ja sam se čak i ljutila kad bi ona nekaj delala, pa sam joj rekla pa nek se poigra s klincima, ili nek im nekaj pričaMarijaP prvotno napisa
 |
|||
|
|
|||
ja sam se čak i ljutila kad bi ona nekaj delala, pa sam joj rekla pa nek se poigra s klincima, ili nek im nekaj priča
znala sam i ponekad kuhati kod nje kad bi došli ( jednu godinu i skupa živjeli), i za nju i klince, napose kad klinci nisu mogli jesti svakaj, pa sam ja kupila i to tam spremila, ona se za to vrijeme poigrala s njima, i malo mi pomogla! a suđe je prala pretežno ona, ali bi mi skupili sve s stola, i oprala bi ja suđe od pripreme ručka.
ja sam očito sa nekog drugog planeta.
totalno uživam u zajedničkom kuhanju sa svekrvom kad su neke fešte u pitanju. ja uzmem pivu, ona uzme viski, vino ulivamo u jelo i dobro se zezamo.
ne vidim razlog, isto ko kaae, zašto bi svima bilo abnormalno oprati sude u sveki?
ja se tamo osjećam ko u svojoj kući. ako mi je žena kuvala 2-3 ure, ne vidim razloga zašto ja ne bi sude oprala. ne udarim drum roll, uperim reflektor u sebe, poklonim se i odem do sudopera, već se fino ustanem kad mi paše i operem, ako mi se pere. ako neću ja onda će netko drugi.
ne vidim razloga ni zašto joj sin ne bi oprao sude, neće mu ruke otpasti ako ih uroni u sapunicu.
nekako ste mi previše zabrijale na takvu sitnicu kao što je pranje sudi.
i moram priznati da mi nije normalno da nekome 5 godina ne padne na pamet oprati sude nakon ručka. vjerojatno imate neke molto krute obiteljske odnose ili ste jako čudni ljudi, barem što se moga svijeta tiče. no hard feelings.
Ako tebi svih ovih godina muž nije rekao niti riječi, pukao tek sada i nagradio te sa optužbama.
Onda je svo ovo vrijeme On slušao od tvoje sveki pritužbe i kako žena mora ovo, ono.....ženske stvari
jer ipak si ti koja radi, ona bi tebe na mjesto domaćice, a muža na mjesto 'glave' obitelji.
Jer da je njemu NEŠTO smetalo on bi ti odmah rekao: 'Ćuj, bilo bi u redu...znaš mami bi to značilo ipak nam pomaže....'
Ovako se njemu nagomilalo i puko.
U slučaju da se to događa tvoj muž pati i teško mu je, sigurna sam da će doći do još više pucanja na drugim granama,
da ne govorim dolaskom drugog djeteta.
Zato je jako važno da saznaš što je točno na stvari, koga te stvari zapravo stvarno muče i nađeš kompromis sa mužom,
na taj način da se zajedno slažete u odlukama i zajedno sa tim odlukama nastupate pred njegovim roditeljima (tko će kome popustiti, ugoditi...sl).
Da mu je lakše i da on može ako je potrebno ' obraniti' tebe u slučaju ponovnih situacija sa njegovom majkom.
Jer čisto sumnjam da ćeš promijeniti sveki i njenu narav i želju da si domaćica tip. Nemoguće.
Zato pazi da si sa mužem iskrena i na čisto i da se međusobno podržavate i poštivate, što ne znači da obezveđujete
njegovu majku, ne, tz. da ste vi obitelj sa SVOJIM stavovima, a sveki sa svojim.
Naravno ovo pišem 'u slučaju da se je to dogodilo na gore opisani način'
i ja tako zadnjih godina
prije sam stalno prala, ribala, čistila nešto kod nje jer mi je bilo neugodno da ništa ne napravim, a ona se stalno žali kako joj je teško
i to sam radila tako do kad nisu oni došli kod nas prvi put (zivimo daleko i ne posjecujemo se precesto) i ona meni nakon ručka veli sama si operi suđe - najbolje znaš di ti što stoji
e od tada se kod nje držim njene filozofije
A meni se cini da ti sad odjednom zelis biti fina jer ce ona tebi zauzvrat pomagati oko drugog djeteta. Sorry, moze biti da sam krivo shvatila. Ako je tako-bolje nemoj nista raditi jer raditi nesto iz koristi je jos licemjernije.
I potpisujem Kaae.
piplice a zašto ti ne pereš suđe kod svoje
Ni ja nisam nikad oprala suđe kod svoje sveki, nit joj išta po kući napravila, ima kćerku koja živi s njom, pa moji dolaski s njezinim sinom su čista gostovanja u kojima ne namjeravam još raditi. Srećom moja sveki dobro zna da se kod kuće naradim, da brinem o našem kućanstvu, kuhanju, čišćenju, spremanju itd, pa ne zahtjeva to od mene. Moji su sasvim druga priča, kod njih sam "u gostima" jednom tjedno i svaki put nešto odradim (OK, to su sitni poslići tipa pomest verandu ili pospremit kuhinju nakon ručka, suđe u mašinu i sl) i oni to od mene očekuju (eto kao što ja očekujem da mojoj sveki njezina kćer pomogne). Nisam sigurna da li moja mama očekuje da njena snaha (moja šogorica) nešto pomaže...sunjam, nikad nije nešto tako natuknula.
Pingvice mislim da se od tebe očekuje neka simbolična gesta, više na foru "Nudim se oprat" nego samo činjenje te radnje, onako da iskažeš dobru volju. I ne bi ispalo usiljeno da kažeš, možda bi tvojoj sveki u glavi zazujalo ALELUJA čim bi se ti ponudila, a ne bi ti dala da to zaista učiniš. Moj prijedlog je da iskažeš dobru volju (npr. Kako bih Vam mogla pomoći ili Pomogla bih vam nekako) čisto da ona osjeti tvoju namjeru. Samim time što misliš na nju i način na koji joj malčice ugoditi je jako pohvalno i ogroman korak.
I svaka ti čast na jobu i karijeri! To ja cijenim, bravo!
I da, svaka ti cast za karijeru, sigurna sam da si jedna jako sposobna zena, a ako muz radi kucanske poslove-nek ih radi i kod svoje mame
Svatko od nas ima svoj pogled na ovu temu, meni je ovo svekino prigovaranje u rangu, fućkaš ti te eure koje snaha zaradi ali mi ne briše suđe ......ne kosi oko kuće i ne pravi kolače ....nije prava žena ..... itd
samo ti znaš koja je prava slika tvoje obitelji
Ne pada mi na pamet kod svekrve u gostima prati suđe kao što mi ne pada na pamet dozvoliti joj isto u mojoj kući.
U mom poimanju domaćin je domaćin, a gost je gost. I uopće ne nazirem problem oko toga niti sam ikada o tome razmišljala.
stvarno smo svi drukciji, s drukcijim obrascima, ocekivanjima
nemam svekrvu, ali ima mm pljunicu
ne mogu uopce zamisliti da sam ja pet godina cekala da mm opere sudje nakon rocka kod moje mame
da to nije krenuo uciniti vec prvog dana, moj pogled bi ga sprzio
a ni njen ga ne bi postedio
moja pak poludi ako MM hoće prati suđe
jer ne pere na njen način
sto ljudi sto ćudi
mene isto čudi pinguin muž
ako MM radi ili ne radi nešto što mislim da bi moglo nekoga zasmetati onda mu ja na to ukažem
a ne da mu nakon 5 godina spustim
ok možda se pinguinka mogla sama sjetiti to napraviti
možda kod nje nije običaj ići odmah prati suđe
već kasnije, kad se malo odmori
i mene nervira kada ručak još praktički nije ni gotov, još žvačem a netko trči odmah prati suđe
ogadi mi se ručak
ali zapravo mislim da je tu problem nedostatak komunikacije, a ne suđe
I ja tako mislim.
Ne stignem sve čitati, ali čini mi se da si dobila dobrih savjeta.
Moj prvi je da nikako ne pitaš "Da ti/vam operem suđe?". Ja se od takvih pitanja odmah naježim. A i inače, i bez tog tebe, na takva pitanja najčešći je odgovor da ne treba. Tako bih ja pitala samo ako želim da mi se odgovori da nije potrebno
Ako ti je neugodno samo ustati i krenuti, onda reci na primjer "Danas mi se baš pere suđe, ajde ja ću to, a Vi ... (skuhajte kavu, poigrajte se s djecom, sjednite malo, dopuni sama)". Ili još bolje, reci da ćete ti i tvoj muž danas zajedno oprati suđe
moj muž uzdržava nas četvero pa isto pere suđe
i ne shvaćam ovaj prigovor od p. muža
suđe može oprati i on
ali čini se da problem koji postoji samo nosi radni naziv "pranje suđa poslije nedjeljnog ručka"
a tema je nešto posve drugo
i moram priznati da se na svakoj novoj temi iznova iznenadim nekim stavovima
na ovoj konkretno rečenicama "nikad kod svekrve nisam oprala suđe", "nikad kod svekrve nisam ništa napravila"
i moj favorit
"neka joj pomaže kćer a ja ću pomagati svojoj mami"
da je provesti istraživanje među vašim muževima, sigurna sam da ne bi bilo onoga koji punici nije nešto napravio
a onoga koji bi izjavio da "punici ne pomaže, nego će njoj to njezin sin" trebalo bi svijećom tražiti
Vidim da ovdje ima puno slučajeva koji kod svoje sveki dolaze u goste pa peru ili ne peru suđe ili rade što god već drugo. Ja sa svojom sveki živim u istoj kući. Jesmo mi svi etažirani, ali je ipak ista kuća. Kod nas nekako vrijedi politika kad se radi, onda svi radimo, kad se odmara, svi odmaramo, kad se fešta, svi feštamo. Ja se sa svojom svekrvom odlično slažem i u toj kući se zaista osjećam ko doma, od prvog dana, a moram priznati, velikim dijelom je to njezina zasluga. Mi često zajedno kuhamo, peremo i spremamo suđe, pečemo kolače, kopamo u vrtu i cvjetnjaku, idemo skupa u dućan, ali i pijemo kavu, popijemo pivce ili gemišt i sjedimo za stolom, razgovaramo i ne radimo ništa. Isto vrijedi i za MM, ali i za šogora i šogoricu (njenu kćer), koji uglavnom dolaze za vikend na ručak i druženje.
Mogu shvatiti žene koje ne vole svoje svekrve i imaju odnos čisto domaćin-gost. Da je moja svrkva grozna prema meni, vjerojatno ni ja nebi osjećala neku potrebu obasipati dobrotom. Ali činjenica je da je ona divna prema meni. Od nje sam naučila puno toga i ako me nešto zanima, ne ustručavam se pitati. Zapravo, da sam bolju tražila, ne znam bih li ju našla.
Ako iskreno želiš pomoći, onda to i učini. Ponudi pomoć, pitaj što možeš napraviti. S obzirom da je žena takva vrsna domaćica, ne vjerujem da će tražiti da joj usisaš stan, obrišeš prašinu, pospremiš veš ili nešto slično, ali ne vjerujem ni da će kategorički odbiti pomoć za oprat šalatu, pokupit suđe sa stola, oprati koji tanjur ili nešto slično. Ako pak odbije, to je onda njezin problem. I da, mislim da definitivno moraš ozbiljno porazgovarati s mužem i vidjeti u čem zapravo leži problem.
Mm nikada nije oprao suđe nakon ručka kod svoje, a niti kod moje mame . Naše mame to nikada nebi dopustile niti očekivale. Sad sam ja šokirana
A vjerovatno tvoju sveki tiho boli cinjenica da si ti hranitelj obitelji i tko zna kako ona dozivljava taj vas odnos...mozda tebe vidi kao seficu a svog sina kao papucara... otud frustracije, da te barem vidi kod sebe za sudoperom, bilo bi lakse...
teško je bit idealna snaha :marijanačvrljak:
ja , recimo, ne perem suđe, nigdje.
doma imam perilicu, sveki riba suđe posebnom tehnikom :CSI: a moja stara mrzi kad se ne pere po njenom protokolu :bones:...
voliš gledat tv, ha?
malo si čitam ovu temu i gruntam... ja sam malo... recimo osjetljiva na to tko i kak mi pere suđe... i kod mene tko je pozvan, ne pada mi na pamet pitat ga da nešto radi, ali ako se ponudi u stilu- jel trebaš pomoć, ja kažem- ajde nareži kruh dok ja stol postavim, ili tak nekaj da nije da odbijam, ali kad je ručak kod mojih ili njegovih, najnormalnije mi je da pomognem raspremiti stol, znači pokupim bar dio i odnesem do kuhinje, pa ako vidim da netkoi kavu zakuhava ili kolače reže, tu malo pomognem, odnesem šalice, tanjure ili kaj, ali sve to ovisi o tome kod koga sam... bliskim prijateljima i familiji ću pomoći, ali ako idem onak, u goste, onda obustavljam sve radove...isto tako mom mužu se ne naheri kruna da zakuha kavu ili da se podruži sa spužvicom...ali u istim situacijama, ziher ne kod nekoga u gostima... ali s druge strane, ja bum i kod njegovih i kod mojih sve pomogla, a npr. gledam moju šogoricu kod roditelja si- ni mrdac... mislim, meni netreba pomoći, ali bi bilo zgodno možda da koji put pita, a ne ko u restaču... neznam, to sve ovisi o ljudima...jučer npr. došli mi kod njegovih, i mama mu nakuhavala i otišla na pol sata, mi ostali, a sudoper... uh, natrpan, nemreš pipu pomaknuti, i okolo lonaca svega... ja poludila kad sam to vidjela, ali kaj, smetalo me, i reko ajd da joj operem kad već sve sprema... i za 15 min sve gotovo... mislim da je licemjerno da ju pitaš- da vam operem suđe- digni se i operi ga, ili preuzmi neki dio posla da joj olakšaš ono što možeš jer je očito da ona tebi uskače...
majkomilabožjadraga, jel to nečija dalmatinska mater da zetu da pere suđe?!
strašno :hehehehhehe
Ista stvar i kod mene! Kad bi moj muž slučajno htio oprati suđe, bilo kod nas doma ili kod svoje mame, ja mislim da bi ga ona "upucala iz puške"! Nije ga odgojila da "bude žensko"............jooooooooooooooj
MM kod svoje mame pere sudove. A mama mu je isto bila u fazonu: moj sin muškarčina ni ne zna gde je kuhinja. Al kad je videla da u našoj kući zna i za kuhinju i za sudoperu, a nju stisle godine i bolesti, sad nema ništa protiv. I ja operem istko kod sveki, sad kad znam da joj treba pomoć (bolesna je). Ali dok je bila zdrava nisam nikad prala. Zašto? Pa..... jednom sam se kao mlada i nadobudna uhvatila da perem sudove posle ručka a ona posle mene prala ponovo. Od tad
MM kod svoje mame pere sudove. A mama mu je isto bila u fazonu: moj sin muškarčina ni ne zna gde je kuhinja. Al kad je videla da u našoj kući zna i za kuhinju i za sudoperu, a nju stisle godine i bolesti, sad nema ništa protiv. I ja operem istko kod sveki, sad kad znam da joj treba pomoć (bolesna je). Ali dok je bila zdrava nisam nikad prala. Zašto? Pa..... jednom sam se kao mlada i nadobudna uhvatila da perem sudove posle ručka a ona posle mene prala ponovo. Od tad
ajde molim te objasni kakve su to dalmatinske matere, baš me zanima
ja se u malo gubim, ali nije mi jasno kaj fali ako muškarac xy opere suđe, kod sebe doma, kod mame si ili kod ženine mame, niti bu im se ruka osušila, niti će koja od tih ženica reći- gle gada dirao mi je spužvicu... ali tu se vračamo u srednji vijek i muško- ženske poslove, valjda...i opet tak svejedno ko je kaj, dalmatinac, zagorac, prigorac, marsijanac, ako osjetiš potrebu ili želju da nekome pomogneš ili nešto uradiš, onda to napraviš, a ne postavljaš pitanja u nadi da će ti reći- ma netreba...
Ajde se ti ne opterećuj previše oko tog suđa i uvijek reagiraj onako kako ti se u određenom trenutku čini najbolje. Znaš i sama da je teško dati recept za ok ponašanje. Jednostavno ponudi pomoć sveki u onome što ti ide dobro i što voliš raditi, a znaš da će njoj pomoći.
potpisujem, zato me je i zanimalo kakve su to dalmatinske matere jer nisam skužila kontekst - one koje peru ili one koje ne peru.
to generaliziranje je apsolutno glupo.
moš mislit šta sve dalmatinske matere ližu pod di im je sin kročio a one iz zagorja nisu ili obratno.
sve u svemu, apsolutno bezvezna primjedba, bez obzira na objašnjenje.
Ja sam bila u nešto sličnoj situaciji kao i ti, s tim da je to razdoblje "nepranja" trajalo nešto kraće, cca 2 godine. S tim da je meni bilo palo na pamet da bih ja trebala možda oprati suđe, ali jednostavno mi je bilo bed jer se zapravo nisam osjećala kao doma, a moja sveki je prava Kraljica Majka koja mora imati sve pod kontrolom.
Jednog dana sam se samo dignula i oprala, a njeno "Ma pusti ja ću" sam se pravila da ne čujem. I od tad perem svaki put, osim ako nam se baš žuri.
Doma je više ne zovem, jer stalno sere da su mi prljavi prozori i kako sam neuredna.
Ja mislim da bi bilo najlakše da se prvi put tvoj muž digne i opere suđe, a onda drugi put da to ti napraviš, pa da se tako mijenjate.
Mislim da puno toga ovisi o tome koliko ste često kod svekrve na ručku,
a i o tome koliko se ona inače trudi vama pomoći.
Ukoliko imate sreću da vam je svekrva uvijek raspoložena uskočiti oko djece, ručkova, pa i kućanskih poslova,
bilo bi lijepo da i vi barem simbolično nekada pripomognete.
Samo sada nemojte mene pitati zašto ja ne perem suđe kod moje...
pipli vjerujem da će moja V kod tebe rado prati suđe
ovo bih potpisla, onako otprilike, čudom se čudim od početka od čega nastade teme, al' onda shvatih da ljudi imaju kruta pravila
uf, ja sam mislila da to ide čisto spontano, ja se dignem i svugdje krenem pomoći dizati sa stola (kod mame, sveki, sestre, prijateljice, bilo koga) pa me nekad dopadne pranje ili nešto, nekad ne,
ovisi koliko ima gostiju, ljudi, posla,
hoćemo li odmah krenuti tamaniti kolače ili kasnije...hoćemo li suđe srediti odmah ili pustiti da se skori
(Ok, kod pacijentice kao visnjine sveki, koja je prala suđe nakon nje, u tu avanturu se ne bih više upuštala)
...i kod mene doma isto je tako, tko se ponudi i krene pokupiti i prati, normalno da mu dam da pomogne, ako treba (priznajem da se obično ponudi ženski svijet, ovi muški planduju), najveći dio obavim ja, ali pomoć prihvatim ako ima malo više posla, ako je malo, onda ne.
pa nije mi kuhinja oltar da sam ja jedini ovlašteni za sve.
nego, ja još čekam punticu da kaže otkud joj ti magnetići, da kupim , jako su dobri
shvaćam zašto kod ovakvih stvarno nema smisla mi pokušavati, ja bih možda nekad voljela i gostovati kod Kraljica Majke,
čisto da ništa ne radim,
da se osjećam ko Kraljica Gost, no obično od mene svi prihvate pomoć, možda je u meni problem, možda izgledam ko sluškinja
Meni se čini da suđe nije bit ovog topica.... Suđe je samo simbol pomoći koju TREBA ponuditi. Ne mora to biti suđe, može biti bilo što drugo.... kuhanje, peglanje.... ne znam ni ja, što već treba.
Ja sam jučer "prala suđe" kod svoje svekrve nakon večere (ne živimo zajedno, ali se često vidimo). Navodnici su ovdje zato jer se radilo o pet desertnih tanjura. Nisam ih prala zato jer ih ona ne može oprati (može, htjela je, ali mi nismo dali - vidjela sam da je uzela "fine" tanjure koje inače drži na donjoj polici ormara, gdje joj se teško sagnuti i vratit ih na mjesto).
Ponekad operem suđe (baš iz tog razloga) kod svekrve, ponekad kod mame, a kod mene je suđerica pa je to nepotrebna gnjavaža. U pravilu - tko je kuhao, ne pere suđe, tako da ako svekrva i ja kuhamo, netko se već nađe da opere suđe. Muž i sinovi isto uskoče (netko pere, netko briše, netko sprema - tak je brže gotovo) a onda imamo više vremena za šetnju ili zajedničke aktivnosti bilo koje vrste.
NE zbrajamo tko je koliko puta oprao suđe. Moja svekrva je 80+, moja mama nije puno mlađa, ni jedna nije zdrava, pa se trudimo uskočiti kad god treba. Nije to samo pranje suđa, raspon pomoći je vrlo širok, od odlazaka k liječniku, u nabavku, majstora vrsta raznih, zapravo sve što treba... Isto, pomoć nije jednostrana. Barem 1-2xtjedno mm od svoje mame donese kuhan ručak (naročito sarme, gulaše i druge stvari koje ja baš ne stižem kuhati). Bit je u suradnji, a ne u suđu. BIt je uočiti što treba. Kad je moja svekrva imala teški bronhitis, ja sam joj peglala (inače jako pati na to, a ja sebi peglam samo nužno, ali to moje peglanje joj nije bilo samo pomoć nego psihoterapija - da osjeti kako nije sama kad joj je loše.... Ima takvih sitnica puno.
I zapravo se slažem s Flopicom koja se čudom čudi kako nikome u 5 godina nije palo na pamet ponuditi pranje suđa ili štogod slično. Suđe nije bitno. Bitan je odnos. Sitnice su jako važne. Nema tu jedinstvenog recepta... Nekome je važno suđe, nekome zajedničko pijenje kave, nekome lijepa riječ.... ali treba držati oči otvorene i bez nekog posebnog naputka od bračnog druga ili bilo koga naći neku dodirnu točku.
Ovo je stvarno poanta.
A što se tiče toga da žena koja uzdržava obitelj nema što razmišljat o poranju suđa mi je :/ Pa ne govorimo o tkalačkom stanu ili neko SF čišćenju karniša.
MM uzdržava našu obitelj i sprema suđe u preilicu, pere suđe kad treba... Da mi kaže da je on iznad te zadaće mislim da bi dobio onaj pogled gorgone koji je ivarica spomenula.
Svi pmažemo svima- što treba, kad treba, niko se ne cifra, a ak se cifra brzo to riješimo
Moja sveki ima 50, kao i moja mama, doma mi je prirodnije oprati jer moja mama je opuštena, ako joj se neda, neće ga odma prati, pa ko se prije sjeti. A sveki... ta je prala prozore iza vlastite kćeri, suđe moraš oprati prije suđerice, sve mora biti tip top, i imala sam užasan problem sa njom, kad sam tek došla, bila sam trudna, pa s malom bebom, ona mi je i previše pomagala ( nisam iz kreveta ustala 2 tjedna, a iz kuće 40 dana - po njenom naputku, ona je podrigivala bebu i čistila antibakterijskim sredstvom 2 puta dnevno sobu - skinula pituru s namještaja). Problem je u tome što je ona očekivala vraćanje usluge, a meni je to bilo gušenje.Muž mi bira gdje će jesti, djeli nas samo zid, tako da sam ja konstantno u dugu s uslugama. Tri domačice u jednoj kući Baka 70g, sveki 50, i ja i ona doživi živčani slom, da nije ona sluga itd. da mi ne čistimo i ostalo, ne mislim iza ručka, nego prašinu, prozore, pod. Ja nisam perfekcionist, kod mene je uvijek kreativan nered, baka se trudi, ali je stara, njoj uvijek pomognem, ali je jako teško pomagati nekome kome nikad nećeš biti dovoljno dobra mama, žena, domačica.
Mene inače iritira kad nekog pozovem doma, a ovaj mi krene spremati,
to se uglavnom odnosi na stariju ekipu, svekije, mm-ove tetke i sl.
Mislim ono, pozovem ih na večeru, a tetka uzima metlu mete mi balkon
Ili kad smo za ručkom, ja još uvijek jedem a sveki krene spremat suđe, to mi je baš ono nekulturno, pa neće ti suđe nigdje pobjeći...
Ako mi je dobra ekipa, ma neka ostane suđe i do preksutra, nisam se krpom rodila, a neću bome ni umrijeti s njom u rukama
ajme, pinky pobogu zezam se
ne pričam ja s distance nego iz iskustva :hihihihih
Mi svaki dan jedemo zajedno s muževim roditeljima i skoro uvijek ja perem suđe (tj. stavljam ga u mašinu, ali i to je težak rad
I kad jedemo kod njih doma i kad jedemo kod nas doma meni je sasvim normalno da se ja dignem i sredim stol jer sam mlađa.
Doma ne perem suđe, jer moja mama ne voli kad joj netko drugi stavlja suđe u mašinu. Naime, samo ona zna kako to treba složiti i rasporediti u mašini
A mm kod moje mame nikad ništa ne pomaže zato jer meni mama prigovara i kad mi pomaže kod nas doma. Kako me samo oprala kad je jednom došla kod nas i zatekla ga da pere banju (što je najgore, mm inače to stvarno ne radi, ali baš taj jedan put ona bane i ulovi ga na djelu
Pinguice, a zašto lijepo otvoreno ne popričate i ti joj kažeš ovo što si nama tu napisala, da jednostavno nisi o tome razmišljala i da ćeš joj ubuduće rado pomoći
Ma slobodno pitaj sad da pomogneš, nije to licemjerno. Meni je vjerojatno isto toliko trebalo da joj operem suđe. A od tad možda još jednom (u ovih 12 god nedjeljnih ručkova). I broj ponuda je vjerojatno jednocifren, ponudim kad sam raspoložena, ona redovno odbije. Pomognem s postavljanjem stola jer mi se ne da sjedit. Kod mojih ni ne nudim, oni traže pomoć kad trebaju. A nemam dojam niti da im pomoć treba, moji su penzioneri, svekrva je domaćica, svekar radi doma - svi imaju dosta vremena, svakako puno više od mene i mm-a. Mi njima uskočimo s lovom ako treba, sverkvu odvezem kad treba nešto kupiti (ona ne vozi), redovito im dovodimo unuke i i prepričavamo im sve gluposti koje su djeca napravila, a koje samo bake i djedove zanimaju- što im je vjerojatno najvažnije. Ja, iz usluge, pristojno saslušam brojne prijedloge i sugestije koje rijetko kad usvojim.
iz iskustva zezancije na temu-da dodamajme, pinky pobogu zezam se
ne pričam ja s distance nego iz iskustva :hihihihih
Meni malo nisu jasni ovi pojmovi "gost", "domaćin" i takve cake jer ja na stvari gledam prilično drugačije.
Niti se kod svekrve osjećam kao u gostima, a bome niti nju ne doživljavam gostom kad dođe kod nas.
Stoga mi ni pranje suđa kod nje nije strano, iako u zadnjih par godina otkad ima perilicu to ne radim jer ona ima poseban sistem slaganja suđa. Međutim, bez problema ću postaviti stol, skuhati kavu i tako neke sitnice, a bome i ona kod mene zna pomoći oko nekih stvari.
Da se ne bi krivo razumijelo, nisam sa sveki neka prijateljica jer smo karakterno jako različite, ali imamo korektan odnos i često se viđamo jer živimo relativno blizu.
Sa pok. svekrom sam bila još i bolja jer je on bio predivan otac, djed, a bome i svekar i njegova je velika zasluga što sam se prilično brzo uklopila u njihovu obitelj, a po prirodi i nisam nešto previše uklopljiva. Sutra će biti 3 god. da nije više s nama, a mogu reći da mi nedostaje gotovo podjednako kao i moja mama.
Pričam sve ovo jer kao i drugi smatram da nije problem u suđu i pranju, nego je više nego očito da pokretačica teme nije uspjela ostvariti kvalitetnu komunikaciju sa suprugovom obitelji. Moj savjet bi bio da se vrijedi potruditi jer time život postaje lakši i ugodniji. Naravno, ukoliko i sa druge strane postoji volja i želja za tim.
Mrzim prati posuđe, i to iskreno, od srca. Tako da meni najčešće svekrva opere kad već bude kod nas. Ali ja zaista uživam praviti kolače, slana jela, a zatim, prilično sam i darežljiva osoba, tako da malim poklončića pokušam da joj nadomjestim ono što u kuhunji ne činim. A milost je i caru draga
A što se tiče kućnih radova, ja imam par frendova u čijim domovima, nakon obilnih večera/ručkova, zajedno pospremimo sto, kuhinju, operemo suđe ponekad, da bismo mogli u miru sjediti i uživati u vinu. To je ponekad, i zaista mi nije mrsko. Valjda smo toliko bliski da je to kod nas normalno. Plus u našem pospremanju učestvuju i muški: kupe igračke, sklone tanjire, pokupe mrvice i slično.
Bodulica, potpis na sve! Pomozi njima da bi pomogla sebi.
hehehehe, te su najgore, još pri punoj snazi, a opsjednute čišćenjem (i samosažaljenjem te hvalospjevima vlastitog lika i djela).
Ovo mi je baš bilo smiješno
ja isto nista ne radim kod sveki, ali ni ona kod mene
ponudim pomoc, dobijem odbijenicu
na rucak idemo mozda dvaput mjesecno, ako i toliko
kad su kod mene u gostima, princip je isti, ja ne volim da mi netko drugi radi po kuci
tako je vec 11 godina, ako joj je i smetalo, valjda je oguglala
kad smo par dana zajedno na moru, radimo sve zajedno, bez problema
Meni je, recimo, nepojmljivo ne pomoci muzevoj baki. Zena ima nekih 85 godina i kad nas pozove (sto nije cesto, mozda za neki blagdan) nakuhava cijeli dan. Jednostavno ne mogu pojesti i cekati nju da pokupi tanjure, rucno ih opere (jer nema sudjericu), pobrise jer, eto, to se tako radilo u njezino vrijeme i onda ih jos pospremi. U isto vrijeme, kod mene joj ne damo da bilo sto radi.
Evo mi kod mojih u gostima za Uskrs i ja uzela i oprala suđe nakon ručka
Istina da je problem i u komunikaciji i da imamo malo krući odnos, ali to nije zato što se ne volimo ili ne poštujemo. Već sam spomenula na početku, mi smo kao dva različita svemira. Ona ne da ne želi, već uistinu nemože pojmiti moj način života ni razmišljanja, kao što je meni teško pojmiti njen. Ne mislim da je moj način bolji ili gori, niti sam toliko egoistična da mislim da je moj trud u poslu vrjedniji od njenog u kući. Samo eto kod svojih doma i ja sam imala svoje zadatke ali oni su obično bili vezani za neke druge stvari u kojima sam dobra, a ne pranje i čišćenje stana. Već od 5. osnovne sam znala instalirati kompjuter i popraviti neke aparate, učila sam brata i sestru, pomagala pisati zadaće, slikala sam jako puno i opremila cijeli stan umjetničkim slikama itd.
Prvi put sam u situaciji da se od mene ne traže takve stvari u kojima sam dobra, osim tu i tamo kad joj nešto ne štima sa mobitelom, kao da nemam što ponudit za uzvrat i onda s vremenom ispadam stvarno kao da samo uzimam i ništa ne dajem. Ne vidim načina kako da to promijenim osim "da se primim metle".
Ma sad je i meni smiješno, u međuvremenu smo naučile jedna na drugu, ne mješa se više toliko, iako joj ponekad izlete neki komentari ...hehehehe, te su najgore, još pri punoj snazi, a opsjednute čišćenjem (i samosažaljenjem te hvalospjevima vlastitog lika i djela).
Ovo mi je baš bilo smiješno
naučila sam na to ovako-
isvetica - nešto ko raymondova mama u svi vole raymonda? lol
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
