar malo pozeli...tocno se vidi ono "ah ja sam vidjela svoju omiljenu unuku za drugu me briga"...
sto se tice kupovanaja stvari malena rijetko kada sta dobi ...jednom je bila izjava kada je starija dosla kuci sa sokom "uvjek zaboravim kupiti jos jedan da imaju obje"...to jesu sitnice ali mene tako pogode...
ili tipa uzme jedne smokice da starijoj i kaze "dobro podjelit ce"...pa hebemu ako si mogla kupiti te jedne od 3kn mozes jos jedne da ima svaka svoje...

manjoj se nije udostojila cestitati rodendan ...koji je bio prije 1mj.a da ne pricam da joj je mozda kupila nesto...(nije to stvar poklona ili sl. vec ako je mogla starijoj koji je bio prije 3mj.onda je mogla i manjoj bar cokoladicu)...

a vrhunac mi je bio danas kada mi je veca curka rekla da je njoj baka rekla kako nju voli jako puno a manju (ima i jos jednog unuka koji je star 8mj) i malog drugog misa samo mrvicu...
to me tako pogodilo...pa nemozes biti takav...

to me uzasno,uzasno smeta i jednostavno neznam kako da pristupim...prema svima unucima bi trebala biti jednaka a ne ovo tebe volim puno a ostalo dvoje malo...

kako bi vi postupili???...dajte mi neki pametan savjet...

[Angie75]

Moj mlađi je nedavno sam riješio sličnu situaciju. Bili smo kod prijatelja od mojih roditelja, i barba D. se stalno obraćao ovom starijem, kao "mi se već dugo poznajemo, ti si moj prijatelj, mi smo se već puuuuno puta družili" i sl, a mlađeg nije obadavao. Nakon sat vremena me mlađi, pred svima pitao: "mama, hoće li barba D. i mene upoznati?"
Naravno, barba D. se tako posramio da je samo njega gledao ostatak vremena...

[dorotea24]

totalno izravno bez ikakvog uvijanja i bez rukavica. rekla bih ne može sada starija doći kod vas neka malo dođe mlađa i sl. sve ovo što si rekla nama reci i njoj, ali ne napadačkim tonom nego više onako prijateljski kao kroz šalu, ali direktno i jasno. ja takvo ponašanje ne bih ni malo tolerirala. osjetila sam takvu situaciju kao i ti i odmah sam to u korjenu sasjekla i više se nikad nije pojavljivalo.

[vissnja]

Postoje ljudi koji jednostavno ne znaju ni sa emocijama ni sa decom.
Moja svekrva je isto tako "operisana" od bilo kakvog osećaja za pravdu i jednako postupanje prema unucima.

Moje dete je em žensko, em drugo, em od manje omiljenog sina.
Ne znaju šta voli, ne kupuju joj poklone, ne dolaze na rođendan, ne dolaze kod nas. Sve to naravno rade sa drugim unukom, i još puno toga.
Mi idemo kod njih cca jednom mesečno ako i toliko. I uglavnom pazimo da drugi sin sa klincem ne bude tamo (sa njima se družimo nezavisno od babe i dede, deca se viđaju i normalno igraju, ali tamo se kod babe stalno svađaju).

Na tvom mestu bih ograničila viđanje sa svekrvom. Za sve vas. Kad se viđate, viđate se u paketu, ti, muž i deca. I tu onda intervenišeš ako baba počne da ih odvaja.

[lidać2]

najgore je to sto manja nju nevidi ponekad duze a u fazi je "sramim se svih" i onda kada ju vidi isprva uopce nece ici k njoj a svekrva se cudom cudi kako nece ali ubrzo i odustane od "truda" da joj se malo priblizi...

u takvim situacijama uvjek kazem "kako da ide k vama kada vas i nevidi" a ona se nasmije od uha do uha i valjda misli da se salim...

[klara]

Lidać jeste li ti i svekrva razgovarale o tome?

[lidać2]

Lidać jeste li ti i svekrva razgovarale o tome?

nisam...u pocetku to nisam shvacala kao sada (jer manja je bila mala pa se nisam toliko opterecivala time tj.nisam to cak i primjecivala kao sto sada primjecujem) a sada neznam kako da pocnem razgovor...

[pomikaki]

http://forum.roda.hr/threads/39887-b...4%91u-unucima?
http://forum.roda.hr/threads/68242-M...4%91eg-brata!?

[mlada.majka]

E moja totalno isto tako...starija je 4,5 godine a mlađa 2,5...starija svaki mjesec dobije nešto i to nisu bas sitnice,npr.motor i auto na akumulator,bicikli,role,romobil,ljuljacku,odječu i obucu igracaka na izvoz,svagdi je vuče sa sobom,kad dode kod nas i kad odlazi doma smo stariju poljubi...a mlađa od nje nikad ništa u zivotu nije dobila,isto tako smo kaže-a podjelit ce,pa sestre su,ne?cak mi je jednom rekla,otvoreno da malađu nebi cuvala ni za milijun kuna jer je za njen ukus prezahtjevna...
Tako da točno znam kako se osječas i dode mi nakad da joj lupim takvu trisku da padne dole,a opet neda mi se zamarat s takvim glupostima,jer ima ona svoju mamu i tatu koji je jako vole i nije ni zedna ni gladna i opet joj kupimo sve što pozeli...

[lisica]

Ja sam svojoj rekla da ili neka ne kupuje ništa ili svima jednako. Imala je neku svoju teoriju ali ja sam bila jasna, ako kupi samo jedno iste sekunde će završiti u smeću. Nikad nakon toga joj se ni slučajno nije zalomilo.
Istina da djeca sama izgrađuju odnos sa bakama i djedovima, to im ne uskraćujem i ne miješam im se u odnos ali ovo je nešto što se djetetu ne može objasniti. Pa neću ni da me netko dovodi u tu situaciju. Ni djecu.

[Ifigenija]

Ajoj, užasno mi je žao kad čujem za ovakve budalaštine koje ljudima padaju na pamet! Koji mentalni procesi dovode do takvih zaključka, ne mogu niti pretpostaviti!

Ja nisam diplomatična i ne napravim dobro u tim nekim odnosima koji jesu kao važni i treba ih čuvati, ali mi nisu nužno po ćeifu :aspergerov sindrom: i nemam uopće pametan savjet, ne znam kako bih postupila. Mislim da neka kombinacija ignoriranja budalaštine i jasnog inzistiranja na tome da je to šugavo i da nema niti jednog djeteta za družnje ako oboje nisu jednako dobrodošli... ali ne znam koji efekt koji to može imati. Po mom skromnom iskustvu uvijek ispadne samo to da se netko uvrijedi i podmuklije radi to što je mislio :/

Moji su sad veći i kad mi ispričaju neki biser te vrste, ja prasnem u smijeh i kažem - eto vidiš kako su ljudi različiti i različito misle o stvarima... a mi, eto, tako i tako radimo. I puštamo druge da žive kako oni hoće, i ne uzrujavamo se...

[Vishnja]

mi imamo sličan slučaj, ali u odnosu svekra i najmlađeg unučeta. deda je poprilično hladan i drvenast, a dok su devojčice bile na putu, stalno se nadao da su "doktori pogrešili" i da će se ipak roditi muško. da ne grešim dušu, unučice voli i daje im, ali otkako se, van plana i u njegovim poznim godinama rodio unuk, potpuno je izgubio kompas. kad zove telefonom, samo za njega pita, kad dolazi u kuću, s vrata se prvo njemu obraća. to je u poslednje vreme poprimilo takve razmere da mislim da ćemo morati intervenisati (do sad smo čekali da se "ispuca", u nadi da će ga proći).
ježim se od takvog odnosa. ne mogu da shvatim da odrasla osoba može sebi tako nešto da dopusti.
lidać, tebi (kao i sebi), savetujem da što pre ovo rešavaš. uljudnim, ali direktnim razgovorom.

[Val]

i moja svekrva je to radila. i to curici koju je više željela, ali maleni liči na mm-a pa je postao njen ljubimac.
radila je to u periodu dok su bili stari 2-3 mjeseca, tada sam reagirala pristojno, reagirao je i mm, ali sutuacija se nije baš promjenila.
kulminiralo je s njihovih godinu i nešto sitno, kada je dok je mm bio u inozemstvu bila s nama. toliko je malenu ignorirala da je dijete vrištalo
ako bi ostalo s njom u sobi. u tom periodu bila sam trudna i mislim da me samo to spriječilo da ju ne izbacim van.
sada boluje od Alzehimera, sva je jadna, ali i dalje više ide za sinom i manjom curicom.
sada prelazim preko toga, ali mislim da joj nisam oprostila to ponašanje jer je istoo radila meni moja baka i znam kako je to grozan osjećaj.
zato reagirajte jer na moju baku imam samo ružna sjećanja.

[lidać2]

vidi ima vas vise sa tim problemom...

stvarno ne kuzim te ljude koje rade takvu razliku koja im je to fora?...

trebala bi pod hitno nabaciti casicu razgovora s njom samo neznam na koji nacin a da ne misli da se salim ili da ne misli da sam preostra...iako boli me briga ako nemoze postivati obje jednako nemora onda ni mene nakon tog razgovora...

[Ana i mamino zlato]

Moje mišljenje je da ne možeš baki reći koga da voli više ili manje.
Možeš joj reći da djeci kupuje jednako ili nikako, ako to ne napravi sankcionirati kao što je već spomenuto (koš od smeća).
Možeš podučiti stariju da se ona zauzme za mlađu.
Možeš zabraniti ili ograničiti vrijeme koje starija provodi sama s bakom.
Ali ne možeš "narediti" nekome da nekoga voli. Ili ga voli ili ne. Ti možeš rješavati posljedice ili ih sprječavati

[Trina]

I ja sam to htjela napisati. ne možeš upravljati nečijim osjećajima, tako je kako je, to sigurno ne možeš promijeniti. Ali možeš razgovarati sa svekrvom da pripazi na ponašanje jer i starija cura to osjeća i sigurno koristi, mislim, za nijednu stranu to nije OK. nek ona nju voli više ali nek pripazi na koji način se odnosi prema obje. Imam isti problem kod moje mame, vidim da joj moje jedno dijete nije omiljeno kao drugi. ja to vidim ali moje dijete ne vidi jer se baka svim silama trudi da se ne vidi. A što ću ja sad, ne mogu je prisiliti da svih voli jednako kad vidim da se trudi. Ja imam dvije nećakinje. Jednu volim ko da je moje dijete, drugu iskreno, ne volim. Zašto je to tako..pitaj boga, nije mi prirasla srcu, nekad mi je simpatična ali najčešće mi je kao i svako drugo dijete na svijetu. trudim se biti jednaka prema obje ali osjećaj je tu, mogu se na glavu nasaditi i ja i ona, ali uvijek će biti isto.

[Val]

pa i nije stvar osjećaja, ali ponašanje je upitno i nije u redu.
i nevjerojatno mi je da se takvim osobama treba ukazivat na ponašanje prema malom djetetu.

[lidać2]

nije ovdje stvar da ja nju mogu prisiliti da nekog voli...
ali nemoze se tako ponasati jednoj daje svu paznju svijeta a drugu ne ferma ni pol posto...to mi toliko tesko pada...
aiko je manja jos mala da t shvati ja shvacam a i ona ce to poceti shvacati kada malo veca bude a kako ce se onda ona osjecati kada ju baka ne ferma?

[naniluc]

Moja starija je sama skužila da nju djed voli više, pa kad se jednom sa njim posvađala rekla mu je: "Znaš, moraš i seku voljeti kao i mene, pa i ona ti je unuka!"
Do tada je isto u posjeti kupovao jedne krokiće, nakon toga nijedne

[klara]

Da mozda probas pomoci u zblizavanju bake i mladje unuke? Ostavis ih nasamo kad ti moras nesto obaviti sa starijom? Bez kritike i spominjanja problema, jednostavno dati baki priliku da se zaljubi i u mladju?

[Peterlin]

Moj mlađi je nedavno sam riješio sličnu situaciju. Bili smo kod prijatelja od mojih roditelja, i barba D. se stalno obraćao ovom starijem, kao "mi se već dugo poznajemo, ti si moj prijatelj, mi smo se već puuuuno puta družili" i sl, a mlađeg nije obadavao. Nakon sat vremena me mlađi, pred svima pitao: "mama, hoće li barba D. i mene upoznati?"
Naravno, barba D. se tako posramio da je samo njega gledao ostatak vremena...

Na sličan način je i moj mlađi sin riješio problem s bakom... Mojoj svekrvi nije se svidjelo ime koje smo dali djetetu i tri godine ga je zvala "mali" i kojekako drugačije. MM se pojeo, a ja sam samo čekala i gledala, pa s vremenom i dočekala da dijete baki kaže "Baka, moje ime je Emil!" i od tada ga uredno tako zove. Priča gotova. Sad se toga prisjetim samo sporadično, dok vidim da netko ima sličnih problema...

S druge strane, da imam sadašnju pamet, ne bih čekala nego bih pitala i porazgovarala na vrijeme. Isto, mi nismo imali problem ignoriranja djeteta, nego samo njegovog imena, ali svejedno... treba o tome porazgovarati.

lidać2, možda je to posao za tvog muža, jer možda bi se lakše riješilo na relaciji majka-sin, nego svekrva-snaha... Sama ćeš znati najbolje. Sretno...

[trampolina]

S druge strane, da imam sadašnju pamet, ne bih čekala nego bih pitala i porazgovarala na vrijeme. Isto, mi nismo imali problem ignoriranja djeteta, nego samo njegovog imena, ali svejedno... treba o tome porazgovarati.

lidać2, možda je to posao za tvog muža, jer možda bi se lakše riješilo na relaciji majka-sin, nego svekrva-snaha... Sama ćeš znati najbolje. Sretno...

Ja sam baš, nastojeći biti poštena, od početka igrala s kartama na stolu. Što mi smeta, što može, što ne može - naročito vezano za odgoj djece. Rezultat nakon 6 godina je da nas gotovo u potpunosti ignoriraju, jer smo, eto, čudni.
A da ne govorim koliko god MM pričao s njima, objašnjavao, argumentirao... uvijek kažu "da,da" i opet sve po starom.

I rješavati treba onaj koji vidi, MM je dugo poricao da postoje ikakvi problemi pa sam ja bila isturena. Ne pada mi na pamet puštati da udaraju, psuju i omalovažavaju dijete dok njemu ne dođe iz g..ice u glavu (ajde, nije baš dotle došlo, ali nije bilo ni daleko).

[SikaPika]

Ja bih kao dorotea i lisica, a slažem se i s Trinom i Anom - valjda si me skužila
Mene bi ta nepravda strašno smetala, ne bih to mogla trpjeti. Ne bih mogla gledati da se baka ili djed tako ponašaju prema mom drugom djetetu.
MM je jedinac pa je i Maša zapravo unučica jedinica. Najmlađa je i svi je vole. Još i sliči na baku pa je još više obožavana, a i željeli su curicu... Istina, nekada se ponašaju kao da ih imaju deset, a nekada kao da i ne postoji, ali o tom potom.
Moram priznati da se čisto bojim što će biti ako jednog dana budemo imali još jedno.

Peterlin, a jesi me nasmijala s ovim "mali" - Emil... možda žena nije kužila da se zove Emil pa ga zvala mali , slično je, ne!
Punica mog brata je kada su je pitali kako joj se zove unuk provalila da je Hajrudin, a oni njemu dali ime Rudi. To je sprdačina još i dan danas.

[sophie girafe]

ha ha kad vas citam vidim da ja imam sve vase probleme u jednom )
moja mladja; em je mladja, em lici na mene ( a mene se ne moze smisliti), em se zove kao neka zlocesta zena iz njezinog rodnog sela (skroz slucajno:, a jos ima i plave oci (kao njena mama koja je po pricama bila grozna).
nije ni cudo da je ne primjecuje
od prije tri tjedna je na terapiji "nemakontakatasmojomdjecomdokneshvatinekestvar i"
malena ima 8 mjeseci i ne pada mi na pamet trpiti takvo ponasanje ni dana vise
kako je netko jednom napisao imaju moje postovanje dok ga ne zloupotrijebe.
ovakvo ponasanje smatram zlocestim i reagiram odmah jer mislim da je moja duznost zastititi i mladju i stariju od takve nezdrave atmosfere.
samo da se izluftam; ona je mladjoj u rijetkim trenutcima kad bi je drzala i beba joj se nasmijala tepala oooo A ti imas tako dobar karakter, jel tako? i danima je bila opsjednuta kako lici na mene, pa je kometirala i po par puta dnevno kako ako pokrijemo oci od bebe lici na mene, a ako pokrijemo usta lici na tatu.mi smo se s tim na pocetku sprdali.vise mi nije smijesno.to treba rezat u korjenu

[mala-vila]

to treba rezat u korjenu

ovo je i moje mišljenje

[_Candy Candy_]

Kod nas ista situacija. Malenoj je prije mjesec dana bio rođendan i od bake je dobila kanticu za more. Sinu je nekidan bio i poklonila mu je majicu, romobil i još dala 100kn. Muž mi je nedavno pričao kako je primjetio favoriziranje, što je meni bilo nevjerojatno dok nije postalo očito.
Kako to srezati u korijenu? Što kad dijete to počne primjećivati? Je li to uopće bitno s obzirom da općenito ne provodi puno vremena s unucima?

[Optimisticna]

slcno je kod mog svekra i djece moje sogorice. stariji je "tatin", a mladji je "njihov". Otvoreno i javno govore o tome. roditelji su rastavljeni i odmah je spontano doslo do podjele i djece . njihovo i nase. izgleda na nas i ponasa se ko mi a ovaj drugi je vise na tatinu famiiju. kasnije se ljute i djete (ono starije tatino) kritiziraju kako im ne dolazi. bom ne bih ni ja. kako oni prema njemu,tako on prema njima. pozitivna strana svega toga je da je taj "tatin" veliki decko (ide u srednju) pametan je pa odbrusi tako da svi zacepe. posrami ih samo tako.

[mishekica]

Podižem ovu temu jer osjećam da će mi uskoro trebati.
Moje dijete ni dok je u buši nije nikom zanimljivo. Osim meni i tatici mu, naravno.

[ardnas]

Ne sekiraj se mishekica i uzivaj u trudnoci. Zainteresirat ce se pa ce te to zivcirat. Sa svekrvom nemamo kontakt zivahno je iscekivala rodjenje a onda je dosla vidit bebu sa 4 miseca, nije stigla prije!!!
Posli ga nije tila u ruke, kao mali je!!!
Sto manje znam o njoj to bolje.
Opet druga krajnost, moja mama zeli na skajpu svaki dan gledat unuka sto mene strasno umara.
Tako da bit ce svega...

[mishekica]

Fakat, zašto nikad nema zlatne sredine?

[lidać2]

ufff....misekica grozno je to...

eno neki dan ja se ponovno isplakala...

moja sveki ima sada 4 unuka ...
svi su dobili nesto (povece ) dok moja manja pisljivi paketic i to valjda onaj najjeftiniji...pa cak mi to nebi ni smetalo da je od srca ili sto god vec....

vec mi smetalo to sto je svakom unuku poklonila puno vise...
jednom unuku majicu,hlace i te poklon paketic,drugom unuku neku igracku skuplju ,pokon paketic,moju stariju je odvela u grad par voznja bozicnim vlakicem i kupila neke sitnice a mojoj malenoj nista osim tih mini cokoladica...

znate kako me to pogada koda je ona manje vrijedna pa najmanje treba dobiti...bas sam se rastuzila...

[mala-vila]

Podižem ovu temu jer osjećam da će mi uskoro trebati.
Moje dijete ni dok je u buši nije nikom zanimljivo. Osim meni i tatici mu, naravno.

Draga, vi i jeste najbitniji, sve ostalo je bonus

[jelena.O]

lidac, drži se

tak je i moja znala reč da je moj najstariji klinac najbolji unuk, a ima jednog starijeg, i još mojih 2manjih klinaca

[mishekica]

eno neki dan ja se ponovno isplakala...

moja sveki ima sada 4 unuka ...
svi su dobili nesto (povece ) dok moja manja pisljivi paketic i to valjda onaj najjeftiniji...pa cak mi to nebi ni smetalo da je od srca ili sto god vec....

To je stvarno, stvarno ružno.

Draga, vi i jeste najbitniji, sve ostalo je bonus

Ma znam da jesmo, ali, kao što lidać veli, srce ti se slama.

[ekoi]

Ja fakat ne kužim to favoriziranje unučadi... u čem je stvar? Fakat, nisam se do sad susrela s tim problemom i to mi nikad nije bilo jasno. Kao majka ne mogu si zamisliti da bih jedno dijete/unuka favorizirala a drugo zakidala za ljubav, pažnju, materijalno...Ne znam koju utjehu bih dala...

[lidać2]

da upravo to srce se para na tako nesto...

i dalje kada dode donese samo jedan smokic ,jednu cokoladu da starijoj i kaze neka podjele...pa najradije joj bi to uzela i od jada bacila u glavu...bilo bi mi draze da onda nista ni ne donese nego tako kaze...

kada su bile one akcije po ducanima za igrackice po 30-40% sam par puta natuknula kako cu ici kupiti manjoj nesto jer nikada nista ne dobije ,uvjek starija dobi tra-la-la...ono okolnim putem u nadi da ce joj otic kupiti nesto bar od 20kn (stavrno ne zahtjevam nesto od 200 i vise kuna) no nista...
kada je prosao Bozic dosla je pa sam pokazivala sto su dobile i pricala ovo je od mame,tate,druge bake itd...samo se divila no nista od nje...

stvarno mi je inace ok svekrva i nemam nista protiv nje ali ovo me ubija...

[ekoi]

a da se proba otvoreno pitati u čem je stvar? mislim, znam da je prirodno svima nama bježati od otvorenih razgovora, što zbog neugode, što zbog toga da ne uzrokujemo još veće napetosti i loše odnose u obitelji (lijepi naš odgoj i totalno nepoznavanje umijeća komunikacije), ali ja bih to napravila, prvenstveno zbog svog djeteta. jer što će dijete više rasti i samo će uvidjeti da dobiva manje od drugih rođaka, a da bude zbog toga povrijeđeno i trpi, to si pak ja kao majka ne bih dozvolila.

[ekoi]

ono, to bi bilo pitanje tipa: "Ne mogu ne primjetiti da drugu unučađ daruješ time i time, dok moje dijte dobije to i to pa me zanima da li sam ja nešto krivo shvatila ili postoji razlog zbog kojeg moje dijete manje daruješ i favoriziraš? Ne bih voljela da se itko od nas osjeća loše zbog toga, pa zato pitam, što ti kažeš na to?"

Eto, npr. ja bih se ovako nekako postavila...

[lidać2]

spomenula si neugodnost...

upravo zbog toga ne razgovaram...jer glupo mi je govoriti "daj kupi jos jednu cokoladu da budu dvije ili dvoje smokica"...
isto tako oko tog paketica onda mozda smatra da je to za E dosta a drugima treba dati vise,eto ja neznam na koju foru bi ja s njome krenula pricati a da ne ispadne glupo...

jer u par navrata sam znala reci treba i seki nesto kupiti no nista od toga...

[lidać2]

nisam procitala tvoj drugi post...

jednom (dok sam otvorila ovaj topic) sam pokusala s njome razgovarati o tome kako favoziranje nije u redu,i da nije u redu jednoj govoriti kako nju vise voli drugu manje...
od tada se nije nista pomaknulo...

jos uvjek mi uzasno smeta sto za drugi rodendan mojoj malenoj nije nista kupila a svima se okolo razbaciva,za bozic je kupovala stvari sogiricevoj obitelji,pa cak i mojoj mami i ne tako jeftine a malenoj nista...

[jelena.O]

upravo zbog toga ne razgovaram...jer glupo mi je govoriti "daj kupi jos jednu cokoladu da budu dvije ili dvoje smokica"...

ovo nije nimalo loše ako odma misli da klinke podijele, ali ako jednom da sve, a drugom ništa bez naznake djeljenja nije ok

[Sumskovoce]

Ma lidać, pristojnost na stranu - gukni ženo!
Sada je manja mala, pa ne kuži favoriziranje. A što će bit kasnije?
Moji ponekad favoriziraju, ali to je sporadično i uvijek favoriziraju drugog (nikad samo Dobricu ili samo Palčića). Pripisujem to trenutnom raspoloženju (npr. Dobrica je taj dan plačljiv i neće bit kod nikog osim kod mene, pa se taj dan Palčić nosa, priča mu se i obožava ga se), ali to je zato jer Dobri nije od druženja, a ne zato jer nekog više vole. Ne bih tolerirala decidirana favoriziranja, makar pod cijenu svađe.

[ekoi]

spomenula si neugodnost...

upravo zbog toga ne razgovaram...jer glupo mi je govoriti "daj kupi jos jednu cokoladu da budu dvije ili dvoje smokica"...
isto tako oko tog paketica onda mozda smatra da je to za E dosta a drugima treba dati vise,eto ja neznam na koju foru bi ja s njome krenula pricati a da ne ispadne glupo...

jer u par navrata sam znala reci treba i seki nesto kupiti no nista od toga...

daj mi objašnjenje zašto bi ti bilo glupo reći nešto?
I nažalost, jednom reći nije dovoljno. to je ko proces, moraš napominjati svaki put dok se ne ustali u mentalni sklop osobe kojemu je to najmjenjeno, to zahtjeva ustrajnost, konjske živce, ali vrijedi, ja bih rekla da nam je to kao roditeljima i dužnost, štititi i izboriti se za našu djecu od obezvrijeđivanja, omalovažavanje, davanje manje vrijednosti, bilo ono sijesno ili ne od počinitelja.

bilo bi glupo ne reći ništa, ne poduzeti ništa, ako se smijem tako grubo izraziti, i gledati kakve će to posljedice danas sutra ostaviti na psihu naše djece.

dobro ti je sumskovoće napisala - gukni! ka vrapcu i suzdržavanje i sram i neugodnost i pristojnost (u smislu šuti i budi pristojan)