dana, mala teta
držite se
ni ja nemam iskustva s pravnom stranom, vjerujem da će se već netko javiti
morate biti svjesne da same možete puno toga učiniti, samo treba pohvatati konce
sigurno je teško nakon svih tih godina preuzeti sve na sebe (kad kažem sve, mislim osvijestiti sve te godine, čitav problem, jer, ruku na srce, sve ste to osjećale i do sada, ali niste dopustile da dopre do vašeg srca), ali može se, i pad je let
nekada čovjek treba doći do dna kako bi shvatio da mu tu nije mjesto, kako bi se trgnuo i krenuo ispočetka
-
-
Što sam mu rekla?
Svašta, pitala sam ga zašto? Sve se to odvijalo u nekoliko dana tako više ni sama neznam. Rekla sam da on mene nikada nije ni voljeo jer da je to mi nebi radio. Pitala sam ga kako me sve te godine mogao gledati u oči. Da me nije vrijedan. Da da nađe još 150 žena nikada neće naći ženu koja ga je toliko voljela i toliko oprostila. Da nije normalan, da je nezreo, da se ponaša kao da ima 15. Da li je mislio kada je sve to radio na našu djecu na mene na brak, koga može povrijediti svojim postupcima. Da što će njegova djeca misliti o njemu kad odrastu. U neku ruku sama sam si kriva. Kad sam posumnjala za prvu prevaru vjerovala sam mu da nema ništa s njom, kad sam nakon nekoliko godina našla poruke na mobitelu opet sam mu slijepo vjerovala, valjda mi te tako bilo lakše nego se suočiti s istinom. Možda sam bila spremna preko toga preći, neznam. Na kraju cijele priče desilo se to da su svi znali i za tu prvu i za drugu vezu a meni nitko nije htio reći. I tu sam jako ogorčena jer na kraju čula je moja mama, šogor, sestra, drugi šogor, i neki prijatelji su nešto načuli a ja sam kao neka naivna glupača zaljubljena do ušiju, ne zaljubljena zaluđena vjerovala slijepo svojoj jedinoj ljubavi jer je on rekao da govori istinu da nema ništa s njom, da samo mene voli i slična sranja. Međutim meni nitko nije htio reći čuj nešto se priča, možda bi to nešto promijenilo onda možda nebi. Ali kad malo dublje razmislim podsvjesno sve sam ja to znala samo što nisam htjela sebi priznati. Dobro ima nekih stvari koje je rekao koje nisu samo prevara ali ne mogu o tome i preko toga neznam tko bi mogao preći. A što je najgore od svega on da dođe sada k meni da me na koljenima moli da mu oprostim, da će se promijeniti da će dati sve od sebe, da me voli ja bih mu oprostila. Pa zar je to normalno??? Jesam li ja normalna? Što je meni nakon svega što mi je učinio povrijedio me varao godinama, lagao muljao ja bih mu oprostila? Realno gledajući cijeli naš brak je bio ništa dugo nego laž laž i samo laž. I ponekad na trenutke kad to pomislim pitam se jesam li ja normalna. Možda sam si sama kriva što sam si dozvolila da mi to radi. Nisam se htjela suočiti s istinom. Prvi put i da je priznao vjerojatno bih mu oprostila, dalje neznam. Ali da je bio iskren sve bi bilo drugačije. Ah što je tu je. -
Nisi ti kriva što želiš živjeti život sa čovjekom kojeg voliš, za kojeg si se odlučila i koji je za tebe ispunjenje tvojih životnih ciljeva. Ja ti vjerujem kada kažeš da si ti vjerovala da je on "taj" za tebe. Nažalost...on je cijelu tu situaciju gledao iz nekog drugog kuta...njegove su želje i potrebe bile negdje drugdje...prioriteti...principi...sve je to njemu drugačije u glavi posloženo nego što je tebi...Ti samo moraš svatiti da si vas dvoje u ovom trenutku nikako ne pašete...ne možeš više živjeti to što si živjela do sada..jer to više nije stvarnost, jel da? već iluzija...ti znaš da on nije ono što si ti vjerovala da jest, ono što je on prodavao da jest...i nema nazad...ne možeš se praviti da ne vidiš ono što vidiš..samo se moraš još malo na to priviknuti :=)
-
dana razumijem te kad kažeš da bi mu mogla sve oprostiti samo da ostane s vama jer teško se pomiriti sa cijelom tom situacijom, vjerujem da je ful teško krenuti iznova još pogotovo kad on i dalje živi skupa s vama...ali možeš ti to - priviknut ćeš se na novu situaciju malo po malo i shvatit ćeš jednog dana da je bolje biti i sam nego u takvom braku. Imam nekoliko prijateljica koje su se rastale i sve su sad u novim vezama i sretne su, puno sretnije nego što su bile prije, takav scenarij želim i tebi.
-
Kad sam pročitala tvoju priču samo me zafrkalo u želudcu. Podjestila me na jednog mog bivšeg. Nismo bili u braku, nije bilo djece, bilo smo skupa 8 mjeseci, i ja sam bila smršavila 10 kg. Ja sam i prije znala kakv je on, i meni jesu svi govorili "jesi ti normalna, znaš što radi, je l znaš gdje je noćas bio". I ja sam nailazila na sms-ove, bilo je poziva gdje se izlazilo iz auta da se javi na mobitel, čudnih putovanja za vikend i sl. Ali ja sam svejedno zbog nekih (drugih) njegovih osobina bila zaljubljena u njega. I nisam se mogla maknuti sve dok sama nisam prelomila i skužila u kojem kaosu živim i što mi radi.
Ne bih htjela da me krivo shvatiš, niti reći da te razumijem i znam kako ti je. Ne mogu pojmiti kako je nakon toliko godina braka, djece... Samo sam ti htjela reći da nas ima još koji možemo biti zaljubljeni u svakakve tipove
.
Prekidali smo mi sto puta. I svaki put mi je dolazio ispred zgrade u 1 ujutro, govorio mi da me voli, da mu oprostim, da je budala. I ja sam svaki put čekala da on dođe i to napravi. Ali ništa se nije mijenjalo. Ti maštaš, i maštaš i on dođe na jeb..om bijelom konju i moli za oprost, ali prekosutra je opet isto.
Normalna si, to je normalno. Trebat će ti vremena, ali doći će i to da se nećeš tako osjećati da želiš da se vrati, da se promijeni, da mu oprostiš. Doći će trenutak kad ćeš reći sama sebi "ja mogu i zaslužujem bolje, ne trebaju mi mrvice, strahovi, beskonačna nadanja". Dođi polako sebi, i idi dalje.
Ovaj "moj" je oženio curu s kojom me varao. Imaju dvoje djece. Isti je. Ona ga mrzi. -
A draga moja Dana ti si ista kao i ja. I ja sam glupača koja bi sve oprostila i zažmirila. No više ne radim jednu kardinalnu grešku a to je da si zamišljam kako će se MM promijeniti. Sad dok me primi fjaka ja si zamišljam kako srećem novog čovjeka koji će voljeti mene takvu kakva jesam i iskreno od srca željeti biti sa mnom i samo sa mnom.
Slušam već duže ove žene na forumu i vjerujem da takvi muškarci postoje, oni kojima je žena na prvom mjestu. Već vidim počela si mu opraštati i to samo radi toga jer je još kraj tebe vjerovatno bi i ja tako da se nisam odselila. Sad sam u procesu hlađenja od njega, njegovih roditelja a to traje, taj proces prelaska na novi put. -
Joj Dana, što reći.
Moja mama je provela 30 godina u takvom braku, varao ju je još prije ženidbe. Ma uglavnom sada u 50-tima je on uspio proširit svoje potomstvo i nakon toga je ona uspjela smoći hrabrosti za razvod. Sad ja na sve to nekako gledam kao da je takav život iza nas i pokušavam joj pomoći da krene od nekud, ali ne ide to jednostavno nakon toliko godina braka ne ide tako lako. Nekidan sam možda bila bezobrazna, ona je opet započela sa svojim monologom da šta sam prošla, kako sam živjela itd pa sam joj odbrusila da sam i ja prošla i sestra i njezini roditelji(jel nije lako bit ni roditelj djetetu koji je nečija budala) zbog njezinog odabira i njezine odluke.
Možda sam bila bezobrazna ai to je istina, djeca sve znaju skuže, osjete kad su veći znaju i doslovno vidjet i to se tiče i njih i njihovog života, ostavlja duboke rane.
Uglavnom, prihvati da se neki ljudi ne mjenjaju i da je ovako bolje za sve vas.
Sretno! -
Po svemu napisanom, neki se muškarci nikada ne bi trebali ženiti, jer jednostavno ne mogu ravnati sa svojim nagonima i ne prihvaćaju obveze muža i oca obitelji.
Njihov se mozak/duševni razvoj zaustavio u vremenu srednjoškolskih hormona, a vjerojatno su i odgojem i stavom okoline imali podršku za takvo ponašanje i odnos prema djevojkama/ženama.
Iskreno, jednom je jedan čovjek komentirao kako se neki tip razveo od žene, našao novu žensku, kupio novi stan, auto i ostale drangulije koje idu uz to.
I onako slavodobitno naglasio kako si je čovjek nabavio sve novo.
A ja, budući da sam znala o kome se radi, odvratih sugovorniku kako je i razvedena gospođa također nabavila sve novo (što je bila istina, a ne blef) pa i novog ljubavnika koji se puno više trudi nego onaj stari.
Čovjek pozelenio, valjda je mislio da nemam spremnog asa i da neću odgovoriti, već kimati glavom uobičajenoj muškoj sebičnosti.
Ljudi moji, koja god strana da jeste, muška ili ženska, meni je normalno imati samopoštovanja, koliko god bilo teško i mukotrpno, ali nismo otirači koji trebaju sažaljenje okoline.
Dana, mala teta, i vama je jasno, nažalost, vaši muževi su okorjeli recidivisti i s tim valja okončati.
Nije jednostavno, vjerujem, ne želim filozofirati, ali najbolje znate na čemu ste i koji vam je sljedeći potez. Hrabro! -
hmmm,šta da se tu kaže? velika je odluka na tebi rastati se ili mu opet oprostiti pitanje je sad! mislim da moraš razmisliti hladne glave iako mislim da se oprostiti može al dal se može zaboraviti to je već teško pitanje al kako god odlučila SRETNO
-
Samo da javim svoj trenutni status, jer vidim da ima još ipak nekoga tko bi nam pružio podršku.
Kod svoje sam mame i dalje, i dalje se MM nije javio i jučer me držala strašna kriza i depresija, plakala sam ko malo dijete. Danas mi je malo lakše i Dana ovak sam si odlučila svaki put dok pomislim na njega i da mu oprostim samu sebe natjeram da se sjetim kako nisam JA kriva što se naš brak raspao. On je bio taj koji je vikao da želi razvod, da će me uništiti i bacao moje stvari po sobi. Zar sam bila loša žena jer sam ga zvala na telefon da se vrati kući nakon cjelodnevnog izbivanja i lomila se u sebi i plakala i razbila nekoliko stvari. Ne to ne može biti loše. I tako Dana kad ti dođe a doći će ti da mu oprostiš ako već nisi, sjeti se da ti nisi napravila ništa loše.
Hvala na podrškama, puno znače, barem meni.
Mislim na tebe Dana i sve slomljene žene koje neznaju kako ponovo poćeti i gdje.. -
mala teta, učinila si najbolje koliko je moguće u trenutnoj situaciji.
Plemenito je opraštati, voljeti one koji, ponekad, zbog svojih postupaka/naravi to ne zaslužuju, ali imati snage i za sebe, svoje osjećaje i život čije djeliće treba ponovno smisleno složiti kao puzzle, koje tvore sliku i sklad, a ne trpe nered, nepodudarnost, kaos.
Ovdje sam se priključila radi podrške, makar da te sestrinski potapšam po ramenu, jer nema idealnog ni muža niti žene - potrebno je puno, puno samoizgradnje, tolerancije, snage u životu dvoje ljudi odnosno obitelji. To nije tek roman ili sapunica - to je RL koji treba živjeti sutra, sljedeće sutra ... pronaći izlaz za spas, a u želji da ne povrijedimo nekoga, a dogodi se da povrijedimo upravo same sebe.
Teško je dati pametan savjet.
Ovdje možemo pretpostavljati i predlagati, a ti sama najbolje znaš kako stvari stoje i koliko je mučno.
Želim ti hrabrost jedne valikre ili amazonke, da svoju mudrost uperiš umjesto strelice i ona pogodi cilj.
-
drage Dana i mala teta..upravo prolazim istu situaciju kao vi, nasla sam se doslovce pod istim slucajem kao Dana. Ne znam kako dalje...kako je kod vas na kraju sve zavrsilo. ja ne zelim razvod, ali njegova prijevara me jako jako boli...pomagajte savjetom . hvala, pusa !
-
Slažem se u potpunosti... želim ti da imaš mir i sreću, što god to značilo u tvom životu. Svi smo mi različiti i nitko ti ne može ovdje dati pravi savjet- do rješenja i odluke moraš sama... ne umiru ljudi ni kad ostanu u lošem braku, niti umiru kad se razvedu. To je izvana. Ali puno je teže ako nesretan umireš iznutra svakog dana i svake minute...
ivanas prvotno napisa
Po onome što si napisala, pravu situaciju ne možemo znati ovako preko foruma, meni se čini da ti ne voliš i ne poštuješ sebe
Sretno što god odlučila -
Ma znate što mene najviše naljuti kod ovakvih stvari? To što svaka od nas može svog muža prevariti bilo kad, bilo gjde..To je tako lako napraviti, oni valjda nisu ni svjesni što znači ženska odanost i ženska volja, snaga, ljubav..I onda neki takav muškarac toliko ponizi ženu, a nije ni svjestan što gubi.
-
Upravo tako! Trina prvotno napisa
-
trina zašto ne napišeš neku knjigu ? ili bar blog ?
ti odrežeš baš onako kako treba -
jao meni,dana i mala teta,pretuzna situacija,zelim vam puno hrabrosti da odlucite ono sto je najbolje za vas....
Cesto razmisljam sto bih ja napravila da mi se takvo nesto desi,a nadam se da nikad nece,al bas nikad.
Znam da bi kod mene sigurno prevladao ponos,samopostovanje,zelja da budem voljena u potpunosti.
Nebih si dopustila takvo ponizenje da mu oprostim kakav god razlog bio,a za takvo nesto nema pravovaljanog razloga.
Sve mi zene zasluzujemo kraljevski tretman nakon svega sto prodemo i damo za nasu obitelj.Pocevsi od radanja djece
pa do cjelodnevnog robovanja kuci samo kako bi stvorile stoljepse okruzenje za nasu obitelj.A nakon svega bi jos trebale
zatvorit oci na svrljanje svog muza,na tako jadnu izdaju.Cure moje nedajte se,vjerujem da je jako jako tesko napustiti voljenu osobu
i da vam se srce para jer bi i meni tako vjerojatno bilo,ali ostati u takvom braku bila bi jos jaca bol.Zelim vam sve najbolje dalje
i drzite se...... -
ma da..mene bi mrzio čitav svijet jer lajem ono što se u ljudskoj kulturi ne laje. maria71 prvotno napisa
U vezi teme...fascinantno mi je nešto. Ljubavnice imaju status ljubavnice dok su žene još uvijek supruge. Kad prestaje status jedne, mijenja se i status druge. Pa onda, ako ljubavnica postane nedajbože supruga, i ona postane kokoš kao što sam ja svom mužu. A znam i za slučaj di je muž imao ljubavnicu. Pa kad ga je žena ostavila a ljubavnica postala žena, onda je našao novu ljubavnicu. Pa su se bivša i sadašnja žena udružile i ulazile u trag ljubavnicam. I ljubavnicama. Nije bilo kraja. A birokracija tek..ma samo zbog brokracije nebi riskirala brak. Ovako je ležernije. A i jedva se nosim s jednim muškarcem, još jednog ja jednostavno nebi mogla podnijeti. A ako bi moj muž ikad našao ljuavnicu, želim m još jednu ovakvu kao ja. To bi mu bila dovoljna kazna -
X Trina prvotno napisa
Mislim da su rjetki svjesni vrijednosti svoje VLASTITE žene... -
mene uopće ne čudi da oni toga nisu svjesni
kad nešto imaš i to što imaš je dobro, počneš vjerovati da ne može drukčije
da tako jel treba biti
to ti je ko sa zdravljem spika
mislim, nisu ni neke žene svjesne
a trebali bi svi koji imaju takve ljude kraj sebe baš biti svjesni da je to dar u današnje vrijeme
ma šta dar,dragocjenost... -
...i vrsta pred izumiranjem...
-
Istina. Primjetila sam da je najbolji lijek za uljuljkane muževe kad im netko od prijatelja kaže kako im je žena dobra. E onda se percepcija za sekundu okrene i postane malo više važna. flopica prvotno napisa
-
srećom nisam bila prevarena jer ne znam koliko bi to moj ego mogao podnijeti, ali znam što znaći razvesti se nakon 9 godina veze i neću te tješiti pričama da je lako i da će sve biti super, nije lako, taj grop neuspjeha uvijek ostane u prsima i kad se sam odlučiš na njega.... i ja sam sa dna, podstanarstva, skoro pa gladi digla se iz pepela, čistim inatom , radila 2 posla, osigurala se materijalno u nekim periodima bolje nego jedna obitelj s dvoje roditelja....
na kraju naravno ipak se sve posložilo, novi brak i beba i divan, dobar, zgodan i mlađi 6god od mene me ponovno napravio ženom i moram priznati da je narušeno samopouzdanje i taj osjećaj poraza bio najdublji problem koji poneseš sa sobom iz razvoda jer ruku na srce kako je za ljubav potrebno dvoje, tako i za prevaru, za svađu, za razvod..... bitno je gledati kroz sve s odmakom (to donese vrijeme) i priznati da smo uvijek krivi oboje, makar što nismo dobro procijenili osobu za koju smo se udali....imaš sada na pretek vremena da razmišljaš o sebi a ne da se usredotočiš i dalje na njega, što je napravio i zašto.
a razvod koliko se sjećam ja sam ipak predala tužbu (bila je špranca negdje na netu), s kojom se on na prvom ročištu složio, tako da su nas pozvali samo još jednom da potvrdimo sve (sad se ne sjećam jeli sud prvo zvao njega ili je automatski išlo CZSS radi djeteta (tamo smo izjavili da smo se sve dogovorili), na tom drugom ročištu odrekli smo se i prava na žalbu i to je to.... nismo imali što materijalno dijeliti ....
a što se tiče tog što živite još zajedno i mi smo godinu dana skoro živili kao cimeri, par mjeseci nakon šta sam ja bila zaljubljena u drugog, iskoristi to vrijeme da se dogovoriš oko svega i da složiš sve u svojoj glavi i moram iskreno reći i kad se spremaš na to, najteži je onaj trenutak kad zaista ode i stan isprazni od svojih stvari..... isplači, glavu gore i život ide dalje, svi mi griješimo, neko manje- netko više.....
btw. sve bi ponovno istrpila i progutala, svih 9 godina, jer sve me to dovelo di sam sada, uz moje dvoje dice i čovika koji je moj anđeo na zemlji..... da nije bilo svega tog možda se nikad nebi sreli..... sve ima svoje razloge..... za par godina ćeš mu zahvaliti
-
Ja mislim da su rijetke žene svjesne vrijednosti svog vlastitog muža. hada prvotno napisa
A i jedan i drugi problem dolaze od manjkave komunikacije. -
Jurana prvotno napisa
Kako sad ovo?
-
Hahaha
Pa bilo je nekih situacija gdje bih se ja nešto naljutila na muža, a kako nije bilo prilike da to raščistimo razgovorom, ili bih se ja možda i zatvorila u šutnju, meni bi se stvorila slika mene pravednice i mučenice, a njega ugnjetavača i nekog tko me ne zna cijeniti - dok stvarno do tog razgovora ne bi došlo, i onda bih čula njegovu stranu priče i vidjela da ima nešto i u njegovim argumentima.
A osim toga, ako su nam muževi tako nevaljani - to nešto govori i o nama - zašto smo ih takve izabrali, zašto s njima ostajemo, zašto pristajemo na nešto nedovoljno dobro.
U mom iskustvu, većina takvih situacija gdje su žene pomišljale da im je muž loš bile su samo nesporazum, posljedica toga što nitko glasno i jasno, bez napadanja, nije rekao što želi. -
Ja skoro svaki dan pomislim kako mi je dragi divan i koliko je on bolja osoba od mene, i da nas je svemir spojio kako bih ja uz njega postala bolja osoba. Iako mi zna ići na živce zbog hrpe stvari. Jurana prvotno napisa
-
I ja sam puno naučila od svog muža.
A i on od mene (bi mogao)
-
Slično je i kod mene. Zuska prvotno napisa
-
To je prekrasno, ali bojim se da ne pomaže pokretačici ovog topica, kao i ostalim ženama koje je zadesila ovakva situacija. Kako je jednom napisala apri, to vam dođe kao da se na pdf-u Potpomognuta netko raspisuje o tome kako je prekrasno biti roditelj. Zuska prvotno napisa
-
Ja mislim da pomaže, jer, da joj njen muž ne znači baš ništa i da joj nikad nije vrijedio, ne bi joj ni bio muž niti bi sad dvojila o razvodu.
Dakle, mora sjesti i razgovarati s njime i sjetiti se što je to u njemu vidjela kad se za njega odlučila udati.
Ako je to još uvijek u njemu, spašavati.
Ako toga nema više, razmišljati o svom putu. -
Ma radi se samo o tome da mnogi koji imaju sređenu situaciju zaborave na to i ne cijene to što imaju. Superman prvotno napisa
S druge strane, kad situacija nije takva, nema nam druge nego rješavati. Ja sam tek s 35 napokon našla srodnu dušu. Vrijeme prije toga najradije bih zaboravila, ali što je - tu je. -
Samo još da dodam - onaj tko ne nauči cijeniti ok odnos s mužem/ženom često je na silaznoj putanji prema onima koji rješavaju neke ozbiljnije probleme. Superman prvotno napisa
-
Ovo je već neka konkretnija pomoć. Bez razgovora i iskrenosti definitivno se ne može spasiti ovakva situacija. Ali ono što je u svemu tome ključno.... za spas braka potrebno je - dvoje. Ako nema odaziva s druge strane, nema tog angažmana kojim će ove žene spasiti svoje brakove. Jurana prvotno napisa
Još nešto: lepršavost i lakoća kojom se piše na ovom topicu ukazuje da većina ovdje upisanih nema takvo iskustvo. Drago mi je zbog toga, jer osjećaj prevarenosti i izdaje u braku ne bih poželjela nikome. Zato budimo korektni, jer držim da ovaj topic nije mjesto za razmahivanje osobnom bračnom srećom i ispunjenjem. -
ne slažem se s ovim, i to iz vlastitog iskustva, meni je upravo to pomoglo na nekom drugom forumu, tuđe razmahivanje osobnom bračnom srećom i ispunjenjem mi je otvorilo oči u kakvom odnosu ja živim, opstajem, trpim i smatram da bolje ne može Superman prvotno napisa
.... kojim (pogrešnim) očima ja gledam MBM i mislim da je puka navika ljubav koja kao se malo razvodni u braku..... slušajuć tuđe emocije o njihovim muževima shvatila sam da ja takve dugo ne gajim, čak suprotno.....
-
i još nešto autorici topica, najvažnije je gledat dalje pozitivno, ne se utopit u tuzi i osudi, gledaj na sve ono što ti se otvara, kad sam to shvatila bila sam sretna, napokon mogu upoznati nekog tko će mi pokloniti pažnje koliko trbam, napokon mogu raditi u struci, napokon mogu ustati iz kreveta bez da zapnem za njegove papuče nasred kuće, itd, itd, mogu potrošiti na frizera bez da mi broji, postoji milion stvari koje će te usrećiti kada se "riješiš" osobe koja te nije volila dovoljno i ispravno
-
nine, bravo za tebe! ok, svi smo različiti, ono što nekome djeluje poticajno, drugome je sipanje soli na ranu...
-
carobno je kako najveci dio ljudi uopce nije svjestan kako ga drugi dozivljavaju Superman prvotno napisa
da bi veza dosla do tocke kad on vara (ili ona) treba se dogoditi vrlo losa komunikacija i osoba koja vara ili to radi sporta radi i sam po sebi nema neke visoke moralne standarde i nije mu pretjerano bitno
da li se on samotlno brine o djeci? da li je i on u kombinaciji oko odrzavanja stana i kuhanja? ako nije imate za pocetak nesrazmjer kod trosenja vremena i energije. dok zena pada s nogu od sljakanja gazda e doadjuje. u takvoj ste kombinaciji preuzele ulogu njegove mame. vi ste na kraju dana mrtve umorne a on se treba negjde ispucati i muskima je stvarno sex bitniji nego vecini zena. tu je tekodjer i moment paznje, on treba vasu paznju a ako ste vi osoba koja odradjuje djecu a on ceka da djeca budu starija pa da se ukljuci u ulogu oca imate plodno tlo za raspad sistema
sama prevara je po meni povrijedjeni ego koji je dobrim dijelom priucen jer nam je mozak ispiran idejom da je idealna veza u obliku "ona i on sretni do kraja zivota" i onda kad se izadje iz zadanog okvira nastaje shock jer je on izdao vasu ideju postojanja
taj vas partner mozda i nije tako bajna osoba bez obzira na to sto mozda ima prekrasne oci ili je vrlo zabavan u drustvu. pokusajte koliko mozete u tom kosmaru realno sagledati sebe i realno sagledati njega. lakse je nastaviti dalje kad odrastete emocionalno i osvjestite da ljudi u biti uopce nisu ni dobri ni divni ni krani i da svako stvarno prije svega gleda svoje interese
idealno bi bilo da to napravite za sebe jer to svakako zasluzujete. svaka od vas je i posebna i pametna i ima pravo na greske i glupi izbor. taj vas prevarant i lazljivac je zamjenjiv a uopce nije svrha postojanja da vam se po svaku cijenu po doma mota muskarac cija je funkcija iskljucivo ukrasna (toliko da se zadovoljni forma i da zivite sa nekim jer to tako treba izgledati). to su vas kad ste bili mali krivo naucili, gledale ste krive filmove i citali krive knjige. zbog cega starwars mozete prihvatiti kao mastu a ljubavne romane dozivljavate za ozbiljno
ima zivota poslje kretena, u principu poslje bude puno bolje nego sto je ikad bilo sa njim -
Superman,
-
Potpisujem Peterlin, Juranu i Nine. Uz isprike pokretačici topika i ostalima koje neke naše postove smatraju neprikladnima, ali Nine je lijepo objasnila zašto je važno čuti i i tu neku drugu stranu. Pretpostavljam da je većina nas imala poneko loše ljubavno iskustvo koje može i ne mora uključivati prevaru, već samo spoznaju da smo srce i dušu poklonili pogrešnoj osobi u pogrešnom odnosu na pogrešan način.
Blisko mi je iskustvo raspadanja vlastitog svijeta i iluzija koje su građene, osjećaj straha i nemoći kako dalje bez njega.. Dan po dan... i dođeš do toga da jednog lijepog dana možeš sagledati u kakvom si to lošem odnosu bila, kakav je to loš lik i kako se zapravo treba zahvaliti sudbini na rastavljanju. A spaja pogrešno, tako si to tumačim, da nešto naučimo iz svega toga i da to više nikad ne ponovimo. Ako naučimo te lekcije dogode nam se bolje osobe i bolje mi.
Vjerujem da smo imali dijete da bi se dogodilo isto to, samo što bi osjećaj straha i nemoći bio još gori. Tu su onda prijatelji i druge bliske osobe jako važne.
Po opisu pokretačice topika, muž mi izgleda kao nezrela osoba koja nema muda upravljati vlastitim životom pa, eto, čak i rješenje situacije za koju je on više odgovoran prebacuje na nju. Kao, o njoj sve ovisi. Ma nemoj.
Ne bih mu više vjerovala i zahvalila bih se sudbini na novoj šansi u životu (kasnije, kad shvatim sve to, je li.).
Puno hrabrosti i mudrosti želim, pozdrav... -
čitam i mislim si....ajde kopententna si, ne šuti ko pi**a.
I eto pišem i brišem, ipak nemam šta za reći, mada mi je ponešto poznato ipak nisam u njenim cipelama.
Pokretačici topika želim sve najbolje dalje u životu. Nadam se da će njezine emocije u budućnosti pasti na plodno tlo, da će biti uzvraćeno s emocijom, pažnjom i toplom riječi. Da će njezina djeca na kraju imati sretnu i zadovoljnu mamu. Odluka je odvažna i otvara mnoga vrata i šta je najbitnije- ispravna.
-
Možda kome pomogne ovo:
http://www.barolinbelic.com/blog.html -
Obožavam onaj dio si su oba bračna partnera kriva za nevjeru jednog od njih.
-
potpisujem trini.
Mislim stvarno kao,onaj drugi bi se trebao malo zapitati zasto je prevaren. -
evo još nešto što bi moglo pomoći u osvješćivanju može li se narušeni partnerski odnos popraviti ili ne:
http://magazin.net.hr/brak-veze/brak...oze-prezivjeti -
Mislim da se ovdje radi o ovisnosti o tom muškarcu. Nije mi jasno čemu održavati gnjili odnos sa repetirajućim greškama, koje će se ponavljati i kasnije, osim ako druga osoba nije ovisna o dotičnom - na bilo koji način. Predugo održavanje takvog odnosa koji otupljuje i ubija može zagorčati život frustracijom, srdžbom, prazninom i očajem. Možda ste ga i pokušali poboljšati, ponovno mu udahnuti život, ali ste vjerojatno ustanovili da su napori bili uzaludni - da su vas demoralizirali..
Odmah bih izašla iz takvog odnosa.. ako to smatrate kao nemoguću opciju, pristala bih na sve njegove avanture i dala mu to do znanja - kad je bal, nek' je maskenbal.. -
Sigurno ima situacija di brak ne funkcionira, di su partneri nezadovoljni u nekim aspektima i di se može reći da je osoba kriva što ju je partner(ica) prevario. Ali, kad se samo sjetim prošlih vremena dok sam izlazila vani i bila slobodna, muškarci koji idu vani samo da bi nešto povalili..meni se tad činilo da svaki oženjeni to radi. teško da su njihove žene krive za to. rafi&gabi prvotno napisa
-
jooj,i onda me pitaju da zasto otvaram nove teme a ne podizem neke srodne stare....
valjda ste skuzile da su Dana i mala teta ovu temu otvorile lani,dakle dosada su razvodi pretpostavljam okoncani....
temu je podignula memi pa se sad na nju skoncentrirajte....
-
da, ovo je stara tema zasad skulirana prvotno napisa
al se na nju izgleda uvijek ima što reći
a meni ne pada na pamet da su se žene razvele
možda su uspjele krenuti iznova sa svojim partnerom
možda su oboje nešto naučili, možda nisu
a možda su u šumi...
hoću reći da prevara sama po sebi nipošto ne mora značiti kraj nečijeg odnosa
neki ljudi uspiju i postanu bolji jedno drugome nakon takvog stresa
puno je tu faktora u pitanju -
Ne znam da li su naši komentari na temu preljuba, višak ovdje? Ako netko smatra da ovo nije mjesto za pisanje nego se trebamo isključivo bazirati na konkretna pitanja u vezi autorica tema, vi samo recite (nekako mislim da nije loše o tome filozofirati, budući da varanja ima uvijek i svugdje). Možda ima koja žena koja je prevarila muža
Inače, mala teta i Dana,. kako ste, kako su se kasnije stvari razvijale?
