 |
|||
Primjećujem lagano podbadanje - je, je, sve je to divno, al budemo vidle već - je on niškoristi, bu ona njega morala znogirat i mislim si - e pa baš bi vam sjelo da netko dokaže i pokaže da se u braku ne da, i da je sve to šit i da je drugima gore neg nama, jelda? Nek susedu crkne krava čim prije! Zlurado.
slažem se da se savjet može dati i bez moraliziranja i vrijeđanja.
sad, što je kome uvredljivo?
meni npr ovo boldanje uvodnog posta od strane lore.
Posljednje uređivanje od apricot : 30.08.2011. at 09:06
To je točno, ali je ipak ostalo vezano uz konkretne ljude, na, po mome mišljenju, neugodan način za njih. Zato bi bilo bolje za načelnu temu otvoriti drugi topik.Joe prvotno napisa
projiciraš.
(sad bi zlurado bilo reći da to nešto govori o tebi)
Ifigenija je super.(na ovoj temi)
Posljednje uređivanje od mujica : 29.08.2011. at 16:53
Ma mayato je pismena, obrazovana, kreativna žena i fino je sastavila priču za deset, ja je nisam uzela ozbiljno u tim katastrofičnim prizorima jer znam čitat :zubo:
Moje obrazovane i kreativne frendice, a i ja skupa s njima, isto tako radimo sastavke što nalikuje na što i tko je kakav, i onda imamo zafrkanciju kad vidimo muževe jedne drugoj ispada da imamo po dvojicu - jednu onu katastrofičnu iz pornića i mađarske drame, i jednog normalnog sredovječnog gospodina koju bi neka mlada udavača čisto rado sebi uzela doma.
Ajde, koke, nismo od jučer.
Ja projiciram da projiciraš.. Que?projiciraš.
(sad bi zlurado bilo reći da to nešto govori o tebi
i ćorava koka ubode zrno, jel tako.Ifigenija je super.
Al cijepim djecu.
Xne, nego kad čitaš nečiji post, ne možeš pretpostaviti u kakvom ga je stanju napisao.
izrevoltiranom, na*rkanom, znaš kako u svađi kažeš, il bar pomisliš (to za vas fine koje se nikad ružno ne svađate) nešto čega te kasnije sram, najrađe bi da nisi nikad to rekao. u jednom trenu stvari ti se čine toliko crne i nepopravljive, u drugom trenu - rješive.
meni se u više životnih trenutaka činilo da je rastava - neminovna i jedino moguće rješenje. da sam pisala postove i tražila savjete u toj životnoj situaciji, ko zna što bi vječno ostalo zapisano na netu
Da sam kojim slučajem ja tražila savjet u trenucima kad sam bila još "pod dojmom" (da budem fina), tko zna kakav bi MM bio. Ali znam da mi ne bi bilo drago čitati da ga nazivate ljenčinom, zgubidanom, niškoristi itd. To bi mi sigurno pomoglo.
istina, kaput
ovaj post uopce nije bio upucen na mayato, dapace curi zelim sve najbolje (da pokusa spasiti brak i da muz dodje k sebi ili da se zasebno pobrine za sebe i proba naci srecu izvan braka), poprilicno sam neutralna ali smatram da nije u redu napadati nijednu ni drugu stranu. Ovo nije forum: za brak sve no matter what a ni spas je u rastavi, normalno je da ima oprecnih stajalista jer svi na kraju dajemo savjete bazirano na svom iskustvu..
boldala sam dijelove kad se napadalo cure koje su rekle da neke stvari ne bi trpile i da bi otisle iz takvog braka..meni je normalno da su to napisale a post sam pasteala jer su ljudi uopce zaboravili mayatine postove (koje je sama napisala, nisam ih napisala ja) i na temelju njih rekle da one u takvom braku ne bi bile..a ako je to napisala znaci da se tako vjerojatno i osjecala (i vjeruj mi nije mi nimalo drago da se itko tako osjeca)..ne znam sto je cudno da su joj cure rekle da bi otisle iz takve situacije..sto ako se mayato za 10 godina javi na forum i kaze da je jos u takvom braku i da se nije nista promijenilo?
ono sto bi ja voljela je da zene drze do sebe i svoje srece, da pokazu da ih se ne moze gaziti jer su potpisale papir o braku..da treba zavjete shvacati ozbiljno ali bome ih treba shvacati ozbiljno i muz..a pogotovo djecu i obaveze koje s njima dolaze..naravno da treba pomoci kad covjek posrne i kad mu je tesko medjutim ne volim nicije eksploatiranje ni zivot na grbaci i nece doci taj dan da cu podupirati takvo ponasanje jer postoji nesto sto se zove odgovornost..ali kazem, nisam ja mjerilo za ikog, svatko slaze svoj zivot i zanje sto je posijao niti zivim mayatin zivot.
mayato, zelim ti sve najbolje, nikako nemoj ruzno shvatiti nikog od cura jer sumnjam da itko ovdje zeli tebi nesto lose, dapace, mame su solidarne i vole probati pomoci pa makar i virtualno..i nitko od vas ne zna da li je razvod dobar ili los savjet, ne znam ni ja..najbolje bi u svakom slucaju bilo da se muz osvjesti
Ni ja se nisam šokirala od opisa- eto ja sam za svojeg napisala da je tuljan pa mu još nisu narasle peraje. Bilo je na ovom forumu situacija u kojem su žene pisale u panici, bježeći i svi su se postrojili samo s konkretnim informacijama brojem hrabrog telefona, ženske kuće, caritasa, CZSa, nitko nije lamentirao ni o čem, ali ovo nije nije ta situacija i nema potrebe natezati u tom smjeru zbog vlastite zabave.
Što se tiče mojeg spominjanja gospođa, a eto dozvolila sam si, nadam se da nikog nije previše potreslo.
[QUOTE=krumpiric;1950353]sad mi svi trebamo odgovorit slava tebi Kriste ili?[/QUOTE
ajmeeeeeeeee
Ali, divno si se raspisala. Baš je bilo lijepo čitati tvoje misli. I slažem se s tvojim stavovima.
Ifigenija ti moraš biti svjesna da je malo teško čitati tvoje postove s razumijevanjem, jer su fakat kao odraz nekog filma u kojem je prisutno previše scena, uloga, dijaloga monologa i efekata.ok. to si ti i tako pišeš, ponese te. mogu donekle razumjeti taj dio. međutim ja kao žena koja je prošla malo teže trenutke u svom braku, koja je bila uz muža u dobru i zlu, osjetila napade bezvoljnosti pa nažalost i depresije moram zaključiti kako nekad jednostavno nema spasa.
uz čovjeka treba stati, treba užasno puno ljubavi i nesebičnosti da bi razumio, da bi prihvatio. to je proces čitavi, ponekad traje i duže vrijeme.
potrebno je more volje, nade i vjere, ma more snage i želje da vaš brak pobijedi. iz toga čini mi se ili izlaite još čvršći ili nestajete.
međutim, sigurna sam da postoji trenutak u kojem je odustajanje jedini spas za ono što je ostalo od človjeka. jer postoje i takvi brakovi u kojima noje moguće preživjeti. mislim da svatko od nas zna koliko može. ili koliko više ne može.
zato nisam za dizanje sidra na prvu, nisam za nepokušavanje, ali kad čovjek izvuče i posljednju nit niti i kad doista nema više snage niti zdravlja
da nastavi život u takvom neživotu mislim da je jedino ispravno to priznati sam sebi i jednostavno otići.
mayato drago mi je da si pokušala i dala mužu i sebi priliku, da si stala na loptu, moguće da se stvari pokrenu i da se taj čovjek osvjesti.
ukoliko se takvo što ne dogodi barem ćeš znati da si ti dala baš sve. u svakom slučaju toplo se nadam da će se vaš život promijeniti na bolje
Ne kužim šta je smiješno. Ovo se na misi izgovara poslije evanđelja, a ne propovijedi kako je shvaćen Ifin post. Osim ako niste tajne polaznice kulta i Ifini postovi o braku su vam Biblija
Posljednje uređivanje od kljucic : 29.08.2011. at 17:45
ma daj ključićka, ja sam se sad naglas odvalila do suzaNe kužim šta je smiješno. Ovo se na misi izgovara poslije evanđelja, a ne propovijedi kako je shvaćen Ifin post. Osim ako niste tajne polaznice kulta i Ifini postovi o braku su vam Biblija
pogodila je u sridu ( ovo nema veze s mojim religijskim osjećajima)
mi smo tajne polaznice kulta stepford, danas me muči jedino što svoj dan moram opisat s prostotama;
" Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi
na pamet:
''SUNCE TI j....m!
Jadan moj muž!
Cijeli dan leži na kauču neiz***an!!!
Sad ozbiljno, postoje brakovi koji se mogu spašavati, i oni koji ne mogu. I da, postoje žene koje su emocionalno zlostavljane, i one koje nisu, ali su nesretne. I nije neuspjeh otići iz lošeg braka, kako se pokušava insinuirati, kao da je to znak da je nešto propalo, krivo, nenormalno??
Ne uspjeti znači potratiti život i stalno se nadati, što ne znači da se mayato treba razvest, ali svakako ne znači da treba ostati u braku samo jer je to ispravan put.
Krumpi, već odmah vidim da su ti prve stvari zadnje, a zadnje prve. O tom pričam.
Prvo si stavila i kokoši i koze i šef i kora kruha, a on ti zadnji, ako stigneš, i to preko volje. Ne valja ti to. Prvo muž, onda koza.
"Prvo muž, onda koza."
Vriiištim od smijeha. Ifi zakon si. Ti i u ovakvom postu nađeš potvrdu za svoje stajalište.
(ps. s kojim se slažem, tj. tvojim stajalištem)
Posljednje uređivanje od Beti3 : 29.08.2011. at 19:46
ifi
i ja vrištim od smijeha
mada mislim da ne postoji osoba na ovom svijetu s kojom bi se manje složila nego s tobom
ali ovo ti je genijalno
Potpis na nešokiravanje od opisa. Logično je pretpostaviti i malo afekta, i da je nekakav vrhunac, peak
loše situacije. Pa novopečeni roditelji male bebe- ufff samo po sebi, pa možda malo i hormoni...
Mogla bi i ja sad za svog divnog muža koji mi SVAKI dan nosi doručak u krevet, više ili barem jednako je s djecom nego ja, zarađuje novce itd itd... izvući neke pojedinačne situacije di smo jedan drugome premoreni od male djece izbrojali minute: a)interneta, b)pijenja kave , ili sl... (jer dok jedan "kulira", drugi hendla dijete/djecu)
Mislim sve je to život. Da se posvađamo, a svaki brak ima krize, imali i mi, hvala bogu... u prvim bi momentima nabrajala te neke loše epizode. Hebiga, s mužem si si najbliža osoba, dajete si i ono najbolje od sebe, i ono najgore.
A vi neki, odma čovjeku presudili, da zlostavljač ovo ono... pa i u američkom pravosuđu si nevin dok se ne dokaže krivnja, a oni dijele smrtne kazne i višestoljetne zatvorske, hej.
Divan je osjećaj izgraditi uspješan brak i kroz scile i haribde ako treba, pružiti drugoj osobi ljubav i oslonac da zna da si tu i kada stvari krenu nizbrdo, kao i znati da je on tu za tebe u obrnutoj situaciji.
Ne projeciram sad na ovu temu i upise, ali inspirira me da kažem, da mi se trend obezvrijeđivanja OBITELJI koji je prisutan u tzv. modernim društvima izrazito ne sviđa, obitelj je nukleus svakoga društva i zajednice, i izrazito važan faktor pri formiranju čovjeka, samim time naše budućnosti.
(hehe, ipak je ovo kutak za filozofski trenutak)
"Prvo muž, onda koza."
ovo je stvarno zakon!
dobar primjer out of the box thinkinga, i one da je um poput padobrana...
Mogu se s Ifi složiti ili ne (na ovoj temi se slažem), ali postovi su joj inspirativni.
Posljednje uređivanje od Solange13 : 29.08.2011. at 20:28
Ok, dovitljivost na stranu, ali ako je djeci trebalo mlijeka za doručak,
zar je prvo trebal ići "pomusti" muža??
Nisam ziher da je pokretačici topica sve ovo baš zabavno... nadam se da će bar iz profila ukloniti potpis. I pronaći svoju sreću.
nemoj biti tako stroga, čokolada
ovo zadnje stvarno više nema veze s njom, valjda je to jasno.
razdvoji teme, zašto ne?
dobar point.
i da, ifigenija, kad me već vučeš za jezik, projiciraš da projiciram. comprende?
tamo gdje ti vidiš zluradost, tamo je samo skepsa. zluradost je u tvojim očima, ne u mojim. kuiš?
ma prehermetično
mamicumu, oprosti ifi, prvo muž.
sad znamo da se znamo
djeca odu, a muž ostaje
Debeli Xne, nego kad čitaš nečiji post, ne možeš pretpostaviti u kakvom ga je stanju napisao.
izrevoltiranom, na*rkanom, znaš kako u svađi kažeš, il bar pomisliš (to za vas fine koje se nikad ružno ne svađate
meni se u više životnih trenutaka činilo da je rastava - neminovna i jedino moguće rješenje. da sam pisala postove i tražila savjete u toj životnoj situaciji, ko zna što bi vječno ostalo zapisano na netu
Sto puta sam (pogotovo u PMS-u, taj će me jednom dokrajčit) kukumakala kako ću se razvesti, kako mi nema druge, kako mi je muž hladan/neromantičan/ništa ne radi/NIKADA, ALI BAŠ NIKADA ME NIJE VOLIO/, ovakav je, onakav je..
I da, redovno u polušali prigovorim svekrvi da kako ga je to odgojila i šta ga je meni poslala takvog trapavog, neodgovornog i razmaženog da se ja bakćem s njime
A kad bi nabrojila što sve moj muž čini za nas, ovdje bi me iste sekunde linčovale radi takvog razmišljanja i proglasile nezahvalnicom (što meni svekrva u polušali odgovori na moje prigovaranje
Iskreno vjerujem da je problem Mayato puno teži slučaj od mojih uobičajenih briga i "problema" s mužem. Ali my point is, kao što je već netko napisao, da je teško na temelju posta odrediti kakva je stvarnost.
Kad bi stvarno došlo do zadnjeg, ja bih prva uzela dijete i otišla. Prije svega jer ne bih htjela biti takav "role model" svojoj kćeri, koji bi trpio takvog muža i sagibao glavu. Ali znam par slučajeva gdje su se muževi drastično promijenili (barem nama izvana, nitko ne zna zapravo što se u čijoj kući događa). Tako da.. mislim da radi obitelji vrijedi borba do zadnjeg daha. Do zadnje kapi krvi. I da onda, ako ne ide, možemo uzdignute glave otići i napraviti dobro i sebi i svome djetetu.
Meni to nije palo na pamet. Ja sam mislila da oblajavanje muza na forumi zeni dodje ko zadnja slamka spasa. Ono pomozite jer ja vise ne znam kud bi i sta bi. I uvijek pomislim tko zna sto sve jos nije napisano pa su mi "potrudi se" savjeti uvijek malo zabrinjavajuci. Mozda se zena trudi, a dobiva natrag gadno zlostavljanje.
Kad mi mm digne tlak i kad sam u ne volis me i nikad me nisi volio fazi, ja se izivljavam na njemu, a ne na forumu pa, valjda, zato gledam na takve postove sa strahom za tu zenu.
Ma kaj bi ja kome zamjerila cure moje drage pa vi ste me totalno trgnule iz mojeg učmalog i jadna ja stanja...od kad sam pokrenula topic dobila sam toliko pozitivnih feedback-ova da niste ni svjesne...iz svakog odgovora se malo "nahranim", ali ponavljam Ifi me inspirirala, a Ključić ohrabrila svojim primjerom...ali sve ste mi dale vjetar u leđa...pa kako god ja sam vam svima zahvalna...
Koliko sam ja shvatila ovu priču, on nije takav bio uvijek...ili jeste?
Zanima me ako jeste, zašto si se udala za njega i rodila dijete? Ako nije, kada je počeo biti takav i iz kojeg razloga?
Pokušavam pronači razlog takvog ponašanja jer ako ne znaš razlog, ne možeš ga ni rješavati.
Ako je on takav oduvijek onda tu nema pomoći. Nećeš ti nekog tko leži 40 godina pokrenuti jer si ti tek sad shvatila da on leži.
A ako je on takav postao onda ima nade za vas, ali moraš ustanoviti što vam se dogodilo. Njegova indiferentnost nije samo njegova i nije mogla nastati pored tebe a da ti to ne primjetiš. Za nju si i ti odgovorna koliko i on. Ako ste se emotivno udaljili i ti to nisi primjetila da se dešava, ti si kriva koliko i on...
Trenutacno sam preumorna za piskaranje, ali moram reci da je ovo jako jaaaaako nepristojan post!
Zena je zahvalila i time zatvorila temu, a ti i dalje drvis po njenom zivotu.
Ovo zvuči kao u Đorđićevoj (tam gdje policija u Zagrebu ispituje), samo ti fali lampa od 200 w drito u oči. Dakle fulan pristup.
A i potpisujem MarijuP. Totalno nepristojno i zlurado.
Nisam znala da je tema zatvorena. Ako jeste-onda zaboravite na ovo ili jednostavno neka moderator zaključa post.
Ne drvim ja po ničijem životu, samo se uključujem u ovu priču svojim mišljenjem što je valjda i cilj ovog foruma... i uopće nisam bila nepristojna. Nepristojnija si ti počevši svoj post "preumorna sam za piskaranje" kao da te netko tjera da nešto pišeš dok si umorna...
a šta možeš, nismo svi isti, svatko ima svoj pristup, navikni se na različitosti... Ja uvijek pristupam direktno i u oči, što ne znači da je zlonamjerno. Vaše viđenje ovoga posta više govori o vama...no sada potpuno nebitno da ne offtopičarimo ovu temu. Da mi se bar javila žena koja je postavila post da s njom razlagabam nego umorna žena kojoj se ne piše ali će ipak nešto podlo napisati i odvjetnica kojoj se ne sviđa nečiji pristup problemu
da te nema, trebalo bi te izmisliti
Rastala sam se nakon 30 godina braka. Ispočetka se bivši suprug protivio, pa smo upućeni u centar za socijalnu skrb na tzv. mirenje i savjetovanje. Završetak je bio katastrofalan, jer je moj bivši tamo samo sipao uvrede na moj račun. Ja sam ostala bez riječi, jer iako je moj razlog za razvod bilo dugogodišnje psihičko i fizičko maltretiranje, ipak sam mislila da će će reči da mu je ipak stalo do mene i našeg braka. Jer ne znam čemu je inače služilo njegovo protivljenje rastavi. Na kraju je i centar donio zaključak da su problemi nepremostivi i da nema smisla više nastavljati takav brak. Imamo dvoje odrasle djece koja još uvijek trebaju našu pomoć i skrb - kći je studentica, a sin je završio školovanje - srednju školu i traži posao. Odlučio se zaposliti kako bi se maknuo iz ove situacije u kojoj živimo, međutim znate kako je lako danas dobiti bilo kakav posao. Na kraju je provedena rastava, ali problemi su tek počeli. Kako oboje živimo u istoj kući koju smo stekli u braku (počeli smo kao podstanari), ja sam se željela dogovoriti kako da nastavimo dalje donekle normalno funkcionirati tako da se svaki od nas odseli u svoju sobu, a skrb oko djece, kuće i kredita koji su nastali tokom braka bi i dalje bila zajednička. Bivši suprug je inače nezaposlen. Imali smo obrt koji je neslavno završio, pa su i tu ostali neki dugovi poreznoj. U međuvremenu je radio 9 mjeseci na zamjeni, a sada je na burzi rada s koje dobiva neku naknadu. Doma radi na fuš i koristi svu zajedničku imovinu, od materijala koji je ostao nakon zatvaranja obrta, garaže u kojoj radi, podruma i tavana i uspijeva poprilično zaraditi. Sve to ne bi bio problem da on ne uskraćuje financijska sredstva djeci, i da smo se uspjeli dogovoriti oko zasebnih soba. Sada svaku kunu koju da djeci prati ucjena i pranje mozga, govori da sav novac posuđuje, sinu da eventualno 20 kuna, jer kao nema novce, ali ima novce za noćne provode, sexi razgovore putem mobitela i zloporabe sinovog kompjutera. Dok je obrt bio otvoren, bez obzira što je glasio na njega, radili smo i djeca i ja. Ja sam uz sve to , cijelo vrijeme braka zaposlena i još radim, ali moja primanja su manja nego njegova. Sada sam pokrenula sudskim putem razvrgnuće suvlasništva, jer je život pod istim krovom postao neizdrživ,kako za mene, tako i za moju djecu, ali on sada nastoji osporiti moju polovicu vlasništva i prijeti mi kako neću dobiti ni lipe. Istovremeno se viđa sa ženama koje upoznaje preko iskrice i govori ijm kako će me isplatiti, jer je kuća njegova, a djeci govori kako ja imam ljubavnika. Sada sam ja konačno u svojoj sobi, koju zaključavam, jer mi je u međuvremenu pobrao sve dokumente o kući, i uz pomoć svoje sestre koja je lokalna "moćnica", pokušava me istjerati van.
Pustite sve priče o ljubavi. Prije braka treba obavezno sastaviti predbračni ugovor kako ne bi dolazilo do takvih situacija, a ja bih uvela i lječničke preglede, jer ja sam 30 godina živjela sa psihopatom koji bi lako strpao mene i djecu u ludnicu, a on bi i dalje slobodno šetao. U institucije više namam povjerenja, jer one bi eventualno reagirale kada bi netko završio u bolnici ili na groblju. Na žalost ispada da institucije štite zlostavljače.
Ja sam dovedena u situaciju kada mi je svejedno kako će to završiti. Jedino što još znam da želim kraj svemu tome. Ponekad padam i hvata me malodušnost, ali djeca me ipak drže da donekle guram dalje, samo ne zmam kako ću još dugo imati snage. Pozdrav i hvala što ste mi dali prostor da bar maloolakšam dušu.
Zao mi je zbog svega sta si prosla!
Imas na ovom forumu podforume pravni savjeti i jednoroditeljske obitelji pa pokusaj postaviti pitanja o svojim pravima tamo. Mozda ce ti netko znati pomoci.
Sretno!
nedokazana, tvoje zadnje rečenice zvuče kao da nemaš nade da će biti bolje. Ali, da u to ne vjeruješ, ne bi ni pokretala promjenu nego bi ostala u situaciji koju si trpila 30 godina. Izdrži, možda neće biti brzo, a neće biti ni lako, ali i to će jednom proći. Čeka te novih, boljih 30 (daj Bože i više) godina.
Ja ti želim svu sreću!
I slažem se s MarijaP da se probaš javiti i na pravne savjete i na jednoroditeljske, ako i ne dobiješ konkretnu pomoć sigurno ćeš dobiti bar razumijevanje i podršku.
nedokazana, žao mi je zbog strašne situacije kroz koju prolaziš. znam da je teško, ali ustraj u rješavanju ovakve situacije, jer očito nećeš imati svoj mir dok budeš živjela pod istim krovom s bivšim suprugom. drži se i pridruži nam se na jednoroditeljskim...
Pozdrav! Ja imam sličnu situaciju no moj suprug radi! Vjerujem da ti je koma! Ti kažeš da je on emocionalno odsutan,a moj je emocionalno odsutan svugdje u javnosti kad se nalazi pored mene. Mi pokušavamo imati bebu 7 god. i uzrok je vjerovatno stres jer nema nikakve zdravstvene zapreke. Stres koji je prouzročen takvim njegovim ponašanjem. Kad smo sami skida mi zvijezde sa neba, a u prisutnosti bilo koga drugog dopušta da me vrijeđaju, podsmjehuje mi se i slično. Visoko sam obrazovana i primjetila sam da bi on bio najsretniji kad bi ja radila naprimjer kao trgovka ili šivačica uglavnom samo da imam gore poslovno mijesto od njega. Radila sam na vrlo teškim radnim mjestima, čak i za jednog muškarca, a njemu je to bilo super bitno da je plaća redovita.
Želim ti kazati da nije bitno da li muž radi ili ne ako te ne voli uvijek će ti naći nešto što će ga smetati. MM ti meni govori da me voli na samo, a kad me treba braniti podsmjehuje se i klima drugima kao oni su u pravu. Nabio mi je kompleks manje vrijednosti.
I ja kao i ti živim kod njegovih i sve je njihovo. 7 godina ulaganja u kuću mi nitko ne prizna pa čak ni muž. Njegovi se konstantno mješaju u brak, a ja sam jedno vrijeme i razmišljala da se ubijem. Znam, stravično zvuči.
Slomila sam se onog dana kada je jedan njihov pijani rođak izjavio njemu pred njegovom familiom da si je trebao naći seosku neobrazovanu curu koja bi mu rodila već troje dijece a da mene moraju što prije istjerati iz kuće jer nisam rodila, ja sam taj razgovor kroz prozor slučajno čula. MM ME NIJE BRANIO NI U JEDNOM TRENUTKU, NIJE REKAO NI RIJEČ.
Želim te upozoriti da će možda njegovi stati na njegovu stranu ako spomeneš razvod, a zna se dogoditi da i zaprijete kako će dijete ostati sa njima.
Ja sam samu sebe zatočila u toj kući, jer i dalje volim muža kao i ti i nadam se da će se jednog dana trgnuti iz svog stanja, iako znam da se to nikad neće dogoditi.
Baš pazim da se ne svađam, ali kako bih se svašta nagovorila i TM, i njegovom rođaku, i svim tim koji te vrijeđaju. Pa pobogu ženo, ti si najbitnija, nema tebe ko da brani jer ti trebaš braniti sebe!
Jedna moja radna kolegica je pričala o nekoj dugoj vezi, koju je prekinula nakon 12 godina: " Primjetila sam nakon 2-3 godine da nam interesovanja nisu ista, ali nije malo provesti 3 godine života sa nekim, imamo mi šansu da se zbližimo. Nakon 4-5 godina primjetih da ga ne interesuje moj posao, moja karijera, moji prijatelji. Pomislih, pa nakon 5 godina, šteta je, valjda mu se svide. Različite stavove imamo oduvijek, i vidjeh nakon 8 godina da se oni temeljito razlikuju. Ali, kontam pa 8 godina smo skupa, pokušat ću da prihvatim njegove stavove. Tamo nekad, nako 12 godina, sagledah da mu je sve bitnije od mene: posao, njegovi roditelji, naša budućnost... I opet počeh da mislim, pa hej, mi smo 12 godina skupa, pa puno je to godina sa nekim, zar baciti nešto takvo? I odjednom mi dođe, pa bolje baciti 12 loših godina, nego čitav život koji je predamnom. I tako ja prekinuh lošu vezu, svi su čudili, pa i ja sama. Zašto to nisam prekinula odmah."
Već sam 4 puta odlazila od njega, mislim da i on to želi iako govori da nije tako, i uvijek bi se vratila. Znam da je psihičko zlostavljanje gore od fizičkog jer su moji roditelji razvedeni zbog jednog i drugog (psih. i fiz. zlostavljanja od strane oca) znači sve sam to prošla.
I moja sestra i majka se slažu da ga ostavim jer takav brak ničem ne vodi.
Varaš se ako misliš da se ne branim, branim se sama uvijek, to je i problem kad vas cijela njegova okolina napada i 7 godina provedete braneći se sami snaga se iscrpi. Nemam više snage i toliko sam uništena emocionalno da više ne vidim kako početi ispočetka.
Mala teta, ti si finansijski nezavisna. Zamisli situaciju da on jednom dođe kući i kaže: Marš van! Ti bi htjela ne htjela, otišla. I našla bi sebi stan, i polako se navikavala na svoj novi život. E nemoj dozvoliti da te istjera(a doći će i to jednom jer mu već svašta dopuštaš). Polako se organizuj, vidi je li to ljubav ili imaš klasični sindrom zlostavljane žrtve koja je zavisna od zlostavljača. Ti si već duboko izložena zlostavljanju u djetinjstvu, i ne treba ti sve ovo. Neki ljudi jednostavno nisu suđeni jedni drugima. Nama su naši životi suđeni, ne njegov ili vaš, već tvoj, samo tvoj.
Ne želim ti pametovati, vjeruj mi svašta sam u životu prošla, i patila, ali kada mi prekipi, kada jasno kažem da TO više neću trpiti i pokažem da je to tako, svi su me ozbiljno shvaćali. Odustani od života koji te vodi u uništenje.
Mala teta, život je lijep! Vjeruj mi na riječ
Posljednje uređivanje od eris : 12.12.2011. at 13:46
Hvala od srca, moja majka mi to stalno govori. Znam da trebam reći dosta, ali kao i sve zlostavljane žene samo želim da me voli i brani, da mu riječ u dobru i zlu znače nešto. Pre dugo sam zatočena, ugnjetavana i omalovažavana. Znam da sve što god učinim neće biti dovoljno jer nikad i nije.
Ali kako napustiti osobu za koju bi dali svoj život iako znate da on to nebi učinio za vas.
Kad volim, volim jako! Nikako da krenem i nastavim živjeti ovako samo preživljavam iz dana u dan. Mislim da me najviše zabrinjava činjenica kako nema dobrih muževa to je samo mit!
mala teta, porazgovaraj s nekom stručnom osobom. ako je tvoja situacija takva kakvom je opisuješ, mislim da nemaš što tražiti u takvom braku. ti si vrijedna toga da te netko voli onako kako trebaš biti voljena.
ima dobrih muževa, itekako ima. i želim ti da nađeš pravu osobu za sebe.
Pravila pisanja postova
