 |
|||
Ne vidim kak je fer da sestra živi u maminom stanu i da je neslužbeno njen.
Ak je sestrin,zašto ne glasi na nju?
A onda po tomf će tvoja bit kuća koja kako kažeš podjednako vrijedi,ali ćeš njome raspolagat u punom smislu kad mama umre( da,ružno je o tome tako mislit ali je tako),s time da do onda nećeš živjet kako si planirala s mužem i djecom.
Ak je tebi to ok onda ok, ak nije onda razgovaraj s mamom pa nađete bolje rješenje.
Tako je po zakonu. Jedno prima npr. 2200, a dvoje 3000, i moja mama sad prima 2200, a ne 1500. To nisu tocni iznosi, jer ja nikad nisam pitala ni trazila da znam tocne iznose, samo znam da ne ide proporcionalno. da jedno kad prima mirovinu prima veci dio, nego kad se mirovina dijeli na 2, 3 ili vise. Znaci osnovni iznos za jedno 2200, se ne uvecava za 2x ako primaju 2 osobe ili x puta ako prima x osoba. Tako je po zakonu, po mirovinskom. Ja na tu "nepravdu" ne utjecem.Carmina406 prvotno napisa
E sad mogu nagađati, jel moja mama zbog sestrinog temperamenta/ karaktera ostavila sve na sebi, je li cekala da se ja udam pa da prepise svakoj nesto pa u medjuvremenu nije financijski dobro stajala trebala nasu pomoc pa je zbog tog to palo u drugi plan...stvarno ne znam.
Nije to bas tako lako. Moja mama nije najboljeg zdravlja i sama je. Da ima nekoga davno bih otisla. Da, ne zivim bas po svom i nije mi bas sve bajno u zajednickom zivljenju. Ali sto da radim? Da budem dzubre, da ju ostavim samu? Ona je od tatine smrti zivjela samo za nas dvije, nije imala svog zivota i sad nakon toliko godina kad mi vise nismo djeca i neovisne smo, ona ne zna imat/zivjet svoj zivot, jer je samo o nama brinula. Tesko je biti rastrgan izmedju svojih zelja i svoje obitelji i brige za mamu.
Ma bezveze opće o tim zaostacima razglabat,ti i mama ste to izganjale,zakon je reko svoje a sestra nek bu sretna da ste i za nju izganjale dio. Točka
Najvažnije od svega je da tvoja savjest bude čista,radi same sebe. Vjerujem da ti je zgadila svaku kunu,žalosno je. Ovo za svemirsku nepravdu....znam da ti ne utječeš na to,al i dalje mislim da je bezveze. Nema logike po meni.
E pa sad je sve jasno ko dan. Ti si fer, baš onako kao prava kćer koja sad pomaže mami koja je brinula za vas dvije. I opće ti ne treba nerviranje zbog sestre a ne treba ni vašoj mami
Ma znam da ne treba. Al emocije su nekotrolirana "stvar", tesko je kad ti to uradi netko tvoj i tako blizak. Znam da je i mami tesko, vidim. Sestra je na mamu cak i vise ljuta, ni s njom ne prica i njoj je nakon svadje u huji odvela unuke kuci. a nismo se vidjeli vise od pola godine. Boli i mene kad moje dijete ispituje zato XY (necak) nece doci ili tako moj XY to i to radi. Boli do beskraja. Al de ti njoj objasni da bar djecu ne uvlaci u to.
Boli sto sam se ja toliko trudila i njegovala tu ljubav kod svog djeteta prema svojim necacima i njoj (iako je cesto bila zlocesta prema mom djetetu) kroz pricu, cesto spominjnje i sl. i sad boli kad vidim da ponavlja neke moje rijeci i kad vidim da je dijelom zbog mene jos jace vezan za njih. Kako da mu sad objasnim sto ih ne vidi, ne dolaze, mi tamo ne idemo i slicno.
Iskreno sad si samo mogu reci da sam BUDALA!
Nisi budala,neg si dobra! Al nedaj da sestra radi budalu od tebe i mame. I nadam se da imaš razumjevanje i podršku mužai
Da mi nije mm vec bih skrenula. To mi i je najbitnije. Tu je za mene i uz mene kao i ja za njega. Bas zato moja sreca ne ovisi niti o novcu/zaostacima (nudila sam joj svoje novce) niti o stanu/kuci.
Dva u noći,pa zašto ne spavamo
Nikaj joj nemoj više nuditi i tak joj nebi bilo dosta i tako nebi bila zadovoljna
A on razumije jer je i on sa "svoje" strane onaj koji cesto popusta.
Ne spavamo jer mi pomazete da ostanem normalna! ♡
Ja se doduse moram malo smirit. Na spomen mog djeteta i necaka sam se malo uzrujsla :,-) pa sad sredjujem "nered".
Ma sve će to proći, teško je ovak tipkati prave riječi, pogotovo ovak nekó kao meni koja nisam rječita. Samo ti ljepo idi u krevet,sutra je nedjelja, treba iskoristit dan odmoran a ne se nervirat. Samo polako
I odlično da te muž razumije,ma samim tim da je došao punici se vidi
Uh,smajlić naklon mi uletio krivo,trebao bit na kraju za muža
♡hvala♡
Ponavljam:
Sud je rekao svoje za mirovinu, odnosno zaostatke.
Stan, kuća....su majčini.
Žena je živa i jako dobro (nadam se) zna zašto drži sve na svoje ime.
Dijelit se sa sestrom možeš tek kad majka umre i to ako ne bude oporuke pol- pol.
Dakle, pola stana tebi, pola sestri.
Ali i pola kuće tebi, pola sestri.
Majku ste dužne uzdržavati zajedno. Tako je u zakonu.
Moguće je u sudskoj parnici dokazivati koliko je tko doprinjeo npr. Uređenju kuće ili uzdržavanju majke, ali to je teško, dugotrajno i neizvjesno.
Treba imati dokaze ( račune) i plaćati vještačenja.
Ne isplati se to.
Troškovi vrlo izvjesno pojedu pa i nadmaše vrijednnost spora.
Dogovor je uvijek najbolje rješenje, ali ovdje ga, bojim se, ne bude.
Stoga ne bi bilo loše, ukoliko ti zaista uzdržavaš majku, da porazgovaraš s njom o svemu.
Čisto da vidiš što ona misli pa se znaš dalje ravnati.
Nije nikako fer da se samo ti brineš o majci, a da nakon njeme smrti sve ide po pola.
Čuvaj račune od svega.
Razgovaraj s majkom.
Ničeg se unaprijed ne odriči ni ne dijeli.
Sestru na ignore.
I najvažnije: ne nerviraj se.
Slušaj staru Tanči. Sve sam to prošla i još uvijek prolazim i jako dobro znam što govorim.
I ja kažem: slušaj Tanči. Misli na sebe i svoje dijete/djecu.
I ja mislim da trebas slusati staru Tanci. Iskustvo mm-a govori isto. Izgubio (citaj:prepustio) je milijunsku nekretninu, i najblizu obitelj, al barem sad ima mir i zdravlje.
Nisam čitala sve ali htjela sam samo reći da neke stvari, koje su nama strašne, grozne ovakve ili onakve, druga strana može ni ne primjetiti i sve se treba izgovoriti. Ja bi sestri napisala mail ili pismo i sve napisala.
Nikad ne reci nikad, ali duboko sam uvjerena da se posudu ne bih povlacila.
Jos jednom: ja NE zelm da se sad bilo sto prepisuje i sl. I mamina bilo koja odluka mi ne smeta.
ZELIM da moja sestra vise prestane dramit i cekat svaku priliku da prigovara da je 13.prase, zakinuta, da prestane vagati i emocionalno ucjenjivati (vise nikad necu doc i novo Ti si mrtva za mene). Svaki put kad se vidimo to me psihicki iscjedi. Ne mogu proci 2 dana da se ne zakaci ili s mamom ili sa mnom oko gluposti ili ne.
Mislim da je u njoj toliko nekog gnjeva, ljutnje i zavisti kojoj ne znam uzroka ni izvora.
Zelim da budemi na cisto jel je ili nije zakinuta i da onda usuti bar o tome. I da ja znam imam li sestru bilokakvu ili ne! Ista kominikacije i vidjanja ili ne.da mogu svoj zivot poslozitu prema tome i znat svon djetetu odgovoriti kad pita za njih.
A racune pocinjem prikupljat, jer ociti nikad se ne zna!
Ma gle, ako je tvoja sestra takva cendrava osoba, ona bu uvijek takva i ništa ju neće promijeniti.
Pusti nju.
Njena istina je očigledno skroz drukčija od tvoje.
Možeš ti njoj ne znam kaj gurnuti pod nos, ona bu to negirala.
Pa vidiš da praktički negira odluku Suda.
Nažalost nju nemreš mijenjati, ali možeš sebe
Zato podhitno mijenjaj taktiku .
slusaj tanchi. i s papirom gdje će sve stajati crno na bijelo lako je moguće da ona neće to prihvatiti. što ti u stvari očekuješ? da će ona reći: "jao, bila sam u krivu!" malo morgen.
nisi ti budala - pomisli samo kako je njoj - ždere se oko nečega, a pojma nema da nije žrtva. ona se ždere i možda ne spava i propada joj život u tome da misli da je zakinuta. a najvjerojatnije ako je takva osoba - žderat će se cijeli život zbog nečega.
meni je jasno da te njene optužbe vrijeđaju i da ne možeš shvatiti da ona tako misli i da joj želiš nekako dati do znanja (tom procjenom) da nema razloga tako misliti. možda se potajno nadaš da kad skuži da nije zakinuta, da će se smiriti i da će se vaš odnos popraviti. da će se ispričati... tvoja želja je razumljiva. ali to tako neće biti. ili ti misliš uistinu da hoće? misliš da kad dođeš s tom procjenom da će ona uvidjeti grešku?
ja sumnjam u to. prvo mislim da si neće htjeti priznati da je u krivu, jer ona neće samu sebe moći žaliti. ovako je ona žrtva. ti misliš da time što joj oduzimaš taj osjećaj da će te ona time više voljeti?
ne budi budalapusti ju. u ime svog mira - pusti ju. okreni se sebi - nemoj sebe žderati. znam da je to lako reći, trebat će ti vremena da se smiriš i da preko toga svega pređeš. tu je tvoj muž - s njim razgovaraj koliko treba o tome, u jednom trenu ćeš i sama osjetiti da više o tome ne želiš razgovarati. i s vremenom ćeš sve to staviti u drugi plan. nećeš više o njoj ni misliti. nešto slično smo prošli i mi u našoj obitelji, razgovarali noćima i onda se vremenom sve smirilo. odnos je još uvijek takav kakav je - nikakav. ali čovjek nađe svoj mir. i ti ga pronađi. to ti je najbitnije. ništa ne prejudicirati, ništa ne potpisivati. neka bude po zakonu, a do tada okreni se sebi i svojoj obitelji. mislim da će ju ta indolencija i pasivnost najviše pogoditi. jer dok god se ti nerviraš i nešto joj dokazuješ, dotle je ona u centru pažnje.
Kako ja vidim situaciju. Ti si se školovala i bez tih zaostataka. Sestra (i majka?) te financirala 4god. Ni kriva ni dužna si imala "sreću" da si mlađa i da ti se sestra udala te je tvoj dio mirovine postao veći. Sve se uvijek stavljalo zajedno do zaostataka. Tu nastaje problem. Ispali su vam kosturi iz ormara,i jednoj i drugoj. Jer godinama ste u sebi skrivale zamjerke i ti i ona. Ako veći dio pripada tebi, a Sud je rekao svoje....onda po svakoj logici i veći dio stana pripada tebi. Jer je više tvoje mirovine dano u taj stan. Srećom pa si ti velikodušna pa si sve ove godine o tome šutjela...do sada. Ovo ti je sve fikcija,šta ja pišem...jer mi imamo 1% cijele priče i samo jednu stranu. Očito je da njen odnos s majkom i nije baš najbolji...i tu se možda dosta toga krije. Možda joj se ona nečim zamjerila a da tako nije ni mislila. A možda si i ti. Nevalja vam biti žrtvom ni jednoj ni drugoj. I ja sam mlađe dijete i isto sam naslijeđivala biciklu,bolje reć posuđivala....nemam nikakve traume vezano za to,dapače
O tome i ja govorim. Svatko gleda iz svoje perspektive. Ona misli da je u pravu a da ti nisi. Mi imamo isto par nerješenih situacija s ljudima iz uže obitelji koji su naopako navrnuti i isto su uvijek žrtve. I hebe im se živo za ikoga ikad, u bilo kojoj situaciji. Pa tako mi uvijek ispadamo pizde. Ali s druge strane, nikad nismo imali hrabrosti istresti im sve u facu i reći kako stvari stoje iz naših cipela. Samo što nisam nešto emotivno vezana za njih pa se ne trudim pretjerano oko glađenja situacija.
Ja nebi to tako pustila sestri koju volim. Bez obzira na pravo, zakon i sve to, ja bi to probala izgladiti na bilo koji način. Nebi joj pustila da bude njoj po volji, to nikako ali bi joj objasnila i razjasnila svoje viđenje situacije. zato ti i predlažem mail ili pismo jer se tako ne možeš derati i izgubiti živce
Provincijalkaa nemoj mi zamjerit,ja dolazim ko nekakav kontrapiz
potpisujem tanci u potpunosti!
zaostaci idu tebi kako je zakon odlucio, nekretnine nek mama podjeli ili 50:50
znam kako se osjecas, jer je i kod mene krenulo u ovom smjeru s mojom starijom bracom. i znam da cemo se jednog dana svadjati oko imovine nasih roditelja. a znam i zasto: mozda ce nekome zvuciti grubo, ali krive su nevjeste.
zadnje sto je jedna izjavila je:
kad ona (kcer od jednog brata) moze dobiti melem, onda moja (kcer od drugog brata) moze dobiti teglu meda (od bake). tocno ovim rijecima!
ja sam ostala otvorenih usta. i dan danas nemogu vjerovati. nevjeste koje gledaju sve kroz lovu, braca koja im nesmiju nista.
a meni suze teku jer malo pomalo gubim svoju bracu. i zao mi je. i zalim svoje roditelje koji to gledaju i sve znaju. mama suti, trpi, ugadja svima. tata njurga, place.
cak mi je mama neku lovu stavila na moj racun i rekla nek neznaju drugi kad nje ne bude
tesko je prihvatit kad te sestra/brat tako odbaci. i kad i djeca zbog toga pate. ja se borim s tim, nemogu prihvatiti, a znam da cu morati kako stvari stoje.
pokusaj se primiriti s time, zivi svoj zivot, pazi mamu koliko mozes, a sestra nek se sama snadje. bitno ti je misliti na sebe i svoju obitelj
i ja cu probati rjesiti zadnju situaciju koju sam imala sa starijim bratom putem maila, jer zive u drugoj drzavi. jako me povrjedio a nije svjestan toga.
drzi se
uzas. i nemogu prezalit sto cu izgubit bracu. jednog dana cu valjda preboliti.
Pokušat ću dati malo drugačiji pogled na stvari..
Ovaj dio o tome kakva je sestra, kako glumi žrtvu, kako uvlači djecu u sve, kako zamjera svima sve i općenito kakva je osoba ne bih komentirala, ali ako je sve istina, nemaš sestru kakvu bi voljela imati i čuvaj se da te i dalje emocionalno ne povrjeđuje..
Što se tiče financija, mislim ovako: nekretnine su mamine, jednog dana kad je ne bude, dijelit će se sve na pola..Bilo bi dobro da se sve tri sjednete i dogovorite, što kome (od nekretnina) i kako, pa i da podijelite već sad - znam roditelje koji tako naprave, i time spriječe djecu da se poslije posvađaju oko toga - nažalost, većina roditelja to za života ne napravi pa im se djeca poslije svađaju i ratuju
Što se tiče novca koji si u vidu zaostataka dobila sudskom odlukom, mišljenja sam da je sud jedno a pravda nešto drugo, i to dvoje se nekad mogu poklopiti a nekad baš i ne..
Ako sam dobro shvatila, 4 godine si živjela sa sestrom u tom stanu, a nisi sudjelovala u plaćanju režija niti kućanskih potrepština??I sad ti misliš da ne trebaš sestri dati ništa od tih novaca jer je ona duže u stanu??Pa da, jest, al tko je tebe tjerao da izađeš?? I taj stan nije njen tj tvoj je koliko i njen i dijelit ćete ga na pola.. Da pojednostavim..ako je za vrijeme tvog studiranja i življenja s njom u tom vašem zajedničkom stanu bilo razdoblje u kojem je samo sestra plaćala režije i kućanske troškove a ti nisi sudjelovala - ako je to tako, onda bi joj ja dala nešto tih novaca!
Ne bih kalkulirala kako je to njen stan (jer nije, zajednički je i nemoj se toga odreć) i ne bih kalkulirala kako je ona duže u tom stanu...da, ona koristi stan (taj, zasad mamin) ali i ti koristiš (mamin) stan u kući, zar ne?
Eto, ja bih tako učinila, ali nije tu sva šteta u lovi! Šteta je narušenom odnosu sestara! Kažem, ja bih joj dala nešto novaca, ali sama njena reakcija, da ih traži, njena ljutnja i podnošenje računa itditd bi me odvojilo od takve sestre - u svakom smislu..
Na kraju se sve svede na novac - žalosno
U isto vrijeme činjenica je da je starija sestra živjela godinama sama u stanu koji je kupljen zato jer su postojale dvije mirovine, a ne jedna. I da je mlađa sestra u to vrijeme živjela s mamom i njeni troškovi života su bili daleko manji tako da je studiranje starije sestre bilo financirano i od strane mirovine mlađe sestre. Sumnjam da je mama dozvolila da mlađa sestra živi na grbači strarije 4 godine. Vjerojatno su troškovi studiranja bili podmireni s mamine strane. I trenutno sestra uživa u više kvadrata jer mlađa dijeli stan s mamom, očito je nešto ulagala u kuću (pitanje je koliko je starija sestra ulagala u stan).
A što se suda i novca tiče-odlučeno je ne bez razloga tako kako je: tvoje pravo je razlika u tvojoj mirovini i tu sestra nema što prigovarati. Koliko sam shvatila-sama je izabrala ne školovati se dalje i time je izgubila pravo na još koju godinu mirovine. Da tako nije napravila i ona bi, kao i ti, dobila veće zaostatke. Meni se čini da je riječ samo o zavisti: takva je osoba. Da nije tog novca bio bi neki drugi problem jer takve osobe će ih pronaći bilo gdje.
Trebalo bi za života mame dati procijeniti obje nekretnine (jer nije isto imati kuću na selu s puno kvadrata bez fasade i višesobni stan u centru Zagreba npr.), vidjeti tko bi koliko dobio od sestara i namiriti razliku ako ona postoji. Briga o mami trebala bi biti zajednička: ako jedna sestra sudjeluje više fizičkom pomoći onda bi druga trebala sudjelovati više financijski. I nije zanemarivo da bi mama trenutno i od jedne, a i od druge kćeri mogla tražiti najamninu za stanovanje u nekretninama. Naravno da to neće, ali pitanje je koliko bi koštao najam stana i dijela kuće.
Mislim da vam, ako odnosi ostanu tako narušeni, treba pravna pomoć.
Mama courage skoro sve potpisujem. Bas to. Trebam tu procjenu samo da ona bar malo stane i promisli. Jer mislim da joj do sutra pricam/uvjeravam ne bi mi vjerovala.slusaj tanchi. i s papirom gdje će sve stajati crno na bijelo lako je moguće da ona neće to prihvatiti. što ti u stvari očekuješ? da će ona reći: "jao, bila sam...
meni je jasno da te njene optužbe vrijeđaju i da ne možeš shvatiti da ona tako misli i da joj želiš nekako dati do znanja (tom procjenom) da nema razloga tako misliti. možda se potajno nadaš da kad skuži da nije zakinuta, da će se smiriti i da će se vaš odnos popraviti. da će se ispričati... tvoja želja je razumljiva. ali to tako neće biti. ili ti misliš uistinu da hoće? misliš da kad dođeš s tom procjenom da će ona uvidjeti grešku?
ja sumnjam u to. prvo mislim da si neće htjeti priznati da je u krivu, jer ona neće samu sebe moći žaliti. ovako je ona žrtva. ti misliš da time što joj oduzimaš taj osjećaj da će te ona time više voljeti?
ne budi budala
Stalno prigovara mami sto je okucnicu sredjivala ( dok je mogla.) Ja tad nisam bila u kuci). "Platila si kucu xy kn i isto toliko kuna ulozila u nju" i taj zbroj ju kopa. Kao da se ti novci mogu dobiti nazad i da sad prodaje kucu kao da bi toliko vrijedila. A zaboravlja da ona od svoje punoljetnosti zivi u namjestenom stanu.
Ja po zavrsetku faxa nisam dobila namjesten stan. Vec sam 6g zivjela u malom stanu s MM koji mi nije mama ni dala, ni namjestila i danas bi bila u njemu ili vecem stanu da je mama mogla sama placat rezije i zivjet u kuci.
Ona je prakticki stan birala (jer smo godinu dana nakon njene udaje presli (ona, NM, dijete i ja) u veci stan). Ja nisam birala kat u kuci u kojoj sam sad s mamom. I kat nije imao ni parketa ni plocica, a kamoli namjestaja. Kvadratura kata u kojem sam je ista kao i kvadratura stana u kojem sam bila s MM. Tako da sam presla iskljucivo da fizicki i financijski pomognem mami. I onda je ona ljubomorna? Njena djeca imaju djecju sobu, mi nemamo ni postenu spavacu. I ona to ne vidi? Ona zakinuta?
I bez trenutne podjele imovine po mom ona nikako nije zakinuta!
I ja mislim da se tu radi o jos necem jer se stalno u svadjama povlaci hrpa sitnica i stalno mami prigovara nesto za mene. Te meni cuva djecu, opegla i sl. Cesto se bez mog prisustva kace oko mene. I tisucu put sam rekla da izvole meni reci ako sto imaju. Naravno da mama i njoj pricuva djecu i pomogne, ali samim tim sto zivi dalje ne tako cesto kao meni. A i zbog svog ponasanja (vrijedja mamu "ujeda za srce",) mama cesto skrati posjet njoj. Njena djeca moraju u vrtic ( kao da bi bila sretnija da i moja moraju u vtic).
Ja nemam zamjerke da ona dobine taj stan i zivi u njem. I nemam traume od nasljedjivanja njene robe i sl. To su za mene samo argumenti da ne moze stalno histerizirati da ja dobivam vise i sl.
Mislim da je i u tom problem. Posto sam blaze naravi od sestre. Lakse predjem preko nekih stvari i biram da se neopterecujem nebitnim stvarima za koje, da je ona na mom mjestu , bi posizila. To ne znaci da mi je sve ravno i skroz svejedno, vec nije vrijedno svadje. Mozda onda ona ima dojam kako se ja ne bunim jer se nemam oko cega buniti. Npr. Sad trenutno to sto moja djeca nemaju djecju. Smeta mi kao roditelju koji bi to zelio priustiti svojoj djeci, ali ne vidim svrhu da ja njoj zvoncam o tome niti bi mi bilo lakse da njena nemaju.
A da sam ja poslije faxa dobila stan na koristenje kao ona i to u vrijednosti njenog stana, moja djeca bi sad ovdje imala svako svoju veliku sobu. I nema sanse da je situacija obrnuta da ona ne bi zivcanila i prigovarala mami o tome.
planirala sam joj napisati kako stvari stoje iz mog kuta, ali s argumentima (tom procjenom o kojoj pricam). I cekala sam da se pocnem hladiti da mogu sto realnije i na nivou to napisati. Jer me tom svojom reakcijom toliko izbacila iz takta i naljutila da samo to sto me drzalo mjesec dana i kuhalko na vise kad bi o tom razmisljala mi je bilo potpuno novi osjecaj pa nisam htjla djelovati/pisati pod tim utjecajem. Sad nakon izbacivanja sveg tog ovdje na forumu i uz vasu pomoc pocinjem se hladiti.
Tesko je saznat kolimo nekome doslovno vrijedis u kunama. Za koliko sitnih novaca si za nekoga mrtav, a ti bi dao sve za njega.
Grozno je sto se tu ne gleda ni malo na djecu i ne misli na njih i da se njih lisava njihovih odnosa i da su zapravo oni tu zrtve. Kojim novcem se njima moze nadomjestit bratc, sestricna. Moje dijete svaki dan pita za njih (kad ce doci, zasto ne dodju, ja bih kod svog M i sl.). Nazalost velikim djelom jer sam se ja jako trudila da mu pricam dosta o njima kad vec zive dalje pa ih cesto ne vidimo i sad mi se to odbija o glavu.
A tebi iz ovog kuta kazem da pokusate na vrijeme reci sto vas smeta. Mislim da je najbolje odmah reagirati, ali bez bure pokusat hladne glave. Kak na tu izjavu- reci da ne smatras da je to u redu i da se ne slazes s tim. Drzi se. Ne treba ignorirat, treba reci svoje misljenje, ali ne vrijedjati. Nama nije uspijeli nadam se da vama hoce.
I s ovim se slazem. Da je fino dosla i rekla hej sis cuj ja mislim da bi mi to mogli pravednije podijeliti kao sto sam ja s tobom 4g dijelila kruh. I sad mi nije problem dat joj dio/pola/sve. Ali daj budi covjek. Veliki problem je sto to dobro ne iskomuniciramo. Svjesna sam ja da sve 3 imamo ocitih problema u komunimaciji (nazalost od nas 3 tog sam samo ja svjesna) da nas je nasa tragedija tu nekako ostetila.Što se tiče financija, mislim ovako: nekretnine su mamine, jednog dana kad je ne bude, dijelit će se sve na pola..Bilo bi dobro da se sve tri sjednete i dogovorite, što kome (od nekretnina) i kako, pa i da podijelite već sad - znam roditelje koji tako naprave, i time spriječe djecu da se poslije posvađaju oko toga.
Što se tiče novca koji si u vidu zaostataka dobila sudskom odlukom, mišljenja sam da je sud jedno a pravda nešto drugo, i to dvoje se nekad mogu poklopiti a nekad baš i ne..
Ako sam dobro shvatila, 4 godine si živjela sa sestrom u tom stanu, a nisi sudjelovala u plaćanju režija niti kućanskih potrepština??I sad ti misliš da ne trebaš sestri dati ništa od tih novaca jer je ona duže u stanu??Pa da, jest, al tko je tebe tjerao da izađeš?? I taj stan nije njen tj tvoj je koliko i njen i dijelit ćete ga na pola.. Da pojednostavim..ako je za vrijeme tvog studiranja i življenja s njom u tom vašem zajedničkom stanu bilo razdoblje u kojem je samo sestra plaćala režije i kućanske troškove a ti nisi sudjelovala - ako je to tako, onda bi joj ja dala nešto tih novaca!
Ne bih kalkulirala kako je to njen stan (jer nije, zajednički je i nemoj se toga odreć) i ne bih kalkulirala kako je ona duže u tom stanu...da, ona koristi stan (taj, zasad mamin) ali i ti koristiš (mamin) stan u kući, zar ne?
Eto, ja bih tako učinila, ali nije tu sva šteta u lovi! Šteta je narušenom odnosu sestara! Kažem, ja bih joj dala nešto novaca, ali sama njena reakcija, da ih traži, njena ljutnja i podnošenje računa itditd bi me odvojilo od takve sestre - u svakom smislu..
Na kraju se sve svede na novac - žalosno
Nitko me nije tjerao iz stana, ja jednostavno ne zivim u istom gradu, a i da zivim ne bih ostala s njima u stanu.
Poslije faxa 6g nisam zivjela u maminoj kuci (a ni stanu) i da, sad zivim u maminoj kuci jer joj pomazem. Hocu rec da joj ne treba pomoc sad ne bih bila tu.
Ne samo da je zalosno vec i vise nego tuzno i bol o da se svodi na novce.
potpis na sve. Upravo tako i ja mislim i to su moji argumenti da ona nikako nije zakinuta.
Sto se ulaganja tice, ona je prom.jenila prozore na stanu. I ja sam na kuci morala stavit druge prozore. Ali i plocice i parkete i sanitarije i namjestaj,dogradit balkon. Ona je dobila namjesten stan. I jos sad sami placamo papire, projekte i sve vezano za legalizaciju.
Ja bi samo upozorila na to da ni pismo niti mail u ovakvoj situaciji moguće isto neće ništa riješiti, čak možda i pogoršati stvar, prošli smo jednom kroz to, još uvijek čuvamo te mailove kao podsjetnik, u trenutcima kada nam nakon toliko godina tišine ipak dođe napraviti prvi korak, da ga ne napravimo.
Tako da samo upozorenje, da u ovakvojj situaciji, prema svemu ovome što je ovdje izloženo i opisano, treba biti spreman na svašta i u tom smislu.
Pisma i malovi su gadna stvar, tu čovjek ima vremena razmisliti što će staviti na papir, nestaju sva moguća opravdanja, pa nije on/ona tako mislio, izgovoreno je u žaru, pod stresom, ovo ono. Kad izmjeniš desetak kilometarskih postova i protreseš dobar dio prošlosti, djetinjstva i mladosti, može se vrlo lako desiti da upoznaš nekad jako blisku osobu u njenom pravom svijetlu i doživiš lagani šok, ali na žalost ne onaj pozitivni.
Ne uvijek, ali događa se. Ima jednostavno ljudi, mentalnih sklopova koji na svijet i ljude, svejedno bilo u pitanju familija ili prijatelji, poznanici, isključivo gledaju kroz usluge, korisnost, materijalno, takav im je sklop. Onima koji ne gledaju na to tako, jako je teško to shvatiti, staviti se uopće u takav mod razmišljanja, i tu naravno onda nastaju problemi. Sudar sva potpuno različita svijeta, koji se uopće ne preklapaju i ne razumiju, i badava onda sve.
Na kraju se sve svede na novac - žalosno
Ja ne razumijem kako bi se to trebalo procijeniti koliko je koja sestra dobila i koliko potrošila?
Procjene inače rade sudski vještaci, njih određuje Sud.
Dakle, trebalo bi pokrenuti " nešto" na Sudu.
Parnično, vanparnično, svejedno.
To košta.
Tko će to platit?
Kako dokazat nešto za što ne postoje računi?
Ne može se reći sucu; ja sam kupila to i to.
Ok, dokaz?
....ako same idete stavljat na papir pa preračunavat, to je još gore jer je možda jedna od sestara dio vremene bila bolesna pa je dio mirovine otišao na lijek, liječenje...
Možda je starija sestra imala veći apetit pa je više novca otišlo na njenu prehranu?!?
Možda je faks od jedne od njih bio zahtjevniji sa skupljim knjigama pa, pa, pa...
Mogla bih ovako do sutra nabrajati
Procjena i "procjena" su gubitak vremena i nikakva korist od toga.
Moj brat se "mene odrekao" zbog rabljenog WW tourana, 10g starog.
Kupio ga je od zajedničke love i to uz majčin blagoslov iako su oboje znali da i meni treba auto i da ne duljim, ja nikad nisam dobila od roditelja auto, on je 5,6 ni ne znam više.
Živi u stanu koji je zajednički; moj i njegov već 10g
I on je promijenio dva prozora.
Ja źivim s mužem u stanu koji je moj muž zaradio u pečalbi u predalekoj JAR.
Sve smo sami namjestili, kupili.
Moj brat je dobio.
Za lanjski Božić smo si i novi auto kupili. Isto WW
I sad stvari stoje ovako: moj brat je zbog starog auta i svoje bezobrazne glave izgubio sestru. Za koju godinu će ostati i bez tog auta jer je već sad 11g star pa će biti i bez sestre i bez auta.
Ali kaj sad? Sam je tako htio.
Koliko vrijedi sestra?
U ovom slučaju točno 48 000 kn.
...a nekad?
Nekad smo bili nerazdvojni.
Svi su nam zavidjeli kako se slažemo.
Netko je spomenuo nevjeste( snahe, šogorice)
Neću reći, ona je kriva.
Jer brat ima svoju glavu da misli.
Ali, pomogla je. Jako.
Hvala na upozorenju! Nisam pomisljala da bi to bilo nesto negativno ili da ce pogorsati. Sad mi to izgleda kao jedini nacin da cuje moju stranu i malo promisli.
Nisam mislila da bih sto pogorsala time. Bas zato cekam da se skroz smirim, razmislim i napisem u mirnom tonu mail i ponudim joj par opcija za dogovor (ako se sve 3 slozimo s tim). Naravno da ne bih pisala o svim sitnicama koje sam ovdje podijelila da olaksam dusu.
Samo ipak moram dobri razmislit jer ona cesto ima tendenciju tumacit moje postupke na negativan nacin.
OT ako znate pricu kad je snaha sluzila kavu mami i svekrvi pa mami dala kavu na tanjuricu na kojem joj se izlila kava jer je htjela bolje dat svekrvi. A svekrva pomislila kako je bezobrazna jer vidi vraga mami je dala kave i na tanjurucu, a njoj samo u salici.
e tako je i kod mene i sestre.
Jedino pod uvjetom da ce poslije dogovora ta tema biti zatvorena. I da se vise nece potezatipri svakoj nesuglasici.
Provincijalkaa, iz svojeg iskustva "obiteljskih problema", ja bih rekla da ti svojim mailom nećeš napraviti ništa.
Jednako koliko si ti ogorčena i ljuta, toliko je i tvoja sestra.
Jednako koliko ti imaš svoju stranu priče, koju smatraš ispravnom, tako ima i ona svoju.
Jednako kako su tebi njezini razlozi ostavili 1000 upitnika iznad glave, tako će i njoj tvoji.
Ono što ja znam nakon godina iskustva je da "pametniji popušta", jer ljudi se ne mijenjaju.
Odvagni, ako ti je bitan odnos sa sestrom/nećacima popusti (i otpusti), ako ne, bori se, ali budu svjesna da će taj odnos otići u nepovrat.
Ti se pitaš od kuda ta nepotrebna gorčina kod sestre, zavist, ljutnja,... svi ti teški osjećaji, ali pokušaj razmisliti na način da kod nje ti osjećaji očito iz nekog razloga (tebi neshvatljivog) postoje i ona ima na njih pravo.
Ja bih radije umjesto silnog pravdanja pokušala sjesti sa sestrom, može i s mamom, može i netko neutralan s vama (psiholog ili kakav prijatelj) i stavila bih te osjećaje na stol. Da vidimo tko se kako osjeća, tko što zamjera i zašto?
Dodatak: ono u što se mogu kladiti da bi tvoja sestra rekla bi bilo:
- ja nisam išla dalje na faks - radi tebe, da olakšam mami i tebi
- ja sam se brzo udala, osnovala obitelj - radi tebe i mame
- ja sam te primila u naš stan i "školovala" da olakšam mami,..., a ti to ne cijeniš i sad želiš i za to novce, koji pripadaju meni.
Pripremi se da će razlozi biti takvog tipa, od kojih će se tebi dizati kosa na glavi, jer takve stvari nikad nisi od nje tražila i smatrala si da ona donosi odluke za sebe, a ne zbog tebe, mame,...
Ovime ti samo želim dočarati njezine "legitimne" osjećaje.
Nije ona preko noći poludila, to je nešto što se u njoj nakupljalo godinama.
Neke osobe jednostavno preuzmu na sebe tu neku funkciju, za koju se osjećaju odgovorni, a ne kuže da to nitko od njih nije tražio.
Pa, ja ti baš iz bliskog obiteljskog iskustva mogu reći da su se odnosi popravili kad se imovina podijelila.
Nisu savršeni, ali u odnosu na ono što je bilo prije su odlični.
Kod nas je veliki problem to što djeca krenu dijeliti roditeljsku imovinu dok su roditelji još živi, što je objašnjivo jer je teško sam stati na noge.
Moja je pretpostavka da ti i sestra izvlačite ove stvari iz prošlosti, tipa barbika, beba ćelavica i režija zato što se spremate za borbu oko podjele imovine.
Bilo bi svakako dobro da otvoreno razgovarate, ali bez predbacivanja iz prošlosti, i da se probate dogovoriti oko imovine, znači stan tebi kuća meni i kvit.
Ja sam sigurna da bi vam se nakon toga i odnosi drastično popravili.
Anemona X
U ovoj tvojoj situaciji jedino bi trebalo razgovarati o 4god financiranja i o tvom ulaganju u ZAJEDNIČKU kuću. Jer to će te danas sutra dijeliti. Ona u stan nije ulagala. Ovo što Tanči piše...kužim ljutnju,ali ne bih je usmjerila samo na brata,on je samo koristio priliku,roditelji su ti koji su kupovali ta auta. Starije dijete u mojoj obitelji također je dobilo auto,nakon nekog vremena dobila sam i ja. Međutim situacija se okrenula tako da su moji roditelji financijski zaglavili,a ja imala dobru ušteđevinu (rano sam se zaposlila) koju sam im dala i nakon toga sam sama nastavila plaćati kredit za auto. Tako da ipak na kraju auto nisam dobila na poklontko mi je kriv šta sam štedjela,nitko. Svemirska nepravda. Ne pada mi na pamet kriviti nikoga. Al da sada starci prospu lovu i lovu na isto starije dijete dala bih im do znanja da bi po svakoj pravdi red bio na meni....pa ako bih bila i "mrtva" nebitno. Meni je bitno ovo o čemu piše Anemona,uzrok njene ljutnje. Pa ako i shvaća krivo riječi i djela rekla bih joj "Ženo,krivo shvaćaš,kako ti nije jasno da bih za tebe i život dala...bla bla bla" Otvori joj se iskreno. Ako ništa drugo znat ćeš da si pokušala. Ali,ako i ti u sebi nosiš osjećaj da si zakinuta,da si više dala njoj,ako i ti nosiš negativne osjećaje moraš ih riješiti pod hitno. Nije ugodno za nju ako ti misliš da si više dala za stan nego ona,onda živjeti u njemu. Izazivaš u njoj osjećaj manje vrijednosti i potrebu da se obrani pod svaku cijenu. Možda joj ovo nisi dala do znanja,ali možda je vaša mama nehotice??? Kako ti za nju kažeš da sve krivo shvaća,moguće da je i s tvoje strane isto? Velika je vjerovatnost da ona onu provokaciju doživljava kao šalu i nije joj na kraj pameti povrijediti ga. Ne tako davno sam imala svađu s prijateljicom,pale su teške riječi. Jedna za drugu bile smo "mrtve". Niti dva mjeseca nakon nastavile smo kao da se ništa nije dogodilo. Bez isprike,objašnjavanja,patetike svjesne da se lako drugoga može krivo protumačiti,a misli se ne čitaju, te onda lako krene nizbrdo. Dobra nam je bila škola,a eto nije mi čak ni sestra. Ne želim vas uvrijediti jer vaš je gubitak nemjerljiv,ali ružno je da vas posvađa razlika novca koji nije "zarađen" već dolazi spletom okolnost zakonske "logike"
Provokaciju tvog dijeteta...povrijediti ga=tvoje dijete.
Stani na balun,uzmi si još vremena,dobro razmisli. Naravno...zaštiti i svoja buduća ulaganja u zajedničku imovinu
Ovako sam i ja razmišljala, tj. mi, dok nismo naletili na to da se i ovakve riječi mogu ili krivo protumačiti, ili suprotnu stranu ostavljaju u potpunosti hladnu, jer iskreno, ono što me je život naučio, kada čovjek u dubini duše, korijenito, bazično, ima ispravne stavove, čiste namjere, niti na površinu ne bi mogla izaći tolika količina prljavštine.
Ali opet, što Anemona kaže, ljudi se mjenjaju, možda bi stvarno trebali naparaviti prvi korak recimo i mi i pružiti ruku pomirenja, ali i ona stara mi se uvijek vrzma po glavi, vuk dlaku mjenja, ali ćud nikada. Ne znam, možda da nemamo djece bi pokušali, ali sada sa djecom iskreno nemamo volje, naša starija se jako veže za ljude čim na njuši da je i nama stalo i još su iz Hrvatske, a nikad neću zaboraviti riječi te osobe prije 20 godina gdje nam djeca još nisu bila ni na pameti, kad je muž rekao bit ćeš kum našem prvom djetetu, odgovor je bio, a ima vremena, vidjet ćemo. Bili smo praktički tada još svi djeca.
Posljednje uređivanje od šafran : 28.07.2014. at 12:13
Ovo je dobra ideja, moda bi trebalo pokušati ovako, barem u ovom vašem slučaju.
U našem, sa istom osobom, samo sa drugim članovima obitelji nije ni to upalilo. Jesu, sjeli su, našli su se svi skupa, i sve prorešetali, čak se po pričama, i isplakali i izgrlili, da bi opet i njihov odnos kroz dogledno vrijeme otišao kvragu, nepovratno.
A joj Tanci, bas mi je zao. Ja se jos uvijek nadam da se ovo moze rijesiti. Iako ni ja nisam puno skuplja. Prodala me za sitne novce.
Ovo s procjenom nisam jos skroz razradila. Mislila sam da banka (kao za kredit) ili netko tko se bavi nekretninama procjeni stan i kucu pa podijelimo na 2 ili na 3 i dogovorimo sto ce biti s maminim dijelom , a ako bude opet nezadovoljna. Izracunat tko je koliko sudjelovao sa svojim primanjima(mirovina/placa (mama)) racunajucu da smo imali podjednake troskove. Da sitnice ne racunamo, a ako vec treba nesto dodavat, oduzimat da to budu vece stvari.
Smatram da je mene vanjsk/nutarnja stolarija, parket,plocice,sanitarije,namjestaj i balkon kostalo vise nego nju prozori i moj dio rezija i troskova zivota u 4g u kojima nisam sudjelovala. Stoga bih predlozila da joj to nadoknadim tim sto ta ulaganja ne bih racunala u procjenu.
Iako i dalje smatram da je ona u prednosti jer ima vise prostora s kojim raspolaze, al neka joj.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom