ja se slažem s anemonom, što bi mi falilo?
 |
|||
|
|
|||
ja se slažem s anemonom, što bi mi falilo?
anatom, prošla sam sito i rešeto sa lošim familijarnim odnosima.
Moj prijedlog je da pokušate ponuditi dogovor i raspodjelu termina i troškova azjedno ljeto. Ako bude funkcioniralo OK, a ako ne bude pokažite zube i izborite se za svoje nasljedstvo. U ovim teškim vremenima puno ti znači kada imaš neko vlasništvo, bez obzira tko je i kako naslijedio. Možda ružno zvuči ali je tako.
Na kraju krajeva ako nećete moći plaćati kredit možete se preseliti u tu vikendicu gdje ste svoji na svome (karikiram, nadam se da me kužiš).
Uh koliko sam se puta resnula nogom u g.zicu što se nisam bogato udala.
Zanimljivo, toga se sjetim svaki put kada e nazovu iz banke/kada uplatim stanarinu/kada MM tužan dođe doma i veli mi d amu je propao posao/i tako dalje/i tako dalje...
mujica prvotno napisa
anatom, ja bih ovako na tvom mjestu.
dakle, iz svega ovoga mi ipak ne izgleda fer zabraniti teti da dolazi u kuću. nakon što joj je brat umro, a dok je bio živ je mogla dolaziti. meni to nije fer.
drugo, iz mog kuta gledišta, imate mjesta napretek
ja sam takva da mi je od životne važnosti ljetovati mjesec dana na tom mom otoku. ne bih se toga odrekla za ništa na ovom svijetu. to mi je fakat duševna hrana.
ako je i tebi, onda uredite malo tu garsonjeru, i preselite tetu u garsonjeru. i, hbg, morate postaviti čvrsta pravila. nema uređivanja, žbukanja, we kuće. nema kupovine suđa za mene. ima plaćanja režija. nema zajedničkog kuhanja, itd. ja joj ipak ne bih ograničavala boravak do početka šestog, da mora vruće ljeto provesti u zg.
ako bude u garsonjeri, odvojenoj, ne izgleda mi to neko preveliko inkomodiranje.
ako ti sve to nije od prevelike važnosti, onako kako je pipli napisala, ja bih joj objasnila da financijski nažalost ne možemo nego prodati kuću.
cvijeto, nakon tebe bih najradije zaključala.
jer točno tako i ja mislim.
ma dajte, teta. je neki trol, neko se fino zabavlja na tudim problemima. nemojte se uopce obazirat na te postove jer su apsolutno neutemeljeni, pogotovo ti, anatom, jer nema veze s tvojim slucajem
[QUOTE=anatom;2162425]
ps-ja uporno pisem sve u prvom licu, no iza svega sto tu pisem stoji i mm.[/QUOTE
Najprije moram reći da vas potpuno razumijem u vašoj želji da ljetovanje u vikendici tvog muža provedete onako kako želite i kako mislite da bi trebali.
Ovu rečenicu iz tvog teksta sam izdvojila jer smatram da se djelomično u njoj krije i razlog vašeg problema. Na stranu ovaj forum i naša prepiska ovdje, ali sam mišljenja da bi tvoj muž trebao preuzeti odnose sa svojim dijelom obitelji i sređivanje tih odnosa u potpunosti na sebe.
Sa svojim sam suprugom preko 20 god. u braku i imamo nepisano pravilo da svatko od nas ne ulazi u rasprave i rješavanje možebitnih problema sa proširenim dijelom obitelji onog drugog. Znači, dijelimo sve, ali obiteljska pitanja su na plećima onog o čijem se članu obitelji radi. Naravno da u 4 oka možemo diskutirati o svemu ali na tome sve staje...
Znači, mišljenja sam da je skroz ok da sa svojim suprugom dogovaraš i razgovaraš, ali rješavanje ovog konkretnog problema bi ipak trebao biti isključivo njegov problem.
A što se tiče sponzoruša, ponosno se svrstavam u redove istih jer zadnjih preko nekoliko godina živimo isključivo od suprugovih prihoda
ako se tema ne zaključa, bit ću kasno navečer konstruktivnija
baš sam danas bila na edukaciji - kako biti asertivan; kako se izboriti za sebe na uljudan način, kako izreći svoj stav i ostati pri njemu usprkos drami koja se očekuje ...
gdje?
u firmi
prošli tjedan bio seminar - donošenje odluka
baš su mi obadva dobro sjela
još samo da je sve sprovesti u djelo
i baš mi je topic o "teti" dobro sjeo jer sam neke stvari odmah mogla pretočiti u realnu situaciju
onda nećemo zaključati; očekujemo rješenje svakodnevnih situacija
svakako ovo napiši
baš mi treba tako nešto
i ja se bilježim! pratim topic premda nemam ljetnih muka s vikendicama i napasnim rođacima ali mi se sve čini na jesen osmjehuje useljenje jednog ili dvoje studenata - rođaka u kućuu firmi
prošli tjedan bio seminar - donošenje odluka
baš su mi obadva dobro sjela
još samo da je sve sprovesti u djelo
i baš mi je topic o "teti" dobro sjeo jer sam neke stvari odmah mogla pretočiti u realnu situaciju.... nisam ih pozvala, naravno.
Nemoj apri ključati temu, baš nam svima treba podrška u kriznim komunikacijama!!!onda nećemo zaključati; očekujemo rješenje svakodnevnih situacija
Meni se čini da im se teta toliko popela na živce da ju ipak ne bi htjeli još i na odmoru tamo gledati i slušati
anatom, ja bih ovako na tvom mjestu.
dakle, iz svega ovoga mi ipak ne izgleda fer zabraniti teti da dolazi u kuću. nakon što joj je brat umro, a dok je bio živ je mogla dolaziti. meni to nije fer.
drugo, iz mog kuta gledišta, imate mjesta napretek
ja sam takva da mi je od životne važnosti ljetovati mjesec dana na tom mom otoku. ne bih se toga odrekla za ništa na ovom svijetu. to mi je fakat duševna hrana.
ako je i tebi, onda uredite malo tu garsonjeru, i preselite tetu u garsonjeru. i, hbg, morate postaviti čvrsta pravila. nema uređivanja, žbukanja, we kuće. nema kupovine suđa za mene. ima plaćanja režija. nema zajedničkog kuhanja, itd. ja joj ipak ne bih ograničavala boravak do početka šestog, da mora vruće ljeto provesti u zg.
ako bude u garsonjeri, odvojenoj, ne izgleda mi to neko preveliko inkomodiranje.
ako ti sve to nije od prevelike važnosti, onako kako je pipli napisala, ja bih joj objasnila da financijski nažalost ne možemo nego prodati kuću.
i
A kad sam ja to isto napisala jos prije par stranica, onda nista, ha? Cccc...
Jbg...otkrila si me. baš tako....sam samcat s nekretninom, bez igdje ikakve žene na vidiku, pa si mislim da pođem u kakav kokošinjac možda pronađem nešto, inače nisam izbirljiv... za mene nisu samo koke slatke, skačem i na guske i na patke, a tek na ćurke čim bi bilo neke šanse, princip je isti sve su ostalo nijanse....
Gdje?i
A kad sam ja to isto napisala jos prije par stranica, onda nista, ha? Cccc...
Cvijeto, di'š tetku u garsonjeru kada im je naporna, tko će je trpit cijelo ljeto,
bolje nek se oni dogovore s njom kada je viksa slobodna, pa nek ona tada ide.
Propast će im možda jedan vikend na moru, ali će bar imati mirnu savijest.
Ili mogu prodati kuću, jesam li spomenula tu mogućnost?
Zapravo, najidealnija opcija je da tetka kuću kupi, pa im je poslije ostavi.
vrijeska daj više.nestrpljivo te cekam
Ovo je najbolja ideja do sad.Zapravo, najidealnija opcija je da tetka kuću kupi, pa im je poslije ostavi.
pod uvjetom da teta ostane u ZG a oni idu na more kad god zažele
s druge teme
rayna.
Ovo je ukratko (nije baš najpismenije, ali nemam trenutno vremena za uljepšavanje rečenica). Edukacija je trajala puna dva dana, bilo je tu teorije i praktičnih vježbi na poslovnim i privatnim situacijama. Ono što sam ja shvatila je da olako shvaćamo rad na sebi. Ulažemo u štošta, pa i u žbukanje, ali svoju dušu zapostavljamo.
Ukoliko ikada budete u prilici odite na ovakav seminar, ili ako vam šef ima viška novaca nagovorite da vama i vašim kolegama plati ovakav trening.
Sve ove prijedloge možete pronaći, ili ste već pročitali na nekoj internet stranici ili u nekoj knjizi. Ništa nije revolucionarno, no proces prolaženje kroz edukaciju je osmišljen da čovjek osvijesti svoje vrijednosti koje mu pomažu ili odmažu u životu; da izvježba tehnike razgovora i sl.
Na ovom topicu je dosta vas koje ste već same po sebi asertivne i iznijele ste istovjetna razmišljanja i načine rješavanja ovog sukoba. Samim time, vjerujem da niste svjesne koji košmar vlada u našim glavama i srcima kada se nađemo pred takvom jednom situacijom gdje na nas utječu usađene nam vrijednosti koje je nama iznimno teško kršiti.
Asertivnost je izražavanje svojeg stava, osjećaja, traženje onoga što želimo tako da smo iskreni, izravni, uvažavamo druge. Slušati druge i pokazivati razumijevanje, no istovremeno se zauzimati za svoja prava.
To je ukratko: ti si ok i ja sam ok. Oboje smo jednako važni.
Naša ponašanja su odraz naših vrijednosti koje smo stekli odgojem, koje smo preuzeli od strane roditelja. To su naši temelji. Primjeri: poštuj starije, ne svađaj se, budi "kuš", ne ulazi u sukobe jer su sukobi loši i sl.
Kršenje vlastitih nesvjesnih vrijednosti je jako teško i bolan proces, no vrijednosti se mogu promijeniti iako je to jako dug put na sebi. No, dok traje proces promjena vrijednosti možemo postati fleksibilniji, primjerice osjećati se dobro iako smo rekli nekome NE.
Neasertivne osobe izbjegavaju otvorene razgovore, ne znaju reći NE, teško se izbore za sebe i za svoja prava; vrlo su nesretni i to je vrlo plodno tlo za nastanak teških bolesti.
Znati reći NE na iskorištavanje – moramo se dobro osjećati nakon toga (valja razlikovati od pomoći u nevolji). Oni koji nas trebaju brzo se odljute. Nije dobro odšutjeti prigovarače jer onda oni imaju dalje plodno tlo.
Asertivan stil:
- to su one pozitivne rečenice koje nastojimo izgovarati našoj djeci. Umjesto Nemoj kasniti, bolje je Dođi na vrijeme.
Past ćeš – Čvrsto se drži.
- korištenje JA rečenica : Meni bi to značilo ....
- umjesto pitanja koje počinje sa "zašto" koristiti "kako da" jer takvo pitanje potiče na suradnju, dok ono prvo znači napad
- umjesto: U ovoj kući sve radim sama! bolje je: potrebna mi je pomoć, možemo li o tome razgovarati?
- Kada od druge strane tražiš nešto, budi uporan, ali fin. Osoba će shvatiti da nema opcije i riješit će/popustit će...
Zanimljive vježbe
- Donijeti jednu važnu odluku vezanu uz povećanje asertivnosti i zapisati kako ćete se osjećati kada postanete asertivniji.
- Prvo osmislite pohvalu, kritiku, emotivno zahtjevne rečenice koje morate izreći, zapišite ih na papir, potom ju možete ili pročitati ili uvježbati izgovaranje.
- JA poruke koje uključuju emocije (primjer slijeda izražavanja misli) kada npr. želimo nekome skrenuti pažnju da nam se ne sviđa njegovo ponašanje:
o Kada ti (ovdje se opiše ponašanje)
o Osjećam se (opišu se naše emocije)
o Jer (zašto je ponašanje druge osobe problem, konkretan učinak na vas)
o I željela bih ( što želim da se dogodi).
- Aktivno slušanje (kada se daje na važnosti osobi kojoj se obraćamo, ta osoba će poslušati); ujedno provjeravamo kako smo se razumjeli:
o Refleksija osjećaja: Čini mi se da osjećaš... Zvučiš razočarano/tužno/.... Izgledaš umorno..../
o Parafraziranje sadržaja: Ako dobro razumijem tebe zanima/ti govoriš/ti misliš.... znači li to da ti želiš/misliš/možeš...
- Upućivanje kritike:
o Opišite ponašanje osobe koje vas smeta; recite koje to posljedice ima; kako to utječe na vas, vaš život i sl.; otvoreno recite što biste željeli i predložite rješenje.
- Odbijanje zahtjeva:
o Sporije govoriti tako da se drži kontrola nad razgovorom
o Nemojte se previše ispričavati, dovoljno je jedanput (naša kultura voli "ispričavanja")
o Ne prebacujte odgovornost na druge
o Ako druga strana navaljuje, mirno ponavljajte svoj odgovor kao pokvarena ploča
o Pripremite moguće scenarije unaprijed
o Ponovite koliko je toj osobi važno, i zatim odbijte zahtjev
o Ponovite isto što je osoba rekla i zatim recite ne
o Nakon Ne ušutite jer će šutnja drugu osobu
o Pregovarajte; ponudite alternativu
- I za kraj – zajedničko traženje rješenja (npr. kada želimo jasno postaviti granicu, a strah nas je reakcije druge osobe; druga osoba nam je važna, ali se ne slažemo i sl.):
o Razumijem da ti .....(ovdje reći kako razumijemo njezinu stranu)
o Međutim ja ..... (izreći svoj stav)
o Pa predlažem da ......... (predložiti rješenje povoljno za obadvije strane)
o Što kažeš na moj prijedlog? (provjeriti što druga strana misli o prijedlogu)
Lijepo sam vam rekao (napisao).
Frustrirani jadničak koji mrzi žene jer ga s pravom odbijaju.
Tetec, a ne teta
tetka
vrijeska, meni je ovaj tvoj post straaaašno kompliciran......
Posljednje uređivanje od mujica : 12.06.2012. at 00:53
Lijepo sam napisao da sam muško, ali taj moj post nije nigdje objavljen. Stoga mislim da su time narušena moja ustavna prava, jer se diskriminacija vrši po spolnoj osnovi
Ja nikada, čak ni u ludilu, niti teškom pijanom stanju, ne bih mogao mrziti žene. Uopće nikoga ne mrzim, neka vrsta ljudi mi se samo možda malo gadi. Inače, generaliziranje po bilo kojoj osnovi je prilično glupo.
Mda. Stvarno neobično da netko posta na više tema, i još zamisli preporuku takve vrste. Slučajno znam neke stvari o Lidlu, jer poslovno surađujemo, pa sam si uzeo za pravo prokomentirati. Al nebitno, kupujte i dalje, roba je jeftina i izrazito kvalitetna, a zdravstvena ispravnost namirnica je neupitna
kopirano iz worda pa su ispale uvlake, razmaci i sl.
nisam imala više mogućnost ispravka
Majda Rijavec i Dubravka Miljković???kopirano iz worda pa su ispale uvlake, razmaci i sl.
nisam imala više mogućnost ispravka
Zanimljive vježbe i tehnike
1. Donesite jednu važnu odluku vezanu uz povećanje asertivnosti i zapisati kako ćete se osjećati kada postanete asertivniji.
2. Prvo osmislite pohvalu, kritiku, emotivno zahtjevne rečenice koje morate izreći, zapišite ih na papir, potom ju možete ili pročitati ili uvježbati izgovaranje.
3. Koristite JA poruke koje uključuju emocije (primjer slijeda izražavanja misli) kada npr. želimo nekome skrenuti pažnju da nam se ne sviđa njegovo ponašanje.
Primjer tijeka razgovora:
- Kada ti (ovdje se opiše ponašanje)
- osjećam se (opišu se naše emocije)
- jer (zašto je ponašanje druge osobe problem, konkretan učinak na vas)
- i željela bih ( što želim da se dogodi).
4.Aktivno slušajte (kada se daje na važnosti osobi kojoj se obraćamo, ta osoba će poslušati); ujedno provjeravamo kako smo se razumjeli.
5. Refleksija osjećaja - primjeri rečenica: Čini mi se da osjećaš... Zvučiš razočarano/tužno/.... Izgledaš umorno..../
6. Parafraziranje sadržaja - primjeri rečenica: Ako dobro razumijem tebe zanima/ti govoriš/ti misliš.... znači li to da ti želiš/misliš/možeš...
7.Upućivanje kritike:
- Opišite ponašanje osobe koje vas smeta; recite koje to posljedice ima; kako to utječe na vas, vaš život i sl.; otvoreno recite što biste željeli i predložite rješenje.
8. Odbijanje zahtjeva:
- Sporije govorite tako da se drži kontrola nad razgovorom.
- Nemojte se previše ispričavati, dovoljno je jedanput (naša kultura voli "ispričavanja").
- Ne prebacujte odgovornost na druge.
- Ako druga strana navaljuje, mirno ponavljajte svoj odgovor kao pokvarena ploča.
- Pripremite moguće scenarije unaprijed.
- Ponovite koliko je toj osobi važno, i zatim odbijte zahtjev.
- Ponovite isto što je osoba rekla i zatim recite NE.
- Nakon NE ušutite jer će šutnja drugu osobu skrenuti s njegovog tijeka misli.
- Pregovarajte; ponudite alternativu.
9. Zajedničko traženje rješenja (npr. kada želimo jasno postaviti granicu, a strah nas je reakcije druge osobe; druga osoba nam je važna, ali se ne slažemo i sl.):
Primjer tijeka razgovora:
- Razumijem da ti .....(ovdje reći kako razumijemo njezinu stranu)
- međutim ja ..... (izreći svoj stav)
- pa predlažem da ......... (predložiti rješenje povoljno za obadvije strane)
- Što kažeš na moj prijedlog? (provjeriti što druga strana misli o prijedlogu)
Autorice worda?!
Ne, to sam ja u ponoć po sjećanju i iz svojih bilježaka pisala.
One nisu niti seminar vodile.
Imaš hrpu njihovih knjiga u kojima se to provlači (štajaznam Razgovori sa zrcalom, Bolje biti vjetar nego list i slično).
Od drugih autora imaš knjigu "Kako reći NE i ne osjećati se krivim", ali ne sjećam se autora.
ima Juulova Znati reći "ne" mirne savjesti
Uh, ovakvih i slicnih prica oko mene milijon. Svi su nešto nasljedili i stalno kukaju kako moraju trpiti rodbinu na ljetovanje, kat iznad, kat ispod...
I koliko got ja bila nesretna kada nam svaki mjesec idu novci za kredit za našu kuću sam opet presretna što smo si sve što imamo ustvarili sami. Mm i ja...I nemože nam nitko dolaziti kad got se sprdne. I mogu slobodno i bez ikakve krivdnje upotrjebiti rijeć NE! I gotovo....
Evo, In Love potvrđuje moje mišljenje da valja reći NE bez osjećaja krivnje.
Asertivno ili ne, ali držim do svog mišljenja/stava.
Prošla sam te radionice i seminare, ali kod nekih ne pali ta finoća i uvažavanje.
Jedino direktan nastup i točka.
Ponavljam oglas: tečajevi za "NE" poslijepodne Zagreb zapad
iako sam procitala tu Juulovu knjigu nekoliko puta, a imam ju i doma cak, winnerica dolazim ti na tecaj, moze?
A s ove teme:
Da mu je najrpđenija majka, stvari bi zakonski ipak izgeladale drugačije. Sažem se da kuća nije tetina, već je isključivo vlasništvo anatominog supruga..djeca mogu biti nasljednici tek nakon njegove smrti. Ali i dalje sam mišljenja da samo anat. suprug može pregovarati s tetom o korištenju/ne korištenju kuće, a ne anatom. Javila sam se jer sam u sličnoj situaciji, tata s kojom sam živjela, jer sam rano ostala bez roditelja živi s nama u kući mojih roditelja i strašno smeta mom suprugu. Meni ne smeta, niti djeci. Iako ona meni ne smeta, dva su odvojena ulaza u kući, al mužu smeta i njena pojava na dvorištu i želi da izbacim tetu, ali što vrijem dalje ide mislim da će prije on letiti iz kuće nego teta. Žao mi je ako sam nekoga uvrijedila svojim mišljenjem, al to je moj očito subjektivan stav. Osjetljiva sam na tetu, koja mi je kao mama, jer živi samnom od 2 godine
Inače, X na cvijetu.
X
definiraj praktičnu primjenu: mi ćemo doći, a ti ćeš nam reći "Ne, danas mi ne odgovara. Dođite sutra." To si mislila?Ponavljam oglas: tečajevi za "NE" poslijepodne Zagreb zapad
mislim da većina nas ima takvo mišljenje
ali ako je moj karakter drugačiji, ako imam kočnice - onda mi zabadava mišljenje - kada preko usta ne mogu prevaliti NE (asertivno ili ne, svejedno)
možete se vi čuditi koliko hoćete, objašnjavati nama da je to lako, kako biste vi stvari riješili po kratkom postupku, ali ne možete razumjeti, ako niste i same bile takve...
to je proces učenja - neki ga usvoje u vrlo ranoj dobi, dok je nekima drugima potrebno da prođe pola životnoga vijeka kako bi se oslobodili i počeli zauzimati za sebe
pročitala sam mnoge knjige, ali direktan rad s nekim tko te može voditi je druga stvar
ja te kužim, i to te jako kužim
meni je pomogao autogeni trening, i ona knjiga o manipulaciji koju sam linkala negdje na početku
sad bez beda kažem ne, nekad sam se preznojavala oko toga. oslobođenje je bilo divno i još uvijek uživam u tome.
nauči me, molim te
jutros plačem prijateljijci... vrištim... kako ne mogu više
nisam jela 7 dana, ne stignem, a ne sjećam se kad sam spavala zadnji put
i 2 minute nakon razgovora me zove frendica da joj prevedem CV na talijanski (ja završila 1. stupanj, ona 5.)
i ja - pristanem
nauči me, molim te
jutros plačem prijateljijci... vrištim... kako ne mogu više
nisam jela 7 dana, ne stignem, a ne sjećam se kad sam spavala zadnji put
i 2 minute nakon razgovora me zove frendica da joj prevedem CV na talijanski (ja završila 1. stupanj, ona 5.)
i ja - pristanem
nazovi i javi da si u strci sa drugim poslom i ne stigneš! ili nađi nekog tko će joj prevesti za pare i javi joj info, ako joj paše ok, ako ne, a hebi ga!
ja sam nažalost silom prilika naučila se izboriti se za sebe, a i reći NE...
nakon što sam gledala kako mi vlastito dijete umire u inkubatoru, znam da nema gore stvari koja mi se može desiti pa me boli dupe hoću li nekoga povrijediti ili ne sa svojim odbijanjem...
Posljednje uređivanje od Boxica : 12.06.2012. at 19:25
Vrijeska, itekako te razumijem, jer sam i sama tako djelovala smatrajući da ne mogu reći NE, da nije u redu ili nije pristojno.
Naravno da se to posebno odnosilo na obitelj, rodbinu, prijatelje.
Nije lako, ali napravila sam kirurški rez u 30.-toj i raskrstila s udovoljavanjem i ovisnošću o tuđem mišljenju.
To ne znači da sam postala drska, ali naučila sam izreći svoje mišljenje bez maratonskog promišljanja i vaganja (a nisam vaga po horoskopu kao cvijeta73
Dakle, doza diplomacije, doza izravnosti.
Apricot, zašto si pristala prevesti taj prijateljičin CV?
Razlog?
A kad ces meni provjeriti hoce li mi namjestaj ostaviti utisnuti trag na onom vinilu?nauči me, molim te
jutros plačem prijateljijci... vrištim... kako ne mogu više
nisam jela 7 dana, ne stignem, a ne sjećam se kad sam spavala zadnji put
i 2 minute nakon razgovora me zove frendica da joj prevedem CV na talijanski (ja završila 1. stupanj, ona 5.)
i ja - pristanem
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
